Sunnycat, ты, случайно, не по совету подруги из Маленького Камня ко мне пришла?

ПЕРЕЧИТАЙ то, что сама написала чужими глазами. Типа - тебе прислали такое письмо "на посоветоваться". И что ты при этом подумаешь-скажешь...
Тебя на ровном месте неоднократно бросает и потом никак это не объясняет Джон, начавший ваши отношения с очень удобного для бездельников и пьяниц "секса с девицей с работы". А чо - напрягаться рне надо, искать где-то, водить куда-то, тратиться... На работе и так целый день вместе, после работы домой (желательно - к ней) и пусть готовит! Не ему же тратиться на кафе-рестораны. Он лучше на сэкономленное пойдет выпьет с дружбанами или сам по себе.

Вы с ним обсуждаете что именно, Sunny? Как лично тебе меняться под его стандарты-требования? В чем ещё и как именно ты должна под него прогнуться и ем ещё пожертвовать? А что лично он сделал для лично тебя? Конкретно - приведи примеры. В чем прогнулся? Чем пожертвовал? В чем изменился?

В ЧЕМ ТЫ УВИДЕЛА ЛЮБОВЬ с его стороны? Мужику с тобой УДОБНО и ВЫГОДНО. Ничего больше там нет и не было. Американок такое нафиг рне привлекает. Нет, он может себе найти нечто из серии "на помойке нашел", но как-то противно, да и мало ли что... А тут чистенькая, умненькая, хозяйственная, вся из себя самостоятельная и духовно растущая. Почему бы не попользоваться - даже интересно на фоне полной душевной пустоты и скуки поиздеваться вдосталь, вышвырнуть как изношенную майку, а потом выдрать из нормальных отношений, чтобы снова вскоре начать всё тот же виток отношений из серии "кошка-мышка".

Ты помнишь дядюшку Крылова с его баснями? "Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать!"

Вот и тут.

Ты и развиваешься, и чем только не занимаешься помимо работы, и на хозяйстве хлопочешь, и готовит стала ради него с удовольствием (ты, вообще-то, в курсе, что в Америке НИКТО кроме совершенно нищих типа нелегальных мексиканов и нескольких неассимилированных диаспор типа греков не готовит?), и всё-всё тебе с ним прекрасно-удивительно... Якобы...

Только почему-то тоска и постоянное ощущение жизни на склоне вулкана, который того гляди рванет.

Ты хотя бы понимаешь, что ты на самом деле НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ о человеке, с которым ты почти 2 года?

Если бы знала и понимала, что у него внутри происходит, он не был бы такой опасной загадкой для тебя.

Ты понимала бы, почему он вдруг уходит, почему так реагирует на твои попытки высказать с воё мнение, почему и, главное, КАК ломает под себя.

Ты продолжаешь почти два года смотреть не на конкретного (пустого, ничтожного и исключительно эгоистичного) мужчину, а на придуманный тобой же Светлый Образ, и упорно не хочешь видеть правду - реальное ничтожество.

Всё твоё описание соответствует образу неудачника, понимающего, что олн - неудачник и пытающегося самоутвердиться за счет принижения человека, стоящего несравнимо больше его. Классический случай. Называется - "притопить высокого в своем болоте и вскочить ему на спину". Вот он тебя и топит, и вскакивает.

Большое спасибо, Аптека. Похоже, у меня очень большой "blind spot". Когда я читала Ваши советы другим людям, мне они всегда казались очень логичными. В моем случае у меня, похоже, иллюзии, поэтому я пока не вижу польностью то, о чем Вы говорите. Мысли об игре в "кошки-мышки" у меня впрочем возникали, но Джон был/казался настолько искренним, когда говорил о своей любви ко мне и желании измениться, что я решила рискнуть и ему поверить. Но я очень доверяю Вашему мнению и постараюсь сделать все возможное, чтобы выйти из этих отношений с минимальными потерями
Кстати, мы живем в Австрии, а мой молодой человек родом из Швейцарии, феминизм тут пока не настолько развит, как в Штатах, поэтому в плане готовки тут еще не все так плохо, женщин хозяйственных довольно много.

Ты можешь не вдаваться в подробности. Я сто раз и в Австрии, и в Швейцарии была, у меня там и партнеры, и друзья.

Так твой "Джон" из Швейцарии? Если из маленького городка, мне тебя ещё больше жалко. Там в невероятном количестве жуткие комплексы (почему-то по большей части у мужчин), свихнутая на баптизме психика и суицидальные наклонности. Эх, жалко, наша исключительно подкованная подруга из Швейцарии сейчас вне эфира - поддержала бы тему на личном опыте.
Я и не жду, что ты "полностью" увидишь всё моими глазами.

Если ты хотя бы задумаешься и начнешь анализировать, уже суперначало будет положено!

Если ты - добрый, честные, вкладывающий всю себя в отношения человек, при этом, несомненно донор (по всем признакам, то как же тебе, дорогая моя, отличить искренность от манипулирования?

Конечно, ты веришь всему, что он говорит. Как верила и тому, кто 10 лет тебя в грязь втаптывал.

