Друзья, вот здесь пост со ссылками на все посты:
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=176

Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.

Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.

Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.

Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.
В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

businka_anna 9 июля 2008, 15:08

Всем привет!

Прочитала почти всю ветку. Да, ситуации разные бывают. Ну, и я со своей обращусь. Это, конечно, не самая сложная ситуация в моей жизни (я еще не готова рассказать о самой сложной).

Сейчас попробую объяснить. Дело в том, что я не хочу общаться со своими друзьями. Ну, друзьями их назвать можно с натяжкой. Мы работаем вместе, очень много проводим вместе. Раньше я активно учавствовала в обсуждении чьего-то мужа, любовника, подруги, шмотки, диеты и т.д. Кто кому что сказал, что подарил и т.д. Это было что-то вроде "женсовета" из фильма про Катю Пушкареву. Теперь же для меня это стало каким-то стыдным занятием. Просто надоело каждый раз одно и то же обсасывать. НАДОЕЛО! Я перестала вступать в подобные обсуждения, либо же высказывать совершенно противоположную точку зрения. Сижу, молчу, работаю. Приехав из отпуска даже никому ничего рассказывать не хочу. Все ходят вытягивают из меня, а я просто не хочу. В принципе, я немного знаю, почему такое стало со мной происходить. Но мне и кроме этого стало как-то противно в общем за себя, я стала уподобляться какой-то тетке-сплетнице, которая собирает всю гадость, кого-то критикует, чем-то недовольна. Не хочу быть такой. Но и отношения на работе как-то надо поддерживать. Я не могу без общения. Но так общаться мне уже надоело. Что делать, чтобы и самой было не противно, и чтобы "букой-злюкой" не стать?

Подожди, подожди! Ты как-то всё в кучу тут свалила, хотя сама видишь, что на самом деле несколько проблем обсуждаются.

Первое - какие-такие "друзья" в этом контексте?

Даже и не приятели, по сути. Вы связаны местом работы и наличием массы свободного времени на сплетни и пустопорожние разговоры. ВСЁ!

Это то, что называется вынужденная сфера общения.

Ты вдруг после отпуска очнулась от морока и обнаружила, что жалко на это время тратить, противно косточки перемывать, но при этом не хочешь стать аутсайдером такого завидного "коллектива единомышленников"?

И ты хочешь при этом конструктивное решение?

Ну, если честно, самое конструктивное - найти другую работу, где люди занимаются делом, на пустопорожнюю болтовню нет времени, потому что есть чем заняться и даже в обеденный перерыв никто не болтает просто так - слишком увлечены тем, чем занимаются.

Если этот вариант пока не проходит, попробуй аккуратно развернуть "корабль".

Не может быть, чтобы всегда были исключительно горячие сплетни, вскоре приключится скучный для коллектива день. Вот к этому моменту подготовь несколько тем (слава Богу, ты с доступом к интернету, если пишешь сюда). Начни с близких вашим сплетницам тем (тебе же надо корабль развернуть, а не айсберг опрокинуть - тут постепенно надо действовать): статья про знаменитость (лучше - западную); информация про какую-то "клубничку" в области медицины красоты (пластика, диеты, кремы т.д.). Подготовь несколько разных тем и опробуй их... Посмотри на реакцию...

И так постепенно перейдите к рецептам здоровой пищи (у каждой найдется что сказать или что спросить), каким-то косметическим народным средствам, новым фильмам и даже (страшно сказать!) книгам!

В данном случае капля камень точит - будь всегда готова заполнить паузу интересной информацией и не встревай в те разговоры, которые тебя не интересуют.

Да, все как-то сумбурно получилось. Но одна мысль цепляется за другую.

Поменять работу? Не могу! Слишком много причин!

Повернуть корабль? Да, я бы с удовольствием! Как правило, так бывает периодически. Обсуждаются и другие более интересные темы. Но окружение вокруг, мягко говоря, примитивноватое какое-то. Ну, другие ценности в жизни у людей. И даже после самых интересных тем все сводится к одному. Обидно, люди какие-то меркантильные вокруг (как я раньше не замечала).

Вот я и перестала встревать вообще в разговоры. Сама вижу, косо на меня уже смотрят. Типа, брезгуешь нашим обществом.

