ох и напоминает мне ваш муж реплику типа

- "пацан за свои слова отвечает."

только похоже за слова и отвечает, а за дела нет.

Особенно обрати внимание, на факт страха, что его авторитет можно уронить в глазах детей. Не просто так мужики этого бояться.

Подломить отцовский авторитет, при наличии любви - это нонсенс, тем более у детей на все чуйка замечательная.

дай вам небо света, сил и выдержки, потому как судя по всему - главная битва еще грядет, и вас действительно правоцируют на неё.

но мы то знаем что выигрывает войну тот, кто сумеет её предотвратить.

Да, есть в нем это - якобы сурово мужское. Сказал, что даже если он поймет, что ошибся - не вернется, потому что так решил, и вообще так он авторитетно точки расставил, а я вижу в этом одну браваду.

Он сына обижал часто, когда ушел - я порадывалась тому, что теперь ребенок не будет так ему надоедать и они смогут нормально общаться. Ато прям очень злой был последние пол года, агрессор лютый(((

Меня тут ветром уносило, извини за задержку. Но тебя в одиночестве не оставили - подруги подтянулись.

Скажи, а ты на свой рассказ рне пробовала посмотреть чужими глазами?

В 38 лет у мужчины распался третий брак.

В каждом браке остались дети, которые, казалось бы, должны укреплять, склеивать и производить прочие технические действия.

Каждый раз "что-то не так происходит".

А теперь прикинь. Раз может ошибиться каждый кроме сапера. Два - уже вызывает подозрение. Но три?????!!!

У любого нормального человека естественно образуется вывод:"Что-то НЕ ТАК с этим мужиком!" Не с женами его, а именно с ним! Сидит какая-то гнусная червоточина и портит каждое яблочко, до которого он дотянулся. Повторяю: это - вывод любого нормального человека. Ему это говорили, его об этом спрашивали, ему на это намекали.

То есть в голове у человека с изначально пасущейся в голове стаей тараканов размеров с добермана возникает сигнал опасности "Надо мной будут смеяться!". Кто мгновенно становится виноват в его (старательно раздуваемом болезненным сознанием слабака и труса) "унижении"? Конечно - крайние: жена и дети "последней модели". Что с ними за это надо делать? Понятное дело - гнобить всеми способами и средствами. Унижать, обижать, втаптывать...

И да - именно юную девочку мы теперь себе подберем. Не за сексуальную привлекательность юности, а потому что наивной дурочке легче навешать на уши кастрюльки лапши про "непонимание, злобу и коварство бывшей жены-стервы, лишившей его всего "нажитого непосильным трудом" и, главное, услады его золотой (с вкраплениями бриллианов) души... Короче - все рыдают...

И за всем этим тщательно, изо всех сил удерживаемая маска "настоящего мужчины", ради которой можно бросить семью, издеваться над сыном, потерять навсегда детей от предыдущих браков.

Классическое "Если я чего решил, то выпью обязательно" даже для меня - истовой врагини алкоголя - звучит куда привлекательней его "...даже если он поймет, что ошибся - не вернется, потому что так решил..."

Раздутая ничтожеством собственная пустота...

И ты, подруга, убиваешься в тумане вместо того, чтобы посмотреть на очень простую и очевидную правду?

Некого возвращать. Не было никого и нет. Был миф, от которого ты родила чудесных детей, пополнив многочисленные ряды тех чудесных женщин, задающих в недоумении вопрос:"Почему со мной случилось это затемнение?", которым я отвечаю:"Рядом с нами оказываются неправильные мужчины, чтобы мы от них родили правильных детей". Надеюсь, эта мысль хотя бы слегка разрядит твой туман.

И ещё. Никакими фокусами мы здесь не занимаемся. Тебя смутила моя методика скоростного лечения горла? Извини - хотелось помосчь, а не отпугнуть. Никто ничего здесь не навязывает. Скорее, наоборот - у меня просят методики. Просит тот, кто почувствовал, что надо и пора.

Тебе пока разобраться бы с кашей в голове.

Привет!

Сразу о методике, да, наверное, я просто не понимаю, как это работает, а как работает таблетка более-менее понятно, поэтому сразу думается, что это не моя терапия.
По порядку. Взгляд со стороны открывает картину горькую, чего уж там. Не даром меня просили в свое время не приводить его в компанию. Но я уже с тех пор привыкла оправдывать его. Ну, да, высокомерен, ну всем видно, что беспочвенно - комплексы. Но он этого не видит, а я умела это обращать себе на пользу, похвалишь, и он для тебя старается! Кстати, как-то он проходил тест на самооценку, психолог тогда сильно удивился, написал, что впервые встречает человека до такой степени довольного собой.

А насчет браков его, я думаю, он не дорожит ничем. Он и к матери относится небрежно. Отца просто не выносит, и повторяет его поведение, тот всю жизнь тыркал детей и вообще страшный гнус. И еще у бывшего странное ощущение, что он может от всего откупиться. Среднему сыну купил билет в один конец до Германии (они уехали на пмж), взял расписку, чтобы его не тревожили. Мне, когда только начались разговоры о разводе, предложил так же купить билет к моей маме и с глаз долой, из сердца вон. Правда, до этого он спросил, не отдам ли я ему сына? А как стало понятно, что естественно - нет, так уже готов был с детьми навсегда распрощаться.

Насчет тумана, у меня есть предположение, что я просто двинулась не туда, то есть в направлении семейных ценностей, как и следовало, но видимо сама себе не признаваясь, что не с этим человеком ценности делить хочу. И в итоге у меня все спуталось. Я уже прошла этап облегчения, когда он только ушел, потом последовал разгул, следом переоценка (мысли были, что начать новое сложнее, чем постараться сохранить былое), теперь у меня понимание, что это были только мои переживания и за него я тоже придумала дальнейшие действия, а спустя время, пригляделась - действия с его стороны неизменны, он тупо зарывается в претензии. Знаете сколько я нового узнала о себе, какой мегерой мне меня обрисовали его друзья?! И ведь я поверила, что я такая. Я понимаю, что он меня такой видел, я в это время видела не мужа, а гестаповца!.. Но такие ли мы? Или мы такие друг для друга?

Все, что меня удерживает в мыслях о том, что он тоже старался для семьи, это то, что эту жалобу он озвучил свекрови, и он вложился материально в нас. Продолжает исправно носить часть зарплаты, чтобы я не работала, а сидела с маленькой дочкой. Здесь он не подвел мое представление о его порядочности. В остальном, я думаю, он пленник собственных слабостей.

На развод должен подать он. Собирался в ноябре. Надеюсь все пройдет тихо. Но, видимо, в связи с вынашиваемыми им обидами мне следует ждать бури?

"Таблетка" - кто-то пришел и вложил в рот готовое. Что, откуда, зачем - ты не знаешь. Перекладывание ответсвенности за свою жизнь на вложившего таблетку.
А у меня все САМИ себя лечат, выправляют, разбираются с ситуациями и отношениями, после чего и себя больше уважают, и знают, как поступать в дальнейшем. Более того - начинают другим помогать.

О! совсем забыла сказать о методике. И Терапии - которя как бы не для вас)))

тут пдвох восприятия, который достаточно легко можно устронить.

У обычного человека два типа мышления: логическое, когда он думает совами, категориями, понятиями и образное мышление, когда человек мыслит "картинами", мыслеобразами, которые он как бы видит на своем внутреннем экране. Мыслительная работа на самом деле одинаковая - в том и в другом случае перлопачиваем информацию - разница лишь, что в первом случае лопатим "твердый грунт", а во втором лопатим "воздух". Прикладываемые усиля же одинаковые.

Так вот если у человека, образное мышление, то информация, идущая к нему будет идти из внешнего мира и сразу достигать подсознания, а из подсознания считываться сознанием, быть ясно видимой в виде хорошо видимого мыслеобраза. Но если у человека логическое мышление, то при всем том же попадании информации в подсознание, при считки её сознанием она не считывается поскольку мышление у человека логическое. Это что-то типа перекодировки файла. У логиков нет программки для перекодировки одного формата в другой. Если еще проще, то логик читает "марицу" из единичек и нолей, но не может перевести её в видимую полную картину.

Но эту прграмму можно легко себе установоить. Правда потребуется время.

Необходимо перестроить свое мышление с логического на образное. Есть куча упражнений, например:

нужно взять хорошие стихи и начинать вслух их читать, создавая в совем воображении картины того, о чем идет реч в стихах. Потом попробывать заставить эти картины "Ожить" двигать их сюжет по собственному желнаию. Добавить в них краски, цвета.

второе упражнение еще проще:

создайте в совем воображении цвет - наример красный и удерживайте его во вниманиии, потом переведите его в оранжевый и так далее по все цветам радуги.

