Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.

Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.

Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.

Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.
В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Аптечка, мы живем в Японии пока еще.... Тут скидок на ноуты нет и цены еще те. Да времени мало осталось до отлета, чемоданчики собраны уже, ждем документы с посольства, нервишки на пределе, шалят, сижу на успокоительных. Отправили все доки для легализации, ждем их, консулу и письма писала и звонила. Он обещал, но все ровно трясет страшно. Меня всегда трясет перед поездкой на Родину, не знаю почему так, прямо сердце в пятки опускается и щимит, это далеко не из приятных чувств. В крайнем случае, муж поедет в Токио сам.

Хожу по дому, как медведь в клетке. Учусь материться, моя цель это наши неродивые и ничего незнающие чиновники. И в то же время прощаю им и прощаю все абсолютно.

Мы делали визу в Америку летом, мне дали сыну нет. Американские родители очень ждали его, планы на лето строили. Так что нам срочно надо добивать это усыновление и тогда подадим на Миграционную визу как приедем назад, дай Бог на следующий год отправимся строить новое гнездышко в Америке. Муж у меня только не горит желанием туда ехать, предпочитает Европу.
Будем всем семейством ходить в инеткафе, детям какое-то разнообразие в жизни, устали дома сидеть. А потом они у меня с компов не слазиют, нужна передышка для глаз и души. Будем в парк ходить, гулять по городу. Буду заниматься с ними по математике, по английскому без компа.
Подружка меня немного подвела с квартирой, поеду ко второй подруге на несколько дней и сама сниму жилье по вкусу,может это и к лучшему. Ждут меня подруги, встретят, это хоть радует.
И Вы переживаете за нас, становится теплее.

Спасибо

Ни фига себе - география и биография у вас!

ЯПОНИЯ???? Завидую до синевы! Никак выбраться не получается, хотя обожаю с детства и совершенно заворожена культурой и искусством.
Та подруга, которая забирала тебя от родни, большого уважения и доверия не вызывает. Точнее - никакого. Если бы я приехала забирать подругу, умолявшую о помощи, меня бы даже автоматная очередь не остановила - вся эта шушера вдоль стен размазанной осталась. Они ей кто? А ты - подруга!

Так что не полагайся ни на кого, держи информацию при себе, не жалуйся и не обсуждай. Тем более - не обсуждай свои семейные проблемы. Люди могут из самых, казалось бы, лучших намерений, устроить тебе катастрофические проблемы. Захочешь с кем-то поделиться-посоветоваться, пиши нам.
И перестань дрожать и дергаться! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Твоей семье нужна твоя сила! Детям, мужу, вашему общему будущему!

Ты приняла решение не иметь дела с родней? Всё! Эта проблема отсечена. Они хотят собственность? Пусть подавятся!

Они хотят рулить твоей жизнью? По рукам плеткой! Отпор мгновенный и безжалостный. При первой же попытке выйти на контакт с тобой. Никаких оправданий и объяснений! Один раз прояви силу и решительность, чтобы почувствовали, что время управления тобой закончилось раз и навсегда.

С инстанциями, кстати, тоже самое - твоё внутреннее ощущение силы действует на них сильнее всего. Говорю на личном опыте взаимодействия с не менее продажными и сволочными структурами в Москве.

Да уж география и биография...

В Японию уж точно не хотела ехать, разве только посмотреть разок. В детстве сосоеди уезжали в Японию в командировку, мне было лет 5, кричала что поеду с ними. Когда обьяснили что низя, я так топнула ногой и сазала, что все равно туда поеду. Приехала..... Лучше бы не хотела

Мы с мужем тут тоже карму отрабатываем Не нравится мне тут совсем, задыхаюсь... не мое это место, не наше.
Разговорчик, Аптечка, я думала вы не заметили про подругу. Я сама себе опять боялась сознаться что она не думала обо мне в тот вечер. Она очень хорошая, веселушка такая, очень честная, добрая. Но в тот вечер она не хотела, что бы о ней думали плохо мои родственники, она пыталась отмыться от всего что ей навязывали. Даже ее муж был в шоке, делал ей замечание и смотре с укоризной за ее поведение.

И когда она звонила маме первый раз, она меня сдала с потрахами, сказала ей что я приеду летом. Звонила им опять же потому-что хотела отмыться от очередных обвинений. Потом вот квартира, я зазвонилась ей просила, что бы мне счет банковкий выслали для перевода денег за квартиру, так и не дождалась.
Я учусь останавливаться, делать паузу и подумать о людях, мне уже страшно ей доверять. Дочка ее не чиста на руку и подруга ее живет с ней, и сестра приехала из далека. Не могу я у нее остановиться.

А другая подруга пока больше меня переживает, закидала письмами что не сообщаю ей точное время прилета. Всех уже подключила в действие, пригласила к себе хоть на сколько, детей моих ей не терпиться понюхать.

Конечно я буду надеяться только на себя уже.
Аптечка спасибо за все. Теперь вы от меня не избавитесь, я только к вам буду приходить в случае чего. надеюсь этих случев будет мало конечно.

Стараюсь держать себя в руках с докумантами и судами. Все будет хорошо, карты Таро тоже все легли отличные, сны хорошие снятся. Все вокруг мне говорит что все отлично.
Надеюсь что и у вас тоже все хорошо.

Ага - размечталась! Щас я тебе не замечу предательницу в твоем ближайшем окружении!

Позвони её мужу и попроси его ПРОСЛЕДИТЬ, чтобы она больше ничего твоей родне о твоих планах не говорила. Жестко объясни, почему попросила - он, очевидно, хороший и порядочный человек, переживает за ту историю.

И не приходи к ней в гости, и не зови к себе. Где-то на природе погулять с детьми - максимум. И только при условии, что её муж с вами будет. Отдали её быстро и аккуратно. Она - не подруга. Не знаю, была ли когда-то. Сомневаюсь...