Именно поэтому наш взгляд со стороны - без розовых стеклышек и осколков зеркал в глазах - тебе может пригодиться.

Мы читаем ТВОЁ описание ситуации и отношений и делаем совпадающие между собой, но при этом прямо противоположные твоим выводы. Тебя это не удивляет?

Задумайся и начни анализировать факты. Не слова, а действия и факты.

Почитай мой пост (ссылка в начале ветки в списке основных моих постов) "Мастер-План" и попробуй создать такое дерево целей для себя. Выдели главное и сравни с тем, что ты имеешь с Джоном. Не то, на что ты наивно надеешься, а то, что было и есть.

И если можно, я буду какое-то время обращаться к Вам за советом и поддержкой. Вы знаете, я как-то в попытках разобраться в себе и своих личностных проблемах пробовала обращаться к психотерапевтам (два раза), и это было для меня большим разочарованием, поскольку эффективность была нулевая. А разговор на этом сайте дает намного больше инсайтов и помогает. Спасибо большое

Шутишь? Конечно приходи! Обязательно приходи! Мы же переживаем друг за друга!

Почитай ветки - девочки больше года возвращаются со своими вопросами, новыми проблемами, достижениями. И все стараются друг друга поддержать.

А ты и так по жизни привыкла всем помогать, так что тебе с нами самое место!

Психологов приличных в Австрии не знаю. В Швейцарии есть школа Юнга, там готовят для всего мира специфическое направление психотерапевтов, но они безумно дорогие и медлительные. На Теневых с ними выходят годами (сколько это стоит, лучше и не думать), а со мной очень быстро (и бесплатно) на них выходят и с ними разбираются.

дорогая Sunnycat, из всех наводящих вопросов-советов к Вам, для меня лично как на табло высветились следующие слова:
"понимаешь, что ты на самом деле НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ о человеке, с которым ты почти 2 года?

Если бы знала и понимала, что у него внутри происходит, он не был бы такой опасной загадкой для тебя."
и тут же вспомнила цитату Аптеки из одной из тем (возможно не дословно, но смысл тот же):
"важно научиться понимать себя, тогда и другие люди становятся понятнее"...
Т.е., смотрите, всё всё равно начинается с СЕБЯ...
и я очень даже оценила Ваше: "Я поняла, что у меня есть важные цели в жизни независимо от присутствия в ней мужчин." Но познание Себя намного (!) больше...
это трудно объяснить на словах - все эти мудрости из серии "познай себя"/"полюби себя"... однако, я Вам обещаю, что когда это с Вами ДЕЙСТВИТЕЛьНО произойдёт, Вы очень хорошо ощутите разницу и Силу, которая приходит через такое познание...
на данный момент Вам очень трудно советовать, потому что Вы сами ещё не готовы услышать своего самого лучшего и честного советника - САМУ СЕБЯ. Вы заглушаете честный голос подсознания и хотите верить в иллюзии той реальности, где кажется возможным "to make it fit, to make it work". Покопайтесь там, где есть ЧЕСТНЫЙ ответ на вопрос - ЗАЧЕМ Вам нужно "make it work"... Ответ может быть неугоден вашему разуму (a.k.a, "чувствам", ради которых "имеет смысл инвестировать в эти отношения"), но зато это будет ВАШ ЧЕСТНЫЙ И САМЫЙ ПРАВИЛьНЫЙ ОТВЕТ, который в конце концов приведёт Вас к настоящему счастью....
Вообще, я Вас очень понимаю (и всё сказанное выше говорю и себе тоже) - это так легко попасть в плен иллюзий, цепляться за них, как за "safety net"... Ведь особенно когда долго одна или просто скучно, так и лезут мысли: "но он же такой хороооооший ("очень умный и глубокий человек, с ценностями, которые я разделяю"), у нас же чуууууууувства..." А Сердце всё старается пробиться: да не твой он человек, не твой!!! хватит играть - будь честной!... И могу сказать Вам, что с повышением осознанности, всё приятнее и легче такой быть - честной, Собой! и всё яснее становится, где нужно работать с отношениями, а где Сама Жизнь приходит на помощь и указывает на их шаткий иллюзорный фундамент, освобождает от них... И всё воспринимается правильно, перестаёшь саму себя уговаривать и подстраиваться, начинаешь Жить...
Понимаю, что сейчас для Вас, Sunnycat, это пустые слова... Надеюсь, что только "пока". Надеюсь, что через все наводящие вопросы-советы здесь, Вы найдёте и вытащите из кладовки СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ, дадите ей волю. ОНА (ВЫ) прекрасна и этого заслуживает!!!!

