Читаю истории девочек про мам и так грустно. А ведь у меня мама тоже такая... раньше была. Нас с отцом поедом ела. А как раз в 55 лет пошла на занятия по Васильевой. Я даже толком не знаю, что это такое. Знаю, что сначала их учили организм чистить, правильно дышать, обмену энергиями. Занятия проходили в здании ее института, ходило много сотрудников и маме это было интересно. После этого она еще занималась Рейки, Су-Джок. Сначала это было направлено только на улучшение здоровья, а потом и сознание поменялось. Она даже как-то в разговоре со мной извинилась за то, что столько времени (все мое детство) жизнь портила. Сейчас маме 70 лет, она до сих пор работает - здоровье позволяет, сад, много друзей. Спрашивает у меня как мои дела, иногда осторожно что-то советует и тут-же: ой, да ты сама взрослая, умная, все сама решишь. И совсем пропали командные интонации!

Книг всевозможных сейчас очень много, только вот каждый человек до них созреть должен.

Я тебе очень советую поговорить с мамой душевно. Совершенно не важно, с чего у неё произошло пробуждение души. Важно, что произошло. Ей очень хочется поделиться с самыми близкими найденным хотя бы на склоне лет Светом.

Только обрати внимание на одну деталь - она САМА пошла искать Свет.

Она чувствовала, что ей чего-то главного в жизни не хватает. Не ты, не муж, не кто-то её затащил и приковал к стулу в аудитории. Сама пошла, сама потом развивалась, сама книги читала и методики осваивала. Те, кто идут на всякие "очищающие" курсы-семинары только из-за проблем со здоровьем, быстро уходят, сняв сливки типа - "свари это, не ешь то, сделай клизму". Те, кто пришел за Главным, остаются и продолжают свой Путь в совершенно новом направлении.

Твоя мама никогда не была настоящим вампиром. Она жила в вампирском обличии и её саму это угнетало. Она всегда была нормальмым амбивалентным человеком, который может и брать, и давать. Либо она была очень слабым, легко компенсируемым вампиром, в котором проснулась энергетическая совесть. Если она работает до сих пор, то вполне возможно и это.

В любом случае поговори с ней. ПРОЯВИ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в том, что было у неё в душе, когда она вас "высасывала", что сдвинулось в какой-то момент, что она сейчас думает о том, что было.

Только не с интонацией следователя по особо важным, а с искренной заинтересованностью дочери в духовной жизни матери.

Просто я, оказывается, уже забыла, что моя мама была когда-то другой. Девочек читала и вспоминала, сравнивала. Тогда и сейчас просто два разных человека! Преподаватель, кандидат наук (родилась в деревне, всего добилась сама), много лет заведовала кафедрой в институте. Студенты любили, сотрудники уважали. На работе со всеми спокойная и терпеливая. Зато дома выплескивала все раздражение.

Думаю, что ее раздражала наша с отцом инертность. Мама очень активная и амбициозная, а мы спокойные. Папа вообще очень нетребовательный человек был, его все устраивало таким как есть, довольствовался малым и ни к чему не стремился. Единственная настоящая страсть - рыбалка. А я всегда сама в себе, эмоций не показывала.

С чего мама начала меняться, я сейчас даже и не помню. Мы жили отдельно, в другом городе. Мама пыталась что-то рассказывать, книжки покупала. Только я тогда не готова была, читала и не понимала. Вернее, вроде понимала, но не получалось проникнутся.

Ты же сама видишь - не похоже на вампира. Даже на солнечного. Хотя именно они - солнце для всех на работе и потом поглотители энергии (если не хватило на работе, выходные, отпуск, не дай Бог - пенсия) дома.

У тебя мама - женщина, вышедшая в своё время замуж за человека, не соответствующего её Мастер-Плану. Хороший, верный, спокойный, но раздражающий своим НЕСООТВЕТСТВИЕМ тому идеалу, который у неё построился. И ты, видимо, не соответствовала чему-то очень важному из её ЗАПЛАНИРОВАННОГО. Сильные личности очень страдают от таких несовпадений. Особенно - сильные личности с переразвитым чувством ответственности. Развестись она не могла себе позволить. Поэтому решила в конце концом менять себя. И добилась прекрасных результатов! честь и хвала!

Обязательно поговори с ней на новом уровне понимания!

Сама поедешь, её в гости позовешь - неважно. Главное - не тяни.

Аптека, здравствуйте, это я, по поводу его Всемогущества Контролера))) Очень интересно как эта штука действует и что нужно делать, чтоб добиться результатов, а именно не бояться. Себя и окрудающих. Дала ссылки на свои темы.

http://www.behappy.ru/blogs/klizma/2008/10/26/25910

"Ээээх, это снова я )). Столько времени прошло, уже успела перечитать все посты аптеки, переболеть простудой, влюбиться, разлюбить, опять влюбиться в того же человека, запутаться, впасть в депрессию и завершить все этим буйным гуляжом и снова вернуться в исходное положение))). В общем, спасибо аптеке, столько всего узнала, именно узнала из ее постов....но вот применить в деле пока не получается. А проблема все та же осталась - боюсь своих страхов, они меня съедают! Боюсь бояться! Растет моя неуверенность в себе. Я все время представляю как меня ожидают какие-то проблемы и я с ними не справлюсь. Многие тут не поймут, наверное, что я такой за сумбур пишу. Но вот я тут посидела, чего же я хочу добиться, какого результата, зачем пишу здесь?. Дак вот, мне вдруг представилась картина - я стою перед толпой на каком-то "экзамене жизни" в дурацкой дешевой одежде, нет на моем лице ни грамма косметики, я вся такая неухоженная, что мне можно было бы стыдиться себя, стесняться и тд. Но вместо этого я чувствую лишь уверенность в себе, абсолютное спокойствие, гармонию, я не боюсь коротких дистанций с людьми, если они вдруг подходят посмотреть на мое такое естественное лицо без прикрас, на меня настоящую. Мне незачем спрятаться, ни за красивой одеждой, дорогими духами и не отделаться своими дурацкими шуточками...Мне могут задать любые вопросы - они могут быть грубыми, откровенными, вобщем те, которые могуть застать меня в расплох, но я отвечаю на них, не двинув бровью. А также мне могут сказать что-то правдивое обо мне и я спокойно приму это, а не буду спорить до состояния "пена у рта". Я спокойна, потому что не боюсь себя и не боюсь других людей (а сейчас от них ожидаю только подвоха). Я не боюсь сказать правду ни себе, ни окружающим при необходимости. Вот, вот такой я хочу быть, быть самой собой и не бояться себя настоящей перед окружающими, убить в себе страхи...Но как это сделать?
П.С. Может найдутся такие способы для людей, как я, которым не помогает представление себя в лодке и на озере и другие так называмые треннинги, а также недоверяющие походам к психологам?
Спасибо."

