Привет, дорогие.

Вчера очень хотелось попасть к вам, но меня не пустили... Зато с каким удовольствием я сегодня почитала про бухгалтерию. Я вроде как по управленческому учету ноне все боле, но бухгалтерия мне не чужда (плавали-знаем)! Я бы даже сказала, что я ее люблю особенной любовью! Река! Ты гениальная женщина! Как впрочем и Дим и все-все-все. Нет, и они еще говорят, что у нас женщины примитивные (в некоторых постах, не будем показывать пальцем). Да это же просто человечище! (или человечища? ….)

Дорогая Шпулечка, я, как представитель «той стороны» скажу тебе, (а некогда представитель бухгалтерии) надо набраться терпения, отбросить эмоции и плавно, нежно и методично объяснять твоей тете, что налоговый и бухгалтерий учет вещь специфическая, с массой парадоксов. Их-то и надо объяснить, эти парадоксы. Поверь, она поймет. Главное нежность методичность и аргументированность объяснений. Без эмоций. Ты начинаешь кипеть, и она следом… Поверь, управленческим учетом дурни не занимаются (в большинстве своем), просто взгляды на некоторые вещи у управленцев и бухгалетров разные. Потому я и призываю к аргументированным доказательствам с твоей стороны. Потому как в идеале, вы с этой тетей (Река права) как «близнецы братья» и «кто более матери истории ценен», выбирать не приходиться. Вы в одной лодке. Я думаю, у тебя получиться.
Slim

Недавно стала читать ваши статьи-мозговтирательные и комментарии. Давно чувствую, что нужна помощь, вот решила попробовать написать вам.

О себе - замужем не была, несколько лет назад приехала в США, вот теперь живу тут.

Дальше история запутанная и длинная:

до приезда в США имела кое какой опыт личных отношений, безболезненый при любом исходе.

После приезда сюда познакомилась с женатым мужчиной, жена была в другой стране, он здесь был один и очень одинок, я тоже плюс без особого знания языка и возможности с кем то познакомиться. Так мы и начали наши отношения - он учил меня английскому, он был единственный человек кто просто был рядом, заменив мне и маму и друзей и любимого мужчину. Потом он решил уйти из семьи. Потом начался ад связанный с разводом который длился почти 3 года. Сейчас он разведен. Мы расстались. До того как он принял решение уйти из семьи, я его устраивала и была в роли любимой женщины принимаемой такой какая есть, потом вдруг резко оказалось, что все я делаю не так. Чем больше у него было стресса из-за развода, тем больше я превращалась в няньку, жилетку, сиделку, объект для крика и обвинений, а потом он стал исчезать на дни, недели, а потом мы расстались. И так было еще несколько раз - наши попытки все вернуть (его попытки) и его неспособность делать обещанное, проблемы с чувством вины по отношению к ребенку из предыдущего брака. Несколько месяцев назад мы расстались. Я попыталась его забыть, зарегистрировалась на дейтинг-сайте, даже имела несколько дейтов. Он недавно скинул мне СМС а потом написал емейл опять с любовью и обещанием больше меня не обижать. И ВСЕ! Мозг обратно переклинился, в глазах слезы, все понимаю как надо, ничего не могу с собой поделать. Вроде пыталась клиньями вышибать, но чувствую за несколько лет бытия в роли жилетки и сиделки я с самого начала отношений начинаю переводить их в знакомое русло - оверпротектив. Недавно имела несколько дейтов с одним мальчиком, и все с ним хорошо, но я чувствую - где то я опять делаю ошибку. Он мне понравился, но с одной стороны тот первый опять в мозг лезет, а с другой - я не знаю, как себя вести с этим новым, так чтобы не ущемлять его свободу, не давить, не ныть, не требовать ничего, но при этом получить что-то. И еще - я слишком привыкла за те несколько лет безуспешно ждать звонков и приходов, а потом слышать объянения про работу, что сейчас когда новый мальчик говорит, что он был занят, и не смог позвонить, я начинаю изводить себя мыслями, что все кончено. даже не начавшись, начинаю истерить, мотать нервы и себе и окружающим. Короче, компьютер где-то сломался. Программное обеспечение вышло из строя.

Как то сумбурно я все это написала. Но надеюсь, что в целом понятно. В потерялась и потеряла себя. Приехавший в гости недавно родственник сказал, что я очень изменилась, потеряла целеустремленность и уверенность в себе, стала истеричкой, которая в принципе не знает чего хочет.

Надеюсь, что Вы мне поможете вправить мозг на место.

Спасибо

Вначале, как положено, дополнительные вопросы.
Твой роковой мужчина - русский, приехавший раньше? Или выходец откуда-то, но не американец? Что-то поведение странное для американца. В чем его вина перед ребенком, если жена с этим ребенком всё равно в другой стране жили? Кстати, а почему? Он не мог их привезти? Она не хотела приезжать? Что изменилось в результате развода?
Ты работаешь, живешь самостоятельно и полностью себя содержишь?

Образование хорошее?
А теперь про прочитанное здесь. Ты читала недавние посты:"НЕЕвклид" и "Позвони мне"? Там ведь есть ответы на большую часть твоих вопросов.
В любом случае, тебе сейчас необходим внутренний центр покоя - найти нечто, за что можно зацепиться душой и остановить эту сорвавшуюся с шестеренок карусель.

Я, кстати, не исключаю, что при разумном подходе и правильно спланированной тактике тебе не удастся перевести отношения с твоим первым мужчиной в нормальное русло. Он ведь всё ещё хочет, чтобы вы были вместе? И ты его всё ещё любишь. Почему бы не попытаться.

ответы на дополнительные вопросы:

- он не американец, выходец из восточно-европейской страны, приехал на полгода раньше меня в штаты.

- жена сначала приехала с ним, но потом заскучала и уехала обратно.

- что касается ребенка это самый сложный вопрос - во-первых он сам тяжело переживает тот факт, что выбрал свое счастье, и не смог сохранить семью ради ребенка как хотел изначально. Сейчас ребенку методично вкладывают в голову тот факт, что папа у него плохой, ребенок уже по телефону сообщил папе - мол, я не хочу с тобой разговаривать, ты меня предал. Плюс появилась какая то странная фраза недавно - я боюсь сделать что-то в жизни не так, за что мой сын меня потом осудит.

