Подруга, методика эта не моя, я про это ничего не знаю.

Воздействовать принудительно на других людей - не моя грядка.

Я даю методики ЗАЩИТЫ, я даю методики изменения СЕБЯ.

Энергетическое воздействие на других по своему усмотрению и с эгоистичными целями считаю неправильным и опасным.

Единственная допустимое энергетическое вмешательство - помощь слабому.

И даже здесь надо действовать очень осторожно и, желательно, умело.

Здравствуйте, уважаемая и мудрая Аптека! Прошло ещё чуть-чуть времени, и все проблемы с Братьями остались в прошлом. Спасибо им за то, что они были в моей жизни, давали мне пищу для размышлений, общались и флиртовали со мной. А сейчас, сегодня, такой момент наступил, как будто фотографии выцвели, даже, честно-честно, не хочется никого. Такое ощущение, что они далко-далеко, и с ними ничего уже не может быть. В самом деле, совершенно не хочется идти налево; хочется заниматься домом, хозяйством, порадовать Мужа хоть ремонтом в каком-нибудь отдельно взятом углу (конкретно, в туалете, он уже 3 года ободранный и загрунтованный ждёт своего часа).

Правильно Вы говорите, что не надо применять энергетическое воздействие. С моей стороны это было просто любопытство повторить опыт других, а сейчас понимаю - зряшная трата сил и времени. Только атмосферу замутила нидлячего. Чего хотела - сама не знала.. бестолочь...

Позволю себе задать Вам ещё один вопрос, почему часто со мной бывало такое: замучит меня совесть перед Мужем, что я налево хожу, решу себе "всё, хватит грешить, буду верной женой, все вечера дома проводить, каждый день готовить и порядок блюсти" и прочие благие помыслы. И как только я решу быть верной женой - Муж как с цепи срывался - начинал меня гонять по всем углам, тыкать носом в беспорядки и недоделки, припоминать все мои оплошности и недостатки. Устраивал мне весёленький вечерок разборок. После которого я понимала: нееет, так я долго не протяну, пусть уж будет эта внебрачная связь - для балансу плохого и хорошего настроения. И так несколько раз бывало, не менее шести раз, точно. Интересно, почему, мои благие намерения вызывали агрессивное поведение Мужа? Как вы думаете? Может быть, глупый вопрос, но закономерность-то была такая, я запомнила..!

Нормальные энергетические качели у тебя дома. Сама на них качалась долгие годы.

Ты - донор, муж - неосознанный вампир (это - не обвинение, это - констатация факта).

Пока он в таком состоянии как сейчас, ничего не поделаешь - надо помогать. НО! Дай ему ненавязчиво почитать мои посты "Карма..." и "Вампиры..."

Просто, типа - интересно показалось, посмотри тоже...

Даже если он скажет, что это всё - бред сивой кобылы, что-то западет и будет тревожить изнутри. Глядишь, со временем прорастет разумным-добрым-вечным.

Пока у него всё на неосознанном уровне происходит.

Он не понимает, что вампирит, и не умееет это делать "по согласию", хотя ты и так готова. Это раздражение-приставание больше всего похоже на состояние изголодавшегося младенца, которому дают грудь. Никогда не наблюдала такое зрелище? Младенец вместо того, чтобы вцепиться в сосок, поднесенный к его рту, орет как резаный, отказываясь поверить в своё счастье.

Ты, устав постоянно кормить собой, откатываешь на тыловые позиции "отношений на стороне", которые позволяют тебе самой подкрепиться и полкачать шины.

Потом ты возвращаешься с чувством вины и внутренней клятвой "больше никогда - какая я сволочь, что изменяла преданному мужу, который никогда ни на кого кроме меня и не посмотрел".

В энергетическом смысле это выглядит как снятие всех защит и фактически "сосок, засунутый в рот".

Реакция мужа? НЕ ВЕРЮ, так как привык бороться за крохи, и поэтому буду рвать и метать, чтобы не захлебнуться в дармовщине.

Мысль уловила?

Кстати, ровная энергетика всегда лучше пиковых нарузок не только в электросетях, но и в отношениях.

ОСОБЕННО - в случае опухолей!

Особенно - раковых.

У твоего мужа, слава Богу, доброкачественная, но всё равно надо быть предельно осторожными.

Не перекармливай его этой лавиной "отработки вины", сохраняй свои резервы - ещё пригодятся!