Я чувствую что то не то с подругой. Были в прошлом моменты... Но все же прощаю ей это. У нее шизофрения с 14 лет, но она полностью нормальный человек, работать ей разрешено. Я знала это с самого начала дружбы. Просто мне всегда нравился ее подход ко всему, она очень легкая и вокруг нее постоянно кто-то обитает, люди тянутся к ней. Она очень добрая, плакала когда я ей звонила, говорила что любит меня и скучает, мечтает что бы мы жили рядышком.

Пытаюсь найти ей оправдание с квартирой. С мужем у нее проблемы серьезные сейчас и заболела она, не до меня ей сейчас с моей квартирой. Говорила что поживу у нее, что все в порядке...

Но все же боюсь еще что она меня продаст в случае чего, даже пыталась напугать ее, что будет трагедия, если они узнают что мы в городе. Что муж у меня бешенный делается, когда угрожают его семейству. Страх в глубине души есть за это.
Совсем запуталась, хочется верить кому-то еще кроме своего мужа.

И еще помучаю вас с вопросами можно? 2 дня осталось до отлета, потом доступа в инет не будет.

Когда я озеро представляла, страх прошел уже, потом я даже плавала в нем опускалась на глубину. А один раз какие то черные водоросли похожие на длиннющие спагетти стали подниматься с глубины. я пыталась их не бояться, раздвигала руками, но потом поднялась на поверхность. Что это может быть?

ААА, я только нашла ваш ответ он оказывается в "Черных дырах" был. Разговор, вот по вашей просьбе переношу его сюда, может кому-то еще пригодится.

*************************
У меня, новая подруга, глаза разбежались - где тебе отвечать? То ли в твоей собственной теме, то ли здесь, то ли у меня в ветке?

Я прочитала всё, что ты написала, и скажу одно - больно много чести твоим родственничкам называть их ЧД!

ЧД - состояние души, рожденной в тени. Заметила, что сознательно борющиеся за уход из тени талантливые творческие личности? Не жадная и неблагодарная скотина, обрати внимание.
С мамой твоей история подозрительная. Сколько её лет? Может быть начало Альцгеймера, могут быть последствия прошедших незаметно микроинсультов, может быть развитый (2-3 стадия) атеросклероз сосудов мозга. Провалы памяти, восстановление событий по чужим калькам, изменения характера и поведения... Надеюсь, вариант опаивания её чем-то сестрой мы отметаем.
Знаешь, единственный способ обрести душевное спокойствие - сказать себе:"Мне не за что себя стыдить. Я никогда ничего от них не ждала. Всё, что я делала, было от чистого сердца! Я получала удовольствие, помогая родным и близким. Они со мной давно расплатились тем, что ДАЛИ МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ получить удовольствие, помогая им." всё - на этом самокопание и задавание риторических вопросов заканчивается. Ты делала то, что ТЕБЕ доставляло удовольствие. Они самим фактом наличия в твоей жизни предоставляли тебе возможность это удовольствие получать. Почему - другое дело. Тут можно долго и упорно рассуждать о системе воспитания в традиционных казахских семьях и о нормах поведения по отношению к родне и родителям. И про паталогический комплекс вины, образцом которого ты можешь быть. Я кое-что знаю об этом: у меня близкая давняя подруга - очень яркая личность в высших кругах Казахстана.
Сейчас надо не разборками и поисками объяснений заниматься, а перевернуть страницу и придавить её стопудовым камнем, чтобы обратно не листнулась.
У тебя есть чудесный муж? У тебя есть чудесные дети? У тебя есть ТВОЯ НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ! Любящие и любимые люди вокруг тебя.

А ведь ты их ради давно чисто формальной семьи принесла настоящую семью в жертву: оставила мужа на 4 месяца переживать за тебя и подвергла детей таким страшным испытаниям и впечатлениям, которые ещё неизвестно как и когда скажутся: то, что ты описываешь, практически всегда происходило на глазах детей или с ними. Они видели злобу, ненависть, грубость, насилие по отношению к ним и их любимой мамочке (а это - хуже чем по отношению к ним самим). Тебе надо долгие годы работать над тем, чтобы у них из этих воспоминаний не выработались комплексы.

Поговори с мужем и скажи, что ты подумала и решила, что для сохранения своего и детей психического и физического здоровья ты больше никогда не будешь ездить на родину и не будешь звонить родным. Захотят - позвонят сами. Если ты по интонации поймешь, что хотят ругаться или клянчить, будешь класть трубку, не слушая.

И больше ни копейки туда. Даже если тебе будут рассказывать про пожары, потопы и жизненно важные операции. Ты отработала все долги. Сойди с галеры, где ты была долгие годы прикованным к веслу рабом, и ощути себя свободным человеком. У тебя ОДНА семья: муж и дети.

Ты свои продолжения гроздью разместила - мои ответы сместятся.

Может быть что угодно - надо не бояться смотреть дальше.

Почитай всё, что относится к Теневым в ветках, постарайся понять подход. Не бойся ничего, запоминай все детали. Не успеешь спросить до отъезда, напиши из интернет-кафе.

Слушай, ты же взрослая женщина с детьми, а не девочка в детском саду!

Ты почитай, что ты написала! Ты готова довериться психически нездоровому человеку, который тебя уже несколько раз предал и сейчас подвел только ради того, чтобы верить "КОМУ-ТО КРОМЕ СВОЕГО МУЖА"????!!!!

ЗАЧЕМ??????

Тем более, что есть другая подруга, которая явно нормальнее и порядочнее!

Тебе мало проблем с родней, надо устроить себе "счастье", приехав жить к псхически неустойчивому человеку с подозрительным окружением?

При том, что тебе, слава Богу, есть на что снять себе квартиру? ЗАЧЕМ???!!!

Ты боишься остаться одна? Тебе необходимо всё время с кем-то делиться? Тебя ак воспитали, чтобы ты не смела сама всё решать - тебе нужно всё обсуждать по сто раз, перемалывать и лепить пирожки из перемолотого?

Зачем тебе сейчас посторонние люди в этой ситуации?