Shanti_Dreamer, спасибо, я, хотя бы частично, понимаю, о чем Вы говорите. Для меня самое важное в жизни, пусть это немного выспренно звучит, быть хорошим человеком и иметь добро в сердце. По настоящему проблемные отношения у меня были раньше, когда я 10 лет провела с человеком, который говорил что не любит меня и у нас нет будущего, и какой я плохой человек (последние три года я пыталась из этого вырваться). После этого мне пришлось долго восстанавливаться и искать внутренний баланс. Такие тактические цели, как получение научной степени, следующего пояса по карате и т.п. помогают мне иметь внутренний стержень.
Я допускаю, что Джон не мой человек. Мне даже недавно сон снился, в котором два знакомых мне человека обсуждали наши отношения и удивлялись, что мы можем быть вместе, когда мы такие разные. С другой стороны, летом гостила сестра, и ей со стороны показалось, что у нас на удивление теплые и нежные отношения (игры на публику не было). Я могу отдавать другим (утешить, выслушать - довольно часто случается, с детства была "главой семьи"), но мне сложно находить людей, в которых есть что-то "настоящее" для меня. Когда такое случается, я ценю эту находку как подарок от Бога. Я чувствую это "настоящее" в Джоне, но я готова его отпустить, возможно, в этой жизни мы к отношениям не готовы. Я не буду пытаться его остановить, если он захочет уйти. С другой стороны, если он захочет попытаться наладить наши отношения, возможно, мы вместе с ним (при условии, что он тоже будет готов приспособиться) могли бы решить конфликты. Я ведь тоже не идеальный человек, гордость у меня иногда зашкаливает, возможно, мне немного спокойнее нужно быть.
Ваши советы мне очень помогают восстановить внутренний баланс и лучше оценить происходящее, спасибо.

Понимаешь, солнышко, те десять лет гнули и ломали тебя так, что теперь раем кажется все, что чуть-чуть лучше...

В твоем письме есть одна деталь, которая важна для понимания (хотя я очень даже допускаю, что мы еще многого не знаем из ваших отношений), помнишь, ты написала, что когда у тебя завязались отношения с коллегой, Джон к тебе вернулся. Такая знакомая мужская игра в Тома Сойера (помнишь, как ему не хотелось красить забор и он уговорил Гекльбери Финна, а потом сам позавидовал) - ему уже и скучно, и надоело и не нужно... а как только понадобилось (понадобилась) еще кому-то - ага! Так значит, это ценно, это интересно! А вернусь-ка и я! Отбил, "охота" принесла добычу и - снова скучно!

Он не умеет строить отношения, слишком смотрит в себя, скачет по верхам. Его уходы - за обновлением "чувств", а разве можно так жить долго? И разве можно заставить его быть другим?

А ведь тебе захочется спокойной семейной жизни, детей... А он так и будет уходить-приходить. И очень даже возможно, что сейчас-то он возвращается К ТЕБЕ, а потом, думаешь ему нужны будут детские крики, болезни, проблемы.

Говорят, с бедой надо переночевать. Вот утром проснешься, перечитай еще раз все, что тебе писали, многое увидишь иначе! Сейчас тебе неприятно это читать, потому что очень уж хотелось услышать КАК вернуть и сделать более близким Светлый Образ, а разговор повернулся в другую сторону...

У тебя все наладится, но не с Джоном! Есть другие!

Джон как раз очень хочет иметь семью и детей, и возможно, это один из факторов, почему он так спешно рвет отношения - мол, мне 33, раз не складывается, надо спешить, искать что-то другое, поскольку время уходит.
Я думала о том, почему он вернулся ко мне, когда я начала отношения с другим, и вариант Тома Сойера казался мне очень правдоподобным. Правда, о том, что отношения с тем другим не сложились, не жалею - он слишком слабым и зависимым оказался (когда мы начали отношения, он только расстался с женой, которая ему изменяла, и ему нужен был человек, к которому сразу же прилепиться, поэтому он был готов все делать "как скжаешь", а свего ничего в отношения привнести не мог. Поэтому было легко, но при этом было чувство, что чего-то не хватало), да и когдя я от него ушла, показал себя не с лучшей стороны.
Из хорошего в Джоне то, что он чувствует фальш и когда другие играют в игры и манипулируют, но я не уверена, что он полностью осознает это в себе самом.
Я надеюсь, что у меня все наладится, и, возможно, не с Джоном. И не важно, приятно или нет мне читать ваши советы, главное, что они очень ценные. Спасибо!

И да, "иметь детей" хотят многие, а вот нести за них и семью ответственность...

Sunnycat, чувство "важно быть хорошим Человеком и иметь добро в сердце" разделяю с Вами! и это ТОЖЕ начинается с осознания себя и Любви к себе... возлюби себя самого - это научит Любить ближнего...
После того, как Вы выбрались из "проблемных отношений", что Вы узнали о Себе? "тактические цели" - понятно... Могу представить, что значит "глава семьи с детсва"... Способность выжить - можно позавидовать! а внутри? Вы уже разобрались с тем, что причиняло Вам боль в тех отношениях и почему?
" Я не буду пытаться его остановить, если он захочет уйти. С другой стороны, если он захочет попытаться наладить наши отношения, возможно, мы вместе с ним (при условии, что он тоже будет готов приспособиться) могли бы решить конфликты. "
звучит так.....
a ещё ДО того, как Вы думаете такие мысли, ЧЕГО желаете ВЫ??????
не сценарий, когда кто-то принял решение, а Вы приспосабливаетесь к последствиям этого решения, а именно - ЧТО ВЫ ХОТИТЕ???? (вез всяких "если ОН захочет"....)
правильно советуют: читайте-перечитывайте Ваши сообщения - там уже есть все Ваши ответы! вы же умница!!!