Здравствуйте, Аптека! И все, кто её замещает в эфире сегодня! Не думайте, что я потерялась от Вас. Просто сил не было даже читать. Это ожидание ответа из НИИ Бурденко очень утомило, как будто в тумане брели всё это время - целый месяц! Сегодня пришёл ответ, что для нормализации внутричерепного давления, перед удалением опухоли, необходима операция по шунтированию (установить отвод ликвора из черепа в брюшную, например, полость), это будет делаться здесь, по месту жительства. Через 3 месяца повторно МРТ, и вновь запрос в Москву. Прикинули сегодня - к концу февраля должна завершиться эта эпопея, если всё правильно получится.

Аптека, представляете, моя старшая дочь, когда была в грудничковом возрасте, вела себя именно так, как Вы пишете. И кончились все попытки всучить ей титьку тем, что я сцеживала молоко, которого были литры немеряные, в банки, и она сосала его из бутылки, лентяйка!

Пожалуйста, объясните для особо поглупевшей, ситуацию с Мужем. Он "привык бороться за крохи" - т.е.всегда моей отдачи не было, или он не чувствовал её, или не умел принимать (кстати, 1+ гр.крови у него, у меня 2+)?

И в данном случае как будет выглядеть моё поведение, чтоб оно давало ровную энергетику, а не пиковую? И как можно "перекормить", т.е.чего делать не надо?

Не удивляйтесь, что я враз отупела, ладно?! такое ощущение, что у меня тоже что-то лишнее в черепе, всё внутри как будто отекло, раздулось, даже глазам тесно. Наверное, эмпатия? Хошь-не хошь, а вместе уже 13 с половиной лет, он только в подъезд заходит, а я по шагам знаю настроение. Вижу, как ему тяжко ничегонеделать. И ждать было тяжко, да теперь ещё такое осложнение..!

не теряйте меня. Если сразу не отвечаю, знайте, что я читаю и вникаю. А потом обязательно появлюсь. Спасибо Вам.

FORELL, подруга! Я вернулась, но инет отключился почти сразу.

Сразу по пунктам.

Эмпатия - хорошая вещь, но тебе сейчас нельзя расслабиться и отдаться.

Ты - опора семьи и спасательный круг для мужа.

Да - сумасшедшая ответственность.

Да - нагрузка почти сокрушительная.

Да - растягивается вся эта история надолго и определенности не будет ещё год, как минимум (если время реабилитации после операции прибавить).

Но ты сможешь - с твоей-то жизненной энергией!
Кстати, группы крови у тебя с мужем ничего, в данном случае, не значат. Первая группа - практически обязательное условие Абсолютного донора и большая вероятность просто сильного донора. Не больше и не меньше.
Ты чувствуешь настроение мужа на расстоянии, а он? Он твоё настроение чувствует? Не может такого быть, что на подсознательном уровне давно почуял "запах других мужчин" и нынешняя его болезнь - реакция на это? То ли чтобы уйти насовсем в никуда, то ли чтобы отвлечь твоё внимание.

Если так, то раздражение и срывы - выплески подсознательный гейзеров напряжения. Он и сам не понимает, что и почему его вдруг срывает с цепи.
В любом случае постарайся всё время до операции провести в состоянии "эмоционального поста" - без секса и даже, если сможешь, мыслей о других мужчинах. Просто лови себя на отклонении от курса и принудительно возвращай. Знаешь, как в предпасхальный пост - хочется сладкого, жирного, вкусного, а надо есть сухую гречку или пустую картошку. Зато есть ощущение, что можешь упрявлять своей судьбой. Пусть и искусственно создаваемое, но ведь дает опору на весь год.

Дай СЕБЕ слов, держи его и черпай в этом Силу, которая понадобится вам всем.

Мужу кроме веры в тебя и ощущения, что ты полностью на нем сосредоточена, необходимо отвлечение от УЖАСА. Ты с твоей фантастической жизнерадостностью и жизненной Силой даже не представляешь, как он сейчас боится смерти! Ни одна (даже самая слабая) женщина так не боится смерти как мужчины. Если читала мои ветки, мы рассматривали эту тему несколько раз. У женщины как потенциальной матери встроено на физиологическом уровне ощущение бесконечности жизни, а у мужчин оно отсутствует. Им природой положено бояться смерти и из-за этого торопиться жить. Тебе необходимо придумать мужу какое-то отвлечение с перспективой. Что это будет, тебе виднее. Хорошо бы, ваши планы на будущее, какие-то занятия с детьми, создание системы и страховочной сети поддержки. Может быть, он сможет вести дневник? Может быть, будет придумывать ваш будущий дом? Может быть, проведет расследование по инету вариантов лечения и реабилитации? Подумай, поговори с ним...

Шунтирование - нормальная процедура для снятия излишнего внутричерепного давления. Почему не делают одновременно с удалением опухоли, не знаю. Видимо, есть какие-то вызывающие опасение показатели.

