Доброго дня всем и хорошего настроения!!!

Аптека письмо получила.Спасибо большое.Ты как всегда права.

"Сейчас он всё больше отдаляется, постоянно ищет предлоги, чтобы НЕ быть

рядом с тобой, потому что ты всё время что-то требуешь и чем-то недовольна.

Отключи эту программу хотя бы на время вообще." Очень задумалась над твоими словами,на самом деле так правильно сформулировано...так оно и есть.

Я постараюсь переосмыслить ситуацию.И иду читать про Озеро. Аптека а как отключить программу то ))) я понимаю что надо не реагировать ни на что, стараться изменить свои привычки...Но по опыту знаю что могу переключиться на время, стараюсь не реагировать.но меня хватает не намного, а потом опять как снежный ком все в кучу и опять по новой(((.

Отвечаю здесь, хотя и то, что я тебе только что написала в личку, тоже могло бы пригодиться другим.
Кнопки (реле, точнее) отключения (как и включении) НАШИХ программ поведения всегда в НАШИХ руках (головах). Никто за тебя это сделать не может. Тебе могут порекомендовать методику, поделиться с тобой опытом, научить медитации, если необходимо сгладить эмоциональные всплески, но собственно ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ - твоя собственная задача.

Ты видела методику переключения при описании Колеи? Здесь точно такой же принцип - ставить Контролера.

Ты вначале отслеживаешь свои собственные мысли и реакции, ведущие к "салюту наций" и рассортировываешь их на

а) "он сказал, сделал, не сделал...";

б) "ой, я такая несчастная, потому что вот у Тани, Маши, Клавы мужья носят на руках, обмахивают опахалом, кормят только икройс пирожными, возят на Канары раз в месяц и в Париж на выходные (проставить своё)".
Для каждого сорта мысли-эмоции придумываешь переключатель программы.
Рекомендую (на основе огромного опыта работы с проблемой) для первого сорта ("а") образ Закалка Мечей (для очень темпераментных людей) или образы прекрасной природы в моменты мощных энергосбросов (вулкан, водопад,, цунами).

Ты либо представляешь как от твоей готовой рвануть внутренней энергии гнева мгновенно раскаляется добела Меч и как ты его бросаешь его в бочку с ледяной водой (прямо льдинки видишь на поверхности и как они плавятся м вода закипает), либо отдаешь свою перегретую энергию вулкану, водопаду, цунами. Для людей с сумасшедшим темпераментом рекомендую бросать Меч в ледяное море.
Для варианта "б" просто необходима "юмористическая заставка". Контролер должен мгновенно включать тебе программу, где происходит нечто такое, что всегда вызывает у тебя как минимум улыбку (лучше - смех): эпизод из любимого сериала, мультик и т.д. У тебя же детишки в таком возрасте, что ты с ними мультики смотришь, наверняка. Вот и вспомни-подбери.
Самое главное в этом подходе (как и в Колее) - последовательность действий. Контролер ставится раз и навсегда. Никаких отгулов и отпусков у него не бывает!

Ты очень быстро увидишь изменения в атмосфере семьи. Ты изменишься, муж изменится, всё окажется лучше, спокойнее, более управляемым и решаемым без напряжения.

И не забывай про то, что я тебе написала про отношения с растущим в тебе человечком! Можешь, кстати, подбирая программы для Контролера, советоваться с ним - спрашивай совет и прислушивайся. Он тебе плохого не посоветует!))

Добрый... доброе время суток, Аптека. Сейчас постараюсь перетащить сюда свою историю.

Juli_Vin 29 сентября 2008, 16:53

Здравствуйте!

Скажите, наличие этой самой кармической любви предполагает взаимность?

Чтобы смысл вопроса был понятен, позвольте вкратце, насколько возможно, привести историю. Впервые встретила человека 8 лет назад. Он приехал к моему тогдашнему боссу, случайно пересеклись в коридоре, и - как будто щелчек. Рассмотреть его толком не успела, но ощущение, что этот человек в моей жизни неслучаен было. Мило пообщались за кофе.
Прошло 4,5 года, я успела за это время выйти замуж, родить ребенка. Но помнила, очень хотелось как-то "пересечься". Мыслей о совместном чем-то даже не приходило в голову, такая заболачная высота!)) Хотя, вру, фантазии были какие-то. Потом я собралась в СПб, обратилась к нему с каким-то вопросом, а он предложил остановиться в поездке у него. Ездили с подругой. Все замечательно, нас встретили, накормили, выгуляли ночь по городу, развлекли умной и приятной беседой. "Искры" никакие не пролетали, но крышу у меня сорвало... Не хотелось уезжать, до истерики. Предлагали остаться, так, по-доброму, по-приятельски. Все-таки села в поезд, он тронулся, кто-то сорвал стоп-кран. За минуту, которую поезд стоял на перроне, я думала, сойду с ума, такая мука!

