Аптечка и подруги, пламенный привет!
Сайт меня почему-то не пускает, а так нужен ваш мудрый совет....
Дело в том, что у меня напрочь пропал интерес к жизни. Нет, нет, это не суицид, боже упаси..., не пугайтесь. Просто мне все-все неинтересно. И ничего не хочется. Кругом все с приставкой "надо" и не могу найти ничего с приставкой "хочу".... Что делать... ума не приложу, может есть какие-то способы взбодриться и "захотеть"? Кстати, выползки в "люди" практически исключены... может в этом "собака зарыта"?

Алинка, ты, подружка, просто устала очень. Организм закрывается в предохранительный кокон, чтобы сохранить жизненноважный остаток сил для необходимого и вопит:"Никаких излишков!!!!"

Тебе надо выделять по 2-3 часа пару раз в неделю или хотя бы полдня раз в неделю на перезарядку батарей. Вначале принудительно, потом само пойдет. Отдели эти часы от всех, кто от тебя куски рвет: от работы, семьи и т.д.

Что это будет - сама смотри: природа, галерея, кино, книга в библиотеке. Главное - никого и ничего рядом.

А, вообще-то, пора влюбляться снова. Это я тебе как доктор прописываю. Просто слегка влюбиться. Без излишеств. Чтобы утром проснуться, подумать об этом человеке и улыбнуться.

Бурча себе под нос : ага, хорошо бы "перезарядиться", только где? Ой, а про "влюбиться" - это вообще из области фантастики.... В кого? Граждане, вы посмотрите по сторонам! Посмотреть-то не на кого, а оне - влюбиться, влюбиться...
Девочки, миленькие! Где можно "спрятаться" от работы и от семьи? (дома одиночества не бывает, на работе - тем более)

Регистрация нахрен закрылась броней - меня не узнают...
Алинка, ты, подруга, что - грибков поела? Что вдруг за "вой в ночи"?

Да, работа, которая требует всё больше усилий и дает всё меньше бабок, и семья, которая поперек горла по всем квадратам. Очень хорошо понимаю тебЯ и, если честно, вспоминаю себя в таком состоянии под названием "легче удавиться".

Ты думаешь, кто-то придет и спасет? Достанет из болота, отмоет от болотной жижи, высушит в теплых полотенцах и споет серенаду? Щас! Это всё не с нами случается, а с теми принцессами, которые не какают. А мы и какаем, и шпалы укладываем, да и рельсы к этим шпалам катаем на прокатных станах...

По этой причине кончай давить Муму Герасимовну Тургеневу и придумай сама себе маленькую физиологическую или духовную радость.

Хоть что: тортик из серии "Зашибись", редкостная конфета или экзотический фрукт.

Или шелковое белье на собственное натруженное тело. Или массаж в очень умелых руках.

Или поездка по святым местам с подругой или одной.

Или уход из дома на один из выходных куда угодно и без оправданий-объяснений. Достаточно того, что ты всех везешь на себе. И не надо им запасы на время твоего отсутствия оставлять - не умрут с голода даже при пустом холодильнике. Задницы приподнимут от компа и сходят в магазин.

Город твой огромный, возможности куда уйти и чем заняться есть.

Более того, в твоем городе есть наши дорогие подруги с БХ. Твои ровесницы, нахлебавшиеся не меньше (многие - больше), тянущие на себе семьи и коллективы. С такой же проблемой с жильем и невозможностью разъехаться и т.д. Вас соединить?
А насчет влюбиться не в кого... "Это тебе со страху показалось"- как сказал студентке преподаватель анатомии, когда она, отвечая на вопрос об устройстве половых органов, стала утверждать наличие кости в мужском органе репродукции.

Есть мужчины. И я предлагаю влюбиться слегка - в отдаленный объект, например. Хоть в голливудского актера. Клуня, там... Или ещё кто. Смотри с ним кино по 20 раз, впитывай любимый образ, накачивай себя положительными эмоциями. приятно и безопасно. А то тебя твой экстрим так навьючил отрицательными, что разогнуться никак не даст. Разогнись вначале, потом поговорим о чем-то более серьезном.

Алина!

У меня есть твой телефон и есть чумовая массажистка! Давай я тебя к ней на пятницу запишу? И себя заодно (неделька обещает быть жаркой). Так то такая же фигня, даже на Озеро сходить почти не могу ибо не бываю одна физически.

Потом сходим куда-нить! В кинушку например и просто погуляем?

Эт я так... секунды нудности (не пишу - слабости, ибо не слабые мы, а только прикидываемся) Простите за нытье, видно больше некому было поплакаться.

