Ну, осознала, что грех, и слава Богу.

Больше не будешь так делать и другим не посоветуешь.

Заглядывали по твоему указанию другие. Это для изменения будущего достаточно.

Нет ничего жестко записанного. Всё многовариантно с различными степенями вероятности. Каждый наш выбор, каждый наш поступок (и даже мысль,, если уж формулировать точно) меняет вероятности.

Да, всё изменилось. Как - мы не знаем. Знаем одно - изменилось, причем дважды. А ты пытаешься сейчас подогнать свою жизнь под слепок с того, что уже исчезло. Это как беременной на 9-м месяце пытаться влезть в джины, в которых ты была, когда твой будущий муж в тебя влюбился. Бессмысленное и даже вредное занятие.

Аптека, доброго дня! У меня появился вопрос-проблема-ситуация. Не могу я разобраться... Тут все в кучу...

Попробую более или менее внятно изложить.

У меня есть проблема в отношениях с тем МЧ, с которым мы пробуем "наладить контакт" с весны. Сначала возникла "дружба-привязанность", потом была серьезная ситуация, о которой я писала в личку. Да, много вопросов на тему "а вообще зачем это все затевалось" и "надо ли это". Но я сейчас не о том.

Конкретная проблемка вот такого рода: он типичный вампир, классический. И вот он начал меня "есть" весьма незамысловатым способом: чуть что - "ты во всем виновата", и "наши отношения не сложились, ухожу". Ну я - прости-извини-больше не буду (эхх, еще бы понять - что именно не буду), "не уходи-останься" и т.п. Я ж про вампиров читала, поняла, что к чему: мои уговоры и удерживания - это его еда.

Но в какой-то момент устала от этого - чувствовать себя "без вины виноватой". Ну и на его "мы не можем больше быть вместе, ухожу" ответила спокойно - "не можем. Уходи". На его лицо шок и удивление. В его словах - "да я в общем ничего такого и не имел ввиду, на самом деле мы подходим друг другу и все у нас хорошо". Ага, думаю, ясно все.

И больше таких цыганочек с выходом не было.

Но все равно, у него есть потребность делать меня "виноватой". Смотреть с высоты своей правоты на меня, неразумную. Способы разные, но общая тенденция есть.

Можно, я сюда скопирую, что мы с девочками в другой ветке наговорили? Там очень похожая ситуация с уходами, только серьезнее, т.к. есть ребенок. Но там начали говорить, кое-что я в мозгах уложила и вот сюда уже за своей порцией "окончательной прочистки" пришла )

aisha 8 сентября 2008, 14:19
Мммм... Сейчас попробую привести примеры. Только долго будет и нудно )
Мы в кафе. Оба недовольные, т.к. с утра уже была какая-то перепалка, но мне ссориться не хочется. Я смотрю меню и говорю: "Я буду творог и кофе с молоком". Он спрашивает: "А что тут еще есть?" Отвечаю:"Ну вот, смотри, каша, ..., .... ,... но я тут ела творог и кофе с молоком, очень вкусно. И сейчас это же буду" Он смотрит меню, я отхожу за столик и прошу: "Закажи мне, плз, творог и кофе с молоком". Он выбирает, делает заказ, поворачивается ко мне и на все кафе недовольно говорит: "А ты что будешь?" Отвечаю (но не громко, думала - забыл, но услышит - вспомнит): "Творог и кофе с молоком". Он опять на все кафе: "Что ты там шепчешь??? Ушла, уселась и не сказала даже, что будешь". Подошла, сделала заказ. Девушка записала "кофе", но зачитывая заказ сказала "чай". Я ее поправила, она убедилась, что записано-то верно, и мы сели за стол. Мне неприятно, что он меня на все кафе выставил. Но ссориться не хочу, еще только начало отпуска и похода. Спрашиваю - ты правда не слышал, что я заказывала? Отвечает: "Не слышал. Ты не говорила. А если и говорила, то наверное что-то себе под нос бурчала. Тебя вон даже официантка не слышит". Молчу.

И таких примеров много. Я могу иногда ошибиться, могла пару раз на его невнимательность списать, но это повторяется постоянно: "ты не говорила" или "значит, ты ТАК говорила". Надо с диктофоном ходить и записывать.

Или мы в походе. Идем, рюкзаки тяжелые, дождь, размокшая дорога. Я дорогу знаю, а МЧ - нет. Т.е. прикинуть, когда привал, когда остановка, надо мне. Вижу, что МЧ идет тяжело, запинается, скользит. Думаю - тогда можно переиграть мой начальный план, и на ближайшем привале встать на ночь, а не на 10 минут, все равно успеем. За ночь дорога подсохнет, он отдохнет. А то ведь не признается, что тяжело. Доходим до привала, и я предлагаю обсудить, что делать дальше (боже упаси, не говорю о том, что он тяжело идет, что ему надо отдохнуть и т.п., а то подумает, что я его слабым вижу). Т.е. "я тут посмотрела на время, и мы можем не спешить сегодня, а тут на ночь встать, если есть такое желание". Он меня не слушает, бегает около чьего-то костра, вешает мокрые вещи сушить, и на меня не реагирует. Ну там еще девушка была, около этого костра, и вот он перед ней слегка рисуется. Жду, пока остановится. Прошу: "Выслушай меня, пожалуйста". - "Нечего разговаривать, сейчас пойдем дальше!" Причем так резко, я аж язык прикусила (вот и позаботилась, думаю...). А интересно, сейчас он услышал? Или как тогда - нет? Спрашиваю. Он каааак заорет на меня, что не о чем говорить, лучше бы вещи свои сушиться повесила. Говорю, что если мы дальше пойдем, то я сушиться не буду, т.к. снимать их на 5 минут и снова непросохшие надевать не хочу. А вот если на ночь встанем, то да, буду сушиться. И что я поэтому и нужно принять решение. А он опять резко и не по теме отвечает. И я понимаю - он НЕ СЛЫШИТ. Стало обидно, потекли слезы. Он увидел и сквозь зубы: "да, мы сейчас еще ждать будем, пока ты успокоишься! вытирайся и пошли". Оттолкнул мой рюкзак, он улетел в грязь. Пошли дальше, я реву. А потом так спокойно стало. Думаю - до конца похода осталось недолго, а потом никто больше на меня кричать не будет. Это была последняя соломинка, которая сломала спину верблюда.

