Очень не хочу "ползучего возвращения", вообще его возвращения не хочу, хочу пережить , переболеть, вырасти и пойти дальше:) а "тихой сапой" - это на него похоже, прямо проситься обратно он не будет, так что буду стараться "пресекать на корню" все его попытки ползти

Уважаю!

Приняла решение и знаешь, что хочешь! Это - главное.

Сохранишь самоуважение и не позволишь запихать тебя на три метра под плинтус.

Вс признаки ползучего возвращения на лицо - любовь-морковь кончилась, помидоры как тонко замечено там завяли.

Возвращаться с повиной он не хочет, так как понимает, что тогда придется клясться, отрабатывать, ползать в ногах и всю жизнь радостно реагировать на команду "Рядом!".

А вот мельтешить у тебя перед глазами и ждать когда ты, умилившись до слез картинке "папочка с сыном на диване под одним одеялом смотрят мультики", ПОЗОВЕШЬ его обратно, ПООБЕЩАВ ему никогда ни в чем не попрекнуть и всё простить (полная индульгенция на будущее, по сути), очень даже может сейчас быть в его планах.

Если ребенку ЦЕЛЫХ 7 лет (то есть папочка перед первым классом сына такое вам устроил!), ставь условие. Забирает в пятницу, привозит в воскресенье. Если рвется ещё и на неделе повидаться, зачем лишать ребенка такого счастья (без кавычек) - назначь день и оговори часы. И всё это время будь ВНЕ дома. Уезжай на выходные куда-нибудь, ходи в кино, в спортзал, на курсы, подрабатывай в вечера, когда у тебя есть несколько часов. И тем более ищи женщину, которая может присмотреть за сыном в обмен на такую же услугу с твоей стороны в другой день. Таких как ты - толпы вокруг!
Напиши мне на мой личный реальный адрес, где ты живешь. Я вполне могу найти тебе в твоем городе кого-то из наших подруг с аналогичной историей хотя бы для общения.

Здравствуйте Аптека и все остальные девушки!Вот и я решилась вам написать,может быть у меня ситуация не такая сложная как у других,но все таки.Мне 32 года,замужем,сыну 11 лет,я решила пойти учиться заочно .Я закончила училище,по образованию портной верхней женской одежды.Не знаю почему не училась в свое время,родила сидела с ребенком,с деньгами были проблемы,жили в маленьком городке у нас там небыло раньше никаких филиалов.или просто отговорку себе ищу.Сейчас если пойду учиться и поступлю,то это наерное будет специальность управление персоналом.Учиться 6 лет.В данный момент у нас с мужем своя фирма,продаем продукты питания оптом и в розницу.В коллективе 4 человека фирма небольшая.Естественно какие-то вопросы решаю я,какие-то муж,вообщем совместная работа имеет свои как плюсы так и минусы.Но я чувствую себя какой то ущемленной,может от того что не получила в свое время высшее образование,школу закончила без троек,учителя все говорили мне обязательно идти в институт,может от того что работая вместе с мужем ячувствую себя как приложение к нему,а не одно целое в работе,этоя говорю по своим ощущениям, он в разговоре с друзьями и знакомымы употребляет слово Я,моя фирма,у меня,вообщем только он типа работает и ведет фирму,про меня и речи нет.На другую работу он меня не пускает,ему просто удобно чтобы я была с ним,и деньги не уведут,и своими делами можно позаниматься пока я в офисе,и сама под его присмотром.Хотя были сиитуации когда он по неделям отсутствовал,уходил в загулы,и я работала одна.Мог себе позволить ездить в рестораны на обеды со своими знакомыми девушками,пока я работаю,и не только обеды ,а даже в сауне был с проститутками пока я опять же работала итд.Короче что уж жаловаться,сама видимо разбаловала,доверяла как самой себе.муж кстати не мог определиться с работой лет 8-9,а я работала,и сейчас на шее не сижу.Работать в торговле мне не нравиться,работаю через силу,мне по духу ближе гуманитарий,или прикладное искусство.Девочки ,что бы вы мне посоветовали стоит идти учиться в институт или нет,ведь когда закончу будет уже под 40лет,естественно карьеру уже не сделаешь,?либо просто на какие нибудбь курсы по-дизайну например,чтоб хандру развеять?извините что не так написала.

