Девочки, спасибо огромное за поддержку. Мне правдо полегчало. И коты, особенно старший, правда лечат. Он все норовит около живота лечь и мурлыкает, а у меня как будто вытягивает что-то из живота. Молодой-то дикий товарищ, а старый очень ласковый и приходит, ложится рядом, когда что-то болит.

Апткочка, привет!

Решила заглянуть к тебе в ветку и оставить свои следы на звездных дорожках...

Прости, я буду чуточку шифроваться, скажу лишь ключевое слово "маленький испуганный мальчик и его игрушки" и тебе сразу станет понятно, ок ком идет речь.

Аптека, давай я тебе вкратце опишу свое состояние на текущий день ( не расклад, а именно - свое душевное состояние) и ты просто скажи мне, что тебя со стороны настораживает...

Самое пожалуй ценное приобретение последних месяцев - мне не больно. Нет, я все еще слаба на слезы, но в основном я реву, если слышу хорошую песню.. Или вот недавно смотрела Реальную любовь, там кадры из аэропорта, зала приетов Хитроу... ТОже плакала. Но на саму ситуацию наросла толстая как у бегемота шкура, шрам, рубец...

Все уже сотни раз отплакано, обдумано, добавить нечего. Плюс к тому я теперь смотрю на человека без розовых очков... Я его не осуждаю и не гневаюсь... Но и... не люблю больше... Просто смотрю абсолютно холодно и трезво и понимаю, что не хочу то, что вижу. Ну, не нравится оно мне... Точнее не то, чтобы не нравится, а просто не подходит. Так каждый из нас смотрит на шапку на витрине и понимает, что не подходит ни цвет, ни фасон, ни модель. И даже если бы тебе ее отдали даром, не взяла бы... Знакомо, правда? Вот и у меня так по отношению к БМ ...

Помимо отсутствия страдания появилось странное ощущение удовльствия от своей свободы. От того что одна. Никто не критикует, ни под кого не надо подстаривать свои планы... Только я и котята, которые абсолютно лояльны и непритязательны. Ты не поверишь, но мы с ними правда сейчас так замечательно живем, что я невольно длумаю - а не сделал ли мне БМ одолжение своим уходом. Недавно в одном магазине видела футболки с разными лозунгами. На одной было написано "Нас не бросают, от нас отстают". И это правда.

Аптека, я могу утром накормить детей бутерами и и дальше валяться с книжкой... Можем сорваться с ними на выхи в зоопарк или к друзьям и не надо никого уговаривать поехать с нами...

Могу позвонить няне после работы и сказав, что задержусь мотануть по магазинам...

Это такая замечательная команда - абсолютно лояльные дети с незатейливыми пока делами и желаниями, которые так просто (ТТТ) удовлетворить... Прекрасная умная добрая собака... отличная ласковая кошка...

Я иногда думаю - какая же я богатая... Что получил мой муж? Свою тетю. Тоже мне приз.

А у меня есть отличный любимый дом, прекрасные дети, великолепные несложные в уходе животные... Благодать.

Оборотной стороной такого образа жизни является...Некоторая замкнутость на себе и своем мире что ли... Своеобразный постразводной аутизм. НАша с тобой общая подруга гонит меня пить с кем-нибудь кофе. Аптекочка, представляешь - не хочу! Никого не хочу кроме детенышей и кошки с собакой. Ни мужчин ни женщин. Ни для кофе ни для секса ни для чего. У меня есть я, дети иживотинки. Есть, как я уже сказала, дом. Есть свои планы и мечты...Работа. Так куда мне еще кого-ио сверху? И зачем, если мне замечательно одной?

Хочу денег, потому что от них зависит мой комфорт. И вообще все чаще мысленно соглашаюсь с Мерлин Монро "Лучшие друзья девушек - это брилианты"...

С каждым днем эта моя скорлупа становитсчя все толще... Я утром отвожу детей в детский сад и школу, днем работаю и гуляю по Тверскому и Никитскому бульвару... Наблюдаю за людьми... По вечерам кормлю, укладываю детей, затем с бесконечным удовольствием беру ноут в кровать и смотрю какой-нибудь добрый фильм... Или листаю глянцевый журнал. Или читаю...

Как говорил Збруев в "Большой перемене" - вот я, Григорий Гнажа, выбиваю 10 из 10, играю в волейбол и пр и пр.... Так почему я, Григорий Ганжа, должен быть на кого-то похожим"...

ТОчно так и здесь - почему я должна гоняться за какими "отношениями", мужчинами... Почему надо так панически бояться быть одной, если тебе хорошо с самой с собой. Зачем тратить на это время, силы, нервы, деньги?

С другой стороны, все гоняются. Значит, зачем-то это надо...

ВООООО! Не зря я домой вернулась, хотя должна была сразу с одной встечи на другую ехать. Как удачно всё сместилось на попозже!

Я такое письмо никак не могу до завтра без ответа оставить!

Копытная ты моя, я тебя и без намеков бы узнала, не боись!
Ты что - грибков сегодня днем поела, что такие мысли в конце появились???

Совершенно гениальное письмо, великолепные мысли и выводы о ПОЛНОЦЕННОСТИ твоей жизни сейчас, о ЛЕГКОСТИ БЫТИЯ во всех смыслах и, главное, душевной легкости, и вдруг - нате вам - "отношения", на которые у тебя сейчас ни сил, ни времени, ни желания, ни душевных емкостей!