А вообще-то плохо мне. Я знаю, что я человек сильный и со всем справлюсь, но все равно этот период, когда больно и внутри все в ком сжато, так тяжело переживать. Но при этом я понимаю, что есть люди, которым тяжелее, которые слабее, поэтому о помощи просить совестно. Всю жизнь я пробивалась и достигала, невзирая на отношения, которые делали меня несчастной. Работа вместе с учебой, приходилось финансово поддерживать родителей, был трудный период, когда жила впроголодь, и со всем этим я могла справиться. А вот отношения делают по-настоящему больно. Я знаю, что люди в большинстве своем слабые и совершают ошибки (и я в том числе), поэтому я всем прощаю, но иногда так хочется найти кого-то сильнее и мудрее, кто может поддержать, с кем можно побыть слабой. Хотя может я не права, и жизнь просто меня закаляет, может, мне выпал сложный путь, и благодаря всем этим периодам боли и несчастья я смогу найти себя.

Здравствуйте, мои дорогие! Аптека, Юля, читала вашу переписку в прямом эфире и тоже расплакалась... и не потому что понимаю (всё не понимаю), а потому что при прочтении Юлиной истории с самого начала, затронула меня часть про малыша без одеяла... Аптека, есть ли у тебя что-нибудь для взрослых, кто вырос из таких малышей? Единственное, что я нашла через все мои поиски - это самой быть себе "мамой с крыльями", а также не возвращаться в прошлое, думать только о сейчас и о будущем, зная, что я не оставлю и не подставлю... а почему же тогда слёзы само-жалости при каждой подобной истории? значит, что-то осталось? как с этим разобраться?

А вообще даже немного завидно (это наверное нельзя, но я по-доброму, с радостью - вот получается же у кого-то!), что у Юли всё так открывается через Озеро и Карму. Очень вдохновляет читать об этом! у меня пока не получается... Думаю, согласно предположениям Аптеки, у меня на самом деле "недостаточная мотивация" плюс ADD. Аптек, то, как ты это описывала выше (шило в попе, не позволяющее, например, прочитать даже абзац в книге, не включив телевизор и пару раз не перескочив с места на место) - ну просто мой портрет (особенно, когда я одна дома, а это, как ты знаешь - норма жизни) бррр.... Но не сдаюсь. Ведь, например, Садик у меня уже давно - сама до этого дошла, Контролёр недавно, но на страже - правда без образа... Такая вот особенность - не представляю никого, а просто "переключаю" сама себя. Может, и до Озера дойду в конце концов...

Думаю тема о детстве всем пойдёт на пользу, поэтому я бы обсудила...