Это примеры того, как МЧ меня не слышит, а потом в этом же меня и обвиняет.

Потом обсуждали этот случай, и выяснилось, что он действительно не услышал, что я хочу обсудить решение (пойти или остаться на ночь). Сказал, что я значит так говорила, что меня понять невозможно. Что я вообще такая мямля, и так нелогично говорю, что меня тяжело понимать. Но все мои друзья, знакомые, и на работе, и его мама даже - все мне говорят, что я хорошо выражаю свои мысли. Что у меня хорошая речь. Но я все равно задумалась - может, действительно я нелогична? цепляю мысль за мысль и понять меня нельзя? (угумс, одно образование - математическое, втрое - экономическое, работаю программистом и с логикой не дружу... оййй лиии...). Разговаривала с друзьями. Они смеются, говорят, что я ходячий компьютер, и даже говорю "по пунктам", и что мне бы наоборот логики поубавить. В ответ на это он сказал, что наверное так и есть, но именно с ним я говорю так, что он меня не слышит. Опять сказал про то, что мы не подходим друг другу. Я согласилась. Он почувствовал, что я это искренне говорю, отступил и вывел разговор так, как будто этих слов не было.

Подруга прямо сказала, что МЧ хочет привить мне неуверенность в себе и некоторую вину: Я виновата, что он не пониает меня, я НЕ умею выражать свои мысли... Не знаю... Мне кажется, что это неосознанное поведение типичного вампира. Я у Аптеки читала - ну просто портрет маслом! Про поведение с вампирами тоже читала. Мне не жалко его "кормить" )). Но мне ужжжасно неприятно слышать один аргумент "все происходит потому что ТЫ... " (далее - по тексту)

Отвечает мне damochka: 8 сентября 2008, 14:38
Боже, девочки, что же вы такое с собой делаете? У меня был такой же "малослышащий". ПО той постой причине, что в наших отношениях был сильно заинтересован он, а не я, он пытался первое время со своей "забывчивостью" и "неслышимостью" справляться. Даже иногда записывал мои слова. Но толку то? ПРимер грубый, но наглядный. Каждый раз он все не так делал в сексе. Я ставила его на место, просто брала и делала, как надо мне (это не о моем эгоизме говорит, я ему давала достаточно, он был в полном восторге, но "забывал", что в постели еще кто-то, кроме него находится). Он делал изумленные глаза, с видом "так вон оно как, оказывается, надо было!". И в следующий раз снова все забывал. Такая же ерунда была с подарками, с любимыми блюдами и напитками, с договоренностями относительно того, куда идем, что делаем. И, еще раз повтрюсь, этот человек очень старался. Более того, вел себя неадекватно по сравнению с обычным ( в лучшую сторону). Друзья и родные говорили, что летает на крыльях любви. А срок той любви, как известно.. То есть, меня бы ждал примерно тот же финал, что и героинь этого топика. Вот я здраво себе оценила и поняла - мне такое счастье не надо. А вам то зачем оно надо? Неужели это - последние мужчины в мире?

aisha 8 сентября 2008, 14:46
Дамочка, вот точно! Так и есть. И про договоренности - в точности так. И про некоторую неадекватность. И запросто может спросить несколько раз одно и то же. Я в недоумении: я же уже рассказывала? не слышал? забыл? это шутка такая? или даже - может, это он меня так проверяет, вдруг "запутаюсь в показаниях"? В общем, какие-то параллельные реальности. А пытается винить в этом меня. А я уж не знаю, как и реагировать. Сейчас задаю вопрос "оно мне надо", а до этого честно пыталась понять, почему мы говорим на разных языках, почему случаются такие "провалы в памяти" и что это вообще? Т.е. проблемы, как я понимаю, две: 1. параллельная реальность, "забывчивость", "неслышанье" и 2. вампирство.

Даная (не зарегистрирован) 8 сентября 2008, 14:41
Мужчина унижая, воспитывая женщину, таким способом пытается доказать себе и окружающим, какой он умный, крутой. Поднимает свою самооценку за счет опускания других.
Комплексы однозначно или пацанское, баба - дура, знай свое место.

damochka 8 сентября 2008, 14:55
С этим 100% согласна! В той моей истории мужчина ооочень пытался меня выстроить и бесился от того, что эт ну никак не удавалось. Он цеплялся за любую мелочь, начинал поучать, даже в тех вопорсах, в которых я разбираюсь на порядок лучше его. Я резко обрывала. Его хватало ровно на 4 минуты (засекала). Меня хватило на 3 месяца.


Аптека, кажется, вопросы множатся (хоть и ясность настает, такой вот парадокс):

1. что это за "забывчивость", "невнимательность"? в каких таких облаках он витает, ведь, похоже, он и правда не слышит и не отражает? Люди обычно "не слышат" то, что не хотят слышать...

2. что с "вампирством" делать, как его попытки посадить меня на определенное место - "к ноге!" - предотвращать? Мне не жалко его кормить. Вот бы еще без унижений... но похоже, это и есть его корм...

3. Как мне быть с теми, казалось бы, небольшими "обидками", которые я упорно не могу забыть. Злопамятная? Возможно... Но ситуации уколов повторяются, и наверное поэтому я не могу до конца доверять, что ли. Верить, открываться, прощать. Я сейчас как на дуэли себя чувствую. И более того: кжется, еще чуть-чуть, и из защитной позиции перейду в нападение.
На данный момент мы взяли тайм-аут в общении. Потому что при встрече (которую ждали, скучали, ага) моментально встаем в боевую позицию и начинается война. Слово за слово, злость, ссоры...
Аптека, каков Ваш "диагноз"? Что с нашим пациентом-отношениями? Реанимировать можно, или уже все?

А что, собственно, реанимировать? И зачем? Ты сама себя перечитай, а? Только как я всегда прошу в таких случаях - чужими глазами. Вот ты открыла мою ветку, а тут какая-то новенькая пришла и вот такое написала. И что бы ты ей сказала?

Сильно надеюсь, что наши с тобой мнения совпадут.

Ты помнишь "Мастер-План"? Я не прошу тебя заставлять этого МЧ составлять его - всё равно соврет или придумает что-то для проформы. С ним всё ясно.

