Дорогая Аптека!

Спасибо большое за приглашение, наболело...накипело...

Говорят, год отношений - это кризис. У меня - налицо. Что чувствую? Усталость, обиду, разочарование, неудовлетворенность ситуацией. В душе зреет понимание возможности разрыва, причём по моей инициативе и страх, что он(разрыв) может произойти. Тоску по Мужчине, когда его нет рядоми нежность, когдо Он рядом. Злость, когда делает или говорит не то...Короче, всё в куче как было, так и остаётся.

" Война миров" продолжается, хотя не такая интенсивная.Сейчас боевые действия в полном разгаре...Он месяц уже живёт в своём городе( так по работе получилось), приезжает пару раз в неделю, на выходной я езжу. Последний раз был в воскресенье,сказал, что может быть здесь 3 часа( ехать в одну сторону 100 км).На вопрос"а почему так? ", начал заводиться и прочитал небольшую лекцию о том, что кроме меня у него ещё дела есть, что рад, что приехал хоть и на 3 часа и мне бы тоже порадоваться не мешает. Я понимаю, если бы я истерику небольшую изобразила...да просто спросила и удивилась, что тоа всё распланировал.

Порычали друг на друга минут15, потом всё хорошо.

Вчера(понедельник) с утра ни смс, ни звонка.Ну принято у нас было целый год писать пару слов с утра или звонить! Написала - тишина, позвонила-тоже тишина. Я начинаю греться что с ним( глупо, но со мной такое иногда бывает). Где-то к вечеру смс, что слушал 3-х часовую лекцию об алкоголе ( обещал мне привезти!). Перематерилась про себя, отослала смс( не матерную, жаль) что мог бы т раньше объявиться и отключила телефон. Вечером названивал и на сот. и на домашний - нет меня нигде. Утром сегоднч опять смс и звонки. Не хочу разговаривать! Вроде бы на ровном месте завелась - а до сих пор злюсь.

В последнее время у него стали проскакивать темы...цитирую " Ты в гостях? В спортзале? это хорошо, значит вменяемая, бывают периоды в жизни когда не до меня" , " Сколько тебе времени надо, чтобы наобщаться со мной и легко отпустить? "

Аптека, дорогая, да не держу я его, не цепляюсь постоянно, не звоню сама, не пишу постоянно! Или если так говорить стал - значит цепляюсь?

Да,когда мы вместе говорю всякие нежности, Он знает что дорог и ценен...Может, мания величия у мужчины случилась или всё-таки я что-то не так делаю?

А вообще, настроение у него грустное, мелькают слова о неудовлетворенности, о грусти, о сожалении, что всё не так как хочется...

Вот так. Спасибо, что дочитала. Буду благодарна за комментарии.

Пы Сы. А по имени так и не называет...

Ну, что ж, Ира, все , что говорили тогда - в силе и ты все сама видишь.
И вот это "Сколько тебе времени надо, чтобы наобщаться со мной и легко отпустить?" тоже, очень уж в строку... Не пришло ли ему время отправляться за "свежей кровью"? Готовься... Мне кажется, ты могла бы продумать свои действия наперед.

А что - тебе ПРИГЛАШЕНИЕ надо было? Я все глаза проглядела, ожидая "вести с фронта"!

Ну, что тебе сказать? Очевидно, что ваши модели отношений не свпадают по всем параметрам.

И изначально не совпадали, и сейчас не совпадают. Более того, его ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о том, что у вас и между вами не совпадает с твоим представлением, ощущением и истинным положением вещей.

Самое лично для меня тревожное, что ты и сама не до конца понимаешь эти отношения. А пора бы. Большая девочка и год этой психодрамы.

Смотри, ты вроде бы отпускаешь, не держишь, не "зовешь, не плачешь", но ведь при этом "когда мы вместе говорю всякие нежности, Он знает что дорог и ценен..." Противоречие не видишь?