А поводу "друзей"... Ну, нет их у меня за переделами работы. Вернее есть, но все живут в других городах и странах. А здесь так и не нашла настоящих и стОящих за 10 лет, что живу в этом городе. Вот получается, что и после работы общаюсь с теми же людьми....

Так это ещё несколько пробем прибавилось...

Косо смотрят? Именно поэтому желательно не молчать, а как бы в тему, но своё вставлять... Темы-то известные и по пальцам руки считаемые. Информации в инете - туевы кучи. Только греби сачком и суши на берегу. Тётки ещё и радоваться будут - у них же тоже мозги завариваются от тоски...

Примитивное и меркантильное окружение? Так это - 95% народонаселения, вообще-то... Тут уж - ничего кроме смены окружения предложить невозможно. С другой стороны, хорошо бы самой для себя и с собой разобраться, а что такое в отпуске произошло, что вдруг эта примитивность-меркантильность-пустопорожная болтовня раздражать стали своей до того неприметной внезапной очевидностью? Это в истории - самое интересное, если честно...

Нет друзей за пределами работы? А почему, собственно? За 10 лет???? На фоне примитивно-меркантильного? Неужели ничего лучше не нашлось? Ну, хотя бы примитивное, но не меркантильное. Или меркантильное, но совсем не примитивное? Уже прогресс был бы. Вот тут - главная проблема.
То есть из тем"до кучи" выделились две остновные, на фоне которых резко померкли остальные: почему не появились друзья-подруги за 10 лет и что произошло в отпуске с мироощущением.

У меня почти 2 ночи, прочитаю, если будут, первичные ответы часов через 6-ть. Есть возможность хорошенько подумать...

Всем Привет! Я как и Дим держу оборону. К телефону не подхожу, на смс не отвечаю. Жду когда ему надоест. И знаете, не могу не поделиться своим наблюдением. Я как то сама перестала курить. То ли жизнь стала спокойная, то ли что.... Неприятна мысль сама о том чтобы взть сигарету и закурить. Запах. Сначала я хотела бросить. И не бросала. Ну, мотива что ли не было сильного. Потом стала как-то забывать ччто "покурить бы". Сильно сказалось и то что в коллективе где я сейчас работаю мало народа и курит тока 1 женщина из всех людей кто есть. Вобще курение иногда было похоже на каприз. Бывало что я курила не из-за того что хочунимагу, а просто так, от суки или за компанию. Сейчас не курю неделю спокойно и не хочется совсем. Параллель напрашивается сама собой. Мое избавление от обоих зависимостей. Которые длились одинаково по времени 2 года. Тут тоже самое. Сначало хотела избавиться, бросала, возвращалась, общение просто так, чтобы провести время. Теперь как будто ком в горле, не могу говорить с ним. Отвратно и без "Трофея". И курение и эмоциональная зацикленность на человеке отошли на задний план, когда появился, как ты Аптека называешь, "Мастер-план". Ну, просто в голове новые идеи и нужно сосредоточиться на важных действительно для меня вещах, чтобы все получилось. Мне тут даже "чудесным" образом перепал абонемент в сити-фитнес за смешные деньги на полтора года!!! Я как раз выбирала куда пойти на танцы, а тут такой подарок! Деффки купили абонементы и не ходят! Вы прикиньте! Говорят времени нет. Я случайно узнала, когда поинтересовалась как у них успехи в спорте)) Ну вот мы договорились что знакомая мне свой продаст! Он с собой даже был у неё, а деньги я потом как-нить отдам ей. А я пойду седня посмотрю что за зал в моем районе. Эти две вредные привычки как будто путаются под ногами у меня. С курением проще, оно не звонит вечерами и ночами и смс-ки похабные не пишет. Друг говорит съезжай с квартиры,мол, не отстанет он от тебя, а мне жалко, я тут уже привыкла, всё обустроила, хозяйка нормальная, не вредная, договориться всегда с ней можно об отсрочке если что. Да и переезд со всем своим барахлом "нажитым непосильным трудом" для меня, лентяйки неорганизованной, слишком хлопотное дело. Посмотрим, как дальше будет. Аптека, я что хотела попросить. Напиши пожалуйста мне подробно, как от него поставить защиту, если он приблизится, как с ним разговаривать, чтобы не вызвать агрессию и в тоже время чтобы понял что я не "ломаюсь", а на самом деле настроена на прекращение всяческого общения. Он неуравновешенный тип и что от него ждать на самом деле не знаешь.

