Сегодня сайт работает (вернее, НЕ работает), как никогда, невозможно было зайти в течение четырех часов!
Ира, получилась уже более или менее ясная картина, только остался вопрос о том, как вы планировали будущее, кроме появления ребенка... О разводе вообще не было темы? Как твой МЧ собирается оформлять документы ребенка?
Короче, ждем Аптеку, а ты пока кушай витамины, гуляй, отдыхай, радуйся предстоящей встрече с дочуркой! Видела ее уже, правда? Сосала пальчик? Глазки не заслоняла от света?

Будьте здоровы!

Перечитала все ваши темы Аптека, какое-то прозрение наступило, хотя все вроде понимала и сама.
сама не знаю зачем все это затеяла снова. как буд-то все уже решено, все прощено, цветы в моем садике цветут пышным цветом уже давно наверное. Мне не стоит трудиться что бы простить, я сама со временем остываю совершенно, потом и судьбу благодарю за урок. Стараюсь оставлять в памяти только вывод а остальное кидаю на помойку. Конечно не всегда я была такой, в юности зарабатывала себе комплексы,когда чье-то мнение было весомым.

Тогда у меня и повторялась отработка кармы снова и снова, одни и те же ситуации, прямо как наваждение. Заключалась она в том, что в любом коллективе я оказывалась "козлом отпущения". Слишком доверчивая, все сразу выкладываю тебе на блюдечке как последняя идиотка, рвусь на помощь как буд-то в целом мире нет кроме меня никого, кто бы мог помочь. В итоге меня начинали унижать, а защититься я тогда не могла, закрывалась только в своем панцире, я Рак по гороскопу.
Боюсь писать о себе, меня уже упрекнули в том, что я вся такая.... а других обвиняю. Но я все же решусь, может найду ответ, или что-то важное, что могла упустить.

Ситуация в том, что карму видимо я отрабатывала по полной программе со своими родными, я не знаю что могла я натворить в прошлой жизни, но в этой, настрадалась я вдоволь.
Я точно донор, наверное сильный, в этом нет сомнений даже у меня, но впоследнее время, хиленький, все силы растрачены. Мой муж Абсолютный донор и еше Золотой шар, начиталась вас нам наверное повезло, вы писали что 2 донора это хорошо очень. Плохо только то, что мы как те ракушки с жемчужиной, раскрываемся и лежим такие голые, бери-нехочу, делай что хошь.
Мой муж американец, но живем мы в другой стране, далеко от родных уже нсколько лет подряд. Расстояние меня только сближало с ними, я нуждалась в них и верила что мои родные идеал. Тут то у меня получился зазор, как вы писали, я не видела и не хотела видеть рельность, жила в сказке. Ну прозрение не наступало очень долго когда я жила рядом с ними, потому-что наверное я сама себя всем предлагала, не было нужды сильно ныть и просить. Когда уехала и прошло какое то время все стало всплывать.
НО..... я до последней минуты продолжала верить, пока мне откровенно не указали на дверь. Все что я написала в своей душераздираюшей истории о жалости к себе и потеряных возможностях, было только временным затмением. Сейчас все улеглось более менее...

Теперь уже я полностью наверное перегорела, нет совершенно никаких чувств к матери к родным. как буд-то моя цель достигнута, я дала все что могла и отошла без сожаления и боли, ну может есть боль далеко там, наверное всегда будет...
Сейчас хочу знать как мне жить с этим, забыть или еще есть вариант? Пока я не желаю ничего от них, все на помойку. Вспоминаю прошлое и живу этими воспоминаниями, благодарна за все что было и нет больше сожаления, один большой цветочный сад.
Зараннее благодарю.

У меня почти три ночи - инет включили недавно.

Проверила - пропал мой ответ, который я вчера написала!

Видимо, как раз совпало с отключением... Жутко обидно, так как писала, бросив все срочные дела.

Скажу одно и главное. Захлопни дверь, ведущую в прошлое. Перестань анализировать и пытаться понять родственников. Ты сделала для них СЛИШКОМ МНОГО.

Взрослых как и детей вредно баловать.

Дело не в благодарности или её отстутствии. Благодарность нужна НАМ.