-я работаю, живу самостоятельно. Образование хорошее, сейчас готовлюсь к экзаменам, буду подтверждать российмкий диплом, чтобы уж совсем хорошо жилось.
Я читала ваши статьи Неевклид и Позвони мне. Они меня и натолкнули на мысль написать сюда. Я понимаю, что там есть ответы. Даже не знаю, как объяснить. Я вроде понимаю все, что там написано, но к себе применить не могу. Самооценка у меня убита напрочь. За те последние пару лет меня критиковали во всем, включая сексуальную сторону отношений, поэтому я не уверена что у меня самой полуится вытащить себя из этого состояния. Я прочитала, подумала - вот оно, вроде про меня, потом на этом же сайте открыла и прочитала - Таких замуж не берут, поняла что я там по всем пунктам могу пробежаться, так как и в понимании и в жалости отметилась, а уж эти истерики и слезы из серии - хочу замуж, сменяющиеся истериками - нет, совсем не хочу, и вообще я феминистка, пойду себе дрель куплю и буду сама по стенам полочки развешивать.
Что касается возврата отношений, я и хочу этого, и боюсь, даже скорее всего боюсь их. Я уже говорила, что я превратилась с ним в какую то няньку, которая постоянно находится во всеоружии, чтобы бежать и решать его проблемы, а у него они постоянно. И еще мне кажется, что ему нравится страдать. Он сам себя загоняет в какую-то эмоциональную дыру, и меня вгоняет туда же, я чувствую себя парализованной, ни воли, ни желаний, только чтоб ему сделать лучше.

Таша, спасибо тебе за помощь!

Прочитав твои слова, поняла, почему мне резко неприемлем пост "Таких замуж не берут"!!!
Самое страшное - классификация, навешивание ярлыков! Как в мультике - нас "посчитали"!

Мы - разные! Сама пишешь, что нашла в себе признаки всех пунктов...

Банально - жизнь разнообразна и в людях всегда есть что-то от того, что-то от другого.

Все или многое зависит от окружения, от обстоятельств, от внутренней стойкости. Ты выберешься из обстоятельств, которые сегодня вокруг тебя! Конечно, такая нагрузка - переезд, экзамены, необходимость определения своего места в новых условиях, направление движения и тут же - сложные отношения. Ты в правильном месте и, посмотришь, еще немного, и ты поймешь, чего ты хочешь, определишься в предпочтениях. У тебя есть для этого все - образование, решимость на серьезные шаги. Тебе "помогли" немного снизить самооценку и пошатнуть уверенность в себе, но ты - выберешься!

Спасибо большое за добрые слова. Вообще с ярлыками и классификациями у меня вообще сложно. Когда то давно лет в 17 я услышала одно такое интересное мнение психологов - если девочка растет в семье, где одинокая мама, то скорее всего девочка повторит судьбу своей мамы, потому что девочка растет в семье, не видя отношений между мужчиной и женщиной, и когда она вырастает, она просто не знает как эти отношения строить.
Легла эта фраза на благодатную почву - девочка-подросток, выросший в семье, где мама разведена, папа выбрал позицию несуществующего человека, бабушка была на 20 лет моложе деда, дед сразу после моего рождения умер, то есть на момент воспитания меня мужчины в семье вымерли как динозавры. Потом подросток поступил в мед и увлекся чтением всяких юнгов, фромов и фрейдов. А потом еще и предмет психотерапия (где наш препод навешивал вообще всем ярлыки) добавил масла в огонь. По окончании медуниверситета я была твердо уверена, что с мужчинами я отношения строить не умею на генетическом уровне. Потом какие то отношения в моей жизни стали появляться, и я поняла, что стерву во мне не воспитали, а воспитали понимающего и жалостливого человека. И когда я вслух дома объявляла, что мне не нравилось в том или ином мальчике, мне говорилось - ну ты и стерва, ты же должна понимать и поддерживать, если ты этому не научишься, то ни один мужик с такой жить никогда не будет. Очередной ярлык быстро впечатался в мозг. Но дома я обсуждать личную жизнь перестала. Вот тут же появилось - ах так, да не они меня замуж не возьмут, а это я за них не пойду, надо больно. Естественно феминимстическая не радикальная литература тоже легла на благодатную почву.

а потом появился ОН и как оказалось, что я замуж то вообщем хочу, и стервить у меня рядом с ним не получается, и феминизм куда то улетучился, а в голове уже проиграли все картинки нашей счастливой жизни, и чуть ли не фотографии наших будущих детей были сфотографированы моим мозгом.
Так что с ярлыками у меня вообще туго, теперь вот ярлык - этих замуж не берут! Причем по всем пунктам! Причем классификаацию то там выдали, а как лечить не сообщили. Вот поэтому я и пришла в АПТЕКУ за помощью, как эти ярлыки поснимать, как исправлять ошибки, как не делать новых.

Дорогая Таша, если как ты пишешь, читала статьи и комментарии, то для начала попробуй прочитать еще раз. И начни с того, что изначально при чтении сделай акцент не на мозговтирательность, а на то, что эти посты дают тебе возможность понять в каком месте ты оставила свою целеустремленность и уверенность в себе и прихватила этот "чемодан без ручки", который понесла с собой дальше...

Ты правильно написала, здесь всегда помогут.

Но самое главное условие это самой дать как можно больше информации о себе и для себя, помочь самой себе обрести утраченное и достичь гармонии с собой. Тогда, всеь твой клубочек можно будет раскатать, смотать правильно и даже связать красивую кофточку.

Удачи!

Спасибо за поддержку и хорошие слова. Перечитываю статьи, и другие статьи по ходу дела тоже цепляю и читаю комменты. Пытаюсь открывать себе себя. Сейчас попробую поделиться, может что посоветуете.

