"Слимочка! У меня к тебе просьба! Напиши отдельный пост и дай здесь ссылку, ладно?!

Тема большая и сложная. Многие наши захотят добавить свои впечатления - почти все так или иначе "поимели опыт" интернет знакомств"."
Да,девочки! Пожалуйста-а-а-а...Жду с нетерпением ссылку)))

Ещё бы подпись! А то заказ поступил, а от кого?

Здравствуйте.Заказ на ссылочку от меня поступил. Тоже бы поделилась впечатлениями от интернетной любови. Хотела уже к Вам,Аптека, за помощью обращаться,но почитала материалы БХ на разные темы абсолютно,всё прощерстила,так сказать,ух...как полегчало..спасибо вам всем ,девочки.И особенно Вам,Аптека.Честно. и почти всё понятно стало.А мож переболела уже.Аптека,скажите,я вот с ним три года виртуально "любилась",роман -в прошлом уже. А моё "лазание" по формам-это уже зависимость?Отголоски?Вроде б не от одиночества...Интересно здесь с вами просто.

Ты здесь находишь именно то, чего не хватает в общении с друзьями и коллегами, поэтому и "лазишь по форумам".

Это нормально - дополнять свою жизнь до полноценной.

А ну и что, что мы так далеки друг от друга географически, здесь то это не чувствуется. А еще форум уникален, а в особенности ветка Аптеки. Здесь все - реальные, очень интересные, душевные и умные люди.

Ну..насчёт "дополнять свою жизнь до полноценной"...Один из способов только Я о другом немножко спрашивала Форум уникален,согласна.По сравнению с другими-где один флуд,немыслимые высказывания,или розовые сопли со стразами и цветочками...Прикольно..Реальные люди под никами ,но в то же время свободно можно быть самой собой.

По разным причинам к сети прилипают.

Кому-то просто скучно в реале по объективным показателям (маленький серый городок, деваться некуда, а тут весь мир в твоих руках).

Кто-то ищет ответы на мучительные вопросы о себе в отношениях - ищет свои отражения в других. "Вот история как у меня, как там другой человек думал, чувствовал, делал. Что получал в ответ..."

Кто-то просто ищет себя, перебирая разные образы в разных аватарках, активно задействованных в разных сайтах. Это и поиск, и тренаж одновременно. Вот здесь мне нравится быть такой (таким), а здесь мне как-то неуютно...

И самое главное - при не просто чтении сайтов, а при активном участии в жизни сети - заполняется ниша человеческого общения. Вы ведь всегда можете подобрать себе кампанию интересных именно вам людей: ЖЖ с его "друзьями, которых можно односторонне "френдить" или взаимно; интернет сообщества различные...

Уникальность этой ветки в том, что подруги приходили и приходят сюда с проблемой и даже решив её (или иногда поняв, что проблемы нет, или поняв, что есть, но что быстрого решения нет, но есть возможность жить с этой проблемой, и т.д.) остаются, приходят часто или изредка, начинают воспринимать подруг совсем иначе и многие переходят в реал с этим дружеским отношением. Мы же многие за кадром дружим "по жизни". Девочки, познакомившись через ветку, помогают друг другу, поддерживают друг друга в разных городах и странах. В реале. И в этом - наша уникальность и сила.

А три года романа в инете? Ну, я подробности не знаю... Вообще-то, не очень здоровые это отношения, если честно. Отвлекают душу от реальной жизни и возможности встретить и полюбить "теплокровного", а не электронного человека. Что мешало встретиться в жизни? Разные страны? Сейчас нет проблем приехать друг к другу. Наличие семей или семьи? Тогда это нечестно как по отношению к семьям, так и по отношению к себе. Трудно обсуждать, не зная обстоятельства и детали.

Вообще-то, в личку я зову тех, у кого очень специфические проблемы (обычно - здоровье) или истории, по которым их легко можно вычислить. Или тех, к кому у меня есть специфические вопросы и предложения.

