Компаньонку, конечно, можно и по объявлению искать, но лучше чтобы кто-то подсказал или хотя бы знал. Или у человека, кто откликнется на объявление, можно спросить сразу телефоны пары друзей, родственников - по обстоятельствам.
Насчет "форумы, психология, эзотерика, феншуй" постарайся в меру... Некоторые сайты сильно загружают лишней, значимой НА ВИД а в общем вредной информацией, на которую в нормальном состоянии (извини!) человек даже не обратит внимания, а в "расстроенных чувствах" еще и проблем можно прибавить, вот только стоит ли...
А чтобы жить, нужно сначала выжить! Тут никуда не денешься! Вот и займись отвлекающим делом - поиском подходящей компаньонки!
А у вас есть ТВ каналы познавательные, о животных, о науке? Интересно и хорошо отвлекают.

Еда... Значит сейчас организм хочет фрукты! Захочет сала или чего еще покруче - не отказывай! Он-то у тебя - любимый, который не подведет! Прикармливай его иногда кусочком черного шоколада, лимоном, кушай красное мясо, хоть по чуть-чуть.

Алла, не могла бы уточнить, как он обижал сына? Ну, например, обещал - не выполнял, ругал незаслуженно... Ведь мальчик-то еще маленький в общем...

В каком возрасте, если знаешь, были дети, когда он расставался до тебя? Какие у него отношения с
Может быть, расскажи, как он ушел с другом - мальчишкой... Вот меня там зацепило, когда ты написала об этом в посте. Если можешь, относительно подробно. Мне кажется. что где-то там ключ... Не в отношениях с мужчиной, а в незрелости душевной, желании быть моложе, что ли, не нести на себе ответственность, "груз" возраста.

И вот еще вопрос. Ты писала, что материально он вас обеспечивает, а как это происходит, сопровождается какими-то... не знаю, заявлениями... Ты также написала, что хочешь иметь СВОИ деньги. Это только твое желание экономической свободы или ... Ну, как чувствуешь, расскажи, ладно?

Сейчас соберу еще пару фрагментов))

Относительно сына, это мое больное место, собственно я и разлюбила его за грубость к сыну, за себя не было так обидно, хотя был момент, поднял на меня руку, подзатыльник отвеисл, я на 8 месяце была.. не оправдывался, сказал только, что сама виновата, ну я тогда с пощечинами налетела, довел. А сына он буквально в черном теле держал последние пол года. Орал очень, обзывал, раздрожался - ребенок просил поиграть с ним, отсылал грубо, приходил и садился за комп, знаю, что там у него был флирт в чате, потому что окно сворачивалось, когда я проходила мимо. Я обращалась к психологии, старалась объяснить, что 10 минут игр и ребенок станет послушнее, что похвала сделает его спокойнее (Лешка задирался, чтобы привлечь внмание), давала распечатки статей, разговаривала. Хватало на два дня и все повторялось, сын "предурок", "пошел вон!".. однажды пнул его, ногой в спину, малыш летел несколько метров. Я убить его хотела! Лицо у него было при этом бледное, незнаю, может испугался, может от злости. Привлекла свекровь, рассказала об этой проблеме, она живет в глубинке, далеко. С ее приездом муж просто самоустарнился. Детьми вместо отца занимала бабушка, я все так же, все то же. Потом повторился эпизод, опять пнул. Я просто взяла ребенка на себя. Он к отцу, я его увожу, сама играю, сама ласкаю, старалась компенисировать.

