Девочки, всем привет. У меня не вопрос, мне, наверное, сейчас просто поддержка нужна.

Аптечка знает предисторию, а для остальных коротко.

Познакомились 7 лет назад, встречались раза 2-3 в неделю. Гуляли с моей собакой по 2, а то и 3 часа, разговаривали, он ночевал у меня. Нам было хорошо и комфортно вместе. Чуть меньше 3 лет живем вместе. Притирка была сложной - у обоих взрывные характеры, но получилось. Два года я просто летала, я была счастливой радовалась жизни и с его стороны была любовь, забота. В этом году все изменилось. Нет, не другая у него появилась. Водка - вот моя соперница! Он близнец по гороскопу, причем типичный. Обаятельный, общительный, душа любой компании.Умеет интересно рассказывать, вот и звали его все на посиделки. А так как друзей и родственников много... В общем уже полгода, как он постоянно пьет. Я пыталась с этим бороться, как-то объяснять ему что-то, выгоняла, он приходил с правильными словами, что понял, что без меня не может, не хочет меня терять. Ну в общем "я больше не буду". Верила, принимала, а через некоторое время все начиналась сначала. Последний раз выгоняла 13 августа. Но мы продолжали общаться. Ха, это теперь так называется!!! Я выливала на него ушаты претензий, боли и обид. А он все терпел, успокаивал меня, говорил, что все его вина, как он жалеет о том, что из-за водки потерял меня и т.п. Через несколько дней у меня само с языка сорвалось - приходи. Аж сама обалдела - зачем? Но.. слово не воробей. Пришел. В это время я и нашла БХ и Аптеку. Она мне дала брошюру про алкоголиков и вот тогда я многое поняла. Через 2 недели я попала в больницу (я уже писала), 3 операции, 5 дней в реанимации. Всего в больнице провела 3 недели. Вот где он пригодился - кормил моих котов, убирал за ними, хотя кошек в принципе не терпит, поливал цветы, покупал и привозил лекарства, звонил постоянно, поддерживал. Когда меня выписали из больницы, он закупил мне продукты и в тот же день уехал в командировку в Таватуй. Он строитель, руки золотые, все умеет. Бригада уехала раньше, а он дождался меня... и все равно уехал. 10 дней его не было, только телефонные звонки. Приехал в этот понедельник, а по дороге уже пива выпил. Почти с порога понял - ты мне не рада, хотя не хотела показывать, да он мое настроение сразу чувствует. А не рада была, потому что выпил! Во вторник вечером позвонил, сказал что у родственников,а там какой-то праздник, пришел в 2 ночи с какими-то дикими наездами на меня. В глазах злоба. Потом выяснилось, что по телефону вместо моего "хорошо" он услышал "да пошел ты", ну и естесс-но напился из-за этого. У меня полночи перед глазами стояло его злое лицо. Утром попыталась с ним поговорить (Аптека, не надо меня пороть, знаю, что бес толку в это время что-то говорить - не сдержалась). Разозлился, наорал, довел до слез, потом немного успокоил и ушел на работу. Я подумала и как-то само пришло решение, что он мне больше не нужен, надо расставаться, только спокойно. Как почувствовал, позвонил, спросил, что врач сказал (я на перевязку ходила), как настроение, что любит, что все хорошо. Пришел в 5 утра, ну сами понимаете какой. Сегодня утром дала ему немного поспать, потом разбудила и оччень спокойно все сказала. Сначала оскорбления и угрозы, типа я уйду и больше ты меня не увидишь, не приду, даже если позовешь, тебе плохо будет. В общем пытался вытащить на эмоции и слезы. Не получилось, сменил тактику - такой ласковый-ласковый котенок. Не получилось. Когда уходил, сказал - до вечера,я еще раз спокойно объяснила, что нет, сюда он больше не придет, не пущу (ключи забрала, пока умывался). Весь день хожу спокойная. Даже что-то типа мантры само пришло: я спокойна, я спокойна, я спокойна и вдруг вырвалось - я свободна!! И губы стали расползаться в улыбку. Часов в 8 вечера он позвонил, и как ни в чем не бывало: как дела? Ответ - у меня все хорошо. Удивленно: не скучаешь? Нет. И опять-таки очень спокойно, все ушло, ты все чувства убил. Вот и все. Да, пыталась понять, что у меня внутри - ничего... пустота... нет! Не пустота, а покой. Потери я не ощущаю, т.к. того человека, которого я любила и продолжаю любить уже нет, я его уже давно потеряла. Осталась оболочка, очень похожая на моего любимого, на мою радость.

