Дурочка, (прости за слово) ни один порядочный принц не будет тебя брать, складывать к ногам, и ему ты будешь обходиться ой как не дешево (тут уж я не о деньгах).
Если не лениво, найди ветки с октября прошлого года и почитай мою историю, сколько сможет. особенно если съела что пакостное и надо опорожнить желудок.
И у тебя не затишье перед бурей. А просто Душа твоя собирается с силами, ей нужно немного, ну как бы помолчать. Я даже в этот период исповедаться не могла, и мой батюшка не требовал от меня этого. А ты говоришь затишье перед бурей.
Не видела никогда черных фотографий или картин с изображением бури и красным отсветом на них. Моей свекрови подарили такую картину после смерти свекра. На ней надпись "breach", но... в классическом переводе это: пролом, отверстие; брешь; разрыв (отношений); ссора...
А правильно будет ПРОРЫВ!!!! То есть каким бы страшным не было время, какой разрушительной силы не была бы буря всегда наступит время вот этого первого ДЕРЗНУВШЕГО луча в совершении ПРОРЫВА и положении начала хорошей погоде и СВЕТУ!!!
Подумай об этом.
"Душу рвало на мелкие кусочки и выворачивало" значит есть она у тебя Душа. Вот и приходит время собирать ее и учить снова петь.
Удачи.

Выдаю личный ОРДЕН за Боевые Заслуги!

Ни слова прибавить не могу. Убавить, впрочем, тоже.

Аптека,нет,я не написала,потому что сначала меня било об рифы и я думала,что мне все равно какой он будет,с какой сущностью,лишь бы помог. А теперь,когда меня вынесло на берег,я поняла,что об рифы меня било в основном головой и я в следсвии этого с большим трудом формулирую свои пристрастия и в менее значимых сферах,но я честно думаю об этом.все усложняется еще и тем,что мной так часто пренебрегали без видимых на то причин,что сложился стойкий стереотип,а мне ли выбирать?

Poula.

И слава Богу, что пренебрегали!

Кто ты была только что? ЖЕРТВА, которая не скрывает, что сама не понимает где она, что с ней, что ей нужно и куда она бредет. Наверняка это было видно невооруженным глазом. Мужчинам подонкам такие женщины нужны на раз - попользоваться и выкинуть пока проблемы не возникли. Нормальные мужчины могут пожалеть, но не более. Паталогические спасатели (редкий подвид мужчин) могут пожалеть, поднять, обсушить и обогреть, но потом уйти спасать следующую жертву.

Первый шаг к нормальным отношениям с мужчинами - найти себя и своё место в жизни. Стань НЕЗАВИСИМОЙ от их наличия или отсутствия в твоей жизни, перестань перекладывать на них надежду и ответственность за спасение тебя - это не их ответственность. Ты можешь и должна понять, что твоя сила - в тебе. Да ты отдавала, отдавала и отдавала, но мы, любя, отдаем то, что сразу прирастает сторицей. Даже в ситуациях, когда нас не любят. Никуда не пропала ни твоя сила, ни твоя любовь, ни твой свет. Они заперлись и ждут, когда схлынет черная волна и ты позволишь им выйти на волю.

Не много не верно выразилась...конечно не лишь бы какой...просто отдаешь себе отчет, что все люди и у каждого свои недостатки и индивидуальные особенности, и с некоторыми можно мирится. Просто я подумала, что новые отношения смогут меня реанимировать, вернуть к жизни, почувствовать ее вкус и прелесть, помогут мне увидеть "удивительное место с прекрасными деревьями, хрустальными ручьями, цветами, плодами и птицами" , так наивно хотелось, чтоб все вокруг окрасилось в розовые цвета, снова почувствовать себя нужной, возможно любимой, я ведь теперь даже и не знаю была ли я когда то любима или нет (возможно, какой то, ну уж очень странной любовью) но вот не получается. Наверное и правда, мужчины видят внешне привлекательную женщину, а потом чувствуют, что что то в ней не так и избегают длительных и настоящих отношений, возможно если б и я к этому так относилась, ну встретились, ну хорошо провели время и только, и до свидания...но я то воспринимаю все не много не так, поэтому и делается в душе еще противней и горше. Так вот я просто задумалась над тем, может я не умею общаться, не умею находить общий язык, не умею строить отношения, веду себя не правильно...Тогда надо прекратить все эти попытки к сближению с противоположным полом.