В 19-й ветке в конце был большой список защит. Но там больше от манипуляторов-вампиров, а тебе надо от придурка...

Опиши мне подробно несколько примеров его "неуравновешенности", чтобы я поняла, с чем дело имеем.

В принципе с любыми неприятными людьми есть два приемы: смотреть сквозь них и создавать свего энергодвойника слегка в стороне от себя.

Ты смотришь на человека,, как бы в его ЛИЦО, но не в глаза, а фокусируешь свой взгляд на некотором расстоянии за его спиной (идеально, если там что-то есть, но можно натренироваться на любую диспозицию). Человек испытывает неудобство, он ничего не понимает, ему неуютно, ему неудержимо хочется сделать несколько шагов назад. Эту методику надо тренировать заранее - в транспорте, в магазине, на незнакомцах. Если есть у тебя друг, с которым можно потренироваться вместе - прекрасно! Заодно почувствуешь на себе...
Энергодвойник создается следующим образом. При встрече ты представляешь рядом с собой (метр-полтора) себя худенькую, бледненькую, меньше ростом, жалкую и несчастную (только ржать не надо - я тебя знаю!!!).

При этом ты сама себе видишься в этот момент "толстой и румяной": намного выше и "ширше" твоего реального размера. Говоришь с ним отстраненно, четко держа в голове свой образ "гигантессы" в точке твоего реального пребывания и образ "хрупкого цветка" неподалеку. Потом прощаешься и уходишь, ОСТАВЛЯЯ ему на некоторое время фантом.

Такие фокусы можно проделывать с кем угодно кроме шизофреников (потом пробемы будут). Если ты уверена, что его неуравновешенность - не болезнь, то потренируйся и вперед. Главное - НЕ БОЙСЯ!!!!!! Это как с собаками - лают на тех, кто их боится, и лижут руки сильным.

Неуравновешенность пока клинический характер не носит. Со мной лично дело доходило только до словесных угроз. О том, каков он в гневе знаю только по его рассказам об отношениях с бывшей. Ну, они дрались там до крови. Приходил с порезанными руками, со следами от укусов (человеческих). Это при мне, ну в смысле я следы видела, ко мне приходил зализывать раны. Мож и сочиняет канеш, с кем угодно подраться мог,но не хотелось бы проверять на себе. На меня руку ни разу не поднимал, со мной применяет только моральное мочилово. Бывшая с ним разговаривает совсем не в том ключе, что я. Особо не церемонится и выражения не выбирает. И он это нормально воспринимает. (это я читала переписку в аське). А ко мне придирки были постоянно к словам цеплялся. И ты знаешь, тут уже не до ржача мне.

Объясни, пожалуйста. Он к тебе придирался,, к словам цеплялся, ты его футболишь и что? Почему и с чем он пристает? Почему ты не можешь просто жестко сказать, что поезд давно ушел и ветер пар из трубы развеял? Ты же знаешь,, что с ним прекрасно можно говорить с позиции силы - так поступала его бывшая. А ты почему овцу из себя изображаешь?

Именно, что внутренний ржачь должен быть. Если у тебя так запущено с ним, представляй его какой-нибуть живностью противной, но слабой.

У тебя при встече с ним внутри должно быть не испуганное ожидание подвоха, а брезгливо-пренебрежительное отношение человека, идущего своей дорогой, а тут какой-то пес шелудивый и блохастый пристает, пытается увязаться. Настройся на картинку и запомни внутреннее ощущение. Пока ты его боишься, он будет чувствовать свою силу и власть.

Сейчас звонит, пишет смс и требует чтобы перестала игнорить. До этого вобще сказал что пока он не женится я с ним буду общаться, хочется мне этого или нет.Потому что уже я столько р аз говорила "Нет", что он не воспринимает это всерьез. Считает, что скоро опять всё встанет на свои места. Потому что раньше окончательно вычеркнуть его из своей жизни не могла. И вобще я с ним не могу жестко говорить. Я пока только могу вобще не говорить. А бывшая знала что он по ней сохнет, поэтому позволяла себе всяко-разно. А по мне он не сохнет, ему скучно, он и привязался. И, видать заняться нечем совсем.

