Привет, да не про то, что читать не хочу, а понимаю насколько

сама себе путь удлиннила к спокойствию и пониманию себя

Здравствуйте...

Моя история наверное банальна как мычание, отчасти я ее раскрыла в теме "у меня завтра суд" - про развод с любимым человеком, двое детей, 9 лет пополам и все такое.

Вчера-таки был суд. Утром он мне позвонил и спросил - а что я думаю обо всем этом и что я бы могла ему предложить, если бы он захотел вернуться?

Я довольно резко ответила, что для начала мужчина в этой ситуации забирает заявление и приходит к жене как минимум с цветами.

Он говорит - ладно, я все понял.

Встречаемся в суде. Я до последнего как дура надеялась, что он сейчас скажет "Дорогой суд, я наверное поторопился, давайте я пока отзову заявление, мы еще должны подумать"

Ни фига. Встает и говорит "прошу развести, так как уже живу с другой женщиной, то есть фактически создал новую семью" ( кстати, для меня это было открытием, я не знала, что они уже живут вместе)

Суд дал два месяца на примирение.

Но самое интересное начинается потом... Естественно я сорвалась и разревелась ему в пиджак и говорила, что люблю и что мне плохо без него.

А он мне в ответ и говорит: я не исключаю вариант вернуться. Но все должно быть по-другому: в доме порядок, дети не мешают папе отдыхать, ужин приготовлен... Подумай (это он мне говорит), что ТЫ (!!!) можешь сделать за эти два месяца. ТЫ!
Ну, люблю-то я его, тут как у Лариной " к чему скрывать", но дурой никогда не была. И от таких речей немного упала в обморок.

У меня есть свое мнение на этот счет, но очень бы хотелось услышать Вас, дорогая Аптека. Что это было? Что это мне такое пытаются впарить ( пардон за жаргонизмы, но здесь иных слов не нахожу)

И как реагировать?

Спасибо

КОЗИК, это ты? Я уже все глаза проглядела, испереживалась, что сама тебя из лички не перетащила - у меня ветка вчера копыта откинула.

Я слежу за твоим постом и переписколй. Какая ты молодец,, подруга!

У меня к полчетвертого ночи подгребает, вставать в 7, но я прочитала последние твои реплики и взбодрилась. Есть жизнь на Марсе! И мы своими яблоками всех нафиг закидаем!

Ты ведь даже не представляешь, насколько ты сильная! Знаешь, сколько через мою ветку и меня разводящихся походят? В каком состоянии женщины бывают? Особенно - с маленькими детьми!

А ты на следующий день после развода (да ещё в такой ситуации "обухом по голове") - как другие через полгода не всегда!

Что тебе сказать? Человек рядом с тобой держался, видимо, до последнего за свою маску. Мы здесь разбирали такие случаи "внезапных" провалов человеческой структуры.

С женщинами такое практически никогда не наблюдается. Есть гнильца, хитринка, нечто скользкое, потом выползает однажды вся змея подколодная. А с мужчинами бывает именно "опадание структуры".

Вот держал себя человек под некий образ (выдуманный вами вместе или тобой для него, или им, чтобы соответствовать твоим ожиданиям), а потом силы кончились, или стимул пропал... Человек вдруг понял, что не хочет больше напрягаться, быть заботливым, внимательным, порядочным и т.д.

Как сказала одна моя знакомая в аналогичной (только хуже намного по ряду причин) ситуации:"Опала нежная лягушачья шкурка, а там не принц, а ядовитая жаба!"

Значит, говоришь, он дает тебе шанс... Ты только не срывайся с достойным ответом (я прекрасно понимаю, как тебе это хочется и сколько у тебя найдется сказать), а выдержи паузу и спокойно скажи:"Дорогой, я тут ночи не спала думала, на работе только о тебе, со всеми знакомыми и специалистами посоветовалась и поняла - не потяну я, любимый! Такие ты мне сложные условия поставил... Нет, не потяну... Не хочу тебя обманывать и внушать ложные надежды! Иди своей дорогой, любимый, и будь счастлив с той, кто сможет тебе обеспечить уют, покой и ужин..."

