С отделением никак не получается? Ты прорабатывала варианты, которые мы обсуждали? Так ведь тоже нельзя - ты себя до серьезной болезни доведешь этим совместным проживанием!

Я помню, что есть проблема с врезанием замка в твою дверь, но ведь можно спокойно играть в её игру. Она знает, что ты будешь бегать по потолку, если она трогает и переставляет твои вещи? И ты каждый раз попадаешься? Кто себя ведет как глупый ребенок при этом? По-моему, ты! Она тебя элементарным приемом накачивает отрицательными эмоциями и протыкает пузырь первой же репликой. А ты потом еле живая. Неужели не приходило в голову переиграть её в её же игре?

Купи россыпь пуговиц всех цветов и размеров на барахолке, какие-то копеечные финьтифлюшки, мотки ниток, катушки, старые ложки и т.д. Потрать немного денег на барахолке. Уходя на работу, сдвигай всё с привычного места в своей комнате и размещай в разных местах россыпи пуговиц и прочих странных предметов. Можно ещё и статейки какие-нибудь замороченные (мистика, колдуны, инопланетяне) вырезать из газет и стратегически положить под кучки.

Представляешь, что с ней будет? Она же забудет, зачем пришла в твою комнату! будет ломать голову и перекладывать пуговицы-нитки-фигню из кучки в кучку, думая, что теперь это - твоя главная забота.

А ты весь день будешь думать не о том,. что она трогает и переставляет ТВОИ вещи, а о том, что она ломает голову над твоей ловушкой.

На следующий день создай новые композиции - измени места и состав, налей воду в рюмки- стаканчики и расставь по комнате.

Переключи своё раздражение в творчество - играй с глупым, жестоким ребенком в её игру так, чтобы она не понимала, что ты играешь.

Ой, Аптечка.... какой там замок...

Мы в одной комнате. Когда любимый меня выставил, я сняла квартиру. Потом мама решила приехать ко мне, с одной стороны, якобы помочь, чтоб я не была одна. А с другой, ей некуда себя деть. Всю жизнь занималась только нами с братом. Мы выросли, более того, хотим в жизни что-то решать и делать сами, пусть даже через шишки и синяки.

Ну вот, я говорила маме перед ее приездом, что мне нужно побыть одной, хотя бы на какое-то время. Мне надо было узнать себя снова, услышать себя, разобраться в том, как мне дальше жить, куда идти. Тем более после разрыва я не хотела никого видеть, абсолютно. Я мучилась, плакала, не хотела, чтобы это видели, задавали мне вопросы и так далее. Просила, чтобы она поняла это. Но у нас не принято понимать друг друга. Она решила поработать сначала до пенсии, а потом, когда вышла на пенсию, то ее стало не хватать, так вот и живем. Я пыталась уйти летом комнату снять или квартиру двухкомнатную с подругами пополам, но она спросила: "А как же я?" Получалось, что я ее бросаю на произвол судьбы. И я не знала, выживу ли я потом с этим чувством вины. Всё осталось как прежде. Сначала я пыталась решить ее проблемы, как-то помочь, поговорить, но она ничего не хотела слушать, "яйцо курицу не должно учить". Я поняла, что всё бесполезно, что проблему не решить, вернее, она не хочет ее решать. Ее все устраивает. А то, что не устраивает меня - это глупости. Тогда я отстранилась от нее полностью. Да, примерно, то, что вы посоветовали, Аптека, разделила проблемы: ее проблемы оставила ей, и сосредоточилась на своих. Поняла, что иначе у меня уходят силы. Конечно, я думала о том, чтобы простить и принять, решила, что она сама своей жизни хозяйка, а я лишь во многих поступках ей сочувствую и всё. Стала искать какие-то плюсы. Как говорят обычно опимисты, вместо того, чтоб жаловаться и мучиться, ищите во всем положительное. Подумала: вот мама готовит ужин, ходит в магазин. Это плюс. Я ведь прихожу уставшая, не всегда есть силы готовить, а в магазине я обязательно что-то забуду купить. Да, первое время вроде успокоилась. Но что пища? А душе что?

Я бы успокоилась и тоже стала бы готовить (тем более я это люблю делать), это решается со временем.
Стала себя спрашивать, в чем проблема. Оказалось в том, что я просто не могу побыть одна, хотя бы полчаса в сутки. Хотя есть утро (она раньше меня уходит на работу), но утро как-то проходит в метаниях по квартире, чтоб собраться на работу. А есть вечер, когда я устала и хочу просто посидеть без телика и всех на свете в кресле и просто отвлечься от всех мыслей. А тут сериалы, новости, передачи про катастрофы, аварии, убийства, поиски родственников...
Идея с пуговицами хорошая. И вы правы, Аптека, ее это заинтересует. Но я почему-то стремлюсь вообще свести любую информацию и внешний вид к минимуму, чтобы это не привлекало мамино внимание. А вообще я недавно развесила картинки, ленточки, бантики, фотки, всякие вещицы по феншуй. Вроде на первое время ей есть что разглядывать, трогать и задаваться вопросами. И цветочки она стала разводить. Это вот здесь, наверное, эти самые стаканчики: пересаживает их без конца, поливает, переставляет, переносит... ой, немыслимо.
И я уже не думаю вообще о том, что там на переставляет, только прийдя домой замечаю. Да, она знает, что я сразу на потолок. Но у меня иной раз уже и сил нет реагировать, я ухожу в кухню или иду ванну принимать - она меня расслабляет. Но ведь это - каждый день... Я тоже пришла к тому, что с ней надо ее же методами, не принимать всерьез, не париться так... Только вот зачем мне эти игры? Надоели уже. Тут силы надо отдать на свой путь какой-то, как-то вырулить.
Последнее месяцы мысли заняты работой больше. Последние дни вот борюсь с Контролером. Не знаю, он как-то "расслабился" что ли. Первую неделю всё было хорошо. А дальше как-то пропускает он мысли-то мои... А со снами что стало твориться! Мой бывший мне столько за год не снился, сколько за последнюю неделю. И сны все яркие, запоминающиеся, как на зло. Я говорю с контролером, чтоб он и ночью не спал, но... Это, может, откаты начинаются?