Это я его раньше так называла "моя радость".

Подруженька, напиши мне потом подробнее про здоровье, перевязки и т.д. Отвечу своей ночью - твоим утром.

Пока скажу одно - МОЛОДЕЦ !

Да, того, кого ты любила и любишь до сих пор, больше нет - алкоголь "съел". остались "рожки да ножки", которые иногда проглядывают, если он хотя бы пару дней не пьет (насколько я понимаю, теперь это совсем редко случается). Он практически полностью ушел "за горизонт" - в параллельную реальность, где ты - не такая, и он - не тот. Оттуда он слышит не то, что ты говоришь, видит, не то, что происходит, и представляет себе неадекватное твоей реальности развитие событий.

Доводы рассудка здесь не переносятся туда, где он теперь постоянно обитает. Там другие законы, правила и реальности. Он слушает и не слышит, смотрит и не видит.

Ужасно, что ТАМ ты для него - зло. После всего хорошего, что ты сделала и делаешь для него... А там всё повернуто с ног на голову... И ты можешь сколько угодно называть белое белым и объяснять, что положено стоять на ногах. Он будет видетьвместо белого черное и стоять на голове. На то и параллельная реальность. Ну, ты теперь понимаешь, о чем я говорю.
Хочу тебе сказать очень важную вещь. Тебе не просто опасно оставаться с ним (допускать его до себя) в твоем состоянии. У тебя всё произошедшее с тобой случилось из-за этой ситуации. Ты помнишь мой диагноз? Как ты думаешь, почему вообще это случилось именно сейчас при том, что первоисточник проблемы сидел себе тихо-спокойно в тебе всю твою жизнь?

Почему именно сейчас рванула эта мина? Достаточно распространенная история - подсознание, которое не может достучаться до сознания, "срывает тормоз" в каком-то органе - рвется там, где тонко.

Ур-р-р-а, Аптечка приехала!!! Привет, очень рада тебя видеть, ну т.е. читать, ну в общем здорово, что ты опять с нами.

Да, конечно, я для него ЗЛО. Ведь его "друзья" ему наливают и рады, что он такой же как они и с ними, а я ему что-то все время плохое про выпивку говорю. Там уже полный неадекват в понимании. Ну, например, я ему говорю, что и выпил-то пару бутылок пива (поллитровых), а всю ночь мучается головной болью, объясняю, что у него организм бунтует, сопротивляется, а в ответ слышу: "Я не лох и не подкаблучник. Ты что хочешь, чтобы я делал только то, что ты мне разрешила!". Ептыть, я о чем, а он о чем!!

Из всех его родственников только один старший брат пытается с его пьянкой бороться, только он всего и не видит, того что я вижу. Сегодня у его жены (в смысле у жены старшего брата) день рождения. Я ей позвонила, поздравила и сказала, что я все, больше ничего сделать не могу, это его жизнь и ему решать, спускать ее в унитаз или нет. Валюшка меня поняла, у нее самой в семье такое - мама и зять алкоголики, так что она тоже нахлебалась.

А по поводу Жоры, думаю, да нет - знаю (не зря 7 лет вместе), он еще будет пытаться как-то изменить мое решение. Плохо то, что он меня очень хорошо чувствует и знает, что и как надо говорить. Только я не зря эти дни твои советы читала, нашла способы защиты и стену стеклянную, а еще лучше, наверное, зеркальную и рукой закрыться. А самое главное, что я хоть и не хоронила его, как СО, но просто поняла - его больше нет!! Так что думаю,справлюсь. Тем более он через месяц домой к родителям едет.