Да, я поняла, что должна сама себя спасти, должна стать независимой и сильной, уверенной и с частично, хотя бы сухой попой))). Возможно, именно это понимание и дает это чувство успокоения, что бессмысленно метаться и цепляться. Что можно жить и так. И не зависеть от наличия/отсутствия в твоей жизни мужчины, и это оказывается выносимо и нормально.

Да и еще я не написала какого хочу видеть мужчину рядом с собой и Мастер-план не составила по отношениям (трудно пока сформулировать), но все же я сделала небольшой шаг и написала о своей сущности, какая я внутри, что люблю и приемлю, что нет, какие есть положительные качества, над чем необходимо задуматься и поработать. Вот.Так что двигаюсь по-тихоньку в заданном направлении. И как то в голове существенно некоторые вещи на места встали и разложились. И еще, Аптека, Вы часто рекомендуете вести дневник и записывать туда свои мысли...и я подумала, что мне тоже будет полезно это делать (раньше был, писала).

Я не просто советую вести дневник.

Я советую говорить с собой в письменном виде.

Иногда - говорить так с другим. Тем - кто теперь недоступен для общения по любой причине.

Иногда - писать так, как будто исповедуешься перед незнакомцем в поезде. Когда выливается свободно всё то, что даже от себя скрывал.

И обязательно перечитывать себя. На следующий день, через неделю, через две, через месяц. Читать и оставлять заметки на полях. Читать и анализировать - что изменилось в тебе, в твоих ощущениях, взглядах, планах.
А составление Мастер-Плана - как выкройка. Платья ещё нет, но идея уже есть. Ты знаешь, что надо сделать пройму, приталить (или нет), сделать выточки на груди (или нет), посадить рукав (или сделать реглан, или оставить "летучую мышь"), сделать вырез (под горлышко, под воротник-стойку, глубокий, каре, угол) и т.д.
У каждого - своё платье. Но есть последовательность действий и общие законы построения выкройки.
Да, многие просто прикладывают кусок ткани и прихватывают его на живую нитку или просто на булавки.

Кто-то кроит на глаз, примеривает и выкидывает нечто кривое-косое.

Кто-то использует на последовательные "уродцы" целый рулон ткани и в результате берет чье-то готовое, которое пусть и с чужого плеча, но сшито добротно. Или не берет и остается с кучей обрезков.

Кто-то шьет по вдохновению - по некой встроенной в душу и сердце мистической выкройке. Есть и такие. И от их платьев дух захватывает. Но это - редкий дар.

Кто-то виртуозно драпируется в ткань по принципу сари, избегая все эти сложности. Но это - виртуозы. И их научили этому мастерству.

А для остальных необходимы пособия, курсы или как минимум мама-бабушка-подруга со знаниями и уменьми в кройке и шитье. Мастер-план - пособие. Не единственное, но надо же с чего-то начинать.

Аптека, девочки, здравствуйте!

буду писать теперь сюда. дела мои не так что бы очень... второй день читаю "синдром мэрилин монро", кто-то тут на сайте рекламировал... почти все про меня(((((...

а состояние такое - пустоты и некоторого отвращения ко всему...

есть иногда приятное ощущение освобождения... но понимаю что до освобождения пока далековато... а решимость работать и двигаться именно в этом направлении огромная и "занимает" сейчас бОльшую часть меня..

Опять же семья... поняла что надо "рвать" с родителями внутренне и внешне.. хотя бы на время чтобы ощутить себя самое... больше всего боюсь чувства вины.. которое будет меня за это преследовать ... уже сейчас "ручкой помахивает"... а еще боюсь одиночества..хотя понимаю.. что та близость котороую мне может дать моя семья, не близость вовсе

По портрету желанного мужчины для меня:

Поняла, что ниша эта в моих мозгах в абсолютном непорядке - сумбур.