Ты сама можешь сформулировать, зачем тебе необходимо верить кому-то кроме мужа?

В ответе на этот вопрос может быть разгадка очень многих твоих проблем с родней.

Да уж, самой стало плохо от своей глупой доверчивости. Перечитала все что нагородила и смешно стало с горечью...

Если бы у кого-то такие посты почитала, подумала бы что "тронутая" тетя совсем.

Я все поняла...
Хотела остановиться у нее только на несколько дней, пока квартиру не найду. Моих шумных детей посторонние не потерпят, если даже родные не выдержали. Покоя хочу.
Немножко не в тему.

я хотела спросить на счет Холодинамики. Озеро как то связано с этим методом?

я приняла несколько сеансов с тренером по холодинамике прямо перед свадьбой. Результаты были просто потрясающие, если бы тренер знала как она мне помогла... я освободилась от такого груза, уму непостижимо... Многих она раздражала, а меня как магнитом к ней тянуло. Надо попробовать самой "очиститься"

Подружка, а ты как раз и описала свою главную проблему - несешься в потоке эмоций, забывая включить голову.

Тебе просто необходимо писать всё, что тебе приходит в голову, в дневник и потом перечитывать себя. Почставь сама себе условие - любые ршения принимаются только после того как ты запишешь всё, что пришло в голову, в дневник, потом отложишь написанное на несколько часов (лучше - до утра), а потом прочитаешь ЧУЖИМИ глазами - не изнутри ситуации и переполняющих тебя эмоций, а как будто кто-то нашел твой дневник и читает. И пиши сразу же свои комментарии к написанному. Не просто бей себя по лбу, а пиши конструктивный анализ прочитанного. Дисциплинируй себя, свой рассудок и свою эмоциональную составляющую, захватившую власть над рассудком.
А всякие психометодики хороши в правильных руках. Если тебе попался знающий человек, занимающийся любой методикой со светлой душой ижеланием помочь людям, а не заработать по-больше, совершенно неважно как называется методика и в чем состоит. Все мы чувствуем, что нужно человеку с проблемой. Все НАСТОЯЩИЕ "тренеры" варьируют методики под конкретного человека. Если у тебя сохранились координаты этого человека, может быть, найдешь и свяжешься? Вот это - как раз тот человек, которому стоит доверять. Если ты помнишь методику, то, конечно, попробуй проделать всё сама. Более того - самостоятельно проведенные очистки работают дольше и лучше - ты укрепляешь этим веру в себя, а не зависимость от других.

Здравствуйте, Солнце, Аптека и все-все, кто пишет в этой ветке! Я действительно давно не появлялась, но часто читала вас, много думала, переживала, иногда плакала, читая истории, и радовалась за тех, кто пришел сюда с болью и проблемами, и начал их решать и разбираться.

Расскажу, как обстоят дела у меня.

С тем молодым человеком, Солнце, ничего больше не было. Он ушел, перестав мне звонить, писать, поместив меня в невидимый список в аське. Было очень тяжело. Как будто воздух перекрыли. Не могла спать(не знаю, что бы я делала без "Озера"). А потом, в какой-то момент, как будто чаша переполнилась. Поняла, что не могу больше в этом находиться. Вечером, ложась спать и думая о нем, вдруг сказала ему мысленно: "Уйди! Оставь меня в покое! Уйди из мыслей, из снов. Уйди прямо сейчас, сегодня ночью я буду спать спокойно." Представила, что он выходит из комнаты, из квартиры, а я закрываю за ним дверь. Его здесь нет. Я могу уснуть.

И в ту же ночь мне приснился сон (может, я и писала об этом раньше), что я разговариваю с мамой и говорю ей, что хочу забыть о нем, не думать, а она мне отвечает: "Ты к нему очень сильно привязана. Тебе надо отвязатся". Спрашиваю - а как? А на языке вертится слово "отвязаться". Она отвечает: "Вяжи, и отвяжешься". - "Что вязать?" - "Да хоть что. Хочешь - шарф. Хочешь - носки. Да, свяжи лучше носки". - "Но я не умею." - "Я покажу". И я проснулась. С чувством, что точно знаю, что делать. Рассказала сон маме, она серьезно сказала: "Ну давай тогда покажу, как вязать носки". Показала.

Я связала верхнюю часть одного носка, даже к пятке не перешла. И поняла, что ОТВЯЗАЛАСЬ. На самом деле, с каждым связанным рядом все куда-то уходило.

Мне кажется, ритуал мог быть любым. Главное, поверить, что после него будет результат.

Еще был новый год, который я провела у родителей. Я это называю "манная кашка и куриный бульон" - спокойная обстановка, воспоминания и ощущения как в детстве, любимые книги, телевизор, прогулки и разговоры. Тихие семейные праздники.

Это уже было выздоровление

Сейчас прошло достаточно времени, почти год. И недавно этот человек появился у меня в аське и начал писать. Ничего особенного, "привет, как дела". Потом широкими кругами начал ходить вокруг, выясняя, как у меня дела с личной жизнью. А у меня есть человек в жизни, с которым мы случайно познакомились зимой, начали переписываться, никакой романтики, просто интересный собеседник. Встречались, гуляли. Ну и начались какие-то отношения. Там тоже много всего намешано. Страстной любви не было ни с его, ни с моей стороны. Оба напоминали друг другу обломки кораблей после кораблекрушения ). Дружба + секс, а не любовь. Ну и как-то привыкли друг к другу. Стало сложно не быть вместе. В общем, непонятно все, но это отдельная песня. Главное, что в моей жизни есть человек. Об этом я сказала своему бывшему. Конечно, можно было не говорить. Избегать его вопросов с намеками. Не дать спросить прямо. Но что-то совсем не захотелось играть в эти игры. Он пишет, что ему грустно-одиноко-все как-то не так. Что он бы хотел как-нибудь встретиться. Я ему отвечаю как приятелю. Ровно. Насколько я узнала от подруги (только сейчас, раньше могла спросиь у общих знакомых, но не хотела ничего знать), он еще тогда влюбился в девушку, начал с ней переписываться, она вроде бы и отвечает ему взаимностью, но у нее есть мужчина, она давно и прочно с ним, и расставаться вроде бы не намерена. На два фронта живет. А мой любимый не знал, куда меня деть. То ли будет она с ним, то ли нет. В общем, оказалось, что он мне банально врал. И под его "уйти в себя, подумать" начиная с какого-то момента было вполне конкретное основание Что сейчас с их отношениями - не знаю. Насколько я понимаю, так все и продолжается. Уйдет ли эта девушка к нему или нет - кто знает. Это уже не моя история.