Получается, что ты обманываешь либо его, постоянно подливая горючее в ту самую его горелку, которая раздувает его воздушный шар ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о ТВОЕМ отношении к нему.

Либо ты обманываешь себя в том, что можешь в любой момент отпустить, что тебя не тянет постоянно быть в курсе, где он и что он, постоянно "дергать за кислородный шланг"(звонки, смски и т.д.), чтобы убедиться, что подающий кислород не заснул на посту и не свалил к другому водолазу... Ты проанализируй СВОИ чувства, мысли и действия. Просто несколько дней следи за собой и веди "Дневник наблюдений".

Если он свято верит в твою ЗАВИСИМОСТЬ от НЕГО, нагрузка на психику становится почти невыносимой - от него зависят другие, перед которыми тоже есть обязательства. Более того - более формально и морально обоснованные обязательства, как мы знаем. Конечно, ему "грустно"... У многих в таком состоянии язва от такой "грусти" начинается. И это ещё в лучшем случае!

Удлини Мост, расставь фонари и вперед!

Лишняя тренировка ещё никому не помешала. Значит так оно надо было - отложить и дать тебе время.

Я это... понимаю. ну очень. та же фигня. " У тебя должны быть еще интересы кроме меня... Может тебе сходить куда нибудь? .... Я и так с тобой сам на себя не похож.... и ты.пы. " А в итоге все говорится лишь для того чтобы иметь повод сказать потом, ты ходишь куда то, а мне что нельзя, и идет..... куда-нибудь. Получается, отпинывает, чтобы иметь повод для себя заиметь личную свободу. Да если нужна личная свобода, бери, лопай, но без меня. Меня там не предусматривается.

Немного разные ситуации формально, хотя на самом глубоком уровне - да, похожи. У Иры другое поколение и другая семейная "конструкция". Но вот то, что мужчина изобретает для себя "отмазы" (не важно чего), совпадает...

Гораздо хуже вариант, когда "сиди дома, ты женщина, и я мужчина, мне все можно".

Ага! Сиди дома, закрой рот, встань по стойке "смирно" и далее везде...

Аптека! Нужна консультация. Походу у меня эта... "Синдром Kolbasы" Затишье. Жду бури. Дело в том что начиная где-то с ноября прошлого года моя жизнь была похожа на вулкан. Да. Стресс. Настолько бешеный что депрессии место не оставалось. Бегом, быстей, больше заработать, чтоб ничё мне за это не было. Смена работы: дружной семьи (пусть и бабской со своими склоками, зато все родные люди,начальник душка), на более денежное место, но с ужасной атмосферой. Через 3 месяца "смена власти". Слёзы, пинки, моральный мордобой, ели ноги унесла, мир всё ж-таки не без добрых людей. Попутно всякие женихи "не те". Один прям чуть не удушил своей любовью, прям как будто дыру хотел мной какую-то закрыть. На 2-ом свидании стал делать меня смыслом жизни, 2-ой "поматросил и бросил". Ойййй...Второй месяц как я на новом месте. Это санаторий, а не работа. Тьфу-тьфу 3 раза. На личном фронте тож хоть и глухо как в танке, но хоть без потрясений, и то хорошо. Короче я прям расслабиться не могу. С сегодняшнего дня конкретно жду ну когда ж уде мордой об стол-то будет. Уже морду приготовила. Чё за фигня. Вобще-то у нормальных людей это нормальное состояние когда всё стабильно. А я жду подлянки из-за угла. Пошла в душ. Медитировать. Как там..."Я большая мудрая черепаха, у меня на спине 3(или 4?) слона, на которых держится весь мир. И моя задача сейчас недергатьсянедергатьсянедергаться............"

