Леночка, понимаю твое состояние. Все, конечно же, очень серьезно и ты молодец, что задумываешься о будущем своем и будущего ребенка. Конечно же, твои сомнения не ерунда, а правильный, ответственный подход к будущему.
Аптека обязательно ответит, но сейчас она в отъезде, скоро вернется. Позволь задать тебе несколько вопросов.

Как давно вы знакомы, каковы ваши отношения, расскажи о них, что считаешь нужным, важным.

В каком возрасте дети твоего любимого, что он делает для них, знают ли они о тебе?

Как он представляет вашу будущую жизнь, обсуждаете ли вы с ним эту тему...
Если можешь, сформулируй, что именно тревожит тебя в будущем, кроме конкуренции между детьми...
То, что ты напишешь, сделает картину яснее и для тебя.

Ты пришла в нужное место, тебя обязательно поддержат!
Если не читала, прочти, пожалуйста, "Мастер-план для двух берегов одной реки" (ссылка вверху страницы)

Спасибо, что откликнулись - и Вам, и уточке

Знакомы мы давно - собственно, познакомились когда он еще был женат. Я работала операционистом в банке, где его компания счета держит. У него проблемы были с документами, я ему помогала - вот и разговорились о том-сем... Он мне понравился. Только тогда у нас ничего не было и не могло быть - он же женат был. Встретились после его развода (по-моему, месяца через полтора) случайно - он переехал и у нас гаражи рядом оказались - он снял у моего соседа гараж и в соседнем квартале квартиру - после развода все жене оставил, кроме авто - она не водит, ей не нужно было. Ставили машины после работы, разговорились... потом - кино-кафе-парки. Долго просто дружили. Дети у него - двое близнецов мальчиков (лет по 12-13 - точно не помню), и малышка 6 лет. С детьми не общалась - не знаю, какие они. Что он для них делает... Да все как принято - алименты, ездит к ним раз в неделю. На отдых они вчетвером как-то ездили - в грецию.

Что касается будущей жизни... Не знаю. Говорит - все будет хорошо, я их люблю, но и тебя люблю. И ребенка нашего буду любить.

А что тревожит - да вот в чем странность - мне кажется, что он устал от жизни. Что я для него - просто "тихая гавань" - хочет дом, не хочет по съемным квартирам гулять (у меня есть своя, от бабушки осталась). Я писала в исходном - есть у меня еще кавалеры - ухаживают... И когда сравниваю - как ухаживают, что делают для меня - кажется, что он больше любит себя, чем меня. И поэтому и страшно - а если он в какой-то момент поймет, что я - не такая "удобная" в плане тихой гавани, как он думает, он нас бросит? Ведь ушел же от жены с тремя детьми? Ну ведь ушел же!!!!!!!!! Блин, сейчас на истерику сорвусь, извините...

Извините. Вот сейчас перечитала, что получилось - а ведь вы правы - картина яснее становится. Я, наверное, просто ему не верю. Что же делать? Я люблю...

Не нужно, солнышко, в истерику...

Все правильно пишешь и понимаешь... Давай еще кое-что проясним.
"Говорит - все будет хорошо" - ну да, может быть так и не так...

Тогда - знаешь ли причины, почему он разошелся с женой? Ведь уйти от таких в общем-то маленьких детей, и не К КОМУ-ТО... должны быть очень серьезные причины... Как вообще он говорит о жене? Вот для меня это самый серьезный показатель, что и как мужчина рассказывает любимой о жене - очень хорошо дает картину его взглядов на жизнь вообще и женщину в частности.
"устал от жизни"... ему 42, это возраст переоценки ценностей, когда мужчина самоутверждается по-новой и этому очень способствует наличие рядом молодой женщины.

Тогда вопрос, уж прости, - КАК он ухаживает? В чем отличие от других, если уж это тебе так заметно?

И еще один, извини, интимный вопрос - живете ли вы вместе? Устраивает ли он тебя? Прости за "настырность", можешь не отвечать, ответь себе, не здесь...
Вот он живет на съемной квартире... Как он устраивается с бытом - готовка, стирка, уборка и т.п.?
Не буду делать выводы, Аптечка вернется и на основании наших вопросов поможет тебе разобраться. но, очень похоже, что где-то у тебя внутри есть ответ... Не бойся себя, ведь решение будешь принимать сама!
Вот мне очень нравится твой подход, настоящий, женский! Ты заботишься о будущей семье, самостоятельная, значит "Мастер - план" очень поможет тебе разбираться дальше!
Выше нос, Лена!

Да уж, истерика еще никому не помогала...

О жене... говорит, что просто разлюбил, что пропало желание идти домой. Хм... это - то, что он отвечает на вопросы. А когда не отвечает... Если честно, мне не нравится, как он о ней говорит. Все-таки больше 15 лет люди были вместе... Из его примеров видится, что он считает, что она по жизни поступает (о как фраза завернулась) неадекватно. Глупо, что ли... И это его бесит, как мне кажется. Нет, на прямые вопросы - говорит о ней хорошо, но когда речь идет о конкретике... В принципе, женщины бывают разные - я знаю. Может, он и прав. А может - и нет. Непонятно. Ну, и уходил (я так думаю, хоть он и не отвечает прямо) - я все же думаю, кто-то был. Недолго, не слишком серьезно, но был (была, пардон).

По поводу быта - сейчас он живет у меня - около месяца. В быту абсолютно неприхотлив. Все готов делать, кроме одного - пылесос в руки взять не заставишь. Посуда, пыль с мебели, стирка (ну понятно, что загруз машины и т.п.), глажка, готовка, магазины, мытье машин - и его и моей - запросто. А это-нет

А ухаживания - не знаю, может, скажут, что зажралась, но... Фактические действия - обычный набор - цветы, рестораны, подарки - все есть. Только если у других все это как-то с выдумкой, с искоркой, с каким-то особым энтузиазмом, то у него - как по графику. Есть ощущение, что меня "вставили в план мероприятий". Грустно от этого.

Про интим. все почти хорошо.

Спасибо Вам еще раз. Будем ждать Аптеку, хотя, если честно, Вы уже мне помогли. Я, по крайней мере, понимать начинаю - ЧЕГО ИМЕННО я боюсь на самом деле. Спасибо.

Лена, ты с помощью подруг уже много чего начала понимать сама. И это - самое главное, кстати. Когда тебе готовые решения подносят на блюдечке, как-то оно чужим и остается, а тут ты сама начинаешь понимать и принимать решения.
Понимаешь, если бы тебя не грызли подсознательные "собаки", тебе бы и в голову не пришло спрашивать совет кого бы то ни было. Давай по пунктам.