http://www.behappy.ru/forum/2008/10/12/25694

"Ну вот, очередное утро...не сплю вторую ночь, вернее сплю, но снится постоянно что-то терзающее. Просыпаюсь в панике...В основном снятся все мои страхи - боязнь высоты, одиночества, страха неудачного замужества, какая то война., разрушенные пустые дома или я одна в разрушенном доме. Со мной такое часто происходит...А мне 21 год, окуда это все я не понимаю...столько тараканов в голове и предрассудков. Я общительный открытый человек, постоянно смеюсь, улыбаюсь, подбадриваю остальных, помогаю другим пережить проблемы. В общем, создаю образ благополучия и гармонии. Кто бы догадался, что внутри меня сидит какой-то апокалипсис, блин, ну не знаю как по другому назвать...
Ну тема то о нерешительности, а я отвлеклась, а, возможно, в этом и есть вся проблема...Семья у меня неполная, я росла без отца. История там очень сложная была, не поддающаяся перессказу. И я наблюдала за тем, как все это происходило - ссоры, драки, взаимные претензии, развод...Вот, наверное, что и заставляет меня буксовать. Я всего боюсь, боюсь любить, потому что будет обязательно больно (как у родителей), боюсь переступить черту в отношениях с новым человеком. Сколько живу, столько борюсь со своими страхами и нерешительностью, тараканами в голове...Я боюсь раскрываться, отдаваться полностью, держу дистанцию, не могу дать себе свободу и человеку, который рядом со мной. И сказать об этом не могу - проявишь слабость - будут знать твои слабые места...И вот, представьте, что все это у меня в голове...Я не позволяю людям, которые мне нужны и любимы оставаться надолго рядом с собой, я их отталкиваю, чтобы потом с новой силой притянуть и оттолкнуть опять. Я сама все порчу...я еще не наигралась в отношения "отец-дочка"...как-будто нарываюсь, чтоб меня отхлестали по щекам, потом, когда я разревусь ( а я, конечно же это сделаю), с отцовской нежностью обняли (смешно написала))), и сказали бы, что все будет у меня хорошо, что просто не может быть иначе, ведь у тебя есть я и я об этом позабочусь...Я порчу жизнь себе, другим людям...сама не понимаю, что творю. Хочу быть счастливой, но сознательно делаю себя несчастной...Сейчас пишу, сама не знаю зачем. Мне сложно свои мысли излагать письменно, мысли разлетаются и путают...Возможно, сейчас перечетаю на 10 раз, то, что написала и станет легче и понятнее...а может чем-то мне поможете вы, прочитавшие все это....Спасибо."

Может Вы поможете мне справиться, очень надеюсь)))

Так, если ты пришла ко мне за ПОМОЩЬЮ, то я имею право попросить помощь у тебя.

Смени, пожалуйста, ник. Не ради меня, а ради тебя. Мне будет легче тебе помочь с другим ником.

Ты - не первая, к кому такая просьба обращается.

Я уже не говорю об образе, абсолютно тебе не соответствующем, но есть два очень нехороших момента в этом нике.

Первый - звуковой. Длинный звук "з" вызывает ассоциацию с бор-машиной у дантиста. Ты хочешь такую ассоциацию, связанную с тобой?

Второй - визуальный. Я не говорю о том, куда именно и для чего вставляют клизму. Это - отдельная тема, которая, как раз, может быть предметом шутки со смыслом. Но! Сам по себе предмет - ПУСТОЙ. Тонкая оболочка, а внутри - пустота. Ты хочешь такую ассоциацию с тобой? Если нет, смени. Можешь писать новый ник с добавкой "бывшая Клизма".
Теперь по сути твоей, несомненно, серьезной проблемы.

Во-первых, напиши, как получилось, что ты в 21 год стала лицом компании? Ты училась серьезно? Тебе некому помочь и ты сама себя содержишь? Что за материальная подоплека за этими страхами?

Во-вторых, в каком возрасте у тебя началась менструация и насколько регулярно приходит? Не удивляйся - твоя картина говорит о серьезной гормональной разбалансировке.

В-третьих, тебе ВСЕГО 21 год. Ты знаешь, в каком возрасте мозг заканчивает формирование самой главной - прифронтально - зоны, отвечающей за ПОНИМАНИЕ причинно-следственных связей сообственных поступков и берущей "под узцы" неуправляемые метания эмоций и желаний? В 24 года.

В Штатах дают права с 16-ти, разрешают покупать алкоголь с 21-го, но нормальную "взрослую"страховку (не резко завышенную в цене "подростковую") на машину только в 25-ть. Именно потому, что с 25-ти человек начинает управлять собой и своими действиями как ВЗРОСЛЫЙ.

Так что дай себе зачуток роздыха от самообвинений - ты ещё подросток, по сути.
Теперь по квадратам.

Да, родительские разборки на глазах и ушах - тяжелый груз. Любая горькая история в семье может лечь в основу комплекса недоверия и саморазрушения. Только не забудь. Это случилось с твоими РОДИТЕЛЯМИ, а не с тобой. Ты не обязана повторять их судьбу, но обязана (себе, прежде всего) учесть их ошибки. Ты знаешь эти ошибки? Хотелось бы. Мы боимся больше всего непонятного и неизведанного. Если разберешься с родителями и ПОЙМЕШЬ, страх, как минимум, пригасится.
Понимаешь, можно до седых волос разбираться с происхождением комплексов, но ты уже всё понимаешь. Ты уже проанализировала всё и сделала ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ выводы. Осталось сделать практические.
Первый вывод - твоя жизнь и судьба существует абсолютно отдельно от родителей, их неудач и ошибок.

Каждый из нас приходит в этот мир со своей задачей. Чем скорее мы это понимаем, тем скорее встаем на СВОЮ дорогу, а не плутаем по обрывкам чужих.

Здесь только одно - сказать себе:"ВСЁ! Больше я не расковыриваю на себе здоровую кожу, чтобы повторить язвы на телах родителей!"
А чтобы изменить ход мыслей, который у тебя застрял в Колее, надо понять как эта Колея образовалась. Далее идет самоцитата.
НАРЕЗАНИЕ КОЛЕИ и КОНТРОЛЕР для борьбы с ней
"Бег по кругу" неприятных или даже ужасных мыслей образует всё более глубокую и широкую колею в сознании.

Начальная колея связана только с конкретным событием (рядом событий) Дальнейшее её углубление и расширение захватывает всё новые и новые участки сознания - ассоциативные связи. Если первоначально нужна была прямая ассоциация с болезненным событием, то потом ВСЁ в жизни начинает восприниматься ИЗ КОЛЕИ. Это - то самоё "мертвое" состояние. Реальной жизни нет: есть тень реальности где-то там - над колеей!