И тут вот еще что: как-то только брата поставила в контролеры, у него мотоцикл украли, да и сник он как-то... не знаю, может накручиваю себя. Ведь это не может быть связано? Я уж как-то и не строга с этим контролером временами - чтоб это на жизни брата не отражалось... Или это уже маразм у меня начинается?

Олечка, как я тебе сочувствую!!! и просто затыкаюсь о своём... в одной комнате... мы так росли, представляю! но детям легче... как взрослая я бы не выдержала 100%!!!!
а нельзя ли действительно снять комнату с подругами и просто поставить маму перед фактом: "переезжаю!" А на все "а как же я?" просто сказать "давай попробуем - не пропадём". И 100% даю тебе, что она будет в порядке, да и ты тоже! с чувством вины здесь вместе разберёмся! переезжай скорее!!!!!!!!!

Спасибо тебе большое, Shanti_Dreamer за сочувствие, понимание.

К счастью, в детстве у меня была своя комната, а теперь для меня диикость жить в одной. Я ведь тоже не собиралась жить в одной комнате. У меня уже был такой опыт. Я просто сбежала тогда в другой город и всё. При этом , конечно, потеряв и работу, где мне нравилось. Но жертвы того стоили. Просто отсюда сбегать не хочу. Почему опять я? Здесь работа, друзья, общение, развитие, я не хочу это терять, мне все дорого очень.

Говорили уже о моем уходе. В июне вот. Я уже задыхалась от всего этого, пошла на курсы: ни уроки не поучишь, ни работу ни сделаешь (я на дом стала брать кое-что), и на кухню мне надоело сваливать каждый день...

Да посыпались обвинения, что ставлю ее перед фактом, что подруги мне роднее, чем мать, что они меня еще кинут и я узнАю жизнь, и тд и тп. Я на пальцах буквально объясняла, что мне некогда ждать чего-то, чудес или там еще чего (мы год уже прожили вместе), и мне надо что-то делать со своей жизнью, что мне больше так не нравится жить, что я приняла решение, которое далось мне нелегко, что я не играю, говорю это не для того, чтоб пощекотать нервы, а что это вымученное решение... да где там... я гоняла по городу, смотрела комнаты.
Аптека права, затем я измоталась и слегла. Летом, в жару 40. В жизни такого не было. Чуть работу не потеряла.

А дальше уже не было сил для решений. Как представлю реакции и разговоры...

Собралась потом хотя бы от колеи своей избавиться...

Это меня переклинило. Есть у меня в закрытой зоне история, похожая до зубной боли на твою, тоже Оля, такая же мама, трогающая вещи, только там двухкомнатная малогабаритная квартира. Прости, пожалуйста! Наложились картинки.

В ОДНОЙ КОМНАТЕ С ВАМПИРОМ?????

В принципе, жить даже в одной квартире равноценно по стрессогенности и опасности для жизни с проживанием в одной клетке с крокодилом. Типа - или хвостом зашибет, или челюстями перекусит.

А в одной комнате! Даже если бы ты полностью совпадала с ней по интересам, обожала те же передачи и тебе был бы идеален её режим дня, человеку, питающему собой вампира, просто необходимо одиночество для подзарядки. Теперь многое понятнее с тобой. А я-то удивлялась состоянию поля и организма, думала ты сама себя истощила этой непрекращающейся накруткой. А тут намного хуже...

Да, подруга, можно полностью закапсулироваться дома и вообще её не видеть, не слышать, не замечать. Купить самые лучшие наушники, поставить ширму и отработать взгляд "насквозь", когда, разговаривая с человеком, который пытается на тебя насесть, ты смотришь не на него, а за его спину, как будто он там стоит - в метре-полуторе от того места, где он на самом деле стоит. Много чего можно и нужно сейчас сделать.

Но конечная и исключительно срочная цель - отделиться любым путем. Откуда она приехала к тебе? У неё где-то есть своё жилье? Почему она жила у брата? Влезла в какую-то жилищную аферу и потеряла квартиру? Вы же где-то жили все вместе, до того как уехали с братом из дома?

Твоя жизнь и твоё здоровье сейчас зависят от этого разъезда. Мирного, немирного - не суть важно. Кому именно из тех, чье мнение тебя интересует, она будет жаловаться? Чье мнение тебя волнует настолько, что ты готова пожертвовать здоровьем, работой, судьбой? Ты уже рассказала достаточно страшную историю, а я вижу совершенно истощенного человека - тень вместо защитного поля.