Про маму: у мамы все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). Сдавала недавно анализы на гормоны, все в порядке. Ей так и не назначили их (гормоны) принимать, свой уровень вполне хорош.

Те, кто давно следит за моей историей, знают, что для меня очень острым был "квартирный вопрос". Мы живем с братом-студентом, квартира однокомнатная, и перспектив - никаких. Конечно, надо было сразу решать, как мы будем поступать дальше, ведь не можем же мы всегда жить с ним. Но родители делали вид, что проблемы нет. И это продолжалось год. А тут я решила: все, хватит. Придумала решение, продумала разговор, отрепетировала его, подумала, как и когда лучше говорить, набралась смелости и - сделала это! Не могу сказать, что все было гладко. Если уж люди не хотят видеть проблему, так они всяко будут ее избегать. Но в результате была достигнута договоренность. Эту квартиру оформили на меня. Я под ее залог буду брать кредит и покупать вторую квартиру. Конечно, она будет дешевле, и не в таком удобном районе. На что денег хватит, то и будет. А родители чуть позже, когда у них появится такая возможность, помогут мне с выплатой кредита, чтобы получилось более или менее равномерно: как будто половину квартиры они каждому из нас подарили, а вторую половину пусть каждый сам зарабатывает. Теперь я бегаю собираю и оформляю кучу бумаг и документов, это море хлопот, но я знаю - в результате у меня будет совсем-совсем свой дом!

Такие вот дела.

Состояние сейчас немного притихшее. Стараюсь ни о чем не думать, не "загонять" себя какими-то глобальными мыслями. Занимаюсь квартирой и другими конкретными бытовыми вещами, работой, а сама как будто прислушиваюсь к себе. Как будто остановилась ненадолго посмотреть - а что же происходит со мной?

Солнце, очень рада, что у тебя наступает ясность в мыслях и ощущениях! Это так здорово! Ведь на место "старых завалов" обязательно будет приходить что-то новое и свежее! Не пропадай, пиши

Самое главное - у мамы всё в порядке!

А остальное всё - в твоих руках.

Молодец, что начала разбираться с квартирой. Мы с тобой больше года назад этот вариант обсуждали, помнишь?

С Другом кто бы сомневался... Рак - он всегда рак... Прячется от решений, прячется от конфронтации... Главное - ты нашла для себя способ отвязаться. Кстати, мне не писала о том, как у тебя это получилось. Звучит забавно и вполне может быть эффективно для тех, кто сможет визуализировать свою болезненную привязанность к уже несуществующему.

И не пропадай, ладно? Особенно, если читаешь ветку и сопереживаешь подругам. Выходи из тени почаще.

Да, у мамы сейчас такой период, что я смотрю на нее, и становится хорошо! Она перестала бояться своей болезни, увидела, что смогла все это преодолеть. Брат поступил и учится. Квартирой я занимаюсь. Повода для переживаний нет. Так что этим летом мама с папой много и весело общаются со своими друзьями, почти каждые выходные проводят на природе, ездят в гости и приглашают к себе и т.п. Отметили 30 лет со дня свадьбы.

Так что, как говорит мама, все замечательно, вот еще бы уверенность в том, что у детей будет все хорошо, а то пока мы какие-то непристроенные в ее глазах

У меня такое ощущение, что потенциально смертельная болезнь парадоксально раскрепостила маму. Она была намного более зажатая раньше, правда?

Вот уж точно - нет худа без добра! Я очень рада за вас всех!

Передай мои поздравления родителям. Скажи маме, что за неё молились те, кто знал о её беде.

А "непристроенность". Знаешь, ты сама себя за этот год совсем по-новому узнала. Что - было бы лучше, если бы ты, сама себя не зная, пошла за кого-то замуж, а потом поняла, что тебе нужно что-то совсем другое? Вот и расскажи родителям, как и что в тебе открылось за последнее время.

Дорогая аптечка!

А есть универсальное лекарство от всего? Просто плохо все. Так не бывает? Бывает, еще как. Совсем недавно думала: это черная полоса, вот время пройдет и наступит белая. Нет: стало еще хуже. Развелась с мужем - переживем, хоть и струдом. Сразу после развода женился на любовнице - уже пережили, не все мне плакать. Денег нет - заработаем, будут. Вот теперь самое страшное началось - собственного сына НЕНАВИЖУ, видеть не могу, слышать о нем не хочу!!! Могу только плакать... Но, хоть что-то хорошее было бы, ябы удержалась. Ну ничего же нет, ничего!!!!!

Сложное время для троих ( у меня два сына, и он просто бывший муж, не отец). Дело в том, что совсем недавно я узнала: в том, что говорил мне сын нет НИ ОДНОГО слова правды. Понимаете - ни одного. Он не просто подставил меня на очень крупную сумму денег, это я как-нибудь переживу (деньги - дело наживное, работы хватит - а за работу деньги платят), он просто очень долгое время меня обманывал. Поговорить я пробовала, и не один раз. Без толку. Он просто не понимает, в чем дело: ты же его простила (бывшего), а я чем хуже? Так он говорит. А я просто видеть его не могу: в моей жизни это был единственный человек, которому я всегда доверяла. Не могу...

Новая подруга, если хочешь серьезно поговорить, расскажи подробнее.

Сколько лет сыну - прежде всего.