Да, возможно у меня сочувствие... с точки зрения этого ребёнка(!) (не мамы). Я сама не мама и никогда не помню, чтобы мне хотелось родить (а удочерить, усыновить хотелось очень, и первый раз это сильное желание было ещё в школе, когда я хотела усыновить конкретного мальчика из младших классов - почему-то жалела его и мечтала, какой бы хорошей я была ему мамой... сейчас все говорят - сама родишь... Посмотрим...) Однако, с детьми у меня всегда была особая связь - я как бы до сих пор в их мире (особенно если мы одни, без других взрослых), и они это чувствуют что-ли, потому что я не хвастаясь не помню ни одного ребёнка, с кем бы мне было трудно - даже с самыми "проблемными". Т.е. я могу прочувствовать, "откуда" этот ребёнок и его поведение - это облегчает взаимодействие. Я не "Mrs. Doubtfire", а просто такая как обычно, но всё у нас с малышами получается. Раньше это всегда было параллельным занятием - нянечка - на протяжении многих лет, а сейчас другое - иногда помогаю, но это именно способность - не призвание. Так вот что у меня наконец прояснилось про детей (раньше наверное было интуитивно, т.к. никогда не думала об этом) - это то, что самое главное с ними - это бесконечная любовь и чувство безопасности. И безопасность эта не только внешняя (что при гипер-ответственности легко получается), а всякая - т.е. безопасное пространство для их эмоций, чувств, состояний, перемен - всё, что нельзя оценить так легко, как например, закрытые на замок шкафчики со средствами для чистки дома... Такая безопасность... То самое одеялко...
Так вот, возвращаясь к теме... Что если это одеяло срывают так рано, что даже вспомнить невозможно? ...там в одном из ответов об Озере (кажется), Аптека, ты советовала: "Доверьтесь, как ребёнок доверяется взрослому"..... это моему уму не постижимо... (надеюсь пока) Взрослые... начиная к своему стыду (до сих пор!) с мамы... взрослые... Это же первые существа, кого я научилась боятся и НЕ доверять до конца. Это было наверное ещё в несознательном возрасте, потому что не помню, как началось... а в сознательном если вспоминать, то бесконечный конфуз, кто на чьей стороне и почему, кто любит "больше", кто "меньше", кто шлёпнет, кто пожалеет, кто заставит через силу, кто поймёт (возраст - до яслей)... и т.д., и т.п... потом врачи, которые обманывали "ути-пути" и делали больно (я была НЕ очень болезненным ребёнком по современным понятиям, но по врачам почему-то затаскали)... И потом в перемешку с тем, что мои страхи часто оправдывались, любая доброта от взрослых воспринималась мной как нечто необыкновенное и всё равно с долей недоверия... (иногда думаю, что именно это частично влияет и на мои близкие отношения с мужчинами... дружба у меня получается на "ура!", а в интимных отношениях.... не доверяю...)
В общем, что помогло, как я думаю, это визуализация, инструкцию к которой я нашла в одной книге... (это, кажется, в психологии достаточно распространено, но я это впервые нашла в прошлом году). Я большая-взрослая-"могущая" и сильная пошла и забрала себя-маленькую-вечно-лупоглазую(от испуга) оттуда- мы вместе помахали рукой родителям и всему, что нас там так напугало... и теперь она со мной, всегда под моей защитой, всегда... И стало намного легче, мы стали крепнуть и расти вместе....Но всё равно ведь плачу даже когда пишу это... и ещё маленькая только мне и доверяет на все 100, многое другое, однако, до сих пор часто под вопросом... Что я делаю не так???
Даже не знаю, куда веду с этим... Наверное, к тому, чтобы открыть тему про детей, про то, чтобы ВСЕ внимали советам Аптеки, НАСКОЛьКО это важно... Чтобы Любили своих детей. Может, я немного ошибаюсь, но мне кажется когда есть настоящая Любовь мамы, то всё остальное - бонус... и даже если что-то не получается (например, родители развелись, но ребёнок всё равно чувствует атмосферу Любви) - всё хорошо... Любовь и безопасность/приятие для ребёнка - это всё!
вот расписалась... и это только вершки... и страшно даже подумать про испытания сестры (она должно быть орешек покрепче, т.к. досталось всё-таки больше)... всё о своём...
и что самое интересное, всё ведь хорошо так на поверхности... нырнула немного в личные тонкости под впечатлением... но, может, это откроет полезную тему... до завтра, Аптечка!!! (сегодня точно отключаю компьютер!!! ) спокойной ночи!
девочкам в России, прекрасного дня!

Тема-то какая... Необъятная...

Тут столько всего. И родители, и дети, и родители, которые сами были детьми.

Сколько в моих ветках и, особенно, в личке историй про детство, которое аукается через долгие-долгие годы. В нас, в наших мужчинах, в наших отношениях.
Методика "забрать себя оттуда" очень эффективная.

Хотя можно ведь и не забирать, а вместе с ней, маленькой девочкой, разобраться. Не её сюда, а самой туда и посмотреть на всё происходящее глазами мудрого (желательно) взрослого. Посмотреть и объяснить девочке. Ведь забирая ты просто работаешь "усыновителем самой себе"- капсулируешь проблемы в себе, а, приходя туда и объясняя девочке, ты оставляешь проблемы в прошлом без мистического ореола предопределенности - отбираешь поводья, управляющие твоей жизнью. Вторая методика - для более сильных духом. Мне кажется, ты более чем можешь сейчас вернуться и разобраться раз и навсегда. Ты, собственно, уже начала разбираться.
Моя фраза "как ребенок доверяет взрослому" относилась к общему случаю и конкретному возрасту, конечно. Исключения бывают из любого правила кроме одного ("все мы смертны"). Ребенку ЕСТЕСТВЕННО доверять взрослым. И случаи, когда это доверие было подорвано, остаются с нами навсегда больным местом, концентратором проблем. Даже если это было в 2 года помним. Даже пустяк, казалось бы, но может перевернуть мир и отнять СВЯТОЕ доверие. У моей мамы это случилось в 2 года и она помнит до сих пор. Брат её папы дал ей красивую конфету. Она стала разворачивать и обнаружила, что там просто бумажка. Шутка такая была... А она всю жизнь после этого ждала, что любая "конфета" окажется бумажкой...

Ребенок может ждать от нас нераздельного внимания, а нам некогда, у нас плохое настроение, у нас личная трагедия. И вместо тепла и света ребенок получает "отстань" и энергетический удар ледяным хлыстом раздражения. Одного раза может хватить, чтобы рубец от этого хлыста болел всю жизнь.
С "одеялком" особая тема. Есть матери, просто живущие ради этих "одеялок". В прямом смысле - это видно в Поле. Таких бессмысленно уговаривать хотя бы иногда "жить для себя" - они это "себя" не понимают.

