Вот прямо так спокойно и принял все? Как будто готов был?

Алёна, а ключи с какой целью попросил оставить, а? Неправильно это как-то. Вещи ведь при тебе забрать можно (и даже нужно). Хорошо, что ты еще один замок вспомнила - не забывай на него закрывать. И очень хорошо, что сестра сейчас рядом, видимо почувствовала, что нужне тебе

Ты поплачь - это нормально, живая же ты

Лучше всего в ванной на текущую воду - пусть вместе с водой и горечь расставания утекет.

Вначале молчал. Потом предложил встретиться.

Стал спрашивать почему. Просил дать второй шанс. Сказала что уже давала, только он это воспринимал как незначительный фон.

Кажется понял.

Сейчас все хорошо.
Только объясните мне, куда глядели мои глаза? И почему я снова вляпалась в такую ситуацию? Это не первый раз, когда я так ослепла, и главное почти подряд они идут.
Что во мне не так? Над чем работать?

А ты собери его шмотки, помоги вывезти (культурно), поменяй личинку в одном из старых замков, от которых у него ключ есть (плохо с одним замком оставаться - мало ли), и спокойно и внимательно напиши себе (или сразу нам) отличительные черты тех мужчин, на который западаешь или ситуаций, в которые попадаешь. Заодно и сама поймешь.

И в любом случае ЗАБЕРИ ключи. Даже подозревая, что он сделал дубликат.

Есть символика в этом. У него остаются ключи от НЕ ЕГО КВАРТИРЫ, где больше нет ни его вещей, ни женщины, которая его ждет. С какой стати?

Скажи, что подумала и не хочешь, чтобы его визиты под любым предлогом были незапланированные. А при запланированных ты всегда сама откроешь дверь. Тем более, "мама собирается вернуться".

От винта!

за вещами он поехал сейчас. Сестра ему вернет. Он ей ключи.

С замком позже разберусь.
Про парней.

Нахожу в них какие-то черты своего идеала и все остальное притягиваю за уши.
Один голубоглазый блондин, здоровый, умный в плане (учебы), в жизни не сильно. Будущий военный.

На что закрыла глаза на несамостоятельность (как раз в жизни). Хотел семью. Отношения начались с секса А еще ему удобно было приходить ко мне на выходные. Еда, ласка, секс.
Второй. Брюнет с очаровательной улыбкой. Неплохой доход, служил, любит экстрим. Говорил что хочет семью. Ну это я сама спрашивала, он только соглашался. Отношения начались с секса. Удобно сой мной потому, что встречи назначал он, ездили к нему, а я готовила ужин, а потом секс, а потом в 7 утра ему на работу. Меня высаживали на остановке.
Крайний. Мужественный вид. Красивые речи. Как будто себя продавал. На то, что не держит слов пыталась не обращать внимание или списывать на ситуацию (сегодня узнала, что это у него шаблон такой - если обещаешь парню, надо держать. а с девушками не обязательно, они сами редко сдерживают обещания). Опять же удобство, крыша над головой. чистый, накормленный, обласканый.

Отношения начинались с секса.
Вобщем ощущение, что бросаюсь на каждого встречного. Большой доверчивостью язык не поворачивается это назвать. Глупость.
хочется материться

Какая ты у нас - огненный ветер, можно сказать.

Не успеваешь подумать - уже сделала!

Ты пока описала нам ИХ - тех, кто был приближен.

А ты опиши, что тебя тянуло и привязывало изначально к каждому.

Главное что-то (если было). Если ещё раз скажешь "широкие плечи", лично стукну по голове!

РАДИ ЧЕГО ты закрывала глаза на недостатки и на что рассчитывала при этом?

А потом расскажи, а как ты с предыдущими расставалась? Так же - огненно-мгновенно? Накапливалось что-то неосознанно и потом вдруг - бах, приехали?

А с этим, "крайним", ты же уже сама понимаешь - ты никогда не сможешь отделить правду от лжи. И, подозреваю, уже понимаешь, что правды практически не было.

Аптечка, мне не очень понятен вопрос. Боюсь не точно отвечу.

Каждый из них по отдельности обычный человек, со своими тараканами и заморочками.