НАФИГА????!!! (заметь, на самом деле, я бы написала здесь совсем другое слово, но все-таки - открытый эфир).

У тебя сейчас ИДЕАЛЬНОЕ состояние. Был полный разброд в душе, непонимание себя, непонимание его, непонимание, что и как делать дальше, как жить одной, что говорить детям, что говорить окружающим. Короче,"Что делать?" и "Кто виноват?" в одном флаконе.

И вот после нескольких месяцев тяжелейших боев внутри себя (периодически выплескивавших наружу) наступил МИР.

Ты разобралась с собой и начала понимать главное - то, что ты потеряла, было НЕ ТВОИМ. Ты подстраивалась ломая себя. Под тебя (под созданный для тебя Образ-Маску) подстраивались, ломая себя. Тебе сейчас ЛУЧШЕ, комфортнее, естественней. Дети прекрасно приспособились. Быт вошел в колею и оказался легче и проще.

У тебя наступило время отдыха, внутренней реорганизации и ПОИСКА НАСТОЯЩЕЙ СЕБЯ.

Какие нахрен мужчины, если ты пока не поняла до конца, что ТЫ на самом деле хочешь?

Если ты не поняла, какого мужчину ты хочешь видеть рядом с собой.

Ты УЖЕ понимаешь, что НЕ хочешь - не хочешь такого же как был.

Причем до самого последнего времени ты это не понимала и рыдала от мысли, что "больше такого у меня не будет!".

И слава Богу, что не будет ТАКОГО! Будет лучше именно для тебя!
Расслабься, солнце моё, и не слушай никого. Наслаждайся жизнью, делай карьеру, строй далеко идущие (и едущие) планы СВОЕЙ жизни, не оглядывайся на мнение окружающих, даже если они - эксперты в послеразводной жизни.

Нет одинаковых историй. Кому-то хоть какой мужчина рядом и в постели необходим немедленно для поднятия самооценки хотя бы на 3 см из-под плинтуса.

Тебе это не надо - ты и так не под плинтусом.

Захочется секса, тут же рядом окажутся достойные кандидаты на секс. Захочется в театр, на выставку и т.д. в сопровождении мужчины (лично я всегда предпочитала подруг), найдется, с кем пойти.

Но насиловать себя, заводя "отношения", когда душа, мягко говоря, не отошла от долгих и изнурительных боев? Ради кого и ради чего?

Расслабься и получай удовольствие от мира и покоя в душе.

И, кстати, я хоть и не разводилась, и меня никогда не бросали, и мне даже не изменяли, каждый раз реву белугой на этой сцене в аэропорту. Как, впрочем, на сцене разговора мальчика с отчимом, на сцене просмотра фильма со свадьбы и на сцене объяснения по поводу колье... Так что можешь в следующий представить, что я валяюсь рядом с тобой и реву в унисон.

Аптека, я поняла, что этот фильм надо смотреть в строго определенный период своей жизни. Первый раз я скачала его еще до развода. Ради Ферта, отчасти - ради Гранта, смотрела, смотрела и ... не трогало. Нет, фильм конечно милый и все такое, но не трогало...

А тут включила и сразу этот аэропорт. И меня вырубило начисто.

Про мое нынешнее состояние. Аптека, я просто сейчас с гораздо большей старстью отдаюсь миру предметов, чем миру людей. Горячий кофе утром. Вкусная булочка. Хорошая машина. Прекрасная песня. Фильм. Книга. Теплая ванна с душистой пеной. Обустройство домашнего уюта... Холодный собачий нос, ткнувшийся в ладонь... Бабье лето и листья под ногами на Тверском бульваре. Билеты на любимы спектакль в сумке...Велик на даче.

От всего этого я получаю какое-то небывало, прямо-таки физическое удовольствие...

Козик, это просто сумасшедшее состояние! Я прекрасно Вас понимаю! Когда даже вдыхаемый воздух кажется сладким нектаром, разливающимся негой по всему телу. Хотя для меня - это не Тверской бульвар, а Чистые пруды и маленькие улочки, отходящие от них, где я искала, где же Аннушка пролила масло... Волшебное ощущение, которое сохраняешь в себе и дорожишь им как своим бесценным бриллиантом! Зато потом, ты уже знаешь себя до глубины, но и уверена, что дальше есть еще что-то необычайное, которое откроется в свое время, когда это понадобится. Наслаждайтесь этим состоянием, вдыхайте полной грудью этот бальзам свободы! Я вот после обретения себя таким образом наконец заметила рядом с собой Мужчину Моей Жизни, с которым сейчас у нас замечательная семья! Именно это познание себя очень помогает мне! Оно не зря Вам дано, впереди - большие перемены и только в лучшую строну! Верьте в это!

Девочки, здравствуйте.