Аптечка, прилетай! А мы тебя встретим с оркестром и культурной программой!

Речка, я про тебя помню, просто я в такую яму попала, что даже телек посмотреть некогда. А массаж - это самое оно, что мне нужно, уже несколько дней так и мечтаю.....

Кстати мой любимый мужчина на экране - Брендон Фрейзер.... Пойду, Мумию куплю..... буду посмотреть...

Ой, девочки, как же мне повезло с вами....

Аптека, привет...

Я даже сама не знаю, зачем зашла... Просто пожалеться наверное, вот перечитала там сверху Аленку про воз из работы и детей и чой-то жалеть себя стала... Оль, устала просто как собака... Довольно жестко сейчас работаю плюс три раза в неделю учусь по вечерам, на выходных - детенышей развлекаю (пони, детский праздник, то, се)... Готовку, уборку тоже никто не отменял... Я понимаю - куча народу везут такое на себе и не жужжат. Я тоже в общем-то не жужжу, просто устала...

Очень обидно, что БМ в своей самообороне захлопнулся как Форт Нокс... Блин, я ж не постель его тяну, не предлагаю жить вместе... Просто приди в выходной, забери детей на полдня... Знаешь, что он мне отвечает? "Это был твой выбор - оставить себе детей...Вот и справляйся мол сама" Я ему говорю - а у меня был выбор? Я должна была их твоей любовнице отдать что ли так? Но это разговор слепого с глухим и бег по кругу, я поняла, что бесполезняк. Сейчас вот в Лондон уехал на неделю... Говорит, что в командировку, но думаю что врет Бывают такие командировки - с субботы по субботу?

Я понимаю, что мне должно быть пофиг. Но мне не пофиг... Сегодня вела орущего сына в сад и злилась, злилась на него... За то что подло и трусливо сбежал, навесив на меня пару своих тюков в нагрузку к моим...

Сама хочу через неделю уехать на уикенд в Прагу ( с четв. по воскресенье)... Блин, после этого жуткого полугода я ИМЕЮ ПРАВО УЕХАТЬ.

Ладно, попросила ночевать эти три ночи с детьми. Угадайте с трех раз что мне ответили...Аптека, дело ведь не в том, что я хочу себе бесплатную ночную няню (хотя мне было бы спокойнее, если бы он был с ними)... Мне просто хотелось чтобы дети побыли с папой, они же его практически не видят.

Оль, я просто помню как когда мы завели собаку (спустя примерно полгода) я в шутку предложила отдать Альфа и БМ в ужасе округлил глаза "Ты что!!! Нельзя его отдавать, он же будет грустить без нас!!!" Значит, собачка будет грустить, а собственные дети и человек, который тебе этих детей родил - нет?

Сразу говорю - по сравнению с Алинкой ты вся в таком шоколаде, что даже и не пытайся равняться! У неё, кстати, есть муж, который сидит на её шее, отказывается хоть что-то делать по дому и хоть как-то заниматься с ребенком, у которого ОЧЕНЬ большие проблемы со здоровьем и не только. И она не то что в Прагу, а в деревню Жопино на день ваырваться не может. И работает, и учится, и тянет.

НО! Я и не собиралась тебе ставить никого в пример. Каждый имеет то, что имеет и выдерживает то, что выдерживает.

Возвращаемся с тобой на исходные позиции.

В стопятый раз повторяю.

БМ не будет входить в твоё положение и смотреть на ситуацию с твоей позиции.

У него свои проблемы, цели, задачи и установки.

У него СВОЯ СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ. И ты там больше не котируешься.

Ваши дети прошли уценку. Как и дети от предыдущего брака. И что это означает ты прекрасно знаешь - наблюдала много лет. Есть ФОРМАЛЬНЫЕ обязательства, которые он сам на себя берет и более-менее добросовестно выполняет. При этом выполнение этих обязательств делает его героем в его собственных глазах. Твои упреки и попытки навесить на него некие обязательства, которые он на себя не принимал, вызывают раздражение и злость, разрушая его хрустальный мир. Между прочим, эти раздражение и злость переносятся в конце концов с тебя на детей. Тебе это надо?
Я тебе сказала с самого начала - переходи на полностью автономное плаванье. Физически, морально, материально. Не будет от него никих пониманий, вхождений в твоё положение, учета факторов и т.д. Он (с его точки зрения) совершил подвиг (отдав тебе квартиру) и продолжает его совершать ежемесячно (давая тебе немалые деньги на детей). Он ждет от тебя признания заслуг, благодарных слез и целование рук благодетеля. А ты пинаешь туфелькой по лодыжке и пытаешься замочить в сортире. Делаешь из благородного героя-любовника примитивного прохиндея-обольстителя. Кому же такое будет приятно?
Ты хочешь, чтобы мы тут все дружно завопили:"Какой подлец!!!!"? Тебе легче станет? Можем завопить - без проблем! Только твоя и твоих детей ституация от этого не изменится. И это тебе все-таки необходимо понять, чтобы не мотать себе нервы и не создавать самой себе черные дни в календаре.