Как объяснить, даже не знаю с какой стороны подступиться.... наверное, следует начать, что я патологически не могу быть одна (в смысле без мужчины). Во мне куча эмоций, которые мне нужно кому-то отдавать, при чем не просто кому-то, а именно мужчине(для родителей, родственников и друзей у меня тоже их куча, но отдаю я их по другому и они другие по своей природе). так вот, если я одна(в плане отношений) меня начинает рвать на части от нереализованных чувств, не говоря уже о банальной нехватке секса ))) от которой тоже, кстати, плющит не по децки))) в такие моменты(одиночества) я могу загружать себя поуши всякой деятельностью, но это все равно не спасает.щемящее чувство одиночества все равно сидит и никуда не пропадает.. + ко всему мне начинает не хватать тактильного общения очень сильно, чтобы обняли, просто прижали, по голове погладили, за ухом почесали:)))) и все это в гипертрофированной форме)))

Относительно моих нынешних отношений - в них я получаю то, без чего патологически не могу - секс, отдачу своих нежных чувств, получение их же с обратной стороны и возможность быть маленькой и беззащитной, когда мне этого хочется.

Любви с моей стороны нет, он всегда инициатор примирений и шагов навстречу. Любить его я могла, был момент, когда у меня были оч глубокие чувства к нему, но после определенных событий я поняла, что его любить нельзя и просто закрыла для него эту дорожку.. вот..

мда... как-то не заметно так все рассказалось, хотя не собиралась...

Проблема-то не в этих отношениях, они не ужасны, они просто есть, но их может и не быть, они, по сути, лишь следствие, причина во мне.. а вот откуда она? наверно из детства)))) не долюбили меня что ли))))

Здравствуете.девочки .милые помогите разобраться. Познакомилась полтора года назад с мужчиной (у обеих, семьи). Сначала переписка,потом отношения, потом обоюдные чувства, а сейчас просто... нет того, что было... но всегда говорит, что я ему нужна, что ему со мной хорошо. .. и т . д. И каждый раз, как только заведу разговор:давай разбежимся .. ответ нет, никогда... не брошу...
Пробовала рвать - не получается, пробовала заняться чем то другим, не получается. Говорят, время лечит... Не получается, не могу сделать выбор, вернее, сказать первой - знаю точно, что он мне просто нужен со всеми его ошибками по отношению ко мне...
Говорила - давай разбежимся. Ответ - я тебя ни когда не брошу.
Все время он в голове, все мысли только о нем... Живу с одним, а думаю и питаюсь только им (как тут было сказано). Он тоже самое говорит, но ..отношения стали однобокими, он меньше стал общаться (якобы занят), хотя на форуме бывает, но очень редко.

Я всю жизнь, если честно, была очень открытой, доверчивой, всегда первой приходила на помощь. И знала всегда, что людям я нужна, и советом .. да просто так. Ну а сейчас мне никто не нужен. Я просто чувствую, вернее даже знаю, что я питаюсь от его сообщений. Стразу же становится легко. Я рисую, и когда его нет, то ничего не получается, рисунок не идет. Стоит только ему появиться и что-то просто сказать, сразу и настроение и рисунки... все есть.

Вот может не так сказала, но у меня в голове каша... простите за каламбур...

Есть друг, который тоже меня ждет и знает мою проблему, поддерживает меня (старается), но у меня нет к нему никаких чувств, только дружба.. А говорят, клин клином... нет не получается и это...

Его нет я это чувствую... Не знаю. Знаю только одно.... он мне нужен. Я прощаю ему все.. все обиды, все готова для него сделать.. говорит жди и надейся, но мне от этого не легче..

Извините... может, не то наговорила. я не умею высказываться... говорю все то что думаю и делаю так, как говорит и подсказывает сердце и не могу себя перебороть в этом. Вот и получается, что я питаюсь им.
Спасибо!
Зашла на сайт и нашла много интересного. .
Мне очень нужна помощь.
Всю жизнь думала что я донор.
А сейчас получилось наоборот. Я встретила, и полюбила и он нужен мне, как подпитка.
Теперь я стала, наверно, и вампиром и донором. Ситуация такая, и он мне нужен . А я чувствую что я теряю с ним контакт, хотя он говорит что и я ему нужна (обоюдно), мы оба нужны друг другу, но в данный момент, чувствую, что я теряю с ним связь.
Помогите, как научится не терять? как вновь наладить контакт, как вновь возвратить свои отношения
Помогите разобраться, но я боюсь потерять его
С уважением, Светлана

Светочка, у тебя есть прекрасное средство самовыражения - ты рисуешь!

