Разговор, спасибо за ответ.

Мне 23 года.

Замужем была 4 года, до свадьбы встречались 9 мес.

Детей нет.

Расстались...надоели друг другу наверно...он закрутил роман, мне было уже все-равно, мы развелись.

Хотя потом было очень-очень тяжело...хотела все вернуть и т.п. Потом наоборот- он до сих пор пороги обивает, чтобы вернуть семью - а мне он уже точно не нужен...

Мы с ним в очень хороших отношениях.
На счет "подумать", вот сейчас мы не видимяс уже 3 дня. Он говорит, что ему думать нечего, он и так знает, что меня любит и ему нужна только я

Просит встретиться. Я сослалась на занятось, обещала завтра, но думаю нет...не знаю, что говорить, что делать...

Делать вид что все ок и не обсуждать больше это все?
Но почему он мне сказал, что не боится меня потерять? Потом говорил, что это не так, он боится...Кошмар..Кому он врет - мне или себе???
И если он говорит, что так сильно меня любит, как его чувства притупились???

Да, после развода прошло 11 месяцев. Я развелась, через 2 мес. я встретила того, с кем встречаюсь сейчас.

По мне, единственное. что я бы тебе посоветовала, не суетиться и не торопить события, снизить накал, спокойнее относиться друг к другу, проверяя не по разу свои и его чувства. Вот ты просто как ртуть на гладкой поверхности - туда-сюда, туда-сюда (Смайлы снова выключены, а то я бы сейчас "нарисовала" тебе...)
Ты не написала, сколько времени прошло после расставания с бывшим но и так понятно, мало! Ты (надеюсь, откровенно написала) даже не определилась четко отчего вы разошлись и снова ищешь новые НАДЕЖНЫЕ отношения... Пока не наведешь порядок у себя в голове и сердце, вряд ли что-то удастся. Понимаешь, ведь и очень большое чувство можно потерять в суете!
Кому-то нравится и могут всю жизнь прожить, ссорясь и выясняя отношения "для перчика" в семейной жизни, а кому-то хочется ощущения стабильности, надежности... Знаешь уже, чего хочешь?
Прочти пока "Мастер-план для двух берегов одной реки"

вот здесь:
http://behappy.ru/apteka/2007/09/02/5581

"ведь и очень большое чувство можно потерять в суете!"

Вот! Именно это и происходит.

Я ему объясняю, что своим поведением и своими словами он у меня "вытравливает" все хорошее к нему... Он мне звонит каждый день, я 2-ой день разговариваю с ним так, как-будто ссоры не было и все ок. И он мечется из стороны в сторону, и я мотаюсь туда-сюда... Он мне не доверяет, не верит. Постоянно ответ - я не буду как все твои мужчины тебя уговаривать постоянно и бегать за тобой...

Мне уже за 30, я хочу определнности, хочу детей, хочу семью - это его слова...
Я не готова сейчас ни замуж выходить, ни детей рожать...
Разговор, спасибо. Пойду читать.

Но последнюю неделю он этого не говорит, только то, что ему нужна "Большая и чистая любовь с тобой". Но...в то же время говорит такие гадости...как-будто вообще меня не ценит и не дорожит мной...

Наверное, у него была когда-то неприятная история, связанная с девушкой, но еще неизвестно, кто был виноват. Вообще-то такого напора хочется испугаться... Кажется, именно это и происходит с тобой.

Можешь рассказать о нем подробнее что-то, кроме его слов, - каким ты его видишь, знаешь ли его друзей, родных, какие впечатления о них (скажимне, кто твой друг...), его работа, друзья, увлечения.
"в то же время говорит такие гадости" - а это вообще уж очень напрягает... Не торопись!

Да, была у него давно очень (года 3 назад) история с девушкой. они жили 2 года, он ее очень-очень любил, а она ему изменила. пытались восстановить отношения, но он не смог ее простить, говорит, что посмотрел на нее по другому...После попытки восстановить разошлись по его инициативе.
Разговор, 2 недели назад я видела его добрым и любящим только меня) Правда, объективно - я видела его таким. Что он действительно меня любит.

Друзья у него нормальные, нет никаких "изъянов", или я с ними не знакома).

Работает управляющим, в последний месяц работы значительно прибавилось, он очень устает. Когда мы встречаемся по вечерам, у него такой вид, что он готов лечь на столик в ресторане и захрапеть))
"в то же время говорит такие гадости" - я имею в виду не то, что он меня оскорбляет, нет, никогда на меня ничего не сказал, не накричал, такое недопустимо в наших отношениях.

Я имею в виду то, что он говорит такие вещи, как то - что чувства затупились..не боится потерять меня...-это для меня гадости.
Он очень хороший. Я его люблю, я так думаю. После развода мне очень сложно кого-то впустить в свое сердце.

Сейчас он мне причиняет боль своим поведением...
Говорит, что это из-за того, что я ушла тогда, не поговорив с ним, хотя он просил. И он сто раз повтроил - может не надо? А я все-равно ушла..
Все? Наверно больше его прежнее отношение ко мне не вернется?