На что истратил твои деньги.

Какие были его отношения с БМ, который ему не отец.

Сколько и как вы прожили вместе (если сын жил с тобой в то время, когда ты была с БМ).

Есть ли у сына контакты с отцом и т.д.
Тема очень серьезная. Если ты боишься выдавать в эфир детали, разрешаю перейти в личку. apteka07@gmail.com или apteka0707@mail.ru
А для начала, объясни, что ты имеешь в виду, когда говоришь о ненависти?
Ты не спишь, придумывая варианты его смерти?

Мечтаешь, как будешь стоять на мосту и наблюдать как он тонет, при этом он видит тебя со спасательным кругом, который ты у него на глазах режешь на лоскуты?

Засыпаешь под сладкие видения его, провалившегося в ледяную трещину в горах и лежащего с переломанными руками-ногами, взывая о помощи, а ты плюёшь вниз и уходишь, посвистывая?

Если нет, то определи свои чувства и не гневи богов.

Здравствуйте, Аптека, Маска, Солнце. Спасибо за то, что выслушали.

Очень трудно объяснить, я попробую. Нет, конечно, я не мечтаю о его смерти и нисколько ее не хочу. Я об этом вообще не думаю. Это просто чужой человек, который живет в моем доме. Чужой полностью, до мозга костей, абсолютное неериятие. Как невозможно общение с гксеницей, например, так и с ним. Это что-то настолько неприемлимое в собственном доме, но и сделать что-то, избавиться от этого ты неможешь. Вот такие чувства...

А подробнее - это очень-очень сложно. Я написала тебе в личку. Если считаешь возможным вынести сюда, я не против. Может, кому-то поможет.

...

Сыну 18 лет, в сентябре будет 19. Младшему 14. С младшим всегда были сложности, он у нас мальчик творческий, весь в себе. Но уж если решил, не сдвинешь. Старший, Сергей, всегда, с самого детства, был и поддержкой и опорой. Доверяла ему практически все. В жизни никогда ничего (абсолютно!!) не боялась, из любой ситуации рано или поздно находился выход, решение проблемы или человек, который эту проблемы решал. Расходилась с людьми спокойно, без истерик, не расставаясь, сохраняя приятельские отношения. Так же было и с их отцом. С тех пор прошло почти 9 лет, он женат, счастлив, общаемся и с женой также (дети тоже). Никаких нет отрицательных эмоций.

Потом появился другой человек. Дети к нему хорошо относились. Все это время мы жили по разному: бывали и ссоры. Моя позиция на тот момент: устали все, всех можно понять и простить. С тобой давай разойдемся, пока друг друга не возненавидели, я все понимаю, ты устал ездить столько лет, никакая любовь не выдержит и т.д.). С ребятами: двайте будем решать вопросы по мере их накопления. Ваше решение всегда приму, могу что-то посоветовать, но не буду требовать выполнения этих советов и полного подчинения. Не хочешь в школу ходить - ради бога, заканчивай 9 класс экстерном, помогу, без вопросов (младший). Старшему - не смог сдать сессию, конфликт с преподавателем дошел до высшей точки. Мне вмешиваться запретил категорически, до истерики (ты, что мне совсем не доверяешь?). Посчитал нужным отчислиться - хорошо, возможно, ты прав. Устроился на работу, на следующий год поступил снова, учился (посещал те предметы, которые нужны, по договоренности с деканатом). После Нового года у меня резко ухудшилось здоровье (больная спина), я практически не ходила, теряла сознание от боли. Именно в это время мне БМ сообщил о разводе. При очередном приступе увезли в больницу, ходить я уже не могла совсем. БМ ни разу не позвонил, не приехал. Так как он"все решил, остальное его не касается, мы чужие люди". Было плохо... Очень... Жила на обезболивающих и транквилизаторах. Полтора месяца в больнице немного привели в чувство. Поддерживала очень сестра и друзья-сотрудники. За это время Илья съездил на гастроли, Сергей сдал сессию (на хорошо все предметы). Потом вроде бы все наладилось. Младший учился. Старший учился и работал. Поскольку проблемы со спиной оказались очень серьезными (в транспорте я ездить практически не могла), решили покупать машину. Посчитали это еще одним отвлекающим стимулом. Естественно, водить машину преполага сын. Все это время он упрямо говорил мне о том, что продолжает с БМ общаться, "он вернется, ты не должна сдаваться". Я верила, т.к. очень хотела в это верить и сама. Летнюю сессию "сдал на отлично, перевелся на бюджет, документы оформляются". Сдал экзамены на права - "на следующей неделе заберу". В это время как раз оформила кредит на машину (на себя). Смма крупная, на несколько лет. Разговор о том, что это очень большие для нас деньги, мне еще Илью поднимать, его ансамбль стоит недешево (их приглашают и на заграничные конурсы тоже), возникал не один раз. Ответ всегда был один: кредит бери, платить буду я, моей зарплаты как раз хватит, с бюджетного отделения в армию не берут, здесь все хорошо, не переживай. Получу сразу за июнь-июль, заплачу первый взнос. Получить "не успел" уже и за май. А вот потом началось самое интересное: пересказывать, что он придумывал, чтобы объяснить отсутствие институтских документов, прав и денег, очень долго. Но ведь верила!!!!! Единственное, что все-таки решила выяснить: об отсутствии денег. сын сказал так: директор разбил машину, пока сложности с выплатой страховки, воспользовался зарплатой сотрудников. Документы также у директора, он их не возвращает, так как боится, что из-за всей этой ситуации Сергей уйдет в другое агентство работать. Поэтому "он связался с вышестоящим руководсвом и вопрос решается". Я несколько дней ждала, когда вопрос решится, затем позвонила в агентство, С бог знает с какого раза удалось застать директора: деньги все выплачены (за три месяца 36 тясяч), документов никаких он не брал, они ему не нужны. Тогда я решила проверять все и узнала: в институте он как отчислился, так и не появлялся; водительских прав на такого человека не выписывалось, в списках военкомата на призыв есть, годен. Пыталась с ним поговорить. Объяняет так: в институте он учится по договоренности, просто не все сдал в сессию (хотя даже не знает, кто там сейчас заместитель декана - занимается вопросами учебы); водительских прав нет, так как не сдал (несколько раз), Но они будут, вот он сдает (завтра, послезавтра, "сказал же - сдам"), деньги потратил на откуп от весеннего призыва, (но приписного свидетества тоже нет). Вот к так...