А по части подстраховки на время твоей поездки перечитай то, что я писала тебе летом по поводу его дежурства на даче. Ничего не изменилось кроме перехода их состояния "почти разведенные" в "окончательно разведенные".
И да - бывают командировки с субботы по субботу. Например, ради билетов подешевле. Хотя какая разница. Что изменится ДЛЯ ТЕБЯ, если он просто поехал проветриться со своей мадам? Он что - оторвал на это средства от твоих детей? Он живет СВОЕЙ жизнью и уже не обязан отчитываться перед тобой ни в чем. Чем скорее ты это поймешь и примешь, тем легче станет тебе жить ТВОЮ жизнь.

Козик, Солнышко!

Ты действительно устала и истончилась сейчас. Но это временно, точно знаю. Все пройдет. И работа будет воспринаматься как интересная игра. И развлекание детенышей станет развлеканием и для тебя самой. А пока да, пока мир вокруг тебя словно выцвел. Особенно если ты до сих пор надеешься, что твой БМ вдруг одумается и начнет проявлять нормальные отцовские инстинкты, да еще и к тебе по-человечески относиться станет. Он, конечно, может и одумается, даже скорее всего, только не сейчас, не тогда когда ты этого ждешь. Все будет, но будет много позже. Тебе еще и саму себя уговаривать придется позволять ему видеться с детьми и оказывать им и тебе помощь.

А пока, пока манипулирует он тобой и доводит до белого каления специально, играет как шахматной фигурой. И не жди человечности здесь. Только холодный и циничный расчет.

Когда ты перестанешь ждать невозможного, тогда и придет понимание и принятие собственной полноценной жизни. Такой, в которой ему не то что нет места, а даже и как звать забудешь, как и не было никогда. Тогда и краски вернуться.

Обязательно в Прагу съездить надо! Обязательно! По-доброму завидую, все собиираюсь, да собраться не могу.

У тебя с работой-то что? Устаканилось все как-то? Как здоровье?

Река, спасибо... Просто действительно устала, поэтому "тараканы", которых я уже более менее научилась держать на привязи, снова полезли из щелей.

Я согласна с Аптекой, что все эти разговоры ( или даже размышления) на тему какой БМ козел деструктивны. Ему от этого ни холодно ни жарко, а себе всю душу можно высушить и до неврозов допрыгаться. В конечном итоге расшатываем собственное здоровье, которое сейчас драгоценнее бриллиантов, потому что именно оно - тот хребет на котором все держится.

Все понимаю. Просто устала. Сейчас вот думаю, что ( кроме витаминов) можно попить для восстановления жизненного тонуса. Женьшень? Элеутерокок?

На работе пока все пока в относительном порядке.

Козинька, с женьшенем аккуратнее. Это не шутки, можно сердечко посадить. Только по консультации с врачом.

А вообще каждый человек для себя находит разное. я вот например ярая кофеманка! С цедрой, с корицей, с ванилью и т.д. И меломанка еще до кучи. Из любого депресняка хорошей музыкой за 15 минут вылажу.

Попробуй утраивать себе 30-минутные обеды ежедневно в какой-нибудь хорошей коейне или шоколаднице с плеером в ушах, чтобы от всего совсем выключаться. Мобилу отключай и наблюдай просто за людьми, за природой за окном, слушай музыку. Выключай короче стресс вокруг себя хоть на сколько-нибудь Глядишь тонус и восстановится!

С работай слава Богу. А со здоровьем то все-таки как?

Жуткий цейтнот, поэтому кратко.

Маточкино (пчелиное) молочко (до 2 тыс. ед), рыбий жир (2-3 гр в капсулах), витамины D (2-4 тыс.ед), В-12 (до 1 тыс. ед.), В-6 (100 ед.) и С (1 гр).

Женьшень изредка и осторожно, проверяя давление.

Лимонник дальневосточный (если есть, кому заказать) лучше - повышает иммунитет и тонус, почти не сказывается на давлении.

Кофе НЕ рекомендую - надо вначале разобраться с твоим упадком и его подлегающей причиной. Судя по некоторым моим ощущениям, задавлена печень и яичники. Кофе при этом только ухудшит ситуацию, работая как плеть для загнанной лошади.

