А почему твоя вдруг "грязной" оказалась? Душа - в смысле.

Ты что - пьешь кровь невинных младенцев, занимаешься растлением малолетних и крушишь топором старушек?

Или зарабатываешь на финансовых схемах, разоряя бедных глупых стариков?

Или собираешь деньги на жильё с отчаявшихся людей и сваливаешь на Багамы?

Что в тебе сидит такое, лично мне не видимое, что не позволяет тебе РАЗВИВАТЬ ДУШУ и природные способности с тем, чтобы помогать другим?

Святые, соответстующие твоему списку "необходимых условий", встречаются крайне редко, если вообще бывают в реале, но при этом очень хороших, очень сильных и очень светлых людей вокруг нас много. Эти люди "выдавливают из себя раба", принудительно и осознанно очищают свою душу и мысли. Для этого существует Конторолер, отлавливающий мысль-предателя или всплеск подсознательного эгоизма, который необходимо задавить в зародыше. Читала у меня про Контролеров?

да.... поддели Вы меня....для меня это вообще кошмарные вещи....

а грязью считаю эгоизм, обиды, ревность, зависть, потакание себе...

а ведь и правда слишком планку-то себе завысила.... не по сеньке шапка...

сейчас буду работать.. пошла искать все о чем Вы мне рассказали.. и о Контроллере тоже...

Нет, я не "поддела". Я просто пояснила.

Всё, что ты привела - нормальные человеческие СЛАБОСТИ, если их осознавать и бороться с их проявлением в себе.

Планку, кстати, желательно постоянно завышать. Точнее, прокладывать свой Путь всё выше в Гору. Но об этом мы потом поговорим.

вот откуда ноги у моего "водяного"! людей ангелами хочу видеть и себя тоже... а это невозможно и потому они мне и я сама себе кажусь такой страшной и грязной как водяной)))))))))))))))))))))).. а при ближайшем рассмотрениии - да все нормально... замес хорошего с плохим... норма...а для некоторых еще более нормальным является такой вариант нормы - постоянная тяга в сторону "хорошего" и уход от "плохого"... думаю я из этих самопинальщиков...

Видишь, ты сама пришла к очень важному выводу.

Человек - слаб. Любой человек. Без исключения. Даже Христос проявлял слабость. Потому что - человек. Лично для меня историческая достоверность И.Х. именно в мольбе о чаше - человек надломился под возложенной ношей и взмолился о пощаде.

Вывод один - не суди и не судим будешь. Надо стараться быть лучше, чище в помыслах и делах, духовно богаче, но при этом не рихтовать свою голову об стены в случае срыва. И к окружающим относиться так же - с пониманием человеческой сущности недостатков.

Ты увидела истинную картину взаимоотношений родителей между собой и с вами - детьми? Пожалей их обоих и ОТСТРАНИСЬ. Это - их слабости, их боль, их судьба. Тебе давным давно пора жить во всех отношениях ОТДЕЛЬНО: душой, судьбой, местом пребывания.

А с отцом тебе надо наконец поговорить. Напиши ему письмо с вопросами. Только начни с того, что ты его по-своему любишь, понимаешь, что он пожертвовал своим мужским счастьем ради детей, что хочешь понять, почему он с вами, дочерьми, никогда не общался напрямую.

Может быть, он когда-то давным-давно понял, что ошибся в выборе второй раз, женившись на твоей маме, и поэтому не пытался общаться именно с девочками, сочтя для себя невозможной задачу понять, "что хочет женщина"?

Может быть, он был бы совсем другим человеком и отцом, если бы был мальчик? Ведь это очень серьезный комплекс должен сидеть в нем, чтобы так себя вести.

Тебе нечего терять кроме своих цепей, Солнце! Поговори с отцом на равных. Точнее, конечно, как сильная и мудрая со слабым и потерявшимся. Через пару дней ты сама поймешь, что диспозиция именно такая.

Это мама сделала папу семейным божком со знаком минус. Заставила нас его бояться. ей такое разделение как раз на руку пришлось - нас было удобно запугивать им.. а его было удобно запугивать тем что он совсем контакт с нами потеряет. А в это время быть главной, центром и цементом. Да.Она выбрала такую жизнь сама себе и нам.