Открытие 1, основанное на воспоминаниях о наших отношениях с любимым мужчиной: Когда мы с ним познакомились, я была достаточно независимая дама всегда имеющая свое мнениею В одно из первых свиданий наши мнения не сошлись по какому то вопросу и после моего страстного отстаивания этого мнения он просто ушел, но через день пришел назад с разговором и все уладилось. Потом мы периодически тоже что то бурно обсуждали, я озвучивала свои желания, он прислушивался к ним, заботился, чтобы мне было хорошо. А потом отношения зашли дальше, когда это были не просто свидания и просмотры фильмов вместе, а были планы на будущее, начались разговоры про его развод и последующую нашу свадьбу, а потом он появился в моей квартире с вещами и кольцом. И вот тут то я и сломалась. Я в принципе никогда до этого не жила с мужчиной (с любым - мама давно в разводе, папу я не помню, дед умер сразу после моего рождения), поэтому для меня в принципе мужчина в доме уже был шок. Меня не устраивали кое-какие его поступки в домашней обстановке, и я не знала как об этом сказать, просто не умела строить свои отноешния на бытовом уровне, все это выливалось в мое плохое настроение, на мои попытки объяснить, что мне не нравится то или это, мне было сказано - а я и не знал, что ты такая стервозная, если ты хочешь быть с мужчиной, то должна идти на компромисс. И я пошла на какую-то нескончаемую череду компромиссов, лишь бы только без скандалов, лишь бы я не стерва. В результате я разучилась чего-то хотеть для себя, разучилась отстаивать свое мнение, скорее даже разучилась его иметь. И ситуация стала хуже - у него проблемы, мы вместе решаем только его проблемы, мы вместе пытаемся сделать только ему хорошо, мы вместе покупаем ему подарки. Мне же перестали приносить цветы, подарки, заботиться, чтобы мне было хорошо. М самое главное - я все время пыталась себе объяснять и оправдывать такое его поведение, даже когда мы стали опять жить отдельно, даже когда я перестала его видеть каждый день, даже когда про мой день рождения просто забыли. И вот сегодня я прочитала в одной из статей здесь на форуме - научитесь не посыпать дерьмо сахарной пудрой. Я видимо очень большой спец по этому делу, просто этого дерьма мне не хотелось видеть, мне хотелось чтобы все было хорошо, и я очень сильно старалась. Теперь вот пытаюсь вбить себе эту фразу в голову, понять - с какого момента в моих отношениях с мужчинами я начинаю не видеть дерьмо. Так что пока что мое открытие такое - я виновата во всем сама. Проглядела, не отстояла свое Я, перестала любить себя сама, и он стал критиковать меня во всем. Теперь вот надо заниматься восстановлением утерянного - откуда начинать. Писать список ответов на вопрос - что я люблю в жизни? Я не помню какой у меня вкус в музыке, потому что МЫ любили рок, я не помню, какой я люблю спорт, потому что МЫ должны были бегать и заниматься лифтингом, я не помню, какие я любила фильмы, потому что МЫ любим матрицу и стар ворс. Но я помню одно - я ведь как то жила до него, и ведь что то же я любила. Опять же мне регулярно говорилось, что то, что я любила, это был мой дурной вкус, и МЫ вместе верили, что до встречи с ним у меня просто во всем был дурной вкус. Теперь я думаю - раньше он был хоть какой то, теперь и его нет.

ТАША, смотри, ты САМА практически на все свои вопросы ответила, САМА всё по косточкам разобрала, САМА выявила причины и рассортировала следствия.

При этом одна в чужой стране вполне нормально существуешь, работаешь, сдаешь экзамены и имеешь прекрасные перспективы. Что сейчас совсем непросто для огромного числа американцев, теряющих дома, работу, накопления и надежду.

То есть тебе, мягко говоря, есть чем гордиться и на чем строить новую себя.
Ты, кстати, обратила внимание на мой вопрос о ПРОИСХОЖДЕНИИ твоего мужчины-ломателя (МЛ)?

Всё его поведение исключительно характерно для недавно приехавших за Жарптицей неудачников.

При этом они могут вполне нормально зарабатывать, но что-то не так будет с семьей.

Или всё будет прекрасно с семьей (жена будет пахать на трех работах, моя, например, полы по ночам в офисах, днем убирая в богатых домах, в вечером моя посуду в ресторане - знаю таких), но всё не так с работой. Ну, не назначили его сразу СЕО корпорации, сволочи!

Или и жена хорошая, и работа есть, но вот друзей нет - всё не так...

И они вымещают на женах, на любовницах эту сосущую неудовлетворенность... Им невозможно угодить, их невозможно удовлетворить уступками. Кто-то всегда должен быть виноват в том, что у него что-то болит.

И знаешь, что тут самое интересное? Они и приехали потому, что ТАМ, в родной стране, им тоже было "не так". Они думали, что переместив дырку в душе через океан, избавятся от неё. Не получается - дырка перемещается с нами. Ты читала мой пост "Черные дыры наших любимых"? (ссылка в начале ветки) Там есть всё про это.

ПОЧЕМУ уехала его жена и увезла сына? Что за отношения там были? Почему мать сейчас так настраивает сына против отца? Ведь отец, получив гражданство, может вызвать сына к себе. Тебе не кажется, что жена сломалась именно на этом - она была во всем виновата до тебя?

Есть ли такие среди американцев? Есть. Но меньше! И их воспитали стыдиться такого поведения. Они ходят к психологам, если образованы. Они знают, что американские жены такие фокусы долго терпеть не будут.
Единственная интересная тема, касающаяся именно тебя - ОБЩЕЖИТИЕ с мужчиной.

Вот тут мне бы хотелось поговорить подробнее. Тем более, что тема может быть для многих интересна.

Расскажи в деталях, с какими проблемами ты столкнулась. Что тебя раздражало. На какие компромиссы ты шла.

То есть, если я правильно поняла, МЛ однажды пришел К ТЕБЕ со своим чемоданом. В твою квартиру (дом), на всё готовое. При этом своё жилье он не стал сохранять, правда? То есть ещё и очень хорошо сэкономил на жилье.

При этом он не обсуждал с тобой заранее условия совместной жизни и бюджет, правда? Зачем - мы же не эти идиоты-американы!

И тут начались проблемы, реагируя на которые ты оказалась "стервозной".
Очень интересно, что это было.

Давай разбираться по пунктам.

Увидишь, по ходу разбирательства к тебе начнут возвращаться твои собственные чувства, желания и мысли.

Они все здесь, просто ты их так тогда в суете замуровала, что забыла, где... Найдем и освободим! Обещаю!

Таша. (Наша-Таша -- хорошо звучит!)