Точного определения, краткого, дать не могу. Начала работать от противного. Выписала дикое кол-во пунктов - что-то порядка 70. Посмотрела и ужаснулась. И поняла что я просто не живу а мечтаю в любовной жизни.

Важные пункты у меня почему-то вообще выставлялись задним числом - например то, чтобы мужчина был свободным.

В общем, у меня действительно получился портрет "идеального" мужчины. Такого, каких не бывает. Вот у меня его и нет((((.

А неидеальность меня как оказалось раздражает.

По поводу расстановки сил - решила что пристройки ни снизу ни сверху меня не устраивают очень. Хочу равных отношений. Но тут у меня загвоздка. Не представляю, как строить отношения на равных, потому что с самовосприятием проблемы.

Вот я и подумала... что пока наверно мне просто не надо заниматься поиском мужчины. А заниматься лучше поиском себя.

А неудовлетворена отчетом своим была наверно потому что думала.... поковыряюсь в себе и найду пару-тройку решений которые быстренько все на место поставят и все наладят... а получается, что быстренько не получается. Да и получается совсем не то, что хотелось мне. И как-то грустно...

Но с другой стороны, я хотела выход - и вот он... настоящий, а не иллюзорный выход. И не решить мне свои проблемы за счет мужчины..

Не соскучишься с тобой, Солнце! Только я соберусь что-то тебе сказать, а ты сама уже говоришь именно это!

В пропавшем письме было как раз о том, что ты удивительные самоанализы проводишь! Просто - образцовые! Честные и прямые. Не крутишь головой, не пытаешься сама себе тумау напустить или подсластить пилюлю. Идешь к цели, не сворачивая! Просто удивительно! Твои 8 страниц анализа можно вывешивать как образец для других.

Я тебе написала, что когда-нибудь у нас появится возможность создать "уголок отличника", где примеры для подражания вывешивить, и что ты - безусловный кандидат.

Всё правильно. Тебе для того, чтобы жить, самосовершенствоваться и быть счастливой не нужен абы какой мужчина рядом. Более, того, вполне возможно, что вообще никакой не нужен. Во всяком случае, сейчас.

Тебе надо понять, что ты хочешь от жизни на самом деле. Как в том задании с 12-тью сортами мороженого. Не бойся пробовать, не оглядывайся ни на кого - слушай свой внутренний голос и начни ему доверять. Начни доверять СЕБЕ - ты это доверие заслужила.

А с родителями в чем проблема? Ты - взрослый и самостоятельный человек. Тебе необходимо жить своей жизнью. К родителям можно и нужно приходить иногда в гости, помогать им в трудную минуту, звонить каждый день, спрашивая про здоровье, но дальше - ТВОЯ жизнь. Ты можешь принимать их советы и выслушивать их пожелания. Но это - твои решения. Потому что от этих решений зависит ТВОЯ жизнь.

Плачу.. не хочу я быть отличницей... а хочу быть просто счастливой...

Какая-то я.. сначала испугаюсь, запаникую, заною.... а потом подумаю и вроде все нормально. Как будто два человека во мне , таких разных, что просто сама диву даюсь....

Спасибо за поддержку, Аптека!!!!

Так мы все такие, подружка!

Иногда с гранатой с выдернутой чекой бежим вперед под шквальным огнем, иногда в окопе, прикрыв голову руками, отлеживаемся.

Нормально это для нормальных людей. И сомневаться, и отступать, и спотыкаться.

Важно другое - не теряться. Всегда помнить, куда и зачем (за чем) идешь.

Даже в окопе, даже в яме... Т

Тогда выпрямишься и побежишь в атаку.

Тогда вылезешь из ямы и пойдешь дальше по дороге.