Меня интересует твой МП - будет ли там написано, что ты ХОЧЕШЬ, чтобы тебя унижали и относились к тебе (хотя бы время от времени) как к надоедливой тупой мухе, которая что-то такое жужжит и бьется о закрытое окно, когда рядом есть открытая форточка.

У тебя записано в твоих компромиссный ветках МП, что можно позволить вытирать о тебя грязные ноги?

Ты уверена в этом? Если да - если ты считаешь это допустимым в отношении тебя, то "ложись и помирай" - изображай из себя коврик, домашнюю собачку, которая приносит тапочки, заглядывай в глаза и открывай рот только тогда, когда тебе прикажут.

Если нет, если ты, перечитав себя, что-то сама поняла, если та соломинка, которая, якобы, сломала спину верблюду (кто был этим верблюдом, кстати, если ты продолжила отношения с этим человеком вместо того, чтобы забыть как его зовут) хоть что-то заложила, то неужели ты не понимаешь, что тут нечего ждать в принципе?

ТЕБЯ НЕ УВАЖАЮТ. Это - главное. Вампир-не вампир - фигня и забыть! Какое там жертвование собой и отдавание чего-то? Кому, за что, ради чего? Совершенно чужой и ОТЧУЖДЕННЫЙ человек, которому с тобой удобно и выгодно. Больше там нет ничего. Он самоутверждается, унижая тебя, только потому, что ты это позволяешь. Тебе не надоело входить в положение и приспосабливаться к мужчинам?

Может, попробуешь иначе? Ты же видела, что малейший отпор рушил его систему.

А если бы ты устроила "симметричный ответ"? Он тебя критикует за невнятность? Ответ должен быть из серии:"Знаешь, дорогой, ты мне всё больше напоминаешь рогатого мужа, который объясняет на суде причину развода с женой - "она меня не удовлетворяет" - и слышит из зала общий выдох:"Всю Одессу она удовлетворяет, а тебя, козла, нет??!!!" После чего спокойно разворачиваешься и уходишь, не слушая визг и вопли.

Таких мужчин необходимо дрессировать, а не перевоспитывать.

А лучше всего - избавляться от них как можно скорее.

Посмотри, у тебя нет ни единого положительного момента, ради которого можно было бы хоть что-то "терпеть".

Знаешь, я имела и имею дело с творческими людьми. Они уходят в свои мысли, свои проекты, свои творения и просто не слышат и не замечают ничего вокруг. Они творят. Можно стать такому человеку помощницей, забоиться о себе и о нем, не претендуя на обиходное участие в житейских проблемах, а можно решить, что не наша это ноша и найти себе нормального человека с работой от 9-ти до 5-ти. Это будет твоим решением, основанным на твоем мироощущении и отношениях с этим человеком. Можно будет пожертвовать многим, но НЕ уважением к себе.

Да, он может иногда не услышать тебя, но потом извинится, он может забыть о какой-то дате, но потом будет переживать и стараться скомпенсировать. Это будет ненамеренно, и он будет чувствовать свою вину.

Это - единственный вариант поведения, внешне только отчасти напоминающего поведение твоего МЧ.

Он, прости за нескромный вопрос, кто - гениальный изобретатель? Юный гений передового края науки? Великий художник или композитор?

Или он все-таки - простое бытовое ничтожество, для которого ты со своими двумя высшими образованиями, очень приличной для молодой женщины зарплатой и собственной квартирой - бельмо в глазу и постоянное напоминание о том, что он - никто и кем-то никогда не будет?
Не обижай вампиров - среди них есть очень порядочные и достойные люди, которые совершенно не виноваты, что их энергетика так устроена.

Я не хочу, чтобы их смешивали с такими как твой МЧ.

Надеюсь, я ответила на все вопросы.

Аптека, он как раз вот такой "весь в себе изобретатель и юный гений" с высокой квалификацией в редкой в наших краях профессии. Когда у него рабочие моменты, он вообще может ничего не слышать, уходит с головой в работу, только глаза горят. Выныривает оттуда и часами может рассказывать мне о том, как все интересно и чудесно в этих его системах. Кстати, образование, квартира и зарплата у него не хуже, чем у меня. Если не лучше.

Он считает, что наши проблемы - результат того, что я во всем и везде стремлюсь быть мужчиной (причем - с большим членом), поэтому постоянно доказываю всем, что я такой крутой мачо. И одновременно требую, чтобы он был еще более крутым мачо, не давая ему быть таким, не позволяя принимать решения без меня, контролируя, критикуя. Типа, сама с трона не сойду, но НЕ царь мне не нужен. В этом, безусловно, что-то есть. И даже много чего есть.

Вот он и трясет мой "трон".

А меня раздражает, что он не хочет оказаться "на ступеньку выше", переместив себя, а спихивает меня. И я стала очччень некрасиво огрызаться. Настолько некрасиво, что во сне меня беспокоит мысль - что не так сделала? ага, стервозничаю...

Был какой-то момент, который мы упустили, когда я могла бы поверить в него, доверить важные вещи, позволить ему быть мужчиной. А я не поверила. Мне не хватило каких-то важных для меня свершений (не в моей жизни, в его. Которые он декларировал, но все еще не сделал). А потом началась эта войнушка. Он меня топит, а я показываю, что мой "член" больше...

Здрассссьте, а как насчет рассказать сразу истинную картину? Большая ведь девочка и у меня больше года - знаешь, что лучше колоться сразу.

Другое дело вообще-то.

Мужик-таки может не слышать тебя. Запросто! Творческие натуры в мужском исполнении - они такие.

НО! Он и не хочет уже слышать. Что-то сломалось и, похоже, серьезно.

Давай лучше попробуем понять, а есть ли хоть что-то, что каждого из вас в этом союзе может удержать? Есть ли, за что бороться? Потому что если ты сама поймешь, что здесь уже не за что, надо будет в любом случае разложить эту проблему "членомерки" - откуда она вдруг взялась у тебя?