А что - ты сама всегда ТОЧНО знаешь, что ты чувствуешь не в данную секунду, а вообще?

Ты всегда ТОЧНО знаешь свои планы?

Ты можешь ТОЧНО описать в выверенных и понятных другим терминах свои чувства?

Ты не готова снова вступать в брак и не хочешь даже думать о детях. Нормально в твоем возрасте. Это иметь за плечами в 23 года стаж замужества в несколько лет, развод и достаточно длительные следующие серьезные отношения ненормально, если разобраться.

Знаешь, почему распадается подавляющее большинство "молодежных" браков? Потому что человек до 24-х ещё не полностью сформирован, а после этого ему необходимо какое-то время, чтобы понять себя - что именно он хочет от жизни и от партнера по жизни (если он вообще решит, что партнер ему нужен). А ты уже успела столько всего наколбасить к 23-м!

Допускаю, что твой МЧ уже созрел для семьи. 30 лет в России - у друзей его дети в школу могли уже пойти. Но это не значит, что его МОДЕЛЬ ЖИЗНИ совпадает с твоей. или что его модель более "правильная". Просто у него - своя модель, а у тебя - своя. Сейчас, заметь!. Потом и у тебя может измениться. как модель, так и жизнь.

Разговорушка правильно сказала. Прочитай "Мастер-План" и составь для себя. Встретишься с ним, попроси его сделать то же самое. И сопоставь результаты. Тебе многое станет понятно.

К сожалению, не всё в жизни и, особенно, в долгих и близких отношениях, зависит от наших чувств. Безумно влюбленный и готовый на подвиги любимый мужчина может стать ленивым, изменяющим направо и налево мужем. А молчаливый страдалец - жестоким тираном.

Твой МЧ явно хочет СЕМЬЮ. Это - его первооочередная задача. Ты в этой конструкции - вторична как ни обидно это звучит для тебя. Он любит тебя по-своему, но если он поймет, что в ближайшее время ты не намерена выходить за него замуж, очень быстро остынет. Влюбленность и страсть к году отношений в любом случае начинают резко спадать. Любовь остается. Но только я сильно не уверена, что там есть чему оставаться. Да и у тебя особой любви я не вижу. Он тебе, конечно, нравится, соответствует имиджу, с сексом всё в порядке, но внутренние границы стоят и сторожа не спят.
И ещё. Он тебя уже ВИНОВАТИТ. Тебе постоянно говорят о том, что ты совершила ПРОСТУПОК и тперь из-за этого должна нести наказание - его охлаждение, потеря его доверия и бла-бла-бла... ОЧЕНЬ нехороший признак, подруга! ОЧЕНЬ! Есть такой литературный прием, когда вроде бы незначительная деталь в тексте закладывается в подсознание читателя, определяя его восприятие последующих через сотню страниц событий. Вот и тут так. В семейной жизни ни дай Бог такого "народного обвинителя". Загонит под плинтус - ты и не заметишь.

Сейчас он просто не чувствует свою полную власть над тобой - ты как молодая, необъезженная кобылка брыкаешься и вырываешь уздечку. Поэтому тебя виноватят в ослаблении чувств, но говорят о том, что "без тебя никак". Ты на это "никак" расслабляешься и подпускаешь ближе, тут тебя и хватают под уздечку. Проанализируй ваши выяснения отношений за последнее время - увидишь.

Аптека, Разговор - спасибо Вам огромное, у меня хоть "суета" прошла, спасибо, что так детально разобрали мой вопрос.
Аптека, конечно может ненормально иметь такой "стаж" в 23 года, но так получилось))

После развода я "погуляла" месяца 2 и все...хочется серьезных, нормальных и здоровых отношений.

Конечно мой брак был каким-то "корявым". Вышла замуж в 18 лет, он старше меня намного, такой "опекун" - бери все, что хочешь, делай так, как хочешь.

А я откровенного говоря "игралась" во взрослую жизнь...Вообще серьезно слово "брак" не воспринимала, жила как хотела.

Сейчас естественно у меня более серьезное отношение и к совместному проживанию, и к официальному оформлению отношений. И страх. Что снова будет неудача.
Мама говорит - тебя твой муж превратил в эгоистку. Подруги говорят - сними корону, когда с мужчинами общаешься, привыкла к тому, что что захочешь/как скажешь - так муж и сделает, но не все такие.
Может мне надо лояльней к партнеру относится.
Спасибо вам еще раз большое.

Кто сказал, что ненормально? Только не я! Я сама в 18 замуж вышла, в 19 родила. И при других обстоятельствах развелась бы сто раз и наколбасила на целый колбасный завод. Но как-то удержалась и перерабатывала все мечы на разнообразные орала. Хотя и сейчас иногда бывает "вулканическая деятельность".))
Тебя обвиняют в эгоизме? А почему бы и нет?!

Если этот эгоизм - разумный, то ему цены нет на этом этапе, когда ты ищешь человека ДЛЯ СЕБЯ. Эгоизм - забота о себе. А о ком ещё ты должна заботиться, выбирая СЕБЕ партнера на, желательно, долгую и счастливую жизнь?
Тебе советую "снять корону"? Избавься от этих подруг - либо глупые, либо зеленые от зависти. Оно тебе надо?

