Лиха беда - начало!

Тебе стало по-настоящему стыдно и ты разозлилась на себя? Отлично!

Считай, первый шаг сделан. Ты начинаешь видеть ситуацию и себя в ней в истинном свете.

Пять лет в самозаточении и самообмане? ВСЕГО ПЯТЬ?????

Подружка дорогая, тут среди нас есть те, кто по 15-20 и больше лет уговаривали себя, что "стерпится-слюбится", что их усилия оценят, у мужей откроются глаза и всё станет как в сказке.

А пока подлаживались, стояли как скопанные на собственном горле, держали себя на цепи в подземелье и придумывали себе сладкие сказки про доброго принца, которого злые волшебники заколдовали в мерзкую жабу. Но ведь когда-нибудь заклятье рухнет, правда ведь? Ведь правда?!

А жабы оставались жабами, шакалы - шакалами, стервятники - стервятникми.

Не было никаких заклинаний... К сожалению.

И в конце концов либо сами подруги это понимали, либо их "нерасколдованные" находили себя мясо помоложе... И тогда приходило прозрение.

А ты УЖЕ понимаешь, что жило рядом с тобой пять лет. Вот и отлично!

Дети - твои, чудесные дети - родились? Спасибо матери-природе, обманувшей тебя так, казалось бы, жестоко, но наградившей этими детьми в результате!

Не вини себя слишком. Это случается часто - природа нас обманывает, подсовывая нам неправильных мужчин, чтобы мы родили от них правильных детей и выгнали их на все четыре стороны, чтобы они не мешали этих детей правильно растить.

Ты обманывала себя идеей "полной семьи"?

А в чем была эта "полнота"?

Не в наличии же брюк на одном из обитателей квартиры. В семьях однополых пар растут чудесные дети - сама наблюдаю.

Не в двух источника? Матери-одиночки прекрасно справляются с финансовыми трудностями, отказавшись от алиментов лишь бы дети не имели контакта с папашей-алкоголиком или просто моральным уродом.

Где у тебя было то, что создает эту полноту семьи: любовь, взаимная поддержка, забота, вснимание?

Ты пять лет НЕ СМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ???? Ты представляешь, что ты со своей бедной душой этим сделала? Она же вся в ранах...
Ты сейчас, подруга, на верном пути. Ты обозлилась наконец-то. Осталось увидеть ВСЮ картину целиком и превратить эту злость на себя в то, что тебе и детям необходимо - СИЛОВУЮ ЗАЩИТУ. Ту самую защиту, против которой невозможно нападение.

Внутри тебя должна проснуться Багира, или Львица, или Волчица - твой выбор.

Ты была хищной когда-то? С кем ассоциировала себя и с кем тебя ассоциировали другие? Вспомни и восстанови в себе это ощущение ХИЩНИКА.

А потом наполни этот образ МАТЕРИНСКОЙ СИЛОЙ.

Ты же знаешь, что самое страшное в природе - Мать, защищающая детенышей. Стань этой СИЛОЙ. Ты видела когда-нибудь глаза пантеры или львицы перед прыжком? Она ещё не прыгнула, а смерть уже вошла в жертву. Там всё в глазах - в концентрации Силы.

Твой Праведный Гнев работает точно так же. Это - самый настоящий атомный котел. Выброс не обязателен - важно ОЩУЩЕНИЕ СТРАШНОЙ УГРОЗЫ, когда носитель ПГ просто стоит и смотрит, а у того, на кого ГНЕВ направлен, холодеют и отнимаются конечности.

За этим ГНЕВОМ - ПРАВО. Любое сомнение в твоем ПРАВЕ на ПГ разрушит СИЛУ.

ПРАВО у тебя БЕЗУСЛОВНОЕ.

Ты - МАТЬ, защищающая своих детей. Это - самое главное ПРАВО!

ВСЁ! Больше никаких "но", "а вдруг" и "а как же".

Аптека, смотрю, как вы помогаете людям, может быть и для меня найдется мудрое слово? Ситуация моя такая (даже вынесла отдельным постом):

Меня пугают мои мысли. Еще больше меня пугают мои чувства. У меня есть любимый муж, который стал им совсем недавно - буквально два месяца назад. Я очень хотела за него замуж, я мечтала об этом, и медленно, но верно шла к своей цели – быть с ним. Тогда у меня даже было страстное желание обвенчаться – чтобы наша связь была чиста, свята, вечна…Но потом все же побоялась давать обещание перед Богом.
А сейчас я запуталась. В моей жизни среди прочих были три значимых Мужчины.

Первый – Ангел. потому что человек настоящий. потому что не изменял жене 10 лет и еще столько бы не изменял, если бы не я. потому что сказал мне сразу, что никогда не позволит себе их не бросить. потому что сказал мне - ты моя вторая любовь, но жена мне очень дорога, а сына я никогда не лишу отца.