Аптечка, беру тайм-аут на "подумать, есть ли что удерживать". А с "членомерством" не знаю что и делать... Эта проблема не взялась, она всю жизнь была. Кроме как с предыдущим моим МЧ, про которого мы так много говорили. В двух словах проблема выглядит так: я сама сильный, успешный человек, привыкла сама принимать решения, мне намного спокойнее, когда я все сама контролирую и решаю, но почему-то мне кажется, что мне нужен рядом еще более сильный человек. Который придет и возьмет у меня всю ответственность, который будет сам принимать решения, с которым я буду чувствовать себя маленькой девочкой. Что-то мне подсказывает (успешно вопит в уши), что вряд ли я вот так разбегусь и отдам возможность решать и контролировать. А вот жду. Когнитивный диссонанс (((

А с предыдущим МЧ как-то легко в этом смысле все складывалось. Очень уж у нас разные "весовые категории" были. У него свой бизнес, роскошный дом, машина, какая мне и не снилась, совершенно другой уровень доходов и ответственности (!!!). Да, в основном - не передо мной, а перед сотрудниками, партнерами, контрагентами, но все же... А в своем "мире" (работа, дом, отношения с родителями и т.п.) я вполне свободно принимала свои решения, он внимательно слушал, вникал, советовал (всегда дельно), интересовался... Так что нам вполне хватало места. Наверное, именно потому, что не так уж близки друг к другу мы были.

А сейчас вот началась обычная моя свистопляска: я как бы маленькая, хрупкая и беззащитная, а вовсе не танк, и хочу чтобы как бы мужчиной был ты, но вот как-то не могу я расслабиться и довериться...
Недавно на БХ читала "Маменькин сынок: монолог от первого лица", ойййй, до боли знакомо:
"Я устала принимать все решения одна"
Что я тебе скажу: Да-да, эта вечная песня про то, что я такой несамостоятельный, и шагу без тебя ступить не могу, а ты так замучилась тянуть на себе весь дом... А ты не помнишь, что было, когда мы обсуждали ремонт? Я сказал, что хочу купить синий диван. И что я услышал в ответ? «Отличная идея», - сказала ты. - «Только синий не подойдет к цвету обоев». Уже выбранных тобой, разумеется. Да и диван будет слишком загромождать комнату, лучше поставить тут пару кресел. Светло-зеленых, это очень красивый оттенок.

И разве я спорил? Нет. И оттенок действительно неплохой. А если бы ты лишилась своего незыблемого права командовать, ты была бы гораздо несчастнее. Потому что ты, милая, прирожденный лидер.
О чем я промолчу: Но все-таки я хотел именно диван. Синий.
Думаю уже: может, так и есть? Может, радоваться, что есть возможность поступать по своему? Но это слишком новая мысль, я ее еще не додумала )) Кстати, этот "Монолог" - прямо по пунктам описание этого МЧ.

Вот только эти попытки меня принизить....

Да уж - диссонанс. И когнитивный в том числе.

Не твой это человек - в первую очередь.

И насчет выбора мужчин и последующего поведения с ними надо подумать очень серьезно. Вытащить эту "членомерку", разобрать на запчасти и собрать из неё нечто полезное в хозяйстве. Яйцерезку, может быть? Типа - на оливье...

Насчет "не любит" - не уверена. После начала ссор, когда оба увидели, что что происходит разрыв отношений, сказал, что мы справимся, разберемся, что-нибудь придумаем. Дал мне необходимую мне сейчас дистанцию на "подумать". Старается не навязываться, но видно, что хочет быть рядом. Сказал "люблю" и "замуж". Пишет, что ему плохо без меня. Что видит, как я помогала ему двигаться наверх.

Только вот ссоры эти - были. И в голове у меня сидят воспоминания об этом. И о том, что вместо его наверх (точнее, когда очередная попытка наверх не удавалась и я это констатировала) получалось - меня вниз.

Спасибо за совет, Аптека! Я понимаю, что это действительно не мой человек в том смысле, что легко и просто гармонии у нас не будет. А у меня ее ни с кем пока не было. Причина во мне, наверное, а не в тех, кто был рядом.

Минуточку! Это что означает - "причина во мне, наверное, а не в тех, кто был рядом"? Ты что - ленивая тупая и капризная корова, валяющаяся немытой по неделе в обломках чипсов на продавленном диване с прошлогодним журналом "про знаменитостей"? Что такого отталкивающего в тебе, подруга?

Ты совершенно иначе вела себя с Другом, кстати. Никакого стереотипа я не вижу.

Другое дело, что выбираешь специфических мужчин - это и вправду "в тебе". Последние два, коим я являюсь удаленным свидетелем, похожи одним - эмоциональной отстраненностью и закрытостью их внутреннего мира. Причины разные, паттерн - один.

Вот это - твоя проблема.

Или НЕ проблема, если это - то, что тебе на самом деле надо, но ты периодически хочешь, чтобы было как в американских фильмах, где постоянно звучит:"Нам надо поговорить!". Лично меня такие мужчины и привлекают, и устраивают. Терпеть не могу эмоциональных болтунов рядом. У меня от них голова болит - искрят на контактах. Может быть, и тебя именно такой тип привлекает, но ты просто не осознала, почему?

Если отстранение твоего мужчины привело к "люблю" и "жениться", то не расплывайся в счастивую лужу, а заставь объяснить причины постоянного раздражения, невозможность удержать себя от срывов, грубость и желание "указать тебе место". Можно - в письменном виде. Даже лучше, на самом деле.

Если это "люблю" - не способ решить проблему одиночества (творческие мужчины чаще бывают консерваторами в отношениях), а серьезное признание наличия серьезных чувств, пусть сделает усилие и напишет.

Не сдавай позиции. Сейчас мяч на твоей стороне поля. Ты сама уверена, что любишь этого человека и готова прожить с ним долгую жизнь?

Сейчас я вижу, что я ему почти что мщу за то, что он меня обижал. Понимаю, что если уж так плохо было, то надо было просто уходить, и все. С объяснениями или без объяснений. Как я и собиралась, когда про "соломинку и верблюда" думала.

Но я этого не делаю. Продолжаю его обижать, а он - меня. Война народная, да и только. А объявляю перемирие, отвожу войска, и скучаю, грущу, понимаю, что делаю больно...

Попробуй все-таки пообщаться с ним по переписке. Ты можешь сформулировать и свои проблемы - признать свою часть вины за нескладыающиеся отношения, и высказать свои претензии, но рне обвиняя, а предлагая некие сигнальные системы обозначения опасной зоны. Еси, конечно, считаешь, что это - твой мужчина, а ты - его женщина.