Жаль, конечно, что в результате две операции придется делать, но тут уж надо просто либо доверять врачам в Бурденко, либо искать "второе мнение".

В любом случае - сохраняй оптимизм и не пропадай надолго.

Как жить? Что делать?

Мы были вместе 10 лет, у нас было все страсть, любовь, ссоры, примирения. Мы расставались безумное колличество раз, но всегда возвращались друг к другу. Я любила его, а он любил меня, теперь я это знаю точно. Мы жили.... Он понимал меня как никто другой, только с ним я могла говорить обо всем, и знала точно он поймет. Он всегда вопринимал меня такую как я есть, его устраивало все, а я все время что-то пыталась поменять в нем. Теперь это все кажется таким бредом...

Он умер 3 года назад. Я сначала ничего не понимала... Плакала... А потом поняла, что жить без него я не умею, я забыла как это делается. Но время шло... у нас меленькая дочка, мне было чем заняться, хотя было .... не знаю больно, страшно, одиноко .... Но выбора у меня не было, я продолжала жить.

Больше двух лет я не могла смотреть на мужчин вообще, потом стало отпускать, боль утихла, осталась тоска. Все вокруг говорят, что мне нужен мужчина .... я это и сама уже понимаю... Я долго ловила себя на мысли, что ни один мужчина мне не интересен это касалось и тех кто рядом, и просто проходящих мимо .... нет, они не плохие, просто они мне не нужны, ни один. Потом было несколько знакомств, молодые люди вроде нормальные .... Короче я поймала себя на мысли, что жду от них того, что было у меня когда-то. А они мне дать этого не могут.... У меня не получается отношений, я не знаю как себя вести, что говорить... Я совсем запуталась, мне очень одиноко... У меня есть друзья, работа, домашние дела...., но не хватает.... я не знаю чего, мужского внимания, его внимания!

KSpring, хорошо, что ты здесь. Пока "придет" Аптека, почитай, пожалуйста, ее посты (указанные наверху страницы, особенно "Сама садик...", "Карма...", "Гляжусь в озера..."), пролистай старые ветки.
И еще - напиши, пожалуйста, о своем детстве, семье, поддерживаешь ли отношения с Его родными, какая разница в возрасте у вас была. Расскажи о себе, это поможет Аптеке и ТЕБЕ лучше понять ситуацию

Ох, подруга... Во-первых, прими мои самые искренние соболезнования. Потерять любимого ТАК - навсегда рана навылет в сердце.

Да, с годами начинаешь дышать и даже выглядеть вполне живой, но кусок сердца убит навсегда.
У меня подруга потеряла жениха в 20-ть лет прямо перед свадьбой - разбился на мотоцикле, потому что держал в руке огромный букет для неё. Она никогда по-настоящему не смогла оправиться. Да, были мужчины в её жизни, но семьи не было никогда.

Моя мама овдовела в одночасье в 49 лет. Тоже никогда ни на кого не посмотрела даже, а вокруг неё толпы вились. Так что я долгие годы наблюдала это явление и знаю, о чем говорю.
Знаешь, для кого реальнее пусть и не сразу, но начать новую жизнь?

Для тех, кто САМ любил больше, чем был любим. Это звучит парадоксально, но факт.
Я говорю не о внешней стороне отношений, а о жизни сердца.

Если тебя очень-очень сильно любили, баловали, носили на руках, думали только о тебе, гордились тобой и заботились о тебе как о самом главном в жизни, безумно тяжело перейти к обычным, "нормальным", человеческим отношениям, где всё более-менее на равных и от тебя требуется адекватная отдача.
Если ты изначально была в равноценных отношениях или ты любила намного больше, чем любили тебя, потеря любимого не менее (зачастую - более) трагична изначально, но потом внутренний неистраченный резервуар любви требует выхода и появляются рядом новые объекты приложения любви и заботы.
Всегда легче найти того, КОГО любить самому, чем дождаться кого-то, кто будет так же как потерянный навсегда любимый любить ТЕБЯ и заботиться о ТЕБЕ.
Попробуй проанализировать с этой точки зрения и свои идеализируемые отношения раньше, и свои неудачные, но реальные отношения сейчас.

Ты можешь ПОКА быть не готова начать новую жизнь. В такой трагедии три года - не срок.

Ты можешь обнаружить себя в ловушке ожидания точной копии потерянной любви.

Но ты можешь совершенно незаметно для себя быть завернута в собственный эгоизм как в тугую пеленку - не шевельнуть ни рукой, ни ногой.

Если ты ждешь, чтобы ТЕБЯ любили и о ТЕБЕ заботились (да ещё и сравняться при этом по интенсивности и уровню с по определению недостижимым ИДЕАЛОМ) как необходимое начальное условие для твоего ответного чувства, шансов на новую жизнь практически нет.