здравствуйте apteka! решилась написать вам потому что сегодня как-то особенно грустно и тяжело, и совсем не с кем поговорить:( читаю материалы сайта уже примерно неделю, сайт потрясающий, нашла много полезного и умного:)

не могу справиться с ситуацией - общение с бывшим мужем, такое чувство что хожу по замкнутому кругу, сразу после его ухода вообще не могла с ним говорить никак, ужасно злилась, ненавидела, пошла к психологу, прочитала кучу умных книжек, поняла,что лучше и проще для себя - попробовать простить его, стало немножко легче с ним общаться(он часто приезжает к ребёнку, и развод ещё не оформлен) но летом мы с сыном уезжали и было так хорошо не видеть , не слышать его совсем, после отпуска как-то само собой стали нормально общаться, он стал всё чаще приходить к нам домой, разговаривать со мной, какую-то помощь предлагать по дому и опять начались мучения. я понимаю что совсем не общаться с ним не получится, и что мне легче с ним не ругаться, не злиться на него, но после его визитов прихожу в себя ещё дня три, собираю себя опять по кусочкам и кажется что ушёл он не 5 месяцев назад, а вчера, и плакать опять хочется как тогда, и сразу все мысли умные про меня сильную, смелую, красивую и счастливую из головы улетают, а остаётся пустота и бессилие какое-то, а так хочется жить дальше, не зацикливаться на этой боли. сегодня попросила ео свести к минимуму наше общение,сказала что мне тяжело пока, что не хочу чтоб он всё в моих глазах видел,он похоже очень удивился. но легче после моих заявлений мне не стало, наоборот так тошно и грусто, и как-то обидно - зачем я опять пред ним наизнанку выворачиваюсь. и чувство не проходит, что я из какой-то ямы вылезаю вылезаю, а потом обратно сваливаюсь, не могу понять неужели так больно будет всегда, когда-то же это должно пройти. вот. как-то сумбурно получилось, сори, я первый раз:)

заранее спасибо за ответ:)

Молодец,, что перешла сюда! Совсем другое дело - хоть спокойно поговорить можно, не считая буквы до обрыва.

Подружка, ты не сказала самое главное - почему он ушел? Что случилось? Измена и ты не захотела терпеть? Он просто ушел к другой? Вы ссорились и решили пожить отдельно?

Он предлагает помощь, приходит и разговоры разговаривает? Хочет обратно? Пытается помириться? Просто "давай останемся друзьями"?

Если решение уйти было принято им, а ты продолжаешь любить и болеть душой, то контакты надо свести не просто к минимуму - к нулю. Он должен не "часто" приезжать к ребенку, а по четкому графику, составленному совместно (чтобы было удобно и тебе). На всё время его визитов к ребенку тебя не должно быть дома. Уходишь заранее, приходишь позже. Если есть, кому тебя подстраховать с ребенком, хорошо. Если нет, ничего роме встречи в дверях. Без разговоров. Надо оставить указания (еда для ребенка на время его визита, например), оставляешь в письменном виде.

Если ребенок - не младенец, то переведи "частые визиты" на забирание паой ребенка к себе на выходные. У тебя появится время заняться собой и своими делами, включая человеческое общение, которого тебе сейчас, безусловно, не хватает.

Попробуй найти в доме женщину с аналогичной ситуацией или пожилую женщину с добрым сердцем. Попытайся организовать "график невстречь". Они будут подменять тебя за полчаса до предполагаемого визита мужа и потом принимать дежурство до твоего возвращения. А ты сможешь отплатить либо тем же, либо небольшой суммой (чаем с тортом). Всё решаемо при желании.

Тебе надо начать строить свою жизнь не вокруг него, его визитов и его разговоров, а СВОЮ жизнь. Конечно, все эти рассуждения работают только в том случае,, если ты понимаешь, что обратного пути нет.

Жду продолжение разговора.