В коронах бывают либо принцессы, либо королевы.

Их руки добиваются короли и принцы. Ну, иногда, Герои.

Твоим подругам по душе свинопасы? Или они для тебя такого хотят?
Самое главное - не торопись! Если твой МЧ действительно любит тебя, а не свою мечту о семье с принцессой, то он будет ждать и добиваться, добиваться, завоевывать, доказывать и ждать.

А тебе абсолютно некуда торопиться ещё много лет.

Слушай себя - вполне может быть, что тебе просто необходимо много чего сделать до того как осесть в семье и заводить детей.

Привет всем, привет Аптека! и рано всё-таки я хвасталась, что "сама рулю"... Перечитываю сейчас про ЧД ещё раз... вроде для себя, но снова берёт верх "задача по жизни" - Мама... По теме про вампиров определили, что она "солнечный"... про ЧД читаю и прямо супер-точный диагноз в словах Аптеки "Самый страшный вариант - сочетание мощной ЧД и вампирства. Полные кранты всем окружающим... " Боюсь, есть такое у неё... Ещё и ЧД ко всему прочему... Здесь бы это обозвали биополярностью. То она полкИ строит, звенит душой компании, а если что не по её "понятиям", тогда мировая скорбь, все придурки и все виноваты (кроме неё бедной-несчастной), а если не соглашаешься или пытаешься прояснить всё по-человечески - не выдерживает напряжения и тут же либо грубит - резко обрывает общение, либо "заболевает"... и я вроде-бы нахожу ответы на то, как мне с собой работать, чтобы не делать из наших отношений трагедию и даже как-то поддерживать их на уровне "хороших, близких". К тому же люблю её-вредину безмерно...
(конечно, не тех монстриков, которые не с того не с сего выскакивают из неё, а именно маму настоящую, которая такая прекрасная, но позволяет монстрам брать верх именно в таком сценарии, как описано про вампиров и ЧД - если не блестит солнцем-звездой для всеобщего восхищения, то открывается ЧД и как по описанию всё туда летит - сразу все предатели неблагодарные, ненормальные, жизнь - де-мо, и т.п. Столько иллюзий и образов, в которые она одевает людей без серьёзных попыток разобраться, что даже не знаю, где начать...)
Вопрос: как помочь? можно ли? тем более что у меня у самой ЧД есть... Вчера такая грусть одолела после разговора с мамой. После её очередной неудачной попытки раскрутить свою энергию во время одной встречи и недолгого веселья, потом за счёт обвинения своих дочерей в "неблагодарности" и "ТАКОМ отношении", она взялась за следующую известную тактику - слезливый голос, хлюпанье носом и "мне страшно заболеть - ведь никто и воды не подаст"... В сознании я спокойна - я теперь все её обороты понимаю. Но сердце всё равно болит - уже не от обиды, а за неё - за её беспомощность, несознательность - она же и вправду страдает (!) когда открывается ЧД. И ведь ЧД действительно мощная - там такие линзы грязные надеваются, что не дай Бог видеть жизнь в таком свете... Конечно, она потом выходит опять в солнечные, но во время затмения стоЮ я рядом с ней у ЧД и всё думаю - что же делать? как помочь заткнуть?........ раньше инстинктивно по-разному реагировала (больше себя защищала) - то поддакивала, то грубила, то игнорировала... Но теперь я немного больше знаю-понимаю, о себе меньше пекусь (разбираюсь с собой, работаю), а маме хочется помочь как-то - не просто "нейтрализировать", а именно помочь... Такое возможно???...
и даже страшно как-то... ведь осознание - очень болезненный процесс... думаю, именно из-за этой боли многие выбирают не идти дальше, а продолжать прятаться в кустах иллюзий... Эх...
а за себя ещё грустно потому что в тех вопросах, где я слепо выбирала мамину сторону только чтобы её не обидеть-поддержать, я навсегда (?) потеряла возможность знать некоторые реальные ситуации и реальных людей (в памяти только мамина точка зрения)... И нет возможности прояснить ничего.... ведь если бы я выбрала например пообщаться с кем-то со стороны отца ("предателя" и т.п.), то бы автоматически нанесла ей ТАКУЮ травму, что даже страшно подумать... На словах она конечно скажет с плохо скрываемой болью и страхом: "общайтесь, кто вам мешает?", а в душЕ просто "колапснет" в эту ЧД уже с концами... Поэтому я сознательно выбираю даже не разбираться, даже не затрагивать - просто словно не было ничего - белое пятно личной истории... Это трусливо и неправильно для меня, но если всё остальное в жизни мамы не научило её, не разбудило, а только ближе подтолкнуло к ЧД, если ещё я-последняя трону эту тему... слов нет... Поэтому единственная надежда - помочь как-то заштопать это явление в ней, стабилизировать что-ли... Тогда и ей будет легче жить, и у меня будет возможность смелее вернуться в прошлое, более основательно разобраться со своими тараканами...
Что скажешь, Аптека?