И все же не вполне понятно: как можно не слышать? Ну я понимаю, он сидит за компом, весь чертежами, схемами, рисунками, книгами обложенный, там у него чего-то делается сложное - тогда понимаю, не слышит, разговаривать бесполезно (да и не пытаюсь в общем-то, занимаюсь собой и радуюсь, что есть время на себя, на друзей, свои дела и т.п.) Или в моих узкоспециальных вещах - ничего не понимает, сразу это признал, разговаривать почти бесполезно, ибо на второй минуте выключается, но делает вид, что слушает. Опять же, об узкоспециальных вещах я с "узкими специалистами" разговариваю... )

Но вот в кафе, например? Не понимааааюююю...

Есть соображение, что он в этот миг был сосредоточен на других вселенских вопросах. Но все же, все же...

Можно, ещё как можно. Думает интенсивно о своем. Даже тогда, когда смотрит фильм. По ходу футбола - вряд ли. Тут даже самые задумчивые переключаются.

Я наблюдаю такого задумчивого каждый день (помнишь, обсуждали с тобой "рачью" сущность характера твоего прежнего Друга на примере моего).

Он собственных родителей, которых видит очень редко, не слышит. Выделяет 15 минут в день, чтобы изобразить общение. Всё.

Хочешь жить с таким человеком, не рассчитывай на обширное общение и интенсивное внимание. Они иногда интенсифицируются, полностью переключаясь на нас. Но это только в одном случае происходят - любят на самом деле и смертельно боятся потерять, потому что либо мы ОЧЕНЬ серьезно больны, либо мы собрались уходить на самом деле - к конкретному человеку. И даже тогда при минимальном спаде интенсивности проблемы (ты, например, выписалась из больницы после очень серьезной операции или ты согласилась остаться) внимание переключается на то, чему оно, по сути принадлежит - делу. Такая конфигурация сознания и поведения только у мужчин бывает, кстати.

Но у тебя нет вообще признаков любви с его стороны - ради чего приносить жертвы, терпеть и унижаться?

Не знаю начать ли издалека описывать мою ситуацию или как можно короче. Боюсь что выйдет сумбурно, так как запуталась я совсем. Не знаю что делать. Замужем третий год, есть маленький ребёнок. Муж с характером - достаточно тяжёлым. Если обидется может молчать подолгу, не разговаривать. Я же наоборот отходчивая. Вспылю - и через 5 минут я уже забыла. В последнее время в наших отношениях твориться что то неладное. Я чувствую что мой муж очень раздражителен, особенно когда общаеться со мной. Он очень долго может сохранять спокойсвие а потом резко психануть, причём даёт понять что раздражаю я его давно. Не знаю как себя вести. Стараюсь лишний раз недёргать его но последние события меня настораживают. Я начинаю опасаться этого человека. Хотя раньше я могла со 100 процентной уверенностью на него положиться. Мне трудно понять в чём же причина его такого поведения. И не могу понять в чём же я провинилась, за что он так со мной поступает. Конечно с самого начала отношений, мне казалось он был холоден ко мне, отталкивая меня. Когда я уже с этим смирилась, всё как будто пошло на лад. Он сам потянулся ко мне. Но сейчас опять. Втрёх словах не обьяснить. У него было сильное самообладание. Сейчас же он может запросто швырнуть со всей силы в стену тарелку, пульт от телевизора, что под руку попалось. Недавно мы из-за него чуть не попали в аварию, причём в машине находился ребёнок, и он прекрасно осознавал что он делает, дистанция позволяла затормозить и избежать инцедента. Раньше он обьяснял, что ему ненравиться что я наседаю на него, что он непривык к скандалам в своей семье. Приучал меня всё решать мирным путём без крика и лишних нервных напряжений. Я сама на этой почве почти стала истеричкой. Я пыталась изменить себя, и изменила, теперь уже нету в доме повышенных тонов. Все проблемы решаются спокойно. А сейчас мне стоит просто спросить что-то пару раз, задать ещё немного попутных вопросов - и он взрываеться. Помогите пожалуйста, Дорогая Аптечка

Молодец, что перенесла письмо сюда! И подруги рядом, и самой многое понятнее будет.

Два вопроса: что у него с работой и нет ли ДРУГИХ признаков появления серьезной любовницы (поздние уходы или приходы, странные командировки, заблокированный мобильник и т.д.).
Да, для мужчин такие "взбрыки" характерны, когда им кажется, что жизнь летит в пропасть.

Первое, что их всегда волнует - дело. Что это - работа в конторе или собственный бизнес - не так важно. Важно, что у мужчины было ДЕЛО и с ним что-то происходит.

Второе - мужчина понимает, что сделал неправильный выбор, женился не на той женщине и прочее бла-бла-бла. Почему он так решил - отдельная песня. Важно, что решил.

НО! Мужчины при всей их мобильности в во всем остальном (переезды, смена работы, смена машины и т.д.) - жуткие консерваторы, когда это касается семьи. Мировая статистика показывает, что при наличии любви на стороне женщина в несколько раз чаще и неизмеримо решительнее подает на развод и идет до конца. Мужчины очень долго тянут резину, психуют, срываются на близких (тебе это ничего не напоминает?), уходят и возвращаются, мотают нервы себе и женам, подумывают о самоубийстве как избавлении от необходимости выбора и конфронтации (ни это ли сидело в подсознании, когда вы еле спаслись на дороге?) и т.д. Женщины просто уходят.

Попробуй отделить мух от котлет и стороной узнать про ситуацию у него на работе. А параллельно начни анализировать его поведение с точки зрения теории "другой женщины".

Только не спрашивай в лоб и не истери - ничего хорошего от этого не будет в любом случае. У него там внутри паровой котел , который вышибает крышку при любой дополнительной соломинке в топке.