Тебе необходимо принудительно начать колею ЗАРАЩИВАТЬ. Единственный способ дать мозгу выздороветь - осознанными усилиями не допускать себя в колею.

Я не оговорилась - именно МОЗГУ, а не сознанию. То, что происходит при нарезании колеи, образует вполне видимую на специальных "функциональных" томографах (f-MRI) область мозга с паталогической активностью. Единственный способ заставить эту зону распасться - прекратить её активизировать, отрубить подпитку.

Это - полный аналог одного из видов (наиболее эффективного) лечения рака химией. Лекарство прекращает образование новых кровеносных сосудов, необходимых для роста опухоли, - опухоль "усыхает", посаженная на голодную диету.
Как это сделать конкретно.
Первое - ты ставишь Контролера Сознания. Он всегда с тобой, ты можешь его как-то представить себе визуально, если хочешь. Любая авторитетная для тебя фигура, либо человек, которому ты абсолютно доверяешь, либо тот, кого ты считаешь своим ангелом-хранителем. Это не обязательно, но некоторым помогает.
Второе - Конролер "просеивает" все твои мысли. Ни одна мысль не пропускается без проверки.

Любая мысль, пытающаяся свернуть в Колею, останавливается Контролером и отправляется в "камеру для безбилетников".
Третье - в камере должен быть выход в "альтернативное завершение поездки". Например, ты отбираешь некие смешные события, эпизоды любимых фильмов, шутки-анекдоты, которые всегда безотказно на тебя действовали. Хоть смешные детские мультики!

Это должен быть твой набор "башмаков под колеса несущегося под уклон поезда". Ими ты останавливаешь мысль, рвущуюся в Колею.

Контролер отловил - ты начинаешь крутить в голове раскадровку эпиода, вспоминать дословно рассказанный кем-то анекдот, вспоминать смешную карикатуру в журнале. Что угодно, но обязательно веселое - необходимо выдергивать ситуацию вверх.
Можешь периодически менять набор, вводить какие-то картины из других областей - мысленно рассматривать фильм про животных, запомнившееся место из детектива, что угодно, что может резко развернуть ход мысли. Тебе виднее самой - выбери и немедленно начинай заращивать Колею.

Имей в виду - Контролер прекрасно работает и ночью! Только перед засыпанием поставь его на пост и дай задачу не пропускать сны из Колеи.

Аптечка,здравствуй!Это снова я.Уложила мелкого и к тебе.)Вот еще в чем моя прблема.Или не проблема,я не знаю.Ты знаешь,все это время мне кажется,что я живу в каком-то параллельном мире.Я все время думаю-ну как я могла так влипнуть?У меня такое чувство,что я живу с мая месяца как в бреду.И сейчас я чувствую как будто вся эта история происходит не со мной,а с моим двойником.Все наше знакомство,отношения,воспринимается как бред,в котором я продолжаю находится помимо своей воли.Как страшный сон, от которого я никак не могу проснуться.Мне все время хочется хлопнуть пред своим лицом в ладоши и я проснусь.Но никак.В голове крутится его фамилия,а во сне снится,что он приходит и хочет помирится.Я знаю,что случись это на яву,я ему не поверю,но во сне я так рада!И еще. задавала этот вопрос Лилит,но она мне не ответила.С мая месяца,когда начался этот кошмар,я часто вижу на электронных часах одни и те же цифры.Меня это уже порядком достало,тем более,что я не понимаю,что это.Например,11:11,22:22,15:15 и т.д.Может все это следствие психологической травмы,которую,мне кажется,я все-таки получила.Что ты думаешь?

Сны с приметами и нумерология любого сорта, включая астрологию, не ко мне.

Я всё больше про простое предпочитаю - типа души.))
Дева прекрасная, а Контролер на что, если никак не можешь слезть с насеста?

Ты же с ним должна была уже породниться!

Или ты считаешь, ему только одну тему можно поручить? На то он и есть, чтобы отлавливать и "ссаживать с поезда" всё, что ты САМА считаешь мешающим тебе жить, что повторяется вновь и вновь у тебя в голове. И на ночь его можно и нужно ставить.

Это же всё только от тебя зависит! Если хочешь избавиться от этого хвоста на самом деле, обрубишь!

Другое дело, что я тебе с самого начала сказала, что очень тяжело, когда работаете вместе. Но ты же на хорошей работе и уходить не собираешься, так что придется действовать в заданных условиях.

Из всего, что ты описала важно вытащить одно важное - ты НЕ ПОНИМАЕШЬ как попалась и почему позволяла так долго над собой, по сути, издеваться, играя с тобой в кошки-мышки.

Тут, несомненно, надо спокойно и ОТСТРАНЕННО проанализировать. Что ты думала, почему закрывала глаза на все очевидные подлости и однообразные приемы манипулирования. Можно сразу ответить:"Потому что любила и боялась потерять!", и все всё поймут. Даже я пойму - сама на граблях отплясывала когда-то. Но тогда после этого "простого" объяснения навсегда останется страх ПОВТОРЕНИЯ ситуации. С ним, с другим - неважно. Важно, что ты отдаешь власть над своей судьбой неведомым силам и просто закрываешь глаза в надежде, что пронесет. Обычно, к сожалению, не проносит. Поэтому надо понять, записать и напоминать себе при случае.
А вообще-то, твои цифры во сне означают только одно - ПОВТОР ситуации, если ты с ним помиришься и не поймешь саму себя.

Ничего не изменится: 11:11, 22:22, 15:15.

Если не хочешь "День сурка" с собой в главной роли, разбирайся. Возьми голову в руки, отключи эмоции и распиши все ситуации. Сама себе, замечу. Если будут вопросы, спрашивай. Но мы с тобой столько в своё время обговорили, что уже и не знаю, что ещё.

Элма, я, к сожалению, может не знаю подробностей ситуации, но вот такие сны-повторения у меня были. Это вполне может быть как следствием травмы, так и следствием нерешенного внутри вопроса. А может и тем и другим. У меня такое было после расставания 8 лет назад с близким человеком, когда я принимала долго решение уйти или нет...ушла...была очень рада и потом лет 6-7 мне снился один и тот же сон периодически - я просыпаюсь и оказывается что не ушла никуда, что рядом он (а не мой муж на тот момент времени)...просыпалась в холодном поту, нащупывала мужа и засыпала спокойно. Но тут причина была скорее в том, что расходились сложно.
И еще - ночью часто вылезает подсознательное. Я, переживая расставание, которого я не хотела (это уже пример из свежего) днем была в отличном настроении, вечером оно аж зашкаливало (работа мозга в сторону понимания, что так лучше), а за ночь подсознание вытаскивало наружу нежелание принимать ситуацию. Я не помню снов, но просыпалась я в состоянии полной моральной обгаженности и опять весь день мознгами вгоняла себя в радостное настроение...
Так вот - это, наверное, и есть счастье когда явное и неявное в тебе мирно сосуществуют

Ты уже своих не узнаешь? Знаешь ты её историю, знаешь! Просто подзабыла за давностью.