Перечитай мой пост про вампиров. Обрати внимание на часть, описывающую бессовестных вампиров. Им ни в коем случае нельзя позволять захватывать власть. Им практически невозможно противостоять просто усилием воли - это требует постоянного истощающего напряжения. Ты проигрываешь энергетически так или иначе. Поэтому их надо отдалять и общаться с ними "в броне", с безопасного растояния в контролируемое тобой время и в контролируемых тобой местах.

Спасибо тебе, Аптека! Ты так всё правильно видишь, я не перестаю удивляться Я другой раз так заблужусь в этом всем, что не помню как вернуться обратно.
Да, я истощена не то слово, иногда мне кажется, что меня вообще нет.
А мнения меня обычно ничьи не интересовали, просто мама так жалуется, бывает, на меня, что люди начинают мне звонить. Раньше были случаи, когда она уходила из дома ночевать на вокзал, в надежде, что я за ней побегу. А доводили до этого разговоры о необходимости разъехаться. Она говорила, что ей мои эти выкрутасы не понятны, тогда я начинала говорить, что я тоже ничего не хочу понимать, потом она уходила. Я не спала ночь, думая как там она на вокзале. Понимаю, что глупо, но уснуть я не могла.

У нас ведь как? Если на меня (или на брата) ничего не действует, то в ход идет абсолютно всё, особенно экстравагантные поступки.

Брат мой молодец, он вот так ушел из дома в никуда еще в 20 лет и очень долго не приходил к маме вообще, не побоялся, что вдруг не справится сам, снял себе жилье, где его никто не трогал.
Квартира в нашем городе есть, двухкомнатная. Она немного запущена, ею надо заниматься. Но дело больше не в этом, а в том, что маме там не хочется жить, там сложно найти работу, молодежь безработная, а пенсионеры вообще никому не нужны. На одну пенсию жить сложно. Лучшие мамины подруги живут за границей. Остались, конечно, некоторые, но у них как-то все благополучно, мужья, дом - полная чаша. А моя не знает, что ей там делать, я уже писала, ей просто некуда себя деть. Вот и у брата жила сначала, у его жены была квартира свободная, а потом сестра жены вышла замуж и поселилась туда. Мама поехала ко мне. И так все обстоятельства сложились, что раньше она ко мне не могла, так как я с МЧ жила, тоже в одной комнате, а потом я сняла квартиру - значит, уже можно. Вообще она точно ответить не может, что ей нужно в жизни дальше, что она собирается делать, КАК жить, ГДЕ жить, будет ли устраивать свою жизнь. Мне кажется, в 55 лет нельзя считать, что жизнь закончилась и ждать своего часа. Я ей, правда, пыталась сказать, что ей можно еще свою жизнь устроить, но в ответ - всё одно и то же.

Я пыталась предложить ей деньги присылать, но суммы не такие уж и большие (чем могу), да и разговоры эти обычно нормально не заканчиваются, в итоге эти деньги называются подачками или там чем-то еще.
Мы с братом уже думали, что с квартирой надо бы что-то сделать, продать, например. Но цена ее очень маленькая, куда дальше с этими деньгами, непонятно. Но опять же – тогда маме вообще некуда будет уезжать от нас... Вот так и думаем...
Да, Аптека, я проигрываю вампирам. Даже больше: у меня нет желания вообще с ними сражаться, но они ведь достают сами. Для меня это такое напряжение - отражать их атаки. А вот это "Поэтому их надо отдалять и общаться с ними "в броне", с безопасного расстояния в контролируемое тобой время и в контролируемых тобой местах" уже становится мечтой всей моей жизни в данный момент....

55 лет - жизнь закончилась???? да она женщина в рассвете сил!!! ровестница моей мамы кстати... я для своей ещё на замужество надеюсь
Олечка, всё... мне кажется для начала тебе нужно просто внаглую побыть "плохой" в своих глазах и разрулить эту ситуацию! т.е. тебе будет казаться, что ты "плохая", но на самом деле ты только будешь приближаться к ЗДОРОВОЙ (во всех смыслах)! и не слушай её "одно и то же"!!!!! просто мимо ушей - не слушай!!! Она будет в полном порядке!!! похнычет, похнычет, и будет в ПОЛНОМ порядке! я за своей мамой не раз наблюдала, как после очередного инцидента, если я выдерживаю "воспитательный процесс" со своей стороны, не сдаю позиции, то потом моё сердце тайно-подозрительно "тук-тук" из груди - переживаю... а она обычно успокаивается как нефиг делать! мне кажется это особенность такая у вампирчиков... им даже если не показывать - они всё равно чувствуют, что кто-то за них искренне переживает, и успокаиваются - продолжают распрекрасно жить дальше...
"некуда себя деть" - вот проблема, правда. Надо придумать ей что-то. Мне Аптека сразу правильно посоветовала, что солнечным вампирам нужна полная занятость! может быть самое время начать маму ПРОСИТь сделать для тебя то одно, то другое - в нагрузку к магазинам-обедам. Начать с чего-нибудь маленького и искренне попросить: "мамуль, могла бы ты помочь, пожалуйста, с __________?" и так постепенно вовлекать её в более активный образ жизни, чтобы не было не интереса, не энергии на какие-то там пуговицы.
Ой, и кстати, хочу вернуться к исходному вопросу к Аптеке - ЕСТь ЛИ ХОТь КАКАЯ-ТО НАДЕЖДА НА "ПЕРЕВОСПИТАНИЕ"/"ИСЦЕЛЕНИЕ" ВАМПИРОВ? не "нейтрализация", а так, чтобы они не были больше вампирами??? мне просто всё равно кажется, что я была когда-то вампирчиком - и наверное до сих пор иногда есть симптомы, но через осознанность я этот кошмар не распускаю и кажется даже он вообще исчез... а можно ли повлиять на вампира извне? изменить его в НЕвампира? заранее прошу прощения, если это супер-идиотский вопрос...