Мдааа.... че-то надо придумать. Тааак... щас. Денюжков после припадка шопоголии(подкрался незаметно, сцуко!) осталось стыдно сказать сколько. Значит, что. Переходим в режим жесткой экономии. Для меня енто очень напряжно, потому как от природы ограничитель отсутсвует. Неприделали. Я уж и у мамы спрашивала, чё за недоработка такая заводская. Мама ответила что когда меня делали об ограничителе и вобще о запчастях для меня как-то особо не думали.
Поэтому иногда сносит башню на почве отсутсвия чувства меры. Вот, один напряг придумала, полегчало. А чё я не сплю? На работе сплю, в метро, а щас нет. Я че-то много думаю. Вот сразу видно нет проблем у человека. Когда надо было свою настоящую задницу спасать, как-то некогда было задумываться "жопа", "не жопа", когда кончится и тыпы. Как будто так и надо.

Ой, про "не сплю" я тебе коментом в твоем отдельном выходе на сцену ответила. А сейчас подряд эти два прихода психических атак прочитала и уписа... В смысле - посмеялась!
Шоб тебе всю жизнь такие траблы - ждать, чтобы реальные проблемы пришли и не дождаться!

А шопоголизм - замещение любой психологической "дырки". Если ты все-таки можешь остановиться, когда просто мало денежков остается, а не просаживаешь всё и ещё много в долг, то это так - вроде шоколада коробками и мороженого бочонками у других. Но следи - шопоголизм - явление с той же грядки, что и наркомания, алкоголизм, и игра на деньги. Механизм воздействия на мозг идентичен.

Спасибо огромное,вы меня так вдохновляеете и поддерживаете!Я как только начинаю опять терять веру в себя и боятся сразу захожу и перечитываю ваши посты.Сразу легче становиться и страх отпускает. Он меня так за эти пол года,точнее 8 месяцев запугал,что я боялась рот поперек открыть.Так боялась его потерять,что у меня ноги отнимались.Правда!Вобще не могла думать головой!Вы знаете,я и сейчас продолжаю так сильно его ощущать.Вот просто лежу,смотрю футбол или читаю и вдруг меня накрывает им.Я начинаю так остро чуствовать его близость,вплоть до запаха.Что это за наваждение?Да,и как меня вести себя в четверг?не заходить к нему в кабинет вобще?Я в принципе так и собиралась,но у меня документ для него лежит. Самое смешное,что он вовсе не красавец,но что-то есть в нем такое....Эх!!!Лучше не думать.

Аптека,здравсвуй! Захожу с не регистрированного ника так как почему то с компа не могу зайти.Он мой пароль не видит. С телефона когда захожу все нормально(это когда я большими буквами пишу).Так вот,чем ближе четверг,тем мне все не уютнее делается.Сейчас так хорошо,прохожу мимо его кабинета и знаю,что его там нет и что мне не надо думать о том,что надо отдать ему документ и что он не выскочит оттуда как черт из табакерки.))Тут одна девочка написала,что боится боли.Вот и я очень боюсь...

а ты почитай что мне Аптека сказала по поводу ожидания звонка, в товоем случае-Четверга, мож тебе поможет.

Ага,прочитала.)) Да,вполне подходит.Только видеть его,точнее знать,что увидишь заранее очччень страшно.Не пока,вот сейчас,нет.Но завтра к вечеру точно колбасить начнет! А утром я вскачу и побегу курить даже не паозавтракав,а потом покурю на улице,а потом побегу на работе в курилку первым делом,а там ЕГО кабинет с табличкой с его фамилией БОЛЬШИМИ буквами,которая мне по ночам снится! Если б знала во что превратится наш поход в кино 13 октября-низачто бы не пошла в это кино! Прочитала тут про электронных мальчиков и это про него,он же каждый день на знакомствах висит! Я знаю,потому что сама его там нашла.На одноклассниках в знакомствах. Залезла как то к нему в комп и случайно вывалилась прям на его страницу и офигела- 256 контактов с октября!!!!! И он по ходу останавливаться не собирается,это при том ,что есть я ,та 20 летняя девочка и "знакомые"....

Подружка, спасибо, что перешла сюда - легче отматывать страницы.