И все. Я отменила венчание с мужем, ребенок только раздражал, потому что отвлекал от мыслей "о нем". И постоянная, непроходящая боль, как-будто выжигается все в.. грудной клетке) Чего только не было... я пила, рыдала, чесалась, покрывалась струпьями, у меня начались панические атаки, в какой-то момент я поняла, что мне просто все равно, сделаю я следующий шаг, в прямом смысле, или нет...

Ну, потом были консультации психотерапевтов, гомеопатия, море, я по чуть-чуть начала приходить в себя. Через 2 года смогла снова выбраться в Питер, позвонила, побродили с час по ночному городу. Потом - еще через полгода. И такоей ощущение счастья, чистого, сильного, эйфория, от 2 часовой прогулки по городу. Я могу написать, мне ответят. Могу приехать, со мной погуляют. Так периодически и выбираюсь, просто побродить. Прошло 4 года, мне уже легче, но не отпускает, все равно. Вот пытаюсь понять, это у меня с головой что-то, или что-то за этим стоит...

Простите мне мои излияния, с уважением.

apteka 4 октября 2008, 08:47

Надо понять прежде всего, чего вам не хватало и не хватает в муже. Силы личности? Ареола денег и власти? Духовного контакта на уровне телепатии? Интеллектуального блеска? Нежности и заботы?

Началось с внезапного "узнавания"? А что именно узналось? Здесь, в этом посте, есть методика "задавания Вопроса". Вы попробовали задать свой?

По картинке вы - дочь этого человека в давнем схождении матриц. Поэтому встреча вызвала отторжение ваших семейных обязательств и даже ребенка. Прошла лавинная кармическая деградация. Бывает... А сейчас как - по-прежнему холод в душе по отношению к мужу и ребенку? И ещё - а что этот человек говорит вам при встречах? Как он воспринимает ваши отношения? Что для него в этом? Тоже подсказка может быть.

Juli_Vin 6 октября 2008, 15:37

Аптека, спасибо большое, что помогаете мне.

По списку)) Муж у меня человек "исключительно положительный")). Мы, правда, немного разные, ориентированы на разные ценности, что ли... Я не знаю, можно ли это назвать отсутствием интеллектуального блеска, но мне, к сожалению, не к чему с ним "тянуться", что очень важно, хотя, в плане "человеческом" поучиться есть много чему.

"Тот" же человек - большая умница, доктор философии, преподает в 3 университетах, переводит Фуко, несколько лет преподавал в Париже. Уйма знаний и готовность ими делиться, + совершенно потрясающее уважение к любому человеческому существу, не зависимо от того, что оно из себя представляет (этим и пользуюсь))), +(до бесконечности могу приводить эти самые плюсы))

Узнавание... мы впервые встретились в длинном коридоре, свет был ему в спину, и силуэт, походка... не знаю, так радостно стало на душе, тепло. И четкое осознание, что этот человек - неслучаен.

Я трижды с момента прочтения Вашего поста пыталась применить методику задавания вопроса. Но только я сосредотачивалась, чтобы этот вопрос задать, тут же проваливаюсь в глубокий сон до утра. Что очень странно.

Этот человек старше меня на 10 лет, в моем же "личном" окружении как правило молодые люди моего возраста, или младше, мне так всегда было интереснее.

А к нему... я даже не знаю толком, что мне от него нужно... Просто нужно, чтобы он был в моей жизни. Ага, "чтоб только слышать Ваши речи..." Я немного слукавлю, если скажу, что эротических аспект в моем чувсте осутствует полностью, но если он и есть, то упрятан куда-то очень далеко. Я даже на "ты" с ним перейти не могу. Еще я напоминаю себе больную собаку, которая знает, какую тарвку ей нужно сжевать, чтобы не сдохнуть))

Отношения с мужем в прежнее русло так и не вернулись. Мы живем вместе, но скорее как хорошие приятели, ростим сына, поддерживаем друг друга. Я еще очень много ему рассказывала тогда о своих переживаниях, так как не говорить об этом я не могла, а говорить в какой-то момент было больше не с кем. Я была настолько ужасна в своем зомбическом кошмаре, что разбежались все мои друзья, кроме 2-х человек)) Но у мужа очень хорошее чувство юмора, он умудрился перевести это все в разряд "веселые семейные истории".

Ребенка я очень люблю, но как-то не очень здорово, наверное, два основных чувства - чувство страха за него, и чувство вины. Я, два года назад, чуть не бросила его. Я уже стояла на перроне, у меня была арендована квартира в Питере, билет на руках, выданные мужем деньги "на жисть". Я постояла возле поезда, выкурила сигарету, и вернулась домой. А у малыша температура 39(( Как-то меня это отрезвило. Но только выработалась в моей больной голове странная взаимоствязь между здоровьем ребенка и моими порывами в том направлении. (Нет, наверное, все-таки к доктору)))

Иннициативы этот человек не проявляет вообще никакой. Но когда однажды я позвонила ему по-приезде в полпервого ночи, он примчался на такси, побродили с час по городу, с одной стороны, меня приглашали "бывать чаще, ну, хотя бы раз в пару месяцев, и приезжать На пдольше", с другой, хоть я ничего не озвучивала, что-то вроде "Ну, поверьте мне, не нужно, это лишнее... ни к чему эти ненужные переживания.." что-то в этом духе. Я еще и совершенно его не "слышу", настолько меня глушат "мои" порывы.