Выход здесь только в полном пересмотре твоего прошлого и восприятия настоящего.

Ты написала, что вы расходились, ссорились и т.д. с любимым? А в чем были причины? Что происходило? Попробуй выделить из забронзовевшего идеала совсем не идеальные строны. Напиши сама себе правдивый портрет ваших РЕАЛЬНЫХ отношений. Не то, как тебе видится сейчас, когда вспоминается только хорошее и светлое, но РЕАЛЬНОЕ.

Ты не оскорбишь этим память любмого. Скорее - наоборот. Во-первых, мы хотим, чтобы вспоминали НАС, а не придуманный, подкрашенный и идеализированный образ. Во-вторых, по-настоящему любящий человек всегда хочет, чтобы любимому было хорошо, пусть даже и без него. Твой любимый был бы счастлив, если бы ты снова смогла радоваться жизни во всей её полноте.

Привет, Аптека!

Мы разводимся. Все как ты и говорила. Я окончательно убила в нем любовь к себе, у него теперь только обиды и злость на меня. После той драки, если помнишь, мы помирились, но как и следовало ожилать две недели, и продолжение банкета.

И даже если мы снова помиримся, дальше будет тоже самое, ещё через пару недель я снова начну его ревновать из-за пустяка и т.д. и т.п.

И с другими мужчинами меня ждет тоже самое. Это внутри меня. И я не могу от этого избавиться. Я даже не знаю как это назвать: тупость, глупость, идиотизм, комплексы?

Не помогают мне не Контролеры, ни другие персонажи. Все эти методы действуют ,но до очередной моей бури в стакане. А потом уже ничто не может меня остановить.

И ведь я понимаю, что разрушила прекрасные отношения, испоганила, растоптала все его чувства. Месяц мы не дожили до года.

И ещё понимаю, что год назад я жила по другим законам. Этого всего не было, я наверно, тогда ОЧЕНЬ боялась его потерять и этого не было.

А может и не поэтому. Я сама уже не могу так жить. Я мучаю его и мучаюсь сама. Я до замужества и сейчас два разных человека. Мы с мужем сошлись главным образом на дружбе и сейчас от этой дружбы одни опилки, я все испортила.

Не приходит мне в голову ни один здоровый вариант развития событий, который бы привел к миру в нашей семье, без ссор и упреков, без ревности, чтобы друзья, чтобы вместе в аське с подругами переписываться, вместе на праздники ходить и так далее. Я сейчас пишу и саму передергивает, как подумаю что он общаться будет с кем-то, или отдыхать отправится без меня.

Я год ему мозги компосирую, а ничего не меняется. И в других отношениях меня ведь будет ждать тоже самое. И что теперь делать? Уйти в монастырь?

Все это было во мне наверно и раньше, только не проявлялось так сильно, почему же сейчас так все разворачивается? И как это остановить?

Давно следовало сделать что-то серьёзное, жаль только сейчас дошло. Все думала, что завтра я проснусь и все это закончится само собой. Ан нет..

Написала заявление на увольнение на работе. Давно мне здесь нечего делать, работа не любимая, сижу только из-за денег, и от нечего делать копаюсь в себе, циклюсь на ревности, лазаю по его почтовым ящикам и т.д.

И страшно ещё было, что уйду с работы( мы вместе работаем) и он из под контроля выйдет, начнет снова с кем-то переписывать, общаться.

Вот.... Что ещё? Если он каким-то чудом опять простит, пойду к психологу, спрашивать как общаться-то, если он ждет от меня удара все время. Хотя он не простит, наверно, смотрит в глаза и говорит, что все, разлюбил, нет, не простит.

Но главного так и не могу придумать: как от этой змеи, что изнутри меня ест избавиться. Я за собой замечаю, что только о том чем он сейчас занимается думаю, надо позвонить , проверить, вдруг уже изменяет с кем-то. И все время дергаюсь, трясусь, переживаю, сама себе все нервы вытрепала, представляю каково ему.

В церковь вот ещё сходила, купила пару икон, для сохранения семьи, поставила свечи, стало спокойнее немного.

Пишу сейчас не для того, чтобы пожаловаться, ты действительно мне столько раз одно и тоже повторяла, и все слова правильные, только они все равно у меня нигде не откладывались.

Передаю, так сказать, вести с фронта.

Вот так у нас все закончилось. Можно этой историей теперь других ревнивец пугать.

Спасибо за все ОГРОМНОЕ. За подержку и желание помочь.

И девочкам всем спасибо за советы.