А по делу... Конечно, когда вместе работаете, намного всё сложнее. Постоянно ждешь встречу, на что-то надеешься, даже спина в коридоре мелькнувшая - событие, вокруг которого день свершается...

Страсть это, никуда от этого пока не деться. Просто убить страсть в себе сразу и без остатка невозможно. Надо её пережить и дождаться, когда сама притушится. Так или иначе.

Другое дело, что надо ПОНИМАТЬ, что именно и почему с тобой происходит в этом состоянии. Что срабатывает физиология биорезонанса, затапливающая мозг эндорфинами, обрубающими номальный контрольный механизм. Вырубается мораль, совесть, чувство самосохранения... Мы все в той или иной степени, но хлебнули этот отравленный напиток, дающий кратковременную эйфорию и долгое-долгое похмелье.

Ты уже почувствовала свою силу, разыграв Театр? Так у тебя теперь есть главное - основа для установки Контролера. Вот он должен следить за тем, чтобы страсть не унесла тебя слишком далеко от намеченного тобой сценария. Во-первых, опасно во всех отношениях. Во-вторых, ты можешь удержать, привлечь и разжечь такого как твой мужчина только из Театра - став НЕПОНЯТНОЙ для него. Он же - охотник прежде всего. Для него ты до момента включения Театра была привычной дичью в разряде "куропатка серая": всё про тебя ему было ясно с самого начала, каждое твоё движение и порыв просчитывался без малейшего усилия - "у меня таких было..."

Если ты вдруг становишься непредсказуемой ни в поведении, ни в отношении, ни в словах, ты мгновенно из категории "куропатки" перелетаешь в разряд "экзотической птицы". Отсюда - повышенный интерес и пристальное внимание. Наслаждайся этим, но помни, что Конторлера нельзя отпускать ни на мгновение. Иначе тебя снова спишут в старый скучный реестр...

Дорогая Аптека! Разговор!

Спасибо за ответ.

Похоже, что обманываю его, нет у меня этой зависимости, не хочу я знать где он и что он. После понедельника так и вообще всякое желание отшибло, на звонки не отвечаю, смс не шлю.Но почему тогда хочется ему говорить " нежности" ? Просто мне ХОЧЕТСЯ это делать. И я вижу как он теплеет от этого. Нельзя так?

По нему я не вижу, что " захотел свежей крови" Моё впечатление - наоборот, привязывается всё сильнее. Всё ещё спрашивает, вернее, говорит с интонацией вопроса" ведь это только начало всего, да? ". И еще всякие вещи, чего не говорил и не делал в самом начале, типа рассуждения о второй половинке и т.д.

Чего точно нет - это того, что он чувствует мою зависимость от него.

Я почему-то так думаю.

Аптека, дорогая, у меня честно не было таких длительных и близких отношений с русскими мужчинами, чтобы почти рядом и на своём языке, т.е. все ньюансы объяснишь и поймёшь. Как себя вести, чтобы не порушить всё в один момент, не хочу я этого сейчас, и не потому, что надеюсь на что-то, а просто не готова.

Спасибо.

Ира, пока у тебя каша в голове. В душе, подозреваю, ещё хуже...

Может, не стоит торопиться клеить лейблы на ещё неразобранные ящики в твоей кладовке?

Ты обиделась на непонятку, а не на злой умысел или намереное унижение, и теперь сама себя уговариваешь, что тебе всё пофигу, но сердце-то болит и просит.

Не отвечаешь, но переживаешь.

Не признаешь зависимость, но и не готова расстаться.

Вроде бы "обманываешь", но при этом хочется говорить нежности. Даже - ХОЧЕТСЯ! При этом трепетно вспоминаешь изменение нюансов его высказываний и тональности...

В чем обман его тобой тогда? Не его ты обманываешь, а себя. Пытаешься себя уговорить, что не так уж всё это для тебя важно. Срабатывает самозащита? Боишься, признав его роль в твоей жизни, оказаться с незащищенным мягким "подбрюшьем"?