Амазонка, прости за задержку - у меня письма пропали сегодня из-за работы сайте через ж-пу.

У тебя несколько вопросов-проблем в одном флаконе.

И флакон этот даже на большом расстоянии очень плохо пахнет.

Бизнес ЗАПИСАН на мужа? Он - учредитель, хозяин, директор и т.д., а ты - принеси-подай-пойди вон? Даде если тащишь всё на себе? А он с девками рассекает по кабакам и саунам? И ты спрашиваешь про учебу?

Ему не надо, чтобы ты становилась "сильно умной" - проще управлять.

Оптовая и мелкооптовая торговля долго не проживет - сейчас все гайки начнут закручивать. Уже крутят, собственно.

Тебе надо как можно быстрее идти учиться такой профессии, которая сможет хорошо прокормить. Потому что рассчитывать на муже не стоит. При таком отношении он может в любой момент тебя просто выкинуть с формулировкой "вас тут не стояло".

Учиться не поздно никогда! Главное - видеть цель.

Амазонка,

Пока нет Аптеки (она чуть позже будет), позвольте мне поговорить с Вами.

Во-первых, Вы - большая молодец, потому что не закрываетесь и не довольствуетесь тем, что у Вас уже есть! Значит Вы - думающий человек. А это уже огромный плюс. Человек должен постоянно развиваться. А если Вы и на сознательном уровне это понимаете, то необходимость перемен назрела уже давно.

Помните любимый всеми фильм "Москва слезам не верит", что там говорит главная героиня? "После 40 жизнь только начинается!" А начаться она может и после 50 и в 20. Это не важно. Главное созреть человеку самому для подобного изменения и вооружившись необходимыми знаниями (в Вашем случае - информация о ВУЗах, специальностях и планах на будущее) - ринуться покорять новые вершины!

И не думайте, что после 40 невозможно сделать карьеру - невозможное - возможно! Надо только верить в это! И потом плюс к качественному и всестороннему образованию в ВУЗе (по сравнению с курсами) Вы получите возможность общения с людьми в аналогичной ситуации (хотя бы во время сессий два раза в год), интересующимися тем, чему их обучают. В конце-концов у Вас немного измениться круг общения, что в Вашем случае пойдет только на пользу

А как муж объясняет свое поведение? Он всегда был таким гулящим или все развилось со временем? Если да, то что могло послужить толчком? Его так воспитали (мужчина может все, а женщина - только сковородки драять)? Какие у вас отношения в семье? Высказывали ли Вы ему свое недовольство по поводу его поведения?

Здравствуйте Аптека.

Тут сегодня наткнулась на крик матери о том что она ненавидит своего сына. И решила посоветоваться о своем похожем настроении.

Мне 40 моей дочке 20. В разводе 6 лет, с ее отцом мы не общаемся так как живем в разных странах. Она конечно не прочь но он не стремиться к этому. Дочка умная и работящая, общительная и веселая но... Вот это но, когда я начинаю разбирать становится так же не по себе и накатывает обида и даже злость. Я ее очень люблю и все мне говорят что я ей много позволяю. Но на мой взгляд не это стало основной проблемой. А то что я даже если и обижает она меня быстро отхожу. И далее о нашей ситуации. Живем мы в трех комнатной снимаемой квартире. Я с моим ЛМ и она со своим. Она со своим МЧ живет уже два года. У моей дочки и ее парня есть машины. Мая сама взяла кредит в банке и купила свою год назад. Да еще уточнение. Она у меня учится и работает. Весь прошлый год у нее был график раба 5 дней учебы и 2 дня по 10 часов работы. Вообще в доме грубо говоря 4 работающих человека. Но все расходы на квартиру и продукты, свет и прочие платежи несу я. Или как бы я и мой ЛМ. И вот в чем проблема. Я вовсе не против содержать моего ребенка и еще не один год. И в принципе вовсе не желала чтоб она работала по выходным. Но это было ее решение, она хотела машину и она на нее заработала, что теперь ей дает возможность чувствовать себя еще более свободной и уверенной.

