Ты только меня перечитываешь? Очень советую перечитывать себя! И всегда глазами постороннего человека. Попытаться понять, что ты написала и почему.
По пунктам.
Папа стал мягче и чудесно общается с внучкой? Радоваться надо, а не задавать вопрос:"Почему у меня этого не было?!"

Папа постарел и слегка отпустил вечно натянутые поводья.

Папа относится к внучке как к ВНУЧКЕ. Никогда не слышала, что родители воспитывают детей и балуют внуков? Иногда (часто) нарушая все собственноручно установленные для детей (родителей этих внуков) законы и правила.

Внучка - ДРУГАЯ. И по сути, и в его глазах.

Он за её судьбу уже не отвечает. Любит, переживает, но НЕ ОТВЕЧАЕТ. За твою судьбу он считал ответственным СЕБЯ. Вот и ломал под то, что считал правильным для ТЕБЯ. Возможно - жалеет об этом. Мысль ясна?
А ты серьезно думаешь, что БМ тебя "в конце концов полюбил" или меня разыгрываешь?

Он тебя так нестерпимо "полюбил", что довел до черной депрессии и сам же подал на развод?

А потом покрутился, потыркался в какие-то отношения, в быт, в финансовые проблемы и понял, что никому нахрен не нужен со своими болячками, пустотой и неприспособленностью ни к чему.

Оглянулся в ужасе и - опа! Эта-то, которая столько лет содержала, охраняла, на руках носила, залюбливала до дыр, всё ещё тут! И даже чего-то хвостом метет, какие-то "добрые отношения" строит! А не оседлать ли её снова?! Так хорошо у неё на спине под балдахином покачиваться...

И сразу появилась "тяга с воссозданию семьи", жалобы на твою вину в её разрушении и прочий "цирк с театром в одном флаконе".

А ты застыла в недоумении... Причем, замечу, единственное ДОПУСТИМОЕ недоумение в данном случае может быть сформулировано только так:"Неужели нет пределов человеческой низости и подлости?!"

А ты тут же достала саперную лопатку и начала расковыривать свою душу в поисках собственных черных слоев, которые разрушили "счастливую семью", и закапывать себя всё глубже под плинтус...
Ты не понимаешь, что такое - собственное удовольствие? А почему, ты думаешь, я тебе об этом написала, да ещё и выделила? Именно потому, что это абсолютно очевидно. Ты настолько привыкла жертвовать собой в этих паталогических отношениях, настолько привыкла отрывать куски себя, чтобы подбрасывать в топку, надеясь, что она тебя когда-нибудь согреет, что не заметила как не осталось ни топки, ни той, что надо согревать. Остался ободранный скелет той, которая когда-то искрилась силой и жизненной энергией.

Окончательное это состояние? Нет, слава Богу! Наши души как ящерицы, потерявшие хвост - умеют восстанавливаться. Да, хвосты бывают короче первоначальных, но бывают и длиннее.

Только душе как и хвостам необходимо время на восстановление

Именно поэтому я тебе написала то, что написала в прошлом письме - мораторий на отношения и ищи радости в жизни и удовольствия лично для себя.

Что ты любишь есть и пить? Что ты любила в детстве - начни с этого.

Купи 12 (6) сортов мороженного и попробуй каждое по ложечке. Определи, какие тебе понравились. Остальные отставь в сторону. Из оставшихся выбери то, которое тебе нравится больше всего. Съешь столько, сколько захочется, запиши его название, убери в морозилку. Остальное отдай соседям или выброси. Через пару дней купи ещё сколько-то сортов, снова проведи селекцию, снова выбери "чемпиона" и сравни с первым выбором. Определи по-настоящему любимое мороженное.

Веди дневник эксперимента. Записывай названия и свои ощущения. Опиши, почему понравилось именно это.

И ВСЕГДА теперь держи банку с таким мороженным в морозилке с надписью - "НЕ ТРОГАТЬ - МОЁ!" И не давай никому больше чем ложечку "попробовать"!

Так можно поступать с музыкой, фильмами, книгами, одеждой - чем угодно, что можно варьировать.

Походи по галереям, полностью отключи сознание - воспринимай душой.

Куда тебя потянуло - к какой картине, к какой фотографии? Что шевельнулось внутри? Запиши в "Дневник".

Поезжай на природу. Погуляй одна в парке, посиди на берегу. Не думай ни о чем - чувствуй, ощущай ветерок и солнечный луч на щеке, почувствуй разницу в ощущениях участка кожи руки, прикрытого от солнца рукавом и листвой.

Ощути себя ЖИВОЙ.

Это будет началом.

И приходи сюда - тебе будет нужна помощь.

Дорогая Аптека

решила перебраться сюда дабы не загромождать без надобности твою личку.

Спасибо за ответ. Смс " твоего " содержания отправила. Ответил сразу. Приедет завтра.

А потом я села и начала пытаться сформулировать какой же я вижу свою жизнь через год, через 5 , через 10...И начала впадать в тихий ужас...ибо ничего конструктивно - оригинально - заслуживающего внимания сформулировать не удается! Может быть я не на той глубине копать начала? Анализирую сейчас свою жизнь...вроде всё хорошо ( конечно есть кой-какие варианты по состоянию здоровья,а у кого их нет?). Работа отличная, дети хорошие( с Сашей отношения гораздо доверительнее и спокойнее), квартира, машина, друзья...Улучшить квартиру, сменить машину...Ой, чего то не то говорю, наверное.