Может быть, стоит наконец признаться себе честно, что полюбила его такого какой он есть - чужой, но самый близкий? Ты думаешь - я осужу тебя за это? Никогда! Позволь себе честно разобраться с происходящим. И не оглядывайся ни на кого - ни на нас здесь, ни на дочь,, ни на себя - прежнюю.

Ох,Аптека, ...на работе сейчас, а то бы дала волю слезам...Думаешь , не пыталась разбираться честно?Ещё как ! Ну и что с ней делать, с любовью этой? Если сказать себе что это она... Ему показывать? И так уже " заговариваться" начал, а тут и вообще смоется. Или, ты думаешь, не дурак, всё видит и понимает? Ну не получается у меня просто жить и благодарить судьбу за это чувство!

Может быть, это в себе тренировать надо,а? Какими словами? Я буду...

А подбрюшье незащищённое - оно у всех есть, так мне кажется. И знает он об этом или нет - не важно, покажу я ему или нет тоже не важно, ведь если что-то не так - всё равно болеть будет.

А про кашу - это точно про меня. Может быть, мне просто захотелось " любить" кого-нибудь, ну бывает так, время пришло что-ли...а тут он подвернулся..И люблю я не его конкретного, а просто я иначе это делать ( любить) не умею. Понимаешь, Аптека, о чём я ? Вот отсюда и разрыв этот между мозгами( понимание единственно возможного формата отношений с ним) и душой, которая хочет просто любить как ей хочется и умеется?

Дорогая Аптека, спасибо если попытаешься разобраться в этом...( вроде как сама писала, бредом неудобно назвать)

Понимаю, понимаю, не бойся! Если бы свой собственный путь не прокладывала по многочисленным граблям, не полезла бы сюда с советами. Не книжные они у меня - собственным подбрюшьем заработанные...

Я ведь что хотела, чтобы ты как можно скорее сделала. Пойми себя, а не его. Прости себе отклонение от твоего (самостоятельно для себя выработанного и в жесткие рамки введенного) "правильного" стиля поведения, отношения к другому и себе в отношениях с другим и т.д. Позволь себе расслабиться и принять то, что есть с благодарностью к судьбе, а не сверять то, что есть с тем как "должно быть", "может быть", "есть у других". Поживи некоторое время в состоянии "как хочу, так и чувствую", "что хочу, то и говорю", "что хочу, то и делаю". А потом посмотрим, какие выводы сделает душа и сознание. Душа здесь - ведущее звено.

Ты сама себя сейчас загоняешь в патовую ситуацию, не позволяя себе радоваться тому, ради чего вообще начинались эти отношения. Да - у человека, который тебе дорог, которому ты, очевидно, нужна и дорога (в его, замечу, критериях и масштабах, что совершенно не обязательно совпадает с твоими), сложная жизненная ситуация и масса обязательств, находящихся на противоположной тебе чашке весов. Можешь ты что-то с этим сделать? Не думаю... Взрослый человек со своей сложной судьбой и своими собственными проблемами и решениями там.

Ты считаешь, что это ты - рыбка на крючке? А он? Зачем-то он едет за 100 километров несколько раз в неделю... Попробуй позволить себе радоваться тому, что есть. Можешь даже конкретные временные рамки установить. Типа:"Радуюсь жизни и любви с сегодняшнего дня по 18 июля." Проведи эксперимент.