Shanti_Dreamer, а если говорить с житейской точки зрения, жизнь-то - твоя! Тебе ее - ЖИТЬ! Зачем же "стричь себя под другого человека", даже если это - мама?

Мне кажется, если возникла душевная (а она возникла, раз уж ты заговорила об этом) потребность встретиться с родственниками со стороны отца, то ничего плохого не случится, если ты проявишь СВОЮ волю и мама может просто не знать об этом. И даже если ты решишь рассказать или она узнает об этом "ужасном твоем преступлении" - твой аргумент - "ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ"!
Ведь не можешь же ты провести всю СВОЮ жизнь, латая мамину и "облегчая" (а вот облегчая ли?) ее жизнь! А твоя в это время проходит мимо...
Может быть, я не права, извини, что вмешалась, но мне кажется так.

razgovor, спасибо милая! вмешивайся в любое время!!! твои советы (и не только мне) читаю и ценю на рoвне с советами Аптеки - спасибо!
сейчас дело даже не в желании с кем-то встречаться (это так - подумалось вчера...), а просто в отношениях с мамой, в желании, чтобы отношения с Ней были здоровыми, а не постоянным хождением по острию ножа... В этот раз ведь с чего всё началось - с того, что она не с того не с сего грубо отреагировала на мой невинный рассказ (даже не рассказ, а одну фразу) о моей подруге... Мама тут же живенько и грубо сказала свои коронные фразы про всех моих друзей... Никто не спрашивал, никто не ожидал, фраза была вообще практически не о чём - кажется, мама реагировала не на тему, а на упоминание о человеке - мне даже понятно почему... Но ведь дело не в том, что МНЕ понятно, а в том, что она абсолютно распущена в своих состояниях и реакциях - не тени мыслей или желаний видеть мир с разных сторон (есть только одна правильная сторона - мамина), а о терпении и умении слушать вообще молчу - всегда либо перебивает (я уже привыкла), а если всё-таки попытаешься вести взрослый осознанный разговор и донести что-то, бросает трубку - ей ведь от нормальных резонных вещей некомфортно...
Вот пока главная проблемка... Всё что глубже, даст Бог, разберу со временем... Как бы только помочь ей быть относительно стабильной? Ведь всё равно, через всё время копания в себе, я возвращаюсь к вопросам мамы - это для меня действительно важно. Остальные родные уже кажутся так далеко и нереально, что легко могу ждать до следующей жизни. А здесь бы хоть с мамой разобраться... Ну и с собой, естественно...
Ещё вот хочу заметить такой интересный парадокс у нас. Она когда чувствует (понимает?) мою правоту, тут же отсекает "ещё не хватало, чтобы яйцо курицу учило!!" Потом обвиняет меня в "неблагодарности" и вообще ужасном отношении к ней (это объяснять-оправдываться даже не берусь, потому что это просто неправда и не только в моих глазах...) Но вообще, согласно маме, получается, что вся Любовь и Мир, и благодарность и забота должны начинаться с меня, а когда дело касается Знаний - все правильные "знания" только у мамы! Такая вот интересная расстановка ролей, согласно маминой режиссуре... Можете себе представить, как трудно быть "нормальной" в этом цирке...

Да, razgovor, хочу добавить, что вроде бы не "стригу" себя совсем чтобы уж... Мы достаточно далеко друг от друга. Основное общение по телефону. Это помогает. Грустно, потому что неправильно как-то не хотеть быть ближе к ней. Но просто знаю точно, что если бы мы были рядом, я бы как человек вообще не существовала (и так еле-еле себя нащупала). А каждый раз когда встречаемся, это подтверждается на все 100. У мамы просто потрясающие способности развернуть театрально-драматические ссоры на самом пустом и плоском месте. И когда они начинаются, остановить просто невозможно до самого гордого выхода её-обиженной в аэропорту... А я потом вновь копаюсь в себе, лажу по книгам и интернету в поисках ответов... И так каждый раз... Да что говорить... Вон даже по телефону у неё получается сдвинуть меня так, что пишу всё это... Но не потому что хочу подстраиваться - хочу решение найти...

Трудно, Shanti_Dreamer, очень трудно, согласна. Но как подумаю, что можешь так всю жизнь положить на мамину стабилизацию... У тебя должна быть своя семья, свои дела. Постарайся маму не посвящать особо в свои дела и переживания, иногда спрашивай у нее совета по вопросам безболезненным для тебя, ну нельзя же жить так в постоянном напряжении!
А по поводу родни отца... Моя знакомая не общалась с отцом лет... 20, наверное. А потом ее парень предложил на день рождения пригласить отца с ближайшими родственниками. Видела бы ты. как был тронут отец, его брат с женой, их дети!

Ну и что, что пришлось делать два дня рождения! На другой была приглашена мама с бабушкой и дедушкой. Не скажу, что мама спокойно относится к общению дочери с отцом, но дочь права - взрослые люди выбирают сами...
Зато у девушки появились (снова или новые?) многочисленные родственники, которые всегда с удовольствием общаются, приглашают на семейные праздники, звонят. Она даже подружилась со сводной сестричкой, которая в ней души не чает. А мама... Ну что ж мама. Свою долю внимания она получает.