Подруги здесь друг другу души открывают и в моей ветке в эти души никто не плюнет и камень ни в кого не бросит. Если есть некие специфические, не не определяющие суть детали, их можно опустить или заменить (география, возраст, образование, пол и количество детей и т.д.).

Но если что-то не дает поделиться здесь, приходи. Многие, кстати, приходят, обсуждают со мной свои проблемы в закрытой зоне, а потом сами переносят нашу переписку сюда. Или меня просят это сделать. Если читала старые ветки, видела...

Аптечка, знаешь, чем ближе день икс, чем ближе разговор с ЛМ, тем больше я начинаю бояться, комплексовать, теряю уверенность. Начинаю нервно поглощать запасы съестного - уже поправилась.... Сегодня попробую на Озеро. Потом опять не будет возможности остаться одной.

Спрашиваю себя: чего боюсь? Боюсь неадекватной реакции ЛМ на мои слова или отсутствие реакции на смс....

Вот скажете мне, что все у меня получится - может поувереннее буду.

БЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИН!!!!!!

Это кто тут "теряет уверенность"??????????????????

Почему?????? В чем???????

Да что же ты из себя бочку с вынутой затычкой старательно изображаешь?!

Какая нахрен неадекватная реакция или её отсутствие? Что ты за него придумываешь ужасы царизма?

Я ещё поняла бы раздумья на тему "он меня просто хочет или хочет жениться"? Тут было бы о чем подумать и что к носу прикинуть. Но ТЫ, теряющая уверенность перед просто обменом смсками по вполне "мирному" поводу????!!!

Ты давно на себя в зеркало смотрела?

Если твоего муж ничего кроме бутылки и компьютера уже не возбуждает, это не значит, что все такие. Ты подсознательно переносишь отношение к тебе этого тюфяка с гнилой соломой на всех мужчин? Не рано обобщать, подруга?

Быстренько строй Мост, зажигай фонари на перилах, кончай жрать и начни читать самый забойный эротический роман, представляя себя и ЛМ в ситуациях главных героев.

И фони этими эротическими образами во все стороны. Если зачуток мужа этой суперсексуальной волной накроет, ему только полезно будет.

Ой, Аптечка, я все думала, все фонила, все представляла (типа "просто хочет" или "обязан жениться") - всех в округе цепляла, а сегодня что-то вдруг ноги затряслись.

Смотрю на себя в зеркало и говорю: ну кто здесь лучше меня? ну разве можно такую красоту не полюбить или хотя бы не захотеть? Блин... мужуки зыркают в мою сторону, даже малолетки.... а я как дура. Это знаешь, как "перегореть" когда ждешь экзамен. Как бы не пергореть? Опять фонить начну и делами займусь, отвлекусь чуток.

Ой, ну чо бы я без тебя делала?

Ты бы без меня тут рассекала и других вполне квалифицировано жить учила! Моими же, кстати, словами! Потому что всё сама знаешь и умеешь, только решила зачуток дурочку изобразить. А я НЕ ВЕРЮ! Потому что знаю - не дурочка! Скорее - супертанк, раскрашенный под зеленый холмик с цветочками и бабочками. Как наедешь на его своими очень нежными и стройными "гусеницами", куды он денется от нас?!

И ещё. Ты сейчас собирай этих, которые "зыркают" - создавай себе этакий мешочек НЗ подкачки пузыря уверенности в себе. Смотришь на себя в зеркало, говоришь себе с любовью: "До чего я хороша!", и добавляешь:"И так же считает вот то, вот тот, и ещё вон тот, этот и там - в магазине..."

О! Класс! Представляю себя зелененьким супертанком! Который нежно и вкрадчиво плывет по мосту, залитому светом навстречу ему. Он стоит с той стороны моста, весь такой красивый, улыбается на всю Ивановскую и ждет меня с распростертыми объятиями! А я как танк - только вперед! Не боИсь, не раздавлю!