С ним так и не оборвалась душевная связь – настолько были сильные и светлые чувства. Просто это все ушло, спряталось глубоко внутри, почти забылось. Я не видела его три года. Он был на нашей свадьбе, а я все время думала: только не смотри ему в глаза! Меня бы просто смыло от чувств… Я не хотела, но думала о нем, вспоминала теплоту его губ, его доброе сердце, его улыбающиеся и бесконечно любящие глаза…Я гнала эти мысли, корила себя, чувствовала себя дрянью, предательницей по отношению к мужу.
Второй – Дьявол. Отношения с ним были недолгие и без дальнейших перспектив, но он пленял меня своей властью, желанием, независимостью, искушенностью! Ни до него, ни после я не знала такой страсти – от него меня трясло и лихорадило, я его боялась, хотела, ждала! Мы не лезли друг другу в душу, не признавались в любви, мы встречались - и он мчал меня на бешеной скорости по ночному городу... В этот момент я была самой счастливой – потому что впереди меня ждали страстные, не спрашивающие согласия, поцелуи, жадные и нежные мужские ласки…
И Третий – мой папа. Папочка всегда воплощал для меня все известные мужские достоинства, он был моим идеалом. Красивый, умный, успешный, с глубоким внутренним миром – он шел по жизни уверенно, легко влюблял в себя всех, в том числе и нас – своих детей. И он очень любил меня. Мне его сильно не хватает…
Мой Муж. Мы с ним росли, шли последние годы бок о бок, пережили вместе много проблем, но чувств никогда особых не было. Потом жизнь нас развела, чтобы через какое-то время свести вновь. Мы оба сильно изменились, у меня тогда в душе была такая зияющая пустота, что я в него влюбилась, отдалась физически и морально, через год мы поженились. Он меня любит, но он довольно сдержанный от природы, я никогда не получаю таких проявлений любви как от Ангела и никогда не получаю такого секса и страсти как от Дьвола.
Муж уезжает в частые и длительные командировки. Когда остаюсь наедине с собой, то меня начинают одолевать мысли об Ангеле…Это как наваждение. Мне до сих пор пишет смс Дьявол, флиртует и волнует меня, сооблазняет, так как я ему тоже очень нравилась…Я, конечно, не изменяю, но, если признаться себе, то только потому, что боюсь переступить эту черту. Чувства и мысли искушают, не дают мне покоя и в то же время мучает совесть! Ведь это нечестно. Это неправильно. И вообще, есть ли у меня любовь к мужу, если меня так волнуют другие? Меня всегда сводили с ума мужчины сильные духом – как мой папа. Те двое – старше меня почти на 10 лет, достойные, опытные - они уже знают цену и вкус жизни. А с мужем разница в 5 лет и он просто другой. В нем нет ничего от папы, есть другие достоинства, но не те. Может быть, в этом вся проблема? Я испытываю к нему большую нежность и любовь, но сводят с ума меня другие. Не могу разобраться в себе(((( Боюсь обмануться и обмануть... Мы только начали этот путь, а я уже спотыкаюсь. Очень боюсь упасть. Морально.

Мои отношения с тремя мужчинами очень точно описывает такая зарисовка:

Когда мы ходим с мужем в кино, он берет меня за руку, все очень спокойно - по семейному. И опять же вспоминается, как Ангел дул мне на вспотевшие ладошки, целовал их, а Дьявол с невозмутимым видом норовил за что-нибудь потрогать в темноте зала:)) Становится грустно, что теперь этого никогда не будет, что муж мне этого не дает. Мы собираемся заводить ребенка, но я начала стопориться - люблю ли я мужа? Помогите советом...Может быть, я с жиру бешусь, так сказать?...Извиняюсь за большой текст.

Правильно сделала, что пришла сюда... "Садик" прочитала?
Скажи, Drugaya, что значит "Я очень хотела за него замуж, я мечтала об этом, и медленно, но верно шла к своей цели – быть с ним" ?
Ведь чем-то он привлек тебя, почему-то захотелось быть с ним и не просто БЫТЬ РЯДОМ, а ЗАМУЖЕМ?
Как ты думаешь, почему в перечень мужчин попал папа? Если можно, напиши, что произошло, где он...
"Папочка всегда воплощал для меня все известные мужские достоинства, он был моим идеалом", хочешь сказать, что папины достоинства были в Ангеле и Дьяволе?
"Мы собираемся заводить ребенка" ... Как-то звучит... не так.
Не могла бы ты уточнить, сколько тебе лет и чем занимаешься.

Прочитала, но мне кажется там немного о другом...
На момент, как мы снова стали с ним общаться, мне было очень одиноко - хотя мы тогда встречались с Дьволом, но перспектив не было. И тут появляется до боли родной мне человек, изменившийся в лучшую сторону (и внешне, и морально - он просто повзрослел), причем он на тот момент активно ухаживал за девушкой. И нас захлестнуло - был секс, но он не собирался строить со мной отношения, ведь оба мы несвободны. Я никогда его не любила, а тут вдруг мне снесло крышу:) Я "включила все свои чары" и через два месяца он перестал общаться со своей девушкой, через 4 - мы стали жить вместе, через год - поженились. Поясню - в общей сложности мы с ним вместе 5 лет, то есть и до этого у нас были отношения, мы жили вместе, расставались 2 раза, но любви у меня к нему не было.

Я хотела за него замуж, потому что он мне родной, и я хочу семью и детей.
Папа попал в этот перечень, потому что он всегда меня восхищал как мужчина, я хотела, чтобы мой муж был на него похож...А мой муж совсем другой. Папа был успешен, был директором, очень много читал, пользовался успехом у женщин...Муж же нецелеустремленный - он хорошо зарабатывает, но при этом не занимает какого-то поста в свои 30 лет и не стремится к этому, вобще деньги не ценит (отсюда его щедрость-позволяет мне покупать, что хочу), до этого жил ни на что не копил, машина ему не нужна была никогда, хотя были возможности купить. Он ничего не читает - любит компьютер, игры. Он довольно скромный, не напористый-никогда первым не подойдет к девушке. Эти качества его мне нравятся (вернее их последствия хороши для семьи), но они совсем ДРУГИЕ.