Хочу рассказать свою историю. Замуж вышла рано по любви, прожили 18 лет и ... Я просто поняла, что наше время закончилось. Все хорошее было, а впереди уже ничего нет. Он меня просто раздражал, я его тоже. Ну вот, развелись. Было плохо - привыкла, свой, родной; чувство собственника мучало - мое, а будет с кем-то другим!!! Не важно, что мне не нужен. А еще страшно - из под теплого маминого крылышка сразу за широкую спину мужа, да я же никогда не была самостоятельной. 7 лет дома сидела, на работу пошла, когда поняла, что буду разводиться. Где-то полгода меня плющило и корежило (спасибо моим дочерям и животинкам, тож собака и кот), приходила домой и они все около меня крутились, не давали себя жалеть. А потом... Пришел покой и ощущение свободы. Я поняла, что вот теперь я живу для себя (дочери были уже взрослые, хоть и жили со мной, но кашу им варить уже не надо, да и колготки сами постирают). Долгое время жила для семьи, заботой о других, и вот после развода появилось время для себя любимой. Мне не нужны были мужики (кстати, когда я это осознала, они вдруг появились), сначала я отдалялась от них, потом заново училась легкому флирту, но мужчина, как необходимый атрибут жизни - нет, этого не было. А через год появился человек, с которым мы до сих пор вместе.

Зачем я это написала? Не стоит удерживать отжившее, вполне возможно, что просто жизнь освобождает место для чего-то более стоящего. И дает время полюбить себя! Как часто любовь к мужу перевешивает все и мы забываем о себе. Мы забываем мудрость - хочешь, чтобы тебя любили, полюби себя.

Кстати, за год после развода я очень изменилась, и муж пытался ко мне вернуться, говорил, что вот теперь ты мне нравишься! Только я уже его не хотела.

Оленька, я уже писала, что Вы - сильная и уникальная женщина. А Ваша история подтвердила мои слова. Не каждая решиться вот так взять и расстаться с некогда любимым, а теперь нет, мужем. Это говорит о Вашей внутренней силе и уверенности в себе. Это как раз и притянуло мужа назад, но Вы к тому моменту сами уже поняли, что намного сильнее его.

Посмотрите выше, как мы рассуждали с Козиком ее состояние. Именно оно дает силы жить, творить и верить в себя. Потому что внутри каждой из нас - такая сила, которая может ВСЕ! И мы можем "достать себя за косичку из болота" и сделать из себя принцессу лишь потому, что каждая ею и является на самом деле

Здравствуйте девочки.

Читаю вашу ленту и очень хочется к вам присоединиться. Какие вы все сильные и светлые =)

Глобальных и острых проблем у меня нет. Но есть какое-то непонятное ощущение болота и неудовлетворённости.

Жить с этим можно, но уже не хочется. Буду благодарна вашей помощи.
Я живу с МЧ. Пока не мужем, но к тому всё идёт. Познакомились мы в тот момент, когда я поняла чего хочу, и объявляла всем встречным мужчинам об этом. (Как бы говорила "Не уверен - не берись. Я - птица гордая").
И вроде бы всё хорошо, и желания относительно нашего будущего у нас одинаковые, и любовь.
А вот дальше мозайка не складывается.

С одной стороны я в нем вижу отражение себя. Я в учёбе тяну до последнего со сдачей курсовых и он так же, только еще сильнее.

... хотя, наверное только в лени и вижу отражение себя...
почему-то стала перенимать его привычки: раньше вставала часиков в 7, спать до 10 казалось преступлением, а теперь нормально...
обижает категоричность его выводов. Недавно были на дне рождения у моей подруги, давно не виделись, стали прошлое вспоминать - сказал, что они дуры. Когда я объяснила ему, что и его друзья умом не отличаются в таком случае. Сказал, что ему интересно моё мнение, и оно дороже чем мнение друзей.
И про деньги.

Мы живем в 4-х комнатной квартире. Я, сестра, мой МЧ и подружка сестры. Мама нашла работу в другом городе и уехала туда. За квартиру мы платим из маминой пенсии. У сестры алименты а нас с МЧ з/п.
Мама знает, что сестра пригласила жить подругу (поступили в инстик, это возрастное им так веселее).

Мой МЧ жалуется, что от них много шуму и раз эта подруга сестры не вносит свою плату за квартиру, то в п@#ду таких подруг. Позже сам удивился на свой мат. И сказал, что это просто эмоции и не значит, что надо ситуацию как-то менять (я ему напомнила, что он тоже не платит за квартиру и живет тут на таких же правах).
Сегодня, когда я ходила платить - все спрашивал хватает денег или нет (цель вопроса не уточнял, боюсь предположить, что хотел добавить).
Вообще, его отношение к деньгам меня сразу настораживало (мы около 10 месяцев вместе живем).
Если идем кудато с друзьями - он чуть ли не до копейки считает счет, чтоб ни за кого не заплатить лишнего.
Вот пишу и думаю, чем-то это стукачество напоминает. И что проблема-то во мне, а не в нём. Что не могу прямо объяснить (дать инструкцию) чего хочу. А он ждет прямых и четких указаний, на них отзывается нормально =)

Бум. Это я мимо стула присела...

Алёнка, да ещё рыжая! Моё любимое имя и цвет! И такая чувствуется натура сильная и непростая. И что вдруг дальше пишется этой рыжей прелестью?

10 месяцев романа с МЧ, который, по всем показателям, - типичный лузер: несамостоятельный во всем, ленивый и жадный!