Сейчас они готовятся к свадьбе, приглашены родственники и со стороны отца. Мама только как бы в шутку сказала, что не хотела бы... и дочь ответила - вопрос не обсуждается!
И я уверена - это правильно. Не должны дети страдать и подкладывать себя под мамины прихоти.

Не вмешивалась, так как всё было правильно, а мне жутко некогда - в аэропорт уезжаю (спокойно! вернусь оттуда сегодня же!), но тут есть один очень важный момент.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя с мамой - ЧД-вампиром обсуждать болезненные вопросы! Они станут ещё более болезненными!

Можно и нужно обсуждать что угодно, но только ОТСТРАНЕННОЕ!

Где-то в первых ветках я писала нашей австралийской подруге Sea про её отношения с её мамой (тоже на расстоянии, кстати). Одно меня смущает - может, это в личке было продолжение разговора? Архивариусы, гляньте.

Там была подробная методика.

Придумывай подруг, рассказывай о конкретных, но неблизких тебе людях как о самых дорогих и близких (придумывай друзей, подруг, МЧ), рассказывай ей истории (якобы про себя), вычитанные в журнале или услышанные где-то, исполняй её мыльные оперы как истории подруг. Ни в коем случае нельзя ЧД-вампиру дать зацепить тебя за ЖИВОЕ. Как с крокодилом - протягивать ему сухую толстую ветку как продолжение руки, чтобы отвлечь внимание.

Никаких волнующих тебя лично историй с ней обсуждать НЕЛЬЗЯ!

Вампиры питаются энергетикой. Энергетика накачивается эмоциями. Ты, рассказывая волнующее тебя, выглядишь для вампира как трепыхающаяся потенциальная жертва для крокодила, реагирующего на движение, или кровь в воде для акулы, реагирующей на запах. Если ты рассказываешь что-то только внешне тебя волнующего, нет "крови в воде" - вампиру скучно, клыки втягиваются. Ты не подставляешь горло под укус.
А философию отношений с такими матерями и потерянными из-за неё родственниками я тебе нашим с тобой общим поздним вечером опишу.

Это в 1-й ветке:
viewtopic.php?f=10&t=61&start=200
sea 5 июля 2007, 11:25
Может есть и в личке, но и в открытом подробно.

Дорогие мои, спасибо!!! особенно согревает то, что вы тоже мамы... не знаю, как это объяснить... ну т.е. такое подкрепление, придаёт уверенность в том, что я не совсем "того"... Вернее, я вроде и знаю, что не "того", но часть "маминой работы" - это виноватить (одолжу правильное слово) меня по полной программе... Аптека немного знает мою историю - я с 16 лет "НЕ сижу у мамы на шее" (выражение, кстати, мамино - она гордиться этим фактом), помогаю ей до сих пор по мелочи (всегда предлагаю больше, говорит - не надо), подарки дарю, созваниваемся практически каждый день... (жить близко не можем - см. выше) Люблю её. Как умею - правда Люблю!!! И всё равно переодически выслушиваю, что со мной не так... (особенно, что со мной не так как с "дочерью"). А ведь одна я осталась, кто не "обрубает канаты"... Но не потому что я-мучаница, совсем не так! правда не так!!! просто люблю её и хочу ПОМОЧь! возможно ли? т.е. моя цель уже не только защищать себя (это уже легче получается), а именно помочь ей как-то...
Ответы для Sea сейчас прочитаю (я тут отлучалась к дантисту) Вечером с удовольствием пообщаюсь с Аптекой, но можно подождать и дольше - с таким-то расписанием!!! (а эта моя проблема точно никуда не убежит)
На всякий случай, ещё раз про мою исходную позицию - я не защититься пытаюсь (это уже в процессе), а именно её вытащить... Она там в этом маленькая-глупая ведь по-настоящему страдает...
А я не то чтобы жизнь этому посвящаю... нет... в этих моих попытках тоже эгоизм скрытый - ведь если ей будет хорошо-спокойно, мне тем более будет хорошо-спокойно! тогда и жизнь свою смогу устроить без палок в мои психологические колёса...

прочитала ответы Аптеки для Sea... и всё-таки Карма... а я всё не могу успокоиться и дойти туда! всё пытаюсь мозгами решить... думаю, что решаю "сердцем", ан нет - всё-таки мозгов больше
про творчество интересно... из моих неуклюжих стихов детства, одно из самых для меня пронзительных было именно про маму... ничего в нём о ней не упоминает - просто описание чувств... но каждый раз когда читаю, чувствую себя "ту"....... блокирую, конечно, сразу... но оно так не работает...
я, кажется, не только культурный гибрид, но и духовный - не здесь, не там

Привет, Shanti_Dreamer

Это я, sea, могу тебе кое-что рассказать из своего опыта. Мама у меня в точности как твоя, вплоть до драматических сцен и выступлений на тему: никому я в старости не нужна буду. Во-первых, на такие выступления я отвечала: да, конечно, ты права. Она сразу начинала смеяться и весь драматический накал пропадал.