Ой, Shanti_Dreamer, последнее время просто мечтаю быть плохой. Ага Хорошая закончилась с уходом так называемого мужа. Пересмотрены все принципы поведения и отношений. хорошо, что хоть знаю, как не надо. Буду методом от противного
Особенно здорово написано было здесь неадвно у кого-то в посте (не помню сразу так) о плохой и хорошей девочке. Я даже книгу посоветованную автором стала читать, как руководство, - пока не все еще потеряно у этой хорошей девочки.

Я тут пишу, сидя на мешочке со льдом - лечу попу, ушибленную при падении со стула, когда прочитала, что бедной пенсионерке-старушке, которая в легком старческом маразме шарит по чужим вещам, 55 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Убила...

Да она ещё пахать и сеять может и должна долго и упорно! Квартира в родном городе ЕСТЬ??????????????!!!!!!!!! А она сидит у тебя на голове в несчастной съемной однушке???????????????????????? Ах, там квартира не с евроремонтом и вообще её "скучно". А кому сейчас легко? Скучно? Можно своими силами отремонтировать квартиру! Нет бабок? Взять постояльца (две же комнаты?), который либо будет платить и эти деньги пойдут на ремонт, либо будет отрабатывать проживание, помогая делать этот ремонт. Можно искать жильца под функцию. Более того, она может пригреть разведенного, кому некуда было уходить от жены, и очень даже устроить свою личную жизнь. Главное - поставь её перед необходимостью ЕХАТЬ ДОМОЙ. Всё, попила кровь брату, попила тебе, пора на вольные хлеба! У тебя на телефоне есть блокировка? Любые звонки от кого угодно, которые сворачивают на тему "неблагодарной дочери" мгновенно (без объяснений и оправданий) отключаются и номер блокируется. Всё просто. Важно решиться и идти до конца.

Я знаю немало людей, у которых такие "мамочки" не знают ни их телефона, ни их адреса. Есть контактный человек, который может сообщить (предварительно проверив), если что-то катастрофическое произошло. Всё!

Кстати, все они так или иначе прошли то, что сейчас происходит у тебя.

Аптечка, не падай, а то как мы без тебя... Ты нам нужна!
я тоже всё офигевала то от ее поступков, то от слов. А брат мне говорит: не парься, думай о себе.
Да, девочки, вот так у нас: далеко не старая женщина уже списала себя со счетов.... Жаль на это смотреть. Я ей рассказывала, что жизнь - это не страдания, а интересная вещь, и если у тебя этого было мало, то еще можно всё устроить. Но она живет в каком-то своем немыслимом мире, а эти все слова про "сделай свою жизнь" встречает другими: "книжек начитались, фильмов насмотрелись, в институтах слишком выучились...". В общем маразм на маразме и маразмом погоняет...
Дома плохо ей во всех смыслах. Уже пытались с братом решить этот вопрос и по-хорошему и по-плохому, и деньгами помочь на тот же ремонт или сантехнику, всё не надо, всё не Предлагал разные варианты, ничего не подходит, ничего. Жильцы для нее тоже отпадают сразу. Куча аргументов, море несогласия и отметания абсолютно всех идей. Да она никогда нас не слушала, мы не представляем для нее ценности как люди, личности и тд. Яйцо не может учить курицу, это не обсуждается. Все разговоры и идеи - глупости чистой воды для нее. Ей хорошо так, как есть сейчас. Понимаете, с проблемой она не определилась конкретно, поэтому решить что-либо нереально. Про мужчин говорить тоже бесполезно, хотя есть живой пример ее подруги, которая похоронила мужа и через пару лет благополучно вышла замуж. Ой, да не действует ничего абсолютно.
Мне пришла в голову мысль, что можно придумать, якобы у меня появился МЧ и будт жить у меня.... Но мама тут же включит шерлока холмса (она это любит), будет следить, проверять, звонить, навещать. А я буду опять отбиваться.... Ой, не знаю.
А придумать ей занятие... Честно скажу, не обижайтесь, нет сил уже ломать голову, придумывая что-то, ей все не подходит. Она - такой человек. Я иногда думаю, что здравый смысл там отсутсвует напрочь. Иначе не мог бы человек так себя вести, так говорить, так жить в еще достаточно молодом возрасте.
Перед необходимостью ехать домой ставила уже, она едет (но только тогда, когда сама решит: ехать или нет, было это за год три раза), живет там недели две и приезжает обратно. Говорит, чтоб сами попробовали пожить там, как ей того желаем и просим. Что-либо решать разумно, предлагать способы, думать, - это уже давно гиблое дело. Только радикально... Почему и проблема меня мучает, что я долго не хотела радикально. Теперь буду решаться.
Спасибо, девочки, огромное...
Аптека, тут вопрос у меня был. Возвращаюсь. Я - про контролера... У нас с ним как-то получается с переменным успехом. так и должно быть?