Три цели в одном абзаце достигнуты:

- ты сохранила самоуважение;

- ты отомстила самым страшным оружием - неуловимой иронией;

- ты перевела указатель с надписью "Вина" на его поле - он выдвинул НЕВЫПОЛНИМЫЕ условия..

А скажи - ты ведь не примешь его обратно после этого разговора в суде? Даже если будет проситься? Что-то мне говорит, что ты прозрела и появилось то самое - слегка брезгливое отношение, которое всегда бывает в случае "схлопывающихся" самомоделей. любишь то, что было, но начинаешь понимать, что ТО было макетом, а не реальностью. Реальность - то, что выползло из-под распавшегося макета...
Для души прочитай у меня в архиве пост "Сама садик я садила". Тебе уже можно его читать.

Аптека, увы, я тут наверное, немного поторопилась. То что человек стрелку с надписью "вина" пытается перевести на мое поле я сообразила на раз. Но точно также я поняла, что эта манипуляция. И что если я сейчас буду пытаться перевести стрелку обратно, то черное белым от этого не станет. Даже если на клетке с тигром написать кошка, он остается тигром. Если человек прикрывшись кустиком сирени пытается изобразить, что последнее слово было за мной - хрен с ним, за мной так за мной, это фактов не отменяет.

Плюс я безумно устала за эти два дня все это время прокручивать в голове, вот честно вчера приехала по работе в чужой офис, присела на диванчик подождать и тут же опять как магнитофон - что он мне сказал, что я ему... В какой-то момент захотелось заорать ХВАТИТ.

И еще в голове все вертелась недавняя ссылка улицы на чей-то ЖЖ, про невзрослых мужчин. Про то, что любят/ не любят безотносительно к утюгам и кастрюлькам. А домашняя работа - не способ заслужить чью-то любовь.

И сегодня утром вернувшись от детей с дачи я ему написала мыл, что мол, решение вопроса очевидно, просто я из упрямства не хотела его принять. Что пытаться заслужить его как приз я не буду даже пытаться, ибо это дорога в никуда и потеря самой себя. Что давай останемся друзьями и так далее.

Так вот примерно.

Аптека, мне просто хотелось понять немножко не это. Не то, кто он такой. А что это такое он мне попытался предложить? Я до сих пор не верю, что человек пытался меня так задешево купить...

Может, я что-то не так поняла в его предложении? Может, оно со стороны выглядит иначе?

А обратно не пущу как ни странно совсем по другой причине. У меня прсото вчера случилась небольшая ссора с шефом, меня полвечера трясло. А прикинь, какие свечки я буду выдавать на тему случившейся измены. Вот я вчера приуинула и точно поняла - нет, не потяну. Нет, ТАКОГО колличества выдержки, стойкости, терпения.

Козик, ты пиши свой ник, даже если не регистрируешься, хорошо?

А то девочки тебя не узнают.

Понимаешь, твой уточненный вопрос - другая сторона моего ответа.

Каков человек, такова и мотивация, и аргументация.

Мы же судим со СВОЕЙ позиции в подавляющем большинстве случаев. Ты сейчас представляешь себя на его месте и не понимаешь. Так потому и не понимаешь, что не ты там - на той тухлой позиции.

Тебя будут уговаривать выслушать его, сделать "правильные" выводы, исправить ведение домашнего хозяйства, посадить детей на цепь и надеть им намордники, пойти на курсы идеальных жен, нацепить кружевной фартучек и наколку, подавать ему теплые тапочки у двери, виляя хвостом... (Замечу, есть такие женщины, которые всё это проделывают с любовью, восторгом и без какого-либо ощущения ущемленности или униженности. Это просто - их идеал отношений и не нам их судить... ) .

И, самое интересное, выполнение требований уже никогда не удовлетворит аппетит "указателя на недостатки". Последуют другие недочеты, недоработки и ошибки.