Папочка ушел из жизни от инфаркта ровно год назад, в 47 лет...
Да, и Ангел и Дьявол были старше меня почти на 10 лет, они целеустремленные, инициативные, да все разве перечислишь...
Я хочу сына, чтобы назвать его именем папы, мне кажется, в нем появится смысл моей жизни. Но я не уверена, что Муж даст ему все те самые качества, которые я хотела бы в нем видеть...
Мне 25, мужу 30, занимаюсь рекламой и связями с общественностью в серьезной организации. Муж работает в крупной нефтяной компании, но весьма рядовым сотрудником, без особых перспектив...
Понимаете, здесь дело не просто в помыслах о других мужчинах, просто сейчас тупик - я будто очнулась от своей очарованности и опять пришла к пониманию, что не таким я бы хотела видеть своего мужа...Но и ждать другого-можно просто не дождаться...Он хороший, верный, заботливый - я люблю его такого. Но иногда я просто на грани фола - так мне хочется Мужчину со всеми его проявлениями силы- еле удерживаюсь от измены, мысли-все равно муж не узнает. Но ведь потом жить не смогу с этой виной.

Я написала тебе огромный ответ, а он пропал. Ни сил, ни зла не хватает на это и на повторение...
Краткое содержание потерянного.
Никакого отношения к любви то, что у тебя к мужу, не имеет.
Ты потому и венчаться побоялась - подсознательно понимала, что клятва перед Богом в вечной любви будет обманом.
Ты на свадьбе думала не о муже, не о вашем общем светлом будущем, детях и прочих мелочах, а о ГЛАВНОМ - о том, чтобы не встретиться глазами с "Ангелом" (уж извини - не могу без кавычек) - человеком, якобы только с тобой изменившим жене и честно-честно сразу тебе сказавшим, что он тебя тут попользует зачуток, а потом (как и положено святому) вернется к жене и детям. Зато какой Светлый Образ создал! Куда до него честному и простому мужу!
А "Дьявол"! Этот тоже умеет себя подать. Брутальность, жестокость, властность, хватание за разные места в темном зале кинотеатра! Поведение нормального "сексуального спортсмена", который умело создает свой образ супермужчины, хотя "супер" у него одно - наглость. Он слизывает сливки отношений и перепрыгивает к новому горшку с молоком. С ним невозможно ничего предусмотреть, рассчитать и запланировать. Его ждешь как огненный дождь. А сейчас ты для него преставляешь особый интерес. В его копилку "удостоверений сверхмужчины" может попасть очередной наградной жетон "разбитый брак". Для таких это - супердесерт! Это уже - не просто сливки, а взбитые сливки с сахаром и малиной! Потому и донимает тебя смсками в рассчете на то, что муж проверит твой телефон. А ты позволяешь ему это делать. Ещё бы - ты такая инфернальная с ним! Как никогда с примитивным в своей любви, нежности и верности мужем. Никаких африканских страстей - тоска!
Про папу я даже не хочу начинать. Не знаю и знать не хочу, хотя догадываюсь.

Важно одно. Сравнение живого и, главное, РЕАЛЬНОГО мужа с ушедшим и изначально ИДЕАЛИЗИРОВАННЫМ папой всегда не в пользу мужа. Будь он хоть трижды Нобелевский лауреат и Олимпийский чемпион в 10 видах спорта в одном флаконе. Проиграет папе...
Осталось выяснить, ЗАЧЕМ ты морочишь голову себе и хорошему человеку?

Зачем ты выходила замуж за него? Сама себя обманула? Почему?

Создала себе очередной Светлый Образ - счастливый брак, и мгновенно поняла, что реальность не совпадает с мифом? Бывает...
Ты возьми дист бумаги и напиши в колонки ответы на следующие вопросы:

- качества в муже, которые тебя привлекли;

- качества, привычки, особенности мужа, которые тебя сейчас раздражают;

- качества, привычки, особенности мужа, которые тебя раздражают потому, что они не такие как у "Ангела", "Дьявола" или папы;

- РАДИ ЧЕГО ты вышла замуж за этого человека.? Только не надо про любовь - ты его не любишь и никогда не любили;

- что тебя удерживает в этом браке сейчас кроме стыда?
И прочитай мой пост "Мастер-План". Попробуй построить этот план для себя, а потом сравни с тем, что напишет муж.

Аптека, спасибо! Жаль, что потерян большой текст, мысли ваши очень ценные...

Да, именно поэтому побоялась венчаться. Стыдно за то, что Муж до сих пор хочет, планирует на нашу годовщину обвенчаться...
Про Ангела я несоглашусь, Вы не знаете человека, не все, кто изменяет козлы и подлецы, жизнь сложнее этих ярлыков...Он Ангел еще и потому, что мы подходили друг другу идеально.
Дьявол...он очень одинок в душе. В нем я тоже вижу хорошее. Он много лет находится с головой в своей работе (занимает крупный пост), поэтому и семью не может себе позволить (давно разведен, взрослая дочь). Он урывками тратил на меня свою любовь, а сейчас он опять в полном одиночестве -ему даже некогда знакомиться, в отпуске не бывает, вот он и пишет мне - чтобы обласкала и согрела теплыми словом. наоборот, он меня удерживает от измены - в критический момент меня просто останавливает. Он желает мне счастья.
Напишите мне про папу, пожалуйста! я очень хочу что-нибудь для себя понять...О чем вы догадываетесь?