Взрослый мужчина, давно разведенный, самостоятельный и ни в чем дурном не замеченный, к тому же - любимый, вроде бы, тобой. Жирный плюс!

В хороших отношениях с женой? Плюс, да ещё какой!

Ездит к детям раз в неделю? То есть никто не собирается вешать на тебя визиты? Прекрасно!

Он с детьми в отпуск съедил? Великолепно! Значит - хороший отец. А это как в том анекдоте:"Мастерство не пропьешь!" Был хорошим отцом этим детям, будет хорошим отцом твоим. Пока вы родите и ваш ребенок подрастет, его старшие дети вырастут и уйдут из поля зрения, а младшая девочка вполне может сосуществовать с вашим малышом в какие-то моменты редких контактов.

То есть внешне всё более чем благополучно, но тебя грызет изнутри большой и зубастый червяк сомнений.

Самое страшное - ты НЕ УВЕРЕНА, что человек этот любит ТЕБЯ, а не свои настоящие и будущие удобства.

Вся эта тема "чужих детей" - маскировочный дым... Ты прекрасно понимаешь, что если он сейчас выделил им один день в неделю, то дальше будет не больше. Захочешь, войдешь в их отношения, не захочешь, можешь так и не знать точно, сколько лет близнецам (хотя мне это странным показалось, если честно). Жены бывают разные: кто-то напоминает мужу о днях рождения его детей от первого брака и покупает им подарки, чтобы они на папу не обижались, а кто-то полностью отстраняется от их отношений, не вовлекая себя и своих детей ни в какие контакты. Оба подхода и все промежуточные имеют право на существование. Только обсудитиь это надо заранее, чтобы не было неприятных сюрпризов.

А ты, кстати, уверена, что он хочет детей от тебя? Может быть, ему как раз надоел шум, суета и заботы в том доме? У тебя ему спокойно... Он ведь так неприхотлив - готов на всё, чтобы была тишина и покой. Зачем ему ещё ребенок и всё сначала? Посмотри мой пост "Мастер-План" и попробуй обсудить с ним основные позиции.

И ещё. А в чем заноза, относящаяся к сексу? Ведь она есть - очевидно это.

Его тебе "малова-то будет"? Ты не чувствуешь в нем настоящую страсть? Всё слишком размерено и стереотипно?

да, наверное, все так. Я действительно не уверена. Тишина и покой для него много значат. Но вот какая штука - он не просто хочет ребенка - он его у меня ВЫПРАШИВАЕТ. По поводу секса - мне его не маловато.... гм... многовато... ))) сейчас скажут, что зажралась... но это все же некоторая проблема.... Вчера сделал мне официально предложение. Кольцо и все такое... Я сказала, что подумаю... Но червяк никуда не уходит... эх...

Уточни про "выпрашивание" ребенка. Когда началось, как именно происходит, что тебе говорит ТВОЙ внутренний голос и спрашивала ли ты его, почему ему так хочется ребенка, когда уже есть три? Обычно детей хотят мужчины в пылу страсти. Этакая подсознательная "страховка". Потом это желание пропадает и они даже не помнят, что умоляли...

В чем это "многовато"? Ты по природе сполкойная и не слишком нуждаешься в сексе или именно с ним не слишком распаляешься?

Если стесняешься на такие темы в открытом эфире, пиши на apteka07@gmail.com
В такой ситуации червяк - очень важная живность! Его надо слушать и переспрашивать! Напиши сама себе все "за", "против" и моменты, вызывающие подозрение или некую внутреннюю неловкость. "Червяк" поможет справиться.

Лена, продолжайте, пожалуйста. Знаете ли вы почему он ушел от жены? Обсуждали ли вы вашу будущую семейную жизнь? Вот сейчас вы живете вместе или встречаетесь? Планы общие строите? Звучит ли тема совместного ребенка?

Лена, Аптеки сейчас нет, она ответит Вам по возвращении. А тем временем прошу Вас предоставить больше информации о себе, о Вашем мужчине, о его детях и планах на будущее. Важно все - как вы познакомились, как давно встречатесь, планируете ли совместных детей? Сколько лет его детям? Как они восприняли развод родителей? Уделяет ли отец им внимание? И о себе расскажите - кто вы что вы, чего хотите от жизни и чем сейчас занимаетесь/увлекаетесь

Здравствуйте, уважаемая Аптека!

Я уже несколько дней читаю ваши ветки, всего конечно не прочитала, но то что уже прочитано
вызвало большое уважение к Вам и восхищение вашей силой и талантом. Даже подумалось что вот
тот ориентир на который можно держать направление в своих поисках себя и своего предназначения
в жизни. Мне 32 года, но я в поисках себя во всех смыслах. причем что очень меня в себе смущает -
поиски какие-то пассивные, толком ни к чему не приводящие. а если что-то и достигается мной, то
как-будто и не того совсем мне надо было. В общем неудовлетворенность жизнью чем дальше тем
большая. Виню в этом сама себя и свою леньи пассивностьи страх жизни. Семьи нет, как-будто и
любимые занятия себя изжили, отсохли сами собой. Друзья разбежались. Любимые мужчины никогда
не отвечают взаимностью. А нелюбимые не цепляют ничем и не вижу смысла быть с ними, пресекаю
сразу чтобы никому не было потом плохо. Иногда думаю - может гордыня это во мне. Но так хочется
выбирать самой а не довольствоваться тем что выбрали тебя. А выбирать-то и страшно, а когда в
отчаянии упустить возможность решаюсь пойти навтречу как правило все порчу своей излишней
откровенностью, напряженностью, Думаю, что просто пугаю мужчин. Да и вообще у меня что-то
слишком патологически с ними не складываются отношения. как будто мне одновременно хочется
чтобы меня любили, и страх что будут любить и поэтому не надо и не хочется. Хотя.... я в последнее
время очень сомневаюсь в своих собственных умозаключениях, в своей интуиции, в своем анализе
своих же ситуаций. Не доверяю своим чувствам. думаю, что многое себе напридумывала. Короче -
меньше доверяю себе, а больше другим. Хотя наверно... бред полный. Но с самооценкой у меня всегда
были проблемы. Часто бывает понижено настроение, Плачу почти каждый день. Жалею себя. И тут
же себя ругаю, что нельзя быть такой эгоистичной и презираю себя за слабость.. Короче все в одном
флаконе - внешние жизненные неудачи одна за другой вереницей, да и еще и внутренние постоянные
разборки самой с собой. Мне всегда было страшно жить, а некоторое время назад мой страх стал
увеличиваться, нарастать. И моментами я просто в ужасе - я понимаю, что лечу в какую-то пропасть,
что мне не за что зацепиться, что я одна. Что при таком настрое жизнь не только не может
наладиться, но и наоборот, дальше будет хуже. Боюсь что напряжение будет все увеличиваться и
однажды я как-то страшно сорвусь, потому что устала делать вид что у меня все нормально в жизни
перед окружающими. Думаю большая часть знакомых и не догадывается какие у меня на душе кошки
скребут.