Я не пойму, у него - это какая-то смесь вроде бы и симпатии, и жалости, наверное, и чувства долга, и, конечно, его бесконечного такта и деликатности))

Я, при нашей последней встрече попыталась объясниться, скорее, чтобы закончить этот кошмар, я дважды просила, чтобы мне сказали, что я не нужна, что мне так легче, оба раза тему уводили в другое русло. (Нужно оговориться, что веду я себя с ним как последняя дура, я в жизни не дела стольких глупостей, а я уже очень взрослая девушка, мне 36!))

Ответом мне было, что, мол :Вы же понимаете, Юля, что дело не во мне, не в моей личности. Просто что-то в Вашей жизни Вас не устраивает..." и потом еще, полушутя, "Боюсь я Вас"))

А после этого та самая прогулка на 2,5 часа, после которой я летала от счастья.

Мне очень неловко вываливать все это на Вашу голову, но я очень благодарна Вам за Ваше участие.

С уважением, Юля.

apteka 6 октября 2008, 21:59

Юля, перетащи эту тему ко мне в ветку, хорошо?

Просто как новый комент от твоего имени (можно с разъяснением) в конце ветки: перенеси своё первое обращение сюда, потом мой ответ и твоё продолжение в одном блоке.


Juli_Vin 6 октября 2008, 15:46

Да, еще добавлю, что он не женат, у него взрослая, лет 19 дочь, тоже Юля. И еще, мне показалась, когда мы после перерыва в 4,5 года встретились, в ту самую "роковую" поездку, он был очень впечатлен и огорчен, как мне показалось, тем, что у меня за это время появился ребенок.

Юля, давай по порядку.

Первое - твоя приписка про его дочь и её имя совпали,, как ты видишь, с моей первой реакцией на твой кармический вопрос. Только, похоже, там у вас с ним сложнее связь была. Я никогда не залезаю в чужую Карму (девочки не дадут соврать - веду и помогаю трактовать увиденное, но не "оглашаю весь список"), только у тебя все Ответы получены и "вывешены на доску объявлений", а ты их не читаешь - боишься. Поэтому тебе кажется, что ты проваливаешься в сон, не получив Ответа.

Да, он был твоим отцом, но ДУХОВНЫМ! И это - единственная подсказка, которую я позволю себе сделать. Остальное постарайся понять сама. Все Ответы тебе выложили ясно-просто. Включая его реакцию на наличие у тебя ребенка.

Есть кармическая связь - не спорю. Но только это - не твой мужчина. Хотя духовным и интеллектуальным наставником он для тебя может быть. При условии, что ты самостоятельно отбросишь излишнюю экзальтацию и полностью снимешь эротическую составляющую. Кстати, он к тебе намного лучше будет тогда относиться, как ни странно.
А самое главное во всей этой истории - твой муж! Вот о ком тебе спрашивать надо! Вот кто - удивительный и посланный судьбой. Вот о ком надо думать, кого ценить и кем восхищаться. Докторов философский наук в России - как собак нерезаных (лично знаю полдюжины), а таких мужчин как твой муж - днем с огнем не найти!

Ты попробуй, подруга, произвести с собой действие, известное как "поворот на месте". Отвлекись ненадолго (для начала) от света Далекой Звезды (твой философ именно этим для тебя является - поищи у меня в ветках определение или попроси архивариусов подсказать ссылку) и приглядись к Негасимой Свече в изголовии кровати. Той Свече, которая и греет, и светит, и ничего в ответ не просит.

Возьми, подруга, бумагу и ручку и напиши всё то хорошее, что ты знаешь про своего мужа. С примерами, пожалуйста. Развернуто. Сосредоточься и напиши. Для себя! Для меня не надо - я и так про него всё знаю. И ОЧЕНЬ уважаю.

Кстати, философ тоже вызывает несомненное уважение. Он - хороший человек. Добрый, умный, тонкий и слабый. А твой муж - сильный. И он знает, что ты - то, ради чего ему дана Сила.

Ты только пока не поняла это. Твоё женское сердечко подсознательно тянет тебя спасать за счет семьи от чего-то, тебе неведомого, этого внешне такого блестящего и успешного человека. Ты чувствуешь, что ему грустно, одиноко, неуютно жить на этом свете. Оно так и есть. Только ты его не спасешь, подружка, а себя и свою семью запросто погубишь. Не тебе его спасать. Точнее - никто его от него самого не спасет. Твой Урок в этой кармической встрече - приглядеться к тому, кто рядом с тобой, и понять, что духовная связь и Любовь не всегда бывают через брак.

Твой Урок здесь и сейчас - отделить любовь земную от Любви духовной. Однажды ты не смогла это сделать. Тебе дан шанс здесь и сейчас.