Или надо думать о своей личной жизни? И "апрельские тезисы" мужчине излагать касательно его и меня и отношений между нами?

Или в планах через энное количество лет совмещать и личную жизнь и другие достижения?

Аптека, это действительно непростое действо - представить и сформулировать что ты хочешь в будущем - или я "туплю" по полной программе?

Спасибо

Перебралась и хорошо, хотя тут большой разницы нет.

Ты помнишь, что я тебя просила вначале сформулировать, что ты думала и что почувствовала, когда оказалось, что "всё не так, ребята!", и только потом послать ему эту смску?

Ты должна изложить (советую - написать и дать прочитать) как ситуация выглядела для тебя и в какую "непонятку" ты врубила "хэпповым фэйсом".

А потом объяснить, что ты выявила при "самораскопках" в попытке понять, почему у тебя была такая острая и болезненная реакция на то, что ему, видимо, показалось полным пустяком.

Не бойся показать своё "мягкое подбрюшье" - ты уже проявила твердость и жесткость. Инициатива всё равно в твоих руках: ты пресекла общение, ты вышла на него с предложением обсудить ситуацию в твоем изложении и на твоей территории, а не приползла на брюхе, виляя хвостом и заглядывая в глаза.

Ты можешь теперь позволить показать, что происходит у тебя в душе и почему от внешне незначительного триггера рванула многотонная бомба.

А задание по годам я тебя дала только в смысле твоей личной жизни.

И очень характерно, что ты сыграла в "непонятку" и ушла от ответа даже себе.

Спасибо, Аптека!

Но, думаешь, можно вот так сразу в лоб говорить ему о своих планах , к примеру...через год мы начинаем жить вместе...через пять лет мы живем в загородном доме, через десять лет мы...ну и т.д. Ведь всё это время я ( дабы не походить на его прежних дам) заявляла, что не вижу его своим мужем, что вся из себя самодостаточная и наслаждаюсь просто общением с ним безо всяких обязательств. Правильный это был ход или нет - уже не важно, было заявлено почти год назад и всё это время придерживалась такого имиджа.

Или...говорить не конкретно о нём, просто имея ввиду " моего" мужчину?

А по поводу что " всё не так,ребята" я так наформулировалась за эти три дня, что изложу завтра наизусть, четкими фразами и определениями.

Так ведь я хотела, чтобы ты ДЛЯ СЕБЯ это написала про этапы большого пути. Про то, как будет складываться твоя жизнь, если всё будет оставаться как сейчас - как удобно ему.

Тебе достаточно ему сказать, что, проведя внутренний анализ, поняла, что обманывала его и себя - не устраивает тебя такой расклад как сейчас. Ни на ближайшее время, ни на обозримое будущее.

Этот "поэтапный план" нужен тебе. И не в домах он должен выражаться а в отношениях. Дома приложатся.

А ты застыла в недоумении... Причем, замечу, единственное ДОПУСТИМОЕ недоумение в данном случае может быть сформулировано только так:"Неужели нет пределов человеческой низости и подлости?!"
Ой, как знакОмО

Аптечка, а они есть эти пределы?

Хотя когда ты явно делаешь как хочешь сам, то все вот эти

низкие и подлые очень даже застывают в недоумении и

дествительно уже больше хотят к тебе, а не от тебя.

Только тебе уже хорошо только с самой собой. Ну или

можно там косточку бросить с барского стола... но если

больше некому. Хотя помойным псам эта косточка тоже за

радость была бы.

А ты поговори с подругой. Она тут новенькая, твою историю, которой уже больше года здесь развивается, она не знает. Расскажи коротенько - поделись опытом.

И на твой риторический вопрос я все-таки дам ответ.

Нет - нет предела низости и подлости.

И нет - нет предела нашей наивности в деле самопожертвования в расчете на то, что оценят и полюбят.

Да, вчера я убедилась в том, что чем больше ты плюешь на всякую дрянь, тем больше ее тянет к тебе. Поэтому да здравствует свобода!
Хочу подобрать слово для него - культурное не получается. Уе...ще, одним словом. Так вот это уе... вчера мне такую истерику закатил по телефону, что я гуляла вместо того, чтобы его, любимого, ждать и звонить, и переживать, появится он или нет.
Ха! Я ни минуты не переживала о том, что он не появится. Не позвонил, значит, не приедет. Я и уехала со старым знакомым прогуляться. Вечер провела в приятном общении. Он мне звонил, а я трубу не брала, и очень собой довольна.
Он заявил, что чувствует, что я с другим мужиком была! Ах, какие мы чувстительные стали! А что я чувствовала, когда он бухает всю ночь и телефон у него отключен??? Я ему прямо так и заявила.
Первый раз я была с ним резка! Заявила, что не буду терпеть такие истерики, гуляла с подругой, а если не веришь - твои проблемы!
Тогда он решил сменить тактику. Еще два раза звонил: любимая, родная, как же я по тебе соскучился, как я тебя обнять хочу, уснуть с тобой в объятиях... Я завтра на обед приеду. Ага щас, приедешь ты. Мне некогда в обед. И вообще будешь приезжать, когда мне удобно.
Вывод: чем меньше зависмости от других, тем больше начинают зависеть от тебя. Мне это нравится.