Близких друзей нет, а на работе всегда делаю вид что у меня все в порядке и проблем нет. Шучу,
смеюсь. Как буд-то бы отношусь ко всему легко. Иногда бывает в сложных ситуация показываю,
какой я тяжелый на самом деле человек и тогда мне кажется чувствуется непрязнь ко мне людей и
осторожное комне отношение. Короче, отталкиваю все равно, как бы не стралась быть хорошей и не
напрягать никого своими внутренними ужасами. Чувствую, сама не справляюсь, помощь
периодически нужна. Были в моей жизни пара походов к психологу, пара-тройка походов к людям
предлагающим нетрадиционную помощь. Помогало. Благодарна им очень. НО! Я не могу всю жизнь
прятаться за другими, не могу требовать и просить чтобы кто-то решил за меня проблемы, а сил
решать самой как-будто и нет. Так угнетает это сознание своего бессилия перед собой же. Хочу быть
сильной, а сил нет (. Хочу все смочь выдержать, но понимаю, что не смогу и предпочитаю с этим
"всем" не сталкиваться, чтобы не дай Бог не понять свою несостоятельность и никчемность.

Я понимаю, что главное при страхах - идти навстречу и делать именно то, что делать страшно. Но
духу не хватает. Как заставить себя?! Иногда только получается. А бывает что жалею даже о том что
решилась на что-то - результат получается отрицательный, что пугает меня. Короче говоря -
инфантильная я девушка, не смотря на такой вот вполне уже зрелый возраст. Понимаю, что все что
пишу вода, Вы всегда просите конкретики. НО что мне сказать конкретного? такое ощущение, что нет
ничего в моей жизни конкретного и настоящего, все словно мной придумано, и все мои
влюбленности и все мои страдания, все словно не реально. И так стыдно за себя, что никак не решусь
начать жить реальной жизнью. А как это? Жить ей? Я вроде живу, работаю, общаюсь с людьми,
опять же иногда втсречаюсь с мужчинами (очень редко), бывает влюбляюсь.. но все это как-то мимо
жизни. Нет настоящего чего-то, все какае-то игрушечное, черновик какой-то. Все я что-то себя
сдерживаю, откладываю на потом, вот будет настоящее, а настоящее все никак не случится. Причем и
люди как-то так подбираются у меня в жизни, что потом думаешь о них и удивляешься.. вроде и
хорошие отношения были... почему все куда-то проваливается. В какую-то дыру черную... Думаю,
проблема во мне все же. Что-то я делаю не так, где-то ошибаюсь настолько сильно, что все
превращает мою жизнь в труху, все мои достижения, желания и чувства становятся настоящим
мусором, ничего не остается... Что же я делаю не так? Почему так происходит?

Семья у меня странная. Достаточно холодные в ней отношения всегда были. единственный теплый и
солнечный человек у нас мама, она всю жизнь старается стянуть нас всех в кучку, склеить. Но
бедная, как я ей сочувствую, она так переживает что не получается у нее то на что она всю жизнь
положила. Но завидую ей в том смысле, что она имеет достаточно сил действовать видя что
действия не приностя успех до сих пор и надеяться что рано ии поздно ее усилия принесут свои
плоды и да - находит смысл в своих бесплодных пока у илиях. Она очень сильная! Я не такая. Думаю,
я в отца. Он у нас слабак. Я понимаю это только теперь к своему возрасту. до этого он у нас был
семейным божком со знаком минус.Мы его боялись. Не помню ни одного сердечного слова от него
за всю жизнь. Проще всегда ему было запугать, чем расположить к себе. Помню всегда орал на нас с
сестрой. Вел себя жестоко, холодно или отсутствовал все равно как - душевно или физически. В моем
детстве он часто уезжал работать вахтой, иногда даже на полгода и больше. Мне лучше когда его нет.
Но он есть и это сидит во мне мучительной занозой какой-то. Сестра уже лет пять как замужем, а она
меня младше на 4 года. но выбрала себе опять же тиранчика. Хоть и говорит что любит его и у них
все хорошо. Но со стороны видно иногда....проскальзывает его прессинг. А вообще у нас с сестрой
отношения тоже холодные. Много обид из детства друг на друга. Общаемся формально. Думаю, я
виновата перед ней очень, В детстве я ревновала к ней родителей и бабушек с дедушками. Да и потом
в подростковом возрасте мне все время казалось что она лучше - выше и смпатичней. короче, я и тут
умудрилась проявиться эгоистично и глупо и виню себя... Обижала ее. Помню, а она меня в ответ.
Стыжусь этого. Не любила ее точно.Но никогда на эту тему с ней не говорила. Мы вообще такие
тонкие глубинные вещи в разговоре в семье не затрагиваем. Только с мамой я могу говорить о
чувствах, о своей внутренней жизни, о каких-то страхах. Она у нас цемент, что нас всех соединяет.
Может и зря. Потому что чужие мы друг другу. Обиды есть, претензии есть, а теплоты человеческой,
любви друг другу - ни на грош. Сейчас еще один "цементик" в семье появился - сынок сестры, все его
любим. Обычно на редких семейных тяжелых посиделках вокруг него все разговоры вертятся. Если
бы не он - печальное зрелище. Духовно чужие люди не понятно для чего собравшиеся.... В детстве
образцом мужчины был для меня не отец естественно со своими бешенными глазами во время ора и
питьем время от времени, а дед - отец матери. Он уделял мне внимание, много беседовал сомной,
рассказывал о себе.. о себе правда я не очень много ему рассказывала. Наверно с детства была
закрытой - не помню. Но он со мной возился много. Хоть и бывала я у них только в выходные.

Отца всю жизнь почти боялась.. только в последние несколько лет страх перерос в презрение. И
тяжело мне в его присутствии. А сейчас приходится жить в их квартире. Так мы с ним не
разговаиваем практически. Односложными фразами - "там в холодильнике то-то и то-то , ешь"
например. Формальность, пустая. И нет даже желания сблизиться. Сейчас вот он отдыхает у нас уехал
на месяц на море, и подлечиться ( у него с суставами проблемы серьезные), так я душой просто
отдыхаю в квартире, где нет этого "скелета в шкафу".Ужасно так говорить об отце я понимаю.. но я
решила раскрыться, и это - мои чувства, всю жизнь мной испытываемые, большая часть меня.