Они ткут и утепляют одеялко всю жизнь. Они никогда не отделяют детей энергетически. Даже когда те сами становятся родителями. Этим матерям либо самим много дали в детстве, либо им очень не хватало самим, и они компенсируют своим детям за себя.
Есть нормальные матери - защита на малышах, потом одеялко постепенно утончается и уменьшается, остается "шапочкой и курточкой", которые выросший ребенок носит с собой.
Есть матери, которые изначально считают (сознательно или подсознательно), что ребенка надо "закалять". Обычно им самим сильно недодали в детстве.
Первый и последний случае - полный аналог детей алкоголиков: либо тоже становятся алкоголиками, либо вообще не пьют.

Спасибо, согласна со всем. Особенно часть про то, что родители тоже были детьми меня тронула. Были и есть... Я это тоже поняла и увидела - особенно у мамы столько травм из детства, что я бы точно не выдержала. Но у неё всё ОЧЕНь заблокировано и есть она-маленькая-беззащитная, а есть она как что-то такое огромное в энергетическом плане, что часто ощущается как стихия (я уже как-то писала об этом в теме про вампиров, кажется). Да, я проходила через "прощение родителей"... и теперь даже частенько кажется, что это я - мама маме:-): И в обычной жизни уже даже не заметно, что меня это может трогать... А вот почему-то когда прочитаю что-нибудь или наблюдаю со стороны, до сих пор чувства-мысли (иногда слёзы) - так и хочется выделить, КАК это важно Любить детей... Но вообще, Sirius_A, бесспорно согласна с Вами!!! в прошлом есть много чудесного, за что я бесконечно благодарна! все старались, как могли, как знали... времена были совсем другие...

Аптека, по поводу "вернуться", я попробую... (хотя, признаюсь, не очень хочется )

Не хочется - не возвращайся.

Если чувствуешь, что остались болезненные моменты, лучше с ними разобраться "по-взрослому".

Понимаешь, "забирание малыша" - выход для слабых. Хотя, несомненно, тоже выход. "Разборка ТАМ" - работа для сильного духом. После неё остается уважение к себе и глубинное понимание родителей. Они действительно становятся либо ближе, либо просто переходят в категорию наших детей в духовном смысле.

Я очень старалась вникнуть в способы работы над собой, но мне непонятен этот язык воображения. Как-то мама мне писала, чтобы я создавала вокруг себя огненное кольцо, не помню даже в какой ситуации, я пропустила мимо ушей. Я не умею так манипулировать с сознанием, у меня отторжение идет. Эти слайды для меня, все равно, что чеснок от вампиров - не сочетающееся с реальностью. Вижу, что многим помогает, но у меня блок ставится.

Вопрос, а другого метода преодоления боли, или обиды здесь не предлагают? Честно говоря, мне бы просто поговорить и чтобы мне не просто обыватель, а очень мудрый и циничный обыватель указал что именно меня так разъедает кислотой?

Аптека, я пришла. Как и пологается, исчерпавшись, на последней стадии!

Скучная история, которая меня утомила.
Я домашняя мамина дочка. Любимица, не зря сестренка ревнует. Я всегда ощущала себя избранной для родителей, не потому что первая и долгожданная, а потому что все сочетала - рыжая, послушная, отличница, оправдывающая надежды! Я давала поводы им гордиться собой.

До 22 лет я не умела готовить. Мне позволялось жить творчески, безответственно. Одновременно, я всегда чувствовала себя ответственной за маму. Подробности опустим.
В 22 года мне пришлось резко повзрослеть. Мама уехала в другую страну. Я осталась за главную. Было страшно заниматься всеми этими взрослыми обязанностями, и в то же время появилась возможность самой решать, когда ночевать дома, и когда пить дешевую водку. Я сочетала большую ответственность с совершеннейшей безответственностью. Примерно через год такой жизни мне наскучили оба варианта. Я больше не хотела думать за всех. И мне было неинтересно не думать вовсе. Захотелось, чтобы вновь рядом была мама, которая желает мне лучшего и сама все решит. А я смогу поучаствовать частично в решении и успокоиться тем, что маме виднее.
Примерно тогда у меня начались проблемы со здоровьем. И не было средств, чтобы здоровье поправить. Мне очень нужна была защита и покровительство!!!!!!!!!
Встретился мужчина мне. Не в моем вкусе, ничем не привлекал, ничем не цеплял, но у него не было конкурентов. Я пошла на сближение. Отметила, что поговорить нам не о чем, но с ним спокойно, уютно и можно душевно помолчать. Он был заботлив, давал ощущение дома, семьи. Это был первый мужчина старше меня более чем на 5 лет, который говорил мне о любви. Я соглашалась только на дружбу.

Примерно год он добивался меня. Говорил даже, что если не будет у него семьи, то и жить ему незачем. Я подумала, что может и есть смысл.

Как-то мы повздорили, и он решил разорвать отношения! Я была поражена, что после всех усилий, чтобы обладать мною, он так вдруг готов от всего отказаться!!! Это была ночь у друзей на даче, я вымаливала у него прощения, мне не хотелось утром возвращаться домой - брошенной. Вот и все, и вся причина. Помирились, утром он был нежнее нежного, я этой перемены тоже не поняла тогда.

Теперь у меня дэжа вю.