А не противно тебе с уе..щем вообще дело иметь?

В любое время дня и ночи и при любых обстоятельствах? Даже вроде бы диктуемых тобой?

Нет, ну пару раз ноги вытереть - куда ни шло...

Если очень уж накопилось слюна для плевка в такие невыносимо голубые (синие, зеленые, серые, вишневые, медовые - вставить своё) до этого глаза.

А дальше зачем?

Ты ещё с ним сексом займись в виде отдельного подвида "страшной мести"!

И без "защиты", чтобы особенно "изыскано" отомстить.
Могу поделиться историей про мстю из жизни (не моя, но почти ).
Подруга была в очень похожей на тебя ситуации. Там, правда, был не заштатный тренер из спортзала, а известный спортсмен - невыносимой красоты парень. Подруга была старше на несколько лет, умница-красавица-душа общества, разведенная мама 8-и летнего сына, который занимался в секции того общества, от которого красавец выступал и на спортбазе которого периодически проводил занятия с пацанятами - общественная нагрузка или подработка у него такая была.

Роман был внезапным, коротким и бурным.

Секс был таким, что она на следующий день после очередной "ночи, переходящей в утро " оне могла нормально сидеть и ходила, неся себя как хрустальную вазу.

Потом оказалось, что у пацана параллелей больше чем на глобусе...

Очень он этим гордился, кстати.

Короче, подруга поехала зализывать сердечные раны - отдыхать с сыном на море.

Просидела полтора месяца на берегу Азовского моря в маленькой рыбацкой деревушки, где из мужиков были только пьяные местные рыбаки и мужья жирных теток из Киева и Одессы.

Писала нам в МОскву отчаянные письма и продолжала строить планы мести.
Результат был следующий. Она вернулась стройная-загорелая-солнцем выбеленная и привела пацана на первое осеннее занятие в секцию.

Красавец увидел и загорелся (а у него на одного роскошная квартира была, замечу - благодарность от государства за какую-то важную медаль).

Через пару дней она приехала к нему на "сеанс лечения от любовной горячки".

Ритуал у него был следующий. Он шел в душ, а дама пока варила кофе, наливала вино в бокалы, нарезала фрукты и ставила это на столик у постели, чтобы потом не отвлекаться.

Потом она шла в душ, а он пока "входил в настроение", так что она, выйдя из душа видела его в "полной боевой готовности"...

Тут она выходит из душа, видит его, стоящего в виде греческого бога, но "с полным напором", и вдруг начинает одеваться.

Мужик ничего не понимает, слегка опадает и начинает спрашивать - что случилось? Она спокойно одевается дальше...

Тут он уже совсем опадает и начинает суетиться - не привык, чтобы его видели "без напора в трубах"...

Подруга накидывает плащ,, берет сумку, подходит к двери, отпирает, оборачивается, смотрит не в глаза, а на то, что уже "почти втянулось", и говорит:"Знаешь, я на море с таким мужчиной проводила время, что посмотрела сейчас на твой недомерок и поняла, что лучше бы мне пирожное ириской не заедать!"... И вышла...

Ну, сына, конечно, со следующей недели перевела в другой клуб.

Спортсмен, кстати, после этого оооочень увял.

Вот это была месть!))

)))) Супер!!! Надо что-то такое же придумать))
Аптечка, я с ним не собираюсь сексом заниматься. Вообще. Даже в трех презервативах.

Больше, чем уверена, что сегодня он не приедет. Между нами ничего и никогда не будет, ибо энтузиазма у меня нет никакого. Одиноко, правда, вечерами...
Это самое плохое в моем случае - оставаться одной, без собеседника, без напарника на вечер. Всеми правдами и неправдами сбегаю. Вот вчера очень интересное общение получилось с человеком, которым я была очень увлечена года 4 назад. Он тогда женат был, сейчас уже нет. По-дружески вчера так пообщались. Об этом рассказ надо писать, просто описать - долго и непонятно будет.
Скажу только, что дружеская встреча переросла в спонтанное свидание (без секса). Да нам обоим это вчера и не нужно было. Капельку нежности, капельку понимания. Так легко и комфортно было с ним. У него сейчас состояние, похожее на мое, когда я была одинока после первого развода с мужем. Но в отличие от меня, он знает чего и как хочет. Возможно, я была бы счастлива с ним. В других обстоятельствах.
Мы ездили на пик любви - это у нас в городе смотровая площадка. Там состоялся наш первый поцелуй. (Боже, как я об этом мечтала когда-то!) Знаешь, я именно так себе все и представляла 4 года назад))
Мы оказывается живем в двух шагах друг от друга, оба снимаем квартиры, читаем одни и те же книги, выходим прогуляться на одну набережную, и однажды по весне столкнулись у книжного магазина. Он сказал, что часто меня видит издалека. Обменялись телефонами, но созвонились только вчера. Собственно, я искала компанию в спортзал сходить. В спортзал не пошли, прогулялись...
Для меня это общение было ценным. Не знаю, хочу ли я продолжения. И он тоже не знает. Мы оба слишком боимся ошибиться. Но сегодня смс прислал - смешную, ни о чем, но прислал ведь))
Я боюсь загадывать дальше завтрашнего дня.