Он ЖДЕТ УКАЗАНИЙ??? Ты хочешь так всю жизнь прожить? С мужчиной, который не хочет никаких усилий, ни к чему не стремится и ждет (пусть и твоих) указаний во всем? Не стошнит?

А хорошее в нем есть хоть что-то? Кроме умения приспосабливаться к сильному партнеру методом уступок и лести.

Он же - рыба-прилипала, Алёнка! Ты что - сама не видишь? Перечитай себя и вспомни то, что нам не сказала, но знаешь про него.

Маленькая деталь. Вы живете на чью зарплату? Ты из своей платишь за квартиру, а на его вы живете? Или ты и за квартиру из своей, и за всё остальное? Он вообще не работает? Как у вас это всё устроено, если он может себе позволить спать допоздна?

Кстати, а с какой стати вы, взрослые дочери, тратите мамину пенсию? Не стыдно? Хватит того, что вам не надо рвать попу, выплачивая ипотеку как другим, или по чужим углам ютиться.

Кстати, единственное, в чем МЧ прав (но не имел права об этом говорить, если живет за твой счет), это ситуация с подругой. Вы все - не на папины миллионы живете. Она должна хотя бы как-то участвовать в оплате коммунальных платежей и прочих расходов по квартире, если живет с вами постоянно. Смешно требовать такое с человека, приехавшего на пару недель в гости, но коли живешь как постоянный обитатель квартиры - плати хотя бы свою часть.

Рыжая Аленка, хочу рассказать тебе про моих родителей.

Мама очень сильная и властная женщина, папа спокойный и очень нетребовательный человек. Мама с самого начала настаивала на своем мнении, папа уступал (ты скажи, чего хочешь, и я сделаю). Результат - все пришлось решать маме самой и финансовые вопросы и квартирные. Она сама загнала его "под каблук", а потом всю жизнь жаловалась, что у нее муж тряпка.

Мужчина дложен учавствовать в вашей совместной жизни, решения вы принимаете совместно, но он не должен пассивно ждать, когда ты все решишь за него. Чего-то хотите? Вместе обсуждайте, спрашивай, а чего он сам хочет? Или что, ничего не хочет? Так не бывает.

У нас тут были и есть (в тени) несколько подруг с такими "покладистыми" мужьями.

Подруги строили дома и бизнесы, учились, зарабатывали, рожали и воспитывали детей, вывозили семьи в другие страны, там учили языки, работали на трех работах, поднимали всё снова и т.д. и т.п. А мужьям было всё равно...

Но потом однажды (лет через 18-20) оказывалось, что одно им не всё равно - они заводили себе на стороне примитивных "простипоп", смотревших на них - одетых подругами с иголочки, ими же ухоженных и хорошо пахнущих духами, купленными всё теми же подругами - с восторгом. Особенно, когда в карманах этих мужей шуршало положенное подругами или пусть и заработанное самстоятельно, но не отданное в семью.

Каждое их слово воспринималось как высшее Откровение, каждое их указание как руководство к действию.

Они вдруг захотели быть мужчинами и пошли по пути наименьшего сопротивления - создать видимость в паре с полным ничтожеством - ещё большим чем они сами.

Вот и мне бы хотелось, чтоб он сам принимал решения.
Доходит до смешного при выборе как отдохнуть.
Мне больше нравится активный отдых, а ему пассивный (друзья, фильмы).
Когда мне это надоедает - говорю, что хочу чего-то другого. Он спрашивает чего именно, начинаю перечислять (в который раз) и оказывается, что все как-то не выполнимо (коньки, парашюты или парк с аттракционами), а бесцельные прогулки по городу он не любит.
Он не против, чтобы я одна отдыхала, но мне уже не хочется. И кажется, что останется невысказанный упрек (а может быть я это придумываю - в реальности упрёков не было).
Да вы правы, на счет оплаты за квартиру. Поговорю с ним, чтоб хотя бы половину суммы взять на двоих.
Сестра, у меня молодец, она уже ищет подработку и думает о том, чтобы нам что-то маме подарить на НГ. К ней претензий нет. То что подруга живет и не платит, мне кажется это не мне решать. В конце концов, мама сознательно на это шла. Думаю из соображений, что сестра лучше пусть дома будет, чем с друзьями неизвестно где.
На МЧ полностью оплата наших с ним продуктов, и за инет половину (очень ему эта скорость нужна), ну и на совместный отдых. Остальное на себя и свои нужды.

Нет, лукавлю. Был мне подарен ноут бук. Ну и, думаю, он родителям помогает. У него отец парализован после операции на ГМ. (пока писала, он позвонил и сказал, что отец умер - он для него один из самых близких людей...)

Мои деньги идут на оплату обучения, плюс сейчас решила начать делать резервный фонд (как советуют экономисты), ну и на свои тренировки, обеды на работе...
И вот я опять в капкане с двух сторон. С одной стороны я не хочу взваливать на себя финансовое обеспечение маленького семейства, тогда меньше будет времени на дом и на наши отношения. Это не то что я хочу. А своим бездействием сажусь на шею маме.
Прямо как в одной истории выше (тоже неадекватно на мамины замечания реагировала. Она говорила, что ей чем-то МЧ не нравится, но не знаю точно чем). А мама у меня философ видимо, она никогда не протестует против ухажёров. Если человек не тот то сами расстанемся, а она просто будет рядом. За ей спасибо.
Какие еще вопросы были? А про сон до 10. Имею ввиду выходные. У МЧ в этом месяце 3 выходных дня в неделю, потому что предыдущий месяц работал с одним выходным в неделю (отпуска были, людей не хватало).
Знаете, дорогие. Мне не хочется быть сильной в семье, хочется дарить свет и тепло.