в каждом из этих образов был по-своему романтичен. С каждым виделась возможность создать семью в собственном доме, может даже на лоне природы, а ещё куча детей и свет и радость.
С предыдущим расставалась точно так же. Только вещей было меньше и группой поддержки был мой крайний МЧ. А теперь оказался в такой же ситуации и вел себя так же как он. Я ему сказала об этом - удивленно согласился.
И да, во мне копится неудовлетворение (не соответствие идеалу). Когда что-то можно поменять - я об этом обычно говорю, но меня не слышат. вобщем так и идем к финалу, пока не упадет та пресловутая соломинка на спину верблюда.
А верблюдом я делаюсь добровольно. и тяну в пустыню счастливых отношений, не зная пути.

Перевожу твой ответ "с латыни на латинский язык".

У тебя есть Светлый Образ не человека рядом, а Семьи.
Для комплекта нужен мужчина-муж, поэтому ты подгребаешь всё подряд и вставляешь в картинку. А они выпадают - не соответствуют рамке.
Варианта два.

Поменять рамку или понять, чем и для чего ты занимаешься.
Почитай "Мастер-План" (ссылка в списке перед началом ветки), подумай.

Попробуй начинать отношения не с секса, а с ОТНОШЕНИЙ.

Попробуй вначале понять, кто этот человек, в чем его взгляды на жизнь и на семью.

Попробуй быть не прогибающейся до определенного "больше не могу", а развивающейся вместе с любимым в общем направлении. Вдруг понравится?
А то ведь ты живешь по "принципу рогатки", когда все отношения состоят в оттягивании резинки.

Здравствуй спасибо, что скинула книгу я её уже почти прочла. Но сегодня пишу тебе по другому поводу. Я беременная сейчас 21 неделя беременности и меня так мучает изжога от всего, что я бы не сьела, это просто кошмар я и спать нормально не могу, хотя на ночь я не ем. Просто когда ложусь такое ощущение что все сьеденное за день к горлу подкатываеться. И ем я 2 раза в день в обед и после работы где то в пол 5. Подскажи пожалуйста, что делать?

Вообще-то, нормально это - изжоги во время беременности. Народная примета - ребенок родится с длинными (относительно других, конечно) волосами.

Есть надо часто и по немногу. Обязательно каждая еда должна быть с протеином (половинка яйца, кусочек курицы, кусочек рыбы).

Минимум жареного и острого.

Иногда помогает банан - просто кусочек банана разжевать и съесть вместо еды или перед едой. Вари жиденькую овсяную кашку на воде и съедай несколько ложек перед любой едой (можно сварить кастрюльку и греть в микроволновке в плошечке).

Не советую пить соду, но таблетки от изжоги продаются в любой аптеке.

В любом случае попробуй понаблюдать, что больше провоцирует изжогу, и скорректировать свою диету.

Хотя статистика показывает, что изжога во время беременности либо есть либо нет и надо просто минимизировать непрятные ощущения.

А ночью попробуй спать полусидя - с высокими подушками. Это хотя бы слегка уменьшает изжогу.

Кстати, голодный желудок на ночь - не лучшее средство. Как раз теплая смесь из овсянки с бананом очень даже может облегчить ситуацию.

Аптечка,привет!Это снова я.Я вышла на работу,пошла вторая неделя.Все бы не плохо но мой мучитель продолжает меня мучать на расстоянии.Я держусь из последних сил!В первый день он прибежал сам,первый ко мне в кабинет за документами.Я очень холодно его отбрила.На обед он пошел в наше кафе,я видела как он оглядывался ища меня глазами.Я прошла мимо,осталась голодная пошла в парк.Иду обратно,выворачиваю из-за кустов и вижу перед собой его спину!Он пришел туда меня искать!Я потихоньку свернула в сторону,он меня не увидел.Телефон молчит.на рабе я избегаю его всячески,но знала бы ты чего мне это стоит!!!!Я так соскучилась по нему!Я каждый день уговариваю себя не подходить,не говорить, сама дико хочу к нему!!!Я борюсь с собой.Я знаю,что если я снова пойду на попятный будет еще хуже,чем сейчас.Я все понимаю,но так тоскую!Я то сомневаюсь в правильности своих поступков,то торжествую,что смогла отойти от него сама,а не он меня послал.Я так бываю зла на себя,что еле сдерживаю ярость.Зла,что до сих пор переживаю и не могу успокоиться.Мне иногда так хочется плакать,особенно после того как увижу его в коридоре или его машину.Сегодня,проходя по коридору услышала звук его телефона,меня аж передернуло от ненависти.Я так ненавижу этот звук,который для меня означал,что ему опять пишет какая-то девица.Это ревность,а значит я не могу отпустить его. Я пыталась вышибать клин клином,но мне противно.не могу ни с кем ничего!!!Я напоминаю себе наркомана,который только и думает о новой дозе,хотя знает,что может умереть от передоза.Я не знаю что делать... Скажи мне что-нибудь веское,помоги словом поддержать мою волю,а то она похожа уже на тонкую тряпочку.