Здравствуй, Аптечка!

Это снова я. Мне здесь не раз помогали добрыми советами ты сама и твои верные подруги. Всегда читаю твои ветки, сопереживаю и радуюсь за девчонок, которые как Мюнхгаузен, вытягиваются из своей трясины. Спасибо Вам всем.

а сейчас я с тревогой пришла по поводу дочери, точнее взаимоотношений моего МЧ и ней. Девочка она у меня упрямая, норовистая, при этом неряшка жуткая. Хоть мы и с детства пытались с ней приучиться к схеме взял-убрал, намусорил-сделай чисто, замарал - постирай, просят-помоги - просто чувство что когда она появляется в какой то комнате, вокруг нее просто бедлам мгновенно возникает, и я иногда уже просто истерю от ее равнодушного отношения к этому. Ну не должно так быть, чтобы комната у девочки выглядела, как после побоища какого то. При этом Для нее просьба, высказанная в спокойном тоне будто шумовой фон за форточкой, реагирует только на агрессивный громкий тон , начинает что то делать с видом оскорбленного достоинства. То же и с школьными уроками. я как то уже писала здесь пост о том, что плохо справляюсь как мать. Атмосферка та еще. И мой МЧ тоже постоянно говорит, что я слишком мягко отношусь к ее вызывающему поведению, попустительствую ее разгильдяйству, и что ей не хватает жесткой руки, чтобы уважать домашние порядки и нашу семью. Так вот, вчера так получилось, что она никак не хотела спать ложиться - а время уже за полночь. проводишь ее в спальню, уложишь, нет она снова выскакивает, придумывает дела какие то, кривляется, дерзит, вот он ее легонько и шлепнул - все у меня на глазах было. Вроде пошла спать, потом захожу, а она лежит всхлипывает - он меня побил!!! Я ее очень редко, но шлепаю сама. Ну не принято у как то. ей конечно объяснила, что тут никакого умысла злого против нее нет, и что если не он, то это могла бы и я сделать, потому что ну слишком она не слушалась. с ним поговорила, что если наказывать таким манером, то лучше буду я, раз она так трагично с его стороны восприняла . И тут такое началось!!! Было высказано все - и что ребенок великолепно научился манипулировать всеми вокруг в своих интересах, что я просто порчу ее своим молчанием в некоторых вопросах, что как бы он ни старался, все равно будет для нее изгоем, что все его усилия и забота о ней перечеркиваются одним походом к отцу, после которого она возвращается с таким негативным настроем против него (ее там действительно сильно зомбируют на негатив к нам), что его попытки участвовать в общем воспитании могут вообще вылиться в мнение что ее тут чуть ли не домогаются, потому что только одно слово ребенка что ее там типа тронули, или побили вызовет такую волну, что ни боже мой. Что нахрен ему не нужна такая жизнь с таким непонимающим добра ребенком, что он со своим то не может разобраться, а тут еще и о моей думать, как бы не тронуть ненароком. Что для нее родной отец в своей заботе ограничивается только тем, что раз в месяц купит диск с мультиком, и раза два заберет к себе ночевать, а все сидения дома, встречи из школы, поездки-перевозки и развлечения - все на нас, и все перечеркивается к чертям одной встречей с отцом и его родней. и что бы мы не делали, хоть наизнанку вывернемся, все равно будем плохими. В итоге поругались. я сказала, что раз не нужен ребенок, автоматически не нужна я, он ушел спать в машину. Вот так.
Что делать? Где я не права? наступил новый день. как себя вести дальше? Девочки, подскажите?

Вариантов, от кого отказываться, тут похоже нет. И никогда чужой ребенок никому не будет нужен. самое тяжелое для меня, что я и на дочь обижаюсь за такое ее поведение. Она очень четко принимает позицию отцовской стороны, раз мама с этим дядей ТАК сделали, вот пусть они и заботятся обо всем. Они всем должны, а мы и ты и так хорошие.

Подружка, у меня почти два ночи, но не могу молчать.

КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя чужому дяде шлепать!!!! Даже если он ей трусы стирает и кашу варит.

Нельзя вообще мужчинам девочек-подростков шлепать. Даже родным отцам.

Можешь сослаться на мнение психологов. Вырастают женщины с очень нехорошими сексуальными отклонениями. Так что эту тему закрыли.
Способы воспитания должны быть понятными и жесткими по структуре.

Напиши правила и придерживайся их железно.