Я не понимаю два момента.

Первый - что в его понимании означает "общаться пока он не женится"? Ты с ним должна спать пока он перебирает достойные варианты (ты в этом смысле вообще не рассматриваешься)? Или ему просто надо, чтобы кто-то с ним разговаривал? Может, ему "телефон доверия" посоветовать - там психологи с любыми отморозками говорят...

Второй - почему ты не можешь сейчас поговорить с ним жестко. Ну, раньше давала слабину и что? А сейчас слабина кончилась, а новую не завезли. И не ждем-с...

Напиши текст послания ему. Хорошенько проработай.

Никаких "манных каш и розовых соплей". У тебя своя жизнь ,и он не вписывается в неё НИКАК. Был и весь вышел. Как сон, как утренний туман... Отошли ему этот текст смской. Если будет звонить, бери лист с текстом и читай ему вслух, не слушая его. Он своё бубнит, ты своё. Если появится под дверью, молча протягиваешь лист с текстом и закрываешь дверь. Напечатай несколько экземпляров, запечатай в конверты и всегда имей около входной двери и при себе в сумке хотя бы один на случай встречи на улице. Как только приближается, выдавай конверт. Один текст, никаких вариаций, никакой реакции на его бред... Не смотришь на него ВООБЩЕ! Только так как описано выше - сквозь него.

Хочешь, отредактирую - пиши в личку.

Пыясняю Общаться это и спать время от времени, и внимать его философии, и быть у аппарата, когда он в "творческом поиске", и выпить-погулять под настроение, попутно решая его жилищные и моральные проблемы за свой (мой) счет. "Ааа... вы чо там бизнесом с Юрком решили заняться? Ну если чо, вы там меня имейте ввиду тоже" Угу, всенепременно. Штоб ты нам всё развалил и скрысил. Вот то и означает оно.

За письмо спасибо. Ты мне такие подарки делаешь. Очень креативные. (И кто-то ещё берет на себя смелость говорить о выдаваемых тобой шаблонах! ) Как будет готово, я покажу.

Так говорят как раз те, кто в принципе не понимает и по внутренней организации никогда понять не сможет как это можно постоянно бесплатно креативить и с любовью отдавать.

Ты сейчас, главное, не давай слово сказать. Вообще! Перебивай сразу и говори своё. Что угодно!!!!! Хоть заметку из газеты читай! Кстати, не менее эффективно! Он тебе:"Приве...", а ты уже начала:"Сегодня Иран произвел повторный запуск ракет..."

Ржунимагу Аптека, ты жжешь! "Повторный запуск ракет"! Ты чо !!! Умора! Думаешь я смогу это в трубку читать и не ржать?!!! Супер. Запатентуй и выпусти методичку "Когда смешно, тогда не страшно"!

А кто мне вот только совсем вчера говорил, что в разговорах с ним тебе совсем не до смеха?

Здесь вся идея в том, чтобы страхх выбить смехом!

Я тебе больше скажу. Не просто читать ему про ракеты, а с интонацией Юрия Левитана. Помнишь, диктор такой знаменитый был? Сводки Совинформбюро во всех фильмах про войну читал...

Шпулечка! Позволь слово молвить!

Можешь мне не верить, можешь посмеяться и забыть, но мы много раз с разными людьми говорим о никах. Они у нас не просто так!
Уверена, ты знаешь, что такое - шпулька! Так вот, смотри, "наматываешь" ты на себя "нитки" - ситуации, людей, отношения...
Слои накрывают один другой, не успеваешь разобраться с нижним-первым, ложится следующий виток, потом еще и еще... перепутываются, а тут еще слой на слой... Как картинка нарисовалась?

А надо ли тебе это?

Вот, представляешь - давно хотела это же сказать нашей юной подруге! И всё время увлекалась решением очередной неотложной задачи и забывала, блин!

У неё и мысли так, и эмоции, и люди вокруг!