А ты перечитай нашу с тобой переписку с самого начала. Очень помогает при рецидивах. Напомни себе четко КАК это с ним было. Напомни все унижения, которые ты пережила. Напомни, что ничего кроме новых унижений тебя не ждет. Более того, если распустишься и сдашься, можешь потерять хорошую работу. Помнишь, мы с тобой обсуждали, что при выборе он или работа ты выберешь работу, так как на тебе сын? Вот и представь чем может кончиться очередной виток вниз.

Ты ему сказала, что не собираешься больше быть его марионеткой и вообще - чем-либо ДЛЯ него? Он ведь может считать, что у тебя капризы, ПМС, ты себе "цену набиваешь" и т.д.

Напиши ему спокойное (!) и твердое письмо.

Твоё решение - ТЕБЕ не нужна эта связь ни в каком виде. Тебе лучше, спокойнее и веселее БЕЗ него в твоей жизни. Более того - ты считаешь, что какие-либо контакты на работе тебе не нужны и даже мешают. В рабочее время, в обеденный перерыв, в курилках и т.д. Ты его просишь вести себя как положено МУЖЧИНЕ и не бегать за тобой. Тебе это не нужно и неприятно. Все свои шансы он уже упустил, лично тебе НЕЧЕГО с ним обсуждать. Всё.

Спасибо,Аптечка!Мне уже легче.Я не говорила с ним вобще,не было возможности,да и просто повода.Да и он мне кажется сильно психанул когда понял,что я его избегаю.Он даже теперь в канцелярию не заходит,передает документы через свою начальницу.Да и сил для разговора у меня нет.Да и письмо зачем?У него же в договоре есть пункт номер 7-разрыв отношений без объяснения причин.Вот я им и воспользовалась. Я убрала с глаз все его подарки.Выбросить не смогла,каюсь.И еще.У меня остались его вещи:диски,книга и мобильник.Он пока молчит,обратно не требует.Я все помню,много и вспоминать не надо.Достаточно вспомнить только одну фразу по мобиле той девице:Машуня,я тебе перезвоню.У меня от этого воспоминания аж закипает все внутри.Я понимаю,что у меня обострение заболевания,но мне очень надоело болеть этим человеком!(((

Собери все его подарки, запакуй в коробку и заложи так, чтобы сама не достала. Хотя самое лучшее - верни ему все его подарки (стопудово незначительные) в одной коробке с его вещами. И приложи записку:"В соответствии с п.7 договора".

У тебя обострение? Лечись антибиотиком - воспоминаниями об унижениях и злись! Если что-то забудешь, я напомню! Для тебя с твоим мягким и уступчивым характером единственное оружие - разозлиться.

А тебе не с кем ходить в кафешку? Оставаться голодной из-за него - глупо! Пусть он боится туда ходить. А ты ходи с кампанией и просто его "не видь"- смотри насквозь как через прозрачное окно.

Я же тебе говорила - самое страшное наказание для таких - игнор. Они, теряя власть над беспомощной жертвой, впадают в панику, потому что ощущают своё ничтожество.

Неее,все вернуть не могу....)))Тогда придется возвращать лицензионные дивидишки с моими любимыми фильмами,а на это я пойти не могу. Я все остальное далеко убрала,потом выкину как-нибудь.Зажигалку еще в Адлере выкинула.Вот же,блин,нашел,что девушке на день рождения подарить!Фотки в мобиле постирала.Да и вобще,должна же я получить хоть какую-то компенсацию за моральный ущерб? А ему,что возвращать мне мышь оптическую,флягу и сигарницу.Да ладно,не будем мелочиться.)Не хочу я этого театра.Умерла,так умерла.Главное не сорваться в пропасть.Думаю.что я справлюсь. думаю,что ему уже и сейчас не сладко.Ведь на рабе он остался опять совсем один.Да и не дома тоже,я думаю.Спасибо тебе большое.Мне очень полегчало.Истерика прекратилась.Я снова поверила в свои силы.