поскреблась в аптечную дверь... долго долго собиралась с мыслями, пыталась разложить все по полочкам, но события последних дней подтолкнули к необходимости использования совместного разума. Мой мозг уже не может обработать происходящее. Мухи пока вместе с котлетами, потому что если пытаться собрать все за прошлые годы, выйдет пол-войны-и-мира. Конкретно сейчас: В апреле мой бывший мужчина занял у меня денег. Клялся и божился, что в последний раз (у нас наши отношения строились на моих "субсидиях" на добрые дела ему). Я себе в голове поставила жирный крест на слове Последний. Деньги дала. При попытке их вернуть в указанные им дни, получила кучу мата и прочих странных выражений, из серии "да подавись ты своей подачкой, чо дура не понимаешь, что нет у меня сейчас денег, да тебя уродину без денег никто и не полюбит" и все в таком ключе. Не буду вдаваться в мою историю "любви", но вот на этих его словах 4 с копейками года закончились. Я сама с себя офигела, у меня будто выключатель сработал в мозгах и я поняла что это ВСЁ. Я человек такой, что если уж что-то РЕШИЛА прям до самых костей прониклась, то так и сделаю. В общем мы расстались. Со 2го мая ни слова ни полслова. Было хреново.. И щас еще догоняет волна и обид и разочарования и сомнений в собственной пригодности для дальнейших отношений. Мы не жили вместе, все ждала я когда у него разовьется его бизнес, он совался туда сюда, и не делал них..ничего в общем. Только умел меня тыкать в мои слабые места, когда я пыталась вернуть отданное ему в долг. А суммы за 4 года были немалые. Почему я была такая дура столько времени, это вообще отдельный вопрос. Я на него пока ответа не нашла. Предыдущие отношения так же длились 4 года, и я точно так же в какой-то момент последней капли, просто ВСЁ оборвала. И потом недоумевала, какого ж я так долго терпела этого ПРИДУРКА.. других слов нет. У меня наверное и правда какой-то комплекс матери терезы. Я все пытаюсь помочь своим мужчинам, все жду их взлета, а они радостно копаются в навозике и никуда не собираются, хоть и отбрехиваются долгосрочными планами, которые сейчас ну никаааааак не исполнятся, а посему я должна помочь. Почему ДОЛЖНА, я и не задумывалась.... что с тем что с другим, приходит такое момент, когда я от них отходила в сторону, переставала давать энергию и мы сразу же друг от друга отпадали.

С нынешним му...жчиной у меня еще сейчас получилось так, что его мама прописана в Моей квартире... Все было неплохо у нас, шли разговоры за свадьбу, его мама осталась без прописки (у них там проблемы были с жильем и приватизацией и они типа бомжики), ну Ира добрая душа - чего б не помочь будущей свекрови...

И вот щас пошел какой-то расколбас в моей жизни, как отголоски прошлого и просто опа, которая идет за черной полосой. Во-первых его мама никак не отдает мне деньги за квартплату уже 2 месяца.. все нет да нет да не получается да не начислили... Я слегка рассчитывала на эту сумму... Нервничала... Вчера мне как мешком по голове с карточки зарплатной списали 14 тыщ ру, всплыл долг с 2005го года, когда я для своего товарисча оформила себе овердрафт, а потом со сменой карты начали капать проценты по задолженности, и вчера видимо банк задрался ждать и снял своё. У меня наступил финансовый коллапс. Потому что у меня ипотека и уйма кредитов (которые тоже брались чтоб помочь несчастному прокормиться и оплатить ЕГО кредиты). Он деньги так и не отдает, вчера попробовала сказать, что мне НАДО. Мама его тянет кота за яйца и лишь говорит мне спасибо за терпение и ожидание. Сегодня до кучи родителям пытались взломать дверь (все там расковыряли, соседи похоже спугнули) в их новой квартире, с которой по весне мы все нервы вытрепали. Я боюсь за них... И не понимаю, что мне жизнь пытается показать и доказать?... Бывшего я не трогаю, в его жизнь не лезу, от мамы его мне надо лишь чтоб она оплатила вперед наподольше, чтоб не общаться и не пересекаться никак.

Я не знаю, за что хвататься внутри себя, чтоб выплыть обратно на солнышко... Из-под меня прям как все опоры выдернули разом... Своих собственных сил уже не хватает.

Вот так вот сумбурно все конечно. С систематизацией у меня в порывах эмоций как-то не очень, это все может выкристаллизуется через пару месяцев конечно, но за это время я опять себе заработаю какую-нить психосоматическую хрень очередную... Поэтому прошу помощи.