Она больше заботилась о себе? Или о нас с сестрой? Не могла же она не понимать, что такой климат в семье на нас действует отнюдь не благоприятно? Я не однажды спрашивала ее об этом и она мне отвечала так - ну развелась бы я с вашим отцом и вернулась бы из города к себе в деревню и какая вас там ждала бы жизнь? там все мужики алкоголики.. и думаешь, был бы кто-то лучше папы? А так вы остались в городе со всеми вытекающими отсюда. То есть она считает, что она нас по сути спасла от

моральной деградации в деревне....Не знаю.. ее родители всю почти жизнь жили в деревне.. правда ее отец родился в Новосибирске и жил там лет до 20.. а потом только в Ср. Азию уехал. И я бы не сказала что у них был какой-то страшный, там, алкоголизированный быт. Не пил дед вообще можно сказать. По праздникам выпивал пару рюмочек и то не всегда. Бабулька))) контролировала. А потом как правило ложился вздремнуть... Почему мама решила что так там будет - может наблюдая судьбы

подружек по соседству? А вообще мои хорошие воспоминания о детстве связаны именно с домом дедов в деревне, там был контакт и было общение и был юмор... ну насколько они могли себе позволить - бабушка страшно застенчивая женщина была вплоть до старости. Мне какую-то тему обсудить и не пришло бы в голову что предосудительно - а она прям зажималась вся, пунцовела и смущенно хихикала. Но - там мне нравилось всегда. Я даже когда постарше стала приезжала туда отдохнуть летом сама без родителей.. сестра уже не ездила почти... а для меня было регулярным делом. Хотя на огороде не люблю возиться.. но помню как весело выкапывали картошку все вместе..

даже с мамой и папой.. но папа всегда как-то в стороне держался что-ли.... не главный он там был... (Все-таки что-то похожее на счастливую картинку из детства вспомнила? ))))) Может перспектив и не было в деревне.. но тылы были - ой-ой-ой.

Говорила что сама не смогла бы нам дать того что нам они дали в семье - это все речь о

материальном. Почему о более глубоких вещах речи нет? Почему это все было не важным, не обсуждалось, не поднималось? Почему такие вещи замалчивались? Потому что там были проблемы.. которые старательно засовывали поглубже и не ворошили без надобности.... Не дай Бог решать придется! А так "все чинно, благородно"...

Знаете, они когда мне было лет 18-20.. точней не помню, собрались разводиться. Отец просто ушел из дома на квартиру своей матери, которая к тому моменту умерла уже, и сказал - я буду здесь жить и я решил что нам вместе быть не надо. Была ли у него женщина, не знаю... но подозреваю, что в такой атмосфере отдушины надо было находить хотя бы периодически. Так вот, это случилось неожиданно и непонятно вроде.. ну, для меня.. думаю, для них ничего неожиданного не было. Мать ездила к нему разговаривать туда. О чем они тогда говорили какие причины отец привел ей в свое оправдание, я не

знаю.. Она мне сказала только вот что - когда она его спросила "почему он ушел, неужели она такая плохая жена или плохая мать его детям", он ей ответил так - "жена ты хорошая, мать моим детям тоже, но жить с тобой я не хочу". Человек вырвался на свободу! Ему явно было так лучше, он хотел этого. А мама? Была в это время как в воду опущенная. Хотя это был такой шанс каждому начать свою жизнь! У него и у нее было отдельное жилье, дети взрослые. Ничего вместе не держало! Но они тогда работали на одной работе. И это дало им возможность встречаться часто.. не каждый день... и

они опять сошлись. Зачем не знаю.. она вроде как рассказывала что инициатором сближения был снова он....

Всегда в наших с ней женских посиделках муссировалась тема о том что с посторонними папанька наш, свой в доску, рубаха-парень, душа типа нараспашку, а в семье, с нами - мрачный как туча, вечно недовольный, злющий и раздраженный тиран. Дак, недоволен человек семьей своей был! И есть! Не знаю точно.. что его гложет.. но как-нибудь постараюсь разобрать и его проблему на составляющие...