Если он затянет песню про "давай встретимся, обменяемся предметами", не соглашайся. ТЕБЕ от него НИЧЕГО не надо.

Принеси то, что хочешь ему отдать запакованное и передай с тем, кто принесет тебе от него документы. Спокойно глядя в глаза этому человеку. Просто:"Передайте, пожалуйста..." Без объяснений.

(Здрасти. Писала в дневник, но решила выложить... поругайте. пожалейте. накричите. упрекните. сделайте, что посчитаете нужным. Мне просто нужна обратная связь)

24.09.2008 1:35

Ощущаю себя полнейшим ничтожеством.

Такое тягостное и тяжелое уныние и опущенные вниз уголки губ.

Почему я не могу элементарно сесть и подготовиться к завтрашней пересдаче по лексикологии, ведь от этого зависит – отчислят меня или нет!? Я разложила перед собой тетрадки, вопросы к экзамену, шпоры, открыла кучу веб-документов по данному вопросу и сижу тыкаю по развлекательным всяким сайтам, открываю, закрываю, открываю, читаю, закрываю, словно ударяя себя по рукам: «нельзя»! На меня напал жор. На меня напала чесотка головы, захотелось подовить черные точки на носу. У меня была такая (!) слабость во всем организме и какая то дикая атрофия мозга… Я читала абзацы… Читала вслух, пыталась понять что читаю… Но как-то рассосредотачивалась моментально. Я сидела и ощущала полную беспомощность, не могла себя заставить. Я просидела так несколько часов и решила послушать медитацию Правдиной, хоть какой-то может быть толк будет? Я легла под одеялко и слушала, но вместо того, чтобы представлять, что «я – божественный золотой свет», я представляла почему-то всякие другие картины… Мне почему-то подумалось, что тот парень, которого я завтра хочу пригласить в гости, чтобы попробовать его проколотый язычок – подумала, что он плохой. Да, не хороший. Сложила всякие мелочи и нюансы и вынесла ему такой вердикт. Может не надо с ним? Зачем он мне нужен на 1 раз? Ну, как же.. для здоровья! К тому же ты ведь так давно хотела попробовать поцелуй с парнем, у которого пирсинг в языке! Ладно, твоя взяла, придет, посмотрим на него, к тому же путем задавания незамысловатых вопросов, была выявлена ваша сексуальная совместимость (потенциальная).

Помедитировать и полюбить себя (про это и была медитация) так толком и не получилось. Уснуть тоже не удалось. Я была зла на себя. Встала и налила себе кофе. Залезла на мамбу. Тут меня ждал «приятный сюрприз». Мои сексуальные услуги с дребезгом отвергли. Я предложила одному красавчику себя за деньги (уже неделя 30руб в кармане), зная, что он балуется девочками за деньги. Он просто написал «извини». И это был точный убийственный удар в мое ЭГО. Я была растоптана. Такое унижение. Я конечно, сама это допустила. Я никого не виню. Себя и только себя.

НУ почему все люди как люди? А я…. Тьфу! Бедолажка. Однажды, года 4 назад мне сказали по телефону «а-а-а это та бедолага, которая ищет работу»… Этот человек, работая психологом, заманивал молодых наивных дурочек на работу к себе секретаршей, которая оказывает и сексуальные услуги своему шефу. «З/п достойная, но сначала испытательный срок». Сам он, честно говоря, выглядел отличнейшим образом. Почему отказываться? Он был правда офигенный, очень красивое тело и сам… такой… мм… Неделю я ему сосала, 1 раз он даже трахнул меня, а потом на мое место пришла другая, и тд, у него был конвеер. Через пол-года я встретила девочку случайно, которая тоже у него была! История повторялась. Дак вот, то его ядовито-печальное в трубку «бедолага» ТАК меня задело тогда… Вот значит как я вижусь людям?! Бедолага.