Я знаю совершенно гениальный случай в моем ближайшем окружении, когда при "разборе полетов" единственное, что муж смог поставить в упрек (потому что там было-таки идеальное ведение хозяйства при работающей на равных с мужем жене):"Ты слишком мелко режешь овощи в винегрет! Не так как моя мама!". На полном серьезе! Я не шучу! Аргумент для мочения в сортире! Маман его, правда, была с руками из ж..., а означенная "обвиняемая" принимала у себя грузин, армян, казахов, итальянцев и французов, и они уносили с собой судочки с остатками ИХ национальных блюд.
Невозможно удовлетворить требования того, кто использует эти требования как рычаг управления в виде постоянно занесенной над головой секиры.
Если бы человек на самом деле хотел что-то изменить в семейном укладе, да ещё и при описанной тобой вашей манере общения с множеством смсок и звонков друг другу ежедневно, он мог бы обсудить с тобой, написать тебе смску, если побоялся высказать, завести разговор якобы про знакомых с проблемой, даже покричать, в конце концов, но ТАК? Я уже не говорю про исключительно "удачно" выбранный момент подачи информации и про то, что уже давно были подготовлены запасные пути...

При таком раскладе, когда ты ДОЛЖНА соответствовать требованиям и следовать указаниям, которые поступили ПОСЛЕ того, как тебя выкинули из поезда на полном ходу, а потом пару раз четвертовали и растянули на дыбе, возможно две реакции.

Одна - сломленная воля, потерявшая себя женщина, которая может никогда не оправиться либо оправится со временем и такое устроит, что "указателю" мало не покажется.

Вторая - твоя. Недоумение, переходящее в полное отторжение на грани брезгливости.

Не пытайся понять изнутри! У тебя просто нет этой "нутри" - потому ты и нарезаешь в недоумении внутренние круги - не за что зацепиться. Остановись и перестань анализировать ЕГО.

Самое все-таки эффективное - пиши вашу историю. Выплескивай, пересматривай, находи ранние "звоночки" и "красные флажки". Не думай за него, пиши только от себя - как сторонний наблюдатель с непредвзятым мнением.

Добрый день! Хочу получить у Вас совет в основной проблеме отношений с МЧ. Начну сначала: с МЧ начали встречаться около полутора года, все начиналось вроде как с отношений в сексе, не больше, год мы так провели, естественно, мне хотелось большего, но в ответ я пару раз слышала про расставание, что он хочет проводить время с друзьями, что я ему просто друг и партнер в постели(он у меня первый) естественно это обошлось не одной мокрой подушкой, это обижало, унижало, но все-таки перетерпела. Буквально 3 месяца назад вся ситуация резко поменялась- признания в любви, ну полная идилия. Все-таки дождалась я такого Но проблема заключается в том, что он постоянно ревнует меня, выслеживает на работе, делает распечатки моих смс и звонков. Накруты буквально во всем, особенно Инет, какие-то обвинения, что я ищу какого-то мажора в инете, хочу каких-то материальных благ, хотя я на такого паразитного человека совсем не похожа. Я ему обьясняю, что эти отношения мне достались большим усилием и терпением, поэтому я их ценю. Сначала орпавдывалась, но смысл? Япросто н понимаю как обьяснить, что он у меня только один, но не знаю имеет ли смысл, этим он меня просто отталкивает! я себя уже настраиваю на расставание, но это будет самое нелепое расставаниеЮ, просто безпричинное! Какмне себя вести??? Подскажите, поделитесь!!!

Очень надеюсь, что цифра "13" в твоем нике не соответствует возрасту...

Хотя чувствую, что если и старше, то не на много... 20 есть тебе, хотя бы?

Девонька, он тебя вначале опускал под плинтус своим равнодушием и указанием тебе места на коврике (в смысле - в постели), но не более.

Потом ты подросла и, думаю, расцвела. Случается это с нами, девушками, как результат регулярного секса. МЧ понял, что может и сорваться с крючка такая наивная и любящая золотая рыбка, либо уведут понимающие люди...

Поэтому теперь пошла новая тактика загоняния тебя под плинтус - в тебе раздувается комплекс вины.

Видишь, ты пытаешься оправдываться, переживаешь, ищешь объяснения такому недоверию. Тебе обвиняют в поисках богатого МЧ? Скажи спасибо, что не надо оправдываться за каждую тряпочку или цацку.