А вообще он из первой семьи ушел и там осталась дочка на несколько лет меня старше. Мы с сестрой он ей ничего не знаем. Он нам НИКОГДА про это не говорил. А узнала я это от его матери - моей бабки, когда мне было уже лет 14. И это для меня было потрясением - я нашла фотографию в бабкиных вещах.. Девочка лет 4-5 очень на меня похожая, но не я. Спросила. Ее долго не пришлось пытать.. видно давно излиться хотела.... только вот зачем было лезть в это ей? Но там с ней и ее отношениями с мамой и папой своя долгая и грустная история. Я спросила маму (потому что уже тогда с папой общаться боялась, особенно на такие глобальные темы), мама сказала папе, а папа

устроил разгон своей матери. Но со мной и сестрой так и не поговорил об этом до сих пор. Трус он, трус. Все через маму - она нам передала, что он сам хотел рассказать.. только ждал подходящего случая.... А раз уж рассказали, так типа зачем и напрягаться.. все само за него решилось... бееее....Хотя очень был подходящий случай на мой взгляд... все рассказать. Только надо ли было ему нам что-то о себе рассказывать.. кто мы ему ;/, дети от нелюбимой женщины? Подозреваю что с той сестрой нашей он тоже не общается и не общался... Хотя.. кто знает.. не знаю я совсем этого человека.. за всю жизнь ни одним привлекательным бочком ко мне не повернулся.. чтобы было желание навстречу к нему пойти...Хотя... у меня мелькала такая мысль несколько раз - это же такой был бы радикальный и встряхивающий шаг - познакомиться с отцом поближе... Не люблю я его.. и ладно.. но так.. для интереса даже. Думаю... ему от знакомства со мной не поздоровилось бы почему-то... А высший пилотаж был бы - сблизиться с ним, начать общаться хотя бы как с мамой... Но... нет во мне интереса к нему... Обиды вот - море... презрение... Я несколько раз преодолевала свой страх перед ним и мы с ним начинали ругаться, по-настоящему сцепливались - он всегда отступал. Мама потом говорила что я его осаживала.. Мне в пылу непонятно было, как и кому и кто и что... но облегчение от

переборотого страха было....

А вообще.. мы с ним похожи характерами... И еще теперь мне стало интересно поведение мамы, в условиях нашего с папой сближения. Она рада была бы? На самом деле?...

Я вот сейчас такую деталь нашего с ней общения вспоминаю... она бывает расстраивается, когда я слишком уж негативно выскажусь об отце, сразу начинает меня останавливать и говорит - "ты и обо мне скоро так начнешь говорить и ненавидеть". На мой вопрос с чего она взяла, отвечает примерно следующее - "я просто знаю, что если одного из родителей начинаешь ненавидеть, то скоро и на второго ненависть перекидывается". Странное такое объяснение.. логики никакой не вижу. Думаю, это ее глубинное осознание своей неправоты в семейном раскладе вздрагивает. Как Вы считаете?

Называется коротко - страх разоблачения.

Я вот сейчас сижу и думаю.. а я не перегнула палку? Или это как раз то о чем Вы мне сказали в своем первом посте для меня - "развенчание мифа будет болезненным"?

И как отсюда мне гарцевать наверх к свету? из подвала-то... Осознала что он темный и сырой.. и цепь со всеми звеньями разглядела (смею надеяться что со всеми)...Как рвать цепь? ммммм пошла я за мороженным )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я теперь понимаю кажется.. отчего у меня ощущение от прожитой жизни такие катастрофические - словно только мусор позади и ничего настоящего. Потому что у меня внутреннее ощущение, что настоящего нет. А родом это ощущение - из детства.... из ненастоящей семьи... из отстутствующей близости... отюда же и страх строить близкие отношения... отсюда же и отказ от многого в жизни - не верю я, что то что мне дают настоящее... А ненастоящего наелась - мучительно. Не могу поверить что такое бывает((. Не видела такого не знаю что это.. не пробовала. До сих пор. Теперь хочу попробовать. А как? Как пробиться сквозь свою скорлупу? Я в нее упаковалась и лежу там себе...

скучно, грустно, одиноко... но зато лениться можно всласть и обвинять других в своих проблемах удобно.. выглядывая оттуда..

Самое что меня сейчас смущает - что я вот так поанализирую и опять за старое примусь - "кружите меня, кружите", а сама я типа инвалид безногий. хе(((. У меня в дневнике знаете как? на 50 страниц текста она страница трезвых, умных мыслей, которые перечитывая, часто могу дать себе подпитку в плохие моменты .. зато остальное - скулеж и самобичевание и опять скулеж. И это уже ПОСЛЕ (!) разумного и трезвого анализа. И как будто забывается все.. подергивается чем-то. Нет.. мне надо

контролером заняться в плотную..... Где-то соскакиваю обратно...