Аптекушка, милая!!!

Окстись! Каким ещё поленом тебя мне лупить???!!!

Я к тебе с поклоном нижайшим и всем моим почтением!!! Потому как...ты такие тучи руками надо мной разводишь, росчерком пера (=читай "ударами по клавиатуре!))

Про план... а...КАК его составлять..? ... Не очень представляю...Если можно, дорогая, хотя бы приблизительно: что за пунктики там должны быть?...

P.S. сегодня мелкнула мысль, что у меня, наверное,что-то с самооценкой.. Когда мои знакомые, друзья или коллеги начинают меня хвалить...Мне совершенно искренне начинает казаться, что...они меня с...кем-то перепутали и не за ту принимают!...

Есть у меня подруга, которая про себя, исключительно в превосходных эпитетах говорит...А меня её "Я...! Я..!Я".." - мягко говоря смешит... И вот я думала, думала..да так и не смогла придумать, где же грань между Уверенностью и САМОуверенностью...????...

Потянуло...на философию!

Зато СПЛЮ без снов о НЁМ!!!!!!!!!!

Сегодня с утра ..защемило сердце...какое-то чувство тревоги подкатывать стало и я поймала себя на мысли, что..думаю про НЕГО... Сразу же упражение с "каминным залом", где ОН пригвождённый к стене в шапочке с заячьими ушками и с ..крохотной пипирочкой, вместо хвостика.. Ой!! Рассмеятся не получилось (хотя 2 дня - здорово получалось!), но ..улыбнулась.. Спасибо ТЕБЕ!!!

Блин, ты что-о так сразу в коллектив вписалась, что я забыла, что ты "Школу молодого бойца" не прошла - основные посты не прочитала. Ну, Разговорушка как всегда подхватила знамя пока я в отъезде была.Да, именно пост "Мастер-план" имелся в виду...

А про заниженную самооценку у тебя мысль только сегодня мелькнула? Ну-ну...

Да у тебя все твои истории - квинтэссенция заниженной самооценки. Я же именно это и имела в виду - лепишь "из того что было", а потом эту "лепнину" ещё и размазываешь по придуманному Светлому Образу тонким слоем (на толстый не хватает). А потом оно засыхает, трескается и отваливается...

Знаешь, если ты в творческих своих проектах тоже самозанижаешься, то как самореализоваться тогда? В творчестве должно присутствовать сомнение, но на уровне методов. А в главном - в своем праве на творческое решение и творческое открытие никаких сомнений быть не должно!А подруга твоя, скорее всего, просто раздутая глупая курица... Если всё время только "Я" в превосходных тонах из неё квохтает. Умный человек понимает, что никто не совершенен и на каждого мудреца довольно простоты. И что нет совершенной красоты, которая нравилась бы всем. На каждого мужчину, которому нравятся женщины-прутики, найдется 50, которым нравятся женщины с мягкими и даже пышными формами. На каждого любителя "попы с кулачок" найдется 20 любителей "шлепну утром, вечером приду с работы - ещё волны ходят". "Секс в большом городе" смотрела? А знаешь результаты опроса американских мужчин на предмет, какая из героинь для них сексуально привлекательна и на какой они хотели бы жениться? С перевесом раз в 10 главную героиню Керри ("обсоску" неполного нулевого размера - всю в дизайнерских прикидах и туфельках за 500-800 баксов) победила добрая скромница Шарлот с увесистой попой, полными ляжками и не самыми худыми щиколотками. Сексуально раскованная Саманта с роскошным накачанным телом заняла, между прочим, второе с конца место с какими-то смехотворными процентами. Так чем так гордится твоя самоуверенная подруга?

Аптека-душечка!

Ой, как ты всё правильно говоришь...И сравнения твои образные интересные!!! Улыбают:-)

...про мою самооценку...:

Да-а, собственно, задумалась серьёзно, действительно, только сейчас. И, кстати, догадываюсь откуда корни у этого явления..