упражнение, которое можно делать в любом мете в любое время:

постарайтесь вспомнить и рассмотреть с закрытыми глазами комнату в которой находитесь. вам будет все в ней понятно - вы ведь её знаете. Чем больше созние будет удерживать образ комнаты, тем лучше. в идеале все должно быть видно так же хорошо как и глазами. Это и есть образное мышление.

Все методики которые описаны Аптекой, как правило понятны образному мышлению, но затруднительны для логического. Суть одна - обнружить очаг "заболевания" - убрать патогенные воздействия, восстановить норму и дать дальнейший здоровый рост всего.

Все это - обработка информации.

Как и слюбой видимой болячкой - сначала анамнез - (СБОР ИНФОРМАЦИИ), потом рецепт( МЕТОДЫ РАБОТЫ С ПОЛУЧЕНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ), потом контроль лечения( ПРОВЕРКА,КАК НОВАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПРИМЕНЯЕТСЯ И УСВАИВАЕТСЯ ). А потом собственно Выздоровление ( ПО СУТИ НОВАЯ ХОРОШАЯ ИНФОРМАЦИЯ О ПРОБЛЕМЕ) .

у меня логическое

так чтобы мне смогли помочь здесь, мне необходимо установить программу? адаптировать ее? а более короткого пути нет? таблеток просто не дают? да, я хочу таблетку в виде простых словестных определений.

вы очень удивитесь - но это самый короткий путь!

и практически мгновенные резултаты.
дело в том, что в ситуациях где присутствуют словесные определения сложного характера - такие как ответственность, любовь, надежда, вера, помощь - таящие в себе многогранный смысл, а по сути являющееся определенной сравнительной степенью к абсолюту - это не совсем верно. Так как у каждого из нас понятие абсолюта свое.

Например если я скажу, что любовь это физиология+биохимия. Вы вполне можите мне возразить и привести кучу дополнительных критериев, включая куда более высшие абсолюты типа Кармы, Бога, Судьбы. И это будет верно. Но для только вас! А для меня будет верно физиология+биохимия - тк это мое восприятие абсолюта.
наше мышление работает по определенному алгоритму. сознание и подсознание - звенья одной цепи.

ваше сознание работает логически, подсознание(любое) работает по более сложным схемам... это даже не образы - это работа на уровне энергий. И самый простой вариант - подстроиться под образное мышление.
Это на самом деле не так трудно и весьма увлекательно.

я попробую)))))))) от слова карма меня перекосило!... брр

Отлично! просто превосходно что перекосило!

Знаешь, что это значит?

Это занчит что это она родимая и есть!
Первый признак кармической ситуации - это то что нам при малейшем упоминании о ней становиться неприятно.

И не надо бояться кармы. Она нам друг, а не враг. Почва из которой мы растем.
" Итак, когда кармическая проблема уже всплыла и проявилась, мы можем получить к ней прямой доступ, а получив этот прямой доступ, можем просто эту проблему удалить из структур своего сознания и души. По времени это займет не больше трех минут, а для вашей дальнейшей судьбы это будет равносильно естественной отработке кармы. В некторох примерах у людей уходит на это целая жизнь. Но, как говорится, каждому свое — каждый получает доступ только к той информации, к которой он уже готов." (с)

а это точно оно? потому что меня так же перекашивает от свидетей иеговы...

Ты сейчас разберись с нормальными житейскими проблемами обычным способом - честным ДОДУМЫВАНИЕМ проблемы до конца. Если можешь без методик-установок-подпорок, вперед с песнями!

Смотри, ты ведь среагировала на "Материнскую Силу, сидящую в золотой клетке" - поняла, почувствовала, устыдилась, восприняла это как толчок в правильном направлении. А ведь это был ОБРАЗ. Совершенно абстрактный. Ты видела эту Материнскую Силу в жизни или книгах-фильмах? А золотую клетку?

Но ведь ты сразу поняла, о чем речь, представила-увидела, сделала самоанализ и выводы. Так что не надо нам сказку про "логическое мышление" рассказывать. Да, у кого-то оно более выражено, но это не мешает воспринимать образы. У меня более чем логическое - занималась всю жизнь физикой. И что? Как-то оно всему остальному не мешало... Если не ставить себе искусственные барьеры.

У тебя какие-то неприятные ассоциации с термином "карма"? Вспомни, почему. Какой-то идиот долбил всех этим словом?

На самом деле я вообще не считаю, что тебе сейчас стоит принудительно углубляться в эти высокие материи. Захочется со временем - сама придешь и сразу поймешь то, от чего сейчас ступпор случается.

Твой Урок очевиден - стать Багирой, защищающей своих Маугли. Во всю силу и мощь Материнской Силы.

А что там в карме было и почему так сложилось - вообще не суть важно.

да-да, наверное очень часто слышала слово это от людей производящих впечатление странное, от уфологов)))) например!

Уфологи, говорящие о карме? Ничего не путаешь? Астрологи, может быть?

Но, в принципе, какая разница. Не нравится слово, не ешь.

Важно, чтобы ты с муженьком разобралась и, главное, с самой собой глазами встретилась. Первая встреча была уже - ты поняла, что проблема с Материнской Силой в том, что подрывают её мысли о деньгах.

Теперь попробуй остальные СВОИ проблемы вытащить и на солнышко сушиться повесить.

Есть мощный стоппор - ты боишься сделать первый шаг к свободе и независимости. При том, что всё у тебя намного лучше чем у многих в аналогичных ситуациях. В частности - востребованное дело в руках.

Повторяю в стомиллионный раз.

Боишься чего-то? Додумай ситуацию до конца.

Распиши в деталях все варианты, все ходы и возможные повороты.

Представь, кто и как сможет тебе помочь в каждой критической ситуации.

И начинай действовать.

вот. вот похоже и самое зерно проросло!

агрессор, которому мешает собственный ребенок - клево правда, на малышах зло срывать...

прям пять баллов за смелось и отвагу. Авторитетный товарищ, что и говорить.

Точки расставил, говоришь? Аllaer, к сожалению ваш муж, не из тех людей, кому необходимо просто точку поставить и достойно ситуацию завершить, а из тех, кто всячески, чтоб ситуация была закрытой, будет виновных искать. Аптека уже как раз вам сказала об этом.

По своему опыту скажу, что у меня была подобная история в первом браке. Те же дележки утюгов, кастрюлек, алименты - на которые мне принисли справку что зарплата у крутого авторитетного мужика 95О рублей при средних зп того периода 5 - 8ООО, квартиру делил очень достойно учитывая то, что его взнос в неё был 10% от ее стоимости, но при дележке он затребовал 50%, которые радосно получил от моего отца. Просто сил небыло с ним связываться. И знете чем кончилось. А кончилось тем что через 12лет. На минуточку обратите внимание через 12ЛЕТ. Уже и вроде как нормально смогли словами переброситься, и договориться смогли, что за частную школу ребенку он будет платить половину суммы. И он даже два раза эти деньги дал, так вот кончилось тем что он решил ребенка повоспитывать на предмет учебы: неси дневник говорит, буду смотреть за что я плачу. и отчитал его за кривой почерк как соплю какую. Вы не предсавляете, что это было, когда сын - уже парень 13 лет звонит и плачет от ужаса...

Вот тогда, мое терпение понимание манеры и прочее как рукой сняло. Никаких разборок, слов, упреков - НИЧЕГО. Внутренний топор так рубанул, что аж сама взвизгнула. Это была точка. Через 12 лет. И ПОСТАВИЛА ЕЁ Я.

После спокойна подала на алименты, сразу же отнесла исполнителный приставам. и думать забыла о том что было. деньги получаем нормально, ответчика в глаза не видим ( после того как его не выпустили один раз заганицу, и один раз приставы навестили его бухгалтерию на работе - а он депутат, или что -то типа того - вобщем законотворец) все стало просто чудесно.

Не бойтесь никого и не чего. Не тратье 12 лет. Потратьте лучше сейчас чутьчуть денег на хорошего адвоката и через него решайте все вопросы, включая общение с детьми. Хорошей вы для него уже не станете - факт. А папаша он все-равно никакой. И изменится это врядли. А у вас дети! Вам нечего опасаться, тем более с вашим боевым характером))).
Ставьте точку ПЕРВАЯ.

Ох, я материально зависима от него. Он сейчас дает в месяц столько, сколько я смогу вытребовать с него за год по суду. Поэтому не вступаю в дележку. В принципе, если я все-таки знаю этого человека, он будет исправно приносить деньги, если я не буду делить его квартиру, ну, тоесть купленную им в браке. Обещал квартиру не продавать и оставить ее после своей смерти детям)))))) Но он, разумеется, кащей бессмертный)))))))))))

я еще подумаю над тем как граммотно все это обставить, ведь я только теперь пришла сама к мысли о разводе.