Смотри, ты всего несколько дней как пришла сюда, два дня занимаешься серьезным анализом (началось с рассмотрения образа мамы-идеала), а уже столько САМА поняла, в стольком САМА разобралась.

Берешь на СЕБЯ инициативу,

не боишься САМА заглядывать в неприятные и страшные глубины,

вышла на Озеро (многие месяцами не могут выйти, потому что подсознательно боятся),

встретилась с Теневым и уже САМА установила контакт.
Ты просто ещё не поняла, какая мощнейшая подвижка в тебе происходит.

Представь низинку с мутным маленьким болотцем. И вот вдруг из этого болотцы бьет на десятки метров вверх мощнейшая струя чистой воды - проснулся гейзер!

Это - ты сейчас.
Не оглядывайся назад на то, что было, что ты писала, как позволяла душе засыпать в тоске и безволии. Считай, что шла подземная работа. Сейчас гейзер вырвался на поверхность. Больше болотца нет и не будет - унесло потоком.

а кто это? Теневые?

solntce, это было в "Советах - 11", вот ссылка на страницу:
http://www.behappy.ru/blogs/apteka/2008/02/03/16845?page=8
Удачи!

спасибо, Разговор!

Solntse, здравствуй! Прочитала твою (можно на "ты"?) историю, и почему-то она очень зацепила. Захотелось сказать, что я увидела много общего. Ощущение, что жизнь идет, но как будто мимо, что люди куда-то "проваливаются", что давно идет поиск себя, своих ценностей, но какой-то вялый. Ты не одна такая, поверь. Но вот что... Ты рассказываешь о себе, и во многих фразах как будто принижаешь себя, недооцениваешь... Почему же так? Ты очень осознанна, ты так хорошо разобралась в себе, в своих сложностях, так конкретно поставила вопросы, грамотно, толково, ясно написала. И такая неуверенность, обличительность к себе в каждой фразе? Очень зря, как мне чувствуется! Не могу объяснить почему, но чувствуется, что это напрасно, и это играет свою роль в твоей жизни.

Думаю, Аптека даст много дельных советов и рекомендаций, которые помогут тебе что-то изменить в жизни. А мне просто захотелось сказать - все будет хорошо, вот увидишь! Пиши, здесь найдутся люди, которые помогут и поддержат, и не дадут быть одинокой.

Solntse, здравствуй! Прочитала твою (можно на "ты"?) историю, и почему-то она очень зацепила. Захотелось сказать, что я увидела много общего. Ощущение, что жизнь идет, но как будто мимо, что люди куда-то "проваливаются", что давно идет поиск себя, своих ценностей, но какой-то вялый. Ты не одна такая, поверь. Но вот что... Ты рассказываешь о себе, и во многих фразах как будто принижаешь себя, недооцениваешь... Почему же так? Ты очень осознанна, ты так хорошо разобралась в себе, в своих сложностях, так конкретно поставила вопросы, грамотно, толково, ясно написала. И такая неуверенность, обличительность к себе в каждой фразе? Очень зря, как мне чувствуется! Не могу объяснить почему, но чувствуется, что это напрасно, и это играет свою роль в твоей жизни.

Думаю, Аптека даст много дельных советов и рекомендаций, которые помогут тебе что-то изменить в жизни. А мне просто захотелось сказать - все будет хорошо, вот увидишь! Пиши, здесь найдутся люди, которые помогут и поддержат, и не дадут быть одинокой.

Вах! Кто появился с чудесными словами, обращенными к незнакомой подруге!

Ты как сама? Сто лет от тебя ничего не было! Как мама?