Знаю такой случай, когда "очень любящий" МЧ, увидев любую более-менее приличную вещь на девушке (а она снимала квартиру с двумя другими студентками и они вещами менялись, да и работала она на фирме, где за копейки можно было приличную вещь купить своим), орал:"И сколько минетов ты сделала за это барахло?". Тоже способ держать девушку "в тонусе"...

Ты себя настраиваешь на расставание? Знаешь, о чем это говорит? У тебя хорошая голова и ещё лучше - интуиция. Ты можешь сознанием не понимать, откуда в нем это, ты можешь не видеть пока ясно и четко, куда эти отношения идут, но внутренний голос уже бьет во все колокола тревоги.

Здравствуй Аптечка!

Прочитала твоё письмо....ты знаешь, а ведь от таких, вроде бы незначительных нюансов, может быть другой поворот событий, отношений.....странная штука жизнь....и наверно невозможно в ней разобраться....
"Так, а в каком смысле муж "попросил не уходить" после развода? Аргумент какой был? И почему разводились изначально? Чья инициатива?" - после развода он сказал что я успею собрать вещи и куда мне торопиться, так и стали жить вместе. Развод была моя инициатива. Мне надоели его отлучки по вечерам, а иногда по ночам, не часто, но всё же.....Конгда я говориоа ему, что у него видимо кто то появился, он говорил, что это моя фатазия и бредни. Мне всё надоело, и я пошла, и подала на развод. А так как за 15 лет совместной жизни у нас небыло детей,то развели нас быстро. Муж не хотел детей.
"В каком смысле вы после этого "прожили" 4 года? Как муж и жена или как соседи по квартире?" - как муж и жена. Всё у нас было вроде бы хорошо, даже отношения после развода стали лучше, мне так казалось. Но то, что он остаил меня на Новый Год одну, и предпочёл любовницу, и она для него стала главнее, вот это меня поразило и стала последней каплей моего терпения. Может я и ступила.....Но меня сейчас это уже не волнует. Он живёт с этой девочкой. Дай Бог им счастья, может с ней он обретёт то, что видимо я не смогла ему дать. Меня сейчас волнуют отношения с моим любимым.
"Ты познакомилась с мужчиной, давно сидящим на игле сайта знакомств." - на сайте он сидит недавно. Буквально за месяц, а может и меньше, он подключил себе Инет и стал его изучать. Набрёл на сайт знакомств и ему как раз попала на глаза моя анкета. Он захотел со мной познакомиться и зарегистрировался. Написал мне, но общения у нас не получилось, через две недели он мне опять написал....и тогда поненслось....Мы стали встречаться....
"Опять же - а что случилось с женой? Погибла, умерла от тяжелой болезни?" - она умерла от инфаркта.
"Когда у него были любовницы и появился ребенок на стороне? Когда она была жива-здорова?" - ты знаешь, а ты права. Ведь любовница у него появилась тогда, когда жена была здорова-жива. Наверно он себя теперь винит за это.....да и он мне не раз говорил, что в этом случае он поступил с ней как скотина....но дело в том что когда мы разговаривали, на первых порах наших отношений, про измены, он говорил, что изменять не изменял, лучше он пойдёт выпьет водочки с мужиками, да на охоту сходит.....но он сказал, что один раз было, как говорят бес в ребро и очень об этом жалеет. После смерти жены он дал себе слово что пить не будет и курить. И два года уже держиться.
"Тут важно одно - насколько серьезными стали твои чувства к этому человеку. Не насколько серьезны твои планы, а именно - чувства." - я люблю его, я хочу быть рядом с ним, я хочу помогать ему, я хочу просыпаться с ним вместе....и я буду терпеливой сколько надо.....это мужчина, который полностью соответсвует моему представлению о мужчине, которого я хотела бы видеть рядом. Даже с его недостатками. Я просто принимаю его таким, какой он сеть. Я боюсь, что сделаю что то не так....и всё исчезнет....Вот именно, я боюсь этого непредсказуемого результата. Я не хочу его терять...
"И восстанови свою анкету. Какая там у него была формулировка в объяснении? Вот и у тебя такая же будет... " - я пробывала восстановить анкету....на меня обиделись. Сказали что я удалила анкету, значит дала понять что я закончила свой посик, а теперь я восстановила свою анкету, значит я ошиблась в результате посика и начала искать снова. Когда я ему сказала, что он же стоит на сайте знакомств, он сказал что просто общается и нечего больше...иногда мне кажеться что он просто дразниться, ему нравиться когда я его ревную....да и он мне сказал, что он пока не знает чего он хочет......что он не может выразить своё состояние словами, не научили его это делать.
Как то после очередного разговора он мне написал вот что......" Не вени себя не в чём....Наверно я и правда "подранок" (так люди говорят) Ведь не было такой недели что бы я по 2-3 раза не был у Татьяны на могиле........ведь прожили 25 лет душа в душу....такое не забывается....."
Вот так.....Извините за такое большое письмо...