Я всегда была..категоричная,в суждениях упёртая, резкая ...Мой шеф, гнева которого боятся все в коллективе, сам боялся меня..Точнее, моих реакций...

Потом 11 лет совместной жизни с фантастическим человеком..,но ...я всё-таки его НЕ любила. Уважала, восхищалась.. Мне нравилась его семья, его друзья, да и чего там греха таить - уровень жизни, в котором удалось пожить, благодаря ему... А потом я заскучала...При всей надёжности и правильности у этого человека было не очень хорошо с чувством юмора. То есть оценить чужую шутку он мог, но произвести свою - нет.. . Всё закончилось тем, что я ушла от него. Без скандалов (с ним невозможно ругаться и ...бесполезно!) Уходя, объяснила сама себе:"Второго такого чуда, дорогая Апассионата, в твоей жизни больше , скорее всего не будет! Смирись и не спрашивай с людей такого же отношения к себе, каким подарил тебя твой бывший муж!"

Это "бамц" номер раз... Тут, не в самооценке может всё дело, а в договорённости с собой... Мне, казалось, что я АДЕКВАТНО посмотрела на вещи...

Второй "бамц" тоже имеет место быть: после ухода от мужа я...покрестилась. 4 года назад.

Думаю, у моей терпимости к несовершенству людей - православные корни..."Ударили по правой щеке - подставь левую.."- до такой степени Просветления я, конечно же, ещё не дошла, но..приучила себя к мысли, что..мы - всего лишь люди и ошибаемся...

В конце концов, не бывает людей плохих и хороших..Есть люди, которые совершают ПОСТУПКИ хорошие или плохие..

В творчестве, это не извольте беспокоится!!! Я там аки "рыба в воде"! ТАМ спринтерская дистанция...Пара часов и ни какой отвественности за судьбу того, чью жизнь я "проживаю"... Все претензии к автору;-)! "Муки творчества" меня посещают, безусловно, но...обычно мне не стыдно за то, что я делаю:-))) А вот ПОСЛЕ "отработанного" , я могу и ...засмущаться, если что хороше говорить будут.

Комплименты приятны, но именно в тот момент, когда их говорят, я ...смущаюсь..

Фуф! Надеюсь, что всё написанное, не похоже на оправдывание..Я не люблю оправдываться..

Просто, нравится диалог с тобой! Да и для моих самокопаний от него одна сплошная польза!!))

P.S. пятница 13-ое даёт о себе знать... Снился.. С утра на "наш" сайт опять влезли синхронно..;-(((...

Женя, прости за прямой вопрос. Ты - девушка по вызову или просто содержанка у нескольких богатых клиентов? Что там за кадром осталось невысказанного.

Не думай - я не осуждаю. Я вообще осуждаю только намеренное причинение боли другому из любых соображений. Просто хотелось бы понять,, откуда танцуем - где та самая "печка"?

Заодно, а за что сидел муж? Тоже ведь непростой случай и не все выходят, отсидев, без нарушений здоровья и психики. Что ты для него (отметь - не "кто", а "что"): свет в конце тоннеля - только ради тебя выжил в тюрьме; единственная женщина на Земле; просто свидетель и участник его жизни "до того", рядом с которым он может забыться и уснуть? Вариантом много. Ты сама понимаешь, что вас связывает?

Как он относится к тому, что тебя долго содержали "папики"? Ему всё равно; он обвиняет себя, в том что тебе пришлось пойти на это; он тебя попрекает, приводя в пример других?

Самое главное - что на самом деле стоит за твоей душевной ломкой.

Здесь была именно каша - ты права. И многого в этой каше всё ещё не хватает. Подозреваю - главного.

Тебя стало преследовать чувство одиночества - "не с кем пообщаться".