Не поверите... Прочитала Ваш ответ, и разрыдалась вголос... Такая вот странная реакция.

Когда этим летом было солнечное затмение, я смотрела на него, и просила ответов на свои вопросы, и, похоже, начинаю их получать.

Аптека, к сожалению, не знаю Вашего имени. Если когда-нибудь будете в Москве, я буду счаслива увидеться с Вами, спасибо Вам.

Я, наверное, трусиха, и, действительно, боюсь "читать" Ответы. Или, скорее всего, боюсь, в силу непомерного воображения, напридумывать себе еще чего-нибудь))

Вам нельзя говорить больше, чем Вы уже рассказали? Сказывается, что я третья дочка в семье, младшенькая)) вы мне приготовьте, разжуйте, в рот положите, а я, подумаю, и, пожалуй, что и проглочу))

Через 2 недели я уезжаю на сессию в Питер, я даже поступила на второе высшее, чтобы иметь возможность бывать в этом городе чаще, хотя бы, просто дышать тем же воздухом. И, как ни странно, именно после этого шага мне начало становиться легче. Я постараюсь Принять знания, которыми Вы со мной поделились. Простите мне обилие прописных букв, но Вы, наверное, тоже посланы мне Судьбой. Я очень Вам благодарна.

Еще хотелось бы дать прочитать Ваш ответ моему мужу, хоть он и скептик, конечно... Или этого делать нельзя? Ужас, какая я дурочка!))

Спасибо Вам!!!!

Юля, тебе абсолютно необходимо научиться успокаиваться.

У тебя эмоциональное и энергетическое состояние, которое мой сын называет "овечий хвост" или "заячье сердце" (выбирай сама). Перескоки, подскоки, падения... Это же никакой подпитки не хватит на такое мельтешение! Потому и опадаешь периодически в эмоционально-энергетические пропасти.
Давай по-взрослому, хорошо? Попробуй хотя бы. И не обижайся за строгие и жесткие слова, которые я вынуждена сказать для твоей же пользы.

Ты, дева юная, - существо слабое духом. Почему - отдельная песня. Ты в "птичьем эквиваленте" энергетики - воробышек. Тебе достался в мужья исключительно правильный человек - орел-защитник. Он понимает, что нельзя от воробышка требовать быть орлицей, жалеет тебя, прощает всё твоё мельтешение как взрослый, мудрый душой человек прощает неразумному ребенку боль, причиненную по недомыслию илинеосмотрительности. Ну, перевернул малыш чашку с кипятком взрослому на руку, так что - наказывать его за это? Малыш и так испугался до заикания...
Вот и твой муж выслушивает твою сагу о неземном чувстве к ДРУГОМУ МУЖЧИНЕ, жалеет тебя и всячески пытается тебя поддержать. Орел - другого слова нет. Низкий ему от меня поклон. Сама орлица и знаю, каково это - прощать воробышкам.
Если хочешь, покажи ему мои письма тебе, включая это. Не надо показывать твою "песнь Сольвейг" о философе и твои рассуждения о примитивной приземленности твоего мужа. Я представляю, насколько ему больно это читать при всей видимой его "выносливости". Ты просто не понимаешь, как ему больно. Помни про кипяток на руку и улыбку, которую взрослый, мудрый и щедрый душой человек удерживает, чтобы не испугать ребенка.

Выдели абзацы и распечатай.
И ещё. Твоя проблема со всеми твоими взлетами-паденьями, дышаниями-не дышаниями ТОЛЬКО В ТЕБЕ. Муж - твой Защитник и Спаситель. Он Любит тебя, а не любит. Большая буква здесь очень много значит. Он готов жертвовать собой, своим счастьем и своим мужским достоинством (в обычном, бытовом смысле) ради того, чтобы ты была счастлива. Попробуй это понять.

Я знаю - у тебя в глубине души живет Понимание. Иначе ты не заплакала бы, читая моё письмо. Это резонанс случился - две истины (внутренняя и внешняя) совпали. Значит - есть в тебе эта истина - понимание значимости отношения твоего мужа к тебе.

А слезы, мне показалось, были от осознания другой истины: что да, не мое, не будет, не суждено. И что, да, таки- спасти, согреть, заполнить. Вырвать из своей груди, принести на ладошке... Смешно, но я отчета себе в этом не отдавала.

Аптека, столько тепла и света перегорело во мне за эти 4 года, небольшой гордок обогреть и осветить можно было.

Прочитала все еще раз... Да, Вы итак сказали мне очень многое.

Головой я понимаю, что мой муж, моя семья - это большая удача, мне, действительно, повезло. И ребенка по многим медицинским показаниям у меня могло бы и не быть вовсе...

Но почему мне так тяжело,физически тяжело, будто плита гранитная на груди, почему я не могу отделаться от ощущения, что живу не свою жизнь?

И когда я периодически принимаю решение обрести свободу, у меня будто крылья вырастают за спиной, возвращаются краски, запахи... Но потом "включается" голова, чувство долга, и все, вместе с плитой, возвращается на круги своя.