У родителей была ситуация такая же практически. Мама хотела совместно с папой все решать, а папа привык, что им бабушка (его мама) командует и это у него в голове видимо несостыковывалось. Сейчас они развелись, но на мой взгляд неоправданно долго тянули с этим (а это уже другая история, может быть когда-нибудь будет к месту).
У моего МЧ и у папы имена одинаковые. А внешность абсолютно разная. Про характер не могу ничего сказать, потому что смотрю с разных позиций.
Хорошее в МЧ...

широкие плечи, удивительная целостность (если он чего-то не хочет делать, то совесть его не будет мучать), если что-то нужно то он организует (нужно было поездку организовать в деревню, места посмотреть, чтоб землю покупать - сам все сделал, я только сидела рядом и тыкала пальчиком в карту).
у него есть мечта - собственное хозяйство (типа фермерство). Причем хочет сразу и круто собирает мозайку из людей (профессионалов в разных областях), места положения и стратегии. Сейчас опять обострение этой суеты. Но мне реальных результатов не видно пока и я не знаю в чем они должны были бы заключаться. Просто говорит, что поговорил с тем-то человеком и тот поделился с ним такой-то информацией.
а еще он не видит во мне недостатков (или говорит, что не видит).
а ещё я ему доверяю. Как-т о сразу получилось, что мы знаем друг о друге страшные тайны =) что все остальные бытовые секретики, которые бывает заводятся, становятся незначительными. А еще у нас уговор (смешно наверное), что измены никому нас не нужны (оба их накушались) и если такое будет, то сразу расстаемся.
А еще он относится, наверное к "плохим парням". До армии, начиная лет с 6 он видел темную сторону жизни с алкоголем, наркотиками, проститутками, с людьми которые занимаются всем этим. И говорит, что ушел от всего этого в армию. Служил на кавказе. И там один из людей назвал его змеёй, из-за того что он притворяется своим, но играет свою игру. (я пересказываю его слова)
Мне кажется, что о таких вещах нельзя врать.
Но я вообще склонна больше доверять людям и миру, а он настороженно относится ко всему, пока не поймет что и от кого можно ожидать.
И еще, именно он поддерживает меня, если что-то не получается: я довольно долго сдавала экзамен в ГИБДД, мама охала, о том сколько денег на это тратиться (моих), сестра прикалывалась, а он один говорил, что верит в меня. И для меня это очень дорого.
Вобщем проблема только в том, что я хочу видеть от него активных действий (мне кажется это одно из главных мужских качеств). А он все чего-то выжидает. И мне от этого тоскливо.

Три выходных и он на это время не нашел вторую работу? Он знает, что вы расходуете мамину пенсию и относится к этому нормально?

Знаешь, я могу понять отсутствие желания в бурных развлечениях. Человек "наплясался" в молодости и в армии, да и просто темперамент может быть такой. И не надо давить и упрекать. Отпускает одну, иногда (!) иди. Совсем не обязательно везде за ручку ходить. Нормально, когда интересы и хобби разные. Важно, чтобы взгляды на жизнь совпадали по главным позициям.

Возьми лист бумаги и напиши с одной стороны всё то, что тебя в нем привлекает, и подумай - достаточно этого для семьи?, пугает, и подумай - не разрушит ли это семью очень быстро?

И, главное, спроси маму. Просто попроси её подробно объяснить, что именно ей не нравится в твоем МЧ. Скажи, что ты занялась серьезным анализом ваших отношений и что её мнение (детализированное) сейчас для тебя очень важно.

А потом подумай над тем, что мама скажет. Не возражай ей, не защищай его, а просто подумай.