Сейчас он приходит, но не играет с сыном, сидит на полу, обменивается смсками с кем-то, целует дочку. Сын все так же вымаливает у отца внимания, очень к нему тянется. Потом он грубо требцует у ребенка идти спать, чем раньше, тем лучше, потому что отцу пора сруливать. Слушайте, а может он злится, что вынужден свое врремя сообразно встречам с детьми кроить, а это ему не подходит?
С детьми не общается, с днем рождения даже не поздравляет, старший ему пару раз письма писал, он не отвечает. Ушел от первого, когда мальчику было лет 5-ть, от второго в 3 годика (я могу ошибаться). Нашему недавно 4 исполнилось. Второй раз женился на уже беременной.
Помню я предложила ему брать на выходные среднего мальчика (старший с мамой в России). Он согласился приводить его домой к нам, но я отказалась, я знала, что ребенка повесят на меня, поставила условия, чтобы ходил с ним в парки, кукольные театры.. так он мальчишку ни разу и не взял.
Теперь о новом друге. Будучи беременной, я с сыном уезжала на лето к маме в другую страну. В это время он стал общаться с мч прмерно 81гр. Вместе пили, вместе отдыхали. При это мч этот ну очень амбициозен и откровенно не умен. Важный момент, мой муж славянин, а этот парень из тех, кого сам муж считает "чуркой". Когда мы вернулись я обнаружила, что за неимением компании муж тесно общается с этим парнем. Тот очень назойлив был, звонил очень часто. Я была свидетельницей того, как муж (может ему имя лучше придумать?))) посылал открытым текстом приятеля, отвечал, что он с семьей и все гулянки ему уже неинтересны. Но, видимо он ошибался. Потому что минули холода и они вновь везде вместе. Меня не брали с собой, ответ был однозначный - потрму что нет. Я даже как-то попробывала поговорить с приятелем, попросить не увозить человека в выходные, но у парня понятия иные о концепции семьи, он уверен, что муж имеет право, а жене нужно босой, беременной и на кухне. В итоге мне было брошено даже, что так мне и надо, а друг всегда будет дороже женщины! Я при этом уверена, что интерес к парню может быть только как к собутыльнику грубо говоря. И вероятнее всего уже угас, потому что летом я только и слышала от сына, "мы с моим другом дяде С".. а теперь, похоже Лешка забыл вовсе про дядю. Учитывая, что выходные он проводит с отцом, а про дядю не слова.. дядя главную роль утратил.
По поводу обеспечения. Он раз в месяц приносит деньги и просто кладет на стул - вот зарплата. Дополнительно сверх суммы предупредил, не просить, сб обходимся. Когда завела речь о том, что мне нужны свои деньги и я пойду работать и найму няньку, ответил, что это не обязательно, ведь он дает достаточно, чтобы я не работала, но если я хочу, то в путь. При этом подчеркнул - это не мои деньги, это деньги для детей. Тоесть я могу сидеть дома и питаться, но выйти с друзьями уже не получится. Поэтому я пишу дома статейки, на это как раз и выхожу с друзьями.
Когда уходил сказал такую вещь - в 4 раз не женится. Будет менять парнерш, все равно любви нет, а секс он любит. В аське тут же статус поменял на холост и приписал, что он хам, развратник и ищет связей только с целью секса - никаких душевных бесед.
Секса у нас не было как раз с моего приезда от мамы. Он не хотел, а меня это устраивало.

господи, ужас какой...

знаешь, поле пинка малыша у меня аж сердце зашлось. вот же тварь.
Аllaer, этот человек опасен для твоих детей. Защищай их.

Как зверь защищает соих щенков, так и ты. Вылови это состояние в себе, чтоб от мысли аж шерсть на загривке встала. И дежи всегда в любую минуту с ним на готове зверинный оскал и взгляд прожигающий. Не надо пускать это буквально в дело, не надо демонстрировать. Но держать такое внутреннее состояние с ним необходимо. Тварь обязательно почует СИЛУ матери, защищающей соих щенков, пусть даже и от отца. Шуганется, сама не успеешь заметить куда подевался.

Кстати в природе такое совсем не редкость.
вот точно, меня еще в первых твоих коментариях резануло, что мол ребенка привел, а не покормил неспроста.

Ох, Алла, не зря я спросила... Сердце заледенело после твоих слов... И после ТАКОГО ты еще пытаешься о чем-то рассуждать!
Все, что он делает - самоутверждение. На ваших "костях", слезах, израненных и уродуемых душах ...
Понимаю твои трудности и аргументы, с одной стороны, а с другой - ты представляешь, какой повод для гордости собой (привет психологу!) ты ему даешь? Он держит тебя на денежной цепочке, упивается твоей зависимостью, чувствует себя хозяином положения, а как же - он указывает тебе, как себя вести! Куда тратить деньги.

А ты хоть раз к адвокату обращалась? Я не знаю ваших законов, а что, до исполнения года ребенку он не обязан содержать вас ВСЕХ?
"приносит деньги и просто кладет на стул " - даже в этом "на стул" - элемент унижения! (Даже если "на стол"...)
Вот где причина твоего тумана! Аллочка, ты поняла, что сама от себя скрываешь истину - (может, ты должна была сама это сказать, а я уж, извини, молчать не могу...) - при твоей ПРИРОДНОЙ гордости и цельности ты ПРОДАЕШЬ свое чувство собственного достоинства, чувства и страдания твоих детей за ДЕНЬГИ!
Ты даже не можешь себе представить, ЧТО, какие искаженные понятия об отце, семье, любви ты сейчас ПОМОГАЕШЬ закладывать в своем сыне!
Вроде не понимает еще твоя девочка, а ведь и ее подсознание улавливает и складывает в мозгу на будущее уродство, которое потом станет ЗАКОННОЙ картиной, программой жизни и семьи... СтОят ли самые большие на свете деньги таких потерь для детей? Пожалуйста, задумайся об этом!
Повторяю уже не в первый раз - одновременно разворачивалась история моей семьи и семьи друга моего быв. мужа - я ушла, отдала все, что можно было (и нельзя тоже) отдать, вырастила детей, которые сейчас стали нормальными хорошими людьми, а упомянутая жена друга, которая всегда жаловалась на жизнь (и было на что!) но упрекала меня, что я не вытяну детей без денег мужа, сейчас осталась у разбитого корыта! Дети выросли и стали монстрами! Старший - наркоман и алкоголик, младший - алкоголик, сидят на шее мамы, дружно поколачивают ее, если нет денег тогда, когда им нужно, если не готов обед (а она пришла с ночной смены в больнице)...
Это, конечно, крайний случай, а не такой же крайний случай случился с твоим мужем от жизни с его отцом?
Мы, женщины, имеем право делать глупости, совершать ошибки, поступать с собой НЕ ТАК, но, отвечая за детей, мы просто обязаны думать об их будущем, об их семьях, об их - счастье в жизни!
Спасай детей, Алла, от уродующего общения с отцом. Он не будет против!

