Мне не кажется, что я розовая и пушистая, я обидчивая, ревнивая, но, как я себя оправдываю и действительно верю в это, делаю это от любви. Если я люблю человека, то никто другой мне не нужен. Я не падкая до блеска жизни и уж тем более чужой! Мне нужна душевная близость. Когда никому нет дела до моей жизни, а мне нет дела до других людей, то я чувствую вакуум...С мужем выйти на слишком душевное общение не получается - он очень замкнут в этих вопросах, никогда не делится ни с кем своими проблемами, не просит помощи, и соответственно не может ее оказать, когда она нужна.
Почему вы пишете о блеске, в свете которого мне хочется пребывать? Я нужна была подруге точно также, как и она мне, именно со мной она проводила время, мне первой звонила, если что-то случалось, обращалась за советом, дружба и жизнь у нас была очень насыщенная. Я же говорю - наверное и я могла бы так жить, но мне не хочется ни с кем общаться, я сейчас не люблю людей! Если близкие люди предают без объяснений и особых причин, то...
У подруги есть один существенный недостаток: она никогда не признает своей вины. Хоть ты тресни! Или будет отрицать, а когда это очевидно, то отмолчится. И она может очень безжалостно критиковать, написанные мною выше фразы - тому пример. В общем, я не знаю, кто из нас прав, кто виноват. Может быть, мы друг друга стоим, иначе не были бы столько лет вместе. Так говорит мой муж.

И знаете, очень грустно от фразы "Никто никому ничего не должен в этой жизни". Так мне иногда говорят про эту ситуацию с подругой. А как же ответственность за чувства? Холодно от этой фразы.

Получилось так, что я уехала учиться в ВУЗ в другой город, здесь у меня никого из родных и живут они далеко. А еще я однолюб по жизни, в этом еще наверное дело -никогда у меня не было много подруг, всегда была одна - лучшая. Вот эта последняя - очень много значила в моей жизни, она мне была очень близка по духу, как сестра близняшка...эхх..

Ира, а лет Вам сколько? Есть ли любимый человек7 Насколько Вы близки с родными? Понимаю, что географически они далеко, но спрашиваю о душевной близости. Как-то Вы пока не очень открываетесь, дозированно информацию о себе выдаете, картинка не выстраивается

просто так ли это все важно? предыстория...

25 лет, есть муж. Я близка с родными, очень их люблю, но на какие-то сокровенные темы не общаемся, по-моему их можно обсудить только с подругой...Смысл в том, что сейчас как будто я потеряла жизненную опору, как будто выбили почву из под ног...Вот этим своим поведением, которое я не могу ни объяснить, ни понять. И забыть не могу, мучает это меня.

Ира, ты ещё моложе того что казалось.

Я сейчас уеду до вашей глубокой ночи.

Надеюсь получить ответы на мои вопросы.

И обязательно прочитай мои посты.

К твоему утру отвечу.

Вот, девочки и мальчик, собрала все ваши ответы, сейчас буду объясняться =)

А вы уж потрудитесь, почитайте.