RGK, что тебе сказать? Я ждала такое письмо, честно говоря. Ты после моего последнего не ответила, значит, не поняла по-настоящему.

Ты помнишь, что я тебе говорила давным-давно?

Я тебе предложила уйди к маме не в виде наказания ЕМУ за его "плохое поведение", а как вариант "ухода в монастырь", чтобы молиться и каяться: заставить себя не звонить и не писать, заставить себя отпустить его на волю и дать ему отдышаться. Он тебя тогда "уговорил" остаться? Значит, ты не объяснила как надо и с должной убедительностью, почему хочешь пожить отдельно какое-то время.

Закончено ли всё сейчас окончательно и бесповоротно? Не знаю.

Если он столько времени терпел эту нескончаемую пытку, если ты говоришь, что сходились вы по дружбе, маленькая надежда все-таки есть.

Он тебе говорит, что разлюбил, он злится? Так ведь не равнодушен же - что-то ещё осталось. Только прервать этот порочный круг необходимо. Абсолютно необходимо прямо сейчас, не дожидаясь очередного взрыва твоего "карбида в туалете" сказать ему, что понимаешь, что тебе нужна помощь специалистов, что сама с собой справиться не можешь, и так как любишь его, не хочешь его подвергать далнейшим пыткам.

Уходи жить к маме, уходи с работы, где вы вместе, попроси у мужа "тайм-аут" теперь уже не на месяц, а на три, попроси не принимать окончательное решение за эти три месяца, найди себе психолога или переходи ко мне в личку на интенсив.

ДЕЙСТВУЙ СЕЙЧАС! Не тяни до очередного срыва! Вы должны расстаться хотя бы внешне друзьями.

Про твоё "руки наложить" я и говорить не хочу - понимаю, что это - очередная глупая "фигура речи". Опять, не думаешь, что говоришь и к чему может привести даже допущенная мысль в эту сторону.
А из того, что может пригодиться другим (спасибо, кстати, за этот болезненный для тебя, но действительно полезный другим откровенный рассказ), скажу одно. Пусть простит меня та, кому было это написано впервые, но процитирую себя.
Когда взрослая женщина, год назад решившая создать семью, сделавшая много роковых однотипных ошибок, получившая продуманные, выверенные и проверенные "в боях" рекомендации к исправлению ситуации, говорит о том, что "у меня ничего не получается" (при этом разговор идет не об обучении стрельбе из лука с точностью Робин Гуда), вывод делается только один - женщина НЕ ХОЧЕТ ВЗРОСЛЕТЬ и внутренне ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ оставаться маленькой, не несущей ни за что ответственность девочкой, все занятия которой сводятся к игре в "кукольный домик".

Так вот, в аналогичной ситуации я когда-то сказала одной из вас:"Когда ты считаешь, что всё ещё имеешь право играть в куклы, посмотри на себя внимательно в зеркало - морда в игрушечный домик больше не влазит!"
Я принимаю "не могу" от слепого от рождения, которому передложено написать маслом закат над морем. Я понимаю "не получается" от безногого, которому без протезов предложено пробежать стометровку за 10 секунд.

Но при этом я работаю с обществом БЕЗРУКИХ художников, которые создают потрясающие картины, держа кисти в зубах или ногах (если хочешь, дам ссылку на их сайт, чтобы убедиться). И, как ты, возможно, знаешь, несколько безногих на протезах были квалифицированы даже к участию в Олимпиаде.
Нет "не могу" и "не получается". Есть безволие, эгоизм или неверие в себя. Что именно в тебе главное, что саботирует твоё и мужа будущее, разбираться тебе.
Да, помощь психолога (или моя) нужна, но главное действующее лицо будешь ты.

Обрати внимание - ДЕЙСТВУЮЩЕЕ.

А не валяющееся в темном углу, накрывшись ветошью, под транспорантом "Не получается!".

Гениально, распечатаю и буду перечитывать, особенно про "не могу" и "не получается". Хотя, наверное, перечитывать и не потребуется - урок в мозг записан. Аптека, как же ты умеешь найти слова, и главное так больно, и так честно, но так необходимо. Даже если это лечение относилось и не ко мне!

rgk, "ничего не потеряно, если не потеряно все"...

Не сложилось, бывает.
Наверное на него ты уже не могла реагировать иначе, работал стереотип. Слишком сильна привязанность...

Сейчас найдешь другую, интересную работу, станет полегче, интереснее жить. Не навешивай на себя ярлык, ты еще столько о себе не знаешь хорошего!
Пройдет время, отдохнешь, обновишься, в новой жизни и новых отношениях, которые все равно придут, начнешь по-другому, будешь жить иначе и все изменится! Все у тебя еще будет!
Постарайся пока успокоиться и не "грызть" себя...
Давай будем думать что ты - болела! Тяжелой, мучительной болезнью с ухудшениями и улучшениями... Лекарства организм отторгал... А сейчас наступил кризис, начинается выздоровление!