А уменя чувство предательства и гадливости...

Ответила тебе в личке, а ты, оказывается, в ветку тоже написала.

Молодец! С подругами в коллективе лучше будет разбираться.

Кстати, ты вчера обратилась и к Alexold в его ветку. Он в отпуске без компьютера - написал мне с телефона, чтобы я тебе ответила - волнуется. Так что твоя история многих взволновала, за тебя переживают.

Пока переношу свой ответ из лички.
Да уж... "Веселая" история...

Давай по-взрослому, хорошо? Тебе сколько лет? К сороковнику - минимум. Даже если совсем молодой Сергея родила. То есть детсадовское "сю-сю" можем пропустить.

Первое. Сын заврался. Знаешь, когда начинается с чего-то, в чем стыдно признаться, но есть надежда переиграть. А потом и не переигрывается, и наматываются клубком всё новые завираки... И у человека внутри растет черная пропасть... И он знает, что на краю, но не решается в неё заглянуть сам...
Если ты ему доверяла, это не значит, что он был ГОТОВ к этой ответственности.

ТЕБЕ была необходима опора, когда всё разваливалось.

ТЫ сделала из него суррогат мужа - опоры и надежи.

Любое отклонение от этой созданной тобой модели для него было признаком его провала как личности и мужчины. Но при этом он просто не мог справиться с возложенным на него бременем. Ну, не мог! Маленький ещё, слабый, неокрепший внутренне. У мужчин только к 24-м годам до конца формируется часть мозга, отвечающая за связь решений и их последствий. Вот он и завирался всё больше и больше, всё дальше и дальше... Что угодно, только не разоблачение, не правда, не твоё разочарование в нем. И ложь о его общении с БМ и о том, что тот "любит, вернется" была ради того, чтобы поддерживать тебя в "розовом" состоянии.

Теперь о ситуации с БМ. Пацаны 6 лет (то есть - с 8 и с 12-ти лет) наблюдали вашу эпопею с разрывами, скандалами, прощениями, уходами и приходами. А потом ещё и с пьяными разборками. Сын помогал тебе, был твоей опорой. Только ведь откладывалось при этом в глубине, что этому - чужому и нехорошему человеку - прощается ТАКОЕ, а почему мне, родному, не простится? Сын получил индульгенцию, понимаешь? Это - признак слабого. Сильному такое и в голову не пришло бы.

Повторю ещё раз цепочку.

Он пытался ради твоей веры в него быть сильным и не справился.

Первым этапом стало "заметание мусора под ковер" - небольшая ложь и собственная вера в то, что справится, исправит ситуацию и ты никогда не узнаешь.

Потом он снова и снова срывался и снова и снова врал.

А потом наступил момент, когда он почувствова себя не просто прижатым к стене, а уже вдавленным в стену и внутренне окончательно сломался - начал искать себе оправдание. И нашел - в виде индульгенции. Индульгенции, полученной им в результате твоих отношений с БМ.

Надеюсь, тебе что-то стало понятнее. Не легче, конечно, но понятнее.
Ситуация с младшим, кстати, тоже не добавляет немного солнца в твою холодную воду. Он всегда был такой "вещью в себе"? Или изменился за последние годы. Понимаешь, поведение не просто интоверта (они не поют), а, отчасти, социопата, к сожалению. Как он будет реагировать, если окажется, что ты не можешь дать деньги на очередную поездку с гастролями или на конкурс? Сейчас, потом?

Кстати, вы все вместе живете? В каком смысле ты посылаешь младшего пообщаться со старшим? Куда посылаешь - в его комнату или он отдельно живет? Не надо опять затыкать СВОИ дырки чужими жизнями, Света. Для младшего это очень плохой пример. Ты обижена и не можешь простить старшего, но заставляешь младшего выполнять, по сути, твою функцию - держать семью вместе.
Так что с армией на самом деле? И что с машиной? Если ты взяла кредит и не купила ещё машину, можно ли вернуть деньги (пусть и с потерей)? Это сейчас было бы самым лучшим решением. Подчеркиваю - сейчас. Кстати, если у тебя такие хорошие отношения с отцом твоих сыновей, попроси помочь в такой ситуации - она относится к ЕГО сыну. Рассчитывать сейчас на получение прав и далее везде не стоит в любом случае.

Ты собираешься откупать его от армии? Или решила, что будет так, как будет - он сам привел себя в эту ловушку, бросив институт и профукав деньги?

Имеешь право НЕ бросаться грудью на эту ЕГО амбразуру, но можешь в последний раз помочь, откупив и отпустив его на вольные хлеба - жить своей жизнью и отвечать за свои решения. Тут ты должна сама решить.
Кстати, а куда делись деньги - на что он их потратил? Ты уверена, что там не замешаны наркотики? Ведь ему хотелось уйти от страшной реальности, а это - прямой путь к наркотикам.
С твоей спиной что конкретно? Диски? Межпозвоночная грыжа? Уточни. В любом случае, проблемная спина - всегда удар из прошлого. Возможно, если ты сейчас полностью, окончательно и бесповоротно отпустишь БМ, перестанешь анализировать что было и как могло быть, если в буквальном смысле обрубишь хвост, тянущийся из прошлого, спине станет резко лучше.
Если ты с интернетом, пиши мне из дома. Постараюсь отвечать как можно быстрее. Завтра я буду в эфире недолго, а в четверг улечу по делам до понедельника. Не теряй меня.