Ой ли? Ведь достаточно просто захотеть общения. Полно всяческих сообществ по интересам - находи себе кампании и общайся. С кем-то вместе на выставку пойти, с кем-то в театр, с кем-то в кино, с кем-то в спортзал, с кем-то в горы или в тур по Европейским столицам. Тебя интересуют вопросы философии или истории мировых религий? Мода и выбор аксессуаров? Поэзия и проза? На всё найдутся те, кто сможет и захочет с тобой общаться на удобном и привлекательном для тебя уровне. В инете и в жизни. Даже здесь девочки знакомятся и переносят это знакомство в реал. Вон у меня две "закадровые" участницы ветки родили с разницей в три месяца и теперь помогают друг другу по жизни. Значит что - не это главное было в странной сосущей тоске? Не просто "не с кем общаться"?

Захотелось искренней любви к себе, выражающейся не в денежных знаках и не ими ограничивающейся? Ну, более чем нормально! И усилия тобой приложены - пошла работать, отказалась от "свободы" (почему кавычки, можно не объяснять - сама понимаешь, думаю) и материального благополучия на уровне роскоши. Более того, я уверена, что если бы ты действительно любила своего мужа, все эти материальные сложности воспринимались бы с юмором. Поверь - я знаю, о чем говорю, не вдаваясь в подробности. Я знаю, что такое нищета на уровне подсчета копеек в буквальном смысле, и что такое возможность позволить себе, по сути, всё (и при этом давно пришедшее понимание, что это ВСЁ, относящееся к материальной роскоши, не стоит, по сути, ни гроша). С любимым человеком можно быть счастливой в шалаше и можно строить с ним вместе вначале домик из досочек, потом из бревен, потом - из кирпича. И при этом помнить, что не материал стен - символ и залог счастья.

Так что мы приходим с тобой к главному - ради чего ты сейчас проводишь этот, по сути, жестокий эксперимент над собой и мужем? Ты ломаешь свой уютный мир зачем и ради чего? Ты даешь ему надежду зачем и ради чего?

Если читала мои ветки, видела, что я задаю вопросы только с одной целью - чтобы ты сама, отвечая на них, поняла что-то очень важное, что пока от тебя ускользало.

Жду продолжения разговора.

Женя, Аптека скоро ответит.

Можно мне мнение высказать? Я бы на вашем месте постаралась перевести бывшего мужа в разряд лучших друзей. И свобода остается и надежда что встретишь любовь и друг с которым комфортно. Как считаешь?