Тут задела меня твоя мысль про твои 17 лет и про девочек, воспитанных одними мамами. Может в этом что-то и есть. Но я о другом.

В моем немногочисленном «подружьем» окружении, ни много ни мало три молодых дамы. Из совершенно полных семей (папа, деды, братья и прочие родственники мужеского пол) И что? Они не замужем. А, да, в том числе и я. Нам от 33 до 36. Так вот, все мы попадаем по до все пункты сразу классификации Улицы (при всем моем уважении к ее уму и доброте – тут она слегонца промахнулась, уж прости меня, Улица). Одна из этих дам (36 y.o.) руководитель собственной компании, аудитор. Другая, (35 y.o.) член палаты адвокатов, имеет адвокатский кабинет и хорошую клиентуру, ну и в таком духе и о других… Тебе это ничего не напоминает? Тебе, которая собирается подтверждать диплом врача в Штатах? Знаю – задача это непростая. Это не Филькину грамоту получить.

У нас у всех в планах стоят мужья и дети, одна уже вообще «намази» со своим французом. Это я все к чему – просто наше время не пришло. Ну, вот так вышло, вот такие мы поздние…

Так что ляг дома на досуге, сходи на Озеро, расслабься. Потом вспомни тот момент в свои 17 лет, зайди в этот день снова, взгляни на него со стороны и вытри тряпкой те слова, которые тебе так запали в сознание: что ты без папы и деда не способна к созданию нормальной семьи. Все не было в твоей жизни это мгновения. Ты создала себе эту установку, ты ее и стерла. А потом нарисуй свою семью в будущей. Знаешь, как красиво получиться! Мечтать оно очень даже полезно. Мы тут с девушками недавно обсуждали влияние страхов и мечт на нашу жизнь. Пришли к выводу, что очень действенно.

Давай, дорогая, приходи к нам!
Slim

Ой, спасибо, Слим, огромное за поддержку. Попробую стереть это психологическое проклятие. А то начала уже было опять думать - вот, пока был дядька, вроде как я уже стала думать, что не работает проклятье-то, а как с дядькой отношения попортились, так вроде и опять мыслишка в голову лезет, что опять ничего не получилось, а с чего получиться то, ведь не умеешь ты, девочка, с мужиками общаться, и этого упустила.

Эх, неправильная мысль!!!

Спасибо огромное, просто преогромнейшее!! Буду стараться заполнять мозг правильными установками. Очень буду стараться! И вам всем того же желаю. И должно же нам повезти. Хотя как регулярно говорит мой кузен - Везение - результат тщательной подготовки.

Здравствуй, дорогая Аптека, здравствуйте девочки. Спасибо большое за комментарии, за все, что вы тут пишите, вроде как мозг где-то стал видеть свет в конце тоннеля. Вот с позиции черных дыр, перемещающихся за ним, я о нем еще не думала и похоже в этом есть истина. Я сама приехала в США не от того, что мне дома было плохо, там у меня все складывалось хорошо, мед.университет, диссертация, преподавание, работа в лаборатории. Просто захотелось коснуться реальной науки, в которой есть деньги, оборудование, мне предложили - я поехала. А потом, когда уже приехала, начала здесь пахать как бобик, потому как не могу я просто посмотреть со стороны, мне же нужно еще и себя проявить (и мир посмотреть и себя показать). Здесь конечно не все шло гладко, но медленно но верно к чему-то я двигаюсь, маленькие цели достигаются, а большие становятся ближе.