Ладно, тебя я вообще всё прощаю.
А сказала ты очень точно!

Совпадение сознания и подсознания - мечта идеального воплощения.

Даже просто совпадение по основным точкам - праздник души.

Привет, Аптека и все девочки!

Выпутывалась я, анализировала, все передумывала и вроде все совершенно ясно. И местами даже логично. Вчера кажется таки состоялся наш последний разговор с моим МЧ, по поводу которого вы мне столько нужных вещей разложили, спасибо вам. Выяснилось, что я слишком хорошая и идеальная для такого, как он. И пришел в нем край тому, чтобы чувствовать себя у меня на содержании. Я, говорит, финансовый, а потому и эмоциональный импотент стал. и он продал машину, отдает мне долги и уходит. Уезжает. чтобы я не видела такого его состояния, когда у него ничего не получается. нет у него цели в жизни, куража нет, ничего то ему не хочется и не можется. Пока меня добивался, все горело вокруг, и столько он мне отдал чувства, что сейчас просто пустой. совсем. Ничего былого нет. Потому ему все мешают - я, моя дочь, все остальные. и больше всех он сам. А я - по его словам - идеальная любовница, жена, хозяйка, подруга - достойна лучшего.

Разум мне кричит - да все так и есть, плюнь и разотри. Сделал он много хорошего, так и сколько радости это принесло, что так закончилось. Зачем все было ему начинать, а мне вестись за ним, если в итоге, как в той русской поговорке - х.. на х.. поменяла, и в итоге на улице осталась. ...... И ребенок у меня отродьем оказался, и мы ему настое... . И что я не хочу его отпускать, только чтобы в глазах общества дурой не оказаться, что ничего не выиграла, уйдя от мужа.

По хорошему, мне молиться надо, что эта скотина наконец свалит.

Все понимаю.

Все понимаю... а сердце болит. и я все еще его ревную. и пока не могу представить как это без него.

Сегодня уезжаю в командировку дня на два. К моему возвращению его уже не будет. Плохо мне. Вы просто скажите мне чего нибудь, а?
Я себе Контролера создала - пушку, которая при ненужных мыслях стреляет в меня зарядом апельсинов - ярких таких, оранжевых, которые надо собирать и обратно складывать. Замучалась собирать уже.......

Контролер - пушка с апельсинами? Вау! Такого ещё на моей памяти ни у кого не было!

Ну и воображение у тебя подруга - атас полный!

Если надоело собирать, переключись на что-то другое - киви, например, Собираешь их, мохнатеньких, а они вдруг в птичек превращаются и улетают.

А серьезно... Сколько уже эта агония происходит? Несколько лет? А совсем-совсем хреново сколько? Полтора года? Два? И ведь ты прекрасно понимаешь, что обратного пути нет. Был человек, мужчина, романтический герой, обещавший принести звезду с неба, да весь вышел... Скажи спасибо, что хоть какую-то часть долга обещает отдать, а не обирает окончательно как у других случается.

Ну, не выиграла ты и что? Не жить?

Обидно? Безумно!

Жаль истраченные годы (особенно - последние, когда уже всё было ясно)? Ещё как!

Так что теперь - двадцать лет убиваться по этому поводу?

Знаешь, для биржевых спекулянтов важна ежедневная и даже ежеминутная котировка акций, а для серьезного "портфельного" инвестора важен результат целевого отрезка времени: 10 лет, 15, 20. Акции падают и взлетают, а он и ухом не сведет. Такие вообще не вскрывают ежемесячные отчеты брокеров. Смотрят только финальный отчет по результатам года, да и то только для налоговой декларации.

Инвестор в жизнь живет по этой же идеологии. Глядя вперед. Тогда провал сейчас не означает конец всего и всему. Просто временный откат. Глубокий в данном случае? Очень! Практически - экномический кризис. Но учти - мудрые инвесторы продолжают спокойно ждать. Паникеры продают, теряя половину и более стоймости. Тебе кто симпатичнее?

И ты туда ж, Аптека ..... У меня как раз эти последние полтора года фоном в разговорах идут его аналогии нашей жизни с биржевой игрой. Как он считает - это его призвание по жизни, единственное, что нравится и хочется этим заниматься. Только вот успехов пока не было. Собссно, и долги изза этого.

И жаль, сейчас мне безумно жаль того как сейчас считаю, опрометчивого шага, что я ушла из той жизни. да, там было болото, да, была неудовлетворенность, но хотя бы не было бытовых проблем. А то, что сейчас- в принципе, по эмоциям гораздо хуже и плюс неустроенность в жилье. То бишь, подпадаю под категорию паникера, которому хоть синица в руке…

Так что, уповаю на то, что хоть когда нибудь смогу поблагодарить себя за то, что поменяла жизнь, а не барахтаться до смерти, как лягушка в сметане от безысходности.
у него скоро день рождения. хочу подарить ему православный освященный крест. и забыть.

Ну, извини, если наступила на больное.

Я же каждой из вас пишу в близких ей терминах, часто сама того не осознавая. Почему именно для тебя пришла аналогия с биржей и акциями? Видимо, именно потому - висело в поле.
В чем ты себя винишь? Ты выбрала свой путь, ты прошла по нему до конца этой, оказавшейся тупиковой ветки. Бывает, к сожалению. Только наши жизненные пути как автодороги. Для выезда на нетупиковый путь не обязательно всегда возвращаться в исходную точку, можно свернуть и срезать.

Ты ведь пошла за ним, привлеченная романтикой, блеском, напором и небом со звездами, большую часть из которых тебе было обещано сорвать и бросить к твоим ногам. Оказалось, что вместо слепившего тебе в глаза прожектора, на который ты шла, есть болотная гнилушка. Этакая абберация зрения случилась.

И ведь он сам себе тогда верил - именно поэтому был так убедителен!

И сейчас искренне обвиняет все свои неудачи и провалы "охотой на тебя".

У него, видимо, отсутствует правильно сформированный прифронтальный участок мозга, различающий фантазию и реальность, показывающий причины и следствия в их истинном виде. Вполне возможно, что изначально был недоразвит, а с усилением употребления алкоголя и вовсе вся система критическмих оценок развалилась. Ему только на бирже играть! Щас!
Тебе сейчас надо закрыть эту страницу, запечатать её хоть крестом, хоть чем, и хорошенько проанализировать уроки. Перемалывать "что было бы, если бы" имеет смысл однажды, глубоко и ОТСТРАНЕННО - чтобы эмоции не мешали трезвому анализу. После этого остаются выводы, а все детали переходят в разряд "сорняк" и подлежат стиранию. Иначе будешь бултыхаться в Колее и не видеть Света вокруг.