Хотя я могу сказать, о чем я мечтаю на будущее: дом на берегу реки или моря, светлая большая гостиная с верандой, двое белобрысых детей, собака - ретривер, тоже светлой масти, и все мы бесимся на полу. Желательно с папой моих детей. Типичные такие мечты, мещанские) Но я нагулялась. Честно-честно
А он и вчера звонил... Просто так. Приятно.

Спасибо тебе. Вот теперь мне совсем хорошо стало!
Душа, которая с тобой на одном языке говорит, дала "под хвоста" том месту, которое стало глупить ...
Так что все поняла, признаю свою глупость ужасной глупостью!

Как говорится: "Шпокойствие, только шпокойствие!" А история стара как мир. Хороший муж и семьянин,
верный и преданный друг, хороший любовник у которого я была единственной, сменил место работы.

Попал в коллектив, где в общем то все то, как он жил вызывало смех и непонимание. Кроме того, на красавца-мужчину запала барышня.... Провела разведку боем напросившись в гости и решила брать...

Муженек со словами "Я устал быть всем должным" пустился во все тяжкие. Уж и по морям гуляли и в горы ехали и все с кралей ненаглядной. Одна беда, в то время когда выставить бы, нашлась опухоль у меня (как она кстати там? тож пора посмотреть).

Депрессия и такое предательство парализовали решимость и сил было только терпеть, но не менять кардинально жизнь. Это сейчас, как подруги говорят, в сухом остатке, мужчина, который почему то не уходит, хотя никто не держит, общий быт, общий сын, которому отец не авторитет и общее хорошее прошлое. Да забыла, и в общем-то осталась общая постель.

Я приспособилась к такому раскладу. Я научилась жить.
Хотя если бы не Аптека и девочки сумела бы выжить? Научилась жить сама, радоваться СВОИМ успехам,
нашла массу новых друзей. Даже уже увидела, что вокруг есть другие мужчины. Может найду и своего.

Хотя что то мне подсказывает, что при неушедшем этом это вряд ли возможно.

Почему с ним не рву? Наверно это благодарность за то, что 17 лет было хорошо и мой подарок - возможность дать ему принять собственное решение за которое только он будет нести ответственность.

А он. Здесь можно книгу написать о поведенческих реакциях в лжи, подлости, предательстве и грязи, в которой может захотеть жить человек. Моральное уродство расцведшее в одном отдельно взятом и всегда бывшим раньше хорошим и честным человеком. Устал. Не смог. Не захотел.

Живу из любопытства: чем же это все кончится? А ведь кончится когда-то...
Ведь сейчас особенно интересно - меня все устраивает, его все устраивает. Вот только о барышне особо ничего не известно, ну да это ее проблемы, дай Бог ей счастья, да чтобы ее жизнь никто не рушил. Очень сожалею, что в ее жизни была разлука с отцом ее детей, после которой в ее постели была череда мужчин.

И не важно, что пока последний из них мой муж. Сейчас, мне жальче ее, чем себя. Я то смогла выжить и не потерять себя, а она его каждый вечер ко мне отпускает, а что если завтра ему надоест быть должным ей...

Типа так. Ежли что важное упустила, добавьте, только тяжелым не бросайте

Как это страшно оказаться НЕ ЖИВОЙ...А ведь вы правы, это действительно так. Страшно жить, ходить на работу, встречаться с друзьями, общаться с ребенком, но при этом не жить. Не понимать, не чувствовать, не знать, что любишь, что хочешь. Когда меня спрашивают: "Куда пойдем?" Я отвечаю:"Мне все равно" "Что ты будешь заказывать?"- "Не знаю". и тд. А еще страшнее начинать заново узнавать, как жить в СВОЕ удовольствие. А самое трудное отключить сознание, потому что оно (она) голова не отключается ни под каким предлогом, все крутит-крутит бесконечный бег мыслей по кругу, все вскрывает "саперной лопаткой", все грызет себя из нутри. НО когда то я была сильной, значит стоит попытаться...

И еще::"Неужели нет пределов человеческой низости и подлости?!"-почему то всегда хочется верить в хорошее в людях...

Сразу отвечаю на последнее.

Ты как считаешь - я сама верю в хорошее в людях?

Ты читала ветки? Видела, что я говорю, о чем рассказываю, сколько времени трачу на каждого, пришедшего за помощью?

Как ты думаешь, я сама сделала вывод о том, что нельзя верить людям даже при том, что ДЛЯ ОТДЕЛЬНЫХ людей нет предела низости и подлости? Или как раз ещё больше верю и надеюсь, что большинство людей несет в себе непотушенную божью искру? А у некоторых это не искра, а ПРОЖЕКТОР, питаемый атомным реактором. Без этой веры в самое лучшее в людях что бы я тут делала? Не задумывалась?
Теперь про моё понимание тебя лучше чем ты сама себя понимаешь. Опять же - читай ветки. Я тебя Вижу. Описала тебе тебя в виде ободранного скелетика, помнишь? Это - твой энергетический портрет сейчас. Необходимо постепенно наращивать "мясо". Ты уже, по сути, начала - пришла сюда со своей историей, выдралась из черного тумана, начала анализировать и слушать.

А вот с бегом мыслей по кругу надо закончить принудительно. Я давно обещаю подругам пост на эту тему, но пока разбираюсь с каждой отдельно.

Слушай внимательно. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО.