Ну что дальше. Этой весной я ушла с работы. Босс стал задерживать зарплату и я ушла в один день в никуда. Работа не проблема, такую я найду хоть завтра. Но я не хочу. Уже несколько месяцев не могу себя заставить выйти из дома и заняться поисками нового места. И вот на днях я поняла почему. Из за упорного непонимания между мной м моей дочерью. Вот даже не знаю понятно ли это все. Ну да ладно пишу далее. Меня очень обижают и даже раздражают отношения между мой дочкой и ее МЧ. В чем это выражается: он никогда не покупает в дом ничего. Но когда он голоден его не коробит поесть то что приготовлено моими руками. Он ни разу ничего за собой не убрал. Даже выставленный к входной двери мусорный мешок он перешагивает. Он спит на купленном мной пастельном белье и вытирается моими полатенцами после душа. Он за два года не удосужился купить и принести сюда тапочки и ходит по квартире в своих красовках. И даже зубную щетку купила ему я, он ее просто положил к продуктам что мы как то закупали вместе. Я пока работала просто старалась не акцентировать на всем этом и других "мелочах" внимание. Но оставшись без работы я просто увидела все со стороны. И первое время просто пыталась спокойно обратить внимание дочери на мелочи, такие как сложенная мне на помывку посуда, после того как он плотно поел мой ужин. Или на отсутствие минералной воды, которую он мог бы купить по дороге домой, мне то в руках не принести упаковку. Ну вот. А недавно я попробовала ее попросить сделать для меня несколько вещей. Купить ему тапочки, полотенца и одну пару постельного белья. Но сделать это они должны были вместе. И объяснила что это нужно не мне, а это нужно им. Так как два года это не поцелуи на лавочке. И за эти два года она учась и работая не скопила и пол сотни евро а у него на счету уже в десятку счет упирается. Прошёл месяц, ничего конечно сделано не было. И я напомнила ей наш разговор. На что последовал ее ответ на следующий день. Она поехала и на свои деньги купила 4 новых полотенца и мне половую тряпку.

Ну что дальше. Я ее очень люблю. И все что я делала было направлено на укрепление ее благополучия. И зная что она не любит готовить и убирать я с радостью стараюсь избавить ее от этого по возможности. Знаю что как только она станет жить сама ей придется этим заниматься как миленькой. И хочу чтоб ее МЧ ее уважал и оберегал, а не топтал ее человеческое достоинство, что он делает не задумываясь. Но стоит мне сказать в ее же защиту хоть слово и она становится в позу и кричит что я хочу их развести. И что не все в этой жизни меряется деньгами.

И вот сегодня. После ее вот таково ответа Чемберлену я рву и мечу. У меня в голове не просто вулкан а взрыв супер-новой. Я вижу что она меня не слышит а как до нее докричаться не знаю. Какие доводы привести не понимаю.

Довод, аргумент, план и действие могут быть только одним - снять СЕБЕ со своим ЛМ однокомнатную квартиру и уйти из этой. Просто взять свои вещи и съехать. Можно оставить им комплект белья. Один.

Вы же снимаете эту квартиру? Так какие проблемы?

Если дочь с её МЧ не потянут оплату, переедут в меньшую. Хоть в комнату, но на свои.

Тогда она САМА, а не вашими глазами увидит, ЧТО у неё рядом. И сама будет подтирать пол за его кроссовками, и что-то готовить (или покупать готовое, или обедать каждый день в ресторане - ОНИ САМИ это решат), и составлять семейный бюджет, и спрашивать с него вклад в этот бюджет. И так далее.

Вы описали двух совершенно взрослых и самостоятельных людей, которые вас презирают и доят. Понятное дело, что у вас депрессия.

Хотите вернуть себе СВОЮ жизнь? Срочно ищите СЕБЕ квартиру, срочно перезжайте и выходите на работу.