Я очень хочу научиться жить в мире с мужем, сыном, собой. Что же мне мешает?

Определенно, какая-то ЧД затесалась))

Ты живешь за счет внешней поддержки, а должна жить изнутри.

Ты грузишь на мужа одну часть своей ответственности за твоё собственное счастье, на философа - другую. А сама ты где здесь, подруга? Где твоё внутреннее ощущение ТЕБЯ - личности, не определяемой отношениями и связями?

Тебе абсолютно необходимо соединить разрозненные внутренние части: тело, сознание и подсознание в единый энергетический комплекс. Сейчас ты как надувной шарик с перетяжками - много маленьких отсеков, но между ними нет связи. Что удивляться, что такое состояние всё время. Каждый из твоих мужчин может слегка подкачать одну из секций, но всё равно они не соединяются между собой. Снять перемычки, объединить всё только ты сама можешь.
Обдумай максимально спокойно всё, что я тебе сказала.

А потом выходи на Озеро и ничего там не бойся.

Главное - не мельтеши душой и мыслями.

Позволь себе услышать себя НАСТОЯЩУЮ. Не придуманную, а НАСТОЯЩУЮ.

Откуда Вы все знаете? Мы же обменялись несколькими сообщениями?

Да, воробышек, овечий хвост, с перетяжками...

Не подумайте, что купаюсь тут в теплых волнах самоуничижения.

Я, в какой-то момент, даже выражения своего лица, изнутри, мышцами, вспомнить не смогла.

Не знаю, когда потерялась. А ведь была настоящей. Лет в 11 - точно была. Ничего не боялась, и пустот не было.

Я многого не понимаю, не могу нащупать ниточку, которая выведет меня. Много нужного и важного от вас, девочки, спасибо большое всем, за неравнодушие.

А может ли чрезмерная опека, черезчур большой размах крыльев Орла сделать воробышком изначально другую птицу?))

Честно? Нет, не может.

Орел может ВОСПРИНИМАТЬ любую птицу рядом с собой воробышком (и делает это обычно) - хоть коршуна или сокола.

Но птица останется самой собой. Если только слегка навыки самостоятельной охоты подзабудет... Сделать курицу из чайки можно только очень не на долго и только если ей самой хочется посидеть зачуток в сарае, прогреть застуженные в море крылья.

Ты считаешь, что твой орел ограничивает тебе свободу, опекая? В чем это выражается, если он тебя отпустил тогда от маленького ребенка в Питер и дал денег на жизнь? Если сейчас отпускает учиться? Если понимает тебя, жалеет и дает полную свободу принятия решений? В чем тут излишне широкие крылья?

Тут еще другое есть, человек, действительно, очень хороший, но, который медленно отрывает у мушки, или кого там, лишние лапки)) Так медленно, неторопясь но очень настойчиво пытается перекроить меня по образу и подобию. При всем своем несоответствии я не заставляю его жить по моим праваилам, но отстаиваю это право за собой. Он же пытается навязать свой образ мысли и жизни. Очень ненавязчиво, но упорно. От распорядка дня до стиля одежды и т.д. ЭТакая мягкая лапка, которая начинает тебя душить, только зазеваешься. И эта борьба, где, в результате, он - весь в белом)) отнимает много сил. Здесь даже в вопросе с замужеством, с ребенком, меня просто "дожали", причем, свиду я, как бы и сама. Хотя я не чувствовала в себе сил для такой ответственности, я не была уверена, что вправе приводить маленького человечка в этот мир.

Наверное, много лишней информации, много слов "скачков и мельтешений", но, накопилась. Первая, умышленная со стороны мужа (на тот момент еще "не") беременность должна была подтолкнуть меня на принятие предложения, сам признался потом. Но у меня отрицательный резус, + оч.плохое самочувствие,+ нежелание, неготовность, было такое чувство, что внутри что-то враждебное, темное, ненавидящее и угрожающее мне. Я сделала аборт, потом, через 4 дня попала в больницу, после которой год приходила в себя. И мой муж так ухаживал за мной, терпеливо, без раздрожения, с прикладванием ко мне по ночам своего крестика, думая, что я сплю. Конечно, я решила, что если Б-г даст, я обязательно рожу ему ребенка. Б-г дал))

Конечно, он удивительный, чуткий, спокойный, хороший отец, любящий зать, даже не курит)) но у меня очень много сил уходит на удержания вокруг себя некоего "силового поля", чтобы меня просто не сплющило.

Я не знаю, зачем я ему нужна, я не очень удобный в быту и вообще в совместном длительном, человек, но...