"Бег по кругу" образует всё более глубокую и широкую колею в сознании. Начальная колея связана только с конкретным событием. Дальнейшее её углубление и расширение захватывает всё новые и новые участки сознания - ассоциативные связи. Если первоначально нужна была прямая ассоциация с болезненным событием, то потом ВСЁ в жизни начинает восприниматься ИЗ КОЛЕИ. Это - то самоё "мертвое" состояние. Реальной жизни нет: есть тень реальности где-то там - над колеей!

Тебе необходимо принудительно начать колею ЗАРАЩИВАТЬ. Единственный способ дать мозгу выздороветь - осознанными усилиями не допускать себя в колею.

Я не оговорилась - именно МОЗГУ, а не сознанию. То, что происходит при нарезании колеи, образует вполне видимую на специальных ("функциональных") томографах область мозга с паталогической активностью. Единственный способ заставить эту зону распасться - прекратить её активизировать, отрубить подпитку.

Это - полный аналог одного из видов (наиболее эффективного) лечения рака химией. Лекарство прекращает образование новых кровеносных сосудов, необходимых для роста опухоли, - опухоль "усыхает", посаженная на голодную диету.
Как это сделать конкретно.
Первое - ты ставишь Контролера Сознания. Он всегда с тобой, ты можешь его как-то представить себе визуально, если хочешь. Любая авторитарная фигура либо человек, которому ты абсолютно доверяешь, либо тот, кого ты считаешь своим ангелом-хранителем. Это не обязательно, но некоторым помогает.
Второе - Конролер "просеивает" все твои мысли. Мысль никуда не пропускается без проверки. Любая мысль, пытающаяся свернуть в колею, останавливается Контролером и отправляется в "камеру для безбилетников".
Третье - в камере должен быть выход в "альтернативное завершение поездки". Например, ты отбираешь некие смешные события, эпизоды любимых фильмов, шутки-анекдоты, которые всегда безотказно на тебя действовали. Хоть смешные детские мультики!

Это должен быть твой набор "башмаков под колеса несущегося под уклон поезда". Ими ты останавливаешь мысль, рвущуюся в колею.

Контролер отловил - ты начинаешь крутить в голове раскадровку эпиода, вспоминать дословно рассказанный кем-то анекдот, вспоминать смешную карикатуру в журнале. Что угодно, но обязательно веселое - необходимо выдергивать ситуацию вверх.
Можешь периодически менять набор, вводить какие-то картины из других областей - мысленно рассматривать фильм про животных, запомнившееся место из детектива, что угодно, что может резко развернуть ход мысли. Тебе виднее самой - выбери и немедленно начинай заращивать колею.

Это пишет Forell, а в своём компе я почему-то Гость.

Здравствуйте, уважаемая и мудрая Аптека! Два вечера читала старые ветки в поисках Моста над пропастью, но сомневаюсь, что всё правильно поняла, т.к.в основном подруги описывают свои действия и полученный результат; а базисных тезисов я, к сожалению, не нашла. А очень надо. Вообще, что-то делать надо такое, невещественное, хоть Муж матёрый атеист, даже Молитву Оптинских старцев умудрился раскритиковать. Надо чем-то обязательно время занять, т.к.сегодня выяснилось (Муж ещё не знает, хотим со свекровью завтра сказать), что из Москвы ждать ответа аж до 24 августа (1 мес.со дня отсылки документов облздравом, против 2-х недель, обещанных горздравом). Представляете, человек целый день сам с собой, молится не умеет и не хочет, видит только одним глазом (резкость не может навести двумя глазами, и чередует их), голова уже побаливает - как будто давление повышается, без локальной боли - чем заняться, чтоб с ума не сойти??!!! Вот образ, который я хочу предложить ему для фантазий, а Вы скажите, правильно или нет я поняла опыт подруг?: болезненное состояние - это пропасть, а его желание выжить и восстановиться - это Мост, каждое полезное и приятное событие - это фонарь на Мосту, и они зажигаются по мере его продвижения (например, быстрая диагностика - по полису ДМС сдал все возможные анализы, в т.ч. МРТ (бывает, по полгода ждут очереди) за 2 недели - фонарь; нашлась дааальняя родня в облздраве и попинала процесс оплаты по федеральной программе и процесс отправки документов - фонарь, вчера банк дал добро мне на кредит 100 тыс.на 3 года - фонарь и т.п.) И мы, его семья - я и дети - или идём с ним по Мосту, или ждём его в конце Моста - как нафантазируется ему самому. Мы его очень ждём, подбадриваем, зажигаем ещё фонари разные... А какая погода должна быть, какое время суток, может быть, другие ещё участники - друзья, родня, сослуживцы? Вот такая у меня сейчас проблема дома - помочь Мужу дождаться вызова, скоротать время и не потерять бодрого пока настроения.

Но ведь из песни слова не выкинешь - Братья незримо присутствуют, в смысле я делаю им заказы и общаюсь по телефону со Старшим, а Младший фоном велит спросит то-то и то-то. Не знаю, может быть, это всё мои бездоказательные глюки, но наблюдение такое: как только я решила, что Младший больше меня не интересует, его образ (та картинка, которую видишь внутренним взором (гы-гы, какой высокий штиль!)) стала какой-то плоской, как бумажная кукляшка - я таких всё детство рисовала-вырезала и в рисованные одёжки наряжала. Зато Старший одновременно стал более объёмным и чётко прорисованным, и видится шагающим ко мне широкими шагами с серьёзным лицом. И последние три дня мы стали общаться гораздо интенсивнее, чем раньше - и по поводу работы, и эротическими смс-ками тоже, даже провели разборки и решили, в результате, почаще встречаться. Даа, сказал бы мне кто-нибуль полтора года назад, что я буду к двум мужикам сразу серьёзно относится, а третьего запросто забуду - вот бы я удивилась!