Сохраните нервы и здоровье, сохраните отношения с ЛМ (который, наверняка, страдает и за вас и сам, так как живет в нездоровой обстановке), сохраните в конечном счете ПРАВИЛЬНЫЕ отношения с дочерью. Она будет злиться, обижаться, истерить - не слушайте и не обращайте внимания. Когда-нибудь она поймет и тогда ваши отношения станут ПРАВИЛЬНЫМИ.

Сейчас вы сами себя загнали в роль жертвы. Из этой роли выход только один - выйти из игры.

Это было моим первым позывом. Я хотела взять пару своих вещей и переехать в квартиру моего ЛМ, правда там две комнаты и уже живут его брат с другом, и даже это меня не пугает. Но...

все упирается в документы. Я здесь не получила пока долгосрочного разрешения на проживание, и каждый год их приходится поновлять, так вот в нашем районе это сделать легче чем где либо, префект нормальный. Поменяю префектуру полиции могут возникнуть проблемы. Ну и я точно знаю что ее МЧ ни копейки не даст на квартиру. И она будет платить свои, бегать за гос помощью и еще больше работать. Это не сценарий катастроф. Это то, что я знаю.

И да, конечно я знала уже когда набирала что можно мне посоветовать. И возможно я так и поступлю через какое то время. Спасибо что подтвердили мое решение.

И еще я скорее чувствую себя не жертвой.

Меня не покидает чувство вины и мелочности. Что я для своего же ребенка пожалела полотенца или кусок хлеба. Мерзкое ощущение на сердце, от себя же

Лика, вы просто упрощаете понятие "жертва". Вы сами из себя сделали жертву. Это - не обвинение и не упрек. Это - констатация.

Если ваша взрослая дочь сочла возможным купить себе машину ПО СУТИ за ВАШ счет (перечитайте своё письмо и посмотрите, что и кто дает ей возможность выплачивать кредит), при этом машина ей важна как знак социальной принадлежности, а не как жизненная или рабочая нобходимость, если ваша взрослая дочь считает правильным и нормальным жить (квартира, коммунальные платежи и питание) полность за ваш счет ВМЕСТЕ с её МЧ, то это ВЫ САМИ позволили создаться такой ситуации.

И теперь вас ещё совесть грызет за пятки?

Я сейчас живу в Штатах и наблюдаю. 18 лет - с вещами на вылет. В колледж и потом уже сама-сама-сама (сам-сам-сам) или просто на работу, на собственную точку приложения попы и головы и т.д. Бывают исключения, но они именно исключениями и являются. Жить с родителями НЕПРИЛИЧНО. Этого стыдятся и это скрывают. Живут по несколько молодых людей в одной квартире или дом, снмают вместе, устраивают свою жизнь. Помогают ли родители? Иногда и не всем. Родители помогают с оплатой учебы, но тоже не всегда и не всем. Для этого есть специальные "студенческие кредиты", которые люди потом до 40 лет выплачивают. Опять же - САМИ.

Вы в глубине души считаете, что если сейчас будете стелиться перед дочерью и не жалеть ей "кусок хлеба и полотенце" (которые, на самом деле, совсем не это, а в десятки разов больше), она вам обеспечит любовь, уважение и заботу в старости? Заблуждение! Вы растите бессовестную эгоистку, не понимающую ни заботы, ни справедливости, ни уважения.

Тем, что позволяете ей так относиться к вам и ставить ей МЧ сузщественно (несравнимо) выше вас, вы не просто разрушаете свои отношения с дочерью в будущем, но и даете ей отрицательный пример внутренних отношений в семье.

Вы раздражаетесь, переживаете, копите злость на неё, но при этом копите чувство вины и обвиняете себя в мелочности. Дело-то не в хлебе и полотенце, а в принципе.

Я не думаю, что разговор с ними что-то даст кроме скандала. Но попробовать можно всегда. Дайте им три месяца срока до полного разъезда. Три месяца вы живете по бюджету - распишите все затраты заранее, они должны вносить равную с вами долю в указанный день месяца. И "дежурство по общежитию" пополам. Ваша дочь два раза помоет полы после кроссовок и заставит своего МЧ переобуваться у двери на коврике. Не забудьте про туалет. Увероена, что этот "чистюля" не сильно прицеливается. Ваша дочь после одного раза мытья туалета объяснит ему, как и что держать, чтобы вокруг рне брызгать. И так далее. Она не любит готовить? А кого это волнует? У неё, по сути, своя семья. В семьях положено кормить себя. Не хочет готовить? Значит, в дни её "дежурств по кухне" будет сухомятка.