Я не знаю, внятно ли я излагаю, но есть подозрение, что "самость" свою я подрастеряла как раз-таки в этом союзе. И еще, я получаюсь связаной по рукам и ногам)) потому что обмануть (имеется ввиду не только измена, просто, обмануть доверие, чаяния) человека, который тебе не верит - почти закономерно, обмануть верящего тебе, все равно, что обмануть ребенка. И мне уже за этой святой беспечностью начинает видеться расчет))

Одного не отнять, человек очень быстро понял, что самый строгий сторож для меня - я сама. Вот так, скачем по вальерчику))

Аптека, это и для Вас тоже, если, конечно, я Вам еще не очень надоела

А это нормально, Юля, быть более милой сердцу любящего мужчины, когда ты - немощная и беспомощная, и он может о тебе заботиться и чувствовать себя при этом Защитником. Я хотела пост написать на эту тему - про наши фотографии, которые наши мужчины носят с собой.

Если он носит с собой фотографию, которую ты тепеть не можешь (ты там совсем без грима, встрепанная, после болезни или спросонок), этот мужчина - из класса Защитников, Папочек (не путать с "папиками"), Орлов. Он прирос душой. Его "рабочее чувство" - нежность.

Если он носит фотку с тобой "при полном параде", жди подвоха - при случае поменяет на "более новую модель". Его интересует внешняя атрибутика, ты - предмет тщеславной гордости. Растолстеешь, похудеешь, заболеешь - не жди пощады.

Есть, конечно, промежуточные случаи. Тогда для посторонних носится "парадная" фотка, а для себя, запрятанная в потайном кармашке портмане, та самая - с лицом, при виде которого его сердце сжимается от нежности.

Меня сайт не узнает, блин! Но это я - честное слово!))

Юля, ты перечитай ОЧЕНЬ внимательно мои рассуждения по поводу орел-воробышек и там же приведенную аналогию "взрослый-ребенок".

Это практически 100% случающаяся оборотная сторона медали. Защитник-СТАРШИЙ берет на себя ответственность за твою жизнь, заботу о тебе, прощает тебе непрощаемое, жалеет тебя в ситуации, когда ему самому (на самом деле) больнее и хуже, но КАК СЛЕДСТВИЕ считает, что ему виднее как тебе лучше во всем.

Понимаешь логику рассуждения? Абсолютная аналогия добрых, но не слабовольных, а властных родителей.

Не просто добрых, которые могут баловать, распускать, позволить то, что не надо бы позволять, а таких, которые просчитывают за тебя твою жизнь на годы.

Они знают, в какой школе тебе учиться, с кем дружить, в какой институт поступать, куда идти работать, на ком жениться или за кого замуж выходить. Они подсознательно живут твою жизнь за тебя и сознательно считают, что вот так - в упаковке из пуховых подушек - ты проживешь лучше, счастливее, удачнее, не сделаешь непоправимых ошибок, пойдешь более прямой дорогой.

Многие "дети" таких родителей очень даже уютно проживают свою жизнь в таких "подушках". А кто-то начинает бунтовать ещё в детстве. Кто-то в подростковом возрасте. кто-то, поступив по указанию родителей в ненавистный институт и выйдя замуж (женившись на) за не своего человека, в конце концов решаются на бунт и ломают всё... Или что-то... В любом случае, ломают власть над собой. Становятся ли они в результате счастливее? Не всегда. Но зато они становятся хозяевами своей судьбы и обретают положенную нам всем от рождения свободу воли.
Теперь вернемся к твоей ситуации. Тебя раздражает, угнетает, душит отношение мужа к тебе как к РЕБЕНКУ. Точнее, конечно, - подростку.

Он считает, что ты не можешь ПОКА рассуждать и действовать как взрослый, самостоятельный, разумный человек, что твоя эмоциональность сбивает тебя с мысли, что твой внутренний "овечий хвостик" мешает последовательности мысль - объективная оценка ситуации - принятие выверенного решения - воплощение его в жизнь.

Подозреваю, что он прав в этом.

Подозреваю, ты сама это знаешь.

Именно поэтому ты не хотела замуж и детей - чувствовала себя ещё несозревшей для настоящей "взрослой" жизни и ответственности.

Он, по сути, взял на себя роль родителя, а не мужа. И расхлебывает последствия.
Тебе понять бы эту вашу внутреннюю конструкцию (не такую уж редкую, замечу). Понять, спокойно проанализировать, наметить ДЛЯ СЕБЯ, что именно тебе надо подтягивать в СЕБЕ, чтобы он начал относиться к тебе с большим доверием. Учти, здесь доверие имеется в виду только одно - может ли он доверить ТЕБЕ ТВОЮ СУДЬБУ.

Не примитивное доверие мужа к жене в смысле вернуться поздно ночью с вечеринки у подруги или съездить в командировку с сотрудниками.

Для него невыносима мысль, что ты сделаешь что-то со своей жизнью, в результате чего ТЫ будешь несчастна, а не мысль, что ты переспишь с кем-то на стороне. Почувствуйте разницу...
А с философом ты представляешь свою жизнь, когда ты относительно него будешь в роли своего мужа, не правда ли? ТЫ будешь о нем заботиться, опекать его, входить в его положение, утешать и вдохновлять. А он за это будет тебе благодарен...

Представь всё, что ты себе намечтала с философом и пойми, что все твои мечты - именно то, что ДЕЛАЕТ сейчас для тебя твой муж.