Да, это моя ошибка, что я сравниваю мужа с ним, муж уже устал на это обижаться...говорит, что у него уже комплекс выработался...
Я уже написала, почему вышла замуж - хотела семью, муж для семьи подходит хорошо...Он тоже неидеален, как и все люди. Я никогда не чувствовала его искреннего восхищения мной, как это делал Ангел. смотрела ему в глаза - и видела в них любовь, а муж привык тоже ко мне относиться как к старой знакомой, он часто бывает равнодушен, эгоистичен, тостокож...Он равнодушен к деньгам (отдает их мне), равнодушен к женщинам (редко кто ему нравится, верен), но точно на таком же уровне он и ко мне равнодушен!!! да, я чувствую его заботу, но он не понимает какие-то душевные тонкости, поговорить с ним откровенно о чем то наболевшем не всегда получается...Я хочу ребенка-сына, а он никогда об этом не мечтает и не говорит, спросишь:А ты хочешь ребенка? - "Конечно хочу."

В общем, недостаточно мне от него не только страстей, а даже просто проявлений ЧУВСТВ!

Прости, а почему я сейчас, бросив все дела и письма людей с действительно серьезными проблемами и трагическими историями, должна отвечать на твои "вопросы от скуки", если ты не выполнила ни одного из моих заданий?

Подозреваю, что у тебя свободного времени намного больше чем у меня. Потому что у меня его нет ВООБЩЕ.
Я просила тебя составить колонки ответов на определенные вопросы, прочитать "Мастер-План" и составить МП для себя.

Ты это сделала? Нет. Лень? Неохота?

Не до того - надо на очередной смс "Дьявола" ответить достаточно убедительно, чтобы он уже не смог тебя остановить на твоем "пути к падению"?

Или это занятие могло отвлечь тебя от мечтаний о говорящих тебе о неземной любви глазах "Ангела" (которого, заметь, лично я ни козлом, ни подлецом не называла), по сравнению с которыми глаза мужа - тусклые пуговицы?
Почему, не выполнив ничего из предложенного для того чтобы ТЫ САМА лучше разобралась в ТВОЕЙ ситуации, ты требуешь дальнейшего разжевывания всей ситуации от меня?
Я сразу ответила на все твои вопросы - тебе осталось сделать над собой усилие и ПОНЯТЬ, что и почему я сказала.
Я "не знаю человека"? Шутишь? Это ты не знаешь ЧЕЛОВЕКА.

Ты видишь придуманные тобой ОБРАЗЫ:

- святого, но немножко падшего "Ангела";

- брутального, но именно тебя любящего "Дьявола" (тебя, кстати, не Тамарой зовут, случайно - говорят, именно на Тамар Демоны западают);

- святого, яркого, властного (но, понятное дело, изменявшего маме направо и налево) папу;

- вялого, скучного, равнодушного и не умеющего выразить свои чувства мужа.
И над всем этим ТВОЙ собственный образ - фигуры женщины-вамп, к ногам которой со всех деревьев, облаков и гор падают даже и не мужчины, а именно Ангелы и Дьяволы.

Тебя в этом папа убедил, девочка?

Ты для него была любимой дочкой, для которой никогда и никто не будет равным и достойным?

Это нормально для всех нормальных, любящих пап, если ты не в курсе. Просто со стороны успешного и яркого, да ещё и пользующегося большим успехом у женщин папы, это звучало особенно убедительно.

Вот ты и выросла в надетом папой на тебя Светлом Образе.

Ты живешь в сборнике сказок для детей младшего школьного возраста и удивляешься несоответствию с тем, что тебя окружает. А реальность может оказаться очень жестокой. Внутри сборника сказок принц спасает именно ту принцессу, которую необходимо спасти. А в жизни принцессе очень даже неплохо бывает с Драконом и принц ей - как надоедливая муха. Она его сама сковородкой по голове отдубасит, чтобы к любимому Дракоше не приставал, противный.

У тебя выбор: продолжать жить в сборнике сказок или попробовать понять, что есть объективная реальность, проверяемая старым, испытанным способом - эмпирически. Это - когда слова совпадают с делами.
Повторяю ещё раз.

ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ СВОЕГО МУЖА.

ОН ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ. Прежде всего тем, что ты живешь в сказке, а он - в реальной жизни, где есть обязанности и ответственность. Перед семьей, перед любимым человеком, перед собственными словами и клятвами.

Тебе важны ЧУВСТВА и их ВЫРАЖЕНИЯ? Ищи себе соответствующего героя твоей сказки. Только потом не жалуйся!

Аптека, Вы ведь никому ничего не должны, в том числе и мне, я по горячим следам ответила вам, а задания я обязательно выполню.
Меня не Тамарой зовут:)

Нет, я далеко не женщина Вамп. Наверное просто слишком много во мне лирики от природы..