Fufyrka, ник у вас странный и смешной

На счет за что вас жизнь так колбасит и что подсказывает — лучше всего, конечно Аптека ответит и по полочкам разложит. По моим жизненным наблюдениям, когда начинаешь помогать не тому, кому действительно нужно, хуже делаешь и ему и себе... Ваш бывший вместе с мамашей явно присосались к вам со всею наглостью, да еще и посмеиваются над «дурочкой» (это я с их позиции, а не со своей, сама-то такая же). Гнать надо обоих поганой метлой! Как с них денег стребовать — это надо знать как все оформлено было, может что и можно вернуть. Может Тетр поможет... не знаю, мало вводных.

Пока не отчаивайтесь, давайте в личке спишемся, если дело совсем труба — так найдем ресурсы какие-никакие

Все обязательно образуется — вот увидите!

Реченька, ты наверное сперла файлы из моего мозга? Ну да.. такой у меня слабохарактерный склад... мне проще плюнуть и забыть, и нервов меньше и здоровья больше... Обязательств конечно нет никаких, мы пошли, паспорт ее сдали, я написала что согласна прописать, она штампик получила и радостно помчалась оформлять всякие кредиты на свою компанию и на лечение (у нее были серьезные проблемы с здоровьем), моя мама даже ездила капельницы ей делала года полтора назад. Мне по большому счету ни горячо ни холодно от ее прописки, кроме факта, что лишний человек влияет на квартплату и я по-человечески жду ее доли. Это не огромные деньги абсолютно, просто в сложившихся обстоятельствах мне и сто рублей не лишние.
ЗЫ (что-то не получилось ник сменить в логине... буду разбираться, пока побуду незарегистрированной)

Fufyrka, сделай себе и нам одолжение - измени ник.

Он у тебя "деньгопродувательный".

Напиши один раз: "Золотая Ручка (например), бывшая Fufurka" и всё - закроем тему.

Девочки-подружки мои на подсознательном уровне почуяли недоброе и стали тебя про этот ник спрашивать. Я не хочу здесь вдаваться в подробности, но поверь мне - срочно меняй ник! Если ветку мою читала, должна была видеть, что иногда я прошу человека это сделать.

Теперь по сути. Ты - умный и взрослый человек давала 4 раза деньги без расписок, я правильно понимаю? Под разные аферы, каждая из которых была "вот теперь - всё!"? Ты на самом деле верила, что у человека в этот раз получится заработать и отдать тебе долг? Ты хотела отбить долг и ещё сверху зааботать? Ты не верила, что что-то хотя бы получится, но покупала себе хорошее отношение? Ты не верила, но жалела? Ты не верила, но не знала как отказать? Хотелось бы, чтобы ты сама это поняла и уточнила.
Варианта в любом случае у тебя сейчас два.

Первый - война: напустить на должника соответствующих людей, которые выбьют из него либо деньги (пусть где угодно под любые проценты занимает - не твоя проблема) либо нотариально заверенное долговое обязательство, с которым его можно будет тащить в суд. Такие люди берут немалую часть долга, но лучше что-то чем ничего. При этом его "мамо" не менее принудительно выселяется вначале просто куда угодно (к сыну под дверь), а параллельно официально через суд с заявлением от тебя, что прописала временно Христа ради совершенно постороннего человека, который теперь просто живет за твой счет. Обоснование - мошенничество с её и её сыночка стороны. Путь небыстрый, с большими нервными затратами.

Второе - мир с собственной душой. Сказать себе, что да - лопухнулась капитально. Деньги потеряны безвозвратно. Все. Но! Ты жива и здорова, руки-ноги-голова целы. В придачу - жизненный Урок. Очень жесткий. Видимо, где-то раньше были более мягкие варианты, которые ты не заметила, не поняла, не выучила. Вспоминай. Наивность, доверчивость, далее - везде...