А тем, кто получает всё просто так, это наше излишнее добро становится злом. Люди отучаются отвечать за свою судьбу, соизмерять свои желания со своими возможностями, нести ответственность за свои поступки. Несущий незаслуженное и незаработанное добро становится костью в горле - постоянным напоминанием о том, что "получатели" ни на что сами не способны, являются ничтожествами, неудачниками и попрошайками.

А кому приятно жить с таким самоощущением?

Вот и появляется у них неудержимое желание принизить тебя, найти в тебе недостатки, скрытые коварные помыслы, ненормальность и далее везде...
Можешь ли ты что-то исправить сейчас? Да, можешь! Но не по отношению к родственникам - там остались взрослые люди, к которым ты имеешь теперь лишь формальное отношение и не более того. Там ты никому и ничего больше не должна. Сестра хочет заполучить мамину квартиру? флаг ей в руки! Её квартира, её заботы о маме. От и до. К тебе эти заботы больше не имеют никакого отношения. Ты отказываешься от своей доли в недвижимости и от своей помощи кому бы то ни было в семье. Раз и навсегда.

Мама твоя, безусловно, страдает Альцгеймером, либо последствиями незамеченных микроинсультов, либо последствиями развитого атеросклероза. Люди в этом состоянии боятся сами себе признаться в выпадении памяти и потери ориентировки в жизненных ситуациях. Срабатывает защитный механизм, и они начинают повторять поведение, мысли и эмоции кого-то близкого, заслоняя себя на какое-то время от осознания страшного.

Меняется поведение, ход мыслей, эмоциональные реакции и, главное, сама личность.

Мама живет с твоей сестрой, она стала её слепком... Это уже - не твоя мама, это - следствие безжалостной болезни. Ты читала мой пост "Сама садик я садила"? Там ведь не только про любовь к мужчине или женщине. Там про любое светлое воспоминание, которое должно остаться таким ради поддержания Света в твоей душе даже если потом что-то случилось с твоими отношениями с человеком, с которым это светлое воспоминание связано. В данном случае сохрани в душе Цветок-маму и вырви сорняки последних событий. Твоей любящей доброй и мудрой мамы больше нет - печальный факт, который не должен сломать Цветок в твоем Саду.
Теперь главное. Ты отдавала всё тем, кто не ценил и отбирала, по сути, у тех, кому была должна намного больше по всем людским и божьим законам. Ты оставила на 4 месяца любящего мужа одного переживать за тебя и детей.

Ты подвергла детей страшному испытанию, которое может ещё непредсказуемо сказаться на их жизнях - они были свидетелями того, что над их мамой издевались, что их мама теряла себя, превращалась то в бессловестную жертву, то в бешенную и чужую им женщину... На них поднимали руку люди, которых мама боготворила, они были свидетелями того, как на их маму поднимали руку, маму оскорбляли... Ты представляешь, какой удар по детской психике вся эта многомесячная история нанесла? Какое усыновление стоит такой травмы? Какие родственные связи стоят такого ужаса, поселившегося в детских душах?

Ты НИЧЕГО больше не должна своей родне. Не звони и не пиши. Если они будут звонить, при первых попытках обвинить тебя в чем-то или потребовать что-то клади трубку. Без объяснений. Хватит, наобъяснялась. Забудь про квартиру - тебе придется ездить туда, если оставить за собой долю. Тебе не надо туда ездить. Никогда. Тем более - с детьми. Если никак не получится решить вопрос усыновления без твоего присутствия, никому из родни ни о чем не сообщай, остановись у подруги или сними квартиру. Такси или частная машина с шофером на всё время обойдется дешевле родственничков. И при этом никто не будет тобой помыкать и вытирать об тебя ноги.
Скажи детям и мужу о своем решении.

Извинись перед мужем за отнятые у семьи средства и за его волнения за тебя.

Извинись перед детьми за то, что они перенесли и свидетелями чего они были.

Пообещай, что больше такого не будет. И держи слово! Твоя семья - муж и дети. Всё!

А мне как обидно что ваш ответ пропал ...... особенно если все было брошено ради меня
Читала ваше сообщение, и сердце екало от каждого предложения. Чувство было, буд-то Вы из моей "шкуры" говорите. Или вернее точно как мой муж. Только мне казалось, что это мужская точка зрения, хотя я полностью была согласна с ним.