Я даже виню его в том что боюсь строить отношения с мужчинами и не доверяю им только потому
что он вот так был жесток и холоден и со мной и я видела сколько мама от него ревела и страдала.
Как о н ее всегда унижал своими придирками, критикой и грубостью. Да и нас с сестрой тоже.

Хотя - опять же.. мне надо бы на себя взять ответственность за то что близость ни с кем у меня не
получается, а я.... не могу раскрыться. вот и думаю, что же или кто же меня так "закрыл" не он ли?

И все время как-то неуютно, некомфортно....

С мужчинами как-то все тоже не по-настоящему. Несколько раз была влюблена . Ни разу это чувство
не привело к норамльным человеческим отношениям. То женат, то алкоголик, то гораздо старше и
женат, то тиран, то вообще непонятные отношения.. такие, изматывающе-неопределенные. Мне за 32
года ни один мужчина не сказал "я тебя люблю". Ощущаю это как свою ущербность и вину. Я сама
такие слова говорила может пару раз и то.... всегда сомневалась в этих словах. Может потому и не
верили? Что сама не была уверена? Любила ли вообще? Кто знает... всегда после несостявшихся
отношений долго все пережевываю и мучаюсь тем что вела себя не правильно, что что-то во мне не
так. Могу долго быть в неопределенной ситуации - не знать что чувствует ко мне мужчина, не видеть
от него реальных поступков, а вестись на какие-нибудь взгляды... Слишком видимо много
фантазирую. П роще жить в фантазиях, чем в реале.((((( Последняя влюбленность не прошла еще до
сих пор. Хотя виделись с ним пять месяцев назад. Но я начала уже трезвей относится ко всему и
поняла что мне не нужен человек который меня всегда пытается принизить и критикнуть, а на мои в
его сторону движения не реагирует, более того сказал мне что не может дать мне тех отношения что
мне нужны, и что не любит меня. тем не менее зачем-о худо- бедно общение поддерживает иногда.
Н а смс например может и не ответить вообще и ли с раздражением. Понимаю - я его напрягаю.
Приходит наверно самотувердиться за мой счет. Так вот. Хотя в мелких всяких его проявлениях я
видела что он не равнодушен ко мне. Но я его всегда злила и раздражала. Делать ничего для
сближения не хотел.. всегда как-будто ждал от меня действий. А когда он пришел ко мне в
последний раз после 3 месячного отсутствия я не смогла снова начать его "обихаживать", страшно
было что опять все те его нападки и усмешки повторятся. Но он мне ничего и не говорил, общался на
отвлеченные темы. У нас с ним даже секса ни разу не случилось... И не понимаю как я так могла на
нем зависнуть... Реву каждый вечер в подушку как спать ложусь... А он еще и моложе меня на 7 лет..
весь такой симпатичный и умный.. правда как-то у него с женщинами по-моему не очень
складывается... Хотя.. может это просто со мной он так потому что равнодушен... Выпивает
частенько, пофигист.. если хуже не сказать.. думаю иногда.. и как меня опять угораздило в такого вот
втрескаться? И для чего он мне такой, то ли не решительный то ли холодный и равнодушный. А я..
балда...

Читала об "озере". Пыталась проделать, но страшно. Вода почему-то темная . Глубина страшенная,
жутко. В небе солнышко появляться не хочет - темные тучи и из воды появляется что-то вроде
морского дракона или динозавра... то есть я его вроде как и не в живую вижу а реально представляю
что он отттуда может вот такой вынырнуть и испытываю страх и желание из этого зксперимента
выпрыгнуть... Короче - в моем озере живет монстр и я его боюсь. Но вообще картинка всего неясная
все время меняющаяся.. думаю оттого что не могу сосредоточиться... мысль убегает
куда-то...пережевываю события дня или самоедством привычно занимаюсь....

Посоветуйте мне пожалуйста как мне действовать, чтобы раскрыться, начать жить и любить и
двигаться наконец куда-нибудь.. а то у меня столько времени уже ощущение того что я в закрытой
комнате и все выходы из нее заперты. Тяжело. Может со стороны проще увидеть, что за заноза во мне
засела...Помогите пожалуйста советом, Аптека!

Солнце, ты сама можешь объяснить, почему взяла именно такой ник?

Ты ХОЧЕШЬ солнце в своей жизни, которая пока вся в тени и сумраке?

Тогда придется решиться выйти из тени.

На самом деле выйти, а не выбегать и снова прятаться как сейчас.

Для этого необходимо поверить, что тебе ПОЛОЖЕНО место под солнцем.

А для этого необходимо понять свою уникальность и ценность.

Пока у тебя сомнения и самоунижение звучат.

Я не чверю, что ты ничего хорошего о себе не знаешь и сказать не можешь!

НЕ ВЕРЮ!

Чувствуется хороший, добрый, умный человек, готовый любить и пока НЕ готовый быть любимым. Это - главное препятствие. Поверь, что ты достойна уважения, любви и даже обожания, и рядом появится тот, кто может тебе всё это дать.

Как это сделать? Ну, конечно, не так всё это просто после стольких лет держания себя в темном подвале на цепи. Непросто, но можно и, более того, необходимо.

Знаешь, что надо сделать прежде всего? Разрушить один исключительно вредный для тебя миф. Разрушение будет болезненным, но необходимым шагом к выходу на свет. Иначе так и останешься в сыром и темном подвале.

Солнце, ты пишешь с огромной любовью, нежностью и уважением о своей маме, являющейся для тебя идеалом.

Я ни на секунду не сомневаюсь, что твоя мама - героическая женщина, жертвовавшая собой ради сохранения семьи, положив молодость, здоровье и радость жизни на алтарь социальных установок ("у детей должен быть отец" и прочее), вложенных в неё в детстве и юности. Только что получилось в результате? Заметь, я пользуюсь только описанным тобой. Она страдала и страдает всю жизнь, живя с холодной жабой вместо любящего человека. Вы, дочери, страдали физически и пчсихологически от такого "папочки", ломая себя внутри, растя в себе комплексы и создавая ложные установки-импринты.

Мама - "цемент"? А надо ли было соединять и цементировать то, что только формально являлось семьей? Какие светлые воспоминания детства у тебя остались? Есть хотя бы одно, где участвуют мама, папа и вы с сестрой? Или, хотя бы, мама, папа и ты? Хотя бы ОДНО счастливое и светлое воспоминание?

Подумай, вспомни, напиши сама для себя в две колонки счастливые и болезненные воспоминания, связанные с семьей. Попробуй вытащить голую истину из-под раскрашенных одежд. Приходи с результатом. Будем говорить дальше.
А Дракончик на Озере - очень интересное явление!