Первое. Найди себе другую квартиру. Договорись обо всем и за неделю до перезда объяви маман, что переезжаешь к подруге. Никаких подробностей. Помогаешь ей собрать вещи и отправляешь домой. 55 лет? Мама моя! Прекрасно сама со всем справится и не переломится. Надо будет когда-нибудь помочь материально, будете с братом посылать. Но особо не балуй. У неё есть возможность и подрабатывать, и сдавать комнату. Не хочет? Её проблемы. Прекрати выращивать из вампира монстра! Своими поддавками ты только поливаешь это "растение". Необходим отпор и ссаживание с шеи.

Переезжай на другую квартиру и не давай ей адрес. Один раз приедет к чужой квартире и перестанет. Ты боишься, что она начнет шпионить и вычислит тебя? Ключа у неё не будет, в дверь не пускай. Просто не подходи к двери. Наглость и распущенность вампира необходимо прижигать каленым железом. ОТ ВИНТА!!!
А по поводу Контролера. Оля, вот представь - поставили контролера на входе в театр билеты проверять, а он пошел, типа, погулять, поболтать с осветителем. Начинается спектакль, а в зале в три раза больше людей чем мест - набежали "зайцы" пока Контролер гулял. Ты как считаешь - это нормально? Вот точно так же и с твоим Контролером. Он не имеет права ни на минуту, ни на секунду уходить с поста. иначе всё теряет смысл и возвращается на круги свои - в Колею.

Shanti_Dreamer, читаю тебя и думаю, вроде бы я в последние дни ничего не писала, а история - просто один - в один. Бывает же так. Я тоже до этого момента думала, что моя мама - уникум! Второй такой нет! Аптечка знает, мы уже обсуждали эту самую мою больную точку...

Моя ситуация немного отличается: родители живут вместе почти 30 лет, мама недовольно всеми нами (папой, мной и братом). А остальными - довольна... Я тоже живу далеко от них, сначала созванивались каждый день, постепенно реже, сейчас раз в два-три дня. У меня были такие периоды, когда после каждого ее звонка у меня была истерика, когда год назад они приезжали к нам с мужем это вообще был театр одного актера. Долго рассказывать, но мама была недовольна всем, просто всем - начиная от того, что я не могу находиться с ней целые сутки напролет (при наличии мужа и работы, ведь она "приехала на пару недель, а потом мы неизвестно, когда увидимся, а мне наплевать на это" - ее примерные монологи), заканчивая - "неправильными отношениями в моей семье" (она-то лучше знает, как все должно быть устроено). Кошмар заключался в том, что выяснения отношений происходили каждый день! Слава Богу, муж в это время был на работе. Кстати, у нас после ее приезда был очень тяжелый период в отношениях, наверное, самый тяжелый за все время. Он не понимал, как так можно, мы делаем все для ее комфорта и отдыха, а она недовольна, я старалась побыть подольше с ней (успокаивая и показывая, что я не такая, как она обо мне думает), просто пренебрегая им. Но все образумилось. Мама ничего не хотела слушать ни про мою "взрослость", ни про наличие собственной жизни и собственного мнения.А как я ждала ее приезда, скучала, думала, как будет замечательно...

Аптечка права, в этом случае, ничего кардинального изменить в таком человеке нельзя. Я тоже думала все свои годы, как же так, она ведь мама, мне хотелось обсуждать с ней все, все мои переживания, но она это использовала только в свою пользу. Некоторые моменты о периоде, когда мне было 15-18 лет, до сих пор мне вспоминает при каждом мягко говоря "спорном" случае.

Это очень больно. Эта боль постоянно со мной. Знаешь, мне очень помог муж. Он очень четко видит людей, видит их манипуляции, если они есть. И он говорит мне все то же, что Аптека. Нельзя с мамой делиться ничем особенно тебя волнующим. Просто нельзя. Нужно это понять как факт и не требовать, чтобы она изменилась, вошла в твое положение, этого не будет. Надо строить свою жизнь не оглядываясь на ее реакцию. Конечно, мама остается мамой всегда, и мне ее очень не хватает, но каждая мысль о ней у меня упирается в ту стену, которую она сама построила своим поведением. Мне просто очень больно...

Конечно, больно! Кто тут спорит. Зато какая у тебя компенсация замечательная - любящий, мудрый м заботливый муж!

Знаешь, это - та самая ситуация, когда надо принять данность как данность и жить дальше. Ты можешь её переделать? Нет! Она живет в СВОЕМ ПРАВЕ.

Так ведь и ты имеешь право на СВОЁ. Ты имеешь право быть счастливой без неё.

Хорошо было бы иметь любящую, понимающую мать-подругу? Ещё как!

Так ведь как говорила моя подруга детства - маленькая, кругленькая, кареглазая брюнетка:"Я тоже хотела быть высокой голубоглазой блондинкой с длинными ногами, но не получилось. Можно, я не буду по этому поводу убиваться?".

И пользовалась бешенным успехом на фоне этих блондинок, замечу. Потому что мужчин тянет магнитом к внутренне счастливым, а не тем, кому постоянно чего-то не хватает.

Позволь себе вырасти из болезненных отношений мама-дочка. Ты - взрослая, умная, успешная, самостоятельная женщина со своей семьей. И ты прекрасно обходишься без того, чтобы тебе эту семью разрушали или портили тебе настроение, или плевали в душу. В ТВОИХ силах не дать этому случиться и случаться. Для этого надо внутренне подняться на ту самую Гору, про которую мы постоянно говорим, и посмотреть на ситуацию с верхней удаленной точки. Перспектива всегда помогает.