Вот и я решила влезть за советом.
Начну наверное настандартно, но я очень счастливый человек. Мне повезло в этой жизни встретить прекрасного и любящего мужчину. Мы вместе уже больше года, из них полгода живем вместе. Все это время я всегда встречаю в нем любовь, поддержку, понимание, просто редкостное для мужчин, и сама стараюсь всегда отвечать тем же и для меня это всегда в радость, хоть я и эгоистка по жизни. Проблем бытовых на почве совместного ведения этого самого быта у нас никогда не возникало (кому выносить мусор, мыть посуду, готовить ужин и прочее и прочее). Ссоры вообще для нас редкость, я могу завестись с полоборота, а он очень мягкий и терпеливый, нужно очень постараться чтобы он вспылил. Подруги мне завидуют и спрашивают когда свадьба, короче, все как в сказке, кроме одного большого "НО".
А "но" это заключается в очень щекотливой теме - финансах.
Когда-то большим шоком и большой проблемой для меня (до сих пор не могу поверить, что это был он - как будто другой человек так поступал) стала его привычка одалживать у меня деньги, достаточно крупные суммы и не возвращать. Причем, самым противным был не сам факт того, что не возвращал, а то что он как бы забывал про это все, а я стеснялась спросить, тем более, что знала: денег у него не было и никогда бы не стала требовать и вытряхивать, но то, что он молчал и делал вид, что ничего и не было, меня убивало во всех смыслах слова. Наконец (через пару месяцев) нашла в себе силы и поговорила с ним об этом, история пару раз повторилась и все закончилось, я про это забыла. Потом он начал работать и мы наконец-то смогли съехаться (я бы не позволила себе сидеть на шее у его родителей, а одна оплатить съемное жилье не смогла бы хоть и зарабатывала уже тогда)
А теперь собственно проблема: он сейчас не работает. Так сложились обстоятельства это не го вина, действительно. Сейчас когда он смог наконец заняться поисками работы, я верю, что в скором времени он все уладит. Я вижу что ему самому не очень радостно жить на моем содержании, ему хочется стать надежной опорой для меня.
Сейчас я зарабатываю достаточно чтобы содержать нас двоих, мне это не в тягость, больших финансовых затруднений мы не испытываем. Но вот вспоминаю иногда про все эти непонятки с долгами и думаю: а не вступила ли я ненароком в ту армию наивных дурочек, которых сами себе придумывают принцев и не замечают очевидного? Взрываюсь прямо от этих мыслей, а потом самой как-то неловко и стыдно. И его успеваю задеть если попадет под руку во время таких взрывов, хотя сама бы ему никогда в жизни не позволила играть так на моем самолюбии, а он мне все прощает. А я так и не знаю, когда я права: в моменты таких "прозрений" или наоборот в течение всей своей "остальной" счастливой жизни.
И то ли воспитали меня так то ли само сложилось, но семья в которой женщина содержит мужчину это нонсенс для меня, не могу с этим мириться, рано или поздно прорывает.
Как научиться жить так?
Как разобраться нету ли на мне лишних розовых очков? Как максимально объективно взглянуть на свою жизнь?
P.S. Я очень его люблю. Если я в нем не ошибаюсь, для меня действительно важно научиться жить рядом с ним без лишних переживаний, не отравлять ими существование ни себе ни ему.

Во-первых, возьми себе хоть какой-то ник - как разговаривать без имени и как тебя идентифицировать потом?

Во-вторых, сколько вам лет? Особенно - твоему МЧ.

Ты знаешь его предыдущих подруг? Есть возможность поинтересоваться какими-то деталями их отношений? Особенно - финансовыми.

В-третьих, первоначальные "долги" делались, когда он жил у родителей и не работал? К чему относится твоя фраза, что ты не хотела сидеть на шее его родителей?

В-четвертых, а на что именно одалживались эти немалые суммы? Какие были объяснения и обоснования?

В-пятых, а какое у него было объяснение "неотдаче", когда ты, в конце концов, подняла этот вопрос?

И в чем его трагическая неспособость найти и удержать работу, позволяющую, как минимум, не быть на содержании у женщины.

А вообще-то, ты описала типичного альфонса. Ему "НЕЗАПАДЛО" (самое точное слово для данной ситуации), что его содержит работающая женщина (не наследница миллионов, а зарабатывающая реальнвм трудом). С каждым может случиться, конечно. И работу люди теряют, и какие-то переходные ситуации случаются, и всё чаще (на паде, во всяком случае) мужчины сидят с детьми, а жены работают, но здесь, несомненно, совсем другая конфигурация. Ему УЮТНО на твоих руках и он считает, что, обеспечивая тебя лаской, внманием, сексом и прочими сопровождающими лицами, он ИМЕЕТ ПРАВО НА МАТЕРИАЛЬНУЮ КОМПЕНСАЦИЮ.