Во-первых, не бойся на Озере ничего! Озеро - твоя душа. Всё, что там есть и что является тебе в образах - подсказки подсознательния, которое стремится разрешить некие конфликты сознания. Надо относиться к этим подсказкам очень внимательно.

Во-вторых, Дракон - символ Силы. Тебе подсказывают, что Сила у тебя есть, просто ты её сама от себя прячешь.

При встрече с любым образом на Озере скажи:"Я тебя не боюсь! Ты - это я!" и спокойно наблюдай, что тебе покажут. Не жди ответ в словесной форме, но запоминай все детали. Опиши здесь или приходи ко мне в личку.

Здравствуйте, Аптека! Спасибо огромное за ответ!.. буду думать... я давно подозревала что в тандеме родителей не все так просто как кажется на первый взгляд.. а в отношениях пары никогда не бывает что виноват кто-то один... возможно мама так же как и я боялась выйти из "подвала"... своего собственного, личного.. а не устроенного ей папой... закрывала глазки.. так же как и я...... сейчас пойду и все попытаюсь обмозговать...

.. а дракон у меня трансформер...иногда и в человекообразном образе показывается... тоже правда жутковатом......

Давай подробнее про дракончика-трансформера. Ещё интереснее стало! У меня впечатление, что, обдумав мысль о маме, ты поймешь, что там тебе хотели объяснить твои "озерные монстрики". Если поймешь, они больше никогда не появятся на Озере.

Аптечка!!!))) я думала о маме... подняла на поверхность то что знала о ней.. и почему она меня частенько раздражает.. я написала Вам об этом в личку.... но буду думать и дальше.. у меня отсалосьощущение что я все же окончательно не сформулировала для себя все.... и о семейных воспоминаниях тоже задумаюсь плотно...

а монстрами.... он вроде один.. но приходит в разных видах... был в виде даркона-динозавтра.. красивых таких сочных тонах... в другой раз была длиннющая мощная шея на огромной скорости "выстрелившая из воды" очень высоко - я смотрела снизу.. а был такой... водяно-не водяной... вы не смотрели малхоланд-драйв Дэвида Линча?.... там есть такое существо - мужчина невероятно жуткий... дохматый.. со странным истрашным лицом... во мой похож.. но лица практичеки нет - весь опутан водорослями или волосами.. выныривает и облокачивается на край лодки.... но все это втом же стиле неустойчивой и меняющейся картинки....

С мамой и её идеализацией ты разбираешься самостоятельно на десятку из пяти возможных!

Жаль, остальные не видят - очень поучительное исследование-анализ идет.

А с Теневым надо разбираться подробнее. Я всегда предпочитаю, чтобы человек сам понял смысл.

Попробуй как можно подробнее описать свои встречи и свою реакцию.

Видишь, уже всплывают интересные детали: "красивые сочные тона", "мощная ...выстреливающая из воды...шея" и т.д.

То есть при всей странности "Линчевской" картинки нет сковывающего ужаса - началось общение с Теневым и подсознательный анализ.

Напоминаю снова,Теневые - это некие варианты развития нас самих, оставленные нереализованными на каких-то поворотах судьбы и ушедшие в глубины подсознания. Подсознание (в отличии от кармических "микрофильмов", дающих реальные изображения прошлого) всегда работает в образах. Но нерасшифровываемых образов на твоем Озере быть не может по определению: твоё подсознание, твои нереализованные повороты. Моя помощь обычно заключается в наводящих вопросах.

Смотри, ты пришла ко мне, по сути, с жалобой на пустоту и бессмысленность существования испуганного жизнью слабого существа.

Что при этом ты НЕМЕДЛЕННО имеешь на Озере?

Самое МОЩНОЕ в символике существо - Дракона!

Повторяю - в ТВОЕМ ОЗЕРЕ явно неслучайный Теневой, показывающий тебе, кем ты можешь и должна быть именно сейчас. Теневые приходят не просто так, а именно те и тогда, когда могут пригодиться или объяснить тебе какую-то, казалось бы, неразрешимую загадку твоей судьбы.

Ищи символику, анализируй свои ощущения, попробуй понять, что зашифровано. Я рядом - не волнуйся!

))))) Я не против того чтобы другие увидели все что я написала о своей проблеме, только не знаю как это сделать. Но мое разрешение я даю на это))), вдруг кому-то еще поможет. Я ведь сама когда на форум пршла и стала читать чужие истории и Ваши на них ответы сидела несколько дней слезки утирала, и жаль было и столько общего с собой находила и что-то для себя уясняла... Я не против)))).

Моя реакция на Теневых? первый раз прямо мистический страх был.. еще до его появления... А потом страх смешанный с любованием... картинка всегда у меня убегает в такую сочную глубокую цветовую гамму,которую не прямой солнечный свет дает, а через тучи - фильтры. Съедаются блики.Это все делает картинку такой насыщенной по цвету.... такой одновременно вкусной и неуютной почему-то тоже.. тревожной... не подбираются слова(. первый раз акцент на воде был, на том какая она темно-синяя, бездонная.... в другие разы вода стала второстепенным чем-то - акцент на ее обитателей сместился.. Страшнее всего водяной был. Я даже вчера перед сном боялась, прочитала пост в котором описывается приход Теневого практически наяву - с шаркающеми шагами. И мне представилось, что мой Водяной может выглянутьиз шкафа например, а я этого не выдержу.. как не выдержал тот мужчина в Малхоланд-драйв. Но вчера мне стало легче смотреть на него... но что это, о чем говорит мне?.... Может о моей боязни близости с людьми?А тут - ничего страшного- всего лишь отзеркаливание меня как схема. Что несу то и получаю. Несу любовь - получаю любовь, несу бяку - бякой кормят в ответ...Мда? Что-то как-то просто... наверно не то.. не удовлетворяет...Не разложилось здесь...

А драконы-динозавры красавцы.. ... любовалась сочетанием красок, красотой форм))), мощью.... все через ужас))). Была даже мысль что та мощная шея сейчас на лодочку и меня упадет и похоронит меня в озере навсегда....

думаю.... думаю....

спасибо, что Вы рядом, Аптечка, спасибо девочкам, что поддержали!

Хорошо думаешь! Правильно - анализируешь детали, сводишь вместе, выдвигаешь теории и раскладываешь их веером. Кстати, не ищи усложнений. Ответ может быть простым. Видишь, ты ЛЮБОВАЛАСЬ красотой и МОЩЬЮ. При этом важная деталь - сочные краски и игра Света. Ты видишь всё в ПОЛЯРИЗОВАННОМ свете, если сама не подобрала термин. Нет прямого солнечного света, но есть некий отфильтрованный тучами, съедающий блики - поляризованный. То есть насыщенность картины наступает под тучами. Ты можешь увидеть Своего Дракона в полной красе не в солнечный день, а при затянутом тучами небосводе. Все подсказки у тебя и перед тобой. Ты, анализирую детали увиденного, уже всё сказала сама.