Спасибо,razgovor.

На счет "не грызть" не знаю, кажется если бы это кто-то другой натворил, а я пострадала; я бы может и простила, а если знаешь , что сама виновата, руки на себя наложить хочется.

Не наложить на себя, а приложить к себе было бы актуальнее, в смысле работы над собой. Ревность и собственнечество поисходят (обычно) от неуверенности в себе и зависимости. Станьте независимой во всех отношениях в том числе от чужих мнений по поводу себя, и будет Вам щастье.

А кто исправлять будет? Руки наложить и ... что? Кому-то хорошо станет?
Мужу вину на шею повесить, родным? Мы не живем поодиночке, страдаем - возможно - да, и то - чувствуют близкие!
Ты сейчас будешь "кожу менять", а это, да, больно... Но ничего, ради того чтобы стало хорошо потом, потерпишь и выдержишь!

Держись! Все еще наладится.

Встретились вы - НЕ ТЕ, НЕ ТАМ, а впереди еще все лучшее!

Ещё раз спасибо.

"Спасибом" не отделаешься!

Придется отчет держать и о счастливой СПОКОЙНОЙ жизни рассказывать!
А пока начни писать снова (по-моему уже писала?), вырази на бумаге свои чувства, что думаешь об ошибках, что было правильно, что - нет! Что чувствуешь и понимаешь. ОК?
И прочитай Улицу
ВСЕ посты!

Дорогая аптека!

Прочитала Ваш пост о чернодырочниках и поняла, что это о моем МЧ. Я уже писала в одной из Ваших веток о том, что передо мной стоял выбор между двумя молодыми людьми - с одним была страсть, с другим - ее не было, но был душевный комфорт и близость. Так вот, в свете последних событий я поняла, что первый МЧ (с которым страсть) с черной дырой. Он рассказал мне, что 4 раза резал вены, причем в последний раз почти успешно. Что рад, что хоть кому-то стал нужен (т.е. мне) в этом жестоком мире. Что я для него луч света в темном царстве. Что для него нет смысла жизни и хочется лишь жить ради кого-то, заботиться (а мне кажется, ему хочется, чтобы КТО-ТО жил ради него и заботился о нем). Его постоянно переклинивало - то пьянки, то безумные поступки, безудержное веселье, пытался быть душой компании. Но мне кажется, это лишь для того, чтобы заткнуть эту дыру. А внутри у него - безграничное одиночество. Да, и он творческая личность, иногда прорывает на стихи, музыку.

Еще я вижу внутри испуганного, недолюбленного ребенка, которому очень нужно, чтобы его пожалели, приласкали, поддержали. Он болезненно реагирует на критику, жалуется на жизнь, при этом не считает себя ответственным за свои поступки, считает себя никому не нужным. Сказал, что себя не любит и не уважает. А на самом деле это частенько проявляется в домашнем таком "карманном" тиранстве. Хочет исправиться, жить нормальной жизнью, но возможно ли это при наличии такой черной дыры?

Поняла все это и мне стало страшно и грустно. Я не хочу быть поддержкой для него, утешителем, ведь не смогу всегда затыкать эту дыру. А вот так при какой-нибудь трудной ситуации он опустит руки и будет плакать, как плакал вчера со мной по телефону. Хотелось просто прижать к себе и пожалеть. Но жалость не лучшее чувство в отношениях. Мне нужен мужчина, любящий жизнь и твердо стоящий на ногах, которому не нужны костыли в виде других людей. Такой мой гражданский муж. Наверное он СТ.

А Вы что скажете? Правильно я определила наличие ЧД и что с этим делать?

Перенесла сама.

ЧД встречаются сплошь и рядом. Семейного счастья с ними не построить, нервную систему себе разрушить - запросто!

Одно исключение - есть женщины-Спасатели от природы. Они таких жалеют, сопли им вытирают, на ручках баюкают, памперсы им меняют и прощают, прощают, прощают...

Ты же - не такая, ведь, правда? Иначе не спрашивала бы, а спасала, защищала и ложилась ему под ноги ковриком. А ты понимаешь, что здесь что-то не так. Оставь этот жизненный опыт как яркую страницу в своей жизни - будет что вспомнить. Но перспектив здесь нет никаких.

Дорогая Аптека!

Мне очень нужна Ваша помощь!