Я была любимой дочкой, но папа меня не возносил и никогда не убеждал меня в моей неотразимости, он просто был живым примером яркой личности. И он никогда не изменял маме, так как сильно ее любил, изменяла она ему, из-за чего они развелись.
Я назвала их Ангелом и Дьяволом, конечно, в качестве метафоры, они вполне земные люди.
Ваш вердикт какой-то совсем жестокий...Но спасибо за вправленные мозги, наверное, это я и хотела услышать - что мой муж замечательный человек!!))))

Почему вердикт? Просто - моё личное мнение.

И не "жестокий", а жесткий. Почувствуй разницу.

Иногда человека, уже начавшего переходить улицу и не видящего несущийся грузовик, необходимо очень резко дернуть назад - оставив синяки или даже порвав рукав, но отдернуть. Вот примерно этим я и занимаюсь, когда вместо привычных большинству "гур-гур" звучит обычно раздающееся в закрытом эфире львиное рычание.

Если не обиделась и сделала правильный вывод, будем дружить!

Я тебе отправила комент, не увидев, что ты добавила и переписала свой ответ.

Очень важная для ТЕБЯ деталь - измены мамы. Ты никогда не задумывалась (не спрашивала у неё) - ПОЧЕМУ она изменяла такому потрясающему человеку, настоящему мужчине, добытчику и далее по твоему тексту? А ведь для тебя этот вопрос сейчас актуален до предела.

Ты понимаешь, что подсознательно пытаешься воссоздать картину жизни родителей, но исправить её своей жизнью? Найти похожего на папу и быть ему идеальной женой (а не такой как мама). А тут у тебя мучительный диссонанс: и муж на папу не похож; и тебя тянет по маминой дорожке, да ещё и сразу после свадьбы.

Не надо, девочка, исправлять ошибки родителей своей судьбой! Не для этого ты родилась. Ищи свой путь.
И ещё - а откуда ты знаешь, что папа не изменял? Мама вполне могла ему мстить за то, о чем ты не знаешь или не хочешь знать. Поговори с мамой по-взрослому - не обвиняя, а просто советуясь.

Все это на 10 раз переговорено, передумано...Она молодая совсем была, просто влюбилась и ушла к другому человеку, бросив папу. Кстати, она до сих пор очень жалеет об этом.
Я не люблю жен-стерв, доминирующих, изменяющих...Когда мужчина сильно любит, то часто именно это и выходит...

Ангела мне прямо таки хотелось "лечить" своей любовью за то, что жена его терроризирует и изменяет. Мне больно всегда за таких мужчин.

И в то же время сама почему-то пытаюсь встать на эту дорожку...только сейчас об этом подумала, какой ужас!

Интересно, Вы не знаете, почему человек подсознательно повторяет поведение родителей (матери)?

Я то всегда себя оправдывала, что не дотягивает муж до планки идеала (папы), но ведь моя мать в молодости точно также думала про папу, потому и ушла!..Так что, наверное причина моего поведения в другом...

Ты, поняв, что повторяешь маму именно в том, что сама же в ней осуждала, поставила себе сейчас того самого Контролера, про которого тут все знают. Любая мысль про "сходить налево" будет теперь натыкаться на образ мамы, жалеющей всю жизнь, и образ папы, всю жизнь старавшегося соответствовать заданной для себя очень высокой планке - стать таким, чтобы она ни на кого больше не посмотрела.

Ты, девочка, даже не представляешь, что означает для мужчины (сильного, гордого, цельного), когда ему предпочитают другого! Это - очень горький источник неуёмной энергии.

Несколько лет назад старый друг моего папы вдруг рассказал одной родственнице, заметавшейся между семьей и любовью, свою историю любви.

Он прожил больше 60 лет с женой, и они были образцом для всех, включая детей и внуков.

Он достиг невозможных высот в научной карьере, его книги опубликованы по всему миру, его имя стало нарицательным в целой научной дисциплине.

А оказалось, что он все эти годы ДОКАЗЫВАЛ женщине, вышедшей когда-то замуж не за него, что её выбор был ошибочным. Она, вполне возможно, давным-давно умерла, но это было неважно. Он продолжал доказывать...

Это я тебе и про папу твоего с его блестящей карьерой и ранней смертью.

Помни об этом, девочка, подгоняя мужа к росту. Да, надо стимулировать наших мужчин, но любовью, а не презрением и отторжением. Особенно - НЕ сравнением с кем-то другим.
Ты заметила только параллель твоей истории и истории родителей?

А параллель с историей "Ангела"и его жены. Ты ведь и там пытаешься собой переделать чужую историю.

Откуда ты знаешь про измены его жены? Он когда-то взял тебя на жалость?

Ты хотя бы понимаешь, девонька,, что порядочный мужчина не придет на свадьбу женщины, с которой у него были интимные отношения и с которой он продолжает поддерживать связь, которая пусть и не имеет физического выражения в настоящий момент, но на самом деле своей глубиной и прочностью ещё более опасна для брака и является абсолютно ядовитой для отношений мужа и жены?

Даже если ты его умоляла - он не должен был приходить на свадьбу. Он мог объяснить тебе, что, если ты всё ещё испытываешь сильные чувства к нему, тебя рано выходить замуж. Он мог развестись ради тебя. Но приходить на свадьбу? Ни в коем случае!

Это я так - продолжаю подкидывать тебе информацию к размышлениям...