Здравствуйте, вот моя ситуация: в личной жизни все хорошо, проблем нет никаких, нет финансовых трудностей, все родные и близкие здоровы, у меня есть любимый человек, с которым скоро поженимся, все хорошо, не на что в жизни пожаловаться, я знаю, что хочу от жизни очень четко, и все устраивает как складывается. но есть одно, что просто у меня не получается, это работа, я никак не могу найти работу. У меня 2 высших образования, несколько сертификатов по повышению квалификации. Я бы не сказала, что себя программировала заранее, что у меня что-то не получится, наоборот, для меня это вообще было шоком, что я вообще никому не нужна. Внешность у меня нормальная, я общительная, но никто не берет на работу. Естественно, на совсем любую работу я тоже не пойду. Несколько раз пыталась открывать свой бизнес, все вроде бы хорошо, все есть, куча рекламы, в интернете по поиску на 1-м месте, но! Нет заказчиков! вообще никто не обращает внимание на мою фирму, как будто ее нет. Когда начинаю какое-либо дело, меня настолько этот процесс захватывает, даже и тени сомнения нет, что вообще ничего не получится. Сейчас я фотограф, но опять, только для своего удовольствия, потому что меня вообще никто не заказывает, хотя по сравнению с фотографами в моем городе, мои фотографии ничем не хуже, тут я тоже была весьма удивлена, что не смогла опять кого-то заинтересовать в своем творчестве.

Аптека, что это за крест на моей деятельности? откуда? как избавиться от него? Вы даже не представляете КАК это угнетает(((

Ирина (22 года)

А как можно в 22 года иметь два высших образования и кучу сертификатов о повышении квалификации? Я просто заинтригована. Или разговор идет об Америке? Здесь я понимаю как это может быть.
Никто не берет на какую именно работу? В 22 года с любыми просто "бумажками", подтверждающими образование, на серьезную работу не берут. Бывают исключения, но очень редко и в каких-то экстренных случаях.

Может быть, согласиться на нечто "ниже квалификации" хотя бы на год и пройти по лестнице все ступени, чтобы потом дойти до соответствующего уровня со знаниями всх реальных тонкостей?
А с собственным бизнесом тоже важны отзывы клиентов. Я не знаю, в чем именно этот бизнес, но всегда полезно завести несколько клиентов пусть и с потерей прибыли или даже в убыток себе. Предложить каким-то знакомым "рекламные цены", поспрашивать вокруг, кто в принципе мог бы заинтерсоваться твоим "продуктом", выйти на этих людей (организации, фирмы), поговорить ЛИЧНО, рассказать о твоем "продукте", показать товар лицом, предложить большую скидку. И потом убиться, но сделать всё в срок и идеально под заказчика. Это в любом бизнесе работает. Потом тебя просто будут "с рук на руки" передавать. Иногда надо год и больше работать себе в убыток перед тем как создастся реальная репутация и потянутся клиенты.
Я не знаю, как ты себя рекламируешь в качестве фотографа и что именно предлагаешь. Опять же - походи по "насиженным" людьми местам, предложи людям, там работающим, сделать их бесплатные портреты и подари им их фотографии, хорошо оформленные (в рамке) с условием, что они их поставят-повесят на работе так, чтобы другие видели. Если ты рекламной фотографией занимаешься, опять же предложи свои услуги начинающим фирмам по демпинговым ценам или бесплатно. Покажи себя в деле, а потом выходи на прибыль.
Если ты считаешь, что что-то не так в тебе лично, то расскажи как именно ты общаешься с людьми. Есть ли кампания, подруги, друзья? Какая ты в обществе, любишь ли слушать людей или предпочитаешь себя показать?

Привет, девочки!

Вот прошёл месяц после моего первого посещения. Хочу отчитаться, что произошло.
Краткое содержание предыдущих серий.

Рассталась с МЧ, когда мне до ужаса надоели эти отношения и я ощущала себя как в болоте. Так получилось, что расстались мы в тот же день, когда умер его отец. Согласна - ужасно, но
Сегодняшняя серия.

мы с ним продолжаем общаться, чаще по асе, иногда лично (комп надо было починить).

И вот у него начинают проскакивать слова, о тех вещах, которые я раньше ему говорила, но видела что он меня не понимает или не слышит. А сейчас вроде бы своим умом дошёл.

И от этого как-то боязно, а вдруг он просто нащупал то, что я хочу услышать.
Он заметно активизировался, когда мы расстались. Занимается организацией своей будущей фермы (часто приходится общаться с моими родственниками). Стал разговаривать с моей подругой. И вообще делать те вещи, о которых раньше не думал.
Я тоже стала вести себя странно.

Вроде бы никаких чувств к нему не испытываю. Но, когда он начинает говорить о том, каким стал, что понял и как меня любит, у меня наворачиваются слёзы на глаза.

Пытается мне помочь. Обычно в тех вещах, в которых ничего не понимает. Меня это раздражает очень сильно.
Буквально вчера, он нашел повод (для себя), почему мы не можем быть вместе. А я вместо того чтобы порадоваться (вот она свобода). Разнесла его доводы в пух и прах. В итоге он опять надеется, что мы можем быть вместе.
По поводу мастер-плана.

В прошлый раз я схалтурила. Писала его с себя в прошлом году (тогда мне хотелось семью, дом и ты ды), а сейчас мне этого уже вроде бы и не надо, во всяком случае на данный момент...
Вобщем, девочки, я запуталась.

Может ли человек так измениться, как поменялся он?

Могу ли измениться я и больше не хотеть того, чего хотела раньше?

А бывает так, что любовь прячется или замирает, а потом оживает?

А если меня сейчас раздражают некоторые вещи (например его походка) - то лучше не стоит ни себе, ни ему надежд давать?
чувствую, что не всю ситуацию описала, чтоб можно было ответить на вопросы. так что задавайте.

АЛЕНКА!

Я никак не могла в ветку прорваться - у меня третий день какие-то странные заслоны вырастают.

Девочки тебе абсолютно правильно всё сказали.

Человек жил припеваючи на халяву и на всем готовом. Потом он решил ещё и свою мамашу тебе на голову водрузить. Ты аккуратно ссадила...

Теперь он исполняет тебе "Песнь Сольвейг", повторяя то, что слышал от тебя раньше. В принципе, можно было и попугая завести - хлопот и затрат было бы меньше.

Что-то НОВОЕ и ОРГИНИАЛЬНОЕ ты услышала от него? Какую-нибудь собственную идею, мысль?