Во-вторых, я воспользовалась советом Аптеки, но модифицировала его под себя, т.е. выдумывать я ничего не стала, просто стала рассказывать больше о тех вещах, которые меня не особо задевают. Отстраненное отношение, именно оно. Попутно я разбиралась в своем отношении к маме, почему я так болезненно все от нее воспринимаю. Пришла к тому, что мне надо относиться к ней как к человеку, обычному человеку со своими слабостями и она имеет на эти слабости право. Просто, вы понимаете, когда задаешь себе вопросы - почему она так со мной поступает, она же мама и она должна... чувствуешь себя очень и очень плохо. А когда принимаешь ее поведение как поведение не очень счастливого пожилого человека, то все по-другому. Стало значительно легче, и ей тоже, кстати. Затем, я все-таки спросила на Озере, что нас с ней связывает и мне показали очень четкий фильм, самое интересное, что после этого "фильма", я поняла, что я почти расплатилась и груз такой упал с плеч.

Далее - деньги. Моя тоже отказывалась, я просто высылаю и говорю - это не обсуждается.

Она стала значительно спокойнее. Между прочим, количество претензий ко мне резко убавилось. Кстати, когда ты спокойно берешь на себя принятие решений, это тоже помогает ей чувствовать себя увереннее. Роли меняются со временем и сейчас я себя чувствую взрослее, чем она.

И еще - ее надо чем-то занять, переключить ее внимание. Моей очень помогало вязание или шитье, например.

Дорогая Sea, спасибо! улыбаюсь, потому что мы это всё уже прошли... и оно помогает, правда. Только кажется как пластырь на больном месте - защищает, но не лечит... а я полного исцеления хочу, если такое вообще возможно... у нас вообще странно всё... Я наверное очень глупая. А мама всё-таки очень энергетически сильная и ещё достаточно молодая, энергичная (кстати, и шьёт, и вяжет, и танцует сама с собой и ещё много чего делает-успевает - я даже 10й доли не осилила бы!) Да и ведь действительно она очень многое в своей жизни пережила на "ура!" Только вот с детьми ерунда какая-то... Особенно со мной. Иногда мне кажется, что я сильнее и сознательнее, многое понимаю лучше, чем мама... а иногда просто нервы сдают не понятно чего... Вот например была я сейчас в магазине - у меня совсем ничего не получается с зимней одеждой - носить нечего и что купить не знаю... (я каждый сезон делаю "чистку" и отдаю одежду в "Salvation Army", поэтому с прошлого сезона практически нет ничего... т.е. я не транжира и не "святая", просто здесь всё такого качества - ненадолго... да и надоедает... поэтому одежды нет) А с покупками просто беда. То выбрать не могу, то не могу себе позволить. Проходила так три часа - ничего не купила. Позвонила маме - она у меня в моде ого-то! Поговорили... Она бы точно сообразила "из г... котлету", а мне все её советы ну просто непонятны - дуб я в моде, абсолютный дуб... И правильно она сказала, что я "скромная" и "у меня нет шарма" - действительно нет... И она совсем не зло сказала, с сочувствием! так мне от этого сочувствия так грустно стало - расстроилась прямо в магазине, еле слёзы сдержала... Лучше бы меня не жалели - от этого ещё хуже... В общем, ерунда полнейшая! Еду домой, плачу и думаю: кто кого ещё спасать должен? она бы из-за такой ерунды не расстраивалась точно, уже бы была с кучей покупок и примеряла всё перед зеркалом... А я вся зажата в какие-то непонятные оковы чего-то, что пока не понимаю (ведь и с самооценкой вроде разобралась, и пыталась баловать себя и радовать - нет, всё равно возвращаются эпизоды, когда чувствую себя "недостойной"... даже не знаю "недостойной" чего? - привлекательно выглядеть?) Клиника просто... Да, а до Кармы не могу пока дойти, потому что не могу успокоиться... Не получается пока... но я не сдаюсь! Москва не сразу строилась... Эх, девочки... спасибо вам за участие! прекращаю ныть... мне ещё надо внимательно все ветки перечитать - там столько важного!!! это я поняла, когда вернулась к истории Sea... надо читать и выписывать главное - так и найду ВСЕ ответы... спасибо вам ещё раз!!!

А почему ты просто унижаешься перед ней в смысле вкуса и стиля?

Во-первых, стиль приходит с возрастом (очень редко, когда есть врожденное чувство, да и смешно иногда наблюдать "стиль" в том возрасте, когда надо экспериментировать и искать). Ищи, выдумывай, пробуй.

Есть чудесные американские и английские передачи про подбор одежды. Просмотри дюжину-другую серий, найди девушку, которая покажется тебе похожей на тебя обликом (строение фигуры, манера держаться, расцветка), очень внимательно послушай и посмотри, что именно и ПОЧЕМУ ей рекомендуют.

На самом деле в твоем возрасте, да ещё в Штатах, можно комбинировать всё со всем и искать своё - то, в чем ты будешь видна как индивидуальность ещё до того как заговоришь.