Час от часу не легче..."папа" в основном говорит, да берет дочь иногда в субботу погулять, но меня почему то преследует мысль, что это как повинность какая то для него. Я как человек наблюдательный могу привести несколько примеров такого отношения, нет в них чего то настоящего, искреннего. Подарки ребенку делаются в основном никчемные и абсолютно не нужные, в основном дешевые (типа прошлогоднего журнала "Смешарики"). Я тут летом имела неосторожность попросить финансовой помощи для отправки ребенка на море, получила немотивированный отказ. Как то в одну из суббот вышла на пруд, посидеть на солнышке-подумать, смотрю дочурка бежит, оказывается все нагулялись уже вместе, меня увидел и сразу дела срочные появились. Наверное подумал: Мать все равно сидит бездельничает...так что примеров масса. Вот из таких мелочей и складывается общая картина "любви". Уж и не знаю что сейчас он говорит ей, но первое время я догадывалась по вопросам, которые она мне задавала после встречи с папой. И эти вещи были совсмем не лицеприятные для меня. Долго с ней беседовали, я пыталась объяснить...что все не совсем так как говорит папа.

Прочитала вас и стало страшно...как же мне противостоять этому всему? А хватит ли сил?

"Да, не надо чернить папу в глазах дочери, но и позволять ему вытирать о тебя грязные ноги не надо. Твой "коврик" должен обрасти стальной колючей проволокой - такой, чтобы вытирание ног навсегда прекратилось..."Я его не черню и не чернила, хотя иногда очень хочется, но не очернить, а сказать правду. Но она слишком мала еще, да и любит и ждет его, ей он родной. Так что считаю что ни к чему это. А вот не позволять вытирать ноги, даже не представляю как это надо сделать.

Как сделать так, чтоб мой ребенок остался чистым и светлым душой?

Вариант только один - оставаться самой ЧИСТОЙ и СВЕТЛОЙ.

Ты не забыла, с чего мы начали разговор о доченьке?

Именно с того, что тебе необходимо ОЖИТЬ ради НЕЁ в первую очередь.

Сейчас ты - заколдованная "Марья-Искусница" из старой сказки. Помнишь:"Что воля, что неволя..."

А должна быть источником радости и самой надежной опорой для ребенка. Сейчас она не чувствует в тебе опору. У неё нет ощущения защищенности - стены крепости, в которой она себя чувствовала принцессой, рухнули. А что может быть страшнее для маленького человека?

Верни ей ощущение защиты, опоры, тепла и света. Не по настроению, не натужно, не от ума, а душой, и никакой наговор-навет не сработает. Не волнуйся, в нас встроен радар на фальшь. Дети тоже чувствуют обман. Другое дело, что от отсутствия опоры в одном месте, они подсознательно стараются свить гнездо покоя в другом.
А дешевые подарочки... Понимаешь, это ты воспринимаешь их дешевыми. А доченьке, может быть, этот журнал потом долгие годы будет вспоминаться как другому ребенку поездка на море. Это же - дети. С их восприятием.

Тебе не приходилось умываться слезами над копеечным колечком любимого, оставшегося в хрустальной юности?

А ведь сплошь и рядом мы, взрослые, вроде бы, знающие цену всему, люди, храним и помним как самое дорогое какую-то сущую безделицу: открытку с парой слов; салфетку с нарисованным цветочком и сердечком; колечко за три копейки, от которого сердце сжимается в сладкой судороге, в то время как от пятикаратника на пальце ни тепло, ни холодно...

Вот и у ребенка так с подарками любимых родителей. С подарками о отсутствующего в повседневной жизни родителя - особенно.

Это надо понять и принять. Факт - никаких эмоций по этому поводу.

Просто принимать во внимание.
Папа погулял с дочкой несколько часов - она уже переполнена радостью и впечатлениями. Неужели ты думаешь, ей важно, сколько на самом деле оно гуляли? Ты радуйся, что она к тебе бежала, а не рыдала, цепляясь за него...
Он не дал на отдых на море денег? Без объяснений? А как это должно было быть - поездка без тебя или с тобой? Мог не дать, чтобы тебе "слишком жирно не было". Понимаешь, если нет острой медицинской необходимости в поездке на море, зачем унижаться и просить? Зачем добровольно подставляться под удар? Ведь если человек тебя обобрал и выкинул, как можно ждать благородства и широты? Исходи из того, что вообще ничего от него не получишь. Кстати, а как насчет законных алиментов? Хотя бы это ты получаешь или тут тоже проблемы?
Повторяю ещё и ещё, и ёщё. Если нет сил вытягивать себя из эмоциональной ямы ради СЕБЯ, выдергивай себя на взрыве бомбы - на мысли о потери дочери как любящего тебя и близкого тебе человека. Пока ничего не потеряно и не упущено. Всё зависит только от тебя. Опора и свет для ребенка, отстраненность и независимость в отношениях с БМ. Никакого чувства вины с твоей строны - хватит тешить его скотское самолюбие.