Аптека, я слабачка.Тряпка и малодушная инфантильная овца. Знаю, читала, приемы, чужие истории в героинях которых узнавала себя. Или просто я плохо стараюсь. Проблема на самом деле яйца выеденного не стоит. Просто. Парень делает меня ПОДРУГОЙ. У него таких вагон и маленькая тележка. Не буду тут рассыпаться в рассуждениях на тему что их связывает (скорей всего то что каждая получает так же как и я то что хочет. Видит в нем того, какого хочет, слышит то что хочет и тыпы.). Это не та "дружба" с мужчиной про которую я пишу в "половом акте". Это вобще что-то ... лишнее. Как... болячка, знаешь когда уже разбитая коленка зажила, ну вот эта корочка сама отваливается. А он хочет со мной срастись навеки вечные. Так. В самом начале я знала что такой тип отношений для него -норма. Для меня то нет.Я упорно не причисляю себя к списку его ПОДРУГ, но по сути уже стала ею. НЕ ХОЧУ! Ну не будь. Логично. Я на самом деле к нему достаточно ровно отношусь и чувство брезгливости с помощью "Трофея" не приходит.Не брала трубку. Он звонил через месяц, я сдавалась. Камень преткновения-гребаный секс! Да. Что он там шаманит я не знаю, но не всегда удается держать себя в руках. Избавляю всех от интимных подробностей, скажу только что видимо единственный выход-мне надо провалиться, затаиться. Так надо, иначе сожру сама себя. Такие отношения разрушительны для меня, для моей души, для моей жизни в конце-концов. Сотрим на мир по-разному, приоритеты разные. Общего нет ни-че-го. Ни в моральном ни в материальном плане. Нет, вру. Опять. Конечно. Есть. Они, воспоминания. Эмоции, запахи, привычки, музыка, места в городе, кафе,первое настоящее тепло весны, заизолированные телефонные провода, повешенный светильник. Неужели это все до сих пор во мне? Нет, пусть будет, отдельно. Параллельно. Самое непримиримое то, что чем дольше будем продолжать общаться, тем больше будет моих футболок с его запахом, его зажигалок у меня на кухне, его заначек сигарет в прихожей, починенных пультов, кранов, вилок, безнадежно застрявших между раковиной и столом, фильмов, которые смотрели вместе... Звонок на городской, беру на автомате. Прежде чем определитель высветит номер( вернее его отсутствие) уже заранее готова услышать снова его голос. Блин, я же договорилась сама с собой что не буду брать! Поздно, моё "Алло" уже услышано на том конце. Ошиблись номером. Ура, не дали мне снова расписаться в своей слабости. Исчезнуть. Я смогу. В конце-концов я ничего ему не должна, а любое хочу или нехочу само по себе самодостаточно и объяснений не требует. Фотки стираем? Жалко. Нет. Потом, по-позже. Как не брать трубку? Какнебратьтрубкукакнебратьтрубку.........Блин! Эти звонки-это кусок моей жизни. Настоящей, неслабый такой кусок. Который скукожился до размеров болячки на коленке. Только какая связь между коленкой и солнечным сплетением? Почему когда отдираешь болячку отрывается кусочек оттуда. Совсем маленький, но я чувствую что ТАМ будет дырка. И из моих попыток отодрать болячку не затронув солнечное сплетение ни хера не выходит. Звонок, номер, его, не придумала как быть, беру, распереживалась пока писала. "Как музыка моя: закачалась?" Бла-бла-бла....Новые вещи: "подарили",новые кроссовки: "подарили", новый парфюм: "подарили", мне хочется блевать. В его сумке желтое полотенце. Моё. Про которое тоже кому-то говорит: "подарили". Почему-то мне было нежалко его отдать...Флэшка-вне зоны доступа. После того как я залезла в почту и сама же созналась устроив истерику, от меня такие вещи держат как можно дальше. На ней то что опять вернет мне рассудок-фото, которые будут у меня перед глазами перед сном и перед пробуждением. А потому что я ему никто, и он может делать что хочет. Аптека это что так будет всегда? Я что опять потеряла контроль? Нет, я принадлежу только себе, а моя душа только Богу. Кто-нибудь переключите меня. Сейчас самое удобное время. Он уехал, а когда вернется я должна быть другой. Не такой как 2 года назад, я и так уже не такая, но видимо что-то осталось. Помоги мне, а? Хлюпаю носом. Строчки расплываются. Ой, это уже к Алексу) Знаешь оттчего плачу? Не от жалости к себе, нет. От страха. Что попалась. Влипла в паутину.Одну лапку выдерну, другая застряёт. От страха, что останусь в ней.

Меня не было, подружка! Извини, пожалуйста, за задержку! И сейчас ненадолго подскочила - полон дом народа.

Не плачь, ладно? Мы разберемся. Тем более, понятная ситуация на самом-то деле. Ты просто эмоциональный человек - увлекающийся, придумывающий себе своим очень творческим организмом много такого, что можно было бы и не придумывать.

Самое для тебя сейчас "руководящее" - мой пост "Сама садик я садила", перечитанный пять раз подряд и, желательно, с пониманием. Написано, поверь мне, на основании СВОИХ ошибок, шишек, ран, болячек и прочего "медикаментозного".

Постулата два.

Первый (общефилософский) - "И это пройдет", одолженный у мудрого царя Соломона.

Второй (методический) - "Сохрани радость, забудь боль!"