Ну, раз нет зависимости, так нет... Тебе виднее. Не в этом суть.

А суть в том, что для него эти отношения - временные и малозначащие, к сожалению. Ему удобно, приятно, тепло и спокойно с тобой.

Ты не требуешь, а даешь. Ты рвешься ДАВАТЬ больше в этих отношениях. У тебя столько нерастраченной любви и нежности, а тебя держат на расстоянии вытяутой руки... Он ничего не обещает, он открыто говорит о своей закрытости и привязанности к памяти жены, он не закрывает свою анкету хотя знает, что тебе это очень неприятно и ты свою закрыла.

Есть ли перспективы у этих отношений? НЕ знаю... Ты потеряла 4 года, оставшись с мужем, который пользовался тобой как удобной старой мебелью в ожидании очереди на импортный гарнитур. Как бы и здесь не было такого же случая... Человеку, которого боятся потерять, который на самом деле близок и дорог, не пичкают такими историями про регулярные походы на кладбище, версиями "подранка" и при этом - открытым продолжением поиска в инете вариантов...

Ты его любишь? Именно таким - подранком? Верю! Ещё как верю! Сердце у тебя золотое и этим все пользуются. Хочешь закрепить его серьезно, отбрось все "как же так" и начинай жесткую игру. Размещай свою анкету, пропадай из эфир, создавай "черные дыры" в своем расписании. Вызывай ревность, становись ускользающей...

И не забывай - безнадежно любящий покойную жену "страдалец" изменял ей и, очень даже может быть, стал виновником её инфаркта. Она могла знать и тихо переживать, разрушая себя изнутри. А могла и не тихо, что тоже здоровью сердца не слишком способствует. Сколько её лет было? 45? Редчайшие случаи - женские инфаркты в таком возрасте.

Его слезливое "душа в душу" не покоробило? Зная про любовницу (и это - официальная версия, кто знает, что там было на самом деле!) - не слишком театрально прозвучало? Эх, познакомиться бы тебе поближе с дочками... Подозреваю, много чего интересного выплыло бы...

Но при этом я понимаю, что зря сотрясаю воздух, потому что ты любишь и хочешь свою любовь отдавать... Ну, хотя бы будь повнимательнее к деталям, нюансам и интонациям... И сделай над собой усилие - сыграй в "побочный интерес"...

Аптека, подскажите ,пожалуйста, что делать, если я склонна к эмоционально зависимости от любви и от отношений.

отношения превращаются в пытку..они становятся наркотиком, который кроме негативных ощущений ничего не приносит...

Что делать? Наращивать в себе самостоятельную личность и помнить о ней в отношениях. Процесс долгий и упорный. Никакого "волшебного слова" здесь нет.

Попробуй разобраться, что для тебя в этих отношениях.

Попытка заткнуть духовную пустоту? Почитай мой старый пост "Черные Дыры..." Если найдешь много похожего, не расстраивайся: половина населения шарика - ЧД. Надо тогда искать альтернативные источники - творчество любого вида, наиболее эффективно. И помнить об этой проблеме, чтобы держать под контролем.

Пока слишком мало информации. Раскрой тему.