Сейчас я именно так себя и ощущаю. Я и есть бедолага. Эх, зря я слушала неделю медитации Правдиной… Ни-че-го не изменилось! Ничего ? ((((((((

Как мне надоел этот сайт знакомств, мне уже даже никто не пишет практически, я со всеми перезнакомилась! Как мне надоел этот вконтакте! Аська! ВСЕ тупо и бесполезно. Зачем я живу? Ради чего? Сосу мужикам, чтобы заплатить за квартиру и покушать… Даже не могу насосать на красивые вещи… Дрочу ночами втихушку и приглашаю красивых мальчиков, когда тоска и одиночество становятся совсем уж убийственными… И вдвойне обидно потом, когда приглашаю тех, кто понравился второй раз, а они обламывают. Ну я же красивая! Я ничего не прошу! Просто секс!? Разве не ЭТО вам, нужно, мужчины? Я не понимаю этот мир!

Уйду в монастырь.

Или… Продам квартиру, куплю фотоаппарат, красивых вещей, машину, права довыкуплю и поеду путешествовать! Я наверно буду счастливой, может быть я стану хорошим фотографом? Стану, точно! А если все будет хорошо – то и художником. Мечта…

Что я хочу от жизни?

Слезы наворачиваются, как мне себя жалко… Ненавижу себя и жалею, злюсь и ругаю. Пытаюсь любить, пытаюсь, но потом снова срываюсь… Старательно хожу на фитнес и йогу, мечтаю (и даже верю! Да-да, даже так! Самой чуднО), что у меня будет идеальная фигура, что я буду блистательно красивой (сделаю наконец зубы) и ПОЛЮБЛЮ СЕБЯ и поверю в себя… И тогда! Тогда меня будут любить и другие! Вижу в этом выход. Боюсь сорваться. Маленький кусочек дерьма – это я сейчас. КОМ В ГОРЛЕ, в глазах слезы. И хочется.. ни знаю, все ПЛОХО… никто меня не любит…

Что будет дальше? Мне страшно об этом думать, будущее страшит.

ПОчему выбирают такую жизнь? Я никогда не работала (4 мес в одном месте,и еще по месяцу в других - не считается, и трудовой то нет)... Мне трудно и не комфортно в обществе и коллективе.. Я себя там чувствую не в своей тарелке... А дома так спокойно... Наверно я асоциал.

Из твоего поста видно, что на квартиру и еду ты зарабатываешь не тем способом, как на фитнес и йогу.

"А дома так спокойно... Наверно я асоциал." Очень может быть! Зачем тогда домой грязь тащишь? Зачем СВОЕ пространство засоряешь?

Пишешь хорошо, речь красивая... Второй древней профессией зарабатывать пробовала?
"Ощущаю себя полнейшим ничтожеством.

Такое тягостное и тяжелое уныние и опущенные вниз уголки губ." Потому и притягиваются ТАКИЕ... В глазах стоит: "Возьмите меня! Ну возьмите"
Скажи, Лиловое облако, у тебя есть родные? Не одна же ты в небе плаваешь? Расскажи, какая у тебя семья? Общаешься ли, какие отношения?
Ты о себе столько плохого написала, как же полюбить ЭТО?
А что хорошего в тебе? Не может быть, чтобы не было! Попробуй список написать, может, не за один раз...

нет, у меня только 1 способ зарабатывания, тот самый, древнейший. Вторую древнейшую ... неа, не пробывала этим зарабатывать, хотя хочется в глубине души попробывать.. Неуверенность в своих силах останавливает.

"Зачем тогда домой грязь тащишь? Зачем СВОЕ пространство засоряешь?"

Этот дом - съемная кв. (у меня есть собств-я малосемейка, я ее сдаю, эту снимаю в 2 раза дороже и лучше соответственно).. Сюда мужчин вожу. Хорошо тут мне живется, район и квартирка хорошие. Последнее время мерзну, отопление еще не дали.. И начала отчетливо (впервые за 2.5 года) ловить себя на мысле, что мне надоела и противна эта квартира! И я себе противна... Ну это у меня хандра, конечно. КОгда по Правдиной медитировала - все хорошо казалось (если не думать о плохом и верить в лучшее).

"Скажи, Лиловое облако, у тебя есть родные? Не одна же ты в небе плаваешь? Расскажи, какая у тебя семья? Общаешься ли, какие отношения?" Уж не знаю почему вы спрашиваете? (почему у меня всегда про это спрашивают и мужчины, когда знакомятся!?!) Нет у меня семьи и родных нет. Совсем-совсем нет. Да-да, так бывает. Мама умерла в 96 году, а дальних родственников и тетю-пьяницу я последний раз видела, когда мне лет ...7 было. С этими дальними родственниками связи нет. Я им писала еще лет в 16-17, они не ответили. Может переехали, не знаю.