Надо менять ник и с ним отношение к жизни!

Спасибо, что вышла на авнсцену! Как всегда - в десятку!

Здравствуй Аптечка!

Попробую изложить свою ситуация чётко без эмоций (хоть и трудно это для женщины) Я развелась с мужем 4 года назад. Но он попросил меня не уходить и мы прожили с ним 4 года. 1 января 2008 года я от него ушла. Он оставил меня на Новый год одну, а сам пошёл отмечать Новый год со своей любовнице 17-летней девочкой. Мне 38 лет, бывшему мужу 39 лет. 16 февраля я познакомилась с мужчиной. Я думала что я не смогу любить больше никого, оказывается могу и сильнее. Он вдовец, два года назад умерла жена, у него две дочери 19 лет и 26 лет. Встречаемся 4 месяца. Звонит очень часто мне, по несколько раз в день, страется приезжать часто (мы живём в разных городах) по 2-3 раза в неделю. То он у меня ночует, то мы едим к нему домой. Дочки живут не с ним. Меня вот что настораживает. Он не знакомит меня ни с родителями со своими, ни с дочерьми. Родители догадываються что я существую, видели мою фотографию, с одной дочкой он меня познакомил. Но как то не так....Сказал ей что я знакомая и переночую у них,спали с ним на разных кроватях. Но видимо дочка старшая догадалась и распросила у папы про меня. С младшей он так не собирается знакомить меня. О чувствах своих не говорит. Говорит только что он "подранок", очень сильно любил и любит свою жену (но она умерла, да и при жизни жены у него были связи и ребёнок растёт на стороне, какая такая любовь), говорит что не знает чего хочет, что ео часто обманывали.....Я не знаю может это только отговорки, а может он действительно "подранок" и мне нужно набраться терпения. Но иногда кажется что я лишь ему для того, чтобы не быть одиноким, пока на горизонте не появиться кто то ещё. Познакомились мы на сайте знакомств, я убрала свою анкету, а он нет, говорит что просто общается. Стоит мне только начать заставлять его ревновать, сразу становиться белым и пушистым. Только я так не могу. Жизнь коротка, зачем создавать себе проблемы, трудности, нужно просто наслаждаться отношениями и друг другом. А он мне нечего конкретного не говорит. Что делать в этой ситуации? Может всё послать....и его туда же....

Так, а в каком смысле муж "попросил не уходить" после развода? Аргумент какой был? И почему разводились изначально? Чья инициатива?

В каком смысле вы после этого "прожили" 4 года? Как муж и жена или как соседи по квартире?

Очень хотелось бы понять, на каких внутренних позициях ты сейчас на самом деле.

Если жила с мужем 4 года как соседка - одно.

Если жила, ожидая каждый день "с вещами на выход", - другое.

Если забыла о разводе,, жила с ним как будто и не было ничего, но вдруг узнала о юной любовнице, - третье.

Ты познакомилась с мужчиной, давно сидящим на игле сайта знакомств. Мы тут уже столько таких историй знаем... Не снял свою анкету? Ну, есть такие, для которых этот поиск вариантов и игра в общение стали своеобразным онанизмом. Организм требует,, перед другими стыдно, но привык... И жена есть, и любовница, а всё равно пару раз в день отчего бы не... У нас тут есть редко выходящая в эфир, но регулярно читающая ветку подружка с мужчиной на 30 лет (!!!!) старше. Так он тоже этими сайтами не может пожертвовать даже под угрозой потери её: любящей, страдающей, юной, прекрасной, образованной и т.д. Бывает...

Только ведь не только в сайтах тут дело. По всему мужчина пока совсем не уверен в вас вместе. Для него сейчас то, что тебе кажется началом большого и вечного,, всего лишь - самое начало пробного периода. Зачем ему сейчас вовлекать родителей и, тем более, взрослых дочерей, которые совершенно неизвестно как отнесутся к самой идее "мачехи". Ну, просто любовницу у два года вдовеющего отца они ещё могут как-то вытерпеть (не все, кстати), но что-то ЗНАЧИМОЕ - такое, что следует знакомить с ними?! Это такой НЕэгоизм должен быть у дочерей, такая беззаветная и всепонимающая любовь к отцу!