Солнце, какое име прекрасное ты себе выбрала! Что-то не так с форматированием твоего поста, не выделяй каждое предложение абзацем,ладно? Думаю, мы сможем с тобой пообщаться на одном языке. Мне тоже 32, я тоже одинока, и отношения в семье более чем странные. Но есть одно и существенное отличие - я не оглядываюсь на мнения других людей. Я им интересуюсь, учитываю, но знаю, что окончательное решение и ответственность за него лежит на мне. Поначалу это страшно, да, но зато дает силу и свободу, а это дорогого стоит, ведь так? А на Озеро ты правильно пошла, туда тебе, туда. Только зачем тебе в небе солнышко, когда ты сама им можешь быть? Освети все вокруг своим теплым, нежным светом, позови дракона-динозавра, рассмотри его хорошенько, спроси его "Кто ты? Как тебя зовут?", побеседуй с ним, расспроси, чего он хочет, отчего в Твоем Озере поселился... И приходи к нам снова, мы тебя ждем

Солнышко, такая смелая девочка, так все о себе написала, сама все проанализировала, вот только почему во всем себя обвинила?
На всех нас действуют окружение, обстоятельства и не у всех хватает сил противостоять... к сожалению. Ты хорошо сделала, что попробовала Озеро, что вообще пришла сюда.
Уточка тебе правильно написала, не нужно бояться того, что тебе Озеро подсказывает, Аптека вернется и поможет с твоим дракончиком разобраться. Может он с советом к тебе приходит, помочь хочет , объяснить.
Держись, мы с тобой!

Аааа. Вот оно как. А я тут чужих розг поначиталась и мне так понравилось. По поводу могущих рисовать людей без рук - это были гениальные розги. Я себе это в мозг вписала, просто прожгла. Когда очень хочется сказать - ох, нет, у меня не получится, или ох, нет, я такое не могу - сразу вспоминаю этот ее пост и понимаю, что у меня есть все для того, чтобы мочь!!! И как-то жить сразу стало легче, жить стало веселее!

Вот видишь! Розги и чужие помогают!

Доброе утро, девочки!

Извните, что не смогла написать на выходных, доме нет выхода в интернет. Вы задали мне много вопросов о моей ситуации, поэтому попытаюсь рассказать поподробнее.Мне 26 лет, я уже на шестом месяце:)) Моему любимому 31 год. Он сейчас женат уже во второй раз. Первый брак распался по причине смерти ребенка (он умер сразу после рождения), да и отношения с женой были сложные. Он называет этот брак ошибкой с самого начала. О первой жене отзывается очень хорошо, считает, что сам во всем виноват. Но мы очень мало говорим о его прошлом, поэтому мне трудно судить, насколько всё достоверно. Вторую жену он очень любил, сильно добивался ее. Ей сейчас 24 года. Насколько я могу судить мо его словам, она очень яркая и эмоциональная девушка. Он говорит, что она стала закатывать ему скандалы с собиранием его чемоданов чуть ли не с момента заключения брака. Они жили в состоянии постоянного скандала, если только он не шел на уступки не первым не делалк шагов к примирению. Я не могу себя заставить спросить у него напрямую, собирается ли он жениться на мне или всё останется так, как есть. Сейчас мы планируем покупать квартиру ( только начинаем откладывать деньги), мы снимаем сейчас квартиру и полностью ее обустраиваем ( он ушел от жены с одной сумкой - оставил там все свои вещи, сейчас мы полностью заново покумаем ему одежду, обувь, т.к. уходил он в ноябре). Он общается с женой по аське, о чем, я не знаю. Но речь о разводе точно не заводит. Он познакомил меня со всеми родными: с братьями, с родителями, они очень хорошо меня приняли. Но даже его мама спрашивает меня, собирается ли он разводиться... А что я могу ответить... Е незнаю! Однажны он сказал мне, что не любит ультиматумов ( да кто их любит?), поэтому, сказать ему, "решай же наконец!", я не могу! Однажды, когда я гладила его пиджак,я в кармане нашла его обручальное кольцо. Кстати, по дому он всё делает сам, я только стираю ( загружаю машинку) и убираюсь. Он сам гладит, готовит ( я не умею и не люблю). Он в это время собирался в командировку. Когда я спросила, зачем он носит кольуцо с собой, он в ответ спросил, замем я лазию по его карманам ( хотя у меня даже мысли не было шпинить!). Я заплакала, пошла мыть посуду. Ему нужно было ехать на вокзал, а я собиралась его отвезти. Я тогда даже не заметила, что он оделся и ушел... без меня... Было дикое желаение собрать вещи и уехать домой ( я из другого города). Но я собралась быстро, села в машину и приехала на вокзал раньше него. Мы встретились, просто обнялись.. и всё... Я спросила его, зачем он так ушел, а он ответил, что просто боялся опоздать на поезд.. но это же бред, уйти так, не попрощавшись... Я просила его так больше не делать, он пообещал... Мне кажется, он даже не понял, как сильноон обидел меня! Но я постаралась забыть этот момент, и всё снова стало замечательно. Ох... что-то я как-то сумбурно всё нагородила тут, простите, девочки. Напишите мне, пожалуйста! Я люблю его, но я не винлвата, что просто хочу за него замуж! Я устала говорить друзьям, что не хочу жениться с пузом! Что поженимся потом, когда малышка родиться ( у меня будет девочка!!!).