У меня подруги есть)) И кошка.

ХОрошее во мне? Есть конечно. Где-то есть... как же без него... ))

Подруги всякие) Одна - заведущая в аптеке, живет с парнем, делает карьеру типа. Другая ( на данный момент самая близкая, чаще всего общаемся) - уже год не работает, у мамы на шее сидит. Работу не может найти типа. Третья ( не подруга, а знакомая хорошая скажем так) в Москве 3 года уже и у нее спонсор (знает что хочет и идет к цели).. Подруги детства из города, из которого я уехала 4 года назад - с семьями уже.

Для чего я созрела? Моя мечта поехать жить в Индию. У меня навязчивая идея, что я там смогу что-то понять для себя. Я заплутала. Низнаю что хочу.

Учусь заочно.. и то наверно с такими "успехами" быть мне отчисленной (( увы ... Работу можно найти, но я не хочу работать (раньше боялась себе в этом сознаться) ПОмню, как я работала оператором в одной фирмочке... Ни с кем толком не общалась, не подружилась, чувствовала себя забитой какой-то (всегда так было и в школе и в универе я тише воды ниже травы)... Страдала, что я такая не общительная... НУ и итог: сбежала через месяц, как получила з/п 8 тысяч)))) 8 тысяч!!.. Мне мои постоянные за раз столько дают (ну когда как)...

Унизительно, согласна... Мне стыдно с людьми разговаривать. Я боюсь и ненавижу этот вопрос "Ты чем по жизни занимаешься?" НЕНАВИЖУ... аж трясти начинает... А что я на собеседовании скажу? Чем я занималась все эти годы... Помню как я ходила по собеседованиям раньше и боялась покраснеть от вопроса "А на что вы живете?"

Собеседование - не исповедь. Настройся и скажи то, что тебе удобно - на наследство, например, живешь. И на заметку кто такое спрашивает - те нехорошие люди. Хотя я тебя понимаю. Мне сейчас самой приходится на интервью лапшу вешать. И тоже могу легко покраснеть от того, что вообще-то официально не работала пять лет, сидела у мужа на шее. Неофицально - подрабатывала достаточно для своего содержания. Так что краснеют не от вопросов, а от самооценки. А ты - красивая, сильная, молодая, здоровая, горы свернуть можешь. Тебе чего краснеть? Что жись пока не сложилась словно сказка? Ну так складывай. Не нравится 8 тысяч - так это начало, думай как сделать 80 или 800.

Я очень хорошо помню нашу с тобой переписку больше года назад. Ты думала, я забыла? А я никого не забываю...

Мы с тобой тогда обсуждали абсолютно то же самое - заваленную сессию и необходимость пересдачи, отсутствие самоуважения, паталогическую лень на грани летаргии, отсутствие реальной цели и прочее по списку.

Ну, прошло больше года и что изменилось? НИЧЕГО. Только клиентов стало меньше, появились отказы, ещё ниже упала самооценка.

Знаешь, у нас тут среди подруг есть одна с историей, очень похожей на твою.

Папы у неё никогда не было, мама покончила с собой, когда нашей подруге было 8 лет. Её из Москвы забрала бабушка в свою глухую дыру. Так она, подруга наша, была сплошной отличницей, поступила (без блата и денег, сама понимаешь) в МГУ на юридический (самый востребованный факультет), окончила с отличием, выучив английский, сейчас работает на хорошем посту в очень серьезной международной компании. Она старше тебя всего на 4 года. А исходные данные у вас очень похожи. Только у неё ещё и страшный шок был от самоубийства матери...

Что нового ты хочешь услышать? Ты хотя бы делала всё это время упражнение перед зеркалом, которое я тебе посоветовала? А дерево целей сделала? Нет, конечно...

Ты можешь продать квартирку, купить себе красивую жизнь на год, а потом что? Что изменится, если ты купишь камеру, если ты боишься выйти в мир и этот мир увидеть? Что ты будешь снимать и что сможешь показать людям?