Опять же - а что случилось с женой? Погибла, умерла от тяжелой болезни? Опять же - совершенно разные перспективы развития отношений.

Когда у него были любовницы и появился ребенок на стороне? Когда она была жива-здорова? Тогда он может себя обвинять, что "довел" её до ранней могилы и намеренно не позволять себе нормальное человеческое счастье. Так только - урывками.

Множество вариантов возможно.

Тут важно одно - насколько серьезными стали твои чувства к этому человеку. Не насколько серьезны твои планы, а именно - чувства. Потому что при любом раскладе кавалерийский наскок в таких отношениях невозможен. Ни ультиматумы, ни хлопанья дверями не сработают.

Решать тебе - можешь ли ты инвестировать время,, силы и нервы в отношения с непредсказуемым результатом.

Хотя ведь можно просто жить, наслаждаться общением и сексом и не заморачиваться по поводу его родственников.

Начни жить так, как будто он - часть твоей жизни,, но только ЧАСТЬ.

Ты имеешь право и хочешь жить и в то время,, когда его нет рядом.

У тебя могут быть планы,, которые иногда не совпадают с тволими.

У тебя есть свой круг знакомых, кампания, интересы, увлечения. Не жертвуй ими ради пока подвешенных в воздухе отношений (да и потом не забывай о них).

Обозначь свою самостоятельность от его настроений и планов.

И восстанови свою анкету. Какая там у него была формулировка в объяснении? Вот и у тебя такая же будет...

А дальше будем посмотреть...

Ура! Я наконец дома. Мама приезжала на день, т.к нужно было обеспечить дома наличие человека. Правда приехала за час до моего отъезда на работу, поэтому пришлось "мило" пообщаться. Я конечно думала, что ей будет о чем мне рассказать, т.к. она только вернулась из-за границы и поспрашивает о внуке (тож мне кажется интересная тема), но...

Из оглашенного списка:
-я зас... весь двор (очень пожалела что вчера убрала дома)
объяснения про отсутствие с 8 до 22 не принялось
-я должна заставить это делать своих мужиков иначе я тряпка
-я заняла неверную позицию по отношению к мужу и поэтому мне с... на голову (а мне казалось, что я освободила все позиции)
-я ни в грош ее не ставлю, и если бы она была посвящена во все, то ее советы не дали ли бы мне попасть в эту ситуацию (ха, да я горда тем, что я русская разведчица!)
-что к ней идут люди за советом и ценят ее мнение а я неблагодарная (я спросила она их дает тоже подобным тоном?)
-(вот тут я удивилась больше всего) ей очень хочется посмотреть в глаза Л. (и чем она тебе помогла?!) которой я попала под влияние, которой отвезла кучу бабок (какие деньги?! вот он полет мысли, и есть же время на такой "глубокий анализ") что я стала совсем непробиваемой (море слез вслед моим извинениям, что я опаздываю на работу)

Это основные тезисы, на работу я опоздала на пол-часа так что полный список при желании дорисуешь сама.
Задвинула мысли о Б. как захламляющие мозги, но в глубине где-то еще еле ворочается червячок "а вдруг?"

Я на тебя удивляюсь, подруга! Ты что - свою маму не знаешь?

В ту же секунду как она порог переступила, хватай за руку и вопи:"МАМА!!!!! Мне надо с тобой посоветоваться!!!!!!!!!!!!!!!!!!" И после этого лепишь любую фантазию про якобы обратившуюся к тебе за советом очень важную подругу, начальницу и т.д. Проблемы там ТАКИИИИИЕ! От тебя ждут совета, а ты, прямо-таки, не можешь ничего придумать - ждешь мамино слово как манну небесную!

Более того, выкладываешь ей "историю" с большими круглыми глазами и убегаешь на работу РАНЬШЕ времени, так как "она же ждет меня с продолжением!!!!!".

А мамин "приговор" может быть озвучен либо по телефону ("только не звони на работу - подслушают!"), когда ТЫ ей позвонишь в удобное ДЛЯ ТЕБЯ время, либо вечером...

И да - это может быть не "она", а "он". Главное, чтобы мама их не знала.