"Что-то НОВОЕ и ОРГИНИАЛЬНОЕ ты услышала от него? Какую-нибудь собственную идею, мысль?" – в том-то и дело Аптечка, что ничего нового. Более того говорит какую-то банальщину и выдает за открытие (извините примеры у меня не запоминаются, я не могу в его речи выделить главную мысль).
Был у нас разговор, о том, что когда я его бросала, это должно было сработать как яд для смертельно больного – добить, чтоб сам не мучился и других не мучил. А яд почему-то оказался лекарством. Он вроде бы выжил, но в моём сознании он умер, мне трудно общаться.
Тут его осенило (или вид сделал), и говорит: «Теперь я понял, это была как мертвая вода. В сказках, когда оживляли богатырей, вначале давали мёртвую воду, потом живую» Вобщем, теперь живая вода (читай «любовь») ему от меня нужна.
Тему про сказки тоже я завела, еще раньше. Я в жизни не планирую результат, поэтому не исключала того варианта, что жизнь может повернуться таким образом, что мы снова будем вместе. И сказала об этом ему, и что ему в этом случае придется не одни чугунные сапоги сносить и железных караваев съесть (сказочница, блин). Вобщем, сама дала ему добро на то, что меня можно сейчас добиваться и завоёвывать.
Он теперь и ходит довольный, за ручку пытается брать при встрече, в глазки заглядывает, голос делает таким ласковым-ласковым (но за этим такое напряжение чувствуется, за голосом, в смысле).
"Тех подруг, которые ГОДАМИ укармливались этими "начинаниями", "оформлениями бумаг", "переговорами с соучредителями" и т.д. и т.п. А наши подруги эти ГОДЫ содержали, жалели, помогали, отдавали всё, закладывали свои квартиры, продавали свои машины... С неизменным результатом, кстати." – Да, такой вариант более чем возможен. Это меня на самом деле смущает.
"Тем более не бери в голову, потому что ТЫ ЕГО НЕ ЛЮБИШЬ. Совсем. Привыкла - да. Жаль потраченное на него время? Конечно! Но потратить годы и иметь всё того же трутня в сухом остатке куда более обидно!" – сейчас я это понимаю. Но, блин (простите), на самом деле так жалко становится и сил и времени и всего.
"Тебя раздрадает его походка? А что в ней раздражающего? Можешь сформулировать?" – да, могу. У него такая интересная фигура – накаченные с юношества плечи и попа. А когда он хочет показать себя самцом, то расправляет плечи и оттопыривает попу. Горилл. В такие моменты я как будто смотрю на него не от себя, а вообще со стороны. Смешно становится. А он думает, что крутой самэц и заискивающе смотрит в глаза и за ручку берёт. Аптека, вот сила слова! Озвучила и думаю, что меня привлекло?.. *ржу, простите*
"Вот с этой позиции глубинного анализа себя и надо строить МП. Более того, до него надо СОЗРЕТЬ. Может быть, тебе просто ещё рано?" – да, мне до него нужно дозреть, наверное. Я умом понимаю как это должно работать, но осознать не могу, пока не могу.
"А то, что ты писала о своем парне, если я правильно помню... то на мой взгляд, парень просто потерял бесплатный кров, стол и прочие радости халявной жизни в чужой кваритре и за чужой счет. Ну и подсуетился теперь... Хотя, конечно вероятность есть... Но, вот не верится... – вот именно, слим. И вроде бы вероятность такая есть, и не вериться… И ошибиться не хочется.

а не приходила ли тебе мысль, что тебе не хочется иметь этот дом и эту семью с ЭТИМ человеком" – Приходила, ага. Вот буквально сегодня. Более тесно пообщались с другим человеком и поняли, что симпатия у нас взаимная. Больше о нём пока ничего не скажу, ибо рано. Да и вас не путать. Вначале с этим разберёмся. =)
"Ты сейчас живешь одна? Он отдал тебе ключи? Не пытается проникнуть на твою территорию?" – да, арника. Живу одна (т.е. с сестрой, её подругой и псом =) ) Ключи отдал. Проникнуть на территорию пытается – под видом любой помощи.

Мне нужна была помощь с ноутом – клаву почистить, он заходил днем. Но днём он редко свободен, а ближе к ночи я его не пускаю не под каким предлогом (инстинкт самосохранения?).
"Ты знаешь, в одну реку нельзя войти дважды..." – знаю, арника. Вода будет другая. Не помню писала ли вам об одной его фразе «Дай мне второй шанс. Мне никто и никогда не давал второго шанса». Бесподобная фраза на мой взгляд. Когда я сказала, что он не видит ни второго, ни третьего шанса – согласился – крыть было нечем.

1. Надо как-то, теперь до него доходчиво донести, что все кончено. НАВСЕГДА. Сейчас я особенно ясно понимаю, что назад нельзя. И дело даже не в том, что он не изменился, а в том, что я его не люблю.

2. Ещё одна тема связанная со всем происходящим – это (внимание, сейчас будет слово «секс») секс. Как-то моя сексуальность очень увеличилась в последнее время. Девочки, извините за подробности, но мне кажется важным и в этом разобраться. Вобщем, хотелось секса, но о том что надо до кого-то дотрагиваться или (о боже) целовать даже думать не могла. Странная это штука, сексуальность. Мужчины на нее по-разному реагируют. Кто-то готов схватить и бежать, а кто-то прячется и стесняется своих ассоциаций.
Сейчас выбираю, как султан в гареме =) Точнее выбрала.

Да, шустрая

Свежие вести с полей.

Он хочет мне помочь понять жизнь. При помощи чтения и анализа книг "Белый конь апокалипсиса" и "Удар русских богов". Для того чтобы ему их осознать, ему потребовалось 10 лет. Он хочет помочь мне сэкономить время...