Твоя Скрытая Сила - твой Дракон - рассчитана на Темное время в жизни.

У тебя на душе что было в последнее время? Полное бессолнечье!

Знаешь, когда Дракон пытался себя показать? Когда ты с отцом спорила-ругалась. Он ведь отступал всегда? Ещё бы! Он-то "спинным мозгом чует", что там сидит в глубине твоего озера. Может не осознавать, но чувствует.

Обрати внимание - Дракон ВНЕЗАПНО ВЫНЫРИВАЕТ из глубины. Из темно-синей, таинственной глубины. Ты думаешь, у всех так? Ни фига подобного! И не выныривают, и ждут на берегу, и вообще к Озеру не имеют непосредственного отношения . Просто переходят в состояние Озеро, а там уже как получится. А у тебя такая мощь!

решила вытащить посты из Вашей лички...

вдруг кому-то пригодится...
Даааа... слова про то что я добрый, хороший и умный человек..... с каким-то стыдом прочитала.. как будто я Вас обманула. А трусости и правда мне не занимать и смелость у меня - разовые и краткосрочные акции.. духу не хватает их продолжать.

И о каком мифе Вы говорили? Я поняла что миф связан как-то с моим восприятием мамы. Я не считаю ее идеалом... думаю что идеалов у меня нет вообще... Есть люди к которым отношусь с уважением и восхищением. но понимаю, что стремиться соответствовать кому-то другому - значит ущемлять себя. И неблагодарное это занятие себя и свое становление пресекать, стремясь в совсем другую сторону.

Но что за миф? Миф о том что она солнце.. незаслужено обиженное "холодной жабой"? Миф о том что она показывает мне правильную модель поведения в личной жизни? жертвуя собой во имя... во имя чего? во имя своих фантазий? о том какой должна быть семья и все ее члены.. а не получается у нее свои фантазии в жизнь воплотить.. но она упорно не желает этого видеть.. или уже давно увидела... но что-то ей не дает повернуть в другую сторону.. где бы возможно она стала бы счастливее... и отец возможно тоже.... Она не от любви к нему остается с ним.. а от страха уйти в "свободное плаванье".. от страха потеряться.... потерять себя... потому что вложила все и всю себя в семью.. которая семьей не стала... потому что этого хотела только она.. отец не хотел... Она не позволяла себе показать свое недовольство в полной мере.. возмутиться тем.. что ей не дают того что ей нужно.. он а просто молча терпела... и смирялась.. почему-то... Почему? Ей удобно.. обвинять папу в том.. что он разрушил ее жизнь... ведь он ее и разрушил.. но разрушил потому что она сама позволила ему это сделать.. Она играет роль жертвы.. она приносит себя в жертву всем - ему, нам с

сестрой.. теперь зятю с внуком. Она жертвует.. но во имя чего? Во имя нас? А как же она сама? так это признак силы - отдавать себя? Да.. если отдаешь и не ропщешь. А если отдаешь и ропщешь? Значит ты пытаешься манипулировать.....тебе надо ответную реакцию.. нужную тебе (при манипуляции). Она им так управляет. Вгоняет в него чувство вины. Она и мной так управляла иногда. не даром он постоянно говорит - "у тебя вечно кто-то виноват".

У мамы есть свои тараканы. Свои страхи. И она боиться их показать и в них признаться.. потому что тогда она покажет свою "нехорошесть", такую же как и у всех. .А она ее не любит показывать. А ситуация такая - она "хорошая" а он "нехороший". Так Боже.. что за миф-то?!

Я понимаю что мама далеко не идеал... но.. это сейчас единственно мне близкий человек... человек который от меня не отказался... который меня поддерживает. Миф? миф.. миф... миф.. о том что она "цемент"? может не цемент.. а "болото". .в котором мы увязли? Но я мамой дорожу... правда... столько добра он а мне сделала.. как никто...

Она приносит себя в жертву.. а жертва никому не нужна... Она себя забыла во всей этой ситуации. Она с собой отождествляется через нас. А без нас? бедная.. как бы ей было плохо.... Хотя она очень общительный человек и со многими находит общий язык....И думаю.. если бы ей "приспичило" то нашла бы себе мужика другого в два счета для общения и возможно больше....

ей было удобно жить с"нехорошим" чтобы самой оставаться "хорошей"?

ммм а она сама папу любила? Говорит.. любила.. но после того как он много раз ее предал, как она говорит.. она свое отношение к нему поменяла...

Итак, почему же любви нет в нашей семье? Нет любви между родителями. Отношения не искренние, а манипулятивные. Женщина в первую очередь детей любит.. а мужчина по-моему детей любит во вторую очередь.. а сначала женщину. Но от не любимой женщины дети могуть быть любимыми? ммммм..... Да я если честно об их внутренних разборках наверно и не знаю ничего достоверно.. какие я могу тогда делать выводы.. если информации мало и она в основном от мамы идет? Я могу конечно еще наблюдать их непосредственно в "среде обитания". И видеть как они свое общение строят.. но я

не психолог, увы.. поэтому... делаю всего лишь свои выводы.. до объективности далеко....

Она к нему.. он от нее... явно ей показывает... что не надо ему ее. А она делает вид что не понимает... и мотает нервы и себе и ему. А он слабенький... новую семью делать надо.... усилия прилагать... а тут готовое.. пусть не совсем то что надо... но тоже глазки на это закрывал... потому может что это у него вторая семья.... наверно подумал.. что по-другому не бываеи вообще и смирился.. но душу-то не обманешь.. счастья ей хочется .... Вот и живут рядом с недовольством и претензиями друг к другу потому что нет любви и нет уважения даже. Иначем как можно было бы объяснить их отношения.

Она согласилась быть не любимой... а он согласился не любить какого-то другого человека. А оставаться с ней... и оба теперь недовольны и чем дальше тем больше. Нет семьи. Нет счастья. Себя лишили. Детей лишили. Остались вместе для чего? Из-за кого в конечном счете? Сейчас у них завязки материальные. Матери на старости лет идти не куда. Жилье - его собственность.. хотя в нее вложены и ее деньги тоже. Но... это жизнь их связала в узел. Думаю противоречия начались далеко не сейчас... Развязаться можно было наверно и раньше.