Сколько раз объясняла подругам. Вами манипулируют, вами пренебрегают, с вами обращаются как с вещью - пусть дорогой и нужной, но вещью? И вы это понимаете? Но при этом не можете себя перебороть, не можете от чего-то конкретного в этих отношениях отказаться?

Если только при этом нет какой-то паталогической разрушительной компоненты (про твою психику и самооценку сейчас никто не говорит - и так понятно, что с этим хреново в руках манипулятора): алкоголизм, наркомания, игра в казино на ТВОИ деньги, сексуальная распущенность при отказе применять средства защиты ТЕБЯ от того, что он мог подцепить на остальных участницах "игры",- выход один - перестать ломать себя, перестать грызть себе горло собственной совестью, перестать собственными руками зарывать свою самооценку всё глубже под плинтус.

Необходимо при этом одно - перестать ждать нападения хищника, дрожа новорожденным зайчиком под листочком лопуха. Определить трезво и холодно (поговорив сама с собой как мужчина с мужчиной), что именно - тот самый крюк, зацепленный за твоё ребро.

Потрясающий секс, который дает такую лавину эндорфинов, что мозг смывает всерьез и надолго, а когда он возвращается, его ждут сияющие замки фата-морганы с надписями на воротах "общие воспоминания" и прочие нежности.

Запах на футболке? Ассоциация с сексом!

Фантик, упавшая в щель вилка, мелодия, мост, улица, фонарь, аптека - ассоциация с сексом!

Его голос в трубке???? Всё - уплыли...

И чо? Ты думаешь, ты - одна такая "ненормальная и безвольная"? Щас, размечалась!

Срабатывают триггеры, сходит лавина... В этом состоянии чьи-то самые умные и правильные слова - писк цыпленка по сравнению с ревом урагана.

Зато оседлать этот ураган можно и нужно. Особенно, если ты понимаешь, что ничего общего нет и быть не может, что тебя просто используют в ряду других.

Во-первых, переключи программу настройки. Никакой борьбы с собой! Нафиг? Всё равно уступишь, но при этом потеряешь кучу сил, нервов и самоуважения. Позвонил - отлично! Если не бояться и не ждать, дрожа осиновым листом, сам факт звонка автоматически переходит в разряд тривиального приятного события.

Почувствуй разницу! Тривиального и Приятного. Вот ты собираешься на хороший спектакль с приятными тебе людьми, понимающими в драматическом искусстве. Или тебе наконец удалось достать книгу, которую ты мечтала прочитать. Или тебя пригласили в какой-то зашибись ресторан, о котором ты слышла, но никогда не была, а там готовят твоё любимое блюдо - утку в манговом соусе с гранатовой подливкой к шафрановому рису.

Потекли слюнки? И что - совесть не начала хватать за пятки

В РЯДУ приятных событий. Ой, пойдем в театр! Ой, почитаю ночь напролет! Ой, поем утку! Ой, по... Ну, в общем - пять оргазмов за ночь и потом ещё один мульти на закуску. Или, что я мелочусь, собственно? Можно и десять, если хочется и можется (мечтательно предалась воспоминаниям).

Только теперь ты уже не зайчик, трепещущий в зубах лиса (на волка, парлон, пацан не тянет), а очень даже самостоятельная и равная лиса. Которая может и потребовать, а не только отдаться.

Встань с ним на психологически равный уровень - для начала, во всяком случае. Перестань своим чувством вины перед собой тянуть вниз свою сторону качелей! Отпусти себя! Глядишь, сама поднимешься вначале на равный, а потом - на более высокий уровень. Ты - кто, пацан? А - тот, кто мне мастерски прочищает трубы? Тот, кто записан у меня между водопроводчиком и электриком? Ну, заходи...

А что такое Мост?