Нормальный мужчина НИКОГДА не будет одалживать у любимой женщины - ему стыдно будет. В устойчивой паре с равноценными доходами всяко может быть. Муж (или давно и постоянно живущий с вами мужчина) может одолжить у вас серьезную сумму, отложенную на шубу, чтобы хватило на покупку машины по случаю. Но возить на этой машине он будет вас, и деньги вам постепенно отдаст, подрабатывая на второй работе. Это - про настоящих мужчин.

А про игрушечных будем говорить дальше, когда ответишь на мои вопросы.

Давайте буду девочкой, ник светить не хочу, непривычно для меня такие линые проблемы выкладывать на обсуждение, до этого вот так вот все никому не вываливала, так и ело оно меня периодически, захотелось хотя бы душу излить, а в идеале ещё и дельного что-нибудь услышать...
1. Лет нам 22 и 23, самостоятельную жизнь в финансовом плане только начали.
2. Когда была предыдущая подруга, оба были студентами, жили в общежитии оба, про финансовые аспекты не знаю, знаю, что он тогда подрабатывал как и положено студенту, но так по мелочи, "настоящую" работу нашел уже когда мы были вместе.
Изначально складывалось так все время, что я зарабатывала больше него ("нашла" себя довольно рано), собственно из-за чего (боюсь, не без моей пилежки ) он ушел со старой работы в поисках лучшей доли, тем более, что для ухода были причины, я бы туда даже не шла, но когда он принимал решение не хотела посягнуть на его самостоятельность, до сих пор локти кусаю, что не отговорила.
Когда наклюнулись какие-то новые предложения, пришлось сходить на месяц в армию, из-за этого (долго объяснять тонкости, в общем: никому не нужен работник который через пару недель после начала работы отправится в 40дневный отпуск) провис ещё на два с копейками месяца, к тому же пока занимался оформлением документов в родном городе, пропустил несколько собеседований. Недавно вернулся из армии, возобновил поиски, уже есть приглашения на собеседование.
Когда работал точно так же как и я очень интересовался тем, что делал, много внимания уделял работе, я иногда даже брюзжала когда он допозна засиживался. Так что у меня есть основания думать, что работать он не боится и не ленится.
3. Первоначальные долги делались когда он жил на съемной квартире после общежития за счет родителей. Если бы мы съехались то его половину (повторюсь, я не в состоянии была одна оплачивать съемное жилье тогда) оплачивали бы его родители, поэтому я подождала пока он начал работать и сначала мы действительно платили за квартиру поровну - каждый из своего кармана.
4. Деньги одалживались, насколько я знаю, на бытовые нужды и по большей части заплатить за жилье - того, что давали родители на жизнь, было недостаточно. Под немалые я имела в виду, что они были немалые для меня тогда только начинающей карьеру студентки - машину или квартиру на них было естественно не купить. Почему у девушки а не у друзей или родственников? Ответа на этот вопрос не знаю и не спрашивала...
5. Объяснение неотдаче самое банальное: денег просто не было. Просить у родителей было стыдно. Сразу предвижу вопрос: а у любимой девушки не стыдно? Видимо, нет - что меня больше всего и коробило в этой ситуации. Что он думал о том как будет отдавать когда брал? Не знаю, к сожалению...
Про альфонса... сомнительно, не хочется верить, по крайней мере не работает он всего пару месяцев (об обстоятельствах я уже написала), когда работал, когда деньги были, никогда не жалел, баловал подарками в силу своих финансовых возможностей. Решение жить вместе было хоть и обоюдным, но инициатором была я - ему тогда не давала покоя все та же финансовая ситуация и сам он не решался предлагать такое пока не станет на ноги.
Мне кажется очень важным то, что мы оба ещё молоды и оба на старте, ну получился у меня этот старт более удачным, но дальше выровняемся. Может такое быть *с надеждой в голосе*?

Ты тут недавно, да? Не знаешь наши истории. Одна из наших старых подруг почти два года такого страдальца содержала, оплачивая квартиру в Москве, которую, по предварительной договоренности, должны были оплачивать пополам. А у него были оправдания. Всегда. А годочков мальчугану 38...