Здравствуйте, все!!! Давно читаю вас, поэтому вы как родные уже.

Мы тут посовещались... Переношу всё в ветку
Запуталась я, девочки, наверное.
Я читала ветку про колею и каминный зал, про огненный меч, одно время делала медитацию, похожую на меч, только рубила связь топором, а связывала она меня с человеком и высасывала из меня жизнь в области груди. Потому что давило у меня всё в этом месте очень сильно, просто вздохнуть было тяжело, и дрожало тоже всё в этом месте. Я также выходила к краю пропасти, буквально отдирала с груди некую массу, которая впиввалась в меня и сдавливала грудь. Так вот я всё выскребала, бросала в пропасть, затем мыла дождем, сушила солнышком, грелась на солнце и уходила. Во время медитации чувствовала, что грудь освобождается от давления, от этой связи, но на следующий день все снова.

> Я писала письма ему (не отправляя, конечно), чтобы сказать в них все, что говорю во внутреннем диалоге с ним, но диалог все равно продолжается. Я гоню эти мысли-разговоры, но замечаю, что сознание просто никак не может с этого спрыгнуть: я говорю-говорю-говорю с моим бывшим, причем часто одно и то же....

> Я взяла больше работы, но чувствую себя такой уставшей, что еле-еле ее выполняю. Читала много о медитациях, энергиях, маятниках, управлении реальностью, в итоге пошла на йогу. Но все эти занятия меня только утомляют, я как будто истощена.Я постоянно напряжена, лицо даже напряжено, я как будто замерла и жду какого-то удара или опасности из-за угла. Боюсь, что если расслаблюсь, всё рухнет - всё, что в жизни есть. Но в то же время я не живу, а как бы пережидаю, я как тень, а жизнь идет мимо. Я наблюдаю за людьми и их жизнью, со стороны, и даже стала бояться их счастья, радости, - у меня наворачиваются либо слезы (за себя, или я рада за них аж до слез), либо это меня так подавляет, напоминая о крахе своих надежд, своих стремлений, своей жизни.

> Может быть, была бы другая картина, если бы я с бывшим хотя бы не общалась. Но это в общем и не я, а он со мной общается. Звонит, когда ему плохо, рассказывает о муках своей души (первое время даже приходил и навзрыд плакал, жаловался, , так сворачивался клубочком в кресле, брал мою руку и плакал. Я никогда не видела, чтоб мужчины так плакали. Это потом до меня дошло, что он плачет из-за любви своей к той женщине). Последнее время стал звонить, даже когда ему хорошо: хвастает успехами своими, то машину купил, то на свадьбе у друга хорошо погулял. Говорит, что ближе меня у него нету, что я его знаю, как никто.

> Я долго не могла, но решилась сказать, что если он считает меня другом, то я не смогу им быть, мне это сложно, что я так не умею, по крайней мере в этот период своей жизни. Он подобные разговоры оставляет без реакции. Когда же я сказала, что не нужно больше проверять свои чувства и ощущения по отношению ко мне, так как уже все давно проверено и выяснено, а выбор сделан, что я не соответствую его запросам и нечего терять ни сил, ни времени. На все это он саказал два слова: Я понял. Но после того все равно звонил, якобы спросить, как у меня дела.

> А я каждый раз после этих звонков начинаю свой путь заново. Я уже думала, может, я дохожу до какого-то этапа своего пути, и он это как-то чувствует и не дает мне уйти, и я снова слетаю вниз, и начинаю путь сначала. Я так устала.

> Долго не могла понять, чего м же мне нужно после этого, а потом прочла о том, что женщина после того, как ее бросили, что бы ни делала, но к своему прежнему эмоциональному состоянию и психическому здороввью (если я правильно выразилась) не возвращается никогда. И я поняла, что всё, что мне нужно, это вернуться к тому прежнему своему эмоциональному здоровью, которое было до встречи с МЧ. Ну или хотя бы приблизиться. А сейчас я какая-то загнанная.

> Говорят, что самое время любить себя и так далее. Да, я пытаюсь, слушаю себя, вернее, пытаюсь услышать и не пропустить свои желания и просьбы, как это было во время отношений с моим МЧ. Я и тогда в общем не забывала о себе, но современем как-то всё дальше загнала внутрь все свои желания, потребности, всю свою суть. Стала думать, почему так было? Просто со временем моего МЧ стало раздражать всё во мне, он мне делал замечания, а все мои те желания, просьбы, которые шли от моей сущности, были обращены в недостатки им, как постыдные, непривлекательные, не соответсвующие его представлениям и тд. я их стала прятать и подавлять даже, что, мол, дейстчвительно: что это я то скажу не то, то захочу не то, то надену, то куплю не то, то посмотрю не так? И не так было всё абсолютно. Есть одна вещь, так она уже стала анекдотом: он даже стал говорить, что я растолстела и надо бы как-то следить за собой в районе бедер, например (это с моими 50-ю кг тогда при росте 165! Сейчас я вообще 44-45, и не знаю, что дальше, всё в нервы ушло, да и бессонные ночи и без аппетита несколько месяцев после разрыва). Нет, я не виню только его во всем. Я виновата сама, не нужно было себя подавлять, а заметить, что если не нравлюсь, - так и разговор о чем? Прекращать отношения!

> Я столько всего написала, что собственно теперь сложно и просьбу четко сформулировать...