Аптека, отвечу на Ваши вопросы из другой ветки и ещё задам свои "в догонку"... По профессии я не совсем там, где должна быть (сейчас только-только пытаюсь разобраться, где моя "dream job") - работаю в IT managment (consulting, project mgmt, etc.) Пришла в эту индустрию из-за финансовых нужд, по пути наименьшего сопротивления (училась хорошо и вообще могу научиться чему угодно, делать на "ура", но при этом не быть настоящим специалистом и не погружаться в такую работу "сердцем" - просто "надо", вот и делаю). В общем, работа меня не беспокоит - всё пока получается (ттт), но и творческого удовлетворения не даёт (то, что я спокойно откладываю рабочие дела во имя общения с Вами - ещё одно тому доказательство) Моя жизнь во многом в голове и в чувствах. Если есть люди - это счастье!!! Люблю друзей, мечтаю о семье. Вообще-то я сознаю, что я "хорошая", но при этом также понимаю, что в голове у меня не всё правильно "wired" - не безнадёжно, но очень запущено (чем больше копаюсь, тем больше это понимаю) Но, если честно, Жизнь меня любит. Я знаю, что очень мало знаю, но по ощущениям так - хорошо всё. Даже в испытаниях, которые потом делают всё ещё лучше...
про творческую энергию... Раньше стихи писала. Сейчас тоже иногда "прёт", но словарный запас уже не тот, как в юности - стыдно за свои "каляки" Хотя и в юности не было ничего гениального, просто в душЕ штормило конкретно и честно, а сейчас всё больше - "о чём это я?" - подумаю, разложу по полочкам, и нет повода для стихов... Музыку люблю (слушать) - растворяюсь в разных стилях в зависимости от настроения. Последний год спасательным кругом служит йога. Я в этом новичок, но вижу спасение в этой "медленной таблетке". Challenge лишь в том, чтобы не сбиваться с курса лечения (а сбиваюсь же!!!) Да ещё как сбиваюсь... эх... если совсем честно, то иногда нахожу покой и утешение совсем не в медитации, а в стакане вина (или любом другом крепком напитке). Это отдельная тема...
Да, больше всего меня подпитывает всё "не от мира сего" - не знаю, как обьяснить это конкретно. Я прошла через несколько религий (участвуя и просто наблюдая, изучая) и поняла, что это всё крохи... Мне нравятся идеи Теософии и информация из разных-разных духовных источников. Но только я неглубоко увлекаюсь/изучаю - не подумайте (т.е. не смогу поддержать разговор в таких направлениях - далеко не эксперт!!!). Просто меня к этому тянет. И ещё люди. Необычные люди (хотя глядя в них я только сильнее осознаю свою серость, но всё равно интересно!) и простые люди. Под "простыми" я подразумеваю честные, отркрытые, без всяких "наворотов" - "raw", как здесь говорят. Иногда не по себе из-за своей серости и страхов, но всё равно тянет. Сама я, если честно, далеко не "raw" - панцирей на мне и всякого г... много всё же
Ладно, enough about that... спрошу свои вопросы: Аптека, что такое "Черные дыры..." и "Гляжусь в Озера..."? и что такое "ЧД"? где найти информацию, плз?
Кто такие Теневые? мне говорили что-то похожее раньше, но я так не хочу верить, что меня будут "воспитывать" "теневым" образом ( "теневые" же этим занимаются?) У меня ощущения ребёнка, которого в этом мире пофутболили нехило, но зато большая мама-Жизнь по большому счёту в обиду не даёт. Я Ей доверяю...

Подробно описала себя - типичного донора с ЧД.

Ты зашла в эту ветку? Нашла ветку, нашла, как сюда запоститься и т.д. А теперь вернись к началу ветки и посмотри мою био и список основных постов, к которым я отсылаю по мере надобности.

Твои сейчас: "Черные дыры наших любимых" (ЧД) - для самореализации и "Гляжусь в Озера синие" - для понимания методики работы с собственным внутренним миром.

"Теневые" - твои собственные невоплощенные сущности, сидящие вглубине подсознания и перодически вырывающиеся наружу, внося хаос и испуг непонимания. Их надо понять, посмотрев им в глаза и УЗНАВ их.

Идея Юнга, используется особой школой психотерапевтов. У меня вместо годами и хза большие бабки всё происходит очень быстро и бесплатно.

Предыдущие звоночки:

мне все время казалось, что ему со мной просто удобно. Переехал он ко мне довольно быстро (до этого встречались у меня и вопрос о съемной квартире даже не стоял).

Переехал после того как отцу сделали операцию. С отцом познакомил только по моему настоянию (опять же мне так казалось). А с матерью знакомить не стал. Сказал, что у них не очень хорошие отношения и это перенесется на меня. Вобщем станем мы с ней врагами.
Сегодня привез ее сюда. Вначале хотел остаться с ней ночевать, но она в том доме не может уснуть. Приехали сюда.
Я слышала, что если человек умер дома, то в доме не очень приятно ночевать, и даже страшно. Но отец умер в больнице, его утром увезли на скорой. Хотя мне тут сложно судить, у меня близкие родственники не умирали.
Не поехали к родственникам. Потому что родственники эти претендуют на наследство: акции и квартиру. Отец не оставил завещания.
Когда пили чай, одна из тем была о том, как надо будет общаться с родственниками.

Еще были всхлипы (ну это понятно), и постоянно говорил матери "поговори со своей будущей не весткой". А мать фактически тут же про меня, что останется при своем мнении.
Надеюсь сорокового дня она ждать у нас не будет (я еще имею надежду, что эта ночь единственная).

Мне надо будет быть на похоронах.
Я не знаю как и когда сказать, что хочу расстаться (да, скороспелое решение - наверное у меня всегда так, долго запрягаю и быстро еду).
Дом полон чужих людей (мама в столице, сестра к ней уехала отдохнуть на выходных), только кошки рядом...
Приняла решение о расставании и стало легче и радоснее немного.
Вот только теперь не знаю что делать... практически готова к неадекватному поведению (притворяться больной во всех смыслах), лишь бы его мама побыстрее ушла от нас.
Вопрос оффтопом (читала про экстрасенсов, думаю и это будет что-то значить) : по паспорту мое полное имя Елена, а вот с детства меня все Алёной зовут. А ведь по сути это два разных имени. Сказывается это как-то на моей жизни?

На твоей жизни сказывается ветер в твоей голове.

Алёна - чудесное имя и очень подходит веселым ярким рыжим.

Елена - нечто спокойное, торжественно себя несущее, слегка чопорно приглушенное. Если и рыжеватая, то, скорее, "земляничная бондинка".