И немедленно идите работать! Иначе вам скажут:"Ты же сидишь дома, а я учусь и работаю!"

С квартирами очень сложно. Это франция, и здесь не просто в последнее время. Мой ЛМ искал для своего брата квартиру пол года. Плюс нужен залог, а это не маленькая сумма, а у меня сбережений вообще нет. Все наше, вот такое житье отражается конечно и на моих отношениях с ЛЧ, он просто начал отказываться брать на себя все. А я его и упрекнуть в этом не могу. Мы хоть и вместе два года но я не очень уверена в том что это на всегда. Он моложе меня на много и я понимаю что ему конечно не потянуть такую семью, свалившуюся скоропостижно, долго.

Говорить я как раз и начала сначала с ней. Мне не хочется устраивать неожиданных стратегических совещаний. Тем более что я по МЧ дочери все уже давно поняла и выводы сделала. Даже если поделить все расходы на четверых поровну, доча моя не потянет свою часть никак. На ней сейчас весит кредит на машину и страховка на нее же + бензин и остается только на кофе пару раз в неделю. Она хоть и отрабатывает по 20 часов в выходные, но это такой мизер. И ей пытаюсь объяснить что он не радуется ее успехам а гнобит ее, что он не выводит ее никуда и не делает ей подарков. Вот я опять на материальное сваливаю. Даже не знаю как описать. Она улыбается но она не счастлива, вот так видимо. Я уже даже предлагала ей эту ситуацию обсудить с чужими-посторонними людьми. Ну не говоря конечно что это у нас так. Просто посмотреть на реакцию на такое положение вещей. Она опять же начинает кричать что я только и хочу их развести.

Я люблю ее и знаю что должна помочь, это мой долг матери. Возможно даже уйдя. Но уйдя я оставлю ее одну. У нас же здесь кроме нас двоих никого нет, и некому даже будет поплакать в жилетку если что. Я боюсь что окончательно утоплю ее в ее же непонимании ситуации.

Пишу а сама думаю что в моей ситуации со стороны еще труднее разобраться чем мне изнутри.

Я понимаю о чем вы уважаемая Аптека. Конечно надо отделять. Но здесь во Франции на это нет возможностей. Отделится могут только дети из состоятельных семей. А с приходом Саркози ситуация усугубилась.

И да Вы правы что разговор ничего не даст. Он просто съедет от нас и я стану наконец официальным врагом номер один. А я этого не хочу при всей моей склонности быть жертвой.

Я хочу ей объяснить что она не права именно в принципе. И что да, при не правоте надо что то менять, чтоб окружающие не страдали.

Не знаю как это объяснить. Она не злая и не глупая, и ситуации что случаются рядом вполне способна понять своим умом. Вот я и хотела ее подтолкнуть к пониманию.

И еще раз осознаю что я хочу невозможного.

Спасибо Вам и Разговору.

Лика, я вам сразу после сообщения, что вы живете во Франции, написала огромное письмо с учетом ситуации, но тут сайт схлопнулся и оно пропало. Ужасно обидно!

Делаю краткую выжимку.

Напишите дочери письмо. Подробное, спокойное, по пунктам.

Про вашего ЛМ, который вынужден содержать не ребенка любимой женщиы, а взрослую женщину, приходящуюся дочерью его любимой женщине, да ещё с любовником этой взрослой дочери в виде "довесочка". Что если у вас личная жизнь из-за этой несправедливой ситуации сломается, то всё равно придется менять образ жизни и подтягивать ремень. И что в этот момент её МЧ просто свалит - зачем ему заботы?

Попробуйте не обвинять, а исходить из практических показателей. Что будет, если вы с вашим ЛМ уйдете жить к нему или снимете отдельную маленькую квартирку (где будете счасливы, замечу).