Мне нужно это написать, у меня сейчас все скукожилось внутри.

Первое, я сама росла без отца и страстно желала его иметь, правда не своего родного, а в роли отца человека с которым встречалась мама, но не сложилось. Я отчетливо помню, что страдала безотцовщиной. Поэтому я старалась создать условия для общения ребенка с отцом, мне думалось - полная семья - это моя цель. Потом стали появляться мысли, что отец сам себя накажет этим поведением, дети от него отвернуться, как он отвернулся от своих родителей. Потом стала думать о том, что лучше не жить с ним - ради детей! Что без него они будут счастливее.. а дальше разрыв и куча страхов! Как я сама потяну? Дети хотят видеться с папой, поэтому он приходит, отдаю ему старшего на выходные, не потому даже, что сын так хочет с папой их проводить, ему скучно торчать на работе у отца, пока тот чатится. А в парк я и сама могу сводить. Но не буду так и мне тогда точно предъявят, что я препятствую общению. Я не думаю, что отец так прям будет страдать. Скорее всего просто найдет еще один повод для ненависти. Думаю он пропадет, придется бегать за ним, чтобы оторвать кусочек внимания детям. Я могу ошибаться.
Насчет влияния, что меня очень не радует... сын отпускает эти фразы - классные девочки! ... вот такая тетя мне нравится!... это могло бы быть безобидным, но отец поощряет такой интерес ребенка.

Вроде как это круто, мужик растет!
Я не думаю, что он останется в нашей жизни еще долго, уже сейчас он не каждый раз задерживается до отхождения ко сну, сын просит папу уйти, потому что предпочитает спать с мамой. В парки с холодами уже не походишь, а сидеть и субботу и вс на папиной работе, когда дома дворовые друзья и мама по крайней мере в догоняшки соглашается поиграть.. я планирую потихонечку приучить сына к менее болезному восприятию отца. Тот все угрожает, не будешь делать так-то - я уйду! Правда, почему я не запретила ему сразу эти манипуляции??? Я только мягко просила .. Я забываю, что я хозяйка в своем доме, потому что боюсь вызвать новую волну негатива, что его пытаются поставить на место. Я вообще бздю с ним состязаться.. честно говоря, я вообще его боюсь, бл...((((((((((((

Милая, не бойся ничего. А уж бм тем более. Он сам тебя боится, потому что занет, ЧТО будет если ты плечи расправишь, отого и не дает даже голову приподнять.

У меня с пм было то же самое, включая мой сломаный нос и постоянный пресинг по поводу всего.

Смешно, но он смылся, как только я заикнулась с подсказки совего отца, что я отдаю ему ребенка, тк я все равно не могу его воспитывать по мужски, а он знает и моет. Он не ожидал такого. Пропал сразу на месяц, потом вообще расстворился в эфирею Потом общие друзья канеш говорили всякое прЭкрасное обо мне - это было смешно, причем друзья смеялись со мной, а не с ним. Мой папа оказался прав! Жалею только теперь, что в первый раз с алиментами от обиды и боли забрала заявление, противно было. а то бы сейчас каак пересчитали за 12 то лет. Был бы парню приятный сюрприз.

)))

Не бойся. Пойми - это не обоснованный страх. Это страх внушенный.

В карайней ситуации, если что..., самолично даю тебе право огреть товарища сковородкой)))

Ну вот и рванул поток! Ты открыла глаза, позволила себе увидеть и сказать!
"Дети хотят видеться с папой," - перечитай себя, не выдаешь ли ты желаемое за действительное?
"не думаю, что отец так прям будет страдать. Скорее всего просто найдет еще один повод для ненависти. Думаю он пропадет, придется бегать за ним, чтобы оторвать кусочек внимания детям."

Повод для ненависти - это его проблема!