С моим МЧ все было не так. О цели его первого приезда я точно не знаю. Что там было изначально в планах я особо не уточняла. Знаю следующее - он приехал на контракт на 2 года, жена сказала, что ей тут скучно и уехала через 3 мес. Он планировал по окончании контракта возвращаться назад. Что там у них вышло с женой, я особо не вникала, поскольку там похоже 2 сапога - пара. Она уехала и там загуляла на всю катушку, сын был тоже познакомлен с тем, с кем было загуляно, потом сын пару раз выдал папе - эх, папа, а ты знаешь какой классный дядя Такой-то, ты приедешь, я тебя с ним познакомлю. Я правда сказала моему МЧ - а чего ты обижаешься, ты ж тут тоже загулял, и я живой тому свидетель!!ХА! Я кстати никогда ее ни в чем не обвиняла. У меня проблема вообще с обвинениями в чей то адресс - живу по принципу - меня там не было, я не участвовала, оценивать и уж тем более осуждать не имею никакого морального права. А тем более зная характер МЧ, понимаю, что выдержать это не каждая сможет. Говорила я ему неоднократно, что у меня терпения - вагон, была б другая - сразу б его на фиг отправила.
Возвращаюсь к черным дырам: В какой то момент (когда их страна на радостях вступила в Евросоюз) мне было сказано, что жизнь в его стране налаживается, и теперь там стало жить хорошо и МЧ решил туда вернуться посмотреть, а вдруг теперь там получится, я естественно осталась здесь достигать своих маленьких но реальных целей. Он поехал, поработал там какое то время, пожил на 200 баксов, и все там резко стало плохо, и решил он, что не я должна ехать туда, а он - возвращаться сюда. Здесь он проработал к настоящему моменту 2 года, вообщем тоже похоже не сложилось. То ли отношения с начальством, то ли еще что не знаю, но знаю, что сейчас он опять ищет работу. Вообщем черные дыры двигаются за ним везде и в карьерной и в личной жизни.
Теперь по поводу ОБЩЕЖИТИЯ. Это вообще сложный вопрос. Попробую по пунктам:
1. Я люблю порядок (не до фанатизма), стараюсь держать вещи на своих местах. Он переехал, привез кучу своих гитар, усилителей, проводов, компьютер, детали, отвертки, и все это вдруг резко разбросалось по ливинг рум, и никто ничего не убирал и не давал убирать мне. О носках, джинсах, футболках, разбросанных везде я вообще молчу. Вообщем моя квартира с декорациями, салфеточками, вазочками и цветочками резко превратилась в сарай, вазочки и цветочки были сдвинуты за ненадобностью. ХАОС! На мои попытки хоть как то озвучить мое нежелание жить в дерьме на меня смотрели косо, криво, во избежание этого я стала просто прибирать каждый день эти футболки, немножно сдвигать провода под стол, выделила ему ящик, но все равно из ливинга ничего не разрешалось уносить.
2. Еще из мелочей которые меня раздражали - оставленные после бритья волосы на раковине, оставленные везде стаканы от любого питья, прием пищи не на кухне а напротив телевизора с разливающимся вином на палас, с падающими регулярно крошками, с оставленной на столике возле дивана посудой, остатками еды. Он никогда не унес ни одной тарелки или чашки в кухню, про составление посуды в моечную машину я вообще молчу.
3. Он полностью изменил мой порядок жизни: его жизнь - вставать с утра, идти на работу до 5-6, потом часа на три на спорт, потом прийти домой так часов в 9, сходить в душ, и как раз часов в 10-11 начать ужинать, потом поиграть на гитаре (под маской - для тебя, любимая), потом посмотреть кино, спать в 3 часа ночи. В выходные спать часов до 3-5 дня. Моя задача была приехать домой после работы, приготовить ужин, поубирать хлам оставленный везде со вчерашнего, в лучшем случае я умудрялась урвать часик для того, чтобы поспать. Меня раздражало то, что в выходные мы никуда не могли сходить, потому что он спал, а потом уже все закрыто и на улице темно. Питаться здоровой пищей он не хотел, вернее он не хотел на нее тратиться, поэтому в доме были пиццы и куринные полуфибрикаты, овощи и фрукты он не покупал, но когда я их покупала - съедал с радостью. Вообщем тут у нас вышла еще и финансовая оказия - я тратила на еду больше чем он, причем я пыталась это обсуждать, а он говорил - ну дак а что, ты один день еду покупаешь, я другой, только почему то получалось, что в тот день когда я ее покупала, мне в корзину складывались сыры и колбасы, соки, кофе, а в его дни - замороженная пицца, а все остальное было покупать не надо, так как оно еще было с моего дня.
4. Когда он решил уезжать обратно в свою страну, чтобы там попробовать, свою машину он продал, мы вдвоем пользовались моей. Так получилось, что я заполняла всегда бак полностью, он так удачно брал машину ездить на спорт, что бензин всегда кончался на моей дороге на работу или в магазин. Я пару раз попробовала не заправлять, он заправил машину на пару галлонов, чтоб самому куда-то съездить. Я спросила - почему я заполняю полностью, а он нет, ответ кажется был связан с тем, что ему предстоит больше расходов связанных с отъездом, плюс ему надо платить ребенку, а у меня и так зарплата больше чем у него.
5. Когда он переехал ко мне, то сказал, что будет давать деньги за квартиру - половину, но когда пришел день оплачивать апартмент, я спросила, он опять же сказал по свои траты и мою зарплату. Я придумала себе отмазку - мол, если б я жила одна, я бы все равно эту сумму платила, ну и фиг с ним.
6. Когда он вернулся назад, и вообще когда бы он куда не ездил, он мне ни разу не привез никакого сувенира ниоткуда. Я всегда что-то ему привозила из любого города, страны.
7. Он вернулся и как оказалось, у не было денег, ну в той стране то не накопить, он нашел здесь работу, но с зарплаты надо было вернуть долг за билет на самолет и т.д., вообщем пришлось мне его одевать, покупать ему всякие футболки, свитера, брюки, и было бы мне не жалко, если б потом он хоть раз хоть что-нибудь мне купил. Как я писала раньше, букеты и подарки закончилсь на букетно-конфетной до обшежитской стадии.
8. Добил он меня двумя вещами. На его день рождения я сделала гулянку, пригласила его друзей, накупила всяких вкусностей, заказала торт с красивой надписью, попросила друзей спеть ему песенку на их языке в тот момент, когда я буду торт выносить - вообщем чтоб было все красиво и по правилам. Подарок соответсвенно тоже был вручен! На мой день рождения я тоже пригасила пару друзей, они пришли, мой МЛ смог прийти только в 11 часов (где был не знаю), причем накануне он мне сообщил что вручение подарка откладывается на месяц так как эта зарплата уже ушла на выдачу долгов. Вот тут то и случился сбой с работе моего мозга, истерика, и после этого уже я не выдержала. Общежитие, как и любая совместная активность в стенах моего дома закончилсь.
Вообщем написала все это и подумала - ну я и ДУРА! С большой буквы...Надо было раньше на листик все это выписать, было б легче решение принимать, а то когда собития случаются - они ж во времени разделены, а когда вот так все вместе на одном листике - то взгляд на это совсем другой получатся. И ведь еще могу приписывать все, что было стерплено и недосказано.

Ты пиши, пиши... Мы подождем.

А знаешь, я тут, написав тебе, попереписывалась с одной девой в почти аналогичной ситуации только она в России, а мужчина с Украины.

Я ей списочек послала того, что ты нам предъявишь. Типа - сверь потом.

Знаешь, что не совпало? ОДИН ПУНКТ - про гитары. У меня было - "запчасти для радиоуправляемых моделей"...

Так что пиши - начало положено! Мозги с громким скрежетом встали на место!

Обрати вниманание - не "встают", а ВСТАЛИ!

Аптека, спасибо огромное за поддержку. Вроде как действительно мозги встали на место. Надеюсь, что первый ПМС не вышибет их обратно, и свои приступы жалости к нему-такому-родному-но-такому-непутевому я смогу лечить перечитыванием списка, который вам представила и сама испугалась. Все-таки не зря очень часто люди советуют многие вещи писать на бумагу, действительно помогает.

Порадовала!

Доктор поняла как себя лечить!

Ура! Значит - будем жить!

Причем, замечу, жить счастливо, долго и помогать счастливо и долго жить тем, кто достоин этого и кому просто надо немного помочь добрым словом, добрым делом, лекарством или просто протянутой рукой.

А кровососущих пиявок мы будем применять только специальных, медицинских и только в редких исключительно медицинских случаях.

А человеко-пиявок больше не будем подпускать близко!
Приходи на огонек, если заскучаешь или вопросы появятся.