Напишите подробно, отложите на день, перечитайте, что-то исправьте, снова перечитайте. Через пару дней отдайте ей это письмо, оставив себе копию, и попросите не отвечать устно, а написать свои мысли по этому поводу. В письменном виде очень сложно истерить - внимание рассеивается. Да и ответственность перед бумагой выше.

И ещё. Не думайте, что дочь для вас будет жилеткой при любых обстоятельствах. Она уже выбрала свою жизни и поставила свои желания и своего МЧ несравнимо выше вас. Её не интересуют ваши проблемы. Для неё это несравнимо с её проблемами в любом случае.

Письмо это хорошая идея.

Я так сама мысли складываю ловчее)

И да, я понимаю что истерить не выход и говорю с ней всегда спокойно, не переходя на строгий тон и окрики. в том то и дело что я пока стараюсь ей объяснить что ей станет очень нелегко если она останется одна. Что я не враг в ее жизни а помощник. Что именно ей некому будет поплакать в жилетку, мне то как раз в данную минут очень даже есть кому.И нет, я не надеюсь что она подаст мне стакан в старости. у нее характер ее отца, а он просто отстраняет людей которые ему не нужны и идет дальше. Мне просто казалось что она нуждается в моей помощь. Я написала об обиде и злости, да это присутствует. Но больше всего мне за нее страшно. Я не хочу чтоб ее в ее 20 опустили ниже плинтуса и потом ей пришлось себя строить заново. И растить себя из руин с болью и слезами.

Мне так много удалось потерять в моей жизни что складывать руки я еще не могу.

Где то так.

Мне всегда казалось что....

Что детям надо прививать любовь к бабушкам-дедушкам, папе-маме и далее по родословной. Но как аказалось на практике, я любовь ей прививала а бабушка-дедушка, мама-папа первого мужа ненависть. Я ей рассказывала что бабушка с дедушкой самые хорошие и любящие а они моему ребенку что я ее ненавижу и самая последняя дрянь. Но это уже не важно. У меня ощущение что она так и живет, видит что я делаю все для нее а думает как маленький ребенок. То-есть выводы на картинку ну никак не ложиться. Ну и плюс как я уже писала мы здесь одни уже давно. Я с моим графиком работы просто не имела силы ни на друзей ни на знакомых которые бы ей могли сказать Что то что она делает порой не совместимо с понятием любящей дочери. А мои слова опять же воспринимались на уровне маленького обиженного ребенка. Согласна я наделала ошибок в воспитании раз она со мной может некорректно говорить или поступать. Но она моя дочка и я ее люблю, хоть и злюсь. И да, я уже подошла к мысли что как бы мне не было тяжело но я буду рубить узел наших отношений. Только я еще не решила кому надо будет уходить. И еще раз спасибо за то что слушаете.

Психологически легче уходить самой. Иначе у вас обеих останется "светлый образ" выгнанного на улицу (с голой попой на мороз) ребенка.

И, замечу, от того, что вы защитите свои интересы хотя бы сейчас и хотя бы частично, глубина ухода дочки под плинтус может только уменьшиться.

У неё будет достойный пример .

А сейчас она считает, что так и надо - везти на себе. Вам - её с подонком.

Ей - бездельника и, по сути, сутенера. Он ведь считает, что она должна его содержать. И его не волнует, откуда и как она возьмет на это средства.

Ей необходимо увидеть истинную картину происходящего через очень простой прием - почувствовать на своей шкуре.

Кстати, паро письмо как альтернативу истерики я говорила применительно к дочери, а не в вам. Что ЕЙ надо сказать, чтобы писала ответ, а не визжала, брызгая ядовитой слюной.

Про дедушек-бабушек - история особая. Неплохо бы услышать подробнее при случае.