Он СОБИРАЕТСЯ заняться собственным бизнесом? Ты знаешь, сколько невидимых тебе подруг дружно и печально засмеялись, прочитав эту фразу? Тех подруг, которые ГОДАМИ укармливались этими "начинаниями", "оформлениями бумаг", "переговорами с соучредителями" и т.д. и т.п. А наши подруги эти ГОДЫ содержали, жалели, помогали, отдавали всё, закладывали свои квартиры, продавали свои машины... С неизменным результатом, кстати.

Короче, зная всё, что мы знаем про этого товарища, даже в голову не бери мысли об "изменении", росте и прочих неприлагаемых к данному случаю глупостях.

Тем более рне бери в голову, потому что ТЫ ЕГО НЕ ЛЮБИШЬ. Совсем. Привыкла - да. Жаль потраченное на него время? Конечно! Но потратить годы и иметь всё того же трутня в сухом остатке куда более обидно!
Тебя раздрадает его походка? А что в ней раздражающего? Можешь сформулировать? Ты ведь не зря об этом подумала и написала. Ты сформулируешь, что именно тебя раздражает в ней и сразу поймешь своё отношение к нему. Ты увидишь истинного человека, которого видит твоё мудрое подсознание, пытающееся всеми силами открыть глаза сознанию.

Скажи честно себе и нам - КАКОМУ человеку соответствует такая походка.
А твой МП не был МП. Это был твой конкретный план на конкретный момент. МП тем и отличается, что от момента не зависит. Есть подлегающие ценности и "виньетки".

Можно хотеть семью и детей, а потом расхотеть? Запросто! Нагляделась на какую-то гнусь у близких, сама сильно ушиблась.

ЖЕЛАНИЕ может пропасть.

Но внутри всё равно останется ПОНИМАНИЕ, что с правильным человеком и семья, и дети - то, ради чего стоит жить.

Вот с этой позиции глубинного анализа себя и надо строить МП. Более того, до него надо СОЗРЕТЬ. Может быть, тебе просто ещё рано?

я от него сейчас получаю внимние. в чем-то толковую помощь.

А еще чувствую себя сильно вумной.. А хочу.. хочу быть девушкой мечтой, легкой, воздушной...

А сейчас во мне что-то тяжёлое.

Аленка, теплое наше солнышко!

ты же умничка! Саму-то себя обмануть сложно. Потому и спрашиваешь: может ли человек измениться так, как поменялся он.

Ответ-то ты, похоже знаешь: "И вот у него начинают проскакивать слова, о тех вещах, которые я раньше ему говорила, но видела что он меня не понимает или не слышит. А сейчас вроде бы своим умом дошёл."

Вот пусть меня сейчас закидают помидорами, но по-моему мнению, человек за три недели кардинально поменяться не может, если он не прошел некой критической черты или события (вот в этом случае вероятность есть). И то, и то, в нем (в этом человеке) открываются тогда черты, которые и были изначально, а пережитой кризис подтолкнул их к разывитию.

А то, что ты писала о своем парне, если я правильно помню... то на мой взгляд, парень просто потерял бесплатный кров, стол и прочие радости халявной жизни в чужой кваритре и за чужой счет. Ну и подсуетился теперь... Хотя, конечно вероятность есть... Но, вот не верится...

А на счет любви: она, опять-таки на мой взгляд либо есть, либо нет. Она может быть цветком в душе, спрятанным глубоко, в силу обстоятельств, ее можно скрывать, душить в себе (чего кстати очень не рекомендуется делать), но ты знаешь -- она есть. А так что (если мы говорим о любви к одному человеку) пришла, ушла, потом опять пришла... Она же не трамвай номер пять... в конце-концов. Хотя, я могу ошибаться -- мир велик и человек очень сложен в своих эмоциях иногда.

Ну, а что касается того: "могу ли поменяться я и больше не хотеть чего хотела" -- мы же живые люди. Мы растем, наши желания растут и изменяются вместе с нами. Но суть наша -- остается нашей сутью. Если ты имеешь в виду то, что ты хотела раньше семью, "(тогда мне хотелось семью, дом и ты ды), а сейчас мне этого уже вроде бы и не надо, во всяком случае на данный момент.." -- а не приходила ли тебе мысль, что тебе не хочется иметь этот дом и эту семью с ЭТИМ человеком.

Ничего, дорогая наша Рыжая Аленка (ой, мне так нравиться твой ник)

Страсти улягуться, тени уйдут -- все придет на места... Не грусти!... Сейчас народ наш поможет еще мудрыми словами.

Да, и не сомневайся в том, что ты "вумная". ты и вправду умная.

Slim

Аленка, привет!

Давно не появлялась, мы уже начали волноваться

Ты сейчас живешь одна? Он отдал тебе ключи? Не пытается проникнуть на твою территорию?

Вспомни (прочитай себя выше по ветке), о чем ты тогда думала, ведь ты знаешь бывшего МЧ довольно давно. Не происходит ли у тебя подмены понятий. Он - понятное дело, хочет обратно и судорожно вспоминает, в чем ты его упрекала, о чем мечтала, когда вы были вместе. И воплощает все это в жизни. Ты знаешь, в одну реку нельзя войти дважды... Посмотри, тебя в нем что-то раздражает, а раздражение - лишь проявление чего-то более глубокого, это подсознание тебе пытается сказать, что что-то в нем не то, что тебе нужно. Ты всем нам запомнилась как светлый солнечный зайчик, яркий, такой тебе и мужчина нужен Подумай хорошенько, Аленка, мне кажется сейчас самое важное трезво оценить ситуацию, перечитать Мастер-План, написать его абсолютно честно, прежде всего, для себя самой, а потом обсудить с МЧ (раз вы продолжаете общаться). И ты наглядно увидишь, что у вас не совпадает ствол вашего дерева, а это самое главное! Думай, милая, думай...

Привет, Аптечка! Может подскажешь, как мне поступить в моей ситуации, а то у меня затяжная депрессия, переживания гложут, никак не могу от них избавиться!(((( Была лучшая подруга, с которой неразлучны 8 лет - учились на одном факультете, жили вместе, потом работали в одной компании, все эти годы мы были очень близки, я ее очень любила и всегда воспринимала больше чем сестру. Мы знали друг о друге все, все наши мысли, все о наших семьях и т.д. Ее семья давно стала моей семьей и наоборот. Конечно были и ссоры за эти годы, и главная наша несостыковка - она больший экстраверт, чем я. Она более публичная, мне хватало меньшего круга людей для общения. в общем, я часто ее ревновала, но я была ее подругой-единственной, с кем можно было поговорить по душам и кто знал ее так близко. Наверное когда сильно любишь, то очень боишься потерять, а происходит именно то, чего боишься. Год назад она начала встречаться и сразу жить с парнем, не могу сказать, что она потеряла от любви голову, нет, тем не менее общение наше резко сократилось...Я обижалась и ревновала, но пропасть между нами становилась все больше. Потом произошел случай, который я ей до сих пор простить не могу. У меня умер близкий человек, а она даже не приехала меня поддержать, хотя знала, что я абсолютно одинока была в той ситуации...Наше общение становилось все труднее-наслаивались обиды, она начала дружить с коллегой по работе, нашла мне замену, так сказать...Сейчас мы не общаемся ВООБЩЕ. Вот уже несколько месяцев. При этом у нас куча взаимных знакомых, которые рассказывают новости о ней, я вижу ее каждый день на одноклассниках и т.д.