Да, для этого нужна определенная смелость, но главное - понимание себя.

А ты только начинаешь раскрываться. Тебя то мама, то немама ставили в угол на горох за малейший промах в одежде, манере держаться, привычках. Выйди из угла и встань с колен - большая девочка. Живешь самостоятельно? Сама себя не просто обеспечиваешь, а делаешь карьеру, развиваешься, стремишься к большему? Всем, кто липнет к колесам нашего взлетающего самолета, - ОТ ВИНТА!

Самое легкое - поддаваться и уступать. Самое сложное - высказать СВОЁ мнение, если привык уступать и соглашаться.

Кстати, обновлять КАЖДЫЙ сезон ВЕСЬ гардероб - бессмысленное расточительство. Должны быть "вечные" жакеты, хорошая джинсовая куртка, "маленькое черное платье", которое будет каждый раз новым за счет бижутерии, поясов, брошей и т.д. Можно покупать одну вещь в сезон и всегда выглядеть прекрасно.

А дорогие вещи... Знаешь, я бы не сказала, что они имеют особый смысл, если только ты не живешь в Нью-Йорке и не вращаешься в определенных кругах, где твоя одежда определяет твой статус и этим - уровень зарплаты и круг знакомств. Да, там можно купить (обязательно - с максимальной скидкой!) одну-две ударные вещи "навсегда", но, чтобы там пастись, надо быть женой или дочкой миллионера и проводить время в соответствующих кампаниях.

Посмотри сайт overstock.com - там бывают дизайнерские вещи за очень даже нормальные бабки. Только следи за скидками через сайт fatwallet (там надо зарегистрироваться и всё) - увидишь и просто скрытые скидки и получишь дополнительные 4-6% на счет, с которого тебе потом просто чек пришлют.

Обувь - zappos. Присылают бесплатно FedEx, отправляешь бесплатно обратно в течении года (!).

Может быть, тебя атмосфера в бутиках смущает? Так дома с компом намного проще и веселее тряпочки выбирать! Да и мерить, кстати!

Главное, не робей и не расписывайся в своей "профнепригодности"!

Я тебя уверяю, нормальный мужчина, которому нужна не кукла для "покрасоваться перед мужиками", а женщина для серьезных отношений, скорее обратит внимание на нормально одетую девушку, чем на "ходячий бутик".

вот мне сейчас хочется вторить кому-то из предыдущих веток "Советов", кто сказал "закройте все сайты - нам нужна одна Аптека!!!" Это правда!!!
с такими как я такое волшебство наверное и не сложно, но всё равно... в который раз у меня муражки по коже от твоей проницательности! "Тебя то мама, то немама ставили в угол на горох за малейший промах..." и про "немаму" увидела! (мой первый мужчина очень следил за моим внешним видом....) так и докатились... а теперь...
"от винта", так от винта!
Аптека-дорогая, ты в советах и про одежду гуру!!! честно! спасибо!!! все советы очень дельные!!! - я уже даже заказала кое-что... потом наверное половину обратно отошлю
Нa самом деле я про бутики и не мечтаю! вернее, могу спокойно туда зайти, посмотреть, но мне там даже ничего и не нравится, потому что у меня всё всегда на одну тему - брюки, блузки, джинсы, топики... Летом ещё веселее - в жарком климате раздолье и для кошелька, и для фантазии... А вот осенью-зимой... Каждый год так страдаю. Цены кажутся очень дорогими за низкое качество (даже со скидками - что-то я вечно ущемляю себя в отношение денег - не позволяю себе жить хорошо - при любой зарплате стиль жизни практически не меняется). Вот... а с новыми моделями сейчас мне вообще очень трудно - не вижу себя в этих вещах, начиная с обуви, заканчивая верхней одеждой... Разве что действительно покупать классику дорогую-хорошую - но до этого я себя ещё не "долюбила"... В общем, без оправданий - ты права!!! - нужно эксперементировать через и-нет - не глупая же... Просто вот всегда так, не подумаю заранее, а перед первыми холодами паникую - носить нечего! И, поверь, Аптека, я не расточительна - просто неаккуратная наверное... очень редко бывает, когда у меня вещь сохраняет вид больше одного сезона... стираю часто, плюс в машине же везде - засиживаешь, затираешь... с обувью вообще никогда больше одного сезона не получается - стаптываю А ещё бывают ситуации, когда вещь напоминает о чём-то - не могу её хранить... стираю, складываю, отвожу... и словно легче дышать... а потом снова - нечего носить!!!)))
буду исправляться!!! смешно даже... за 30, а всё "ищу свой стиль"... позор!))
Про передачи, кстати, отличная идея! спасибо!!! и за приписку о мужчинах особая благодарность...
p.s. и какой же я себя "хаюсей" здесь представила!!!

Почему не спишь? Я-то звонки из Амстердама и Ирака ждала, а ты что?

Ничего ты себя никем не представила!

Мы тебя сразу приняли и полюбили как нашу, родную и близкую. А что там на тебе надето и где ты это покупаешь, нам абсолютно по барабану! Был бы человек хороший! А ты - безусловно!