Он тебя очень любит, просто как сильный человек, да ещё и мужчина, не всегда соизмеряет свою силу и свой авторитет с твоими желаниями. Более того, как взрослый относительно ребенка считает, что ему виднее.

Выход один (если не рушить всё и не уходить в полностью свободное плаванье, к которому ты, очевидно, абсолютно не готова) - ВЗРОСЛЕТЬ.

Учиться сдерживать порывы, анализировать себя и других, разбираться в людях и мотивах их поведения, читать умные книги, не капризничать и истерить, а АРГУМЕНТИРОВАТЬ свои желания и планы, если они не совпадают с планами мужа.

Быстрого решения здесь нет и быть не может. Это как с перхотью. Самое быстрое леченье - гильотина.

Аптека, Юле 36. Как-то она уже жила и была достаточно взрослой чтобы отвечать за свою жизнь "ДО". Человек как бы "сделал" так, что она "стала" обратно взад подростком: cпровоцировал на добровольное взятие ею непосильного статуса. А теперь сам этим и тычет. Я понимаю, что такое не без нашего участия происходит. Однако. Взрослеть, чем разбить ему сердце она не сможет - слишком хорошая девочка, да еще ведь он упираться будет вплоть до некрасивости. Смириться - тоже не выйдет, она уже не так невинна - знала свободу. Придется всю дорогу тренировать такого "родителя". А это отнимает силы - которые у нее уже и так на пределе, оттого и эмо-взрывы, а не от слабости. Мне тоже кажется, что если понять все это, то улучшение насчет энергий придет сразу. Но полностью крылья расправить и взлететь взлететь с такими битюгами на ногах - фиг. Не выглядит так, что он согласен и способен меняться, хотя из большой любви maybe...

А какая заразница (выражение моей бабушки), сколько Юле лет?

У меня тут под боком такая в 38, да и мама всю жизнь такой была. После смерти моего папы мгновенно перепорхнула ко мне под широкое крыло. Ко мне - к 26-ти летней дочери. С формулировкой:"Я у тебя одна!" И даже в голову не приходило, что схема, вообще-то, в обратную сторону, по идее, работает.

Так что возраст тут абсолютно не при чем. Как и наличие хорошей работы и приличной карьеры. Это я уже так - заодно уточняю.

Орел отпустит воробышка летать. Только должен знать, куда и зачем. Знает ли воробышек маршрут и подстерегающие опасности.

А грузом на ногах не орлы бывают, а домашние тиранчики. Это - совсем другая история.

Правильно, не в возрасте. Но когда у человека между родительской опекой и орловской не было интервала. У Юли - был. Поэтому она и знает, что ей давят на мозги. Поэтому пишет, что защищается. Потому и энергию теряет.
"Знает ли воробышек маршрут и подстерегающие опасности."

Это можно знать только до определенной степени. И орлам - тоже. А ставить свои "знания" выше знаний Другого, да еще демонстративно - это как-то не этично. И не по правилам. Свинство, короче. Его, орла не подвергают сомнениям. Может потому и орел.

Подруга, я-то знаю, что ты здесь о своем, а не о Юлином, пишешь, по большому счету, а она не знает.

Где у неё про демонстративную постановку знаний выше и т.д.?

Какие правила, когда речь идет о любви и защите?

Где свинство? В том, что отпускает к другому мужчине? В том, что выслушивает её истерические рассказы о неземном чувстве к другому (для корого она так - экзотическая бабочка, случайно залетевшая в форточку, на которую можно несколько мгновений полюбоваться, но потом вернуться к работе) и не выгоняет с голой попой на мороз, а жалеет как неразумное дитя?
А энергию мы теряем в бессмысленной борьбе. В ситуациях, где надо не бороться, а понимать.

"о любви и защите"

Замуж - дожал. Рожать - подстроил:

"Первая, умышленная со стороны мужа (на тот момент еще "не") беременность должна была подтолкнуть меня на принятие предложения, сам признался потом. Но у меня отрицательный резус, + оч.плохое самочувствие,+ нежелание, неготовность, было такое чувство, что внутри что-то враждебное, темное, ненавидящее и угрожающее мне. Я сделала аборт, потом, через 4 дня попала в больницу, после которой год приходила в себя. И мой муж так ухаживал за мной, терпеливо, без раздрожения, с прикладванием ко мне по ночам своего крестика, думая, что я сплю. Конечно, я решила, что если Б-г даст, я обязательно рожу ему ребенка. Б-г дал))"

Чуть не убилась нафик. "Терпимостью" свои же грехи замаливает.

Молодец дефка, хоть венчаться отказалась. А Вы говорите слабая: не слабая - хронически насилуемая. Хороша защита. sorry.

Ф, подруга, остынь и сконцентрируйся. Опять ведь свою волну гонишь, а не Юлину.