Ваша помощница посоветовала обратиться к вам для того, чтобы вы поставили более точный диагноз. Действительно ли есть в этих отношениях эмоциональная зависимость с моей стороны или возможно это что-то другое? Нужно ли мне искоренять эту проблему в себе или же это результат общения с МЧ такого типа?

Вот вы написали, что нужно формировать в себе личность....а ведь я себя считаю достаточно сильной личностью и среди своих друзей я таковой считаюсь...Может дело в другом? Может это быть от того, что я всех пытаюсь понять и принять и от этого привыкаю...

И вообще, стоит ли пытаться понять всех, пытаться встать на их место итд даже если ты с этим категорически не согласен? Боясь казаться ханжой и скандалисткой мы порой прощаем непростительные поступки.. А нужно ли это?

А ты сама выстрой свои вопросы и самоопределения в колоночку и посмотри на них внимательно - ничего тебе странным не покажется?
Сильная личность знает, что хочет. Всегда! В большом и в малом. Потому что сильная личность не боится себя спросить и услышать ответ.
Сильная личность может при этом иногда засунуть свои желания кое-куда в случае острой необходимости, но происходит это обосновано, не на долго и ради конкретного человека или группы.
Сильная личность может и должна понять окружающих и при этом, поняв, повести за собой в правильном (с точки зрения этой личности) направлении даже тех, кто не видел этого направления изначально.
А вот слабая личность боится "казаться ханжой" (то есть у слабой личности есть некие мнения, внутренние установки, принципы, на которых воспитана, но они не совпадают с соответствующими характеристиками окружения и поэтому скрываются как партизан в лесу).
Слабая личность прощает непростительные поступки. Понимает, что поступки эти НЕпростительные и прощает, выгрызая при этом себе в мозгу тоннель в форме вопросительного знака:"Почему я такая?"
Сильная личность может НЕ понимать, что поступок был НЕпростительный и прощать (мало ли сильных и глупых, необразованных, примитивных) - совсем другое дело.
Ты хочешь что именно услышать от меня? Что не надо пытаться понять других? Ещё как надо! И чем глубже понять, тем лучше! Иначе вся твоя жизнь будет козьим скоком по маршруту "Грабли - Грабли - Грабли".

И в положение человека иногда надо войти - мало ли что бывает!
Вот только сильная личность имеет внутренний стержень, к которому понимание других и вхождение в положение никакого отношения не имеет.
Если ты сама себя не уважаешь, почему тебя должны уважать другие? Если ты прощаешь непрощаемое, почему тот, кто был тобой прощен, перестанет это непрощаемое совершать?
Заодно хотелось бы конкретные примеры: как ситуации, где ты побоялась показаться ханжой, так и прощенного непрощаемого. В общих терминах и без конкретики очень трудно разбираться с проблемой.

Спасибо большое

Очень дельные советы. Они помогли мне многое расставить на свои места.

Действительно, нужно быть мудрее по жизни.

А ситуации такие возникали только с МЧ, про которого я рассказывала. Мы много раз с ним прекращали общение, причем я говорила себе- НЕТ я больше никогда и ни за что с ним не буду общаться...он меня ни во что не ставит, он не дорожит отношениями, никаких действий, только слова,да и к тому же он хам, бабник и т.д.

Но когда он возвращался и я видела как же я ему дорога на самом деле,..он готов был горы свернуть, чтобы доказать ( но именно на тот момент) .то не долго сопротивлялась и после очередного разбора полетов все начиналось сначала. Причем тогда я не чувствовала никакого негатива, мне было с ним очень хорошо...

А через пару дней его поведение опять становилось абсурдным..не происходило развития отношений..я этого хотела, а он толи специально не пытался ничего сделать,толи не знал как можно по-другому...не знаю.

Так вот почему я каждый раз возвращалась, зная, что все будет по-старому?

Для примера: он даже рассказывал мне что поедет отдыхать и будет изменять мне с другими девушками и советовал, чтобы я также поступала на отдыхе. Это разве нормально?!

И теперь прошло уже 2 года, он нашел меня по интернету просил прощения, говорил что ему не хватает меня и тд. Но сейчас мы впринцепи не можем встретиться, так как живем в разных городах. Но будь он рядом...не знаю смогла ли я отказать ему в общении...