Он настаивает что бы я забыла, закрыла дверь, что бы подарила им свою часть квартиры, он категорически против всякого наследства от мамы. Но так же прямо как и Вы говорит, что бы я помнила о ней только самое лучшее. Говорит что мне еще повезло, так как у меня была мама столько лет, а у некоторых вообще матерей нет, что я должна радоваться тому что имею.

Он такой же мудрый как и Вы, только мне хотелось слышать подтверждение его слов от другого доброго человека, от женщины.
Кроме вас мне еще никто не говорил о детях и их чувствах, как они видели своими детскими глазенками унижения матери. Всколыхнулось столько воспоминаний о них, их напуганные глаза, их не по детски серьезные вопорсы. Почти челый месяц все 3 были очень тихими и подавленными. Средний так нежно меня обнимал и спрашивал " А почему мама на тебя кричали, а почему тетя так сделала и так, а почему, почему..... бесконечное почему. В самолете два старших сына сидели со стеклянными глазами смотрящими в никуда, взрослыми выражениями лиц. Было страшно больно смотреть на них. И я была очень поражена, что такое состояние длилось целый месяц и даже больше.

я очень надеюсь что время сотрет эти воспоминания, очень надеюсь. Старший только все будет помнить, но он за меня полностью за меня, у него нет сомнений во мне, он не верит их словам, и это вдохновляет, она знает меня.
Я сильно виновата перед ними и перед мужем. Я просила у них прощения, стараюсь не затрагивать эту тему.

Но иногда необходимо поговорить с кем то. Тут у меня нет англо или русско говорящих друзей, у подружек нет инета, оторвана от мира.
У мамы атероссклероз и еще микроинсульты, остеохондроз всего позвоночника, а особенно в шейном отделе, что нарушает кровообращение головного мозга.

где то в глубине души я допускала мысль хотябы о разговоре с ней, ведь она только жертва. И менталитет дает о себе знать, нас так воспитывали, что мы должны родителям.

Но я держусь, только моя семья и точка.
В сентябре мы едем обратно на родину доделывать документы, необходимо отправлять сына в Америку на учебу и нам нужно переезжать туда. Снимаю квартиру в аренду подальше от родственников. Боюсь что муж хоть краем глаза увидит их, обещал что убьет зятя. Он может запросто, этого я боюсь, хорошо что адреса их не знает.

Говорит что в случае смерти мамы меня не пустит к ним одну даже, на похороны, и со мной не поедет, если конечно я не захочу чьей-то смерти...
Мне действительно легче, особенно от того, что нашла подтверждение словам мужа. Он самый близкий человек, и вы говорите его языком. Удивительно просто, 2 умных, добрейших человека говорят один в один.
Благодарю Вас.

Вау, так у мамы весь предложенный мной "букет" по полной программе... Чему тогда удивляться - классика распада личности и образования суррогата-отпечатка.
Муж твой прав на 200%: радуйся, что у тебя была любящая и любимая мама, и считай, что её просто больше нет.

И с похоронами он прав - нечего тебе ездить на растерзание родственникам и нечего его подставлять, потому что он тебя одну не отпустит.

В землю в любом случае кладется кусок тухлого мяса, душа уходит в Небо и географической привязки не имеет.

Мама, освободившись от тела, вернется к тебе прежней душой. Даже не загружай себя и мужа мыслями о похоронах. Скажи ему то, что я сейчас тебе говорю, чтобы он успокоился за тебя, и сама пойми это и прими.

Похороны - социальное действо, не имеющее отношение к уже ушедшему человеку. Для тебя любые социальные контакты с маминым окружением должны быть под запретом, так что пусть они сами расписывают роли и рвут друг другу глотки, деля имущество.

Начнут требовать от тебя деньги "на лечение", посоветуй продавать то, что куплено на твои деньги: дом и машину, в частности. Не хватит? Пусть продают мамину квартиру, переезжают в меньшую, а твою долю используют для леченья. В любом случае, ты же прекрасно понимаешь, деньги от тебя пойдут не на маму, а на сестриц и их семейства.

Не звони сама! Вообще не звони. Там нет никого, кто был бы тебе близким и родным человеком. Есть мираж, оставшийся от мамы. Не стоит спокойствие и благополучие твоей семьи приближения к миражу.
С детьми НЕЛЬЗЯ замолчать проблему после такого кошмара.