А если бы ты дала себе свободу и рисовала то. что приходит в голову и в руку, независимо от его отсутствия-присутствия в данный момент?
Расскажи, пожалуйста, о своей семье, о взаимоотношениях, давно ли вы вместе. Устраивает ли тебя работа?

Что означает "пробовала заняться чем то другим"?
Ты пишешь:"Сначала переписка,потом отношения, потом обоюдные чувства", а сейчас вы встречаетесь "в реале"? Но встречались, да?

avetik, а что ты имеешь в виду, когда говоришь о том, что ты теряешь с ним связь? Ты чувствуешь, что уходит энергетическая подпитка? Он реже идет на встречи? Он не проявляет чувств?

В чем проявляется его "не брошу" если он женат???? Вообще не понятно... Что ты хочешь не терять? Что значит для тебя "снова наладить контакт?" И что значит "однобокие отношения"?

kortny, ну вот, начала незаметно, давай дальше. Расскажи, что тебе помнится, чего не хватало...
Все, что ты рассказала до этого - обычные желания любой женщины да и вообще - любого человека. Попробуй объяснить, почему на данный момент "свет клином сошелся" именно на нем.

Ведь ты не только получаешь, но еще и отдаешь, а как без этого...

да не сошелся он на нем, просто других вариантов нет((( хотя и его тоже жалко, мучается, чует, что не люблю.

про "чего не хватало" забыла написать... да вроде всего хватало, мама папа есть, оба меня любили и любят, но с папой у нас неувязочка вышла, он пил, изводил маму, когда я слышала, что они ругаются, я прибегала и плюхалась маме на коленки, параллельно начиная плакать, тогда он чаще всего уходил из комнаты.. я, кстати, и сейчас плаксивая))) могу от мультика расплакаться))))) а в пмс так ваще, такая жалостливая становлюсь, космай)))))

и еще, мой товарищ, када сильно выпьет, сильно похож на моего папу в этом же состоянии, либо грузит про все вообще, так чисто, чтобы потрындеть, обязательно требует ответа, либо, када совсем в хлам, становится агрессивным.

Но ни первого, ни второго уже давненько не происходит ибо я категорически отказалась его таким лицезреть, зато постоянно присутствуют попыточки выпить бутылочку пивка, от запаха которого меня просто воротит, видать призраки детства сказываются...

Что интересно, ведь я ж не знала, что он такой, када с ним общаться начинала, что за бяда? и предыдущие товарищи мои страдали от алкоголизма, точнее, сейчас тоже страдают в той или иной форме, но нифига не сознаются - у них все пучком, поэтому я и просила выслать мне аптечкины труды, ибо раз так часто эта хрень мне встречается - надо знать врага в лицо))))

kortny, начни читать прямо отсюда:

viewtopic.php?f=10&t=61&start=175
с истории smirina 03 июл 2007, 01:39

и читай дальше. Практически в каждой ветке, к сожалению, возникает эта тема.

Аптека, здравствуйте. Моя ситуация банальна, я уже многое понимаю и пытаюсь ее разрулить, но чего-то не хватает, чтобы окончательно все закончилось. И я надеюсь, что Вы поможете мне расставить наконец-то все точки над и.