Мама не хочет тебя слушать, постоянно всем недовольна и упрекает без повода и основания? Это - ЕЁ внутренняя проблема. Не твоя.

Да, Аптечка, ты абсолютно права! Вы с моим мужем говорите просто один - в один!

Знаешь, я эту ситуацию для себя О-О-Очень четко поняла, когда увидела, что ее капризы отражаются на моих отношениях с мужем. Сработал какой-то внутренний инстинкт сохранения семьи (Своей Семьи)! И я поняла, что для меня важно. И потом я часто видела, как она спокойно отходит после таких же придирок с братом. Только они с ним ругались, и тут она мне звонит и спокойно объясняет, что он такой-то и такой-то. Я думаю, что в моей ситуации происходит то же самое. Я (не как брат, более эмоциональная) после ее "возмущений" сама не своя, вся вывернутая наизнанку и обездвиженная (я, в прямом смысле, не могла двинуться с места и в голове прокручивался весь ее монолог), а она спокойно кладет трубку (иногда бросает), и занимается своими делами. Вот после всего этого у меня сработал какой-то тормоз. Я конечно, не перестала общаться с мамой, но делаю это, как раз так, как ты, Аптечка, рекомендуешь девочкам!

Девочки, милые, Оленька, Shanti_Dreamer и все-все, находящиеся в подобной ситуации, вспомните о себе! Вспомните, что это ВАША ЖИЗНЬ! А мамы, увидев Вашу уверенность и твердость, поймут и уже не будут так нападать, поверьте в это! Можно сказать, моя ситуация - всем пример!

Не могла не ответить по этой теме, но самое главное - мой муж вчера защитил кандидатскую!!!!

Я, кажется, волновалась, больше, чем он! Но он у меня - молодец!

Мама-вампир - очень тяжелое испытание характера и нагрузка на судьбу.

У всех, пришедших сюда (да и у меня самой) с этой проблемой, практически все проявляния вампиризма у матерей были с нашего детства. Проявлялось иначе, выражения и действия были другие, но с подросткового возраста уже пошел прессинг "по-взрослому".

Другое дело, что с возрастом и, особенно, с пенсионным возрастом, солнечные вампиры начинают болеть и вгрызаться в тех, кто подвернулся под руку, особенно жестоко. Уменьшается "поле питания", появляется масса свободного времени, чтобы придумывать и оттачивать манипуляторские ходы.

Желательно надо относиться к ним как к детям: иногда не обращать внимания; наказывать своим равнодушием за "плохое поведенье"; награждать своим вниманием за "хорошее".

Только реально это исполнить немногим. Надо быть уверенным в себе и сильным человеком с устойчивой психикой, независимым характером и стальной волей.

И даже при наличии всех этих характеристик вместе жить нельзя. Это элементарно очень вредно для здоровья. Идет подавление всех функций организма с понижением иммунитета и массой не только психосоматических заболеваний.

Отделяться надо любой ценой. Я отделилась ранним браком.

Девочки, здравствуйте! Я таки пережила свой день рождения. Ну да маленько поднакрутила себя всеми своими "должна", "обязана" и тому подобное. Нервы сдавали конкретно. Накануне еще позвонила БМ и сказала: извини не могу больше входить в твое положение, жду от тебя перечислений алиментов за два предыдущих месяца. Просто так сказала, без наездов,просто попросила. На что выслушала в свой адрес весь словарный запас человека с нормативной лексикой и не очень. Когда лимит болевых ощущений был превышен, отключилась, но человек решил теперь письменно изложить то, что думает обо мне не стесняясь в выражениях, обвинения и угрозы... Я сидела на работе, читала это и мне было невероятно горько от того, что я как всегда не смогла противостоять этому, от того что я слаба, что не смогла выстроить ни одну защиту. О других аспектах я и не говорю, было говорено и не раз. Значит это будет повторяться вновь и вновь, пока не смогу в конце концов это сделать. А потом я ехала домой и мне нестерпимо хотелось плакать и я вспоминала совсем недавно прочитанный на БХ, пост, о том как женщина ехала в метро и плакала...и я все повторяла про себя, все будет хорошо, все будет хорошо.Дома ждут родные и близкие люди, а завтра праздник, завтра новый день, все будет хорошо....

на утро совсем не хотелось вставать, двигаться. Но позвонил брат по межгороду и наговорил кучу простых и приятных вещей и снова хотелось плакать, но уже от того, что вокруг есть люди которые любят и переживают, что все таки не одна, есть поддержка и понимание. И я встала, оделась и накрасилась, взяла себя в руки и решила своим родным устроить праздник и мы поехали семьей в ресторанчик и очень душевно там посидели и мне было тепло от того что моя семья со мной и все здоровы и...все будет действительно хорошо...

Хочется только, чтоб этот год был капельку удачней и счастливей предыдущего. И сказать вам всем, девочкам поддерживавшим меня здесь, большое спасибо за помощь и понимание.

Подружка POULA! С прошедшим тебя!

Какая ты молодец, что не свалилась обратно в темный колодец от подлых слов подлого человека, а нашла в себе силы доставить радость себе и близким! Верным путем идешь, подруга! Это значит, что следующий год будет резко отличаться от всех предыдущих - ты будешь всё дальше и выше уходить от черной дыры к свету. Ты Уже начала замечать и дарить радость. Дальше будет только лучше и светлее.