Сколько дочке (прости, детали не всегда помню, а искать в архиве сейчас нет сил)? В чем её слабости? Что она любит до не знаю чего? Выдели слабости и построй систему "собака Павлова".

Сделала уроки, убрала комнату, хорошо себя ведет - награда.

Не убрала комнату - лишается того, что для неё наиболее ценно (телевизор, компьютер, гуляние и т.д.).

На день, в следующий раз - на три, потом - на неделю и т.д.

ЖЕСТКО! Твой МЧ должен делать только одно - СЛЕДОВАТЬ УСТАНОВЛЕННЫМ ТОБОЙ ПРАВИЛАМ. Ты запрещаешь что-то, он СЛЕДУЕТ ТВОИМ УКАЗАНИЯМ.

Не больше, но и не меньше.

Веди дневник по дням. Пригодится когда-нибудь для серьезного разговора с подросшей дочерью. Записывай свои мысли и эмоции, выплескивай на бумагу, но с дочкой будь твердой и спокойной. Дети реагируют не на слова, а на внутреннюю слабину. Если чувствуют, что можешь сорваться, доведут до срыва и сыграют на чувстве вины.

А с БМ ты всё равно ничего сейчас не сможешь сделать. Кроме одного, конечно. Можешь сказать, что отдаешь ему дочь со всеми вытекающими материальными и физическими последствиями для него. Типа - ты своего добился, дорогой, она стала благодаря тебе неуправляемой, вот и бери этот флаг в руки. Ему это надо?

спасибо тебе за твое тепло и самоотверженность, Аптечка. Сколько ж в тебе любви к людям...

Доче 9 лет. Вроде как еще не слишком поздно еще раз выстроить линию воспитания .... А с бывшим мужем такой финт не пройдет - он может запросто отказать ребенку во встрече, ему же жизнь надо устраивать личную! Ребенок мне рассказывает, как папа ищет себе девушку в Интернете. Это как? А мама, тварь такая, смеет жить с мужчиной и еще вполне благополучно выглядеть. и вот это отношение вкладывают в ребенка, а она впитывает все. И все выливается в натянутые отношения внутри нашей семьи. Вечером попробуем поговорить еще раз. Спокойной ночи, Аптека. Добрых снов.

9 лет???!!! Срочно строить систему "собака Павлова", определив для неё "колбасу" и "электрошок". В этом возрасте можно всё исправить и заложить основу на будущее.

В каком смысле "папа может отказать во встрече"? В какой-такой "встрече"?

Я говорю о версии полной передачи дочки, которую он накручивает против тебя, ЕМУ насовсем. Напугай нахрен так, чтобы заткнулся навсегда.
Кстати, если он начнет увиливать от встреч, ребенок попереживает, но выживет. И воспитывать её будет проще без загогулин в виде визитов к папе, где всё позволено именно потому, что это портит жизнь тебе.

И ещё. Папа ищет девушку в интернете? А теперь представь. Нашел он себе эту девушку, а дома дочка, которой всё позволено и которая считает себя полноправной и единственной звездой очей папочки. А тут появится тётя, которая начнет либо её воспитывать, либо ругаться с папой. И кто тогда окажется в белом фраке?

Лисса, я немного встряну. Аптечке в личке уже написала, что ты как будто с меня 13-летней давности картинку списала. Все один к одному.

Поэтому позволю себе написать свои методы, как я со всем этим боролась.

Твой МЧ сильно похоже себя ведет на моего бывшего. Знаешь, щас стыдно сознаваться, но ведь какое-то время я ему верила. Тем более, что у него манера изложения всегда такая, что 99% правды и только 1% дезы. Верила тому, что я плохая, что мой ребенок жесткий манмпулятор и террорист. И что когда вырастет переступит через меня не оглянувшись. Что он несчастный уж всяко пытается и дает моей дочери столько же сколько и своей, а то что ей не хватает - так это от ее забалованности. Что вырастет она неблагодарной скотиной и что тупая она по жизни, ну и т. д.

Помню как разрывалась на части между любовью к нему и любовью к дочери. Помню как она поначалу доверчиво глядящая на него ожидала похвалы и открытости, а получала только издевки и полную закрытость. Нет, она, конечно, тоже далеко не ангел была и тогда, да и сейчас, только я со своими соплями, слезами и кровоточащим разрывающимся сердцем поняла, что не может этот человек любить моего ребенка. Просто не может и все. Не дано. И перестала этого от него ожидать. А дитенок ни в чем перед ним не виноват. И поставила стену. Между ними. Все общение по установленным мною правилам (как написала Аптека) и в основном через меня.