Мне 40 лет. Была замужем, но давно (10 лет) в разводе, детей нет. Три года назад у меня начался роман с коллегой по работе. Он женат, у него сын, с женой знакомы с детства, но женился он на ней только когда она забеременела. Он бабник , раньше много пил, в последнее время меньше, так как здоровье уже хреновое, хотя ему всего 35 лет. Человек хитрый, двуличный, трусливый. В первый раз наша связь длилась 4 месяца, я быстро поняла, что быть любовницей – это не для меня и решила все прекратить. Никакой любви не было, так – увлечение (он тогда только перешел в наш отдел, я его знала плохо). После этого года полтора он периодически делала попытки начать все снова, но я на это не шла. А год назад сломалась. Но в этот раз все было гораздо хуже. Я словно временно сошла с ума. Ревновала его страшно, проверяла телефон, если бы могла – следила бы. Постоянно требовала внимания, устраивала скандал из-за ерунды и т.д. Похудела на 5 кг. Отношения были такие – раз в неделю секс, потом может пропасть на несколько дней, только смс вечером «Спокойной ночи» и все. Ни звонков, ни интереса к моим делам, помощь – если только я попрошу. Меня трясло все время, вела себя совершенно неадекватно. Через пару месяцев решила снова все прекратить. Но не тут то было. Говорю ему, что все кончено, что я так не могу, он отвечает – да, я понимаю, хорошо, все прекращаем. А через неделю звонит или пишет и оказывается, что я не могу сказать ему «нет». Как наваждение. Начала ходить к психотерапевту, с ее помощью как-то собрала себя в кучу. Все это время мы то встречались, то нет, он периодически устраивал пьяные истерики с приездом ко мне ночью, клялся в любви, ревновал и т.д. Сейчас мы общаемся только на работе, я полна решимости окончательно прекратить все это, но я никак не могу…успокоиться, что ли. Знаю, что человек не мой, любви никакой нет, что я нужна только для секса, понимаю, что нужно время, когда его не вижу – все нормально. Но стоит придти на работу и увидеть его – все летит к чертям. Я злюсь, психую, сразу тянет курить, у меня появляется желание как то сделать ему больно, хотя он то меня не трогает! А может быть как раз это и бесит, что не трогает.

Аптека, я прошу не совета, что делать, я знаю, что надо делать и делаю это, я хочу услышать твое мнение обо всем этом, ты как-то по другому все видишь, я бы даже сказала – чувствуешь ситуацию. Чем он меня так взял? Смогу я выкарабкаться? Очень устала, если честно.

Наташа, я всё никак не прочитаю ветку, накопившуюся за моё отсутствие - пока реагирую только на пожары в почте. Но сейчас увидела эту пересылку и пишу.
Ситуация простая, но от этого не менее болезненная.

У нас самих всегда болит НАШЕ.

Знание, что у миллиона женщин одновременно с тобой болит там же и то же, облегчение не дает. ТАМ болит у НИХ.
10 лет в разводе, никаких серьезных отношений не было, душа требовала любви, тело - страсти. Полное истощение источников эндорфинов. А потом однажды позволила себе и подсела на иглу. Самая настоящая наркомания, кстати. Никакой разницы с точки зрения химии мозга. Так что всё, что тебя так мучает до сих пор - ЛОМКА. Чистая психотерапия помогает, но только до определенной степени. Понимание подлой сущности этого человека, того, что он не любит, не жалеет, не уважает (самое неприятное для тебя, я уверена), что он просто пользуется тобой в своих целях, ничего не меняет, по большому счету. Наркоманы знают, что их ждет, в курсе опасности разрушения личности, заражения гепатитом и СПИДом, но это никого не останавливает. Так и тут - опасность остается теоретическим понятием, а организм требует приток эндорфинов.

Я не знаю, что советует психотерапевт и чем помогает. Могу сказать одно - необходим "перевод стрелки". Если читала здесь про Колею и способы борьбы с ней, у тебя аналог ситуации и методики. Необходимо два приема одновременно. Посадить образ этого человека в "Каминный зал" и научиться отлавливать начальный момент мысли (установка Контролера) о нем с последующим переключением на специфический набор образов.

"Каминный зал" обрывает наработанную цепочку "человек-наслаждение".

"Контролер" дает суррогатное включение удовольствия, награждая мозг чистым наслаждением, снимая чувство вины и разрушая порочную связь "унижение-наслаждение".

Если ты видела в ветке рекомендации по "Каминному залу" и "Контролеру", напиши. Если нет, дадим тебе ссылки.

Натали! Пожалуйста, зарегистрируйтесь или мне в личку скиньте адрес почты (нажимаете на мой ник, заходите в профиль, "написать личное сообщение")
На "Каминный зал" ("Трофей") и "Контролер" у меня, к сожалению, нет ссылок, пришлю текст!
Если зарегистрируетесь, то в личку, если пришлете адрес, то на почту. ОК?
О "нарезании колеи" здесь:
"Полный Неевклид отношений"
viewtopic.php?f=10&t=118

Пожалуйста, скиньте мне тоже, особенно про Каминный зал... меня опять накрывает такими волнами... все бокалы в доме разбились, сегодня чуть холодилник на меня не упал. У меня ощущение, что он меня держит, как за веревку... Ощущение очень похожие на ломку. Руки трясуться... жуть... и в мысленные диалоги не уходят. Пожалуйста, помогите, девочки...