Знаете, Аптека, очень сложно выворачивать свою жизнь и жизнь своей семьи наизнанку. Особенно, когда дорогих твоему сердцу людей пытаются в чем-то заподозрить и очернить...Руки опускаются и не хочется ни писать, ни оправдываться...
Мысль, что папа своими поступками всю жизнь доказывал маме, очень верна. Мне она никогда не приходила в голову. А подтверждений этой мысли было великое множество...
Про измену/ы жены Ангела я знаю от нее самой (она вообще любит хвастаться своими успехами у мужчин, особенно подвыпившая), так как они из нашей общей компании. И он тоже о них догадывается, видел смс, как она договаривалась о встрече, но мне по этому поводу сказал так: "Я ее за руку не ловил. Пока не поймаю, обвинять ее не имею права." По-моему достойный ответ достойного мужчины.

И на свадьбу, я уверена, он не хотел приходить. Мы не могли не пригласить их - они в числе наших приятелей, я пробовала уклониться от этого, но муж сказал: как так?, а дальнейшее упорство вызвало бы подозрение. Вообще я изначально не хотела делать свадебный банкет только из-за того, что его нужно будет приглашать. Но есть еще желания мужа. И уж тем более никто никого не умолял...

Более того, я никогда не пишу ему смс, хотя иногда просто разрывает, вот уже три года мы не общаемся, так как чувства эти ни к чему...я не хочу, чтобы у него были проблемы из-за меня, он не хочет моих проблем...

И он герой для меня, потому что души не чает в 5-летнем сыне, а бросить его и жену - он же себе не простит никогда! и я тоже не смогу жить на чужой боли.

Понимаете, измена не всегда совершается в пьяном угаре, ради развлечения скучающей плоти...Понимаете, иногда бывает по-другому...
А распрекрасный мой муж до нашего серьезного разрыва пил очень сильно, я его никогда не уважала. Сейчас совсем не пьет, но видимо подкорка помнит все его "грехи", раз я его не могу полюбить также сильно, как другого.

Я понимаю прежде всего, что тебе больно и обидно. Обида сама себя накручивает всё сильнее и ты приписываешь другим свои мысли. В прошлый раз ты мне приписала обзывание "Ангела" козлом и подлецом, сейчас откуда-то вдруг вылезла "измена в пьяном угаре, ради развлечения скучающей плоти".

А с этим - ядовитая ирония, обвиняющая меня и остальных подруг в непонимании высоких чувств, стоящих за изменой.
Ты на кого обиделась на самом деле? Тебе очень хочется сделать нас (меня - в первую очередь) тупыми, примитивными "бабками на скамейке у подъезда" только за то, что не закатываем глаза от благоговейного восторга перед жизненным подвигом "Ангела"?

Зря, Другая. Ты не настолько "другая" по сравнению с сотнями наших подруг здесь, чтобы тебя так уж категорически не поняли и так уж жестоко недооценили твоего "Ангела". Мы плавали и знаем. Во многом, к сожалению. В чем-то, к счастью.
Всё, чем мы (я - в частности) тут руководствуемся, желание ПОМОЧЬ.

Тебе, в честности. Помочь тебе понять СЕБЯ.

Ты определила себя с самого начала через ТВОИХ МУЖЧИН, самым серым и вялым из которых был муж. В твоих глазах, замечу.

Мы попытались помочь тебе понять тех, черех кого ты себя определяешь.

Ты уже что-то начала понимать про мужа (надеюсь).

Ты уже начала что-то (самое важное, на самом деле) понимать про отца.

Пока ты держишься руками и ногами за миф об "Ангеле", старательно зажмуривая глаза и героически беря на себя всю вину.

Я не хочу вдаваться в подробности, одна деталь. Тебе было неудобно не пригласить его с женой, так как вы были в одной кампании? Допускаю...

Хотя по-настоящему любящая невеста должна была пресечь любое общение с человеком, к которому продолжает испытывать серьезные чувства просто из уважения к мужу. Даже ценой потери кампании.

А уважающий и любящий тебя мужчина должен был изобрести любой предлог, чтобы не идти на твою свадьбу. ЛЮБОЙ! Заболеть, упасть и не отжаться, запить и не вернуться, поссориться с женой и уйти на этот день из дома.

За этим небольшим скандалом дома было бы главное - уважение к твоему выбору и тебе.
А уж кто там кому изменял у него дома, меня и вовсе не волнует.

Не он пришел сюда, и не его жена, а ты. С тобой и разговор.

О ТЕБЕ и о ТВОЕМ муже.

О котором ты, похоже, думаешь существенно меньше, с меньшей страстью, нежностью и, самое страшное, доверием, чем об "Ангеле".
И вот это меня огорчает больше всего. Я вынуждена повторить своё первоначальное мнение. Ты не любишь мужа, ты не готова строить семью с ним, тебе нужен другой мужчина, который будет любить тебя по-твоему, а не по-своему.

Пока я писала тебе ответ, ты изменила свой комент, добавив концовку про сильно писвшего когда-то мужа, отсутствие к нему уважения и любви. Что, собственно, только подтверждает сказанное мной. Неважно, чем он заслужил нелюбовь и неуважение и чем не заслужил.

Важен вывод. Ты вышла замуж по написанной собственноручно сказке, а реальность рвется во все окна и двери.