> Но скорее вот что: не нужно жалости, или сочувствия, хочется помощи в вде здравого рассуждения, или совета, не знаю точно, не знаю, но чтоб у меня получилось так взять себя и выдернуть из того, в чем я сейчас пребываю. В какую-то лругую жизнь, или мироощущение. И даже не знаю, в какие точно. Но не ходить по кругу. Видимо, я нахожусь в той самой колее, и надо с ней поработать.
Аптека:
У тебя, конечно, Колея. Причем - классическая. Ты прочитала ссылку, которую
девочки выложили? У меня руки не доходят отдельный пост написать - моя вина.
Всё чаще необходимо. Главное, написано уже кусками по-русски и целиком
по-английски (пришлось срочно писать для человека с трагической историей,
находящегося в американской армии в Ираке, а пригодилось куче народа там -
пишут и звонят с благодарностью прямо из Ирака, представляешь?), надо просто
собрать и пост вывесить. Но и того куска, который постоянно передается из
рук в руки в ветке, достаточно для начала (большинству - просто достаточно).
Самое главное - принять решение, что больше ты так (в Колее, Света не видя и жизни не имея) жить не хочешь. После этого всё просто. Ставишь Контролера в
виде авторитетной фигуры (кто угодно - лишь бы при одной мысли о К. у тебя
было ощущение необходимости подчиняться без возражения и раздражения) и
КАЖДУЮ попытку сознания подкинуть мысль, ведущую в колею, СОЗНАТЕЛЬНО
прерывать в самом начале, перебрасывая мысль на "заранее подготовленные
позиции". Для тебя, мне кажется, будет лучше работать Природа: картины
бушующего или, наоборот, гладкого как зеркало моря; прекрасные горные
вершины (можешь видеть себя на них); водопады, вулканы - что угодно
прекрасное и величественное. Когда станет резко легче (очень быстро - поверь
мне и моему огромному опыту работы с проблемой Колеи), можешь включать тему
юмора (переключаться на смешные сюжеты, мультики и т.д.).
Если не нашла ссылку на "Колею" в ветке, пришлю тебе основной кусок.
Теперь с твоим МЧ. Он - бессовестный эгоист, прежде всего. Вампир -
во-вторых и неглавных. Он никогда тебя не любил, хотя был влюблен и какое-то
время испытывал страсть. Потом охладел очень быстро, но держал тебя при себе
как кошка мышку, изматывая придирками. Ты позволила ему сделать из тебя
мышку и прекрасно это сейчас понимаешь. Ты позволила себе стать жертвой
психологического насилия, которое, по сути и последствиям, намного страшнее
физического насилия.
Ты уже понимаешь, что так жить нельзя. Ты сейчас позволяешь ему пользоваться
тобой как подпиткой в нужный ЕМУ момент. Он использует тебя, по сути, как
многофункциональную тряпку: то пол протереть, то машину, то собаке в виде
временной подстилки бросить. Его вообще не волнует, что у тебя при этом на душе и как на тебе эта "дружба" отражается.
Единственный выход - полностью исключить его появление в твоей жизни как
минимум на год. За это время ты зарастишь Колею (реально - меньше чем за
месяц), восстановишь здоровье и пчсихику, наладишь новые связи с внешним
миром и ощутишь интерес к окружающей действительности, людям вообще и
мужчинам, в частности.
Как это сдалать? Можешь отправить ему СМС, письмо или наговорить сообщение
(не советую - с голоса всегда тяжелее).
ТЫ ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ, что ЛЮБЫЕ контакты с ним для тебя вредны.
Можешь сослаться на психотерапевта. Тебе запретили с ним общаться и ты
полностью с этим запретом согласна.
Тебе ваше общение не приносит ничего хорошего, доброго, светлого, полезного.
Оно тебя тянет вниз, отбирает душевные и физические чсилы, не дает жить и
развиваться.
Если это общение важно для НЕГО, то это - его проблема, которую он имеет
право решать в другом месте, но не за твой счет.
И всё. Заблокировать телефоны, аси и прочие каналы. Не открывать дверь,
предупредить общих знакомых, что ты избегаешь общение. Если вдруг встреча
случайно происходит, сводишь общение к одной фразе типа "Как дела? У меня
всё хорошо. Пока!" и уходишь, не дожидаясь ответа. Любая встреча проходит с
Контролером за руку - думаешь о чем угодно из серии, работающих для тебя
образов. У тебя в глазах должно быть нечто мощное и светлое, не имеющее к
нему никакого отношения.
"Каминный зал" (тоже была ссылка только что в ветке) начнет работать как
только ты хотя бы немного придешь в себя. Там необходимо восстановление
чувства юмора, чтобы создать образ "Чучело Бывшего". Придумай образ
человеко-зверя с какими-то узнаваемыми чертами БМ и некими смешными
(унизительными для него и даже отвратительными) деталями, основанными на его
недостатках или особенностях.
И не волнуйся - справимся! Совместными усилиями и очень быстро.
Я:
Спасибо вам огромное, Аптека!
Ваши слова как холодный душ. И знаете, в чем еще проблема была? Я не
верила людям, что он мне не нужен, не верила и все. Думала, что им не
понять, как мы были близки и так далее, они либо завидуют, либо
абсолютно не понимают проблемы.
Есть, правда, у меня один человек, кто меня видит и понимает, это мой
брат. Он с самого начала видел, что это не мое, только молчал. А
сейчас всё сказал. Интересно то, что он высказывается несколько
по-другому, чем все остальные, и вы тоже говорите по-другому. И вам я
даже больше верю в какой-то момент, чем брату. Не знаю, почему так.
Вы во всем правы. Даже удивительно, ведь я не рассказывала подробностей.
Да, в начале были необыкновенные отношения, но и дальше явной такой
тирании не было. Как-то всё было само собой разумеющимся: и ласка, и
придирки. Только вот я как-то быстро стала на путь "исправления", и
сейчас уже понимаю, что это заведомо проигрышно. Но вы знаете, он даже и не мучитель вовсе.Он наоборот учил меня любви
к миру: так, Оля, не реагируй, так не жалуйся, так не говори, ты, Оля,
люби всех и радуйся. Но ведь это жизнь с огромным разнообразием
эмоций, реакций и так далее. Хотя свои реакции он не сдерживал, и
судил людей, и обижался, причем обижался прилично, мог не
разговаривать, предвзято относиться, не обращать внимания. Что самое
странное - у нас ссор при этом серьезных никогда не было, почти всегда
были найдены компромиссы, а если он делал по-своему, осуждая при этом
меня, то вскоре я оказывалась все-таки права. Причем я и не рада уже
была своей правоте, так как он еще более злился, что я такая-растакая,
а вот оказалась права. И таких примеров - тьма. И уже через время
после разрыва звонит и говорит: а ты знаешь, а ты помнишь то-то и
то-то, так вот оказалось, ты - права; или люди ему скажут, что я
говорила или делал верно.
Но дело уже не в этом, я хотела сказать, что человек этот считает себя
самым справедливым, и что несколько страшно (как для меня) - он
считает себя праведным, да, ходит в церковь на службу, знает молитвы,
читает об этом книги, рассказывает, что нельзя грешить, и что за это
будет! О том, что он завел отношения с замужней женщиной, жил с ней,
пытался зачать ребенка (она не была разведена и муж ждал, пока она
одумается; и там ребенок тоже), я уже молчу, так как в моей голове это
всё с христианской моралью вообще не вяжется. А это всё как-то тоже
окрасилось в праведные цвета, так как преподнесено всё людям было как
великая встреча и великая любовь, на которую никто не имеет право
посягнуть, а тем более - осуждать. Он ведь спасался от несчастья со
мной, от жизни в грехе (мы жили гражданским браком, и ребенка он
отказывался со мной родить, так как мы были не расписаны), и женщину
свою спасал от несчастья в ее семье (а там нормальный, молодой,
любящий, работающий и хорошо зарабатывающий муж).
Я к тому что, товарищ с виду и по жизни вообще так и не тиран, даже
праведник на словах, а на деле.... За все три года жизни с ним, я
больше других стремлений как к должности, к высокой зарплате, к
роскошным вещам, вскусной еде, дорогой и статусной одежде и так далее,
и не помню.
Тут возникнет вопрос, зачем пишу это. Это я возвращаюсь к своей
больным вопросам: как и почему. Долго не могла поверить, не хотела,
что он меня все-таки не любил. Получается я спала на ходу, не хотела
согласиться, что мой выбор мужчины был ошибочным.
Аптека, еще раз спасибо вам! Если честно, то, что я нашла в ветке про Колею, я сначала не совсем поняла, а из вашего письма теперь представляю, как это нужно делать.
Я еще ветки почитаю.
Вы пишите про медитации, когда у вас будет время. Я думаю, мне пока
Колеи хватит, ведь мне столько мыслей нужно отстреливать, да и на
каждом шагу буквально.
Спасибо вам за помощь!
Аптека:
Оля, в дополнение к сказанному.
Хорошо, что ты сама написала про "церковного служку".
Я видела, что за тип у тебя, но всегда очень аккуратно и осторожно отношусь
к чужим религиозным верованиям, так что не стала педалировать тему.
Если почитаешь ветки с самого начала, пару раз попадались даже в открытом
эфире аналогичные случае "религиозного насилия", когда женщин в буквальном смысле насиловали в мозг под предлогом "спасения души".
Самое интересное, что эти люди на полном серьезе считают себя ВЫШЕ тебя,
потому что Библию (Коран, Тору, проставь своё) читали и в храм ходят. Хотя можно даже не слышать о христианстве, например, но жить как святой
(святая):помогать людям, быть источником Света и Добра для всех вокруг.
А можно молиться часами каждый день, знать Библию (Коран,Тору) наизусть,
стоять молебны и отстегивать немалые бабки "на храм", но при этом быть
источником горя и ужаса для близких и далеких. Примеров - море.
Эти люди не умеют любить, Оленька! ВООБЩЕ не умеют.
Они свою внутреннюю ущербность, свою собственную чавкающую черную дыру
затыкают окружающими, выматывая им души. Почитай у меня "Черные дыры наших любимых" - там есть про это.
Настоящее христианство в любви и самопожертвовании, а не в макании ближнего
головой в унитаз.
Истинное понимание христанства не как церковной доктрины (извращенной за два
тысячелетия почти до неузнаваемости), а духовной ИДЕИ - Любовь с большой
буквы. Та любовь, которая освещает Мир и поднимает всех, кто приблизился и
стал свидетелем.
У меня в начале поста "Сама садик я садила" есть определение Любви. Посмотри - было ли хоть что-то у него к тебе, подпадающее под приведенное определение.
Уверена - не было. Потому что быть не могло, если он так к тебе относился, такое говорил и такое делал и делает.
Все добрые, казалось бы, слова, все признания твоей правоты задним числом -
ничего кроме МАНИПУЛИРОВАНИЯ. Ты - наивная, чистая, любящая - каждый раз попадаешься на крючок ОДОБРЕНИЯ. Тебя этим приманивают и опять втыкают не
крючок даже, а крюк в ребра.
Слава Богу, что у тебя есть мудрый брат! Слушай его, обсуждай с ним все
вопросы.
Я:
А бывший мой с одной стороны стремится к праведности, причем так
искренне в это верит, что его прям жалко иногда как слепого. И
ханжество даже не сквозит. А с другой стороны, отказаться от слабостей
не может, и иногда даже не хочет. Кстати, у него есть заветная мечта
на уровне служения человечеству (я ему говорила, правда, чтоб не
занимался несбыточным, а взял то, что по силам - занимался бы своей
душой, а не душами других людей, и определял, что им можно, а что
нельзя). Так вот, стремится людей менять, объяснять им, или показывать
(он точно еще не знает, как это будет происходить), к чему нужно идти,
какими нужно быть, к какому хорошему надо стремиться. И даже если его
поймет хоть один лишь человек, то его
жизнь и старания не будут напрасными. В общем, идея не плохая, но...
Он, видимо, и сам не понимает своих стремлений, а я, может быть, долго
не хотела этому верить. Знаете, тут что-то такое типа "от греха не
удержаться, но и не хочу, чтоб душа потом была наказана, поэтому
заранее начну страховаться". А вот сволочью себя признает, я даже
устала слушать, что он так вот "натворил, так поступил, так ошибся",
но... "ничего поделать с собой не может, рад бы, но не получается",
"так запутался, что надеется на чудо". Иногда смешно даже,
саркастически смешно. Особенно противно видеть его стремление поскорее
искупить вину: "дайте наказаний побольше, чтоб поскорее начать быть