Бегать за ним - а зачем? Разве бывает любовь и внимание по принуждению? Не полезнее ли будет для детей как максимально уменьшить общение?
Он УЖЕ влияет на сына и это не шутки, подумай, такое мнение будет у мальчика обо всех женщинах, в том числе и о тебе!
"планирую потихонечку приучить сына к менее болезному восприятию отца" да-да! Начни уродовать ребенка одновременно с папой, объясни мальчику, что это все не страшно... А тебе НЕ СТРАШНО себя читать? Мне - очень страшно!
Теперь думай, почему ты его боишься? Только ли потому, что ты не привыкла к такому поведению, тебе кажется, что хорошим обращением ты можешь что-то исправить? Не обольщайся...

"Дети хотят видеться с папой," - перечитай себя, не выдаешь ли ты желаемое за действительное?

Я так трактую слезы сына - "позвони папе, я хочу, чтобы он приехал!" Может быть дело не в самом папе, а во внимании, во всяком случае, периодами он отца не вспоминает, но вот услышит, что к дворовому приятелю папа едет и тут же требует, чтобы и к нему приехал.
Бегать за ним не для того, чтобы выпросить любви, а потому что захочется сделать все зависящее от себя, чтобы дети не думали - я папу оттолкнула.. как-то так.
"планирую потихонечку приучить сына к менее болезному восприятию отца" в смысле, чтобы сын не дергался в ответ на угрозы папы, что уйдет.. в смысле, чтобы легко переносил его отсутствие. Компенсировать самой! ты не так поняла.. у меня аж мурашки, бррр...
Боюсь, вероятнее, потому, что привыкла бояться.. изночально боялась потерять. Потом боялась канфликтов. Сейчас скорее всего боюсь, что по миру пустит(((

Дети на то и дети, особенно - маленькие.

Они хотят рядом с собой родителей, даже если те их лупят, на мороз выставляют, приползают пьяные в холодный и голодный дом, пропив пособие на детей.

Посмотри истории про детей из детских домов, которые продолжают тосковать по лишенным родительских прав (более чем за дело) родителям. Там могут быть физически искалеченные дети, которые продолжают обвинять себя и врать, что "сам упал" (пять раз подряд со всех сторон с переломами ребер, ног и черепа), лишь бы выгородить родителей-убийц.

Так это - дети. А ты - взрослый человек, на котором ответственность за этих детей.

Вот ты ответственно и прикинь - ЧТО может дать сыну такой отец. Бывают отцы малограмотные, но с такой душой и такими золотыми руками, что любой сын "доктора-профессора" позавидует. Они молчаливо окружают детей уважением, заботой, искренним желанием научить хорошему, оградить от плохого. А что может дать твоим детям этот человек с его "жизненными и моральными ценностями" (я не могу это применительно к нему без кавычек оставить)? Черные и вонючие катышки вместо золотых зерен?
По миру пустит? Это как, интересно? Даже резкое снижение благосостояния ничего страшного. Попроси в долг у мамы, у друзей, раздели квартиру, перейди эжить в малюсенькую квартирку или снимай побольше на пару с другой женщиной с детьми. Организуй нескольких женщин в аналогичной ситуации, помогайте друг другу, сидите с детьми по очереди, работайте, выходите на полную финансовую независимость.

Часть из пишущих тебе сейчас (включая меня) растили детей в советские времена самого худшего разлива. Не было жилья, не было еды, не было детских вещей. И мы выжили, и дети выросли прекрасными людьми.

Даже полная нищета в сочетании с душевным покоем и независимостью даст сто очков форы твоему нынешнему существованию.

А нищета тебе не грозит. Ты что-то зарабатываешь уже сейчас, а можешь зарабатывать больше, мама поможет (я уверена), друзья могут скинуться на первое время. Главное - отморозь свою волю.

Я думала вначале, что смогу сдерживать эту его агрессию. И ее не было до критических трех лет сына, когда он начал проявлять свое Я, упрямое и уже настойчивое. До этого возраста он сам купал, сам укладывал, много возился, активно учавствовал. А тут, как подменили.
Чувсвует он как раз мою незащищенность. Он знает, вступиться некому, а сама я так давно поддавалась, что он уверен - я не соперник. Хотя конечно, что касается детей - порву, как грелку!!

Ты все поняла правильно! Пока сын не проявлял СВОЕ "Я", он проявлял - свое! А сейчас приходится или учитывать или топтать... ему третьего не дано!
То же и с тобой - пока не сопротивляешься - давит, начнешь БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ - или уйдет бесследно (как в предыдущих случаях) или будет пытаться топтать и тебя.
Что делать, маленькая, некому вступиться - мобилизуйся!

Справишься, у тебя все для этого есть, просто ты не доверяешь себе пока.