все прочитала, все комментарии распечатала, все сделала (даже всем благодарность высказала, посмотрите мой пост в этой ветке), а сегодня меня как накрыло.... у меня даже сил нету садик представить, как будто пелена перед глазами, такое жуткое напряжение. Рано я решила, что выгребла, ой рано...

Если нет сил на Садик, уйди на Озеро. Только расслабься вначале по описанной методике.

У тебя, похоже, концентратор перетрудился. Необходимо отдать отрицательную энергию.

Даю Новую Установку на Озеро в такой ситуации.

Все, работающие с Озером, знают методику Золотой Поток (или модифицированную для болезней Голубой Поток).

Эти методики работают при упадке сил, настроения и т.д.

А тебе необходим Разряд.
Выходишь на Озеро, выплываешь на середину, поднимаешь руки, раскрываешь ладони и ВЫПУСКАЕШЬ ВВЕРХ РАЗРЯДЫ-МОЛНИИ.

Они не злые и не опасные.

Они просто ПЕРЕРАСПРЕДЕЛЯЮТ энергию.

Поле (Небо в стуктуре работы с Озером) поглощает твой излишек и передаст потом тому, кому не хватает.

Освободишься сама и поможешь кому-то одновременно.

Всем здравствуйте. Пишу про развитие моей ситуации.

Звонит каждый день, как дела, что делаешь. Ответ: у меня все хорошо, читаю, прибираюсь и т.д. Вчера, когда позвонил, я собирала его вещи. Так и сказала. А он - зачем, не надо. В общем выдал - я (т.е. он) может еще передумаю и вернусь. Ага, счас же! Обьясняю популярно - нет. Сегодня он попросил разрешения прийти за вещами. Разрешила. Так вот мы пропали. Я звонить и искать не стала, а сейчас отключила домофон и оба телефона на всякий случай. Вдруг ему придет в голову ночью прийти - я ведь дала добро, ну а там не выгоню же на улицу среди ночи и можно я переночую ну и т.п.

Меня беспокоит только то, что я иногда ловлю себя на том, что уже жду его звонка. Как будто он нить протягивает, на которой меня держит. Сразу представляю себе эту нить и уменьшаю ее до тонкой-тонкой ниточки, а потом рву ее.

В первый день, когда он ушел, я боялась срыва, даже у Улицы в посте про ангела пожелала себе спокойствия и холодной головы.

Когда я ему сказала про расставание, он вроде как угрожать стал: я уйду и даже звонить не буду, будешь обратно звать - не приду. Потом по телефону фраза прозвучала: ты сказала выматываться, вот я и умотал.

А вообще он предсказуемый: только написала предыдущий комментарий, он и пришел. У меня домофон совсем не отключается, тихонько пикает, но слышно.

Не открывай, не отзывайся, не разговаривай. Сто пудово - выпил для храбрости и сейчас будет качать права и обвинять тебя во всех грехах.

Сейчас его рассуждения, выводы, самоправдания и обвинения в твой адрес могут быть какими угодно.

В них определяющее одно - он будет оправдывать СЕБЯ и обвинять ТЕБЯ.

А это (зная вашу историю отношений) означает, что вся эта "дискуссия" идет из параллельной реальности, где черное=белое и наоборот.

Четко представь себе эту картину и не принимай близко к сердцу НИЧЕГО.

Это не твой любимый человек говорит. Твоего любимого больше нет - его убил алкоголь.

Я думаю, что он уже ушел. Дверь не открыла, телефоны отключены.

А стоять под дверью не в его характере.

Можно я, можно я?

Я не нашла нигде про Сияющий меч и могильную плиту (звучит как названия ужастиков в пионерском лагере)

"Огненный Меч" в данном случае.

То, чем ты сама отделяешь себя навсегда от канатов, тянущихся из прошлого, от вампиров, тянущих из тебя энергию, и т.д.