счастливым", и на полном серьезе все свои страдания по поводу любви к
той женщине (она как-то странно ведет себя: то любит, то пнёт его, то
подарки дарит) считает уже тем наказанием, карой, которые ему положены
за измену мне. Я даже как-то рассмеялась: "ну и быстрый ты, так вот
через год пострадал чуть-чуть, причем два в одном, а дальше и в рай
пустят" (как он считает).
Это тоже, наверное, тот крючок, что на меня действие должен иметь.
Хотя я все-таки не до конца еще понимаю мотивы его слов и поведения. А
людьми он как-то манипулирует неумышленно, то есть это, конечно, ему
нравится, но вот так открыто признать - никогда, вы что? Я?
манипулятор? нет, я не такой, я людей люблю, по-настоящему.
Может, я уже углубилась в осуждение его и его поступков.
Скрытая жалость к себе или самооправдание....
Я тоже пришла к выводу, что он не умеет любить в принципе, и саму себя
винить в разрыве не стоит, так как значительная часть произошедшего -
это от его внутренних проблем. Да, вы правы, Аптека, он считает себя
выше, но тоже как-то странно: он лучше всех знает, как надо, как
должно быть, но в то же время он такой грешный, и всё это не должно
было случиться именно с ним. Это всё происки демонов, это они его
соблазнили (так прямо и говорил мне, когда пытался ответить себе на
вопрос "как же так?").
А что такое осознанный выбор, ответственность, смелость взглянуть в
глаза страхам, своей природе, что такое труд в любви и отношениях, –
это как китайская грамота для него. Когда я об этом говорю, он так
смотрит на меня, как на умалишенную.
Я прочла о любви у Фромма, конечно, ничего такого и рядом не было у
нас (И это меня страшно разочаровало, тогда я впервые поняла, что сама
себя обманывала). Его чувства развивались по инерции, которая запущена
была влюбленностью. Понятно, что это заканчивается, а дальше -
осознанность, труд и еще много других серьезных вещей. Я как-то
сказала ему, что он, видимо, не любил, просто не любил, вот и весь
секрет (его тоже интересовало, почему его любовь прошла). А то, что
было у нас, у него ко мне - этому другое название и мотивы, и не надо
себя обманывать и удивляться. Это было воспринято как глубокое
оскорбление. КАК? Я? не любил? Я не мог не любить, ведь я умею это
делать, еще как.
Ну что здесь сказать? Самолюбие, тщеславие, стремление соответствовать.
Я, скорее, не так объяснила, он не такой уж и верующий с виду, бог у
него где-то там в душе, или даже как ориентир какой-то. Просто,
видимо, нет своей жизненной программы, своего выбора, а нужен
контролер сверху, иначе слетит с катушек. Я ему говорила: "что ты
мучаешься, подгоняешь себя под какие-то принципы, втискиваешь свою
жизнь в рамки? Ведь соответсвовать не получается, отсюда душевные
страдания. Может, расширь рамки, расширь поле страстей, возможностей,
снизь немного планку требований, ведь сущность у тебя другая,
потребности другие, чем у праведников,
и живи себе, не конфликтуя с собой".
Потом я все же поняла, что его душа для меня все равно потемки. Надо
со своей разбираться.
Согласна, что не бог и не церковь, и не вера определяют чистоту души,
помыслов, они могут лишь слегка направить, подсказать истину. Чистота
либо есть, либо ее нет. Знание молитв и всех церковных процедур, так
сказать, не гарантирует человеку совести, достоинства и всех остальных
благородных черт. Один случай, как мне кажется, очень показателен был,
только вот до конца я выводы пока еще не сделала. Пошли мы в церковь с
ним (я иногда хожу, но одна. Бывает, что мне там легче, я отвлекаюсь
от своих терзаний, и в голове проясняется, что сама себе придумала
страдания. Как-то успокаивается всё во мне, хотя я не знаю ни молитв,
ни всего остального, я просто знаю, что главное - искреннее обращение
к богу, или там к высшему разуму какому-то, а правильность и порядок
слов - это уже формальности). И вот мы стоим, служба долгая, с
проповедью, был праздник большой, в определенные моменты прихожане
поют молитву вместе со священником. Я просто слушаю, да что скрывать,
мне даже интересно это, - не любопытство, а вот искренний интерес
просто узнать, как это происходит (я была первый раз на службе в
большой праздник), притом, что мне это интересно и как филологу (я
изучала и литературу праславянского периода, и те же проповеди, и
жития), и тут замечаю, что он как-то начинает ерзать, то жарко ему, то
еще что-то, смотрит в пол и вообще не присутствует рядом, стою и
стараюсь не думать, не осуждать его, но в то же время не понимаю,
какие могут быть неудобства в церкви: стой себе, слушай проповедь,
просветляйся. И тут он говорит, что больше не может здесь находиться,
ему надо уйти, и он подождет меня на улице. Пытаюсь оставаться невозмутимой, это его выбор, его ощущения и тд. После окончания службы
выхожу, спрашиваю, что такое, а он: мне стыдно стоять и не знать
молитв, не говорить ее со всеми, я так ничтожен, прежде надо всё
изучить, а потом приходить... Я - в шоке. То есть, если начинать
рассматривать меня в этом же ключе, то мне и к порогу церкви,
получается, нельзя подходить, так как я вообще не грамотна в этих
вопросах.
Почувствовала даже какое-то унижение, а он сказал ,чтобы я на свой
счет не парилась, что его слова ко мне не относятся, и моей
неграмотности не подчеркивают, что вера - это тонкая вещь, и всё очень
индивидуально. Нельзя не согласиться, но подобного осадка после
посещения церкви у меня еще не было.
Могу понять, когда не соответсвуешь в каких-то
социальных-материальных-статусных стандартах (шмотки, машина,
квартира, брак, дети, жена), но чтоб в духовных вопросах. Может, и
правда, чувствует, что не дотягивает в этом плане, и поэтому сходит с
ума. Мог бы смириться и жить в удовольствие в тех пределах, которые
ему доступны.
Вы правы насчет душевных дыр, очень точно это. Я вот никак определить
не могла, хотя чувствовала, что вся внешняя мишура - это от духовной
бедности, как компенсация. Купил дорогущую машину, и говорит, что сам
не знает зачем, что это не очень умно, но отказать себе не может. Мне
иногда смешно сейчас, прямо - до грусти. Иногда - страшно. Страшно,
что не замечала я этого с самого начала, было это или настолько
скрыто, или я не верила, потому что не могла позволить, чтобы мой
мужчина был таким. Вот бред. И все чаще прихожу к мысли, что хорошо,
что и детей не было: что бы он смог дать ребенку? И мне бы пришлось
позже уйти от него самой.
Я читала ваши посты и читаю, только уже не наскоком, а пытаюсь
разобраться, просто так много там написано, что надо еще всё осознать
и узнать в ваших словах свой случай. Надо подумать и соотнести детали,
так как суть в общем-то видна сразу и накладывается очень четко на то,
что происходило у меня с ним.
Я сначала попала на посты Улицы "После развода", окунулась опять в эти
тяжелые переживания, не без слез, а потом увидела ваши посты, - сразу
пришла в себя.
Да, в унитаз макнуть - это способ самоутверждения, что на фоне таких
посторонних несовершенств он или сам "еще ничего", или другие тоже не
без греха, не только он один такой.
Согласна с вами насчет христианской морали, недавно открыла для себя
тот факт, что всё извращено до неузнавемости, что проповедовалось
богом совсем другое.
И крючок одобрения - это тоже правда. Но мне почему-то не верится, что
он манипулирует осознанно. Но не потому, что идеализирую его (как мне
кажется), а просто не такой он мастер в этих манипуляциях. Хотя,
может, опять ошибаюсь.
И не знаю, что хуже даже, умышленность в таких делах или
подсознательные действия.
Брат мой вообще сказал следующее: Оля, не парься, он смылся от тебя
как дерьмо в унитаз, значит, он и есть дерьмо. Смешно, конечно, не
знаю, сам он это придумал или вычитал, но, боюсь, это правда.
Контролером решила ставить брата. Больше некого, я вообще после этого
расставания разочаровалась во многих вещах, и хотелось бы, чтобы
авторитет для меня какой-то существовал в мире, в жизни, в моем
окружении, но пока не могу его определить, как-то вся система
ценностей развалилась, расставляю приотритеты заново. А вообще, уже
вот со вчерашнего дня "держащий меч" ассоциируется с вами (Может,
я ошибаюсь в образах, подскажите если что)
Надо мне побыстрее с авторитетом определяться
И еще одно. Дорогая Аптека, мне кажется, что вы переоцениваете меня,
говоря, что у меня чистая и любящая душа. А может, это уже комплекс во
мне развился, я не принимаю положительную оценку. Просто в жизни мы
бываем разные, есть в нас и жестокость, и неблагодарность, а может, мы
тоже ошибаемся, что умеем любить по-настоящему. Я, например, на этой
почве (своего развода) отдалилась от своей матери и продолжаю
чувствовать отчуждение, несогласие с ее жизненной программой,
усталость от ее советов, от ее вторжения в мою жизнь (хотя это с одной
стороны - материнская любовь, а с другой - навязчивая забота), даже
есть злость от того, что я жила ее идеалами, которые привели меня к
разбитому корыту (к нему пришла и она в жизни), и еще боязнь повторить
ее судьбу. Нет, не в точности, а по сути.
Все мы корректны друг с другом, но иногда полезно глаза открыть на
самого себя. Иначе от иллюзий не избавиться, особенно - на свой счет.
Мне иногда кажется, что я вас могу удивлять своими рассказами, логикой
рассуждений и своей "клиникой" в общем. Вы мне скажите, если у меня
есть противоречия. За что мне нравится БХ, что на форуме наряду с
корректными и уважительными подходами есть и здравые оценки, без
церемоний. Я столько форумов прошла, на одних или уж слишком
издеваются с авторов постов, либо уж так сердобольно сочувствуют, что
объективности - никакой.
Вот перечитала, и мне кажется, что ушла я в обсуждения того, какая
душа другого человека, какой он нехороший, а я молодец и совсем не
такая. Нужно уходить от этого, заботясь прежде всего о своей
чистоте-грязи.
Аптека:
Про бывшего ты написала здорово. Осталось одно - вставить его портрет в рамку и повесить в Каминном Зале на одном из чучел. Придумай что-то жалкое и смешное. Типа - от талии вверх - жук-богомол, а вниз - козел. И при любых его попытках выйти на контакт сразу вспоминай этот образ и не позволяй ему манипулировать тобой!
Кстати, манипулирование часто бывает подсознательным. Особенно - у энергетических вампиров. Почитай у меня про это.
Вся схема его рассуждений вписывается в классическое "самоуничижение паче гордости". Смысл понимаешь? Гордость (гордыня) - грех (один из смертных грехов). Самоуничижение - публичное побивание себя камнями для получения возможности тыкать другим в глаза свою "праведность через признание слабости и греховности". Даже древние знали этот манипуляторский приемчик.
Любить? Шутишь? Конечно, он может любить только СЕБЯ. Жалеть только СЕБЯ. Ценить только СЕБЯ. Упрекать его в нелюбви бессмыслено - не поймет. Смысл имеет только одно - сложить высушенные сорняки в гербарий и прекратить любое общение с ним. Для тебя это - наливание твоей жизненной энергии в его бочку без дна. Оно тебе надо?
Брат абсолютно прав - благодари судьбу, что смыло его. И не зря детей с ним не было. У тебя всё впереди. Только обруби канат! САМА обруби! Ты меня с Мечом видишь правильно. Надеюсь, мой Меч там сияет. Особый это Меч. И дан мне для особых Целей.
Если тебе так будет легче, можешь представить Меч в своей руке, который дотрагивается до моего Сияющего Меча и тоже начинает Сиять раскаленным металлом.
С мамой помирись. Мамы хотят как лучше, хотят, чтобы у детей было лучше чем у них. Не держи обиду. Она за тебя переживает больше чем за себя. Помирись, поплачьте вместе.
Обеим полегчает.
И я ВИЖУ тебя, подружка. Намного лучше чем ты сама себя. Я прекрасно понимаю, что мы все РАЗНЫЕ внутри, что нет совсем чистых и без слабостей. А я сама, как ты думаешь? Я очень трезвый и самокритичный человек. Всю жизнь стараюсь бороться со своими недостатками, но борьба идет с переменным успехом, сама понимаешь. Я говорила о ГЛАВНОМ, что я в тебе вижу. И это ГЛАВНОЕ мне очень понравилось. Так что поверь мне - ты именно такой человек как я сказала.
Я:

Перечитала еще раз пост про сад. Первый раз как-то все в куче было для меня.
Красивый образ - Сад.
Правильно ли я понимаю, что это некая благодарность партнеру и все то,
приятное, что было в отношениях?
Я заметила, что я стала понимать, что именно было приятного, за что я
благодарна, чем обогатили меня отношения, что дала я партнеру
хорошего, чему научилась, гораздо позже после расставания, то есть по
прошествии даже многих лет. А вот сразу после расставания как-то все в
голове не укладывается , за горечью разлуки не видно главное.
Но есть и такие мужчины, о которых я думаю и не понимаю, зачем они
были в моей жизни, и отношу их к ошибкам, так как ничего придумать не
могу, никакого цветочечка в их саду не садится, но и сорняков тоже нет...
И это вообще не плохие люди, может быть, даже самые лучшие, я таких в
жизни больше не встречала. И времени много прошло, а я до сих пор не
понимаю... Одного я даже разыскала, думала, получится понять то, что
именно он мне дал. Но - ничего не могу выудить. Странно. Я понимаю,
что это удивительный человек, и он относился ко мне очень хорошо. Я
тоже благодарна ему, но вот чтооб так переполняло желание сказать ему
об этом - такого нет. Даже уговаривала себя... Нет. Ничего в цветочек
не облачается...
Другая штука в том, что мужчинам, с которыми были мучительные
отношения, любовь так сказать с надрывом (если можно к любви такое
применить выражение), я бесконечно благодарна, и мысленно благодарю
вселенную за встречу с ними, за то, что все было именно так, а за всё
плохое прощаю и простила (это как мне кажется, может, и не простила
по-настоящему), и холю и лелею то, что они мне дали, потому что без
этого не было бы меня такой. И не встреться они мне, никто бы другой
меня не научил многим вещам. Понятно, что обучение это было
бессознательное, то есть, я после поняла, чем они для меня стали. И
чувство благодраности, трогательность (не знаю, как еще назвать,
что-то внутри теплое и ласковое по отношению к ним) буквально
переполняют меня. Хочу сказать, что в последнем случае с МЧ, о котором
я ужк писала, чувство благодарности, те прекрасные цветы меня
переполнили уже через полгода после расставания, и я буквально сама
организовала встречу и сказала всё, причем со слезами, иначе не могла.
Но слезы это были такие счастливые. Он, кстати, тоже впервые
расплакался и ничего сказать не мог.
Но потом я стала не только не уничтожать сорняки (вспоминая, что было
плохого), а даже стала ими глушить эти цветы. Так было легче забыть,
иначе не могла я отпустить эти цветы из своей жизни. Теперь понимаю,
что я в этом саду решала проблемы, к саду не относящиеся.
А вообще, я определила для себя садик как все хорошее, что у меня было
с каждым. Почему возникла необходимость отделить цветы от сорняков?
Начитавшись статей по психологии, я собралась решить все страхи и
проблемы в своих отношениях с мужчинами, чтоб не повторять ошибок, а
ориентироваться на позитив, прежде всего для себя. И еще найти в
каждой встрече прежде всего хорошее, а плохое не вспоминать, или
просто не циклиться на нем, чтоб не множить подсознательно и не
привлекать в свою жизнь.
А еще хотела проследить похожие отношения, похожие сценарии. И знаете,
что оказалось? Я находила в не очень-то достойных людях хорошее, а вот
с достойными людьми отношения долго не продолжались. Это какой-то
диагноз, наверное, уже определенный можно ставить. И как изменить
сценарий? Но это, наверное, уже совсем другая проблема.
Чувствую, я напутала тут