С Б посмотрим... Если хоть что-то серьезное, проклюнется. А Марине все-таки скажи так, чтобы до него дошло, что ты привыкла к приглашения "с голоса"...

Здравсвуй,Аптечка!Это снова я с бардаком в голове и душе.Прочитала я опять про садик и четко поняла,что выпалывать сорняки сейчас не в состоянии.Если я задвину хоть одну отрицательную эмоцию о нем я снова его прощу!Я и так уже начинаю скучать и сквозь обиду и злость пролазит сквозь слезы-скучаю....Беру себя в руки,вспоминаю, что он мне говорил и снова бешусь.Скучаю отступает.Он молчит с того дня как уехал.Я тоже ни гу-гу.Придумала себе поездку в Адлер!Два дня как в дурдоме,поиск билетов в авральном режиме,переговоры с гостиницей в Адлере.Поиск денег,чтобы срочно за все это заплатить.Весело!Уе6зжаю 3 августа на 2 недели с сыном.Одно плохо,что он приедет раньше.Не уложилась я со сроками,у меня отпуск со 2 августа.Так что придется быть здесь и ждать,что будет когда он приедет 31-ого.Может он и вобще не появится... Я кстати,не говорила тебе,что у меня были почти такие же отношения с парнем много лет назад,перед мужем.Мучалась так 2 года,а когда мне сказали ,что -ну ладно,я на тебе женюсь.мне сразу стало все равно.Правда к тому времени у меня уже начинались отношения с моим мужем.Я тут один тест прошла,в журнале наткнулась,под названием "каковы вы в любви?" Так вот вышло,что я альтруистка и что к таким как я липнут игроки.Это очень похоже на правду.Мне что перестать так доверять людям и выстроить вокруг себя забор?Я и так заметила,что я стала более жесткой, нервной,я внутри себя почти не нахожу себя прежней.Это ужас!Ни одни отношения меня так не ломали.Я не нравлюсь себе сечас.Но и прежней стать уже не могу.И даже боюсь.Мне тут коллега на работе сказала,Ну тебе же 36 лет!Пора поумнеть! А при чем тут ум?!Если я всегда жила сердцем!И в этот раз влипла из-за своего глупого,доверчивого сердца!Прям как маленькая.И еще мне страшно.Очень.Что я останусь одна ,навсегда,до старости.А я не хочу так!Прошу прощения за истерику.Что-то я расклеилась.Сори.))))

Вот мне одно интересно, когда письма с такими повинными преамбулами приходят - вы серьезно считаете меня за полную дуру, которая выдает торжественные рекомендации и свято верит, что все, их получившие, тут же берут под козырек и маршируют в означенное мною светлое будущее по проложенному мною маршруту? Я что - компьютерная программа без обратной связи или секретарь партийной организации?

Я прекрасно понимаю, что сразу ничего не получается. Потом получается кое-что, потом ещё зачуток, потом уже и голова из болота вылезла, и локоток зацепился... Так и выползаем потихоньку, оскальзываясь, булькая и отплевываясь... Я что - не была сама в подобных ситуациях, когда всё знаешь-понимаешь, но делаешь и не так, и не то? Ещё как была!

Не боись - никто тебя здесь не осудит! Наоборот!

Ты молодец во всем! И Садик ПОКА РАНО трогать! Ты посмотри по рекомендациям. Надо калитку тудда закрыть после разрыва. Надолго: на недели, на месяцы, на годы. Пока не поймешь, что можешь открыть эту калитку. Вот тогда уже и прополка и полив пойдет.

А у тебя ещё ничего и не закончилось! Ты только пытаешься вырваться из липкой паутины! На тебя только что очередной слой этой паутины намотали для страховки - перед его отпуском. Чтобы не рыпнулась никуда, сидела, смотрела со слезой грусти-печали на дверь и грела ему тапочки...

Одно то, что ты сама поняла, что нельзя сейчас вспоминавть собственные мифы "о хорошем", что сама поняла, что надо сейчас вспоминать то, от чего злиться начинаешь и этой злостью подпитываешь свою волю - суперуспех и супердостижение!