Добрый вечер, Аптека и все девочки, которые выслушивают, вытирают сопли и помогают добрым словом и дельным советом! Давно я у вас не появлялась. У меня все было настолько хорошо, что своими рассказами об этом "хорошо" я панически боялась сглазить. И вот пришла опять... За горькой таблеткой правды или успокоительным. Диагноз, как обычно, "запуталась". Попробую рассказать по порядку. Немного напомню кто я и что я. Как-то в начале лета я уже плакалась вам по поводу того, что умудрилась забеременеть от мч с которым просто встречались ради секса, приятного времяпрепровождения и при наличии небольших чувств как с его так и с моей стороны (хотя при желании обоих чувства могли б возникнуть). У меня были сомнения и страхи - оставлять ребенка или нет. Тогда вы все мне очень помогли обрести уверенность, что мое решение оставить очень правильное и я справлюсь. Так вот - нам уже 18 недель ))). Теперь переду к "плачу Ярославны". Я почти сразу умудрилась встретить и, как теперь стало понятно, сильно полюбить другого. Встретились и поняли, что мы безумно похожи, у нас одинаковые вкусы во всем, мы чувствуем и понимаем друг друга как братья-близнецы. Наши отношения стали стремительно развиваться. У него в то время был затянувшийся уход из семьи (вот вечно мне везет), там маленький ребенок и он не уходил на протяжении долгого времени из-за него (несмотря на постоянные конфликты). Жена вела себя очень странно, обо мне знала, звонила, когда он был у меня, интересовалась как доехал и тд. Как оказалось в последствии, у нее самой был уже другой и в итоге они разошлись, она к другому, он - ко мне... Я сначала очень боялась, что он просто прибился ко мне от безисходности, но очень быстро поняла, что он меня действительно любит. Меня и моего ребенка (постоянно говорил, что этот ребенок его и просил никому не говорить, что он от другого). Он носил меня на руках в прямом смысле, говорил что любит постоянно, мечтал о нашем будущем... Хозяйство, финансы взял на себя... И при этом смотрел такими глазами!!!! Эти глаза не возможно подделать. Познакомил меня со своими родителями, познакомился с моими... Рассказал своим друзьям обо мне, подружился с моим друзьями. Все было настолько хорошо, что я просто панически боялась, где ж и когда настанет "жопа". И вот она пришла... Самая большая проблема была в ребенке. Я его парня люблю, никогда не была против, что он с ним видится (хотя жена пытается ему говнить). Видится у них получается примерно раз в неделю (чаще, на квартире у тещи, с которой у моего мч остались хорошие отношения). Каждый раз мой любимый возвращался несколько расстроенный, так как он очень тоскует по ребенку, а ребенок соответственно по нему... Я старалась его поддержать как могла. И вот в прошлый вторник он вернулся с очередного свидания... Пришел чужой мне человек, я его таким не знала! Сначала не стала его трогать, потом стала тихонько расспрашивать, что случилось. Сказал, что очень устал, проблемы на работе, к Юрке (сыну) из-за этого приехал очень поздно и практически не пообщался, так как тому надо было уже спать, и он раскапризничался, не хотел отпускать папку. Я решила оставить его в покое, на след. день его настроение не улучшилось... На работе у него действительно были запарки, приходил поздно, хмурый и уставший, ложился спать чужим человеком. А на выходные он со своими друзьями собирался ехать в лес с палатками и тд. Лес и спартанские условия его "оживляют". Уехал от меня в пятницу, я все выходные не звонила и не писала (как впрочем и он). Я не хотела его тормошить, пусть отдыхает, сама несколько обиделась (обычно в день у нас по 100 смс и эл. писем + звонки). Ну думаю, ладно, отдохнем друг от друга. В итоге, вчера позно вечером тишина. не выдерживаю, звоню. Спрашиваю, где он. Оказалось, что недавно только приехал и идет на старую свою квартиру, отдать собаку жене (об этом я знала, нам пока некуда взять большую собаку)), но вот что меня убило - он собирается там остаться ночевать (та квартира сейчас пустая), так как он запутался, он хочет разобраться сам в себе. На все мои вопросы и предложения поговорить - был ответ, "давай я собаку отведу и определюсь, созвонимся через 15 минут". Через пол часа ожидания написала смс, что не знаю как сделать лучше: с одной стороны устала придумывать причины его холодности и хочу поговорить, с другой - не хочу его дергать. Что в данной ситуации будет лучше? В ответ пришло смс - "я не знаю что сейчас будет лучше. Сейчас я ничего не знаю и не понимаю... Я просто хочу сейчас разобраться в себе, помолчать, подумать и побыть один..." Я ответила, что хорошо, я его не буду его трогать, пока он сам не успокоится, просто хочу напомнить, что я его люблю и жду... Все, после этого тишина... Прошли сутки, я не знаю что мне делать. Не могу я просто сидеть и ждать... Я схожу с ума от неясности, что происходит и от беспомощности в этой ситуации... Девочки, вы мудрые, простите меня за такой фонтан эмоций и букв, мне просто надо было кому-то выговориться... Очень жду от вас какого-либо совета, что мне делать, кроме мучительного ожидания, когда его мозги встанут на место.

Я понимаю, что главное сейчас - ребенок! Но вот он-то, к сожалению, страдает сейчас больше всего... Если б ситуация касалась не настолько близкого и любимого мною человека. Как раз в истории с настоящим отцом ребенка я именно так и поступила, отпустила ситуацию, занялась собой и "пузиком", ему сказала, что если захочет принимать участие в жизни ребенка - мешать не буду, нет - сами прорвемся. В итоге он сам пишет, звонит, интересуется делами, и тд. А тут.. Я 2 ночь почти не сплю, постоянно на взводе, глаза на мокром месте все время. И ведь как назло, никаких успокоительных и не попьешь... Ем валерьянку, только толку с нее - ноль (кстати, может кто знает, сколько валерьянки в таблетках надо принимать?). Я - овен, и для меня бездействие смерти подобно! Я просто извожусь от невозможности что-то предпринять. У меня уже рога в землю. Держусь, конечно, чтоб не писать и не звонить, но мне это давется с таким трудом (((

Иштар, подруга, ты молодец, что держишься за наше коллективное решение!

Самое главное - не обвинить даже на долю секунды это ещё нерожденное существо в том, что у тебя сейчас происходит с любимым.

Этот ребенок ни в чем не виноват. Ни в том, когда ему суждено родиться, ни в том, что вокруг происходит. Любая твоя черная мысль может нанести ему непоправимый вред - помни об этом и не теряй контроль над эмоциями.
Ты привыкла мгновенно действовать и не можешь отпустить ситуацию на самотек? Возьми тетрадь и начни писать дневник.

Или роман, где герои - ты, твои мужчины и выдуманные персонажи.

Используй эмоциональный заряд, который сейчас гоняет тебя по стенам и потолку, и переводи всё это в романтическую драму.

Или комедию - как захочется.

Комедия - намного более эффективна, но драма легче пишется.