Это "заметание мусора под ковер" может со временем рвануть страшными минами.

Счастье, что у тебя такой потрясающий муж: мудрый, добрый, любящий, чуткий и справедливый. Поговори вначале с ним, расскажи, что приняла решение полностью пресечь контакты в любой форме со всеми родственниками - сними у него с души камень.

Объясни, что мстить подонку - зятю - бессмыслено: это как мстить крысе, за то, что украла кусок сыра, а потом ещё и укусила. На то она и крыса, чтобы красть и кусать. Вы же с мужем - люди. Не ходите на помойку и не оставляйте сыр рядом с крысиными логовищами.

Если твой муж поймет, что ты осознала ситуацию, вычеркнула этих людей из списка живых для тебя и не собираешься больше быть их жертвой, он не будет рваться мстить или даже разбираться с зятем - зачем марать руки об помоечную крысу?
После разговора с мужем о твоем понимании ситуации и принятом решении о необщении с родней решите вместе, как поговорить с детьми.
Надо максимально честно и подробно обсудить с ними всё, что их волнует.
Они НЕ ЗАБУДУТ такое! Не надейся! Слишком сильная и длительная была травма! Надо вытащить всё, что залегло противопехотными минами у них в души, и обезвредить.

Спокойно и обстоятельно обсудить всё, что они видели и слышали, свидетелями чего стали, объяснить им особенности ТВОЕГО воспитания и вбитые в тебя с рождения правила и установки.

Объясни, что перестроить себя тебе было очень сложно, но теперь ты долго думала, советовалась с их папой, многое поняла и приняла важные решения. Они должны как можно скорее узнать от тебя, что БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ БУДЕТ! Они знают, что вы едете обратно в сентябре? Ты хотя бы представляешь, каким ужасом мысль о предстоящей поездке в ад наполняет их сердца? А старшие могут ещё и бояться не только за тебя, но и за отца, понимая, что он никому не позволит над тобой или детьми безнаказанно издеваться, а, стало быть, тоже окажется в опасности.

НЕМЕДЛЕННО поговори с детьми, расскажи, что вы поедете только ради документов и будете жить совершенно отдельно, в другом районе города, не сообщая о вашем приезде родне.

Успокой их! И расскажи про бабушку и её болезнь, которая разрушила её личность. Пусть они понимают, что страшные вещи, которые они слышали от неё, были не словами их бабушки, а текстом, продиктованным болезнью и завистливыми, злыми и очень глупыми людьми.

Masque, я Вас приглашаю почитать вот этот пост Аптеки:

http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=143

Мне кажется, Вам будет полезна эта информация. Далее,

http://www.mendel.kiev.ua/breathwork4.htm

это ссылка на очень хорошую технику, которая помогает простить ближнего на глубинном уровне. Часть этой работы Вы уже проделали, что видно по окончании Вашей длинной истории. Истинное прощение требует труда, Вы это тоже хорошо понимаете. Наверное, многие проходят через разрушение собственных идеализаций. Мы так часто идеализируем своих родных и любимых, что, столкнувшись лицом к лицу с реальностью, отказываемся в нее верить. Но нужно понимать, что часть ответственности за такое отношение к нам ближнего несем мы сами. Нельзя помогать материально взрослым, самостоятельным, здоровым людям. Тем самым мы их развращаем, превращаем в бесчеловечных алчных монстров, своими же руками! Родители тоже не должны помогать своим взрослым детям, они тем самым отнимают у детей возможность заработать самостоятельно.

Позволь, utochka, добавлю немного...
Мне очень помогла однажды вот эта цитата из книги А.Марининой. Согласна с каждым ее словом:
" Человек должен иметь право выбирать, к кому он готов испытывать благодарность, а к кому – не готов. Именно поэтому нельзя навязывать людям свою помощь. Ее нужно предложить, но если человек отказывается – не настаивать ..."
" Благодарность – тяжкий душевный труд, и выполнять этот труд люди готовы далеко не для каждого. Если человека поставить перед необходимостью быть благодарным кому-то, КОГО ОН НЕ ВЫБРАЛ САМ, это может искалечить отношения вплоть до полного разрыва. "