Дело в том, что сейчас я беременна от любимого человека, ребенок очень жаланный нами обоими. Вмесет мы живем уже полгода, встречаться начали 11 месяцев назад. Примерно тогда же он ушел от жены, но развод официально они не оформляли. Мы живем вместе, строим общие планы на будущее, у нас настоящая семья... почти...

Почти - потому что он даже не заводит речь о разводе и желании жениться на мне. Я вижу и знаю, что к жене он совершенно точно возвращаться не собирается, у меня такое ощущение, что ему хочется, чтобы она сама собой "рассосалась как швы на рубашке" )))) Я абсолютно всем довольна и счастлива, но это единственный момент сводит меня с ума... Или я бешусь с жиру? Мы разговаривали с ним на эту тему месяца три назад. он говорил, что незнает, почему не разводится. Что мне делать? Помоги, дорогая, Аптека!

Ира, девочки всё тебе правильно написали, я могу только одно добавить.

Мужчина, который "не знает, почему не разводится", потом не будет знать, почему вернулся к жене или почему ушел к очередной удобной на время женщине.

Это - позиция не мужчины, а "пацана".

Либо он знает и обманывает тебя, либо НЕ ХОЧЕТ задуматься и принять решение.

Сможет ли когда-нибудь повзрослеть и стать тебе достойным мужем и ответственным отцом вашему ребенку? Не знаю...

Твоя информация слишком общая и ограниченная. Ты "абсолютно всем довольна и счастлива"? Уверена? Подумай хорошенько... Одна мысль с ума не сводит. Если любишь и чувствуешь, что по-настоящему любима, штамп в паспорте не волнует. Мало ли - жалеет он жену, хочет ей дать возможность постепенно свыкнуться с мыслью об окончательности его ухода или даже найти себе кого-то. Почитай в ветке - некоторые мужья в одночасье сообщают ни о чем до этого момента не подозревающим женам, что любят другую, прямо сейчас уходят и прямо завтра подают на развод. Кто-то режет хвост кошке по кусочкам, кто-то рубит сразу. Либо он просто не хочет никаких проблем и нервотрепки. Ты сейчас для него - одни положительные эмоции, светящиеся счастьем глаза и неприкрытое обожание. А с женой перед встречей с тобой у него наступил период "нормали": всё привычное, устоявшееся, предсказуемое. Жена знает его как облупленного и не очень уважает, возможно. А тебе можно петь соловьем и обещать золотые горы...
В любом случае, для тебя сейчас главное - здоровье и спокойствие. Ради ребенка и его будущего просто отодвинь все эти мысли и волнения. Если ты будешь себя изводить, любимый твой почувствует себя неуютно, непонятно и неадекватно, что ему явно не понравится, а ребенок просто будет страдать во всех отношениях - дурные мысли отравляю растущего в тебе человечка.
Подумай - ты любишь этого ребенка, потому что он от твоего любимого, или просто потому, что это - твой ребенок?
Если первое - скажи об этом своему любимому, попросив внутренне извинение перед ребенком - несправедливо это по отношению к нему, но зато - честно. Твой мужчина должен знать тогда, что он для тебя важнее всего и даже ребенка. Возможно, это понимание поможет ему расчистить туман в голове, и он поймет, почему не разводится.
Если ребенок для тебя сам по себе - сокровище, представь свою жизнь с ребенком БЕЗ любимого. Представь четко и в деталях и успокойся - ты уже поняла, что сможешь выжить, жить и даже радоваться жизни.

Ирочка, добрый вечер!

Аптеки пока нет, поможем кто чем..Разговорушка правильные вопросы задала, чтоб в клубке за ниточку ухватить. Поделюсь опытом.

Первое - мужчина, если ему сильно захочет, будет и разводиться и расписываться. Но хочется, чтоб такие поступки шли от того, что сильно захотелось вам. Вы - мама его детки (не когда-то там, а вот уже сейчас!)..и уже сейчас он должен брать ответственность за вас, за ваше "удобно" и "уютно". Для этого иногда надо "решать вопросы".
Из этого - два. Вещи, которые могут давить его внутри. Это страх.

Страх нарываться на конфликт с женой, произнося для многих страшное слово "развод" (какие у них сейчас отношения?).

Страх "официально" второй (второй?) раз вступать в брак ("вдруг и в этот раз не получится"...По какой причине они разошлись?).

Наконец очень частый страх "испортить такие отличные отношения" женитьбой (если в прошлой семье была разница в до и после). Хотя если есть, чему портиться, то детьми оно происходит скорее.
Вариант сидения одной попой на всей подручной мебели мы не рассматриваем (хотя тут мелькали истории, где жена и ребенок в прошлой семье морально привязывали). Но у вас же малыш желанный обоими! Это хороший очень знак
А на каком вы месяце? Маленький человк - это очень весомый аргумент "почему я хочу оформить семью". На любящего мужчину действует сильнее обычных признаний в чувствах до гробовой доски. Особенно, если нежно и ласково, а не залпово палить этим аргументом. Три месяца назад было уже это "маленькое" обстоятельство?