Она вот на него все время жалуется... что он такой сякой.. да я и сама вижу какой... но продолжает тянуть лямку... Хотя я ее уже несколько лет так невзначай и подталкиваю к мысли о другом мужчине для нее. Вы бы видели ее лицо при этом - лицо кокетливой женщины- сопротивляется....нет, говорит... найду кого-нибудь еще хуже чем он.. они знаешь какие мол все к старости делаются.. лучше пусть такой свой.. чем чужой неизвестно какой... Значит.. удобно.... не смотря на все проблемы есть выгода.

Боже, Боже.. так что за миф?!!! не формулируется кратко...((((

Может особо восхищаться нечем?! В маме?! Так все равно она у меня самая близкая. Жаль ее...Спрашиваете о счастливых и болезненных воспоминаниях. Да... тяжело окунаться... Думаю... болезненных гораздо больше. Счастливых не помню.Ну.. не может же быть.. чтобы ничего счастливого? Не помню счастливого....(((((((((((( У меня такое ощущение что у меня внутри засела установка, что семья.. это для женщины тяжкий труд.. неблагодарный и нерадостный в конечном итоге... Может поэтому я умом свою семью хочу.. а нутро не дает, чует что там ждет (ну.. согласно установке). И опять же установка - мужчина - крест на всю жизнь, намучаешься с ним.. счастья с ним не будет. Вот и шарахаюсь. А они (мужчины) у меня с подкорки это считывают. Или мне кажется еще такая есть установка - дети неблагодарные, все им отдаешь, а в итоге остаешься у разбитого корыта...

Блин.. ведь оттуда все это...

Боже.. а не повторяю ли я ее? Последняя моя зазноба тоже от меня "шарахалась".. то "шарахается" то приходит... Обвинял меня в том что негатива во мне много... Но у меня что случилось с ним - повтор маминой ситуации с папой - мужчина не хочет, а женщина уговаривает, готова все отдать лишь бы он с ней рядом остался. И при этом такая расхорошая (якобы), что порядочный мужчина и постовеститься такую отпихнуть. И остается.. мучаясь. Мой слава Богу не остался... я его в начальной стадии общения уже раздражала... придет вроде - надо ему меня.. побудет.. ан нет оказывается.. не

надо.... мрак... Поняла, почему так меня это зацепило - модель в меня встроенная... срезонировало на всю..... А может.. просто потому что к внутренней семейной модели наоборот притянулись такие отношения? все-таки мне надо было как-то решить все для себя .. а я не решила... то боялась открыться.. то вообще его обозвала и практически послала....((((((( опять спряталась..

Аптека!!! Сумбурно? Это я села в письменном виде размышлять.. я когда пишу, мои мысли как-то упорядочиваются. И решила Вам отправить. Я вообще веду дневник уже давно.... несколько лет...

Болезненных воспоминаний о семье много.. даже не знаю какое выбрать))))... А вот счастливых....Мне стыдно.. НО я не помню ни одного похоже, чтобы там были мама, папа, и я.. уж не говоря о сестре...((((

А может так быть, что они мной как-то бессознательно блокируются? Ведь так не бывает, чтобы совсем без хороших воспомнинаний о семье?

так что же с мамой.. как она завязывается с моими озерными монстрами?

Додумать мысль о маме... Я пришла к тому, что мама сознательно не стала искать журавля в небе, а довольствовалась перьями от синицы в руке. И всю жизнь от этого мучается опять же сознательно-добровольно. Но понимает, что ситуация плоха и она в ней плоха, так на кого свалить вину? На мужа. Это он виноват в том что она не получила журавля в небе.

И вот она нас всех "строит"-"строит", подгоняет-подгоняет под желаемую ей картинку всю жизнь, а не выходит.. потому что людей не изменишь... только себя можно. А она сама не желает, и мы не желаем.. и поэтому все в разные стороны и бежим.

мы с сестрой не соответствуем ее мифу -"дети" - я неудачница по жизни и слабачка.. сестра отстраненная и закрытая. Отец не соответствует мифу "муж" - не любит, не заботится, не интересуется, не поддерживает. А может.... мы такими стали потому что не соответствуем ее мифу?!

Нет.. я как-то уже похоже не в ту степь въезжаю.... Хотя.. кто знает.... Как же такая мысль - что наши представления о человеке предопределяют его к нам отношение и поведение?

Какой же вывод? Не надо искуственно культивировать растение, делая невозможное - вырастет урод.

Мда.

А что надо было делать маме? раз я такая умная.... пытаюсь разобрать ее по косточкам? Уйти когда поняла что внутренней связи с мужем нет.. что искренность закончилась.. а началось лицемерие? Когда семья превратилась в нечто формальное? А она не ушла. Так может это не признак силы... цементировать то, что бесполезно цементировать.. а признак слабости? Знак не желания взглянуть в лицо проблеме. Она хоть сейчас и говорит, что махнула рукой на его к ней отношение и живет рядом но просто своей жизнью и не заморачивается. НЕТ! Заморачивается. Расстраивается каждый раз когда

сталкивается с его настоящим отношением к ней - отношением человека не любящего и

раздраженного самим фактом ее существования....

так как же она может быть связана с моими озерными монстрами? О чем говорит мне мама и о чем говорят мне мои монстры?

мама говорит мне что хочет чтобы у меня все было хорошо, чтобы я нашла свое счастье, встретила свою половинку. Говорит что я сама виновата, что ничего не делаю к тому чтобы исполнилось мое желание. Говорит - вот я вот то, то и то сама делала чтобы чего-то добиться.. сама была такая, такая и такая... А вы... Удивляюсь вам, как так можно.... Да я бы! Ух! Другими словами - хочу чтобы было так, а ты вот такая. Опять идет несоответствие ее картинке. И что? не понимаю.. в какую сторону двигаться мыслью....

Вы говорите что у меня есть силы.. которые остаются нераскрытыми..

нереализованными... может они меня и "душат" все время?... И они останутся нереализованными для того, чтобы сохранить мамину мысль о том, что мы виноваты в ее главной самой большой жизненной неудаче - ее несложившейся семье.... а не она сама.

А как, как она может так сделать? Как она может меня закупорить? не понимаю....Может внушением того, что я ничего не могу, что слабая? Без нее пропаду? теперь когда я живу у них дома это делать проще.. когда жила отдельно.. мама была церемонней...