Он тоже и в бизнесе пытался крутиться, и проекты строил а-ля "Манилов и Ко". Она работала без выходных по 20 часов в сутки, а он сидел дома и ныл, что она,, приползая с работы (с кучей работы на дом), совсем не обращает на него внимания и с ним "не разговаривает". То есть ситуация до анекдота была перевернутой - он был женщиной, она - мужчиной. Недавно не выдержала и выгнала окончательно (надеюсь).

У тебя пацан сидит между двумя работами и что? Что он делает пока? Вариантов коротких подработок - пруд пруди! Не озолотишьсся, но на хлеб-масло-электричество и телефон хватит. А ему было нормально брать "без отдачи" раньше, да и сейчас "не в лом". Ты понимаешь, что отношения у вас перевернутые?

Вариантов-то всего два: альфонс или мужчина с женской (в самом худшем смысле) психологией. Кстати, если это понимать, то можно и жить с таким при определенном складе собственного характера и специфическом психотипе. Только это тогда понимать надо и не бунтовать внутри себя.

Вариантов МУЖСКОГО поведения в критической ситуации много. Только что их тут обсуждать? Я могу столько историй из личной жизни и жизни друзей рассказать - ветки не хватит. Мой муж, кандидат наук, коровники в Ивановской области строил летом, чтобы на первую машину (развалюху "единичку" заработать). А зимой всякие дурацкие лекции читал и тупоголовых в институт готовил. А сколько наших интеллигентных ребят с прекрасным образованием подрабатывали ночами на самой грязной и тяжелой работе? Да и сейчас. Вот прямо сейчас у подруги в Москве тяжелое время (творческий работник между двух зависших проектов), а сын-студент хочет со своей девушкой жить хоть и у мамы в квартире, но не за мамин счет. Пошел на ночную работу, а днем ещё и курьером подрабатывает. То есть - учеба и две работы. 18-ть лет, кстати. Не 22-23...

Можно и я тоже вставлю свои 5 копеек. Проблема финансов для меня очень болезненная. Ты, девочка, всего год в таких отношениях, я была 4. Я выросла в семье, которая никогда не отличалась богатством, поэтому работать я начала рано, и работала всегда много на нескольких работах, чтобы и маме помочь и себе хватало. Мой бывший молодой человек был единственным сыном в семье, работать начал после окончания института, получал свои три копейки, а остальное брал у родителей, привык, что у него всегда был финансовый тыл. Даже когда у него была первая семья, его родители вносили большой вклад в содержание этой семьи. Вообщем не научили его ни зарабатывать деньги, ни планировать свои расходы. Мне кажется, с момента как мы начали жить вместе, я стала для него тем самым финансовым тылом, кем всегда были его родители. Он мог потратить свои деньги на какие-то свои интересы (гитары, бильярдные принадлежности, теннисные ракетки), но на еду, квартиру любые совместные бытовые расходы у него всегда не было денег. Даже когда деньги были, он уже привык, что за еду и квартиру платила я. У него не было даже какой-то задней мысли, что может быть он должен хоть как-то в этом поучаствовать. Плюс он занимал деньги, мы уже давно не вместе, но он мне до сих пор должен. Недавно встретила его бывшую коллегу, он и ей оказывается должен. Все 4 года я пыталась его научить планировать свои расходы, учитывая важные и менее важные. Не получилось. При этом, он всегда мог рассчитывать на меня в плане помощи, но когда я попадала в тяжелую финансовую ситуацию, он мне ни разу не помог - у него ведь не было денег!

Видимо есть такая категория мужчин, которые могут есть, пить, развлекаться, жить в целом за чужой счет, и им не стыдно. И им не объяснишь, почему должно быть по-другому.

Мы склонны в состоянии любви/страсти/влюбленности терять способность мыслить логически. Я тоже потеряла. Жаль, что никто не спросил у меня тогда 4 года назад: "Скажи себе честно, а хочешь ли ты вот таких отношений на всю жизнь?" Никто не сказал, я себя уговаривала, что вот еще чуть чуть и он изменится, вот он чуть-чуть больше заработает, и начнет тратить деньги на нас. Я этого не дождалась.