Продолжение.
Аптека:
Совершенно не обязательно, чтобы каждые отношения оставляли Цветок в Саду. Главное - выполоть сорняки, если остались. Я же писала, что даже один-единственный Цветок, сохраненный в Саду, осветит и согреет душу навсегда. НО! Тут один маленький, но специфический угол зрения. Цветок - то, что выросло в ТВОЕМ Саду. Почему твоя душа вырастила этот Цветок, что послужило основой и толчком - НЕВАЖНО! Цветок - результат, не
имеющий отношения к сопровождающим его рост событиям. Это очень важно понимать! Есть душа, которая вырастила Цветок. И есть Цветок. Никаких "благоданостей партнеру"! Хотя, конечно, бывают такие, которым за многое благодарен всю жизнь. Только не за Цветок. Иначе как быть с полными подонками, подлыми манипуляторами, после которых всё равно может остаться Цветок? И очень часто остается... Благодарность должна быть к Судьбе и Высшим Силам, которые дали возможность вырастить Цветок. Всё!

На самом деле момент отделения Цветов и сорняков очень индивидуален. Кому-то просто необходимо вначале проращивать и поливать именно сорняки, чтобы пережить разрыв. Более того, бывает необходимо спалить весь Сад (я это называю "залить напалмом") ради того, чтобы выжмть. Только потом Цветок все-таки прорастет. И важно, чтобы он пророс без сорняков и остался в изолированном Садике за оградой.

А твой анализ отношений и выявление тенденций необходимо продолжить. Очень советую делать это письменно, откладывать текст и потом возвращаться к нему, читая "глазами постороннего". В принципе, описанное тобой идет по категории "самосаботаж". Осталось выяснить, в чем причина этого саботажа?

Я:
как-то запутываюсь я еще больше, или вязну в своих проблемах... Не знаю точного определения даже. А другой раз и не понимаю, что и как. Из ваших двух писем последних мне вроде всё понятно, вы правы абсолютно во всём, и в то же время, я не знаю, что решать дальше, а вернее - за что браться. Может, не нужно так немедленно хвататься, может, это штиль, который был так необходим моей душе всё это время, когда я металась. Только мне казалось, что главное - ухватиться за что-то одно, а теперь будто бы вышла в поле, а там как-то и нет ничего, пустота, или скорее простор такой бескрайний, только небо и поверхность, на которой я стою . Или брожу. Я долго мучилась до этого тем, что, наверное, это кризис среднего возраста, мучилась от того, что ни к чему не пришла, что всё рухнуло,
ничего нет и меня тоже нет. Меня стал пугать мой возраст, а цифру "30" я вообще с трудом пережила.

Сейчас пишу и чувствую, как в области грудной клетки так как-то очень тяжело. Не понимаю, почему. А эти дни я бродила по вашим веткам, читала, сопереживала, особенно тронули истории allaer, poula. Да, истории невероятные. Пришла к тому, что девочки хоть вопросы четкие могут сформулировать, а у меня как-то всё расстроилось. Пришла мысль о том, что да, я сойду с колеи, а дальше-то что? Значит, дело не в колее??? Хотя иной раз, взглянув со стороны, мне кажется, что моя колея мной же придумана, точнее, я добровольно (! не исключено) по ней ходила, и сейчас иногда попадаю на нее (не всегда могу мысли отслеживать вовремя), что нужно заниматься чем-то более глобальным, а эта колея - как уход от реальности что ли....

Но последнее время, как стала общаться с вами, мне эта колея кажется не такой уж и затягивающей в себя. А может, это потому, что я с бывшим не общаюсь (или давно не общалась), и вы правы, что чем дольше не общаюсь, тем лучше, тем всё дальше ухожу от влияния колеи, от влияния этого человека на меня. Может, это нормальный процесс сворачивания с колеи.. Часто чувствую, что истина где-то в одном, вернее - проблема, и решив ее, решиться и всё отальное, прояснится. Что-то не дает мне вырулить на свою дорогу, и не могу нащупать, что именно. Иногда мне кажется, что я не только в этом своем расставании хожу по кругу, а вернее - не совсем в нем, круг в чем-то другом, и не будь его, всё остальное отпало бы само собой.

Простите, я так описываю, что вам впору сказать: "ничего не понятно, хотя, может, понятно лишь одной тебе..., но это не дает шанса другим тебе помочь".

Вы, Аптека, а точнее, я сама сначала (простите), затронули еще одну больную тему мою - отношения с мамой. Она авторитарный человек, хотя другой раз я думаю, что она - просто слабый человек и всё, только вот скрывает это (или не хочет признать) , но - совершенно дикими способами. Она решает в жизни всё либо ультиматумами, либо открытым конфликтом, в котором она не может не пребывать: и это или конфликт с другими людьми, или с миром. Но главное - всё идет от конфликта с собой же. Я не могу с ней идти на контакт добровольно, и не представляю себе форм сотрудничества. На практике проверено не раз: потом себе дороже, очень долго приходится зализывать раны душевные, так она очень бесцеремонна там, где должно быть тонко, а если справиться с человеком не может, то применяет агрессию. А на мне ее давление сказывается ужасно. Да и не нужен мне ее триумф типа: "что, приползла, наконец-то??? Я ж говорила, что будет тебе плохо!" Пройдено мной это не раз уже. Человек рад не тому, что конфликт решен, а тому, что кто-то оказался не прав в конце концов. Я не виню только ее, а вернее, стараюсь не винить, так как ее многому не научили в ее собственной семье (ее родители), и мне жаль ее, что за всю жизнь она так и не приобрела никакой мудрости. Вся ее жизнь свелась к тому, что она соревновалась со своим мужем (мои отцом) "кто кого", он бросил ее, это было ужасно, она много пережила тогда, но она не стала мудрее и сильнее, это сломало ее. Для нее в жизни виноваты все: мир, окружающие, мы, дети ее (не такие, как ей хотелось бы), и так далее. Это отдельная, очень вязкая тема. Я не хочу в нее ни за что. Я хочу разобраться с собой всего лишь. Но мы люди живем все рядом друг с
другом в этом мире, и нельзя не соприкасаться, так сказать, проблемами.

Про садик умом все понимаю, а вот (я уже писала) вырос цветок у меня, и лелею я только один, как мне кажется, единственный (из отношений с моим первым парнем, было это 10 лет назад). Много ужасного было и в отношениях, и в расставании, но цветок есть. Назвала его цветком только недавно, прочитав ваш пост. Остальные цветы не растут, а последний садик, вы правы, выжжен весь, не хочется мне цветов пока в нем. Знаю, что семена были, и хорошие, но пока пусть сидят ростки в земле.

Про самосаботаж... Не совсем понимаю. То есть я сама, получается, срываю работу (свою или вашу со мной), ну или препятствую всякой работе с собой или своей с собой же. Так?
Вы спрашиваете причину самосаботажа.. Мне и самой интересна она, но я смогу ответить, если четко пойму, что это значит, ну или как он выглядит со стороны этот самосаботаж... Потому что всё-таки, как я посмотрю, мне свойственно циклиться на проблеме и отключаться от всего остального.

Аптека:
Самосаботаж переводится прямо. Саботаж - намеренное внесение помех в какой-то процесс, включая работу производства. САМО- человек вроде бы сознательно строит планы и всем сообщает о них, но подсознательно подрывает возможность осуществления этих планов.
Тут всё что угодно может быть: от запоя до болезни через затягивание сроков какого-то этапа, через "случайные" ошибки и "потерянные" документы. Всё идет на подсознательном уровне. Необходимо вытаскивать причины этого саботажа из подсознания в сознание и с ними плотно разбираться. У тебя туман и метания - как раз из-за этого. Сознание хочет и планирует одно, Подсознание рвет эти планы как Боббик мячик.

С возрастом ты меня насмешила... У меня была подруга, которая к 30 тоже готовилась как к всхождению на плаху с гильотиной в одном флаконе. Любимая фраза была:"Надо урвать сейчас всё! Кому мы будем нужны в 35-ть?!" Любовники были даже на последнем месяце беременности. Сейчас ей 57, аппетит не уменьшился, количество любовников тоже. Просто раньше они были ровесники и старше, а сейчас - её ученики в вечернем институте. И ничего не изменилось...

Проблема с мамой решается просто - отделением ЕЁ проблем от ТВОИХ. Да, у неё были некие причины для каких-то жизненных выводов и выработки неких паталогических форм поведения и реакции. Другой человек в абсолютно такой же ситуации сделал бы прямо противоположные выводы и реагировал бы совершенно иначе. Это был ЕЁ ВЫБОР. А твой выбор должен быть в том, чтобы не позволять ей портить твою жизнь. Ты осознаешь паталогичность её поведения и реакций? Вот и ставь себе защиту как от опасного зверя. Обычную бронированную стену, про которую я пишу постоянно. Полупрозрачную, но ОЧЕНЬ бронированную! Ты через эту стену воспринимаешь необходимую ТЕБЕ информацию, но никакие эмоции не проходят. Слушаешь не просто "вполуха", а через фильтр.

И давай структурировать твои проблемы, товарищ филолог! Вам, насколько я знаю, логику преподавали. Так что давай - используй знания. И я просто уверена, что тебе надо выйти в ветку. Можешь перенести нашу переписку одним большим комментом. Девочки так часто делают. Ничего такого здесь нет, что нельзя было бы показать хорошим людям, болеющим друг за друга душой. А другие ко мне не приходят.

Продолжение.
Я:
О саботаже. То есть, я хочу чего-то и в то же время не даю ходу процессу?