И ещё - попробуй спокойно, без слез и нервов прикинуть, что будет, если он уйдет. Я не про твоё разбитое сердце - тебе и сейчас несладко. Я про чисто "техническую" сторону: жилье, деньги и т.д. Если не работаешь, начни искать работу. Если работаешь, подумай, как можно увеличить доход, где можно подработать. Если квартира его, куда, если будет необходимо,. ты сможешь уйти. И так далее. Если выработаешь детальный план, намного легче будет жить - не будет ощущения постоянного ночного кошмара, где ты понимаешь, что за спиной ужас, но не знаешь, какой и это - страшнее самого ужаса. Ты встретишься глазами с самым худшим и оно перестанет быть ужасом.
И ещё. Попытаюсь объяснить, почему я так резко и сразу педалирую тему "другой женщины" и развода.

Ты сама сказала, что долго чувствовала в нем холодность и отстраненность. На обычный язык это переводится:"Я его любила, а он меня - нет..." Потом он "потеплел". Ага, решил, что всё равно пора жениться, ничего подходящего на горизонте нет, а тут есть женщина - любящая, преданная, готовая на всё ради меня... А потом либо что-то подкатило под горло в ваших отношениях, либо появилась другая, с которой и к которой он испытывает совсем другие чувства. И ты стала для него не нужным в хозяйстве (хотя и немодным и слегка раздражающим своими деревянными подлокотниками) диваном, а сломаной табуреткой, которая всё время попадает под ноги или падает на любимую мозоль. В любом случае, рано или поздно такой момент настал бы...
А вот про свою манеру "вести дискуссии" в семье всё равно расскажи. Если что, подкорректируем. Если ни с этим мужем, то со следующим пригодится.

Других признаков тоже нету, так как работа у него с этим не связана абсолютно. Поздние уходы или приходы, странные командировки, заблокированный мобильник и т.д. - этого тоже нету. Его хобби это футбол, и едет он туда со своими товарищами по работе. У него сейчас продвигаеться по чуть-чуть его собственный маленький бизнес, но пока что он находиться на самой начальной стадии. Да и деньги пока вложены не большие, впрочим как и доход.

"Второе - мужчина понимает, что сделал неправильный выбор, женился не на той женщине и прочее бла-бла-бла. Почему он так решил - отдельная песня. Важно, что решил". - вот это мне кажеться в точку. Потому что, часто в шутку я слышу от него - знал бы не женился, и как вы сами знаете, в каждой шутке, есть только доля шутки.

И ещё - попробуй спокойно, без слез и нервов прикинуть, что будет, если он уйдет. - честно говоря для меня это уже пройденный этап. Я уже много раз это делала, и вобщем частенько приходила к мысли, что без него наверное мне будет лучше. Жильё и деньги не проблема. Я работаю, могу жить одна достаточно самостоятельна. И у самой есть дополнительный зароботок. И для меня, то что мы с ним расстанемся не самое ужасное. Самое ужасное это жить в этом кошмаре, потому что я хочу хочу всё исправить, я знаю, что это возможно, просто нужно найти провильный подход к нему. А я не могу найти этот просвет в конце тоннеля. В прошлом году было очень тяжело(морально). Сначала я пыталась подстраиваться под него. А потом в один прекрасный момент мой мозг отказался здраво рассуждать. И впала в беспамятство, такое, что я непомню что со мной происходило. Я поняла, что приспосабливаться я могу, но всему есть предел, и моя натура такого давления не выдерживает. Он понял, что перегнул палку. Но не надолго.
"Ты сама сказала, что долго чувствовала в нем холодность и отстраненность. " - это всё происходило во время, когда мы уже были женаты, и у нас уже был ребёнок.
Манера вести дискусси была не самая лучшая - то есть мой отец привык всё брать криком, и я в него. Нет я не кричу, но начинаю вести себя агрессивно, хотя сама ещё не поняла, почему у меня такой настрой. А потом уже бывает поздно. Сейчас, я прежде чем что то требовать, или нервы трепать, обдумываю свои слова. И начинаю разговоры в спокойном контексте. Но и тогда, я всё равно натыкаюсь на стену изо льда. Тогда в дело вступают уговоры, и всякие уловки. И чем больше я его уговариваю, тем больше он становиться в позу. И вапще он мне говорил, что ты меня уже достала со своими разговорами. Поэтому сейчас, я лучше его вообще не трогаю, если я вижу что он в плохом настроении. Или жду когда утихнет буря.

Glamourous, можно задать несколько вопросов для ясности картины. Вам сейчас больно, трудно, но давайте постараемся выяснить - знаете ли вы, как обстоят дела на работе у мужа? Какие у вас с ним отношения с родственниками, не болен ли кто-то из близких? Нет ли каких-то серьезных финансовых проблем? Как по-вашему, не может ли быть причин такого поведения мужа не в семье? Высказывает ли он какие-то конкретные упреки в ваш адрес? Как он относится к ребенку? Не пытались ли вы просто спокойно поговорить с ним, как он реагирует?
Если не трудно, вспомните и расскажите о конкретном скандале - с чего началось, кто что сказал... Есть ли какие-то темы, вызывающие особое его недовольство?

to razgovor

Мы с ним работаем в одной фирме. Просто у него своя сфера у меня другая. Пересекаемся очень редко. Иногда вообще за целый день раз мимо пробежишь и всё. У меня неделю назд был отпуск. Я ездила на две недели с ребёнком домой к родителям. Они живут далеко от нас. В другом государстве.Это было время отпусков и ему приходилось работать около 2,5 недель без выходных. Больна было его мать. Ей делали опреацию, сложную на спине. Но вроде всё прошло благополучно. Я как раз ездила к ней в больницу проведать как она. И к моему приезду назад к мужу она находилась уже дома. Финансовых проблем тоже хватает. Но в принципе по этому поводу всегда переживала я. Он всегда к этому относился со спокойствием удава. Успокаивал всегда меня, что мы с ними справимся, переживать не стоит. Ну в общем то справляемся, несмотря на то, что долги наши тянутся ещё с того момента как мы поженились. И я к этому тоже стала отноиться более спокойно, так в доме всего хватает, мы себе практически не в чём не отказываем, и ребёнку тем более. Про наше с ним знакомство и свадьбу(если можно это так назвать) отдельная песня. Про это я напишу подоробнее позже, возможно эта предыстория наших отношений и есть одна из причин его такого поведения. Мне трудно в этом разобраться.