А долго так, смиряясь неред негодяем, не продержишься, начнутся истерики, болезни... И опять - все ляжет на тех, кто рядом, кто от тебя зависит - на детей! Надо тебе это?
А почему ты ждешь, что он подаст на развод? Или ждешь, что НЕ подаст?

И что, в ноябре дочуре - год?

Вначале ждала подаст ли? Как далеко готов пойти. Он сказал, что не подает, потому что до годика у него заявление не примут, чета гонит. А сама подавать.. не дозрела. Хотя теперь вижу ситуацию подл другим углом. Он не подаст, ему штамп не мешает, да и возиться. Я подсуечусь думаю, но не сейчас, жду маму в поддержку. Мобильнее чтобы быть. У нас здесь нужно справки с махалли, а там урюки сидят, дармоеды.. Беготни будет много.
Насчет денег. Я просто боялась потерять привычную стабильность. Помню как он из-за общего счета за мобилку сокрушался. Не хотел за меня платить. Разлделили, смешно, плачу-то я все так же с его денег, просто отношу деньги теперь сама. Потом дома компьютер оставил взамен на то, что я буду продолжать заниматься поддержкой сайта. Причем сайт мое детище, но он техническую поддержку осуществляет. Хотел сайт себе забрать, это вообще меня возмутило бешено! В итоге у нас комп, интерент он оплачивает, но заработанное сайтом ложиться в его карман. Интересно, согласился бы он продать мне сайт, домен-то он покупал. Короче, да, если мне прекратить себе врать, была бы я материально независима - не было бы тумана((((((((((((( ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

Насчет "заявления до годика" - не знаю, не могу сказать... А у тебя-то примут?
"Он не подаст, ему штамп не мешает, да и возиться" - а вот тут, в свете открывшихся новых данных ты ошибаешься! Он просто уже посчитал!
Ты, Алла, давай-ка скорее к адвокату!

Тут и раздел имущества, и авторские права...
Я не специалист, но делить имущество (если, особенно, где-то оговорено твое участие в создании сайта), можно уже сейчас, иначе однажды ты обнаружишь, что у тебя нет ничего. А сейчас, думаю, с хорошим юристом можно многое сделать, например, разбить выплаты за сайт пропорционально получаемым в будущем доходам Ну, это мои предположения. реально все может выглядеть иначе.
Смотри, что получается - сейчас он делает тебе одолжение, выплачивая законные ТВОИ деньги в виде милосердия. Ты - знаешь, сколько он кладет в карман? Ты - участвуешь в СВОИХ доходах? Ты просто сидишь на цепочке, а он - распоряжается деньгами, детьми и тобой!
Не откладывай на "завтра", оно уже здесь!
"плачу-то я все так же с его денег" - да со своих, УКРАДЕННЫХ у тебя и детей и подаренных тебе ты платишь!
Берись-ка, девочка, за ум и начинай всерьез заботиться о себе, о детях - о СЕМЬЕ! Он - не семья! Он - паук, пьющий вашу кровь!
Пусть поход к хорошему юристу, выработка стратегии и тактики станет твоим первым шагом к самостоятельности и ответственности за ТВОЮ семью!
Увидишь, как ты начнешь себя уважать, когда получишь практические результаты, пусть даже не совсем те, каких бы хотелось!

Я тут припоздниась сегодня, но ты в самых лучших - добрых, мудрых и честных - руках без меня была!

Спасибо огромное подругам за участие. Всё правильно и точно сказали.

НИКАКИЕ деньги и материальные блага НИКОГДА не окупят твоё унижение, твою замороженную и засушенную душу и раны, УЖЕ нанесенные психике твоего сына. Сын видит твоё унижение, слышит папашины комментарии и знает, что такое - подлость и беспричинные побои от самого близкого человека. Ты хотя бы понимаешь, ЧТО поселилось в душе малыша после этого?

Отшлепанная попа после ухода из дома без спроса (родители искали, в милицию звонили) или украденного у соседей щенка (себе захотелось) - иногда может быть полезным уроком для пацана на всю жизнь. Но такое - удар В СПИНУ просто от раздражения???!!!

Знаешь, подруга, если ты говоришь, что защищала ребенка, то что-то не так у тебя с Материнской Силой. Либо эта Сила сидит в золотой клетке и ВСЕГДА помнит о том, кто деньги дает, либо ты не знаешь, где она находится.

В нас от природы сидит БАГИРА, ЗАЩИЩАЮЩЯЯ МАУГЛИ. Перед этим ни Шерхан, ни стая гнусных обезьян не устоит.

А у тебя - всего-то шакал.
Один раз показать ему НАСТОЯЩУЮ МАТЬ и от него только кучка дерьма в обкаканных штанах останется.

А ты по стеночке ходишь, ребенка от этой мрази удерживаешь.