Я не говорю, что это легко или что это хорошо. Просто в таких вводных условиях по другому нельзя. У каждого из них собственные зоны в доме, куда другому вход воспрещен без разрешения. Мое время поделено на время с дочкой и на время с мужем. Иногда все вместе, но очень недолго и обязательно я при этом должна быть на позитиве, чтобы в корне пресечь все разногласия.

Попытки мужа влезть в воспитание пресекаются на корню, ибо раз ты не смог установить с моей дочей дружеских отношений — не лезь совсем. Злого отчима для нее я не потерплю.

Ну а доча сама от него отодвинулась и приспособилась жить в мире где есть я, она и задником мой муж.

Теперь про воспитание дитенка. Знаешь, для себя вывела самое главное правило — четко означать правила и всегда им следовать. Никакой анархии. Ребенку нужен стержень, раз любящего ее мужского стержня рядом не предвидится — значит придется тебе самой им быть. Привожу примеры:

(6 лет) только переехали в общую квартиру, доча забалованная дедушками-бабушками на вопрос будет ли она есть, отвечает — а что есть? Корчит рожицы мол это не хочу и то тоже не хочу. Предупреждаю, что еще раз будет капризничать и я не дождусь ответа сразу — будет без ужина. Выполняю обещание. Через неделю ответ «буду» звучит раньше, чем заканчивается вопрос.

(7 лет) связала ей красивое принцессное платье, раз заметила это платье брощенным неаккуратно на стуле — сделала замечание, два заметила — еще замечание, на третий предупредила, мол еще раз и пойдем подарим это платье одной знакомой маленькой пока еще девочке, которую мама тянет одна, там оно лучше пригодится видимо. После четвертого раза в выходные купили тортик и пошли в гости дарить платье, а что делать? Зато разбросанных вещей больше не было.

(8-9 лет) по жадности все время просит положить ей всего по-больше в тарелку, но не съедает и 1/3. Потом не доедает уже ни за что. Три предупреждения и очередная порция «макарон» у нее за пазухой.

(9-10) после еды оставляет за собой грязные тарелки, разбросанные всюду кроши и остатки еды, все время. Пообещала насыпать крошки в постель а тарелки сложить в ее секретер к учебникам. Как всегда, три предупреждения и все выполнено. Сейчас чистюля каких мало.

Ну и т.д. Принцип понятен я думаю.

А теперь про поощрения:

«Мама, я сегодня нашла в подъезде кошку, принесла домой и спрятала от приехавшей бабушки в тумбочку. А бабушка нашла и отнесла кошку в другой подъезд» И глаза такие просящие... Предлагаю открыть дверь и позвать кошку, если придет — то наша. Пришла. Жила у нас 3 года и это была самая потрясающая кошка в моей жизни. Жаль что погибла.

Родной отец обещал на ДР подарить музыкальный центр, в результате вообще не объявился. Иду и покупаю на свои. Нельзя обманывать ожидание дитя.

Будешь хорошо учиться — поедешь летом на море. В результате каждый год с семи лет вне зависимости от моего материального положения отдых на море у ребенка был.

Дома устраивать в первые годы жизни празднования ее ДР невозможно ибо муж все испортит, затягиваю пояс и вожу в хорошие рестораны ибо у дитенка должен быть праздник вне зависимости от его настроений.

В общем максимально комфортные условия для дитя и пусть МЧ говорит все что хочет.

Знаешь, для меня большой наградой стало, когда она привела жить к нам в дом свою подругу-одноклассницу выгнанную из дома «родственничками» в 15 лет. Причем подруга (теперь уже моя старшенькая и тоже любимая доча) идти боялась, а младшенькая ей сказала: «Не бойся, ты просто не знаешь мою маму. Она не будет ругаться.»

Понимаешь? Ребенок принял мои жесткие правила, четко знает, что я всегда выполняю то, что обещала (и плохое и хорошее) и спокойно привел в дом другого ребенка, зная, что жизнь вокруг структурирована по этим правилам.

Щас им по 18 уже. Мой теперь уже бывший муж любит рассказывать всем вокруг и в том числе мне, что моя дочь такая вся суперская. И что это его заслуга. Что я могла бы у нее поучиться и т. д. А для нее он так и остался — фоном.

Теперь про твоего БМ. Не знаю одобрят ли меня подруги, но когда после развода мою малышку забирал первый БМ на ночь и увозил к бабушке, то привозил потом всегда мало того, что озлобленную и больную психологически, так еще и физически больную. Натурально либо простывшую, либо с расстройством желудка, либо с больными ушами т. д. С полгода я на это посмотрела и объявила, мол хотите видеть ребенка — милости просим! Но! Без ночевок, не более 2-3 часов в день и недалеко от нашего дома.