"для того, чтобы чувствовать так, как вы сказали (- я всегда думал, что чувство благодарности – это божья благодать… Испытывать чувство благодарности легко и радостно, оно теплое и сильное, как рука друга.),

надо быть мудрым и душевно зрелым. А подавляющая часть людей таковыми не являются. Они не умеют быть благодарными, они не умеют любить само чувство благодарности, они воспринимают это как тяжкую обязанность, которую на них взвалили и с которой они не знают, что делать ..."
Помогая своим родственникам, Masque, ты, не желая того и поступая из лучших побуждения, заставила их чувствовать себя обязанными... Испытывать зависть к тебе из-за того, что у тебя сложилась жизнь, ты не живешь в нужде, и даже из-за того, что тебе ЛЕГКО помогать, ты делаешь это от души, не жалея... Зависть - страшная вещь, она съедает человека, испытывающего ее и глубоко ранит того, к кому ее испытывают.
Не подумай, я ни в коем случае не обвиняю тебя, просто это нужно понять. Сама знаешь, куда ведет дорога, вымощенная "лучшими побуждениями"...
Что касается твоей мамы, если разрешишь, я только замечу - я не врач, но ее поведение и симптомы указывают на возможную болезнь Альцгеймера - это потеря памяти, неузнавание, агрессивность... Просто я видела подобные проявления. Ее нужно лечить, нужно обращаться к врачам. Но не торопись бросаться помогать! Подожди, пока о тебе вспомнят.
По большому счету твоих сестер можно пожалеть. ИМ НЕ ДАНО. Многого, к сожалению... И возможностей, и чувств, и сопереживания. Они живут в трудных условиях, не с теми людьми, с кем им хотелось бы быть, но ты в этом не виновата, это твое благополучие толкнуло их на те гадости, которые ты видела. Им вполне может казаться, что на тебя добро сыплется само, ты-то знаешь, что это не так, но им это не объяснить.
Ты - ВЫРВАЛАСЬ из их мира, и ты "виновата" перед ними только этим...
Знаешь, не грызи себя, постарайся, как сказала Уточка, простить их.... Береги себя, семью, детей, будьте счастливы! Будем надеяться, со временем какие-то отношения восстановятся...

Спасибо за поддержку девочки, Уточка, Разговор!!!! С Озером и драконом пока плохо выходит.. но буду стараться.... А по поводу обвинения себя, Разговор, я решила в какой-то момент, что это лучший путь к тому чтобы разобраться в проблемах, потому что до этого долго обвиняла других и ждала что от их действий что-то изменится.. но до сих пор не дождалась ))))) естественно.... Поэтому теперь ищу решения проблем и истоки и причины их в себе... Утрирую иногда.... вот тут бы и подкорректироваьть.. но наверно не все сразу....

Так приятно что есть обратная связь )))))))

Солнце, я поддержу Разговор в том, что обвинения себя бесполезны. Чувство вины не от Бога, оно только загоняет нас в самобичевание и депрессию, а нам туда не надо. Искать причины в себе это уже конструктив, но и в этом ты уже подзастряла. Ты же уже поняла, что тебе не нравится, осознала, что хочешь изменить, так? Составь план действий и вперед! А что с Озером? Была ли, что видела? Что означает "пока плохо выходит"?

Знаешь, solntce, винить себя и разбираться в своих проблемах все-таки разное... Винить - неконструктивно. Разобраться же, уверена, проще, если стараешься смотреть на происходившее честными непредвзятыми глазами. Вина и непредвзятость - не бывают вместе... Просто подумай об этом. Похоже, твое чувство вины загоняет тебя в депрессию, не дает возможности найти выход.

Девочки, спасибо, вы такие молодцы.. болеете душой за других! Slimm, у меня просто мурашки побежали от твоего сна... особенно там где ты в ромашках по полю...)))) Все способы борьбы со страхами сейчас прочитаю..

На душе полегчало... Может и правда - "просите и дастся вам"? Уточка, а что у тебя с семьей? Почему она странная?

Разговор, может ты и права.. что слишком много на себя беру

.... но непредвзятость... это что-то надчеловеческое... хотелось бы мне стать когда-нибудь к старости мудрой и непредвзятой...))))))

а пока очень влияют слова и поступки людей на меня....и от плохих и от хороших плакать хочется....