Так что правильно тебя зовут - не волнуйся!

Теперь по сути. Мужик, если снять розовые очки, просто тобой хорошо попользовался - жил в своё удовольствие на полном обеспечении. Теперь ещё и маман притащил к тебе? Ту самую, которая о тебе и слышать не хотела, судя по репликам? Ту самую, которая через несколько часов после смерти мужа может говорить только о том, как отбить наследство у родственников? Хорррошая у тебя будущая свекровь намечалась. Мечта, можно сказать...

Муж умер НЕ дома, покойник в доме не лежит.

Что, интересно, её так испугало дома ночевать при том, что родной сын предлагал с ней остаться???!!!

Вот у меня родные, к сожалению, умирали, да и друзья, и их родные.

ПЕРВЫЙ РАЗ о таком слышу! Да, где-то дочь забирала мать после смерти отца после похорон к себе на дачу. Где-то после 9-го дня привозили к бабушке внуков пожить (отвлечь). Практически у всех дети-внуки ночевали хотя бы несколько дней с мамой-бабушкой (папой-дедушкой), если они одни в квартире оставались. Кто-то уезжал к сестрам-братьям и т.д.
Но приехать к НЕЗНАКОМОМУ ЧЕЛОВЕКУ?! И обсуждать при этом человеке тему битвы за наследство???

И что теперь? Ты должна их оставлять в своей квартире, уходя на работу-учебу? Ты должна стелить им, кормить, убирать за ними и т.д.?

С КАКОГО ПЕРЕПУГА????!!!!!

Ты УЖЕ поняла, что тебе легче стало дышать как только решила расстаться с ним. Что, честно говоря, было ясно нам всем с самого начала. Насмотрелись - опытные...

Чем ты ему обязана? Это он жил за твой счет. Он тебе ноут купил? Подари ему обратно. Купишь сама себе и вспоминать не будешь. Просто реши для себя, что при первом же упоминании его "вклада в хозяйство" ты отдаешь ему ноут и закрываешь тему.

Очень аккуратно объясни им прямо утром, что им следует отправиться к себе домой и готовиться к похоронам. А у тебя дела, учеба, работа. Скажи МЧ, чтобы забрал свои вещи и ехал жить к маме ("ей теперь и надолго постоянно будет нужна твоя помощь и твоё присутствие").
ТЫ НЕ ОБЯЗАНА БЫТЬ НА ПОХОРОНАХ!

Ты не собираешься связывать с ним свою жизнь, тебе неприятна его мамаша, ты под давлением познакомилась с его отцом и совершенно его не знала.

Я гарантирую, что на похоронах будет скандал между "убитыми горем" родственничками - тебе это надо?

И потом. Вот твой МЧ представляет тебя на поминках "моя невеста", а ты что? Зачем тебе это? Отправь его со всеми вещами к маме и просто исчезни на несколько дней. У тебя тоже могут быть проблемы, в конце концов. Есть у тебя подруга? Поезжай к ней на несколько дней. И не подходи к телефону.

Знаешь, я, вообще-то, белая и пушистая, всех жалею и всем поминки помогаю организовывать.

Но тут просто на любом расстоянии чувствуется фальшь во всем. Там не о чедловеке убиваются, а как бы не упустить хотя бы крошку пирога.

Не мучайся совестью - вежливо, но твердо ссади со своей шеи эту парочку кровососов. Изобрази звонок и необходимость срочно уехать.

Спасбо аптечка. Но к подруге я точно не поеде (не представляю к кому можно обратиться с этим) - это первое. А второе то, что у МЧ свои ключи от квартиры. Оставлять свой дом я не буду.

выставить на улицу его комп (из дома приволок, друзья помогли) и колонки будет весьма проблематично ему одному это тоже не забрать.

Подозреваю, что у него может быть дубликат ключей (когда понадобилось сделать один комплект, он очень боялся, что за мной проследят, а потом ограбят квартиру).
Может дверь поменять? Все равно собирались, но позже...

И, может быть лучше пригласить кого-то из друзей к себе, а не к подругам уезжать?
Хотя этих двух вещей делать не хочется.

А почему дверь? Почему не замок? Или новый замок врезать - дополнительный?

Вообще вся история очень подозрительная... От начала до конца. Змеиная такая история...

Если есть, кого позвать жить - зови. Самое лучшее - "мама должна вернуться" (версия - насовсем). Её квартира, она не хочет больше никого посторонего в доме. Услышала про "вторжение", взорвалась и запретила ВООБЩЕ кого бы то ни было кроме вас с сестрой в ЕЁ квартире. От винта! Собрали вещички и быстро-быстро перемещаемся на законные жилплощади.

Комп сложно отвезти? Шутишь? Приглашается твой знакомый с машиной, всё грузится и увозится. Ключи забираются - "мама велела". И тут же меняешь замок или врезаешь новый. Если у тебя железная супердверь, то посоветуйся с мастерами, что дешевле сделать.

Не оставайся в доме одна с этой парочкой и не оставляй их - они мне исключительно подозрительны. Не зря всё так внезапно произошло именно в тот момент, когда никого кроме тебя нет в доме.

Аленка, знаешь поговорку дают -бери, бьют - беги.