Здравствуй, Аптечка. Вопрос хочу задать такого характера - вы верите в то, что люди могут измениться?
Почему спрашиваю. Пару дней назад мой бывший стал интенсивно текстить мне на телефон, на мессенджер, звонить, писать емейлы (такого штурма Бастилии от него не исходило уже года полтора, я все время была в роли штурмующей, а он в роли Бастилии). В кратце смысл всех его речей - я знаю, как сильно я тебя обидел всем своим поведением, я все обдумал, я виноват во всем, я хочу, чтобы мы были вместе, возьми меня назад в свою жизнь, я тебе докажу, что я не дерьмо, плюс давай жить вместе, давай жениться, рожать детей, и так вместе рука об руку и до самой старости.
Вообщем я, наученная мудростью данного сайта, постаралась отрубить. Но червяк то сидит где-то в мозге и точит - а вдруг он действительно изменился, а вдруг понял, а вдруг теперь нам будет хорошо (ведь нам же не всегда было плохо, было и хорошо тоже). Не знаю, что делать, мой любимый способ - пореветь в подушку - в данной ситуации решению не помогает. И еще, если уж совсем честно, боюсь, что не выдержу под таким напором, а потом опять страдать буду.

Ага! Почуял, что ты отдалилась и перестала питать его соками страдающей души, сразу "опомнился".

Ты почитай ветки - хотя бы ОДИН из таких "обещателей" выполнил обещанное? Проведи статистическую обработку. Две недели, ну месяц - редчайший случай! Ему нужно бесплатное жилье, бесплатная жратва и бесплатная домохозяйка с бесплатным сексом.

ВСЁ!!!!

Это - единственное, что он "осознал".

Это - единственное, что движит его клятвами и обещаниями.

Понимаешь, подруга дорогая, если мужчина что-то осознал ПРО СЕБЯ в тех ваших отношениях капризного альфонса с бедной жертвой, если мужчина на самом деле решил измениться и СТАТЬ ДОСТОЙНЫМ тебя и твего прощения, он работает на трех работах, покупает себе жилье, добивается чего-то серьезного, решает свои проблемы с семьей и потом приносит это всё к твоим ногам, давая тебе возможность выбора, а не осаждая тебя криками и воплями типа:"Мама, хочу на ручки!!!"

Приведу пример. Человек, с которым я рассталась из-за алкоголя, был настолько потрясен окончательностью и безповоротностью моего решения, что закодировался, год переделывал свою жизнь, решил кучу проблем, построил дом и только потом (через полтора года, когда я уже была в Штатах) нашел меня через инет, чтобы сказать, что он всё это сделал только ради того,, чтобы я не думала, что он ничтожество.

Это - поступок мужчины. Замечу, ни на что кроме моего уважения он не рассчитывал по ряду причин.

А как же хочется то поверить.. Но видимо ты права, чудес не бывает. Есть у меня еще одна проблема - не умею я объянять, что мое решение окончательное и бесповоротное, может быть потому что сама где-то в глубине души сомневаюсь, да еще и жалею другого человека, боюсь сделать ему сильно больно. Подозреваю, что даже мои попытки его убедить, что все кончено, выглядят жалкими, когда он так красиво-красиво рассказывает мне о его преобразовании и большой любви. Спасибо, что выслушиваете и даете совет, такой очень нужный и очень снимающий розовые очки, и вправляющий мозг в нужное место. Эх, буду продолжать держаться.

Ты сама всё объяснила: ты НЕ уверена, ты сама Сомневаешься в окончательности решения.

Именно поэтому и "не получается" понятно и доходчиво объяснить.

Потому что любое радикальное решение требует, прежде всего, чтобы ТЫ САМА поняла его (именно этого решения) необходимость и окончательность. Значит, надо объяснить себе.

Как - тебе виднее. Используя мои аргументы, свои собственные, то, что тебе говорили родственники и друзья.

Знаешь, я сама в данном случае примером быть не могу - у меня мужской склад ума и характер, из-за которого в юности получила кличку Железный Феликс. Если я понимала, что всё - приехали, немедленно, окончательно и бесповоротно "падала могильная плита" как это называла моя подруга детства. Если человек заслуживал отторжения, оно наступало без объяснений, выяснений отношений и кусочно-прерывистого отрубания хвоста.

При этом с большим числом мужчин я осталась в прекрасных дружеских отношениях. Но это означало только одно - никто никого не предавал, не обманывал и не эксплуатировал.

Ты, безусловно, - очень женственное и трептное существо. Боишься взять скальпель и отрезать отдавленную конечность, висящую на коже и сухожилии. Хотя прекрасно профессионально понимаешь при этом, что восстановлению и оживлению эта конечность не подлежит, что там нет ничего кроме трупного яда.

Понимаешь, ты ему НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.

Ни услуг, ни жалости, ни помощи, ни объяснений!

НИЧЕГО!

Тебя использовали по полной программе и по всем статьям.

Тобой пользовались, за твой счет жили, из тебя пили кровь и тебе ломали психику.

Ты за это хочешь убедительно объяснить, почему ты НЕ ХОЧЕШЬ больше общаться и видеть этого человека рядом с тобой со всеми его раздутыми и раскрашенными шариками?

Заблокируй все его телефоны, не слушай его, не подходи, не подпускай.

У него был не просто шанс, а шансище. И не один раз. Ничего нового тебя не ждет - очередная дырка в сердце.

Всё, его поезд ушел, дым развеялся.

Аптечка, спасибо огромное. Пытаюсь пользоваться твоими аргументами и своими, так как родственников у меня поблизости нет, а друзья..Ну ты же знаешь позицию многих женщин - сопливое, но свое. Я поэтому ни с кем свои дела не обсуждаю.

Что касается моего характера, то вроде как раньше я такая не была, никто бы меня не вздумал назвать трепетным созданием. Раньше решения принимала всегда быстро и обжалованию они не подлежали. Но что-то сломалось где-то внутри. То ли то, чот меня так долго учили идти на копромисс и это так противоречило моему характеру, что мой характер в конце концов умер смертью храбрых и осталось что-то типа размазни. Не знаю. Вообщем борюсь сейчас и с собой и с ним. Он продолжает бомбить емейлами про любовь и все такое, я просто не отвечаю, удаляю, чтоб даже перичитывать желания не было.

Нет, не умер твой характер, поверь мне. Заболел тяжело - другое дело. Видимо, когда-то не получил какую-то очень важную прививку, и пришлось во взрослом состоянии переболеть детской болезнью. Бывает...