Может быть вначале все-таки с собой разобраться и с людьми начать общаться не с позиции "посмотрите на меня и погладьте по голове", не с позиции заинтересованности их кошельком, а как равный и интересный человек? Интересный мыслями, душевными порывами, целями и идеями. Я не собираюсь осуждать способ зарабатывания на жизнь. Я знаю чудесных, умных, душевных женщин, которые в молодости зарабатывали таким способом себе на возможность учиться в хорошем университете. Для них это была, если честно, единственная возможность хорошо учиться и прилично жить. Любая легальная работа отнимала слишком много времени от учебы.

Но там была цель и компромисс с собственной совестью. И все они потом отрабатывали свою молодость.

Наша Оля с нашим общим первенцем Вовочкой тоже квартиру сдает и живет пока у мамы, чтобы хватало на жизнь пока дитёныш маленький. Так и она уже подрабатывает при первой же возможности.

Вторая наша Оля с другим нашим детенышем ни на минуту не переставала работать - до родов и сразу после. Дитё с сиской, а она незанятой рукой шпарит по клавишам.

Обвинить обстоятельства и других можно всегда, мечтать о других странах и красивой жизни можно до бесконечности, но самое трудное - иметь дело с реальностью.

Правда Аптека, все так. (И я искренне поражаюсь твоей гениальной памяти! КАК Столько историй с подробностями в голове удерживаешь.. уму не постижимо.. а я какую то гребаную лексикологию не могу выучить) Ту нашу беседу я распечатала (щас держу в руках, достала) и ... да, я ничего не делала... я не могла себя заставить.. Я перечитывала.. но на "делать" у меня не хватило.. Я думала о том, что НАДО ПОДЕЛАТЬ... Пора! ПОра что-то уже делать... элементарно с зеркалом... не делала... Поэтому, конечно и перестала тут появляться. Гордиться то нечем. О чем говорить? СОветы даны. Действуй. (... никак)..

ТА девушка из МГУ несомненно молодец. И те, которые продавали себя ради ЦЕЛИ. А я не такая. (так и хочется добавить: а я - плохая.)

Да и нету у меня никакого опыта выживания... хваткости (которая по идее должна быть присуща детдомовским. кстати я там жила всего 3 года (и еще 2 в семье подруги) нет, в людях я не разбираюсь. ИНаче почему всегда выбираю тех, кому я не нужна мужчин? А когда хорошие проявляют ко мне интерес, я их совершенно не хочу (почитала книгу "синдром Мерлин Монро" и поняла что этот синдром у меня. Надо будет поработать еще с этой книгой.. там куча медитаций и визуализаций. Главное - взяться. По аудиокнигам проще. Не надо ни на что себя настраивать.. просто включаешь и расслабляешься... )...

О том, что мне нужен старший наставник... да... Недавно разговаривали с безработной подругой своей и поняли, мы - слабые и чтобы как то двигаться, нам рядом нужен сильный человек ,чтобы шевелил нас, помогал, поддерживал. Я вообще-то себя не считаю слабой... эм.. ну где-то в глубине души я сильная.. хочется верить.

А медитации... почему не готова? Да я больше не на что не способна.. мне нужно выйти из ступора.. поверить и полюбить себя. А эти медитации как раз такие: "Я люблю себя", "выше нас только звезды", "Меня ждет успех".. Стараюсь каждый день говорить себе, что я люблю себя.

Аляска, дело не в моей "гениальной памяти" (у меня, кстати, очень плохая от рождения память - стихи выучить было пыткой, а формулы в институте на экзаменах сама выводила, помня общую идею), а в моем ИНТЕРЕСЕ к ЛЮДЯМ.

Почувствуй разницу.

Мне все приходящие ко мне искренне ИНТЕРЕСНЫ. Поэтому и помню даже больше чем через год и наши разговоры, и всё, что тебе советовала.

Медитации хороши, когда ты в постоянном напряжении из-за работы, учебы, семьи. Тогда медитация расслабляет и дает возможность сосредоточиться на необходимой мысли или действии. А тебе надо не медитировать, а собрать себя из аморфной манной каши в нечто сформированное и внутренне организованное. Кстати, разговор с зеркалом на тему "Я необыкновенно хороша!" - НЕ медитация. Нормальное самоуверение. Произносится (как я тебе объясняла) с полной уверенностью - радостная констатация факта и больше ничего.

А ты вяло и фальшиво (потому что сама не веришь тому, что говоришь) ИНОГДА говоришь себе, что любишь себя... И кого ты при этом обманываешь?