Что было, то было... Уже с дедушкой-бабушкой не изменить...
А самое лучшее воспитание - поступками. Просто ты (не против?) долго жила, не давая понять дочери, что есть и у мамы право на жизнь, а не только на предоставление ей (а теперь и ее МЧ) удобств... Она просто не задумывалась, что может и должно быть иначе.
Конечно, она - дочка, и не будешь ты рубить отношения, а изменишь подход и организацию жизни. И ей все же скажи, что любишь ее, что не отказываешь в помощи, но хочешь видеть ее взрослой, самостоятельной и самодостаточной женщиной, а не "ковриком" у человека, который этого не заслуживает... Нормальный мужчина на месте ее МЧ сам бы не допустил такого положения в семье. Это значит, что он не способен ни задумываться о будущем, ни по-настоящему заботиться о ней в первую очередь.
Слишком уж себя не вини. Переезд в другую страну и сопутствующие сложности влияют на самых хороших детей, просто не опускай руки, все можно изменить. Может быть именно сейчас пришло время поговорить с дочерью, как со взрослой, умной и все понимающей и выяснить, наконец, непонятки из детства.
Не жалей, ей не скажут об этом никакие друзья или знакомые... Она должна понять тебя, посочувствовать тебе.

Безусловно, не было бы ее МЧ, все было бы иначе. ясно же, что она не в состоянии себя содержать, а может и да?

Ведь вот интересно, как живут ее сокурсники? Разве все живут с родителями, тоже, наверное, и квартиры снимают, и подрабатывают...

Наверное, ей и самой хотелось бы быть самостоятельной...

Беру тайм-аут на пару дней на обдумывание и приход к решению.

Про дедушек бабушек конечно отдельно могу написать, но это история длинною в 11 лет и смотря на нее сегодня я просто диву даюсь как я была слепа любовью к моему первому мужу и на фоне этого забита его родней и немного даже моей мамой. Сначала поищу у себя в дневниках воспоминания о том периоде, ну а если не смогу от капать, то наберу снова. Забыть мне все было не легко, но вспомнить конечно можно. Конечно история эта и сегодня имеет место быть в нашей с дочерью жизни. Так как даже тем что они не общаются с ней уже само по себе о многом говорит. Могу только сразу предупредить что это будет похоже на воспоминания дауна))) дауна больного любовью на всю голову)))

Ну, то есть отрицательных примеров и поводов сказать вам "а как же ты - ты сама же!" у дочки навалом...

Осталось дать положительные.

Дело в том что я никогда, даже когда была больна любовью ничего не делала во вред ей.

Но когда даже простая поездка на море в оздоровительный санаторий, ее бабкой, горячо любимой, воспринималась как вселенская катастрофа и посещением Вавилона. То тут конечно трудно понять почему, а мне лезть с объяснениями к семилетниму ребенку что это ее почки надо лечить а не маме лечебной физкультурой заниматься просто невозможно, она еще не в возрасте. Нет я в корне не согласна что ей есть за что мне так говорить, даже если ей так кажется. Рисование, танцы, фортепьяно, поездки на море или репетиторов да что только не нужно ребенку в процессе взросления и никому кроме меня это было не нужно. Бабуля живя за 50 метров от художественной школы ни разу ее туда не сводила. Просто тупо отказывалась. Но пересказывать ей сейчас вот это говоря что я вот такая была мама, это так мелочно. Я ведь делала это по причине ее любви к танцами и музыке, к рисованию и английскому языку. Как то глупо требовать чтоб тебя любили за то что ты в свое время выполнял родительский долг.

Всем-всем привет! Эт я, пропавшая наглухо и надолго Ксюха. Вы просто меня не видели, но я была рядом. Я читала, радовалась, плакала, молилась, держала круг, была рядом со всеми . Восхищалась и училась. Читаю вас с мобильника, а написать не получается( капча не пускает- цифры не читает). вот наконец-то добралась до нормальной "клавы" . У меня все более-менее нормально. Трудно было заставить себя изменить свое отношение к жизни, к моим мужчинам, себе самой. Успехи то появлялись очень быстро, то ни как не удавалось сдвинуться с места. А потом все словно сдвинулось и пошло, пошло... Изменилось отношение ко мне моих мужиков- они стали более заботливыми и внимательными. Я практически не принимаю больше участия в работе на стройке( ну там поддержать на пару минут только) и как главный архитектор даю указания и принимаю работу. Самое главное,что я сама изменилась. Внутренне. Я стала сильнее, увереннее.С рекламой рассталась, занялась ланшафтным дизайном. сейчас у меня 2 богатых дома которые я постоянно веду.Параллельно приходится поглощать массу информации по агротехнике, почвоведению, узучать и запоминать множество названий растений, хим препаратов и тд. Но главное мне это очень нравится. Первая моя альпийская горка понравилась всем! (распирает от гордости). вот такие у меня новости. Я вас всех люблю и всем очень благодарна. Я всегда рядом. пусть и не видима.