Считай, что сейчас началось выздоровление, но ещё есть слабость и потливость...

Подружка, не может человек с сильным характером (а ты столько всего сделал в жизни сильного, что и сомневаться в этом нечего) вдруг навсегда стать тряпкой для вытирания чьих-то ног.

Есть одно исключение - человек подсознательно НЕ ВЕРИТ, что достоин своих достижений. Тогда подсознательно находится доказательство от противного - появляется нечто, где человек дает колоссальную слабину: алкоголь и наркотики; мазохистское поведение в сексе; блестящие бизнесмены или ученые -"подкаблучники" с тупой или злой женой; владельцы собачонок, ведущих себя так, как будто это они сами - животные на поводке у своих собак-хозяев.

Опру знаешь? Из полной нищеты и бесправия она стала владелицей 1,5 миллиардного личного состояния и мультимедийной империи. Ты никогда не видела передачу знаменитого тренера собак Цезаря, когда его к ней позвали? Исключительно познавательная история. Её шавки для неё - "доченьки"! Она перед ними стоит в прямом и переносном смысле на коленях, она их боится, задабривает и переживает из-за их (собачьего, блин!) настроения так, что крушение биржи по сравнению с несъеденной плюгавой собачонкой печенюшкой - тьфу!

Попробуй достать из себя ту, которая почему-то решила, что все её безусловные жизненные достижения не стоят мизинца неудачника, которому ты сама позволила стать вершителем твоей судьбы.

Достань её из себя и поговори с ней по душам.

И перестань читать его послания даже ОДИН раз.

Не перечитываешь? Молодец!

А теперь сделай следующий шаг - НЕ ЧИТАЙ ВООБЩЕ!

Здравствуйте, уважаемая Аптека! Получается: переношу свою историю по частям в окошко "добавить комментарий"! И сразу скажу: общение с мудрой Аптекой классно прочищает мозги, и я с расстройства, что Ватрушкин-младщий - Казанова, а вовсе даже не предназначенный для выяснения отношений человек, как-то довольно легко и просто за двое суток уговорила себя отнестись к нему прохладно, не хотеть активно, а просто поглазеть и похихикать.

А теперь история для гостей:

Волею какого-то доброго случая вышла на сайт БХ и читала его целый месяц. Прочла много у Лилит, Улицы, Ваши ветки 1-5 и три последние. Думала все ветки прочитать, прежде чем писать, но уже терпения нет - так и тянет посоветоваться с Вами. Тем более, что народу, вроде бы, немного в эфире пока, может быть Вы посвободнее. Ситация какая-то вялотекущая, но очень уж мне непонятная. Срочности большой нет... Итак, рассказываю. Такая обычная тётька 39 лет, толстая натуральная блондинка. Вроде умная - красный диплом влёгкую, весь институт в туризме пешем и лыжном и в комсомоле протусовалась, и потом тоже. Да и сейчас весь круг общения оттуда. Большие сложности в личной жизни были - воспитывала одна мать, после развода с отцом в мои 1,5 года (ей 32, красивая, всегда за мою старшую сестру принимали) никого домой не водила, и ночевала всегда дома, т.е.мужчин, как таковых, не при параде, увидела впервые в институтской общаге. Ну, так или иначе, потеряла невинность в 23 года в палатке молчком, потом срочно замуж хотелось - прямо таки зубы скрипели, но как-то не понимала я мужчин, чего они хотят, кто они такие..? Первая сюжетная линия: Вышла замуж - отдельная оптимистическая история: Новый, 1995 год встретила с одним, на Старый Новый год переспала с его приятелем случайно - а он давай меня наутро завтраком кормить и домой провожать! Прям влюбилась за одно морозное утро! И совесть мучила - такой финт вообще мне нехарактерен был. Давай какие-то к нему подходы-поводы искать, и без конфет-букетов к 20 февраля (день рождения матери) уже жили вместе в общаге, что я сняла после драки с ней. Муж моложе меня на 3,5 года, даже начала я верить в векторное кольцо (мы с ним Обезьяна-Крыса). Очень физически сильный, рюкзак 50 кг тащит весь поход, ещё и морально подбадривает, кто "сдох". Родили двух детей - 10 лет дочке и 5 лет сыну. Надо ещё упомянуть, что почти 12 лет прожили мы с моей маман в одной большой 3-х комн.квартире, такая трагическая история - перед деноминацией съехались сюда, чтоб разменяться на две однёшки, а цены выросли, и мы застряли на долгие 12 лет. Как друг друга не поубивали - до сих пор удивляюсь, а ведь былы такие мысли у меня точно, когда я вторую беременность носила, а мать шипела, что мы нищету плодим. Может быть, от этой тяжелой обстановки в доме муж мой присел за компьютерные игры в 2000г., когда поступил на заочный, и в доме появился первый комп. А в 2006г. он даже остался с димпломированием на второй год. Все бестолочи денег накопили и заказали дипломы, а он с приятелем пытались диплом написать, пива попить и игрушки доиграть. не удалось... Ну, да ладно, и это прошло..

Надо сказать, что секс у нас всегда был выше всяких похвал! (Для меня, во всяком случае. Сейчас я понимаю, что это был базис наших отношений.) Но в один непрекрасный момент в 2003г, сыну был 1 месяц, завелась у него любовница. Сводил группу на скальные тренировки, денег заработать пошёл. "Кобыла" (так я её сразу поименовала, почему-то) на 9 лет меня младше, учительница англ.языка, который ему никогда не давался - все зачёты-экзамены покупали, была возможность. Сейчас понимаю, сильные были чувства - 2 года они "продружили"в ПВД-шках, в 2 большие категорийные похода сходили на Алтай. До сих пор не понимаю, почему он остался? Я эту ситуацию ощутила сразу - через месяц, не больше. Всяческие разборки ему устраивала, и выгоняла, и ловила на дурацких нестыковках. А он всё: я вас люблю и буду с вами жить. - Ну, ты тогда меня не обижай! - а с этим - не обижать - уже проблемы, не хотел он меня, думаю... В апр.2004 был выкидыш на фоне отличных анализов, потом незаметненько появился какой-то противный интимный запах, в 2005 в июле вышла на работу после декрета, появились маленько средства и сдала я анализы на ЗППП, пока они были с зазнобой в походе. Блин, гонорея нашлась! Осерчала и увезла все его вещи к свекрови - подумать, проживая раздельно. Вернулись они с Алтая порознь - она там другого, мужа, себе нашла. Так жили 7 месяцев раздельно. Вёл он себя очень правильно и по-доброму, что к марту созрела обоюдная необходимость сойтись, все непонятки порешали, прощение попросилось, даже сделалась на заказ новая деревянная кровать и купился в Икее матрац! Но как-то праздник плоти не задался - редким стал интим, как при "Кобыле", да ещё повторное дипломирование. Вобщем, 2006-2007 г.г с регулярностью раз-два в месяц..