Нет, обиды нет. На что обижаться, на жизнь? Я не хотела сделать вас бабками, но мне показалось, что Вы, не вдаваясь в подробности, подвели всех под одну-общую черту. Я давно поняла, что жизнь намного многообразнее, чем мы привыкли думать о ней или о том, что в ней происходит...
И я Другая не потому что, такая вся неземная-никем не понятая-романтичная Другая (как все уже подумали), а хотела назваться Другая Дорогая, мол, муж не догадывается, что живет с двуликой женой (говорю, что люблю, а сама вспоминаю и скучаю по другим), да просто длинным мне это имя показалось, оставила просто Другую.
Я поняла, что я не люблю мужа. Горько, конечно, это осознавать. Особенно учитывая, что собираюсь (и останусь) жить с ним долгие годы.

Я ничего толком не поняла про себя и папу, думаю, что он добился бы успеха и без доказательства маме - просто потому что умен и сильная личность.
Мне понравилось, как Вы сказали в конце - оказывается любить можно по-разному, и если человек любит так, как он способен любить, то не факт, что тебе понравится ТАКАЯ любовь. Видимо мне просто нужно другое.
Аптека, спасибо за потраченное время, мысли и слова!

Знаешь, "подвести всех под одну гребенку" относится к кому угодно кроме меня. Я тут - не платный психолог, у которого счетчик на каждое обращение срабатывает и которому только "поток" важен. Я разбираюсь с каждой и каждым в её или его конкретном случае. И помню потом детали и особенности, что ты можешь увидеть в ветках или услышать здесь, от подруг.
Решать, конечно, тебе, но объясни мне и остальным, принявшим горячее участие в тебе и твоих проблемах, где логика в последнем абзаце?

"Я поняла, что я не люблю мужа. Горько, конечно, это осознавать. Особенно учитывая, что собираюсь (и останусь) жить с ним долгие годы." ПОЧЕМУ?????

Вы женаты всего два месяца, детей ещё нет, вы оба молоды. Для чего этот шаг и почему такое решение?

Ну, совершила ошибку, с кем не бывает? Зачем из ошибки выращивать несчастье как минимум двух людей: тебя и твоего мужа, который вскоре поймет, что ты его не любишь, и снова начнет пить, если уж это в нем сидит?

Как это почему?? Я же писала выше, что очень хочу семью и еще больше-ребенка! Лишить себя этого?? Ждать опять неизвестно чего? Второго Ангела? Второго папу?? Я сомневаюсь, что я найду свой идеал, очень сомневаюсь - я встречалась далеко не с одним мужчиной, а полюбила лишь одного-Ангела и то неизвестно чем бы это обратилось, начни мы с ним совместную жизнь. А мужа я люблю - спокойнее, разумнее, расчетливее, но -люблю! потому что скучаю по нему, мне с ним хорошо, комфортно, я знаю, что он будет заботливым отцом и наш дом будет - полная чаша!

Вы извините, но Вы говорите, что у вас огромный жизненный опыт, неужели Вы не знаете, что идеал очень труднодостижим, и редко у кого вообще бывает ЛЮБОВЬ - такая, что искры из глаз. И ни один психолог не возьмет на себя ответственность советовать расстаться (может быть в совсем запущенных случаях), а Вы так смело это рекомендуете сделать.

Тебя не затруднит перечитать то, с чем ты пришла ко мне изначально?

А то у меня впечатление, что говорю с разными людьми периодически. Одна - об одном. Другая - о другом. Вот точно - не зря у тебя ник такой!

Ты пришла, чтобы тебе помогли РАЗОБРАТЬСЯ в твоей ситуации.

При этом ты описала, что муж уехал в командировку, а ты, вместо того, чтобы скучать по нему, тоскуешь по двум другим мужчинам и поддерживаешь с ними постоянную (пусть и не физическую пока) связь, с огромным трудом (и при помощи этих мужчин) удерживаясь от "падения".

Я что-то не так поняла в твоем письме? Или ты исполнила нам романтическую историю для затравки разговора, а на самом деле всё совсем не так?

Ты пишешь, что уже сейчас - всего через два месяца после свадьбы - думаешь только о других мужчинах, сравниваешь их в самых превосходных степенях со своим скучным, серым, не умеющим тебя любить по-твоему, не вызывающим в тебе такого желания как другие, не обладающим амбициями и прочими столь важными для тебя качествами мужем.

Ты пишешь, что во время свадьбы думала ТОЛЬКО о том, чтобы не встретиться глазами с ЛЮБИМЫМ мужчиной.

Я тебе отвечала на ЭТО письмо.

Если на самом деле всё не так, то какие претензии ко мне?

Ты разберись сама с собой, где жизнь, а где - фантазия.

Ты разберись подробно и обстоятельно (для себя, а не для меня), почему муж - человек для жизни и будущего, а все прежние любимые должны остаться Цветами в душе, но не более того.

Разберись, почему необходимо принудительно оборвать все связи и разговоры, которые разрушают твой и так хрупкий брак. Оборвать раз и навсегда. Ради мужа и ради вашего будущего.

Взвесь честно, не придерживая пальцем чашку весов, наличие других мужчин в твоей жизни и возможность страшно ранить и потерять мужа, если он узнает о твоих даже невинных (с твоей и только твоей точки зрения) контактах с другими.

Сделай вывод на будущее, так как другие мужчины будут попадаться по жизни постоянно. И в момент их появления ты можешь быть недовольна мужем по какой-то причине, он может опять отсутствовать, ты можешь устать быть хорошей и порядочной. Сможешь ли ты устоять?

Это - задача для тебя. Не мне важно знать, что твой муж - человек, с которым хочется прожить жизнь и вырастить детей, а ТЕБЕ.
А по части советов психологов...