Я просто не понимаю, как мне смириться с ее предательством? И не могу для себя объяснить ее отдаление. У меня нет человека, который мог бы ее заменить, вот уже год мне не с кем поговорить по душам, да просто нет подруг, потому что я всегда была очень близка только с ней...Я не понимаю, почему при разрыве отношений один человек возвышается, становится сильнее и независимее, а другой ломается? Я чувствую себя сейчас абсолютно одинокой, живу с какой то ущербностью, с дырой в душе((((((( У меня есть муж, но он не подруга и заменить ее он не может. Общаться с ней как одна из приятельниц я не могу -больно, а на близкое общение она не идет - давным давно перестала приезжать ко мне, хотя раньше мы постоянно проводили время вместе, она каждые выходные ночевала у меня.

Я так и не поняла, что произошло с человеком. Она говорит: "Не драматизируй, я не отдалялась от тебя специально, все произошло естественно." Это просто кошмар!!!! как так можно! наверное со стороны все это глупо и выглядит, как будто любовные разборки М и Ж, наверное просто не надо было так погружаться в человека, который однажды на все это просто наплевал..

Я еще больше закрываюсь от общества-мне не хочется общаться с нашими общими приятельницами, ни с кем вообще, я превратилась в домоседку и разочаровалась в людях-если столь близкие предают, то зачем вообще с кем то общаться, все это пустая мишура...

Ира, ощущение очень тяжелое от твоего письма.

Как будто человек под черной водой сидит и последние пузыри выпускает, но вынырнуть то ли боится, то ли не знает, что вообще возможно вынырнуть.
Ты ко мне пришла сразу или читала что-то из моих постов?

"Черные дыры" и "Вампиров" читала? Если да, то не показалось ли тебе что-то близкое-знакомое при описании разных случаев? Если нет, то советую прочитать.
По сути. Давай разбираться.

Ты давно замужем, я правильно понимаю? С мужем ты просто сосуществуешь? Никакой душевной близости, общих интересов, только быт и финансы?

Когда ты вышла замуж - до того как познакомилась с этой подругой?

Если после, то как происходила перестройка ваших отношений с подругой? Как муж относился к её ночовкам и твоему отношению к неё как к самому главному и дорогому человеку в твоей жизни?

Детей нет или ты посчитала их несущественной деталью? Если нет - почему?

Если есть, почему не сказала?
Смотри. У тебя с мужем нет ни настоящей любви (если бы была, ты так не переживала по поводу потери подруги - даже самой близкой), нет душевной и духовной близости.

Поэтому всю нагрузку по поддержанию твоего эмоционального состояния, твоего духа и твоих жизненных сил несла подруга.

Однажды она встретила человека, которого полюбила и который стал ей ДОРОЖЕ И БЛИЖЕ всех на свете. Это ненормально? Это ещё как нормально! Все тебе скажут, что, полюбив, отдаляются от друзей и подруг. Потом, через годы иногда, дружба может восстановиться, но уже до конца такой же не будет. Только в случае развода, да и то...

Опять же. Ты её упрекаешь в том, что она не бросила свою семью и свои дела, когда ты потеряла кого-то близкого и когда ты была одна. Ты же не одна, Ира, а с мужем. Я понимаю, если бы она знала, что ты в полном одиночестве в пустой квартире рыдаешь.

Ты хочешь сказать, что потеряла кого-то, о ком НЕ МОЖЕШЬ говорить с мужем, или что муж - чурбан бесчувственный?

Тогда нам с тобой надо говорить не о "подруге-предательнице", а о том, почему ты продолжаешь жить с человеком, с которым тебе холодно душой.

У меня вообще от самой себя ощущение тяжелое...

Я сходила прочитала про вампиров и черные дыры, мне кажется я - и то, и другое.)) Я подхожу под описание лунного вампира, в то же время моя подруга сильнее меня по характеру и "тиранить" себя она никогда не позволяла, она очень яркая, умная, нам всегда было интересно вместе, может быть она солнечный вампир?
В общем, мы нужны были друг другу, в качестве психологической разрядки, поддержки, мы очень хорошо понимали друг друга, у нас очень много сопадало, вплоть до отношений в семье и воспитания, наши родители стоят на одной соцступени и имеют схожие характеры...
Замужем я 4 года, с мужем душевная близость есть, он тоже меня всегда поддерживает как может, но он мужчина, многое ему просто не понять, он не умеет так чувствовать. Например, я ему говорю про депрессию по поводу потери подруги, а он отвечает: Чего ты к ней прицепилась? Вы разошлись и забудь. Вот и весь разговор...
И да, Вы пожалуй правы - общих интересов у нас с ним нет, а вот с подругой - было очень много: одна и та же профессиональная среда (а это очень много значит в жизни: разговоры, обсуждения, одни мероприятия, успехи, критика и т.д.), нравилась одна и та же музыка, книги, стиль одежды и т.д. Сейчас мне всего этого остро не хватает - не с кем обсудить работу-муж очень далек от этого, я гуманитарий, а он технарь, не с кем ходить на мероприятия, не с кем походить по магазинам, не с кем обсудить переживания по поводу мужа...
С подругой мы знакомы давно, она у меня уже была, когда я начала встречаться с мужем и потом вышла замуж, но я никогда не заменяла ее мужем, они для меня совершенно разные люди. Муж принял ее как данность, может быть и ревновал не раз, но ревность он свою никогда не показывает, узнаю постфактум. Она же была как член моей семьи, мы часто проводили вместе время.
Детей пока нет, потому что мы к ним не готовы морально, делаем карьеру, вопросы с квартирой, ждем стабильности.
Мне кажется, это ненормально, когда встречаешь человека и напрочь забываешь о друзьях, тем более она не безумно его любит, она живет с ним и сама не знает, что будет завтра (разойдутся или останутся вместе), тем более она не общается только со мной, со своей новой приятельницей и ее парнем они часто проводят время вместе, только вот почему то нам с мужем на этих встречах места нет...