Отвечайте, Аптека, по возможности, завтра опять приду. СПАСИБО ВАМ!

А Старший знает про болезнь твоего мужа? Как он на это реагирует? Тебе же уехать надо будет надолго, я так понимаю? Предлагал помощь? Хотя бы - моральную?

Пока скажу одно - лично я тебя не осуждаю. Ты в этих отношениях со Старшим не отрываешь что-то от мужа, а подпитываешься, чтобы потом мужа лучше поддерживать. Если учесть, какие у вас были отношения в последнее время, памятник тебе за все заботы и хлопоты, за искренние переживания и абсолютно честное и искреннее желание вытащить его как можно быстрее из тяжелой болезни в здоровье. Если бы не было у тебя в это время Старшего, ещё неизвестно, каково тебе было бы. А так - есть силы. В том числе - душевные. Я прекрасно понимаю - сидит в глубине червячок вины, но ещё раз повторяю - нет твоей вины в его болезни. Другое дело, что судьба дает ему и вам вместе шанс пройти очень серьезное испытание и стать либо навсегда родными и близкими, либо разойтись окончательно. Всяко бывает. Знаю такие случаи, когда жены вытаскивали мужей после жутких аварий и травм, доводили до самостоятельности и уходили с чистой совестью. Понимали по ходу дела, что человека даже такое не изменило - ничего не понял...

По поводу Моста. Вообще-то, фонари имеют другой смысл - по ним отсчитывают время, но у тебя очень красиво получилось! Оставь свою версию - молодец! Уважаю разумный творческий подход. САмое главное, что представляя этот Мост он не должен смотреть вниз. Только вперед - туда, где Свет и всё прекрасно. Мост должен быть прочным и с прочным ограждением с обеих сторон. Конструкцию придумайте сами - как ему больше понравится.

На эти дни до операции необходимо организовать всех родственников, знакомых, даже каких-то платных "развлекателей". Не оставляйте его одного надолго. Лучше - совсем не оставляйте!

Во-первых, опухоль можт вызвать судороги (часто бывает), падение и т.д. Тогда к одной проблеме может прибавиться любая травма. Надо, чтобы рядом постоянно кто-то был, чтобы оказать при необходимости помощь или вызвать "Скорую".

Во-вторых, ему безумно тяжело, страшно и одиноко сейчас. Он находится между сжимающимися с каждым днем и часом тисками. Надо, чтобы кто-то его отвлекал от страшных мыслей. Читать ему в слух,, говорить с ним о чем-то совершенно отвлеченном. Или, наоборот, о том, как всё будет хорошо после операции. Про политику, спорт, погоду и пришельцев. Чем он интересуется? Вот этим и развлекать.

Никакими молитвами не дави. Человек в такой ситуации может сам прийти к пониманию и принятию Высших Сил с любым именем (или без имени вовсе). Или не прийти и не принять. Его выбор - никто не имеет право делать такой выбор за другого. Душа должна созреть.

Forel здравствуй.

Суть установки Мост над пропастью ты уловила верно.

Если Разговорушка не подключится, завтра сброшу я в оригинале. У меня цитатник Мао на рабочем компе.
А насчет Бога не надо давить и убеждать. Как говорит мой духовный отец - у каждого свой путь к Богу.
Значит муж твой еще в пути.

Всем привет от "Архивариуса"!
"Установка Мост над Пропастью
Это для тех, кому неизбежно предстоит в обозримом будущем что-то страшное: операция, развод, защита диплома или диссертации и т.д.
Тогда представляешь, что идешь по широкому, прочному, с фонариками через каждые несколько метров (важно!) Мосту над пропастью.

Вниз не смотришь, но помнишь, что там – опасность.

Концентрируешься на другой стороне: там Свет, Тепло, Безопасность, Покой.

Всё время между сейчас и "после того" ты на Мосту, отмечаешь пройденное расстояние фонариками.
Проблема только в том, что работает эта Установка на недели, месяц, ну – два... "
Forell, твой мост тоже правильный! Главное - есть Мост, есть направление и движение!

Аптечка! Да я читала ветки, прежде чем обратиться за помощью к вам. Мой сумбур мыслей- ваши точные формулировки, не оставляют сомнений. Я ведь когда вам не в даваясь в подробности про свой кокон написала, не описывая что думаю, что чувствую, не ожидала, что вы увидите что я на самом деле в состоянии черного отчаянья То самое, которое входит в список смертных грехов. А до смертного греха оставался один шаг. Голова понимает, что ребенок останется фактически без обоих родителей, что родители мои могут не пережить, что не так все плохо, что грех, а жить не возможно, не выносимо. И на столько скелетик этот ободран, что ему уже и не так важно, что там будет после него. Он не чувствует ничего. Это не просто слова, я знаю, я пишу ужасные вещи. Вот тогда то и образовалась колея: нет смысла, все бессмысленно, все тщетно….какие тут смешные истории? Да я не вырвалась из «черного тумана», я только пытаюсь это сделать. Я не в коей мере не сомневаюсь в вашей вере в хорошее в людях. Я о том, что вы можете видеть и понимать пределы человеческой низости и подлости, я увы, зачастую нет

Ты написала сюда? Первый шаг из черного тумана.