Вот думаю, не знаю, что может всё тормозить. Подсознание такая штука... разве в нее можно так попасть сразу? наверное, подумать мне надо. У меня есть вариант один: я жду, чтобы мой бывший ко мне вернулся, и в то же время знаю, что этим я не только топчусь на месте, этим я
буквально иду обратно. Зачем мне это? Его возвращение? Не знаю. Тут опять я пытаюсь определить: любовь это или просто раненое самолюбие... если любовь - то всё просто. А если самолюбие, то тут надо работать с самооценкой и, может, с моим эгоизмом, или не знаю еще с чем...

Возраст стал для меня проблемой, когда я потихоньку оглянулась вокруг, у всех моих знакомых, друзей вроде как что-то есть в жизни, у кого карьера, у кого семья, а у кого - и то, и другое, а я себя уговариваю, что ничего страшного в том нет, что я не сохранила отношений, не создала семью, не сделала карьеры, что растеряла всё, что мне поздно что-то начинать, что даже мужчина от меня ушел, причем не ахти какой, что буду называться теперь "никому не понадобилась" ... уговариваю, но в то, что это не страшно, не верю...

Да, есть такая штука, как сравнение. Надо учиться не сравнивать, признать свою ценность, свой путь и идти имено своим путем. Но мне кажется, я что-то такое упустила главное, что все ушли вперед, а я стою на обочине.

Вы знаете, когда он мне сказал, что всё кончено, то первой мыслью было: "кому я теперь нужна?".... и всё пляшет вокруг этого. Что с этим делать?

Переписку перенесу. Но сейчас мне кажется, меня там воспримут как идиотку. Якобы и проблем нет серьезных, ведь женщины и с детьми остались, и так далее, и болезни у некоторых серьезные, а я... Живи да радуйся...

Аптека:
Ты перенеси и увидишь. Знаешь, сколько таких как ты приходит - потеряных? Толпами... Зато как потом возрождаются - любо дорого! 30 - начало начал. Если ты что-то про жизнь и себя поймешь сейчас, ещё столько всего впереди! Мы сейчас ничем от американов не отличаемся -
продолжительность жизни у женщин практически одинаковая. Так они в этом возрасте только более-менее начинают понимать, чем бы им хотелось заняться по жизни, какие мужчины им нравятся и захотят ли они детей лет через 6-8-10. И никто не считает, что если ты не замужем (или без бойфренда), то это всё - полный кирдык. Нет, ну, понятное дело, есть те, кто рожает сразу после школы, но это недоучки и недоумки. Девочки с хорошим высшим образованием раньше 35 замуж даже не собираются. И правильно делают - надо вначале СЕБЯ
понять, а потом делать выбор. Не набор тарелок, все-таки. И даже не кожаный диван.

А подсознание не просто "тормоит", а прямо-таки палки в колеса вставляет. Подсознание (сидящий в нем ядовитый комплекс) "гонит пургу" на тему твоей несостоятельности и ненужности. Это и есть - палки в колеса. Ты не просто не двигаешься, а вообще теряешь направление движения. Ты осознаешь, что тебя бросил человек, никакой ценности для тебе не
представлявший. Ни по одному параметру кроме социального статуса - "у неё есть мужчина". И что? Ждать возвращение этого ничтожества и хама? Зачем? Чтобы успокоить своё подсознание, которое требует подтверждения тезиса "я ничего не стою, можете топтать меня ногами!"?

Оля, возьми лист бумаги и очень филологически распиши свои РЕАЛЬНЫЕ достоинства и недостатки. Потом - свои идеалы мужчины, семьи, отношений. Потом РЕАЛЬНО опиши достоинства и недостатки этого "невозвращенца". И сравни показатели.

Сайт тормозит, не дает авторизоваться и плохо грузится.

Хорошо ты себя, подруга, накрутила. Причем, действительно, сама себя. Мне 45, был развод, сейчас опять вроде.. развод. Карьера? Кассир в банке. Ну да, две взрослые дочери, которые живут отдельно, два кота и куча цветов. Разве главное то, чего ты достигла (или не достигла)? Главное, это желание жить полноценной жизнью и чего- то достигать. Пойми, у тебя все еще впереди, жизнь еще долгая и можно все успеть. Остановись на чуток, разберись со своими тараканами - здесь тебе помогут, и с обновленной головой ЖИВИ. Живи, получая радость от жизни. А ты, похоже, себя в какую-то глубокую яму загнала. Вылезай давай к свету, к нам.

Правду говорите, Olyajan!

Загнала.

Я живу в Киеве. цены сумасшедшие.. что-то искать пора уже... и тоже знаю, что если серьезно взяться, то что-нибудь получится.
А вы - молодец! Я дома тоже так рассуждаю, а когда выхожу на улицу...

Потом снова начинаю искать равновесие....

Спасибо, что откликнулись! так мне нужны были подруги мудрые.

Ну вот, наконец то авторизовалась.

Точно, первые дни так и было. Пока в поликлинику шла, в очереди сидела и обратно все мысли были о нем, что он мне сказал, а что я ответила, да надо было еще это и это сказать... И т.д. Только пока ты про себя с ним говоришь у тебя канал открыт и он свое получает. Попробуй выходя из дома себе какую-нибудь тему для мыслей задать. (Я как-то на полном серьезе обмысливала, что вот мама мне кабачок привезла, хочу оладушки из кабачка, только у меня диета и жареное нельзя, а может немножко можно? Смешно? Зато не заметила, как до поликлиники дошла!)

Цепляйся глазами за детали - машина красивая, а вот эту бы помыть не мешало, ух ты, какая у девушки кофточка классная! Не разрешай себе даже думать о чем-то тебе не нужном. Вот, кстати, думай о поиске нового жилья, что для этого сделать надо, составляй для себя какой-то план: сегодня куплю газету, завтра поспрашиваю у сослуживцев или знакомых. Стявь себе какие-то цели и думай о них. Я сейчас целыми днями дома одна (ну да, с котами ). Очччень было трудно по-началу отвлечся. А сейчас уже само как-то получается. И у тебя получится! (это тебе заранее!)

Olyajan
Первые дни, говорите... я уже больше года так "разговариваю".

не знаю, на машины могу лишь на те смотреть, которые мы не обсуждали с ним. а еще автомобиль тоже напоминает мне о своей несостоятельности (блин, а у меня уже какое-то болезненное восприятие), так как его любимая водит машину, и об этом тоже мне намекалось, что я, мол, боюсь ездить даже в транспорте, когда водитель увеличивает скорость, а тут женщина, уверенная в себе, сама водит. Вот, Оля, какая ты не такая всё-таки, даже таких вещей боишься.
да, понимаю, что канал открыт и всё утекает туда... надо мне больше контролировать это.
Спасибо вам!

Я думала уже о компаньонке, но страшновато как-то, люди разные, хотя знаю, что можно поискать, и найдется такая же, как я непременно

На жилье зарабатываю, но только на него и выходит. Конечно, сделано много, когда-то я мысли не могла допустить, что смогу все это сама. Прогресс на лицо.
Я тоже впихивала еду, а сейчас даже аппетит пропал, не знаю, вся еда просто надоела, ем только фрукты с удовольствием. Телик не смотрю вообще: сериалы достали, в новостях - негатив, а в фильмах вижу нас. И вообще там одна мишура в этом телевизоре. Я на другое подсела - не могу от компьютера оторваться: форумы, психология, эзотерика, феншуй...
очень благодарна за отзывы. И вы знаете, розог можно и побольше!

хотя, может, это уже самоистязание?...
вы правы. что выжить - это иной раз самое главное. Но я так устала выживать каждый раз. А жить когда? Такое чувство, что я только тем и занимаюсь, что делаю ошибки и исравляю их.
насчет подруг своих, конечно , не уверена, да и кто это может сказать... хотя есть и такие, кто тоже ни к ему не пришел, ошибся, разочаровался. и даже ходит по кругу... и не парится по этому поводу! но я бы так не хотела всё же. И другой раз думаю, что у меня еще всё замечательно. Сильная и ужасная эта штука - сравнение.

Оля, надо же, как наши истории похожи. Я твоя тезка и одногодка, до недавнего времени жила в Киеве (сейчас в Вене), и тоже имела опыт подобных разрушающих отношений. Хочу поддержать Аптеку относительно кризиса среднего возраста - я в этом возрасте тут чувствую себя очень молодой и восстребованной, барышни в западной Европе в этом возрасте только начинают задумываться о серьезных отношениях с перспективой. Может, тебе о продолжении учебы зарубежом подумать? Сейчас много возможностей стипендию получить, и, насколько я знаю, в филологии в том числе. Это могло бы помочь потом работу более высокооплачиваюмую найти, да и сейчас не настолько себя загружать. Я очень понимаю твое состояние и сочувствую, но уверена, что ты пробьешься через этот период. А сайт этот замечательный, тут столько поддержки оказывают. Держись, все у тебя получится!