Самого тебе светлого, радостного и доброго, подруженька!

Аптечка, спасибо за пожелания. И я очень надеюсь, что все у меня получится и я не откачусь назад не смотря ни на что. Хотя свалиться в темный колодец очень хотелось. Но я выстояла, и горжусь собой до пенсии. Просто многое мне не понятно и защищаться в нужные моменты не могу (задним умом сильна), это то больше всего и огорчает. Все пытаюсь понять почему человек так или иначе поступает, вот накануне дня рождения была "обласкана" по полной, в сам день рождения человек оказывается вообще подзабыл про то что оно имеет место быть, а через несколько дней придя ко мне домой повидаться с ребенком, увидев меня балансирующей на табуретке под потолком и пытающейся разобраться в проводах (не работал свет), предлогает как ни в чем не бывало свою помощь и вообще строит разговор так, как будто ничего не произошло...Ну как так то? Может я чего то не понимаю? Может это теперь норма так общаться? Сначала поливаем друг друга, а потом делаем вид что все хорошо и мы добрые и порядочные? Просто не понимаю как себя вести и что ожидать в следующий раз, будет ли это удар или что еще.

Подружка POULA, давай сначала.

Первое - исходя из чего ты можешь ожидать от этого человека последовательные, добрые и внимательные к тебе слова и действия?

Ты вкладывала много лет свою душу и свои силы в полное ничтожество, которое досталось тебе ничтожеством (и ты его выхаживала, спасала, пыталась наполнить его душу своей любовью, не замечая, что там - черная дыра) и ничтожеством осталось.

Что происходит с ничтожеством, когда оно взаимодействует с нормальными людьми вокруг? ОНО переносит на них свою внутреннюю грязь и убожество.

Это - нормальный эффект ПЕРЕНЕСЕНИЯ, известный в психологии с незапамятных времен. Хороший человек считает всех хорошими, добрыми и желающими всем добра. Плохой видит в каждом поступке окружающих скрытую выгоду, подозревает всех в подлости, обмане, расчете на "поймать и придавить".

Ты - хороший, добрый, душевно чистый человек. Что удивляться, что ты НЕ ПОНИМАЕШЬ? Так ведь и он НЕ ПОНИМАЕТ. Он вполне искренне считает тебя подлой злыдней, строящей коварные планы против него - святого мученика. И ты хоть убейся - никогда не поймешь его изнутри. И он никогда не поймет тебя.

У вас обоих нет внутри той резонансной частоты, которая должна отозваться, чтобы понять друг друга. Не встроены они у вас.

У тебя не хватает струны Тьмы, у него - Света.

Даже не пытайся понять или, тем более, объяснить ему - бессмыслено. Просто знай, что ты когда-то совершила ошибку, попытавшись изменить судьбу того, кто этого не стоил, и не повторяй её снова.

И общайся с ним через бронированную стену. Даже письма его читай так - как художественную литературу. Хочу - дочитаю. Хочу - в помойку выкину. Хотя Разговорушка права - храни в папочке такую гнусь. Мало ли где и как пригодится. Давно пора мерзавцу по рукам надавать. Надеюсь, решишься в конце концов пойти к нормальному адвокату.

Здравствуй,Аптечка!Девочки,всем привет!Давно незаходила,то времени нет,то сестру из-за компа не выгнать.)Хочу отчитаться о том,что присходит.Могу с гордостью заявить,как в клубе анонимных алкоголиков,три месяца без него!А ведь думала,что не смогу жить... Оказывается могу! Радусь жизни как могу,наряжаюсь на работу,читаю книги,слушаю музыку,занимаюсь ребенком.Он,кстати,меня очень радует,стал лучше учиться!Все бы хорошо,но существует одно НО!Это он,мой личный вампир!Я пустила его в игнор,не разгавариваю,не захожу,хожу на обед в другие места.Сначала было все вроде нормально,ну сталкнемся в коридоре,он улыбается во весь рот:Привееет!Я- привет и иду дальше!Но это дилось месяц.Вдруг в понедельник он активизировался.Как я узнала потм,что его Машуня уехала видимо домой.И понеслось!С утра я вижу его идущим на работу мимо моего дома,чего он не делал уже с пол-года.На работе по разным поводам навяливаетя ко мне.Вдруг снова стал появляться в курилке,где я его не видела месяц!Влезает в разговор,если я с кем то разговариваю,улыбается,заглядывает в глаза.На обеде опять приперся в парк,где я гуляла!Но я то разговаривала по телефону,смеялась и прекращать раговор не собиралась.Он ушел в обломах.))) А вчера принес мне на отправку документы,благоухал одеколоном так,что можно было упасть в обморок,стоя с ним рядом. Зачем то прислонися к моей голой руке .Я по всей видимости после этих манипуляций должна была прыгнуть к нему на шею? :tease:Ведет себя так.как будто не понимает,что я не хочу с ним общаться!Идиот или же им прикидывается,что вернее.Кроме работы в контакт вступить не пытается.Хоть за это спасибо.Вобщем,он меня замучил...Но я держусь огурцом-молодцом!мы на рабе с моими тетушками увлеклись фэн-шуем.)))Я купиле себе уточек-мандаринок и 2 красные свечи.Водрузила это все на юго-западе и жду теперь результата.Может и не заработает,зато весело!!!!