Он после той ПЕРВОЙ истории не имел права порог переступить!

Мгновенное заявление в милицию-полицию, фотография синяков, освидетельствование в больнице и у детского психолога, адвокаты, заявление в суд.

И при все этом ТАКОЕ у тебя внутри в его присутствии, чтобы у него недержание сфинктера при виде тебя мгновенно образовывалось.

ВЫПУСТИ СВОЮ БАГИРУ из клетки, спусти её с цепи. Иначе потом не простишь себе, когда полезут прорастать ерна, папочкой посаженные, в твоем сыне.

Нам дают право родить детей не для того, чтобы мы позволили делать из них монстров или ползучих гадов, подобных их отцам. С любым правом дается ответственность. Твоя - в том, чтобы любыми средчствами минимизировать контакты детей с этим подонком. В чем его проблемы - не твоя забота сейчас. Слабак, самоутверждающийся за счет унижения близкий, психическое расстройство, позволяющее ему оказаться супердовольным собой при трех развалившихся семьях и полной несостоятельности в бизнесе (это же - твой сайт, а больше у него нет ничего, насколько я понимаю, иначе не играл сидел бы в выходные в интернете в чатах и порносайтах).

Ты ждешь маму, чтобы помогла с детьми? А когда она может приехать? Неужели нельзя мобилизовать подруг-друзей-общество защиты женщин? Не забывай, если есть факты побоев женщины и детей, есть общества, помогающие женщинам бесплатными адвокатами и многим другим. Локальные или международные. Поищи в инете.

У нас тут много юристов среди подруг, но ты явно не в России и не на Украине. Уточни, где - вдруг найдется кто-то из наших рядом.

А мама знает, что у тебя происходит в семье? Ведь она может найти тебе хоршего мужчину там, где живет. Для европейцев и американцев наличие детей - часто плюс, а не минус. Не знаю, как у тебя с языками, но ты ведь - молодая ещё, выучишь при необходимости. Тем более, что уже знаешь, что муженек мечтает избавиться от обузы. Как уже проделывал с предыдущими. И Сириус правильно подсказала - достаточно сказать, что уезжаешь БЕЗ ДЕТЕЙ, а любящему папочке предстоит их растить. Сразу согласится на всё!

И учти, его предложение "забрать к себе сына" означало только одно - ему нужна безропотная и без тебя беззащитная жертва, а не любимый сын.

"Знаешь, подруга, если ты говоришь, что защищала ребенка, то что-то не так у тебя с Материнской Силой. Либо эта Сила сидит в золотой клетке и ВСЕГДА помнит о том, кто деньги дает" - вот и вся мне характеристика, более точного определения не придумать. Позорно соглашаюсь.
Дайте мне еще одного отрезвляющего подзатыльника, все вышесказанное я впитала. Вот о чем.. если сейчас я выскажу что мне не нравится в поведении отца и настою на сокращении визитов или перемены в поведении, а он (это наверняка), ответит, что я придираюсь, чтобы ему насолить, ведь прежде позволяла, как трусливая овца??? Будет говорить сыну, что не приходит, потому что мама не разрешает... как мне с сыном себя вести?

Еще, Разговор, ты пишешь, что не нужно ребенка приучать к мысли, что отсутствие отца - это не больно, пусть знает, что это ненормально и страдает - как помочь ему справиться с переживаниями?

Я уже поняла, что не боюсь остаться без денег, прижмет - выкручусь. Не боюсь, что бывший повесит всех собак на меня - его проблемы, знающие меня будут знать обе правды. Как мне правильно вести себя с ребенком? Дело в том, что я читала до сих пор только статьи о постразводочном кризисе у детей, где совет один - максимально сохранить обстановку близости к обоим родителям. Чаще видеть отца, больше времени с ним проводить.

Я для себя такую перспективу рисовала: сейчас сын стал отпускать отца раньше, чем придет время спать, торчать отцу у нас до того момента, как ребенок заснет уже нет нужды (прежде сын просил, чтобы папа ложился с ним, было ощущение, что папа не уходит). Договориться, чтобы приходил пораньше и гулял с ребенком (детьми). Сидеть дома не обязательно. Насчет выходных, папа вроде как загружен работой и тащит на работу ребенка. Пару раз возвращал - сын просился домой, было скучно. Предложить один выходной вместе с развлечениями для ребенка, суббота дома. Возможно, забирать перед сном, чтобы вместе ночевали. Я считаю, что контакт с ребенком должен быть.

Я сама росла в изоляции от отца и всегда рвалась к нему. Папашка мой пройдоха, но я его не виню. И по своему люблю. Мама считает, что во мне много его черт, хотя мы не общались до 19 моих лет.

Да, главное, я поняла, что мое пассивное соглашательство с внутренним, но спрятанным протестом - больше уродует, чем даже сам отец.