"Мост над Пропастью

Это для тех, кому неизбежно предстоит в обозримом будущем что-то страшное: операция, развод, защита диплома или диссертации и т.д. Тогда представляешь, что идешь по широкому, прочному, с фонариками через каждые несколько метров (важно!) Мосту над пропастью. Вниз не смотришь, но помнишь, что там – опасность. Концентрируешься на другой стороне: там Свет, Тепло, Безопасность, Покой. Всё время между сейчас и "после того" ты на Мосту, отмечая пройденное расстояние фонариками."

Apassionata, душа наша,

я рада, что мои умозаключения тебе пригодились. Да, не переживай ты так, что ты зарегистрирована на этих сайтах. Я тоже занималась полгода самоедством ("ах, как я могу!"). Воспринимай это как детскую болезнь, начинающего интернет-юзера: надо же попробовать! Ну, или другое: под лежачий камень вода не течет! Нами был приподнят камень для воды "оттуда". Нифига не вышло. Ну и что! Зато теперь мы знаем, что по большму счету в 98% случаях вода там несвежая и течет по кругу. Ерунда! Как говорил когда-то мой начальник: "Было бы это самой большой проблемой в твоей жизни!"

А вот с этим твоим высказыванием:

"... Стыдно, потому что...не хочется признаваться НЕ ИМ (!!!), а СЕБЕ, что я и сама вступила в пору "неликвидности".. когда знакомиться на улице подходят всё реже и реже.." -- я абсолютно не согласна. Я считаю (я тут подлечилась у Аптеки, за последние 6 месяцев (это я уже полгода тут(!!!)) и говорю тебе -- нет такой поры "Неликвидности"! Потому как мы живем со своим поколением. Теперь круг стал шире: есть те, кто моложе и старше нас. А не только те, кто страше и мудрее. В общем, я призываю тебя взглянуть на все это немного иначе. А на счет того, что с нами не знакомятся на улицах. Спроси себя: а часто ли ты бываешь на тех улицах, вот просто так, шагая без забот и облизывая на ходу мороженое? Беззаботно и широко улыбаясь? Я вот все чаще из-за руля выглядываю, и то -- на светофофоры и соседей по трафику. Возможно, я так браво тут разглагольствую, потому как последние месяца 3 у меня вообще замечательное состояние духа (хотя и устала слегка с работой). Вот просто спокойно и душевно мне. Не знаю почему. Хожу по улицам улыбаюсь сама себе, песенки мурлыкаю или стишки читаю -- дура дурой. А мне нравиться! Важно прийти в состояние равновесия с самим собой. И не занимайся ты тим нашим русским самоедством -- оставь это твоему "хоккеисту" и ему подобным (они у нас парни грамотные, творческие. Им это необходимо)! А у нас все будет здоровско!

Slim

Я всё-всё понимаю!!! Только с ...оговорочкой.. ПОЧЕМУ-ТО иногда мозговые процессы побеждает эмоциональность...Вот как-то так получается, что согласие между тем что понимаешь и что чувствуешь, бывает лишь тогда, когда всё супер-гуд или, хотя бы штиль на душе....

А так...я под каждым твоим словом готова подписаться!!!

*тяжко вздохнув* на улице бываю часто!!! Хожу пешком много! Люблю я это дело!!!

Но этт...я не сдаюсь, девчонки!!! Я работаю над собой

Я тебе сейчас страшную тайну открою - сядь и накройся одеялом!

Эмоциональность никогда не побеждает мозговые процессы только у роботов!

У всех остальных есть что вспомнить на эту тему... Ох, как есть...

Вопрос только в том - пускать этот процесс на самотек или делать выводы и вносить коррективы. Как в мозговые процесс, так и в формы проявления эмоциональности.

Аптечечка!

Я за формой зорко слежу.. Окружающих не должно касаться то, что я чувствую...

А с самотёком у меня ничего не выйдет!!! Раньше для этого у меня был новопассит, "негрустин", кисель "успокаивающий".., а теперь есть ВЫ!!! Ты и другие девочки с сайта бихэппи;-)))

" Не дадим друг другу умереть!"