Я когда-нибудь говорила, что я - психолог? Упаси Боже! И рядом не стояла (в смысле образования и рода деятельности).

Другое дело, что в практической психологии то, что я тебе сказала, называется простым и понятным словом - ПРОВОКАЦИЯ.

Применяется этот прием нередко и направлен именно на вызов последовавшей от тебя реакции - ты начала защищать мужа, хотя пришла с обвинениями.

Все так, как я написала. и в первом, и в последнем письме. Я когда-то сделала выбор в пользу моего мужа, осознанно, тщательно взвесив все "за" и "против", дала отставку хорошему любовнику, выбрав хорошего мужа. Ну а о большой любви речь не ведется - не судьба нам быть вместе. Встретились на свадьбе, вот меня и понесло...вспомнить все, как говорится. А тут еще и бывший любовник соблазняет словами...Голова поехала...Трезвею - и еду дальше...по длинной дороге жизни!

Ну, будем считать, что ты ко мне за "трезвователем" приходила.

По-моему, получила.

Ты, главное, помни, что про мужа и жизнь с ним писала мне, защищая ваш союз и ваше будущее вместе. Ради этого я тебя и провоцировала. Очень советую - запиши для себя всё и напоминай себе периодически. И расти свою любовь к мужу. Поливай, удобряй, освещай и выпалывала сорняки. Главное - выпалывай!

"Дьявол" - безусловный сорняк.

"Ангела" нужно "отправить в сад" - прекратить общение. Впрочем, можно его отправить и в Сад (по "Сама Садик я садила"). Но даже там только за забор, чтобы не мешал.

Да, Ангел жену тоже очень любил. На что она ему сейчас отвечает многочисленными изменами. Знаете ведь как - когда нас любят, это нам не нужно, а когда мы - то часто отвергают.
Нет, я очень ценю, что он щедрый и добрый, конечно, неизвестно, каким он станет через 10 лет, но пока он такой...

Я видела его "сухость" проявлений и до свадьбы. но тут уж человек такой, зато он никогда не обсуждает со своими друзьями ни меня, ни наши ссоры - это я точно знаю. Я все-таки люблю его, просто по-глупости мечтаю о каком то идеале, побочные качества которого проявились бы в браке и наверняка портили бы мне жизнь...

Вот именно для этого я и предложила тебе колонки составить и МП написать. Ты сразу увидишь, что для тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно. Не в мечтах, а для реальной жизни.

"Ангелу" жена изменяет? Особенно эта информация интересна в сочетании с появившейся информацией про измены твоей мамы.

Психотерапевт просто рыдает, читая нашу переписку. Такой клиент пропадает!

Аптека, добрый день. Помогите мне пожалуйста...мне нужно разобраться...обратиться нет к кому.

У меня такая ситуация: Я встречаюсь с мужчиной 9 мес. Через 4 мес "встречаний" он предложил жить вместе, я отказалась, так как была не готова. Потом предложил замуж, но я снова отказалась, так как у меня был неудачный брак и я тоже была не готова.

Недели 2-3 назад все изменилось...изменилось после того, как мы разругались на почве его ревности и я поздно вечером уехала домой. Потом, через 3-4 дня мы конечно помирились и все хорошо. Но его отношение ко мне изменилось.

Дня 3 назад я решила с ним поговорить откровенно - что не так? Он сказал, что своим тогдашним "уходом" я показала ему, что запросто могу бросить его, хотя он всегда мне говорит "Пожалуйста, только не оставляй меня". Я кобы я поставила этим точку и изменила его отношение ко мне.

Я говорю - все, я тебе больше не нужна? Что дальше? Он говорит, что он меня любит, я ему нужна, он хочет быть со мной, но его чувтсва "притупились". Вот этого я и не понимаю...прошло всего 9 мес., а что будет через 2 года? через 3?

В выходные он наговорил мне какой-то ерунды, что он не боится меня потерять - это было самое ужасное. Потом я собралась с духом, зачем позволять к себе такое отношение? И сказала - все, я ухожу, хоть я тебя и люблю, но я уйду. Потому что такого терпеть не стану.
Он сказал, что никуда ты не уйдешь, ты мне нужна. И сказал - вот, я тебя пол-года добивался, мне было так плохо, я всегда ждал, когда ты мне уделишь время, я тебя и на 1 день не хватило... В общем, бред полный...я НИЧЕГО не понимаю.

И его и меня достало выяснение отношений - потому что все одно и тоже.
Я не знаю, что мне делать - быть с ним или нет...может он все врет, и я ему не нужна? зачем он со мной? не могу я логику мужчины понять...ему за 30, а голову мне морочит...ужас просто...

Написала наверно околесицу еще ту))) Но вот как-то так....

Не хочу быть обманутой...и бегать за ним не буду никогда...Мне нужна взаимность...

Она, Аптека ответит попозже, пока можно узнать только о ваших диалогах и хронологии ...

"ему за 30", а самой сколько?
А давай ты расскажешь еще немного: сколько времени продлился первый брак, долго ли были знакомы до женитьбы, из-за чего расстались, сколько времени прошло после развода? Все это очень важно для понимания ситуации. Детей нет?
Пока, может быть, стоит успокоиться самой и договориться с твоим МЧ об "отпуске" на несколько дней на "подумать"! Потом в спокойной обстановке придет решение.