Дорогие девочки, Аптека уехала на несколько дней и не сможет пока отвечать, к сожалению.
Ирина, не бывает просто так "Я абсолютно всем довольна и счастлива, но это единственный момент сводит меня с ума... ".

Пожалуйста, до возвращения Аптеки ответьте на несколько вопросов.
Вы абсолютно правы, для женщины, тем более беременной, самое важное - стабильность и надежность семьи, будущее ребенка.
Главное для вас сейчас - обеспечить спокойную, благополучную беременность, выносить здорового малыша! Так что уж, пожалуйста, не "сходите с ума!" Ваше спокойствие сейчас - залог его здоровья!
Ваш Любимый живет с вами, мечтает вместе с вами о ребенке... и не заводит разговор о разводе? А раньше, строили ли вы с ним планы на семейную жизнь или просто - пришел, остался жить?

Какие "общие планы на будущее" вы рисуете? Как выглядит будущее без определенности о женитьбе, разводе?

Пожалуйста. расскажите, по сколько вам лет, есть ли дети в прежней (?) семье вашего МЧ?

Почему вы уверены, что он не собирается возвращаться в семью...

Живете ли вы в одном городе, поддерживает ли он контакты с семьей...

Расскажите обо всем, что считаете нужным и важным в ваших отношениях. Это не пустое любопытство, нельзя помочь, зная только пару деталей.
Ваш подробный рассказ поможет в первую очередь - вам...
В чем ваша просьба о помощи: в том, чтобы понять, почему он не заводит разговор или как сделать чтобы он решился на развод и на женитьбу?
Пожалуяста. не волнуйтесь! Все рано или поздно определится

Ирочка, я хочу рассказать вам историю из жизни...

О моей тете, под сердцем которой билось сердце ее

доченьки, и любимый мужчина не был разведен...

тетя уже получила самый большой подарок -

их общую плоть и кровь, их будущего ребенка.
Ее друг детства, узнав об этой ситуации, предложил ей

выйти за него замуж, уехать, дабы ей возможно было

избежать позора (в те времена было так) и скрыть тайну

отцовства от ребенка.
Я сознательно опущу ее душевные переживания, дабы не

взволновать вас лишний раз. Скажу лишь, что она, естественно,

отказалась от такого предложения и ее друг уехал сам,

далеко-далеко, но при этом навсегда остался ее лучшим

другом. Моей сестре 47 и мои тетя и дядя живут в браке

столько же.
Верьте в любовь. Штампы в паспорте не имеют ничего

общего с чистотой отношений, тем более, что в свидетельстве

о рождении в графе "отец" вы впишете имя того мужчины,

который возьмет ответственность за жизнь вашего ребенка,

мужчины, который достоин вас обоих.

Здравствуйте, Аптека! Долго-долго читала Ваши комментарии к самым разным ситуациям. Обычно я не прошу чьего-либо мнения - знаете, такой классический случай - "сама знаю, что делать")) Но сейчас... наверное, в жизни каждого человека наступает пора сомнений и переживаний, с которыми один на один просто страшно - а смогу ли, а надо ли, а выдержу ли...

Вкратце так: есть девушка, 27 лет. Симпатичая, адекватная, веселая. Кавалеры есть - разные. Замужем не была. Любовь большая не посещала... До недавних пор. И вот - угораздило... Мужчина, на 15 лет старше. Был женат, два года назад развелся. Трое детей от этого брака. С женой общается нормально, по-дружески. Хотя... что-то не верю я в дружбу такую... Проблема, собственно, вот в чем - он предлагает руку и сердце. Люблю - да. Согласна? Не знаю. Мне страшно выходить замуж за человека с тремя детьми! Страшно! Может, скажут - вот ерунда какая - значит, не любишь (есть у меня такая приятельница, я тут не выдержала и поделилась с ней - попалась она мне под руку в тяжелую минуту - она так сказала). Но это же не правда! Люблю! Но боюсь. Мне страшно - я не хочу, чтобы я и мой ребенок конкурировали с его детьми от первого брака за его сердце и его внимание. Кто-то скажет - страшно - не принимай предложения, встретишь еще... Но люблю ведь... И кто знает - вот сейчас, испугавшись трудности, не отдам ли своими руками собственное счастье? Как быть? Как навести порядок в мозгах и в сердце? Если можете - посоветуйте мне... Спасибо. Лена.