Девочки, спасибо!

"Да, главное, я поняла, что мое пассивное соглашательство с внутренним, но спрятанным протестом - больше уродует, чем даже сам отец."
Умничка! Потому что, кроме твоих внутренних метаний, все это чувствуют дети. Понимаешь, они не задумываются о формулировках, они просто чувствуют, чувствуют, что нет твердой почвы под ногами и начинают ее искать (где находят старшие - сама скажи), а маленькие - в НЕПРАВИЛЬНЫХ представлениях "хорошо" и "плохо", в закрепленных на ВСЮ жизнь искаженных представлениях об этих понятиях, значит - изуродованном их будущем! Ведь, решая, "что такое хорошо и что такое плохо", дети полностью полагаются на маму и папу, они - авторитет! Они не умеют сами решать!
Получается - папа делает - мама не против - ЕСТЕСТВЕННО - это хорошо! Девочки выскажутся, ты послушай всех, а я бы сейчас не гонялась за отцом, чтобы сохранить его имидж в глазах детей, оставит он вас в покое - прекрасно! Нет, приходит давать ЦУ - пожалуйста, забирай, развлекай, воспитывай! Увидишь, он скоро устранится. Сейчас ему ве эти визиты нужны, чтобы управлять тобой!

А ты еще помогаешь превратить визиты отца в праздник, а себя - в "прозу жизни" - с требованиями съесть все, не есть много конфет, не смотреть долго телевизор и т.д. - одни неприятности от тебя!
"Я сама росла в изоляции от отца и всегда рвалась к нему. Папашка мой пройдоха, но я его не виню. И по своему люблю. Мама считает, что во мне много его черт, хотя мы не общались до 19 моих лет" Здесь твои "запятые"... Ты хочешь компенсировать детям то, чего недополучила. Но ситуации-то разные! Ты не знаешь подробностей родителей, а твои...
Знаешь, Алла, все это я пережила, мы с мужем разошлись (по моей инициативе), когда дочери было 10, сыну 3 года. Никогда не сказала детям плохого слова об отце, хотя много было... Что видели, то видели. И вот что получилось - если бы я могла сейчас что-то изменить, я бы порвала еще раньше, потому что моя дочь сейчас старше тебя, и я вижу последствия жизни с отцом. А сын... он просто НИЧЕГО не помнит об отце! Понимаешь, детская память умеет сортировать! Мы очень близки с сыном, я спрашивала, чувствует ли он, что ему нехватало отца, он ответил - НЕТ! Это был совершенно честный ответ.
Поэтому у меня есть право сказать тебе - чем раньше, тем лучше! Тем меньше ран останется у детей, тем меньше гадостей достанется тебе, тем больше ты СМОЖЕШЬ ДАТЬ детям!
"если сейчас я выскажу что мне не нравится в поведении отца и настою на сокращении визитов или перемены в поведении" - ты вызовешь усиление давления, только и всего!

Наоборот, постарайся как можно безразличнее относиться к визитам, предлагай забирать детей, если хочет встречаться, но не по твоей инициативе! Не звони и не проси придти к детям!

Запрети себе скандалы, истерики, будь спокойна.
На вопросы сына не вдавайся в детали, это ребенку не нужно - папа не приходит, потому что не может! Почему не может - работа! (Не знаю ни одного ребенка, на которого слово "работа" не действовало бы!)
"не нужно ребенка приучать к мысли, что отсутствие отца - это не больно, пусть знает, что это ненормально и страдает - как помочь ему справиться с переживаниями?" - Алла, ты смотришь с позиции взрослого человека, пытающегося разобраться, дети рассуждают ИНАЧЕ!
Эти детали путают тебя, даже не задумывайся! Ребенок привыкнет и примет ситуацию, если не будет чувствовать твоего ТРАГИЧЕСКОГО к ней отношения!

Только спокойные простые ответы, никаких расспросов с твоей стороны - не вздумай спрашивать и никому не позволяй: "а ты не скучаешь по папе"!!!
"Все идет так, как должно! Я зхнаю, как надо!" Вот основа твоего и детей покоя и уверенности!

Не посвящай детей (помню, что девочка маленькая, она не должна - чувствовать, а сын - слышать и знать!) в свои действия, береги их от этого! Но делай то, что должна!
"Будет говорить сыну, что не приходит, потому что мама не разрешает... как мне с сыном себя вести" - "мама разрешает"! И никаких деталей! Посмотришь, расспросов не будет, а если будет говорить "а папа сказал..." - твой ответ - "папа МОЖЕТ БЫТЬ не понял". Все!
"Я считаю, что контакт с ребенком должен быть." - и ты абсолютно права! Но только в том случае, когда есть инициатива и желание, даже стремление отца! И только так! А не потому, что ты еще и отца берешься воспитывать! Это дело безнадежное и неблагодарное!
Кроме того, 4-х летний мальчик уже способен понять, что он НЕ НУЖЕН отцу, тот его "сдает" маме, потому что не хочет с ним заниматься, ему неинтересно.