Вот еще какой пунктик: я подумала может быть она отдалилась от меня, потому что я не воспринимаю ее парня -он младше нас на три года, еще студент, а мой муж - 30 летний мужчина, хотя не сказать, что он суперсерьезный и взрослый, общаться они могли бы. Дело во мне - я ее парня не воспринимаю, как ее МУЖЧИНУ, я никогда особо ей об этом не говорила и не показываю, но это внутренее...Для меня по прежнему-есть я и она. Когда он появился в ее жизни, я как и раньше звала на посиделки только ее, не приглашая ее парня. И сейчас точно так же, я пригласила бы только ее, зачем мне общение с ее парнем?! Ведь мы говорим с ней о нас, и мой муж никогда не вмешивался в наше общение. Просто не так давно она сказала: Ты даже в гости к себе ни разу не пригласила! Я была в полном шоке, какое приглашение ей нужно?! Ведь она в моем доме давно родной человек, приезжала всегда без приглашения, это было само собой, просто предупреждала: я приеду тогда то тогда то, планов нет? А тут вдруг какие то официальные приглашения понадобились...
Я еще раз повторюсь, что этот мальчик ей не мог сразу стать дороже и ближе всех на свете, ведь о своих чувствах к нему она мне рассказывала!
По поводу того случая...я действительно тогда рыдала одна в своей квартире, муж был в другом городе и некому меня было поддержать, я буквально боялась ночевать одна эту первую ночь после похорон, она сказала, что приедет. А потом вечером написала мне смс: давай я к тебе завтра приеду, сегодня М. (ее парень) с дежурства отпустили домой, а завтра он как раз в ночь уйдет на работу. То есть она не приехала, потому что предпочла провести ночь с ним (а ведь они живут каждый день вместе!!!), а завтра -так удобно ко мне приехать и убить двух зайцев - и подругу утешить и вечер без М. скоротать таким образом! Сука она просто, извините, других слов нет(((( До сих пор больно и простить не могу. Надо ли говорить, что завтра мне уже было не нужен ее приезд и мы так и не поговорили о произошедшем...
После этого мы начали совсем отдаляться друг от друга, она предавала меня опять и опять в мелочах, упивалась своей властью, когда в наших ссорах говорила:"Ты только себе делаешь хуже". Обиды накапливались, отчуждение росло, любая зацепка при общении приводила с моей стороны к обиде и ссоре. Когда я пыталась разобраться во всем, спрашивала ее, зачем же ты так сделала (все это как правило по смс или письмам - лично мы с ней давно не встречались), она просто отмалчивалась. В итоге одним прекрасным днем она сказала: "хватит еб..ть мой мозг". Такие слова я заслужила от близкой подруги! После этого мы прекратили общаться совсем. Поругайте меня, что ли...Я не понимаю, кто прав кто виноват. Может быть я ее уже душила своей привязанностью? Но мне видится эта ситуация именно как предательство с ее стороны. Весь этот негатив меня ужасно гнетет, я вижу и слышу, как насыщенно проходит ее жизнь, только мне нет в ней больше места, никак взять себя в руки не могу((((

Ириша, здравствуйте.

Нам всем не просто принимать и понимать себя. Ведь нам кажется, что мы розовые и пушистые, но это не всегда так. Признать это - половина успеха. Шанс на исправление ситуации. Урок на будущее. Острота чувств пережитого, всегда напомнит о подводных рифах нашей собственной души, и если достанет силы и мужества не позволит совершать впредь падения в пропасть.
Смотрите. Это вы:
мы нужны были друг другу, в качестве психологической разрядки - подумайте, а зачем и что вам необходимо разряжать?
но он мужчина, многое ему просто не понять, он не умеет так чувствовать. - как ТАК чувствовать? Почему вы считаете, что чувства ваши особенные? что же такого в вас уникального, что мужчина не в состоянии понять?
Сейчас мне всего этого остро не хватает .... не с кем обсудить переживания по поводу мужа... - вы сами не в состоянии найти решение проблем переживаний по поводу мужа? И еще слово ОСТРО - оно опасное, не кажется?
я подумала может быть она отдалилась от меня, потому что я не воспринимаю ее парня -он младше нас на три года, еще студент, а мой муж - 30 летний мужчина, хотя не сказать, что он суперсерьезный и взрослый, общаться они могли бы. Дело во мне - я ее парня не воспринимаю, как ее МУЖЧИНУ, я никогда особо ей об этом не говорила и не показываю, но это внутренее...Для меня по прежнему-есть я и она. Когда он появился в ее жизни, я как и раньше звала на посиделки только ее, не приглашая ее парня. И сейчас точно так же, я пригласила бы только ее, зачем мне общение с ее парнем?! - весь абзац сквозит ревностью и собственничеством. пусть вы это и не высказываете, но порой куда сильнее кино внутреннее, чем внешнее. Считывается это подругой достаточно легко на уровне чувств. Это дискомфортно для неё. Потому она и стала закрываться от вас.
Сука она просто, извините, других слов нет - смотрите, для человека, который вам так остро необходим у вас других слов нет. Не мудрено, что она пошла в агрессивную защиту - "хватит еб..ть мой мозг". Она права.
Обиды накапливались, отчуждение росло, любая зацепка при общении приводила с моей стороны к обиде и ссоре. Когда я пыталась разобраться во всем, спрашивала ее, зачем же ты так сделала (все это как правило по смс или письмам - лично мы с ней давно не встречались), она просто отмалчивалась. - обижается тот у кого есть внутренний конфликт с миром, а не с конкретным человеком. Попробуйте задать себе вопросы: "А почему Я так сделала? Почему меня это обидело? Разозлило?"
Может быть я ее уже душила своей привязанностью? - вероятнее всего это так.
Весь этот негатив меня ужасно гнетет, я вижу и слышу, как насыщенно проходит ее жизнь, только мне нет в ней больше места, никак взять себя в руки не могу(((( - это чистая и неконструктивная зависть. А что вы лично сделали для того чтобы ваша жизнь была наполненной, бластала и переливалсь событиями? Что есть в ваших днях кроме рефлексии и маяты? Почему вам нужен чужой блеск, в свете которого вам так хочется прибывать?
Отстранитесь от ситуации, представьте, что она произошла не с вами, а с какими-то далекими далекими знакомыми. Попробуйте увидеть все сами. И постарайтесь во всем этом найти добро и свет. Нащупать душевную сторону задачи. И найти по-настоящему доброе решение для всех, с миром в душе. Каждый может ошибаться, и вы и она. Каждый имеет право быть собой, но никто не имеет права отнимать возможность быть собой у другого. Для начала жизненно необходимо найти в себе ресурс уважения к подруге, не смотря ни на что. Такое, знаете самурайское уважение и почтение. Это откроет для понимания захлопнувшуюся у вас перед носом дверь.
Удачи, вам и терпения.