С мамашей договариваешься по-хорошему. Тебе необходимы деньги здесь и сейчас. Она знает про долги сына? Если нет, объясни и поясни, что тебе советуют друзья с ним сделать за эти долги. Более того - что тебе предлагают сделать с ним... Либо она тихо и мирно выписывается и съезжает оберегать сына от больших неприятностей, либо начинает выплачивать не просто квартплату, но и частично гасить его долг. Как она это будет делать - не твоя проблема. Три работы - норма жизни. Я двадцать лет по 18-20 часов в день пахала, чтобы семью содержать. И никогда ни у кого не одалживалась.
Самое главное - отпусти изнутри это грызущее чувство:"Какая я дура!"

Оно тебя сейчас всё глубже затягивает совершенно не туда.

Ты - не дура. Урок увидела и, надеюсь, запомнила навсегда. Как только позволишь себе ПОБЛАГОДАРИТЬ судьбу за этот Урок всё повернется так, что деньги станут появляться, а не исчезать. Только ещё и ник смени!

Здравствуй, дорогая Аптека! Очень сложно начать, боюсь осуждения, хотя знаю, что здесь у вас уютно и тепло. В общем, постараюсь что-то написать. Мы с моим молодым человеком живем вместе уже 5-ый год. Когда отношения начались, все было прекрасно, хотя уже тогда были опасения, что он будет ходить налево, потому как до меня у него была безбашенная жизнь, полная приключений. Я это знаю, т.к. мы были года два друзьями, пока я не поняла, что люблю. Потом он тоже почувствовал, что друзьями сложно оставаться и мы практически сразу начали жить вместе. Через год совместного проживания он открыл свой бизнес, было очень сложно поначалу, безденежье, его неуверенность, правильно ли он поступил, решив открыть свое дело. Начали ссориться из-за быта в основном, из-за его постоянных сидений допоздна за компьютером. В общем, то ли от недостатка внимания, то ли еще от чего, я влюбилась в человека, отношения длились пару недель, потом я поняла, что не то и порвала. Мой молодой человек ничего не знал об этом. А через полгода выяснилось, что у него были случайные связи. Мы поговорили обо всем откровенно, я ему тоже рассказала все. Мы расстались на месяц. Потом нам обоим стало невмоготу друг без друга, сошлись. Было безумно сложно учиться заново доверять, больно просто рядом находиться, но раздельно еще больнее. И вот прошло два с небольшим года, и наши отношения стали еще нежнее и теплее, т.е. как ни странно это звучит, после обоюдных измен отношения улучшились. Но несколько дней назад я поехала к родителям на 4 дня (они живут в другом городе), там я что-то такое почувствовала, т.е. меня всю ночь потрясывало от какой-то невыносимой тревоги. Я вернулась, спросила прямо, было ли что-то. Он сказал, что нет. Вчера я целенаправленно полезла в его переписку, чего не делала ранее и обнаружила, что в мое отсутствие он нашел в интернете тетку и переспал с ней. Мы проговорили всю ночь, он сказал, что любит, но ему не хватает периодически эмоций и приключений. Я скажу честно, я не хочу с ним расставаться, потому что по сути вросла в человека, но остаться тоже невыносимо, потому как, видимо, это его натура, которую не переделать и любя меня, он будет скорее всего гулять. Тупик, я не знаю, как мне поступить, не знаю, как лучше мне будет: с ним без доверия или без него с тоской. Он говорил еще, что если бы мы могли позволять друг другу периодические вылазки на сторону, обговаривая все заранее или хотя бы обсуждать такую возможность (типа фантазировать вместе на эту тему), то ему бы точно даже в голову не пришла мысль что-то делать у меня за спиной, потому как обман он ненавидит более всего. Я была в шоке от его предложения, человек хочет сидеть на двух стульев. Аптека, помогите мне, пожалуйста, мне не с кем поговорить об этом, потому что стыдно вообще, что вместо того, чтобы собрать вещи и уйти, я еще думаю над этим.