Да, Ира, ситуация крайне неоднозначная. Есть плюсы: совместные планы, знакомство з близкими, помощь по дому и ожидание совместного ребенка. А вот эмоциональное состояние Вашего мужчины вызывает вопросы. Он бросается из одних отношений в другие, не давая себе опопмниться , проанализировать и взвесить ситуацию. Конечно, если были сильные чувства ко второй жене, то спустя 11 месяцев трудно оборвать все связи, но это общение в аське да кольцо в кармане при вас... Скажите, а что за семья у Вашего любимомго? Какие там отношения? Насколько он близок с родными?

Привет, девоньки!

Рада к вам вернуться. Почти завершила грандиозную работу, на которую ушло без малого 5 месяцев (от контракта до таможенного "ОК"). Рада безмерно! Последний месяц был очень тяжкий. Но теперь -- все путем! Спешу, вот, похвастаться! Правда, лето пролетело, отдохнуть не успела. Ну, да и бог с ним. Все равно некий эмоциональный подъем! Буду в бархатный сезон наверстывать упущенное.

Solnce, меня очень тронул твой пост. Да, Аптечка, когда приедет тебе обязательно все по полочкам разложит. А пока вот что попробуй. (У меня тут на почве, уже теперь прошедших заморочек, с работой тоже такой страх был... Расскажу, как я выкрутилась). Мы, тут, кстати с девушками наши страхи и их влияние на нашу жизнь обсуждали в прошлой ветке.

Я там-то как раз и описала как избавляюсь от них. Свеча. И уговоры себя любимой на предмет безоблачности бытия.

Понимаю, на душе у тебя сейчас очень тяжело. Депрессия. Оттого и слезы в подушку и ощущение себя абсолютно никчемной, бездарной и т.п. Скажу тебе – это абсолютно все ни так. Ты очень умна, грамотная и интересная женщина. Это видно из того, как ты пишешь. Ты просто немного потерялась в себе. Сама загнала себя в угол и тебе страшно выйти в мир. Девочки и Аптека тебе обязательно помогут. Но и ты должна захотеть помочь себе.

Когда я пару месяцев назад была в абсолютной панике, что у меня ничего не выйдет. Как кричал Лелик в небезызвестном фильме «Шеф, все пропало!» Одна умная женщина сказала мне. Стоп, дорогая! Ты все притягиваешь к себе просто за уши сама! И вот именно тогда я стала ежедневно зажигать свечу и методично, бормотать себе под нос, что все у меня замечательно, что жизнь благополучна и безопасна для меня. (я прежде села и написала этот спич из 30 слов себе сама и бубнила его под нос ежедневно). Уж, не знаю, что и как там свершилось. То ли стечение обстоятельств, то ли личные заслуги, то ли еще как-то и что-то. Но, в этом определенно есть смысл. Сила слова и мысли очевидна.

Димушка, например, рекомендует молитву Оптинских старцев на начало дня. И не одна она, кстати, рекомендует.

А мне через три дня моего «присвечного бормотания» приснился очень «говорящий сон». Я лечу на самолете и знаю, что мне надо прыгать с парашютом. Я знаю, что мой парашют «поломан», он не раскроется. До меня прыгают два человека и я вижу, как они летят вниз абсолютно беспомощные и падают на зеленое-зеленое поле. Я понимаю, что сейчас это же предстоит и мне. Ты, понимаешь, мой парашют раскрылся, уже в полете, когда я мысленно попрощалась с жизнью. Он раскрылся! Сон был ужасно страшный. Очень яркий и жуткий. До сих пор отчетливо помню, как я бегу по полю живая и невредимая, оно все в ромашках безумно красивых и ярких, бегу к тем, кто упал до меня и реву. Это как толчок был: Я избавилась от страха. После такого – во что угодно поверишь.