Да, Разговор, спасибо тебе

Уточка! Спасибо, что отвечаешь! Вчера пыталась весь вечер, но не могу почему-то продвинуться дальше того момента как вижу себя в лодке... чувствую какие-то детали картинки, качку небольшую, слышу даже как волны о лодку похлюпывают.. ветерок.... а озеро словно и не мое. не чувствую его и все как-то убегает.. сложно там удержаться.... какое-то мыслеблудие....

Хорошо, ты в лодке и зовешь к себе своего дракончика. Ты же его уже видела, знаешь, что он там есть. Солнце, ты же Солнце, ну чего тебе бояться?! А мыслеблудие - отключаем: промелькнула мысль, и ты ее легонько отпустила облачком в синее небо....

переживаешь? иногда кажется, что семья это крест... а иногда вдруг - и нечаянная радость...

Это важный момент - когда я переживаю, меня уже несет, и я ничем и никому не могу помочь, и себе прежде всего. Важно, крайне важно остваться уравновешенной, с холодной головой, с определенной долей отстраненности, но в то же время с открытым сердцем

Уточка спасибо за ссылки, о матах мне очень понравилось! Думаю что буду теперь как сапожник, даже испробовала уже сегодня.

О диетах прощения тоже хорошо, попробую на днях, хотя я простила и успокилась, но для профилактики обязательно сделаю.
По поводу помощи Вы правы, я тоже так считала. Но трудно быть хладнокровной.
Разговор, цитата правильная конечно я согласна во всем. Но вмоем случае видимо немного не так. Я НИКОГДА не требовала благодарности от них, когда уже грянул гром я сталал желть себя, но это было временным состоянием.

Помошь как бы не навязывалась, просто предлагалась, я просто была открыта для них. Они когда хотели тогда и кормились от меня. Причем никогда не отказывались!

Я писала в истории своей, что у них даже была своя техника попрошаек. Им хотелось и кушать конфетку и иметь ее в одно время. Когда получали что нужно, уходили не обронив ни слова вообще, как буд-то в туалет сходили. И опять же я не обращала на это внимание, идеализировала, где была моя голова, одному Богу известно.
Конечно я все понимаю и всегда понимала, просто не хотела думать об этом, считала что родные не такие. я сама к ним так относилась и как ребенок верила что мне платят той же манетой.

А к посторонним людям я очень категорична, очень разборчива, ставлю в стойла на счет 1.2.3. Как та башня набитая золотом где окно раздачи только в одном месте и только по талонам. Безвозмездные талоны только у родных
Их я жалею, они действительно не ведают что творят. я знаю что мама тоже донор как я, поэтому у нас никогда не было проблем, но она ослабла с воозрастом и болезнями. А вот старшая ЧД а младшая вампир. Зять очень большая ЧД. И можете себе представить что будет с одной мамой? Спустя год они по прежнему терроризируют ее воспоминаниями, ежедневно. Подруга говорила с мамой по телефону много раз. Жуют и жуют резину.... не знаю зачем только.
Мы всегда были разные, я это с детства чувствовала и очень четко. И всегда знала что жить как они я не могу.

И как Аптека писала, я как та энергетическая пружина (надеюсь точно выразилась) в стессовых и трудных ситуациях прыгаю и делю делю, верчусь, выкарабкиваюсь, пашу, на сопли и слезы истерики на жалкую судьбу нет времени. Как птица Феникс возраждаюсь с новой силой сразу из пепелища.

Сейчас с мужем расслабилась слегка.
не знаю, наверное Аптечкиного внимания захотелось сильно, вот и калякаю тут сижу. Не встречала еще такого человека, который и слова в упрек не вставит а только вдохновит на подвиги.

И вы девочки молодцы, спасибо за все.

Masque, Вы мне нравитесь, у Вас очень хороший настрой! Скажите, а как закончилась история с усыновлением? Из Вашего рассказа я не поняла или упустила из виду. По поводу мата - это нужно уметь, как Вы поняли, в критических ситуациях придает сил и работает мощно. Что касается Аптеки и ее внимания - эта ветка как раз и создана для таких как Вы, приходите, не стесняйтесь

Masque! Я уверена, что благодарности ты не требовала! В том-то и дело, что ты давала - естественно, не задумываясь (так я и написала), а они НЕ УМЕЛИ быть благодарными!