Умница ты наша! А скажи - классно чувствовать себя ХОЗЯЙКОЙ положения вместо рабыни? Всё видишь, всё понимаешь, на драной козе тебя не объедешь, все эти его "подходы к снаряду " тебе смешны и вызывают самое правильное чувство - брезгливость. Я тобой горжусь!

А уж с сыном ты меня просто порадовала! Видишь, я всем мамам говорю - сконцентрируйтесь на ребенке и увидите результат. Не на результате, а именно - на ребенке.

А почему ты этого "козлика-попрыгунчика" посчитала большим "но"? Воспринимай как бесплатное развлечение. Раньше он развлекался, унижая тебя, играя с тобой как кошка с мышкой. Теперь твоя очередь развлекаться.

Спасибо,Аптечка за одобрение и поддержку! Понимаешь,мне почему то не доставляет особой радости унижать его.Я вроде веселюсь,а на душе скребет.Я вернула ему его вещи прям при всех у себя в кабинете.Его бедного аж перекосило. Я знаю,что не смогу уже простить,не хочу быть с ним.А вот как накатит тоска кручина по прошлому,по хорошему конечно.Сижу сразу давлю это другими "чудными" воспоминаниями.Иногда мне так хочется ударить его чем нибудь тяжелым!!!! Знаешь,что меня больше всего гложет?Обида!Она поселилась в моей душе.Свернулась ядовитым черным клубком и гложет,поедает меня изнутри.У меня перепады настроения,это ужас.Я правда близнецы и для меня это типично.)))Но что то я то веселюсь,то сопли на кулак наматываю.На работе правда все отметили,что я намного стала лучше выглядеть и друзья тоже.Спрашивают:Ты что,опять влюбилась?А я говорю: нет!Послала!)))) Я начала каждое утро начинать со слов- Я молодая, красивая,уверенная в себе женщина!Я верю в свою победу и получу то,что хочу! Пока до работы дойду,бормочу это себе под нос.Спина выпрямляется сама собой и улыбка на лице появляется.

А кто говорит про то, что ты ДОЛЖНА его унижать?

Ты взгляни на описанную тобой ситуацию глазами стороннего наблюдателя.

Он НАПРАШИВАЕТСЯ на ситуации, когда он оказывается в унизительном положении. Приходит, лезет, пристает...

Ты его куда-то пригласила, а потом обдала холодной водой? Нет.

Ты изобразила внимание, а потом на людях - презрение? Нет!

Ты реагируешь на него в соответствии с тем, что ему сказала - всё кончено.

Он не верит и напрашивается на шелбаны по носу? Так это ОН САМ напрашивается.

Вещи принародно отдавать не надо было - это я согласна. Хотя он и не то заслужил.

А теперь вспомни КАК он тебя унижал.

НАМЕРЕННО!

Не случайно, не по глупости, рассеянности и недомыслию, а с целью сломать и подчинить.

Почувствуй разницу и выкинь свою черную змею в окошко.

Аптека, Разговор - добрый день)
Пишу МП, 2-ой день - не думала, что это так сложно - так как периодически пытаюсь сама себя обмануть)) Но я решила не поддаваться на провокации со стороны самой себя - и пишу только то, что вижу.
Мужчина мой стал вечти себя снова, как прежде. не знаю, почему.

Когда мы увиделись первый раз после ссоры, я вела себя так, как-будто ничего не было, сказала ему - да, милый, "затупилось" у тебя что-то там - ну и Бог с ним. Не будем заморачиваться (хотя на самом деле конечно я так не думаю, мне снова хотелось "вынести" ему мозг за тот вечер).

В этот вечер, когда мы поссорились, я же расплакалась прям перед ним...
Рассказывала ему, где у нас будет корпоратив, какое я платье собираюсь шить.

Он собрался в вых. в другой город по раб. вопросам. Я ему говорю - я тогда с друзьями в клуб.
Он в итоге сказал - не понимаю, почему я тебя так ревную. Не хочу даже представлять, что ты где-то будешь такая красивая без меня.
Ну а сейчас он, как и прежде, шлет мне смс, о том, что меня любит и скучает)))

Сидели, вспоминали наш отпуск на море, смотрели фотки и видео, вспоминали разные курьезные ситуации)))))))))
Не знаю, может для нас лучше не поднимать пока тему "разбора полетов"?

Допишу МП, разберусь во всем - а там видно будет?
Не знаю, что с ним тогда было...злой такой был...как-будто и не он...я все-равно его не понимаю..

Всего два дня пишешь????

Ты понимаешь, что МП - основа всего? Ты разбираешься с собой в самых глубинных вопросах. Скорее всего - впервые в жизни. Это сложно и, нередко, болезненно. Не торопись и не думай, что ты "не укладываешься в сроки". Здесь всё индивидуально. Кто-то четко знает, до какой стенки может отодвинуться, потому что уже все стенки в жизни прошел, а кто-то пока только теоретически рассуждает, представляя ситуации. Думай, пиши, откладывай, возвращайся.
А с МЧ... Подруга, ты - молодая, очень красивая и уверенная в себе, потому что тебя любили и баловали. Ему СТРАШНО. Страшно, что не удержит, что не справится, что что-то не так будет. Страх выражается в форме агрессии. И именно такой - внезапной и необъяснимой. Никакой тайны - примитивная психологическая реакция. Из тех, которые основаны на физиологии и свойственны животным.