Да, у неё был период "самостоятельности". И что в него вписалось? Это же - третий брак, если мне память не изменяет. Значит, искала для себя Защитника-орла. Не 17-ти летней девочкой вышла за первого встречного, кто по головке погладил и мороженку купил. Более чем взрослой девочкой и начинала эти отношения, и продолжала. Если до того два раза разводилась, могла, наверное, просто отказаться от столь удушающего союза. Что удержало? Слабость, инфантильность, непонимание СЕБЯ?

Допустим, прошла роман до брака в состоянии гипноза. Просто допустим.

А сейчас "морок спал, увидела истину". Птичка рвется на волю. Так ведь птичку никто за лапку не цепляет. Захотела улететь, даже денег дали на дорогу и на "зернышки" в дальней стороне. Жуткий тиран достался, просто я тут слезьми умываюсь...

Версия "навязанной беременности" особенно греет. В частности, если пересчитать на возраст нашей подруги в момент беременности. То есть до того были браки и не было детей. Значит - были аборты. Будущий муж, любя и жалея, прикинул, что если не сейчас, то, вполне возможно, уже никогда. Вот и уговорил по-своему, понимая, что инфантильная и эмоциональная птичка о птенчиках не думает и в глубине души их боится.

Не пришло, кстати, в голову, что этот год болезни после аборта не просто так был дан. И что все-таки удачно завершенная следующая беременность стала настоящим чудом, которое наша подруга пока абсолютно не понимает, закрывшись от реального мира в своем придуманном, созданном на зыбкой основе собственного детского эгоизма.

И не подумалось, ЧЕГО стоил этот год будущему мужу, который переживал и молился, молился и переживал, обвиняя себя в её болезни и муках, боясь больше всего на свете за неё, проклиная себя, клянясь всем Богам самыми сташными клятвами, что пойдет на всё лишь бы она выжила и выздоровела?

Вы, подруги, меня часто спрашиваете, откуда я столько знаю про других.

Я всегда отвечаю честно - ДАНО мгновенно увидеть мир глазами другого человека и почувствовать его боль через себя.

Так вот, я ПОЧУВСТВОВАЛА невыносимую боль и ужас, которые испытал этот человек, я УВИДЕЛА, какие страшные клятвы он произнес.

Я ЗНАЮ, что он прощает нашей подруге то, что 99,999999% мужчин не простили бы никогда, только потому, что он пережил и перенес ТОГДА.

Я вижу в нем и его отношении к нашей подруге что угодно, только не насилие. Во всяком случае - не большее насилие, чем со стороны родителей, пытающихся оградить своего ребенка от опасностей и из-за этого пытающихся как-то влиять на него.

Я по-прежнему жду хотя бы один КОНКРЕТНЫЙ пример "мягкого удушения" нашей подруги мужем. По порядку: проблема, её собственное предложение, его окончательное решение. Хотелось бы оценить этого "тирана" и "насильника" с объективной точки зрения.

Определение Далекой Звезды:

viewtopic.php?f=10&t=80&start=175
"А ему была нужна ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДА.

Есть такая порода мужчин... У них может быть и семья при этом, и постоянные любовницы, но жизнь не полна без ДЗ. Ему нужна ЛЮБОВЬ-ФАНТАЗИЯ, любовь-идеал.

Что было, пока ты не переехала? Редкие короткие встречи, много переписки и разговоров. Он создал для себя Образ, ты создала для себя ОБраз. В том, что созданный тобой Образ не соответствует реалу, ты убедилась как только переехала.

В том, что ты не соответствуешь его Образу тебя, не упрекай себя ни в коем случае! Реальному человеку невозможно соответствовать Образу ДЗ. На то там и "Д". Можно быть Звездой (даже надо со многими мужчинами - сама такая), но не может реальный человек рядом стать ДАЛЕКИМ. Это определение предполагает такое удаление объекта, когда детали не видны и можно придумывать что угодно... Надеюсь, ты поняла конструкцию. ..."

Спасибо! И за реплику выше, и за эту ссылку! Возьмешь Юлю на контроль?

Могу попробовать. Но Вы знаете, я ведь не самый внимательный тут читатель. И, гланое что очень нестабильный.И с Озером у меня завал, и архива у меня нет. Только экстремальные поисковые способности... Сажа, все сажа.

Ой не могу про пункт б) "ой, я такая несчастная, потому что вот у Тани, Маши, Клавы мужья носят на руках, обмахивают опахалом, кормят только икройс пирожными, возят на Канары раз в месяц и в Париж на выходные (проставить своё)".

Я не могу такая прелесть, а ведь правда на самом деле хоть и глупо так... Это кстати моя любимая шутка с подругой "А вот у Бандерфильши..... и пошло поехало,но это мы конечно в шутку, ради смеха.

Апечка милая спасибо за твои такие мудрые простые и в то же время такие доходящие до сердца мысли и советы.

Ухожу пытаюсь понять и попытаться сделать Озеро, составить Мастер-план и ещё репитировать Мечи ножны и юмористическую картинку.

P.S думаю на первое время хватит просто вспоминание твоего пункта б)как ты его написала и обозначила - улыбка и смех гарантированы.

Спасибо ещё раз Аптека!!!