Несколько дней назад моя подруга пришла ко мне в слезах и сообщила, что вообщем она несчастна. При детальном распросе выяснилось, что причина несчастья - финансовая ситуация. Точно такая же. Она тратит деньги, он нет, но при этом за стол он садится и кусок в горле не застревает. Я задала ей тот самый вопрос - Ты хочешь иметь вот такое навсегда? В этот же день ее молодой человек ушел жить отдельно.

Наверное, и тебя, девочка, я могу спросить о том же. Чем раньше ты ответишь на этот вопрос, тем легче тебе. Если решишь, что готова, значит будешь его содержать и как говорится не жалуйся (потому как сама сделала такой выбор), ну а если не готова, то ты тоже знаешь что нужно делать. Жадность (приправленная эгоизмом и ленью) не лечится.
Да и еще, где то здесь на сайте есть статья - 7 признаков лузера. Почитай.
PS. Прости, Аптека, что влезла в твою тему. Так для информации - у меня все нормально. В смысле пока морально и эмоционально стабильна. Бывший периодически звонит и просит о встрече, я не соглашаюсь. Начала ходить на дейты с другими дядьками. Тут правда начали проблемы возникать, не знаю, может я еще не готова ни к серьезным отношениям, ни к несерьезным.

Во-первых, спасибо тебе огромное за такой развернутый и подробный рассказ о себе, чтобы помочь незнакомой подруге разобраться в её ситуации. Понимаю, что не самое это легкое дело.

Во-вторых, с каких это пор в моей ветке надо извиняться за вступление в

разговор, когда ты пришла со знаниями, умениями и желанием помочь?

В-третьих, просто дейтать без серьезных намерений можно всегда. Поднимает тонус и самооценку. Просто помни, что ты идешь не мужа выбирать, а временного партнера по приятному времяпрепровождению. И всё - никакой морально-этической нагрузки.

прожили вместе почти 10 лет, и почти все они были счастливые, правда откручивая сейчас "плёнку" назад я начинаю много видеть такого чего не замечала или не хотела замечать раньше, новость о том что он уходит для меня была как взрыв атомной бомбы, среди полного (если быть честной - относительного ) благополучия, у меня были какие-то неприятные предчувствия, но вот что родной человек скажет что просто уходит, что ни семья в целом ,ни я ни ребёнок ему не нужны,в один вечер соберет вещи и уедет к своей так называемой "свободе", ну никак не ожидала. ушел из-за другой женщины, решил что ему как-то тяжело мне врать, и как честный человек решил бросить жену и ребёнка - чтобы "всем было хорошо" - это его слова. Сейчас он живёт с этой девушкой, ради которой уходил. Мне по джентельменски предлагает остаться друзьями, деньгами помогает,обратно не проситься, помириться не пытается, но раньше просто приезжал к ребёнку( сыну 7 лет), забирал его на полдня-день, потом привозил,никаких разговоров, чаёв и ужинов, а последнее время стал приезжать гораздо чаще, кидается что-то делать в квартире, ведёт себя как нивчем не бывало, про работу свою мне опять рассказывает, советов просит, ну и про ребёнка конечно спрашивает. на развод заявление ещё не подали, то ли мне кажется то ли он на самом деле пытается сильно затянуть этот процесс, не очень понимаю зачем - может как прикрытие от следующего брака? я конечно понимаю что обратного пути нет, и возвращать я его совсем не хочу. но за последнюю неделю хорошенько в себе покапавшись - с ужасом обнаружила что ещё не забыла, ещё очень и очень больно и что злость и ненависть проходят а любовь почему-то нет.

с графиком посещений ребёнка обязательно что-нибудь придумаю:) спасибо

общения на самом деле очень не хватает, спасибо вам девочки за слова поддержки!

А не может быть, что "тихой сапой" прокладывает дорогу назад? Тут все свое, привычное, родное...

И, если даже так, график очень даже поможет! Он встанет перед выбором, и диктовать условия будешь ты, а не произойдет "ползучее возвращение"...