Не могу внятно сказать, как это все действует. Но стало легче. Потом еще попалась мне книга Синельникова «Сила намерения» на глаза (ничего, я думаю не бывает просто так в этом мире. Если ты задал вопрос – тебе придет ответ). Тоже из нее я кое-что почерпнула.

Еще раз говорю, не знаю, правда – это или нет. Не знаю, как это работает. Не знаю, может в моем случае, это просто совпадение и плод усиленных трудов и методичных проверок всех бумаг, цифр и т.п. Но ведь результат на лицо. Просто психологически становиться легче. Да, и потом, смотреть на свечу всегда приятно. Огонь, он ведь очищает. Начни помогать себе сама. А Аптечка приведет все мысли в стройный ряд. И Озеро, права Уточка, попробуй поговорить со своим глубинным чудищем. Оно, многое про твои страхи знает. И с Озером у меня тоже «чудеса» были. Но там без Аптеки я бы никогда не разобралась. Спасибо ей огромное, за помощь. Это я сейчас такая тут вся такая живенькая,.. а какая была! Вспомнить горько. Так, что все у нас получиться. Было бы желание!
Slim

Ирочка, сейчас тебе нужно просто сосредоточиться на своей дочурке! Заботиться только о своем и ее здоровье и на ЭТО важнейшее дело не жалеть никаких средств! Подождет и квартира и все остальное, и даже "замуж"! Задача твоя и твоего МЧ - обеспечить тебе спокойствие. витамины, отсутствие разборок ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!
Ты никому не обязана отчитываться о своих планах, пресекай любые разговоры на эту тему! (Читала "Система ОК"?)
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=112
Сделай так, чтобы вокруг тебя был Мир и Покой, и скажи так своему МЧ, пусть обеспечит! Все остальные вопросы тебя не должны сейчас волновать, как это ни сложно!
Скажи пожалуйста (извини), ребенок не запланированный?

Кроме покупки квартиры и рождения ребенка - как вы планируете свою будущую жизнь? Как представляете, что обсуждаете?
На ком материальное обеспечение вашей пока маленькой но уже семьи? Как делятся расходы?
Далеко ли твои родители, близкие? Какие между вами отношения? Можешь ли рассчитывать на их помощь?
Ирочка, главное - будь здорова и все будет хорошо!

Аптека будет скоро, ты пока рассказывай, расскажи все, что считаешь нужным, если можешь! Мы с тобой!

Уточка, спасибо, что отвечаешь!

Осношения в семье у моего любимого тоже не простые! Etuj двое братьев, он старший! Его родители всю жизь прожили вместе, очень счастливы! Средний брат женат, недавно у него родился сыночек! Когда мой МЧ жил со второй женой, они практически не общались ни с его родителями, нис братьями. А сейчас мы часто с ними видимся, они перзваниваются. Я вижу, что он как бы "оттаивает" после того напряжения, в котором он находился в браке. Я уже говорила, что меня приняли замечательно! И вообще, всё просто здорово! Но вот ситуация с разводом не дает мне покоя!

Вот видишь, плюсов становится больше, полная семья, да еще старший ребенок это, скажу я тебе, очень и очень обнадеживает. Тем более, что семья его тебя хорошо приняла, это важно, они твои союзники, дорожи этим. Подожди, не форсируй события, только мягко и твердо говори о том, что у вашего ребенка должна быть полноценная семья. Конечно, потеря ребенка тяготит мужчину и обременяет чувством вины, ты должна понимать насколько это травматичный опыт...

Спасибо за поддержку, дорогие!

Продолжаю рассказывать о себе! Наша малышка абсолютно запланирована, мы сразу, как только поняли, что между нами всё серьезно, захотели ребенка! Материально я практически незавизима от любимого, но все доходы у нас общие. Его доход сейчас больше, чем у меня, так как я оставила очень высокооплачиваемую работу в Москве, чтобы приехать к нему ( мы живем в Воронеже). Я не сомневаюсь, что смогу прокормить себя и малышку "в случае чего". Мои родные находятся далеко, в 1000 км от нас, но я всегда могу рассчитывать на их моральную поддержку. Мои родители поддержали меня в моем решении перееххать к нему! Когда он приезжал за мной, тепло приняли его!