Ты же не хочешь, чтобы сын подумал, что он НЕ НУЖЕН и тебе, поскольку ты "сдаешь" его папе?
Алла, ты начала задавать практические вопросы! Это хороший знак, значит ты - готова! Продолжай! Если бы когда-то мне было кому задать подобные вопросы ...
Успеха, девочка! Ты умная, настоящая и у тебя получится!

Еще что-то гложит, но пока не оформляется в слова.. какая-то тревога. Пока не работал интернет думала, прежде чем прочитала это сообщение, написала в блоге свое. Там все другими картинками из подсознания, но смысл тот, что тут прозвучал)) Ох уж эти фокусы воображения и логики))

Спасибо, у меня многое прочистилось и встало на свои места.

Девочки, на помощь! Кто детей умеет воспитывать? Я - не умеююююююююю!

Сын не реагирует на мои просьбы и замечания. Доводит меня до истеричного состояния. Что делать? Как на него влиять?

Алинка, я пока в личке читать и писать буду, объясни девочкам подробности. И про его здоровье, и про муженька с его "помощью в воспитании", и про вашу финансовую ситуацию.

Мне совершенно необходимо оставаться неузнанной.....

У ребенка гиперактивность, лень, вранье (не путать с фантазиями), нарушения некоторых нервных связей - нет осознанности, все нужно заставлять: учиться, прибирать вещи, ложиться спать, мыться, иногда даже ходить в туалет, при этом не дурак, хорошо соображает.

Муж не делает с ним вместе ничего (не помогает, не гуляет, не играет), орет на него, может и ремнем....

Финансовый кризис. У мужа з/п - маленькая, у меня больше, но снимать квартиру все-равно не могу.

И писать больше тоже не могу, ухожу из эфира.

Ах, Алиночка, милая, достается же тебе! Сколько лет твоему мальчику? Занимаются с ним специалисты? Держись!

"Специалисты" выписали один раз такое количество "химии", что я испугалась и больше там не была. Снова собираюсь, но кружусь на трех работах... Обязательно схожу, честное слово.

Я написала тебе подробно. Здесь хочу коротко для подруг.

ADD (синдром пониженного внимания и сосредоточения - мысли пляшут козликами) и ADHD (плюс к предыдущему - гиперактивность, выражающаяся в физической непоседливости) - нарушение функций мозга. Нарушение химии мозга и недоразвитие прифронтальной зоны. Основной показатель (кроме "учебы" на двойки) - ребенок в возрасте старше 10-ти лет "забывает" сходить в туалет и не просыпается для этого иногда ночью.

Никакими "воспитаниями" любыми средствами это не лечится. Нужна именно химия и прежде всего химия. Та самая, которая, как минимум, даст возсможность мозгу посылать и принимать сигналы, используя то, что эта химия даст.

А уж потом могут и должны быть психологи и дополнительные занятия со специально подготовленными педагогами.

Здравствуйте, дорогие! Аптека, милая... ой... Про химию не буду перечить, ведь возможно у Алининого сына действительно реальная серьёзная ADHD... эх.... простите меня заранее за мою точку зрения, которой не могу не поделиться... Я такая противница таблеток Мне кажется они ну просто для клинических/запущеных случаев... Приведу пример опыта подруги и её сына (с начальной стадией ADHD), да и свой собственный (иногда шутя, иногда всеръёз себя тоже в ADD записываю)... Но лучше конечно про мальчика... После всех тестов на ADHD, моя подруга проверила сына на аллергии (обнаружилось несколько) и кардинально поменяла диету сына, исключив продукты, которые отравляли его организм. Сейчас мальчик (10 лет) - ЧУДО! никаких жалоб!!! диета и, естественно, любящее (как и должно быть) внимание/участие мамы привели его в "норму" (не люблю это слово). От ADHD не осталось и следа! Самое главное, конечно, было избавиться от аллергенов. Второе самое главное - натуральное (я вообще выбираю - органик!) питание. Это очень влияет, поверьте! И уж никак не может помешать - 100%. В современных продуктак (особенно всяких полуфабрикатах или других бяках, чем теперь кормят бедных детишек) столько всяких добавок, столько всякой гадости - не удивительно, что возникает "химический дисбаланс". Поэтому НАТУРАЛьНОЕ (никаких "при-обработанных"/"processed" продуктов) питание и исключение из диеты аллергенов - это мне кажется самый первый и самый разумный шаг до начала лечения таблетками... IMHO...