Я была бы не честна, если бы не написала о маме. Когда мы высылали ей деньги в первое время, она отказывалась несколько раз, ей было стыдно получать помощь от зятя.
Когда я жила с ней у нее не было проблем, мы семья. Но я пыталась ей обьяснить, что я дочь и буду заботиться о ней и мой муж ей как сын. Она покапризничала несколько раз и успокоилась. Теперь я понимаю почему, она просто донор, получать ей трудно. Но она никогда не упрекала, только в тот день, после того как ее основательно настроили против меня, к тому же она серьезно больна.

да и на свою пенсию навряд ли бы она выжила... Она всегда меня понимала, хотя по всем гороскопам и прочим делам мы полные противоположности. Она очень простая женщина и спокойная по жизни, страшно терпеливая. В любом коллективе ее обожали все. Мне несколько раз говорили что мне шикарно повезло с мамой, а я страшно гордилась этим. Ходила всем говорила какое чудо моя мама.

Поэтому ее поведение страшно потрясло меня, это уже не она, это зеркальное отражение ее дочерей,которые пользуются ее слабым здоровьем себе во благо. Старшая положила глаз на часть моей квартиры, сейчас она работает над тем что бы мама завещала мою часть ей а не мне. Они знают что делают, ну и я не дура, что бы этого не понять.
Мне все советуют не отказываться от своего, а вы девочки что думаете? отдать им квартиру или нет?
Разговорчик, они действительно неблагодарные, но теперь мне уже детей с ними не крестить, я их отпускаю с миром.

Как написалал младшая в своем письме, что мы семья и кроме нас мы никому не нужны, с этим я поспорю. У меня нет с ними душевной связи, я получала от них по жини только оплеухи и болезни, и возвращаться не к чему. Мне мои подружки мои 2 золотые, дают больше как сестры, чем родные сестры. Вот на кого я могу положиться. А сказки о семье, которой нет, это не для меня.

Разговорчик и Уточка, я сейчас сижу читаю все ваши посты всем нуждающимся и поражаюсь вашей бездонной энергии. на данный момент я бы так не смогла, мне надо накачаться где то силой, что бы вернуться к самой себе.
На счет усыновления... Пытаемся все доделать, столько у нас на пути камней попадается, сил нет. Все начинаем по новой, дай Бог в этом году все сделаем. Хотя на душе бабочки пархают, только от одной мысли об этом. Мой сын даже не подозревает ни о чем, его папа это родной папа.

Спасибо, Masque, на добром слове, будем очень рады, если можем помочь хотя бы успокоиться.
Согласна с тобой, очень часто в жизни получается, что "чужие" вроде люди помогают и поддерживают больше родных. Думаю, подобные истории есть у многих. У меня такое бывало неоднократно...
Насчет "отказываться от своего" советовать трудно... С одной стороны - они не заслуживают и не оценят, а с другой - сколько тебе еще придется пережить, продолжая тяжбу... Тебе решать!
Младшая, возможно, чувствует, что иссяк источник, вот и пытается наладить видимость отношений в надежде получать и дальше, а может и раскаивается, трудно знать наверняка издали... Маму жалко, это - да...
Аптека права - кран перекрыт и твоя семья - это муж и дети! Берегите друг друга и любите, пусть больше не будет у вас горестей и пусть благополучно закончится дело с усыновлением!