Вторая сюжетная линия: В июле 2005г.вышла я на работу, и посадил меня мой директор к главбушке в помещение. А ведёт она ок.30 предприятий. И вот все эти прочие директора к ней ежедневно приезжают, и тут я, такая насидевшаяся дома тётька, разглядываю их исподтишка. Почему-то сюда же (по внутренним ощущениям), относится смерть отца в июне 2006г. Среди прочих директоров был внимательно разглянут один из Братьев Ватрушкиных - Младший. (На самом деле фамилия другая, но такая же добрая, и мне, почему-то, это тоже кажется важным.) И вот в процессе разглядывания, открывания-закрывания входной двери, мелких разговоров, я почуяла, что постепенно его захотеваю. Частенько мечтательно задумываюсь о нём, пытаюсь протелепать, каковы его характер, хобби, семейное положение, скучаю, хочу и рада видеть. Потом в конце июня 2006г.произошел случай - ломанулись одновременно с ним через комнату каждый за своим, и столкнулись в середине. Он меня придержал за запястья, слегка приобнял, чтоб удержать от падения. И вот эти прикосновения ощущались до вечера. (И ведь нельзя сказать, что я такая мечтальная особа! Да и муж наличествует. Но это и вправду было так!) С тех пор при его появлении у меня всё из рук падало, сердцебиение, голова кругом, настроение нерабочее, и т.д.и т.п. Полный набор юной дурочки. Но я виду не подаю, сижу себе, работаю! (Как вышла работать, неумолимо набирала вес, и была уже 100 кг. (Зато физиономия гладкая..) И ростом выше него на пол-головы (а сама-то я 165 ростом), на 7 лет старше - вот ирония судьбы, даже глазки строить какая-то нереальная перспектива). В сентябре 2006г. директор перевёз меня в другой офис, и повод встретиться не нашёлся, а необходимости не было. К июню 2007г.была я уже 104 кг, с песком в почках, усталая от семейной жизни по самое некуда - муж конкретно заигрался. (по 14 часов кряду даже без отлучки на горшок - как Вам?) На контакт не шёл, обо всём надо напоминать, как ребёнку - что пора на работу, на колым, на погреб, покушать, в конце-концов. Вобщем, приняла я решение жить своей жизнью, а не ждать, когда он соизволит со мной поговорить

Пошла полечиться от песка в почках препаратами сетевой компании, и попутно похудела на 15 кг. Уже на человека стала походить, и бодрость появилась- даже шить-вязать и делать уборку иногда, в бассейне плаваю уже год регулярно 2 р./нед. Приятные перемены произошли. Уже не думаю, что, если дома что-то не делается, то это только я виновата - почву не подготовила, а замечаю, что не смогла Мужа от компа оторвать быстро, и время упущено. Работы очень много сторонней появилось, вечерами дома работаю часто, на хозяйство вообще забила, хоть и страдаю от этого, а сил нет... Ну, так вот, в июне 2007г.начал Ватрушкин-Младший мне заказы свои возить, фирма их хорошо раскрутилась. Приедет на авто за лимон, такой обаяшка, одет с иголочки и оччень небедно и модно, руки на меня поскладывает, уменьшительно-ласкательно по имени назовёт, я дар речи теряю, но вида не подаю, что уже год его хочу, сил нет, как! Я же старая и толстая, всё-таки. И вообще, все повадки бабника налицо, а я же строгая тётька. Потом по ходу рабочих отношений познакомилась с его Старшим братом. Полная противоположность!: всегда сурьёзный, личное пространство не нарушает, поодаль держится, всегда всё по делу. Так лето общались по работе. Потом Старший стал за мной слегка ухаживать, ненавязчиво так, только внимательному глазу заметно. Надо сказать, что мой новый улучшенный внешний вид много флирта принёс в мою рабочую обстановку. Практически все заказчики строят глазки, ну так - невсурьёз и издаля; видно, им просто приятно общаться со мной, как и мне с ними. Так и повелось, и до сих пор продолжается - на работе приятная добрая атмосфера, а дома, чтоб хоть какой-нибудь злободневный вопрос решить- ужом крутишься, чтоб Муж услышал. Выяснилось, что Старший женат, живут душа в душу, и ростит троих дочерей, а Младший одинок, дважды был женат, но оба раза подруги наставляли ему рога, пока он на работе, детей нет, и у нас в один день ДР - 26 октября, только -7 лет разницы, а Старший старше меня на 2 года. Ухаживания Старшего кончились тем, что я ему отдалась вскорости после дня рождения -такая была тоска и тактильный голод! - Мужа буквально насиловала пару раз в месяц, ещё бодренького, поутру, но видела, что тяжко ему от этого, и перестала потом приставать. А Старший со мной разговоры разговаривал душевные, на джипе по 50 минут домой ехали той дорогой, что автобус едет 35 минут. А любопытство к Младшему-то никуда не делось! И писала я ему весь конец лета, осень, зиму и весну с.г.смс-ки всякие разные, шутливые и серьёзные, про погоду и про любовь - просто душа просила так себя вести, что поделать. Ни одного ответа! А мне и неважно - я хотела сказать, он прочитал - всё нормально. Я же понимаю, что он завидный жених, внимания много получает, устал, возможно, от внимания даже подходящих дам, а тут ещё я с багажом - нафиг надо? Со мной такая история впервые приключилась: смотришь на человека, и такое чувство, что миллион лет его знаешь, все детали мельчайшие знакомые и родные, все жесты, движения и повадки, а если уж случайно заденет - мурашки целые сутки бегают