Ты продолжаешь писать, читать, перечитывать, начинаешь анализировать - новые шаги к Свету.

Ты сейчас себя вытаскиваешь из страшного болота за косичку, но мы с подругами уже стоим рядом, подставляя опору. Неужели ещё не почувствовала?

И да - на то и вытаскивание себя. НАДО найти смешные моменты в жизни.

НАДО вспомнить что-то радостное, светлое, что было когда-то, и держаться за это как за обезболивающее и спасательный круг.

Ты же читала "Садик" и "Озеро". Помнишь, про Цветок и его роль в нашей жизни?

Совсем не обязательно Цветок - любовь к мужчине. Что угодно может стать таким Цветком. Что-то из первых лет жизни ребенка. Какая-то необыкновенная встреча. Какой-то исключительно светлый момент твоей любви к БМ. Не важно, что он испытывал на самом деле, неважно, как оно потом закончилось.

Что-то же было светлое, яркое, значительное.

В ТВОЕЙ ДУШЕ! Не он что-то сделал для тебя этакое, а ты ПОЧУВСТВОВАЛА что-то необыкновенное. Понимаешь разницу?

Отдели светое от темного и выжги это темное из воспоминаний.

Отдели свою душу от чужих поступков.

Заказывай себе светлые сны. Ложись спать, выходи на Озеро, закажи сон. Любой - лишь бы о хорошем. И постарайся вспомнить утром, что приснилось. И думай потом целый день об этом хорошем сне.

Всем здрасьте и поздравления по всем хорошим поводам .

Аптечка, не хочется, конечно, после этого о проблемах, но возникла надобность. Ситуация такая. Свекровь моя живет на море, мы каждый отпуск ездили к ней, детям море полезно и т.п. В этом году я сама не поехала, дети поехали в те края в лагерь и неделю провели-таки у бабушки. Перед поездкой у меня с ней состоялся разговор, я просила тему разрыва родителей с детьми не обсуждать, она меня клятвенно заверила, что не будет.

Сейчас отступление. Свекровь моя любит сына маниакально. Меня она сразу не приняла, после свадьбы вообще с цепи сорвалась. Обвиняла меня и в привороте, и в том, что я его детьми привязываю, и вообще "ты никто и звать тебя никак". Когда дети подросли, она стала петь им про то, что папа лучший, мама не умеет их воспитывать, папа главный, маму любить не обязательно и все в этом духе. Тут уже я стала выражать недовольство происходящим, что воспринималось , как "ты стерва, поэтому придираешься". Причем гадости обо мне она говорила за моей спиной, детям, они мне рассказывали, и я реагировала уже постфактум. Ситуация осложнялась тем, что отец мужа умер рано, и муж взял на себя обязанности маминой поддержки и опоры, старался ее не трогать, замечания делал в очень деликатной форме, да и то, когда та уже совсем совесть теряла.

Вернемся к этой поездке. Обещания свекровью были благополучно забыты. Чего она только не наговорила детям! "только мама виновата, что папа ушел", "все, что у вас есть - заслуга папы", "папу надо любить и слушаться больше всех на свете"... Я уже проконсультировалась с Аниадой по этому поводу, к сожалению, ничем с точки зрения закона я не могу повлиять. У меня остается только путь разговора. И вот мой вопрос, как построить этот разговор? Я так понимаю, что у меня сейчас один шанс, если упущу, потом эту ситуацию не остановить. Очень не хочу сделать ошибки.

Постой, подруга! Ты о чем это тут? Какой закон? По какому поводу?

ТВОИ дети приехали с рассказами о том, как свекровь поливала тебя и вбивала клин между вами? Уверена, они кое-что "пожирней и погуще" даже не рассказали тебе - пожалели или побоялись.

А теперь подумай - стоила НЕДЕЛЯ на море твоих нервов и такого надрыва в детских душах? Лучше бы они месяц в сыром подвале сидели - уверяю тебя!
Говорить надо с детьми. Именно сейчас.

Про то, что любая мать считает своих детей самыми лучшими, самыми добрыми, самыми достойными счастья, всеобщей любви и поклонения.

Что любая мать мечтает,, что её ребенок найдет себе не просто любимого человека, а САМОГО лучшего во всех отношениях.

И что часто матери совершают роковую ошибку - НАВЯЗЫВАЮТ своим детям свои собственные представления об этом самом "идеале". И занимают враждебную позицию по отношению к выбранному самим выросшим ребенком спутнику жизни.

И как это ЭГОИСТИЧНОЕ отношение матери разрушает счастье её самого дорогого и любимого человека - сына или дочери.

А потом скажи, что бабушка очень-очень-очень любит их папу, что она рано осталась одна, что папа для неё - свет в окне, единственная опора и надежда.

Что ЕЁ РЕБЕНОК не может быть виноват ни в чем и никогда.

Что бабушка ВСЕГДА БЫЛА из тех матерей, кто навязывает своё мнение, а сейчас она в глубине души ПОНИМАЕТ, что во многом ВИНОВАТА в том, что ваш брак развалился, и поэтому особенно рьяно ЧЕРНИТ тебя, чтобы саму себя уговорить, что ни она, ни её любимый сын никак не могли быть виноваты в том, что произошло.