Здравствуйте! Это снова я. Удалялась, так сказать в себя, надо было подумать, попробовать, почувствовать, разложить по полочкам. Пришла делиться соображениями. Так вот, то что касается мелочей было «вспомнить» не так уж и трудно, например, с тем же мороженным (кстати, это все-таки шоколадное, но и оно как оказалось, бывает разным по вкусу). А вот с мыслями и чувствами по-маштабней начались проблемы…У меня есть друг-недруг, знакомый-незнакомый, даже не знаю в какой его ранг правильнее определить, в общем общаться мы стали в момент краха моей семьи, сами понимаете, что настроение и самочувствие было хуже не куда, естественно ни о каких отношениях я в тот момент и не думала, да и он оказался с семьей, так что по определению ничего не могло и быть. Но если принимать во внимание что случайных людей не бывает в наших жизнях и судьбах, как то стали общаться, общаемся до сих пор, надо отдать ему должное, столько он от меня выслушал, мама-дорогая, сама удивляюсь зачем ему весь этот бред? И вот в очередную нашу встречу затронули тему отношений между мужчиной и женщиной. Сначала я очень вдохновлено говорила о том, что семья-это здорово, великолепно, что мужчина безсомнения в жизни женщины играет большую роль, когда это действительно мужчина, за которым как за каменной стеной, это фронт, а женщина –тыл, дом, семья, дети…этакая прекрасная мечта…потом, разговор как то повернулся в другое русло и я так же пылко начала говорить о том, что по сути женщина, может жить и очень даже не плохо без мужчины, что в принципе то не так он нужен и важен. И тут поймала на себе его недоуменный взгляд и была сказана фраза: «А ведь ты сама себе противоречишь.» Да действительно…и я задумалась почему же? В целом девушки поделены условно, на два лагеря: одни очень-очень хотят выйти замуж и стремятся к этому, другие же напротив считают, что это ни к чему и лишние проблемы на голову, и одиночество их вполне устраивает. А я оказалась где то посередине и пристать ни к тому ни к другому лагерю я не могу, потому что могу привести кучу доводов как и за семью, так и за отсутствие оной. И обе ситуации для меня одинаково невыносимы. Но это же не правильно, человек должен иметь твердые, внутренние установки чего он хочет и ждет. Ибо когда их нет, нет равновесия в жизни, нет принципов, нет стержня.

Вот такая печальная картина раздвоения личности или сознания.

Что касается ваших вопросов. Не знаю, как писать в личку. Поэтому пишу сюда. Я живу в Подмосковье, работаю в Москве. То что касается финансовых вопросов, я ходила к адвокатам и консультировалась, в общем мне сказали то, что я уже и так знала. Сводится это к –сама дура, не стоит так безоговорочно доверять людям (грабли стук по лбу-больно, однако). вкратце ситуация выглядела так: мы переехали из другого города, там продали совместную квартиру (сумма не маленькая!), здесь открыли счет в банке на имя БМ, куда и были перечислены деньги, на меня была оформлена сначала доверенность, в последствии планировалось взять ипотеку, тк этой суммы было недостаточно для покупки квартиры, а эти деньги использовать либо для погашения, либо для ремонта и покупки мебели в новую квартиру. Только вот деньгами мы воспользоваться не успели вместе, меня когда выставили с ребенком из квартиры, я пребывала в тихой истерике и шоке, душу хотелось спасти, а не о материальном думать. Гори они ясным пламенем. Доверенность на меня была быстренько аннулирована и деньги сняты со счета и уведены в неизвестном направлении. Мы были еще официально в браке, поэтому деньги считаются совместно потраченными, доказать обратное я не могу. Когда маленько очухалась, с подачи родственников и друзей пошла на переговоры, о том что Бог с ней с моей частью-сама по глупости виновата, но часть ребенка то- по праву ребенка, но тщетно, БМ откоментировал свой поступок тем, что это плата за моральный ущерб, который я ему причинила(!!!). Хорошо, я да, возможно, причинила-каюсь….но ребенок! Это же его дочь! Потом мне конечно друзья предлагали несколько вариантов по получению этих денег назад, но я к сожалению не могу пойти на такое по своим моральным принципам, конечно на войне все средства хороши, только вы сами уже поняли что я не воин…

Poula, Аптеки сейчас нет, она уехала на несколько дней. Подожди ее, ладно? Что же до размышлений о том с мужчиной ли быть или одной, то, думаю, нет никаких двух лагерей. Вот я, например, самостоятельная и независимая, стараюсь получать удовольствие от своего незамужнего статуса. Но это исключительно потому, что нет рядом мужчины, которому бы я могла довериться. Вот и приходится быть опорой себе да и ближнему кругу своему тоже, частенько выступая и в мужской роли

Конечно подожду.Просто вы наверное, Utochka, живете и думаете, что если вы встретите человека которому сможете довериться, то все будет хорошо и этими своими мыслями вы предопределяете свое будущее, а я лишь хотела написать о том, что я не понимаю себя...в какой ситуации мне было бы комфортнее, наверное ни в каокй...