Мы прожили вместе почти 5 лет. У нас двое детей. Вторая беременность была незапланированной - он больше не хотел "проходить через пеленки". За плечами два неудачных брака. В обоих сразу рождались сыновья. Оба брака продлились не долго. Три сына, новая беременность. Уговорила, объяснила свои чувства. Дочке рад был, желал давно лапочку дочку! Но мы отдалялись. Мне трудно стало с ним жить, он был агрессивен. Я стала его побаиваться. Разлюбили мы друг друга.
Расстались не сразу, ему некуда было уйти. Он предупредил, чтобы я не пыталась исправлять что-то, он жить со мной не собирался. Мне не верилось. То к чему он шел, о чем говорил с теплотой - семья, дочка (как пунктик), наконец - уже опять не самое важное в жизни, опять важнее пойти на принцип или еще что-то внутреннее.
Почему я вышла замуж за него? Потому что увидела в союзе перспективу. Я полагала, что смогу жить с таким человеком и знаю подходы к нему. Смущало, что он сильно отличался от меня и моих друзей, но в роли мужа с теми требованиями, которые я возлагала к этой роли, он сочетался, как влитой.
Почему он женился? Не представляю. Может в "орлянку" сыграл.. знаю, что сомневался.

Сейчас мы можем общаться короткими рапортами в сети, при личных встречах с его стороны игнор. Знаю, что он меня не просто разлюбил, а обвиняет.

Я хочу переболеть эти отношения, потому что просто устала.

ALLAER, я так и не поняла, в чем вопрос ко мне?

Как "переболеть отношения"? Как изменить своё отношение к жизни?

Устала от чего: от непонимания себя; от непонимания мужа (бывшего?); от быта?

В чем обвиняет муж конкретно?

В чем выражается "игнор"? Мужчины, боящиеся разборок и боли, уходят именно в игнор.

Почему после года (больше?) до свадьбы и пяти лет после вместо образа мужа осталось туманное пятно, из которого вообще ничего не кристаллизуется? Ни что за человек, ни почему распались предыдущие браки, ни почему вдруг распался ваш? Где хотя бы общая характеристика человека? Если он всего на 5 лет старше, то у него, получается, до 30 лет третий брак был?

Почему ты начала весь разговор с детства и отношений с мамой? Там было много про тебя, там был свет. А про семью два слова и темно, хотя, вроде бы, дети и желанные.

Ты хочешь обратно - в детство? А что сейчас с мамой? Где она?

И ещё. У меня с недосыпа глюки или мы уже общались с тобой раньше?

Вопрос не формулирется. Это просто какое-то тихиое безумие, я пришла, потому что ничего не понимаю, чтобы с вашей помощью рассмотреть все то, что у меня в тумане. А в тумане все. Наверное это защитная реакция.

Мы общались у меня в блоге, я в тот раз обещала зайти на ветку, когда прижмет. Тогда еще я что-то видела и куда-то двигалась, а теперь есть желание сменить курс, но туман!

Я просто будто перетрудилась. Я усиленно искала пути для сохранения брака. А теперь утратила желание искать.

В чем обвиняет? Во всем, что я не идеал, что он меня разлюбил, что он уставший с работы, а я не нежна. Обвинения не мне высказал, мне он сказал только - разлюбил. Это со слов "очевидцев".

Игнор выглядит так: Привет!, говорю я.. а он делает такую брезгливую гримасу и проходит мимо. Сын ел? спрашиваю... молчит.. еще раз спрашиваю.. делает раздраженное лицо.. спрашиваю у сына ел ли он.. тогда только отвечает нескрывая неудовольствия в голосе - нет, не ел! Я просто вырвала из контекста. Общий смысл такой, что когда он ко мне обращается - реже редкого, он говорит спокойно и спокойно отвечаю.. если обращаюсь я.. ему это не нравится, он предпочитает меня не слышать и демонстрирует - я тебя не слышу!

Ему 38-мь будет. Разница 7 лет. Что за человек... в народе имеет репутацию хама... Может быть очень ласковым, заботливым, а может сразу отстраненным и равнодушным. о женах говорил, что первую не любил, женился потому что девушка не дождалась из армии, а вторая истеричка попалась. Я думаю ему нравятся истерички, уж больно много у него таких было подруг и две из них оказались в женах - я себя тоже такой считаю. Истеричной стервой.

С детьми из тех семей он не общается никак, жен наказывает за то что подали алименты, сверх тех денег просить уже нельзя. мне тоже поставил условие, подам на алименты, буду получать крохи, подам на раздел квартиры, он будет делить со мной все до утюга. ой, так не хочется все это вытаскивать сюда, но я не знаю как его описать. Он и памперс может поменять, и обижается, как ребенок, а иногда в скалу форменную превращается.

Почему с детства начала, подумала, может это тоже имеет значение.

Мама в Европе, уехала на заработки.

В детство я не хочу, разве что в тот период, когда мама была счастлива и любима, а у меня был папа, не родной, а тот, кто мог бы быть мне папой.

надо, очень надо, потому что жутко надоело!