А ты ещё и в отпуск уезжаешь! Вообще - слов нет! На сколько дней вы перекрываетесь после его возвращения? ДВА ДНЯ?????? И ты в панику впала и считаешь, что не выполнила "задание"? Подружка, ты в отпуск увезжала когда-нибудь? Тем более - с ребенком? Ты не будешь знать, за что хвататься - надо всё предусмотреть, собрать, постирать, погладить и т.д. Кстати, начни список составлять прямо сейчас. И всякие лекарства не забудь. Чем больше предусмотришь, тем меньше понадобится. Короче, даже если он проявится, тебе катастрофически некогда ДАЖЕ РАЗГОВАРИВАТЬ!!! И не вздумай сказать, что ты сама эту поездку организовала! "Нас пригласили" - ВСЁ! Больше никакой информации! И никаких встреч! На работе тебе тоже не до него должно быть, если это - рабочие дни. Последние дни перед отпуском - секунды на счету! Не отрывай мобильник от уха, выходя в коридор - якобы всё время разговариваешь... ОТГОРОДИСЬ!!!!
Теперь по поводу альтруизма. Кто сказал, что альтруизм - глупость? Только не я! Это говорят те, кто любит пользоваться находящимися рядом альтруистами, за спиной у них обзывая недоумками. Кому-то дано, кому-то - нет. Природой так устроено - нужны были, видимо, и те, и те... Я много лет назад везла куда-то здесь, в Штатах, на машине приехавших в гости свекра со свекровью... Они сидели сзади. Мне как всегда постоянно звонил кто-то со своими проблемами и я, "крутя руль коленями", пыталась куда-то дозваниваться, что-то записывать и организовывать. В конце концов свекровь не выдержала и начала причитать (не в первый раз, замечу):" Сколько можно помогать всем вокруг! Брось всех и занимайся собой!" И тут я впервые ответила ей именно то, что думала всегда:"Хорошо, я согласна, но начну с тебя!" И тут раздался бас свекра-молчальника, который за все годы ни разу не ругнулся при мне даже не матом. Он (молчаливый, но умный) гаркнул на неё:"Молчи, дура!".... И она с тех пор молчит... На эту тему,, в смысле...

Это я к чему - не надо ломать в себе альтруиста, но под контроль его брать иногда полезно. Особенно, когда чувствуешь, что тебя безбожно используют. Если бы ты сама на эту тему не заговорила, я бы не стала выступать, но теперь не могу молчать. Помнишь эти конфеты, которые якобы тебе привезли в подарок из Финляндии? Те, которые "как ты любишь" якобы и которые невкусные, естественно, оказались? Я-то их оооооочень хорошо запомнила. Такая характерная деталь. Знаешь, "конфетки в кульке" дарят секретарше-девочке, которая ещё ничего не умеет,, но умилительно хлопает ресницами. Любимой женщине конфеточки? После всего, что перед этим было? Уж лучше ничего...

Короче, подруга, тебе надо не недоверие в себе растить, а разумный и трезвый взгляд. Да - пока доверчивая и наивная как ребенок, так и ранимая и нежная как ребенок. И выглядишь, подозреваю, моложе своих лет, хотя и досталось по жизни несладко... Совсем не все мужчины, которым по душе такое сочетание - манипуляторы и подонки. Тебе просто пока не попался на пути тот, который прирожден для такой как ты - Спасатель. Но ведь они есть! Это я тебе точно говорю!

Элмочка, знаешь, приходи почаще, не тогда, когда уже шарики за ролики заскакивают а просто, как прошел день, как сын. Я навинчивала со своими тараканам сюда ежедневно несколько месяцев и только потом потихоньку стало отпускать. Сейчас через год даже не хочу лезть в почту и читать Аптечкины письма того времени, эх...

(обижено сопя) Почему это не хочешь читать мои письма? Очень даже полезно тебе это будет!

Помнишь BSU? Вы одновременно пришли и параллельно по 5 раз в день прибегали с истериками! Она, к сожалению, не может попасть в ветку, но мне тут юбилейно-отчетное письмо прислала в связи с нашей годовщиной. Перечитала всё и поразилась: и тому, как она не понимала, что я писала ей тогда и как понимает это сейчас; и тому, насколько она изменилась за этот год...

Тебе тоже очень полезно будет сравнить себя тогда и сейчас. Будешь собой гордиться!