Что ты её ЖАЛЕЕШЬ, понимая, как ей тяжело... Она НЕ ХОЧЕт и НЕ МОЖЕТ увидеть правду.

Идея понятна?
А свекрови надо написать очень ровное и вежливое письмо. Поблагодарить за то, что приняла у себя детей, а потом сказать, что дети приехали очень расстроенные и рассказали в деталях, что бабушка говорила об их любимой маме.

Спроси, как бы она отнеслась к кому-то, кто говорил бы такие вещи ЕЁ СЫНУ в возрасте твоих детей? Даже если все эти оскорбления и, мягко говоря, провокационные заявления являются выплескиванием своей боли (именно это слово - важно!) за несложившуюся семью сына, так ведь под помои попали дети. Как бы она поступила с человеком, который так испортил детям отдых и вместо любви и света дал им подержаться за ядовитую жабу взрослых разборок?

Скажи, что очень сожалеешь о том, что она нарушила своё слово - ты хотела доставить радость и детям, и ей.

К сожалению, в связи с тем, что душевное здоровье детей для тебя важнее всего остального (и она как мать должна тебя понять), ты вынуждена прервать любые связи детей с ней и прекратить их визиты на любой, даже минимальный срок.

И поступи именно так - прерви любые контакты. Оставь себе копию письма - эта тётя запросто может обвинит тебя в оскорблениях. Пиши всё в самых вежливых выражениях. И не вспоминай прошлое - сейчас разговор о настоящем и будущем.

Спасибо.

Проблема в том, что по закону я обязана не препятствовать общению детей с его родственниками. И папа обязательно будет на этом настаивать! Мне скажет, что он поговорит с мамой, больше это не повторится, а если я не соглашусь, это воспримется им, как нарушение его прав. И начнет эти самые права качать, уж я-то знаю. Кроме того, боюсь, что он будет стыдить детей, типа, наябедничали, и их запугивать, чтобы они мне не жаловались. Поэтому мне надо как-то так все сказать, чтобы, с одной стороны, это выглядело только как забота о детях, а не моя придурь, а с другой стороны, настолько жестко, чтобы больше и в мыслях не было ни у кого продолжать такую ситуацию. Как создать такой настрой и, главное, не потерять его во время разговора?

Вот как Аптека сказала и говори! Закон-то не предусматривает периодичность встреч. Хотя бы на непродолжительное время - уже действенно!
Аниада как написала - "эти родственники в суд не пойдут". А знаешь, почему? Потому что прекрасно знает бабушка, что виновата. А в рекомендации Аптеки и уважение и сочувствие к ней проявлено...

Какой такой закон? Ты что - в Объединенных Арабских Эмиратах живешь?

Дети получили психологическую травму, побывав у любящей бабушки.

Может, у нас ещё и к дедушке-педофилу детей обяжут отдавать?

А если бабушка психически неуравновешенная, и ты просто боишься, что в какой-то момент она ребенка кипятком ошпарит или утюгом приложит?

Тоже "обяжут не препятствовать"?

Прямо сейчас найди детского психолога, объясни ситуацию и попроси БЕЗ ТЕБЯ поговорить с детьми и написать заключение. Для тебя это будет оружием на крайний случай.

Более того, скажи мужу, чтобы пошел и поговорил с этим психологом.

Вместе с тобой, отдельно - неважно.

Главное, чтобы ПРОФЕССИОНАЛ ему мозги вправил. Чтобы профессионал объяснил, что половая и прочая неудовлетворенности его мамочки вылилась в своё время в создание культа его, а теперь, соответственно, переливается пеной яда на его детей. Из самых, понятное дело, "лучших соображений". Ну, конечно, термин "половая неудовлетворенность" ты оставь за скобкой. И вообще - пусть с ним детский психолог говорит.
Другое дело, что вообще стоит за твоей боязнью конфликта.

Ты всё ещё зависишь от БМ материально? Он тебя этим к ногтю прижимает?

Ты боишься его?

Нет, материально не завишу. Но боюсь. Он юрист, хороший, может придумать, как создать для меня ловушки (про соглашение я рассказывала, помните). Я понимаю, что я могу с ним справиться, для этого нужно просто обратиться к специалистам, но хотелось бы до этого не доводить. Но, главное, он много общается с детьми, и наши разногласия отражаются на них. Я им говорю одно, он другое. Поэтому у меня выбор: либо говорить им то же, что и он (а я этого не хочу, потому что считаю, что его отношение к воспитанию детей просто ненормально, например, цитата из его письма "дети имеют право на выбор одежды, игрушек, но не своей судьбы (места учебы, отдыха)", каково?). Либо мне надо как-то его переубедить, но это ооочень сложно, т.к. он абсолютно безапелляционный человек. Предвижу вопрос "а как же раньше?". Во-первых, раньше не было конфликта выбора, по большому счету, где учиться, где отдыхать, решалось согласованно. Сейчас он на конфликт идет сразу, все, что я предлагаю и считаю, заведомо оспаривается. Во-вторых, сейчас он занимается тем, что ищет, какие бы права ему покачать. Претензий материальных я ему не предъявляю, в общении с детьми не ограничиваю, их против него не настраиваю, так он придирается к каждой мелочи, которая, как ему кажется, ущемляет его права. А у меня нет ни времени, ни желания с ним препираться. Это все отражается на детях, и вот это меня волнует.