Заказывай пашмины компании Himalaya Trading Co. Они сейчас есть на Overstock с прекрасными скидками. плюс fatwallet даст 10-15 % дополнительной скидки и ещё "отложет" тебе в "кошелек" 4%. Там сейчас есть шикарные огромные накидки, пончо с воротником как на водолазке, прямоугольные шали, в которые можно как угодно драпироваться - хоть поверх кашмирового свитера (там же ищи - есть масса вариантов), хоть поверх плаща или элегантной куртки-жакета. Ходи по блошиным рынкам и комиссионкам, ищи оригинальную крупную костюмную бижутерию - с шалями смотрится особенно хорошо...

Обязательно читай отзывы покупателей в окошке понравившейся вещи. И не торопись - изучи все варианты скидок и подгоняй заказ под них.

И ещё - НЕ вступай в члены клуба O - чистой воды обман.

И, заказывая на Zappos, никогда не плати за доставку. Они бесплатно присылают за те же два дня, что и за "плату за срочность доставки".

И всегда заходи на интересующие тебя сайты с fatwallet. Они исключительно обязательны в выдирании твоих денег для тебя.

А почему кавычки поставила? Именно - обрадовать. Творческий, интересный процесс. Ищем, когда меняемся. А меняемся постоянно!

И, кстати, стиль начинается с прически. Найди свою и стиль потянется.

Если волосы длинные, то и вовсе флаг в руки - можно минимум 3-4 себя изобрести и одеть. И быть каждый раз новой. Мужики шалеют...

Говорю, потому что знаю. Тут некоторые, которые меня живьем щупали, подтвердят, что у меня волосы попу прикрывают. Я ношу их всякими пучками, хвостом, прихваченным наверху, или косой. Самое сильное - заявиться на какую-то важную встречу, где одни дяденьки, привыкшие видеть тебя только со строгим пучком, с косой... Они вообще тогда не понимают, что происходит и куды бечь. Можно брать теплыми и заворачивать в газетку...)))

Здравствуйте, девочки!

Не знаю, уместно ли будет вклиниться мне с той же проблемой.

Мама Shanti_Dreamer - почти полностью как моя, но с той разницей, что в моде она у меня не гуру, да и занятий особых по жизни нет. Вся энергия уходит на то, чтобы в любом удобном ( и неудобном случае тоже) создать скандальчик, но даже если не удастся, то зацепить хоть чуть-чуть - но зацепить. Если нет событий, их надо создать, если скучно - надо кого-нибудь достать. Да и еще разница в том, на мой взгляд, и это самое главное, что живем мы вместе... Для меня - это сумасшедший дом.
Аптека, вы мне советовали стену при общении с мамой и так далее. Но я постаралась свести наше общение к минимуму, без всяких разговоров, обсуждений и рассказов о моих делах, друзьях, проблемах и, не дай бог уж, о больных местах. Поплясать на больном месте - это как глоток воздуха для нее.

Но проблема нашла себя в другом, или мама нашла себя: она тихо, когда меня нет дома, копается в моих личных вещах (буквально во всем, косметиках, бумажках, блокнотах, вообще во всем) и обязательно оставляет след, чтобы я заметила, что она там побывала, потом, конечно, же ждет реакции. Я ее даю... Это мощная подпитка для нее. Другое любимое занятие - перекладывать, переставлять мои вещи, зная, что я этого не люблю тоже. Затем, когда я прихожу домой и всё это вижу, наблюдает за моей реакцией, и если я возмущена, она говорит: "ну что тебя всё раздражает? нельзя такой быть, да, я копалась-переставляла-перекладывала, и что в этом такого страшного? В каких грехах ты меня обвиняешь?" И пошло-поехало: о своей несчастности да о детях-неблагодарных, о своей одинокой старости и еще бог знает о чем, да так красочно, что картины ада перед моими глазами сменяют одна другую. После этого хочется только одного - не видеть и не слышать ее никогда, ни при каких обстоятельствах. Потом это проходит, и начинается мое хождение еще по одному кругу: а какая же я дочь жестокая, нетерпеливая, с матерью ведущая себя недостойно и тд, и тп.

Я не то что больше уже не могу так, я просто на грани. Хорошо ведь, что тепло было, а что в зиму будет - не знаю, я ведь домой не иду после работы, брожу по улицам, а потом только ночевать иду.

Я не плачу сейчас, не жалуюсь, просто хочу решить свою проблему, хоть как-то. Обязательно хочется, чтоб - малой кровью и для меня, и для нее. Но вижу, что рвать нужно по живому, иначе разорвусь я.
И я не писала сюда, так как стыдилась, что так отношусь к маме. Увидела историю Shanti_Dreamer, и поняла, что не одна такая, что это реальная проблема, что я не выдумала себе ничего, не раздула до вселенских масштабов, что есть на свете мамы, как бы мне ни не хотелось этого, которые могут отравлять жизнь свои детям просто на раз!
И что с этим делать - ума не приложу. Да и устала я его уже прикладывать...