Вот тогда все и проявилось. Никто не захотел ездить и гулять с ней. Стали писать письма о том что я им должна (в основном детские вещи купленные ими моему ребенку) и в районную опеку, мол препятствую встречам... А потом и успокоились увидев отсутствие откликов. Ну а что мне можно было сделать? Ничего я у них не брала ни в плане недвижимости ни в плане другого им-ва, на алименты не подавала никогда. Активизировались только последние года два. Отец даже за учебу стал платить, спасибо ему за это. Искренне.

Да, я признаю, моя дочь выросла без отца. Но ее биологический отец изначально не был способен стать нормальным отцом ни при каких условиях (сам с собственным отцом не разговаривает с 8-го класса и по сей день). Мой второй муж отцом для нее стать мог — но не захотел. Ну и Бог с ними! Отношения с ними нельзя ставить вровень с дитем. Они сами по себе, получилось — хорошо, не получилось — Бог с вами. А дите оно навсегда.

Поэтому, Лисса, не отчаивайтся. Раздели в своем сердце мужа и дочь и строй с каждым отношения исходя из себя. Из потребностей своего сердца. Оно у нас у всех умное, его только слушать надо.

Да еще, убирай из сердца злость на дочь, обязательно! Он не твоя, это проекция раздражения твоего МЧ, не более. Подумай, что самое страшное для тебя в отношениях с ним, ну расстанетесь вы и что? Разве жизнь на этом закончится? Нет ведь. А вот дитеныша потерять психологически очень даже запросто, а вернуть потом очень сложно будет. Я уж не говорю о потере физической.

Если тебе что-либо из написанного мной пригодится — буду очень рада. Извини за большой объем — сильно задело. Как будто колесо времени вспять пошло.

спасибо тебе. беру домой. читать и к руководству и исполнению. а слова МЧ все один в один... как с магнитофонной ленты. .. грустно.

Здравствуйте, Аптека и девочки. Переношу вопросы сюда.сейчас у меня их 2 главных, 1 - по поводу алкоголизма моего отца и моих молодых людей(на протяжении жизни), у которых та же проблема в той или иной стадии.(на 7 и 8 странице писала немножко о моих нынешних отношениях) я же сама их выбираю...как уйти от этого? А второй вопрос по поводу внутренней мотивации на работу или как довести дело до конца? но лучше по порядку, а то я запутаюсь))))

ох-хо-хо...алкоголизм в семье это да....
Я выросла с отчимом-алкоголиком (биологический отец - умер от алкоголизма, дедушка тоже). То есть понятно, что моя мама выросла примерно в той же ж***. Страшные истории рассказывать не буду, наверняка своих полно.
Так вот осознала я, что мне это мешает жить в 27 лет. Наткнулась на книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"...плакала над каждой страницей, потому что на каждой странице была Я...
Первым шагом было пойти в Аль-Анон...на первой встрече меня поразило, что все участники группы рассказывают МОИ истории... а дальше началсоь очень тяжелое осознание себя. Было страшно признаться САМОЙ СЕБЕ во многих вещах. Было больно понять родителей, а уж простить.... В это время у меня была большая любовь, которая оказалось... игроманом... видимо на алкоголиков у меня нюх (в прямом смысле). Если бы не работа, проделанная до этого момента, сползла бы я аккуратненько в мамину колею. Меня очень напугал тот факт, что когда я собирала вещи, мой любимый, стоя на коленях, говорил ТЕ ЖЕ СЛОВА, которые я слышала 20 лет от моего отчима...
Я до сих пор работаю над собой и знаю, что это надолго, но.... я стала быстренько распознавать мужиков, которые представляют опасность для моего эмоционального благополучия. Я почти полюбила себя (по крайней мере - большую часть), я научилась наслаждаться жизнью...
Мне очень хочется помочь тебе. Я пока не очень понимаю как... спрашивай, вместе точно справимся!

Спасибо за поддержку!!!! моя засада в том, что натыкаюсь не на тех.. хотя 2 последних, кроме первого оч хорошо ко мне относились, от первого настрадалась я в течении почти 5 лет. перая любовь, чтоб ее в унитаз смыло)))) хотя, я б такой не была, какая сейчас есть, тогда, за три года отношений, мне столько раз отдушевной боли как будто внутренности выворачивало, руки, ноги отрывало, врагу не пожелаешь такое пережить. потом почти 2 года отголосков легких и все, "я свободен")))) щас с ним совершенно спокойно общаюсь как друг, представьте... поверхностно, простила давно, но если в глубину заглянуть, да вспомнить, сколько Г он мне, 18 летней любящей девочке, сделал - убить мало.