Почему, несмотря на то, что было очень много негатива, в моей голове иногда возникает мысль-а может что-то могло бы получиться и опять он мне кажется таким хорошим, таким родным...Что это?Слабость?

С другими у меня такого не было.

В ветку не могла попасть два дня, извини!

Скажи, а ты сама, если бы прочитала вот это описание "отношений", написанных другой девушкой, чтобы ей сказала? Только честно!

Как бы ты ответила на все вопросы? Какие задала бы сама?

А что - есть альтернативный определению "Слабость" ответ? Лично у меня есть только один - "самообман". Но ведь это - один из видов слабости. Когда нет силы увидеть правду, от слабости занимаются самообманом...

Тебе самой не кажется странным сведенное в единое повествовании о роковом мужчине "он меня ни во что не ставит", "не дорожит отношениями", "никаких действий, только слова", хам", "бабник" и прочее нежное, но тут же "я видела как я ему дорога на самом деле", "готов был горы свернуть", "мне было с ним очень хорошо" и далее по тексту?

"Видела... на самом деле"? Это как? Рентгеном? В "горящих страстью глазах", которые через пару дней почему-то тухли как угли, на которые вылили ведро воды?

"Он готов был горы свернуть"? "Готов" или хотя бы одну маааасенькую такую горушечку свернул хотя бы раз? Можно поверить один раз в это "готов свернуть"... Можно, в исключительных случаях, даже два раза (с первой попытки горы не поддались по причине неподготовленности рычага сворачивания)... Но из раза в раз упорно прыгать в один и тот же капкан с одной и той же отравленной приманкой??? Даже крысы обучаются со второго раза и успевают предупредить всех остальных.

Тебя обманывали, унижали и нагло использовали как механическую игрушку, у которой на голове заводной ключик - покрутил на три оборота, она оживает и песенку поет.

К тебе не относились ни как к Женщине, ни как к Человеку (что ещё обиднее, если разобраться). Ты - игрушка. Скучно - покрутит заводной механизм.

Если ты это понимаешь и позволяешь к себе так относиться - твой выбор. Можно быть слабой, не всем быть сильными.

Тогда признайся себе в этом и живи в мире с обой.

Да, мне нравится, что меня ни в грош не ставят!

Да, мне нравится, что меня унижают!

Да, нормальные, любовные, уважительные и честные отношения меня не заводят - мне нужно именно такое - чтобы "поматросили и забросили".

Ты спроси себя со всей серьезностью и сама себе честно ответь.

И тогда либо выкинь все координаты этого человека, не реагируй ни на какие его уловки (потому что ты все их знаешь наизусть), не читай, не слушай, забудь как звали.

Либо "расслабься и получи удовольствие" как говорили в своё время потенциальным жертвам изнасилования. Потому что тогда получается, что тебе нравится именно это - когда тебя психологически насилуют.

Да...жестко получилось..Но это правда, к сожалению.

Я все это конечно видела и ему неоднократно об этом говорила, но когда находишься изнутри ситуации, то порой сложно прийти к какому-то решению. А со стороны все видится очень просто и ясно. Если бы я прочитала такого рода рассказ, не имея своего опыта, то наверное сказала бы, что девушка дура, а парень, простите, мудак(сорри).

Но сейчас я знаю как иногда может тянуть к людям, которые того абсолютно не заслуживают. Это чувство невозможно описать, это не любовь..это наркотик, который разрушает тебя постепенно.А сбежать ты не можешь, тк начнется ломка через некоторое время...Главное здесь-это выждать время. И скорее всего вы правы- не возобновлять общение вообще.

Но, как говорится, ничего в жизни не бывает просто так...это общение меня очень поменяло...он очень сильно меня поломал.( и ведь действительно до него все мужчины мне казались слабаками и я считала, что ими можно вертеть как хочется...)...