Почему родилась после прочтения именно она в голове,

не знаю. Но пока еще бить не стали, все же лыжи-то

смажь. Только вот не вздумай говорить себе самой, что

ему сейчас плохо и больно, он потерял отца, а я тут такая

понимающая буду ждать удобного момента в своих мыслях

расстаться.

И на похороны тебе точно не надо. "Милый, тебе будет не

до меня. К сожалению это обязательная программа и тебе

ее надо отработать. Я не хочу рвать тебя на части в столь

скорбный день для вашей семьи. Да и представлять свою

невесту на похоронах уж слишком не этично..."
Так что с мамой с вещами на выход.

Что-то мы все тут, кто постарше и поопытнее, хором жестко выражаемся. Что-то как-то не тянет на белое и пушистое.

Никого не дернуло посоветовать подержать на руках и погладить по головке.

Внутренняя сирена от этой ситуации воет и внутренний колокол бьет тревогу.

Угу-угу, меня домашний комп вчера не пускал, пишу с работы.

Аленка, от тебя самой огненным ветерком так и тянет, а от этой парочки тянет брандсбойтом заряженным отнюдь не водой, а болотной жижей (не сказать похуже).

Не бойся их обидеть - это невозможно, как невозможно оскорблениями остановить едущий на тебя каток. Ты же быстрая и умная? Так маневрируй, нехай этот каток дальше едет, а тебя на пути уже нет!

Береги себя и цени!

Аптека-совушка, у меня вопрос.

Меня постоянно преследуют сны на определенную тематику, а именно - снится дом с огородом в деревне, в котором жили мои бабушка и дедушка. Меня туда же из роддома привезли в свое время и до трех лет там с родителями жили, да и все каникулы в школьные годы я там проводила. Это недалеко от Е-бурга.

После смерти бабушки (которая была организующим и связующим звеном в семье отца) дед еще лет пять прожил там находя себе различных подруг, потом он сдался, дом продали и деда забрала к себе отцовская сестра.

А мне дом и бабушка сниться после ее смерти стали достаточно часто, пока я не съездила одна к ней на могилу и не попросила перестать сниться, объяснив, что я ее люблю и она может смотреть на мир моими глазами, если хочет, она перестала, а вот дом остался.

За день буквально до продажи дома бабуля снова приснилась и сказала что в сенях под полом есть нечто такое, о чем знает только она и мне надо вскрыть пол и проверить что там. Понятно, что я никуда не поехала ибо мои родители и с дедом и с сестрой отца разругались и в продаже дома участия не принимали, а я никогда близка с дедом и не была по причине его бепросветного алкоголизма. Поэтому сочла бестактным приезжать в день продажи дома и начинать ломать пол в сенях (типа кладоискательница хренова, хотя что-то мне подсказывает, что если там что и есть - так это совсем не клад).

И вот сегодня опять мне дом этот и огород снились. Что все мол там переделано и все плохо. как-то беспокоит меня очень сильно это во сне и расстраивает.

Как думаешь, это просто подсознание играется со мной по поводу утраченного детского приюта от всех горестей в бабушкином доме? Или таки что-то еще есть?

Заранее прошу прощения если тебе или другим покажется все написанное бредом.

Знаешь, может, и было там что-то или даже всё ещё есть...

Как и в любой части нашего прошлого. Какие-то незамеченные нами "сокровища", спрятанные в человеке, с которым мы расстались, или в работе, с которой ушли, или в городе, из которого уехали.

Мы не можем вернуться в прошлое, но нас что-то подсознательно дергает, напоминая снами.

Моя покойная бабушка пришла к моему сыну, который через полтора года после её смерти спал с друзьями в её родовой квартире (полтора века семья там жила) в доме, объявленном на снос, и привела его в "помойную комнату", куда много лет выбрасывали ненужные вещи и всякий негниющий мусор. Там он сразу увидел, куда надо подкопаться и нашел старинный альбом с фотографиями семьи.

Может быть, твоя бабушка спрятала что-то, дорогое её сердцу, о чем дед не должен был знать, или она знала про что-то, спрятанное её родителями. Всё может быть...

Но это может быть и твоё подсознание, подсказывающее, что в твоем прошлом спрятаны "родовые сокровища" (передающиеся по женской линии, т.е., скорее всего, что-то такое, чем бабушка была тебе особо близка и дорога - вспоминай), о которых ты знаешь, но не решаешься их использовать. И мы с тобой обе знаем, на что может быть этот намек. Не зря снова приснилось это после моего вопроса об Озере и твоего ответа...

Девочки, спасибо за поддержку.

Я все сказала.

Он вещи заберет сегодня или завтра. Ключ попросил оставить себе пока, я не стала ничего говорить (не хочется разговаривать)

Тем более, что выход с дверью нашла. У нас есть еще один замок. им раньше пользовались если на долго уезжали. А ключи спрятаны.

Достала их. А тут и сестра приехала. Решили что ими будем пользоваться.
И вот что я думаю. Ключи забирать не буду спецом (типа забыла).

дубликаты, если не сделал, то сейчас может сделать. А имея официально ключи на руках не сунешься лишний раз в дом.
Пакую вобщем его чемоданы. И жду когда перестанут течь слезы. Нет, я ни о чем не жалею. Просто я дама слезливая.