Упрёков как бы нету. Но есть ситуации, которые повторяються как замкнутый круг. Например: едет отдыхать, несмотря на то что пикник может быть для всех, скажет мне: тебя туда не приглашали, и поедет один. Пару раз отпустила. Потом спросила возьми меня с собой. Наотрез отказался. Хотя на таких вечеринках всегда есть все наши общие друзья. Когда нас приглашают куда нибудь вместе, как это было в последний раз. Очень долго упирался. Говорил, что ему не понраву та компания, и то место. Я долго и терпеливо его упрашивала. Он почти был согласен. Я была рада, что наконец то мы пойдём туда вместе. Потом позвонил друг - предложил поехать на футбол. Он поменял своё решение, сказал туда отвезу, поиграю в футбол, после назад по дороге заеду за вами. Я очень сильно растроилась, ушла в ванну, там не выдержала и расплакалась. Я сказала, что меня такой вариант не устраивает. Что тянеться это всё с самого начала, и каждый раз происходит одно и тоже. Я несогласна с тем, что я женой являюсь только дома. А на людях мы отдыхаем по одному.

Разговаривать я вегда пробую сначала спокойно. Когда задеваеться какая то тема, которая ему не понраву он меня игнорирует, не отвечает на вопросы.

Например вчера вечером он сидел и смотрел фильм. Я искала в полке цветную бумагу для ребёнка. А на кануне он эту полку лично перебирал, и куда то дел все вещи из неё. Я у него спросила, куда он положил, бумагу. Он ответил, не ззнаю, не было там никакой бумаги. Я говорю, как не было если, я сама видела. что она там была. И так слово за слово. Вернее ещё даже не успело ничего начаться, он психанул, швырнул пультом об стену и вопщем то послал. Такие его психи я даже уже не воспринимаю.

Ну, насчет отношения к ДЕЛУ (и семье, как его части, к ее обеспечению) тебе Аптека объяснила, а как со второй стороной?
Конечно, влияют разные "мелочи", и болезнь матери, и долги - все это на мужчину давит. Ну, давай уж, рассказывай дальше, может корни-то всех бед там и прячутся. Сколько, кстати, лет (месяцев) малышу?
Говорите вы на разных языках и смотрите в разные стороны... к сожалению.

Начну с того, что я приехала из-зи границы(было там на зароботках) вся такая молодая и красивая, при деньгах. Мне было 25 лет. К этому времени я уже рассталась со своим парнем, у меня в другой стране был другой. Но сним у нас не сложилось. Он был из другой страны. Очень хотел на мне жениться. Но в тот момент у нас не случилось. Я нашла хорошую работу, в достаточно большой компании. Вообщем всё было пучком. Единственное, мне было скучно, и я искала случайных втреч через интернет. Познакомилась с парнем. А потом я, он и его какие то друзья: пара, и ещё парчку молодых девчёнок поехали отдыхать вместе в клуб. А там в клубе, он и положил на меня глаз. То есть не тот, с котрым я познакомилась через инет, а тот который пришел со своей пассией. Как то нашёл меня через интренет, и у нас началась бурная переписка, кипяток страсти и т.д. Через пару недель он приехал ко мне сам. Мы с ним встречались наверное месяца полтора. Я забеременела. Я знала, что у него есть другая женщина, хоть и не был на ней женат. Я много раз слышала, что он собираеться на ней жениться(хотя потом были совсем другие слова в её адрес). И я осозновала на тот момент, что ничего серьозного мне с ним не светит. Я сказала ему об этом. И для себя я решила, что будь что будет. Мне 25 лет, замечательный возраст чтобы стать мамочкой. Любящие меня родители, которые не отвернуться от меня, родственников тоже хороших много, всегда можно обратиться за помощью. Я его не заставляла, и не давила на него. Сказала, что я беременна, что если он хочет быть отцом - пожалуйста. Я была даже согласна на то, что если захочет млжет и дальше жить со своей тёткой. И просто иногда учавствовать в жизни ребёнка, что бы ребёнок знал, что у него есть папа. На моё удивление, он не сразу конечно, но предложил выйти за него. Я было только рада, потому что было поуши влюблена в него, и тут такое счастье привалило. Сам предложил. На 6 месяце мы решили с ним расписаться. Но самоё главное в этой истории. Что на протяжении всего этого периода, его подруга даже ндогадывалась обо мне. И когда мы сеим раписались, он вечером уехал ночевать домой - к ней!!! Только чтобы она не догадалась. Затем я его устроила на работу за границу. Он уехал, поработал там прилетел через пару месяцев. Тогда он уже жил со мной. И только тогда он признался ей, в чём дело, и почему он улетел. Я родила ребёнка. И через пару месяцев он опять улетел на зароботки. Так прошло месяцев 5. Пока однажды я узнала, от него же, что ему в комнату подселили молодую девчёнку. Он тогда снимал комнату, так было дешевле. Я поняла, что там что может произойти, если уже не произошло. И решила, если я не буду жить с ним вместе, то вся наша семья полетит к чёртовой матери. И полетела к нему с ребёнком. С того момента мы начали нашу совместную жизнь такую, какая она есть сейчас. Вот тогда и проявлялась вся его холодность ко мне. Я к нему, а он меня отталкивал. Я к нему со всей душой на изнанку, а там стена. Я понимала, что невозможно, жить и любить одного человека, а потом на следующий день так же страстно полюбить другого. Я знала, что он меня не любит. Я говорила ему об этом, и о том, как мне больно от этого. А он в ответ обнимал меня, целовал в лоб, так ласково, это давало мне надежду на то что, может всё будет у нас хорошо.

"Я знала, что у него есть другая женщина"

А она сейчас далеко отвас с ним, они не поддерживают какие-либо отношения? Одна ли она, не известно?
Сможешь отпустить его?

Та женщина сейчас живёт в другом государстве, далеко от нас. Когда он уеззжал за границу, она сразу ему сказала, что если он уедет, они расстанутся. Конечно в тот момент он ей не говорил об истинных причинах своего отьезда. Но на тех отношениях было поставлена точка. Хотя потом он о ней отзывался не оч хорошо. Да у них была проблема, она пыталась забеременеть. не могла. У них была большая разница в возрасте. Да и жили они с её матерью, которая, по его словам, было очень своенравной, и иногда самодурствовала, и его очень часто ругала не по делу. Где надо и не надо. Как он говорил, это было бегство.