Выбор МЧ алкоголиков (наркоманов, игроков и т.д.) и отсутствие мотивации доведения дела до конца - пальчики одной руки.

Сидит внутри твой личный монстр, который не позволяет тебе добиться успеха. Хоть тем, что рядом оказываются разрушители души, хоть торможением карьеры.

Кто тебе этого монстра засадил? Вспоминай детство-юность. Кто тебя ругал, обвинял в чем-то идиотски-несправедливом, издевался над тобой? Было такое?

Давай раскручивать этот клубок.

Очень советую пока суть да дело ходить на Озеро и вызывать Теневых. Прямо- таки звать их. Обычно они сами выходят, но их и позвать прицельно можно. Главное - не бойся встретиться с ними на озере. Они - это нереализованная ты. Не всегда в лучшем смысле, кстати. Важно понять, кто там сидит и что делает.

Аптека, я не чувствую в себе монстров, честно говоря... на счет мотивации - мне всегда казалось, что это лень вперед меня родилась)) мне преподаватели часто говорили)))может быть мне следует пояснить что-то.. начну с детства...

в семье нас 4, у, меня еще старший брат есть.. как я уже писала, с самого маленького моего возраста папа пил (и сейчас, кстати, 2-3 раза в год позволяет себе тоже) пил периодически, несколько месяцев трезвости, неделя,две - запой. маму доводил агрессией, я прибегала, плакала, он уходил, брат не вмешивался. несколько раз поднимал на маму руку, но я этого не видела, только по ее рассказам знаю, мне мог затрещину влепить редко, по попе надавать, кажется был и ремень, точно не помню. вообще, еслиб не эта болезнь его, у меня бы было счастливое детство, тк в остальном все было нормально. а, еще в возрасте 7-9 лет, когда мы с братом оставались вдвоем на летних каникулах, он любил доводить меня до слез, он мог пугать меня, закатывая глаза до белков,(это то что я помню) или еще как нибудь, физической боли не причинял, просто издевался психологически, зараза(он старше меня на 7,5 лет). доходило до того, что я 10 раз в день звонила маме на работу с истериками, она не могла нормально работать, отдала меня знакомой тетеньке в садик на лето, так все это и закончилось. Не смотря на весь этот "кошмар", мы с ним играли часто и в нормальные детские веселые игры))

Не могу сказать, что я неудачница по жизни. учеба, художественная школа давались легко, языки вообще сами в голову лезут, мне их практически учить не надо, слушать бы только постоянно живую речь и хоть как-то говорить и все ок, учительница по англ меня обожала вообще, но из-за лени говорила часто - умная голова дураку дана))))

а с молодыми людьми тут вот какая тема- я заметила, что во всех отношениях я своих МЧ все время из какой-то извините жопы вытягивала, что одного 3 года тянула, не вытянулся, другого - проблемы со здоровьем по мужски были, еслиб не я, так и не пошел бы к врачу и третий щас такой же, объясняю, примеры привожу из жизни, вроде сначала все ок, потом смарю, лезет башкой своей дурной куда ни попадя. Чувствую себя матерью терезой.. при чем самой странное, мои отношения с этими МЧ приходились на период в их жизни, когда ИМ было тяжело, трудно, появлялась я и начинала помогать, что есть сил, а потом, когда более менее налаживалось, получалось так что я от них уходила, по разным причинам, но все равно...

Вот как-то так...

то есть что, пошла я на озеро что ли?? посижу - погляжу? ой, я кстати вспомнила, что и с подругами у меня так было, тока я их не бросала, а просто, начиная близко общаться сразу выделяла проблемы и давай их решать усиленно... что ж это за комплекс такой? откуда взялся? папу спасаю в каждом что ли? у меня мама тоже всем все время помогает, у нее тоже комплекс?

kortny, скорее не комплекс, а потребность души. Только вот хорошо бы научиться, не теряя того, что есть (особенно, если получается хорошо), научиться хотя бы немного (а лучше - побольше! относительно сегодняшнего) думать и заботиться и о себе
Если читала историю Poula, там Аптека давала методику, как, начиная с выбора сорта мороженого, научиться ценить свои предпочтения, любить и уважать себя. (Кажется в прошлой или предыдущей, 22-й ветке)
На Озеро сходить никогда не вредно! Сам поход дает ответы... (Вчера я сходила, увидела "кипящую" воду, знаю, почему...) А если еще и вопрос задать...

Удачи!