После такой встряски я стала намного мягче и внимательней относиться к людям. Эгоизм и гордость, на которые жаловались все мои друзья и родители раньше также ушли на задний план...Черствость сменилась пониманием...Я стала более открытой, научилась рассказывать о своих проблемах и понимать других, а не рубить с плеча. Видимо нужна мне была такая взбучка.

Спасибо за советы)))

О, да! Уроки жизни надо прежде всего ПОНЯТЬ.

Если поняла, больше такого просто не будет.

Если не поняла, каждый следующий будет всё более жестким.

Ты не оказалась на улице без средств к существованию с ребенком от этого человека, ты не ушла к нему от любящего мужа, разбив его сердце.

Ты отделалась, по сути, слегка потрепанными нервами и мисочкой слез.

Зато приобрела здоровенный короб знаний!

Скажи ему за это огромное спасибо и забудь как его звали!

Счастья ему и гармонии с окружающим миром.

Опыт показывает, что люди по сути своей не меняются,хотя возможно и ему судьба приподнесет своего рода урок...кто знает...

Все! Удалила, забыла, убила внутри себя... Начинаю новую жизнь без этого груза за спиной...

Спасибо за поддержку...порой так нужен совет взрослого человека, а не "соседки по парте" =))

Совсем взрослый разговор наконец пошел! Молодец!

Больше всего меня порадовало пожелание ему гармонии! Хорошее пожелание, светлое! Так держать! Именно - не держи зло в душе...

Одно маленькое замечание.

"...убила внутри себя..." Зачем? Не надо ничего внутри себя убивать! Это - твоя душа там, твоё сердце. Прочитай мой пост "Сама садик я садила" в архиве (ссылка в начале ветки) и действуй так, как там сказано.

Если в твоей душе было чувство, достойное ТЕБЯ, а не человека, благодая которому оно возникло и вопреки тому, что он делал, развившееся, сохрани его. Как это сдалать и заче, подробно описано в "Садике".

Да, я все прочитала...только как же мне оставить у себя в воспоминаниях позитивные моменты, если это все было враньем и самообманом...Где же мне этих цветов взять..

Кактусы и те наверное гибнут в таких условиях...

Он даже последнее впечатление умудрился испортить...после того как прощения просил 5 дней и признавался, что ему меня не хватает, что любит и тд....сказал что у него девушка есть, причем видимо уже давно. Ну не подонок ли?и по отношению ко мне и по отношению к этой девушке...

Что же вспомнить? Слова? Поцелуи? Прикосновения? Взгляды? они потеряли для меня значение...мне даже больно об этом вспоминать, осознавая, что были лишь манипуляциии...

Я не держу зло на него, но и вспоминать ничего не хочу.

Твоё право! Не хочешь, не вспоминай! Но суть "Садика" совершенно в другом. Перечитай и вникни (если не на сейчас, то на будущее пригодится).

Цветы рождаются в нашей душе. Они - это мы.

Ты создаешь Цветок не из воспоминания о том, что ОН тебе сказал или сдалал, а из того, что ТЫ чувствовала, как ТВОЯ душа пела, как ТЕБЕ весь мир казался лежащим на твоей ладони сияющим драгоценным камнем.

Ты вспоминаешь сверкающую СЕБЯ, а выпалываешь и сжигаешь воспоминания о том, что было "потом", "на самом деле" и т.д.

Спасибо, я поняла)) Суть в том, что нужно любить жизнь и все, что в ней происходит...)))

Как я прочитала в одной умной книжке -"Каждый из нас-это клетка огромного организама и если эта клетка начинает жить вопреки законам организма, то начинается ее ликвидация")) Поэтому нужно любить себя и весь окружающий нас хомосапиенс)) и из лбюбых ситуаций выносить урок, а не носить этот негатив на своем горбу многие годы...

Бум сажать цветы))

О,дорогая,как я тебя понимаю!!!Сама еле выползаю из таких вот чудных отношений!И забыть все хочется очень сильно!вобще все!Но мне хуже,это чудувище будет еще маячить у меня перед глазами бог еще знает сколько времени!Радуйся,что он далеко и не может до тебя достать в твоей жизни!Я бы очень хотела,чтобы мой мучитель никогда не появлялся перед моими глазами,но не судьба,блин.