Всё просто.

Представь эту связь (канат, трубку, веревку - что представится), которая всегда прицеплена к твоей СПИНЕ (для тебя это отношение УЖЕ в прошлом). Представь в своей руке ОГНЕННЫЙ МЕЧ и обруби эту ненужную, вредоносную связь.

Увидь, как канат распадается на два обрубка, которые обугливаются у тебя на глазах и распадаются в прах.

В случае вампира - Ядовитого Паука (те, кто имел "счастье" встретиться с таким, знают, о чем я) - обрубок, идущий в его сторону, горит у тебя на глазах ярким Огнем и этот Огонь уходит в темноту, где притаился Паук.
"Могильная плита" - особая Установка для того, кто хочет и пока не может забыть человека, которого любил и который оказался НЕ ТЕМ, за кого его принимали. Ум понимает, а сердце не соглашается.

Я не даю эту Установку всем подряд - она не так проста как кажется.

Человек должен осознанно прийти к желанию избавиться от зависимости и никогда не ждать обратно ни при каких обстоятельствах. Даю эту Установку индивидуально и в закрытой зоне.

Ко всякого рода "заговорам" и прочей муре это не имеет никакого отношения. Никакого вреда живому человеку эта Установка не приносит (все спрашивают), так как происходят похороны Светлого Образа, созданного тобой.

Давай так: я попробую избавится от своей зависимости своими силами, с помощью тех установок, которые уже есть. Если не справлюсь, спрошу еще раз.
Кстати сегодня первый раз, когда я проснулась не с мыслями о нем. Включила Контролера и с удовольствием пою : Облака-а-а, белокрылые лошадки-и-и
Спасибо.

У меня пересылка почему-то отключилась. Сейчас случайно нашла твою реплику.

Очень-очень-очень рада! Утреннее спокойствие и Свет в душе - как раз то, к чему мы все стремимся из темной Колеи.

Уверена - ты обойдешься своими силами. Потому что у тебя этих сил немеряно. Хватит и на тебя, и на много-много-много людей, которым посчастливится быть рядом с тобой в географическом и эфирном смысле.

Оставайся с нами, Подруга!

Девочки, здравствуйте. Я Натали, я зарегистрировалась, правда, что такое личка пока не очень понимаю, но разберусь. Аптека, Разговор, спасибо за ответы. Да, я понимаю, что это зависимость, что избавиться от этого трудно, нужно время, я стараюсь держаться, просто что-то сил уже почти не осталось... но я не сдамся. Аптека, Вы правы, самое для меня больное - наконец-то ясно понимать, что никогда этот человек меня не любил, не уважал и не ценил. Когда я это осознала, волком выла. Работаем мы в одном отделе и сейчас, а "пропадал" - да, это в смысле личных отношений, на работе ничего личного, только деловое общение. Про Колею и Каминный зал прочитаю обязательно. К психотерапевту я сейчас не хожу, она сказала, что дальше - сама, а я вот что-то скисла...

Наташа, рассуждения о нем сейчас вообще смысла не имеют.

О чем рассуждать? О подлом ничтожестве? Много чести!

Умом ты и так всё прекрасно понимаешь.

Надо включить Защиту смехом ("Каминный зал") и Контролера.

Апассионата дала тексты-цитаты.

Вариант чучела в Каминном Зале был дан самой Апассионате.

Ты можешь придумать себе свой.

Чем смешнее и противнее, тем лучше работает. И обязательно представь это чучело во всех деталях, приписывая и подчеркивая то, чего ему следует стыдиться (проплешины, кривые или тоненькие ноги, микродостоинство и т.д.).
С Контролером главное - он начинает работать и ПОСТОЯННО работает.

Вариант "я попробую" тут не проходит. Ни одна мысль, ведущая в Колею, не должна проскочить мимо Контролера. Даже перед засыпанием ставишь ему задачу охранять твой сон.
И психотерапевт права - твоя судьба, тебе надо самой взять её в руки. Кстати, эта самостоятельность - залог успеха на будущее. Ты будешь помнить, что тебе посоветовали и помогли, но ты САМА справилась. И это станет твердой опорой для тебя в будущем.