Отпустить его смогу, будет больно, но и в то же время мне кажеться вздохну с облегчением. Но пока что к этому не стремлюсь. Хочу сохранить семью, если это будет возможно. Потомучто я знаю, что он может быть другим и относиться ко мне подругому. Просто вопрос в том как сделать так , что бы он раскрылся для меня с другой стороны.

Я сижу и протираю глаза в недоумении...

Где эта СЕМЬЯ, которую надо СОХРАНИТЬ?

Есть два тигра в клетке. Точнее, тигр и лев.

Тигру выщипать полосочки и нарастить гриву?

Льву сбрить гриву и нарисовать полосочки?

И что?

Я понимаю, мы бы спасали семью, где муж сорвался с резьбы, слегка загулял, и теперь двое, по большому счету, любящих друг друга людей нуждаются в помощи, чтобы переступить через боль и обиду.

А тут что спасать? Чисто формальный союз, где оба на грани нервного срыва?

Кто чем к кому будет поворачиваться?

Он НИКОГДА не любил. Почему он должен полюбить сейчас?

У меня огромный комент тебе пропал...

Ладно, пытаюсь исполнить вторую попытку.

Ты ветку мою читала? Я нередко говорю подругам:"Перечитай сама, что написала сейчас глазами постороннего человека. Как будто просто читаешь письмо незнакомки. И представь, что ТЫ сама в этой ситуации посоветовала бы." Тебе сейчас очень полезно было бы это проделать.

Тогда ты, возможно, увидела бы главное - рядом с тобой всегда был ЧУЖОЙ мужчина.

Он был чужой и остался чужой, никогда ТВОИМ не был.

Он любил другую женщину. Главный признак любви к ней - он её БЕРЕГ. Он от тебя - беременной молодой жены - уехал к ЛЮБИМОЙ ночевать, чтобы не расстроить её своим отсутствием. Это было поворотной точкой. Если ты хотела от него уважения после этой ночи он не должен был к тебе возвращаться. Формальности соблюдены, ребенок родится в законном браке, но жить с мужчиной, который тебя откровенно ни в грош не ставит... На что можно было надеяться уже тогда?

Что у вас с ним было? Примитивная страсть. Она бывает параллельно с любовью к другому человеку. Это очень больно и очень сложно. Он просто попался. Думаю, там была спокойная и нежная женщина, а тут ты - атомный реактор. Его срубило. Но для него это было так - трубы продуть, взбодриться и забыть, а тут - беременность. Почему он решил жениться, не знаю. Либо там не могло быть детей с той женщиной, либо поссорились они и он совершил самую большую глупость в своей жизни (как он сейчас, несомненно, считает). Думаю, та женщина сейчас вне зоны его доступности: уехала, вышла замуж, что-то случилось... Иначе он уже давно с тобой развелся и вернулся к ней. Мучает его это - не ходи к гадалке. Он всё время вспоминает её и сравнивает с тобой не в твою пользу. И всё, что для другого мужчины было бы любо и дорого - твой веселый нрав, бурный темперамент, эмоциональность и т.д. для него только одно - "минус, минус, минус". По твоим рассказам о том, что его ОСОБЕННО раздражает можно создать точный портрет ТОЙ - ЕГО женщины. Возьми противоположности того, что он ненавидит в тебе, и вот она - любимая женщина НЕ ТВОЕГО мужчины.

В любом случае дело не в ней, а в тебе.

Ты хочешь верить в сказку для маленьких девочек про расколдованного поцелуем принца? Так фокус весь в том, что мы можем расколдовать каждая своего принца. Проблема только в том, что это должен быть ТВОЙ принц, а ты должна быть ЕГО принцессой.

Ты ещё совсем молоденькая. Сколько тебе - 28? Начинай новую жизнь. Ищи СВОЕГО мужчину. Того, кто будет тебя любить, уважать и беречь.

Забыла от злости, что комент пропал, ещё кусок - про твои методы разборок и про отношения в семье.

При всем своем бурном темпераменте постарайся вынести на будущее методику разборок без повышения голоса, обвинений и истерик. Составляй письменные "записки по поводу", если надо обсудить что-то серьезноек, где могут возникнуть разногласия. Пиши свои аргументы и мысленно представляй аргументы "второй стороны". Мысленно предлагай альтернативные или компромисные варианты. Если у тебя при любом возражении резко повышается уровень давления пара в котлах, используй проверенную методику МЕЧЕЙ - отвлекись на секунду от спора, представь что от тебя, от твоей энергии возмущения, обиды, ненависти (поставь своё) нагревается Меч. Нагревается до красного или белого каления (тебе виднее). и тут ты его опускаешь в здоровенную бочку с ледяной водой - льдышки плавают. Меч шипит и тухнет... Только пар над бочкой... Теперь можешь возвращаться к спору. Он уже не станет безобразной ссорой.

Далее. Маленький совет женщины, прожившей в браке с одним мужем существенно дольше чем ты живешь на свете. Муж увлекается футболом? Для него это - единственная радость сейчас? И ты его дергаешь по поводу цветной бумаги? Ну-ну... Тебе повезло, что пульт полетел в стену, а не тебе в голову. Даже любящих мужчин не надо трогать в такие минуты. Есть рекламные паузы, есть перерывы между таймами. Ничего не случится, если ты подождешь и спросишь потом. Более того, умная жена попросит ещё в самом начале совместной жизни объяснить ей правила и потом будет при любом случае смотреть футбол (теннис, хоккей, вольную борьбу и далее по всем олимпийским видам) рядом с мужем. В крайнем случае, гладя белье рядом с его креслом. Но СОПЕРЕЖИВАЯ и СОУЧАСТВУЯ вместе с ним. Очень объединяет - поверь опытному человеку.

И ещё. Ты знала, что у его мамы будет серьезная операция? Если да, нельзя было уезжать. Даже если у тебя плохие отношения с его мамой, даже если у вас уже плохие отношения. Не тот это случай, чтобы разборками заниматься. Для мужчины мама - святое. Даже если она - алкоголичка подзаборная. Надо было быть рядом, поддерживать его или хотя бы дать понять, что ты не бросаешь его в трудную минуту.

Но это всё так - мысли на полях. Типа - заметки на будущее. Твоё и, надеюсь, счастливое!