Короче - она нас хочет не такими какие мы есть и изо всех сил пытается нас подрихтовать. Но это естественно не выходит и тогда в ход идут манипуляции. Какие? Сестре и мне она жалуется на отца, и мы видим ее жертвой и жалеем и поддерживаем, чем более соответствуем мифу "дети", отцу всегда давит на жалость или винит прикидываясь опять же жертвой (в разборках он плохой - он орет, а она

плачет), и разделив нас с ним еще в детстве (или воспользовавшись ситуаций нашего отдаления друг от друга) имеет власть над ним (он общаясь с нами через нее, нуждается в ней), держит его за эту ниточку. Она его за это место - отсутствие прямого общения с детьми и придерживает возле себя, потому что чем-то другим ей удержать его не удается. Видимо и у нее с самооценкой тоже проблемы. Хотя она никогда в этом не сознается. Говорит что она себя любит.

Даааааа.... надеюсь она искренне верит в то что не манипулирует на потребу своим собственным душевным монстрам, а действует в интересах лучшего семейного будущего .Занимается самообманом в лучшем случае....
Блин.. а не напридумывала я БЯК?((

Здравствуй Аптека! Доброго тебе утра, дня, вечера и конечно, ночи!))))) Проснулась и чувствую что что-то где-то отпустило и полегчало.. немножко совсем.. но есть. Вчера попыталась прийти на озеро, все случилось так быстро... как будто я не пришла на самом деле, а придумала что пришла - вообразила. А сейчас анализирую - ну так ведь и есть , я придумываю что туда пришла. Тогда почему смущение это? Точно я какими-то легкими путями все делаю...халтурю...Нет.. это не должно быть так... В общем я вчера видела "водяного" и уже не боялась как раньше.. я даже сказала ему - "ты это я, я не боюсь", даже помню, улыбнулась и пыталась руками убрать с его

лица волосы эти жуткие... и надеялась убрав, увидеть там свое лицо. Увидела.. только не пойму чье - приятное молодое с облегчением как-будто улыбающееся.. Еще помню как обнялись. Но все это на таких скоростях, что я не прочувствовала, не переварила (. Не задерживаюсь я на озере.. Пробкой вылетаю.

Прочла вчера про "теневых", спасибо Разговору )))), направила меня. И поняла кое-что про драконодинозавров своих - это были у меня шансы обрести силу, подняться на новую ступень. Когда я их упустила?.. задумалась... может и нашла ответы, но пока не уверена.... буду еще думать...

а что касается водяного - я вчера с ним обнималасьи "браталась" - может он имеет отношение к моему восприятию людей вообще? Что он значит? Что я могла им нереализовать? Я в непонятках...

Я вчера опять струсила, Аптечка! Когда ты мне сказала про занятия эзотерикой. Человеку ведь не показывается ничего, к чему он не готов, а я сразу и на попятный - не готова. У меня почему-то такой шаблон в голове засел, что хорошо только у хорошего выходит, а от плохого хорошее еще неизвестно хорошо ли будет, а теперь подумала - так от плохого хорошее - оно насколько значимей, насколько драгоценнее должно быть. Здесь - "плохой" и "хороший" понятия относительные, не знаю как

по-другому назвать... Словом - мысль о том, что не доросла я еще до того чтобы чем-то светлым и сильным заниматься сегодня мне кажется просто проявлением трусливой лени. Думаю если пришло что-то, надо принимать, не отказываться, только тогда прогресс и возможен. А от сколького я в жизни сама отказалась ((((.... Или от трусости или от лени. Вот почему мое неудовлетворение Жизнью нарастает. А виновата-то сама, в конечном итоге. Мне дают, а я не беру, и при этом нахожу себе

оправдания. Сама себе я "в подвале на цепи держу" - какие Вы нашли правильные слова!!!!!!С чего начать мне? разобраться с Теневыми? И снова прийти на Озеро? Как действовать?
Аптечка, милая! спасибо за ответ! буду стараться больше доверять себе, своему чувству и своей мысли. Они ж мои...))))) Советы Паоле сейчас буду искать, а про мороженное я помню, читала такое, и еще подумала - какой приятный способ начать с собой дружить))))! А если опять о маме)) - она мне тоже часто такое говорит - сядь и подумай, что тебе нужно и что ты для этого можешь сделать .)))

А жили мы раньше в Средней Азии (мы русские), а потом переехали в Россию, и достаток наш поуменьшился.. хоть и раньше был не ахти какой. И поэтому от трех квартир и дачи с машиной осталась только одна квартира. Жила там еще на своей квартирке что досталась от бабушки - папиной тетки. А здесь уже жила на съемной... работая на двух работах, а третья работа у меня на дому была.. приходила часов в10 вечера вымотанная, падала в кровать, а утром или в 4.30 или в лучшем случае в

5 звонок будильника и за комп - работа... и так почти без выходных..даже не попользовалась своим одиноким положением на этой квартире))))...но долго так не продержалась - вымоталась и решила отдохнуть - теперь на одной работе.. и живу у папы с мамой. Опять облегчила себе жизнь. Но все чаще думаю.. что ошиблась, вернувшись. Не надо было этого делать.. Вы правы, лучше себе быть хозяйкой пусть неумелой, чем дать собой распоряжаться кому-то другому...

С мастер- планом тоже начну сейчас разбираться...

А занятия эзотерикой разве самостоятельно начать можно? Кроме чтения литературы ничего в голову не приходит. Мне казалось что в этом процессе - из души в душу, и без учителя никак...

Огромное спасибо за поддержку!!!!!

Лучше жить в коммуналке, но быть хозяйкой своей жизни. Мы когда-то снимали жильё, жили впроголодь, но на свои и у себя. Совсем другая психология вырабатывается, совсем другие жизненные установки.

А эзотерика... Миллион книг, миллион семинаров... Советую пойти в большой книжный магазин, брать с соответствующей полки одну за другой книги, открывать где попало и читать абзац или страницу. Книга должна позвать и сама лечь в руки... С этого и начни.

Ты читала мою "Карму"? Чистой воды эзотерика в изложении технаря. Если у тебя это не вызывает внутреннего отторжения, любая "гуманитарная" книга пойдет легко и свободно.

по поводу ника - я его не выбирала.. он выбрался сам))).... так что я даже не заметила.. я дважды пыталась зарегиться под "родными" именами... - ни в какую... а это имя пришло само по себе.. из пространства - не напряжно и органично...

Так тебе просто надо заняться эзотерикой, подруга!

Сидят мощные Силы внутри и киснут взаперти!

Отпусти себя и их на свободу.

Посмотри, сколько подсказок сразу идет!

И Озеро мгновенно Теневыми обросло.

И имя такое мощное САМО пришло.

силы? ...... мне всегда казалось что для таких занятий надо иметь чистую душу.. без обид, без зависти и прочего духовного мусора.. а иначе неизвестно куда заведут такие заигрывания... я пока не готова... но спасибо за поддережку, Аптечка!!!