Кся вернулась!!! Ура!

Я, конечно, понимаю, что это ты под тумаками Ириши вышла на свет, но всё равно очень приятно тебя видеть. Да ещё с таким роскошным докладом!

Я тобой горжусь! Во всех отношениях!

Надо попросить нашего архиваруса - Разговорушку, дать ссылку на твой первый приход в ветку (опять же - под тумаками Ириши), чтобы те, кто сейчас не верят в то, что любую ситуацию (где все живы, конечно) можно развернуть и разрулить, увидели результат.

Не пропадай надолго!

Вот, девочки, кто заинтересовался... История о том, как стала другой, как изменила отношение к себе близких (Лика, это и о тебе!), как расцвела новым невиданным цветком и стала РАСТИТЬ цветы наша Ксюша!

Начало - здесь:

Советы в сложных ситуациях-13 14 февраля 2008, 17:16
viewtopic.php?f=10&t=73&start=50
stripers 17 февраля 2008, 02:33

чужая (не зарегистрирован) 20 февраля 2008, 01:13

ксюха (не зарегистрирован) 22 февраля 2008, 23:56

ксюха (не зарегистрирован) 26 февраля 2008, 01:56
ну и все, что между...

У меня такая беда. Я замужем, муж у меня во всем хорош и поможет( поубирает, постирает ,кушать приготовит), но если начинает пить то пока не нажреться не может оторвать ото рта стакан. Я устала от этого знаю что любит меня, и я люблю его. Поэтому я подуюсь немного, он попросит прощения и я его прощаю. Нет ни в коем случае не поддумайте он на меня руку не подымает. Просто когда он пьяный меня от него аж передергивает, он как будто не то что я люблю. Это конечно не кажый день происходит и даже не кажду неделю но бывает. Мне это жутко надоело. Подскажите как его оттучить от этой пагубной привычке, чтобы он умел остановиться, а не напивался до беспамятства. Я понимаю выпить но не до такой же степени что ногами не ходишь.

Colly, мы эту тему в ветке сто раз обсуждали. Алкоголизм в том и состоит, что есть нестерпимое желание перейти в особое состояние - параллельную реальность. Вначале редко, потом всё чаще и чаще, потом просто не выход оттуда.

Ты НЕ УЗНАЕШЬ своего любимого, любящего, заботливого мужа в том, во что он превращается, напившись? Это и есть признак перехода в другую реальность. Ты для него там - не ты, вся жизнь его - другая, и он - другой.

Уговорить здесь невозможно.

Можно только одно - не меньше чем через 4 дня после выпивки (чтобы полностью вышел алкоголь из системы) усадить мужа за стол и объяснить, что он уже находится на первой стадии превраения в алкоголика. Следующие стадии могут наступить внезапно и проявить себя катастрофически. Оттуда вернуться намного тяжелее. Иногда - практически невозможно. Сейчас - можно и НЕОБХОДИМО. Его выбор - с тобой долгие счастливые годы или одному с бутылкой. И Да - кто-то пьет и даже не становится алкоголиком Есть такие генетически устойчивые, которых перемести на необитаемый остров, где алкоголя нет вообще, они и не заметят. Но их - один на несколько сотен обычных людей. И у них НЕТ ТЯГИ выпить и напиться. Они поддерживают кампанию.

Напиши мне в личку или на адрес apteka07@gmail.com и дай свой е-мейл - я пришлю тебе файл с очень четкой и понятной брошюрой по алкоголизму. Поймешь сама, объяснишь мужу.

И учти, если есть ЗАВИСИМОСТЬ и ТЯГА никакой "нормы" выпивки нет - необходимо перестать пить ВООБЩЕ.