съехал он 5 мес назад, сейчас бывает через день, приходит к детям.

отличие его главным образом в том, что он не в нашем городе рос. он прост в быту, что мне импонировало, но так же неказист и в общении. он бука.

мне пришлось подавить себя, приглушить свою яркость, свой гонор спрятать, капризы умерить. я ощущала ломку с первых недель жизни с ним. тоесть - это не были компромисы, по ощущением это была капитуляция. прежде я никогда не жила по ультиматомам, а тут пришлось. меня как-то чаще прежнего права голоса лишали. я по натуре наглая где-то, самоуверенная, а с ним я пасовала. при этом очень различала как он слаб. и не гнущийся он.

спасовала ради чего?

что за ультиматум был?

Вы уж извините, что одними вопросами к вам, просто пока не видно картины

- только рама.

попробуйте рассказать, что болит внутри и как вы представляете себе жизнь без этой болячки? Вмесе, врозь, свой вариант, вариант родственников, занкомых, чего бы вам хотелось, после того как горячка спадет? Это не просто, я понимаю))) но мы ведь никуда не спешим, правда?)

ради чего пасовала, ну подигрывала, ради мира во всем мире))

ультиматумы навреное не то определение, просто тон был такой, это было чем-то вроде последнего слова, после которого обсуждаения прекращались, скажем я прошу искупаться с сыном, а в ответ - нет. почему? потому что нет.

это вы извините, что я никак не выдвалю из себя это все, не понимаю, что было, почему, чем я руководствовалась. знаю, что разводиться я не осбиралась, собиралась искать пути партнерства в браке. но почему... из-за детей может.

болит ощущение незаслуженности такого наказания. несправедливости такого отношения. человек ведет себя так, будто я очень и очень виновата перед ним, как будто чего-то добивается, но я незнаю, правда незнаю чем вызвано это. я бы хотела, коль мы расстались, общаться по-людски, спокойно, мудро, а у меня постоянное чувство, что я ему чем-то обязана, что-то должна, что я его подвела, что я разрушила семью. причем я знаю, что это чепуха! а он явно верит в то, что я крайняя и мне передается это его негатив. когда он приходит к детям, у меня портится настроение... потому что он все еще задевает меня этим высокомерным обращением, я поджимаю хвост! чтобы не вызвать какую-то лишнюю агрессию, чтобы он опять не притдумал какую-то историю, например, что я в нелучшем свете отца выставляю детям, я почувствовала давно, что он этого ждет от меня - такой подставы, что я начну в глазах детей его авторитет ронять. вообще, он кажется ждет от меня каких-то страшных гадостей!

я знаю какоуго мужа я хотела бы, но я не уверена, что я такого заслужила, черт возьми... но я заслужила - точно! а как быть с этим, скорее всего правильнее никак... ему нравится почему-то враждовать, всегда любил это, я и такое заметила, любил вычеркивать людей из своей жизни, любил нелюбить.. и со мной он так же поступил, я все думала , что еще не поступил, а теперь признаю, уже случилось!

Давай, давай, выкладывай всё, что наболело, что надумалось и начувствовалось. Уже структурируется информация и появляются контуры. Более того, ты сама начинаешь видеть картину.

Добралась до интернета.

Что еще добавить? Наверное, меня утомляет это ощущение войны без открытых боевых действий. Вроде бы все поделили, жизни разошлись, но в мой адрес еще много невысказанного видимо. Я не могу с уверенностью объяснить, почему расставшись на том, что он меня не любит и бросает, я все еще должна выступать в роли его раздражителя? Разве это не мне следует дуться и как бы презирать?

Пару слов о том, как расходились, агония какая-то. Вначале он сказал, что будем жить, но спать со мной он не будет. Потом, что жить тоже не будем, но развод не даст. И наконец дозрел до развода. Был ли у него тогда уже кто-то, мне не интересно, но съехать я его попросила, когда он начал отлучаться в ночь. Мне это показалось неуважением ко всему в целом, на себя я уже забила в тот момент, даже свекрови сказала, что потерплю, если у него какой-нить кризис среднего возраста, разгуляется, и заживем дальше. Но может, это вовсе и не кризис.

Практически тут же, как съехал появляется девчушка, ну юная очень, знакомиться со мной через Интернет. Я понимаю кто она и что хочет ввести меня в курс. При этом он пугается как будто, или мне показалось. Я все попытки общаться со мной пресекаю. Что за девушка и сколько их мне знать не хочется, это все побочное.

Возобновляю я прежние посиделки с друзьями мужчинами. В их числе его коллега. От коллеги узнаю, что бывший делает какие-то выпады в его адрес. Шуточки отпускает и вообще много внимания, меня при этом упоминает.
Ах, да, главный-то момент, из-за чего весь сырбор.. мы жили у меня! Он не чувствовал себя хозяином. А при последнем конфликте вдруг вырвалось у него, что жилье это "неприличное слово", скорее бы съехать. Я оскорбилась и предложила немедленно собираться. Он собрался, а потом я его вернула, но мира уже не было.