А ещё хочет узнать мою душу, мол, он мне свое сердце открыл, а я (негодяйка) не увидела этого и не пошла ему на встречу.

Мутный какой-то.

Как это утомительно, переливать из пустого в порожнее.

Сошлись на том, что его помощь будет заключаться в том, что он не будет мне мешать.
Если я его правильно поняла, то он теперь не будет навязываться со своими разговорами, но я могу к нему обращаться.
Ура! я свободна =)

Это называется не "понять жизнь", а насильственно впихивать в чужую головы чужие (не его мысли) и чуждые этой голове (твоей) мысли и идеи.

Он раскрыл перед тобой сердце? Это в чем выражалось? В его готовности жить за твой счет на всем готовом? Классное "раскрытие". Он тебе доверял настолько, что жил в твоей квартире на всем готовом и даже доверил тебе самое дорогое - психованую мамашу! Щас умру от смеха!

А "горилла" - очень сильный образ, между прочим! Не просто Качок, а любующийся собой и ждущий восхищения от окружающих. Я вообще качков не перевариваю, если честно. Просто органически... Есть два, которых обожаю: Шварцуля и Дольф, так у обоих прекрасные высшие образования, море мозгов и прочего помимо горы мускул. И относятся к себе с самоиронией, что для меня лично - первостепенное.

Какая семья, какой второй шанс! Спускай всё на тормозах и отклеивай от подошв!

Аптека,
Спасибо, что мне ответили! Я в правильную ветку пришла? Я еше здесь не очень хорошо ориентируюсь. Насчет драматизации, Вы очень правильно заметили, хотя из способностей таких ,наверное, только литературные, и то когда-то давно, художественные на уровне "Сеятеля" Остапа Бендера, а про музыкальные и вообше не говорю Когда-то я занималась филологией и исскуствоведением, потом жизнь резко поменялась и я профиль радикально поменяла. Образование у меня биологическое и медицинское и еше диплом по психологии, как не смешно Ситуация в кратце -- в 18 лет умерла мама, с папой начались проблемы, уехала жить за границу с героической бабушкой, мыкалась какое-то время потом выкарабкалась, вышла замуж по большой любви, жила себе и все у меня хорошо получалось и жизнь была довольно радостная. Потом с мужем начались проблемы, умерла бабушка, от мужа в результате ушла и как-то с тех пор вся жизнь начала разваливаться. Личная жизнь не строилась никак, и с мужем периодически опять сходились -- город был маленький деваться друг от друга некуда особо. В то время хотя бы профессиональная жизнь успешно шла. А последние несколько лет и профессиональные неудачи стали преследовать, причем как раз совпадали с разломом очередных отношений. Последний год моей жизни вообше был сплошной кошмар. Я напоролась на большую любовь, как какое-то наваждение, а м похоже Казанова из Ваших записей, хотя я была в 100% уверенности, что это ОН. Бросил он меня настолько некрасиво, что даже думать противно. Тем не менее, я уже год по нему сохну. При этом, в течение года я получила легкое сотрясение мозга, когда мне на голову свалился телевизор (только не смейтесь pls, знаю, что смешно ) завалила 2 серьезнейших экзамена, и не просто завалила, а кошмарно, и не из за того, что материал не знала, а из за внезапно напавшего ступора и серии серьезных невезений, хотя со мной такого никогда не случалось. Этим чуть не угробила свою карьеру, на которую каторжно пахала кучу лет. В течение одного месяца разбила в дребезги машину, чуть оставшись в живых (не по моей вине) и имела потоп в квартире (трубу прорвало) со всеми вытекаюшими отсюда последствиями. В обшем, с момента нашего с ним расставания я не имела почти ни минуты душевного покоя и на меня валилась куча подобных "веселых и радостных" событий. Их я и имела в виду, когда говорила о черных дырах. Просто было такое ошушение, что все на голову валится и отчаяние начинает засасывать. А вампирство мое заключается в том, что я сейчас переехала в другой город по работе, никого здесь особо не знаю, лезу на стенки от одиночества и дергаю своим нытьем бывшего мужа и еше одного бывшего м, хотя знаю, что они меня до сих пор любят и делать это некрасиво. В обшем, мне как-то надо свою жинь привести в порядок, т.к уже зашло все очень далеко, а как это сделать не знаю, и где найти силы -тоже. Мне кажется, что я в какой то момент сломалась что-ли. Даже ех муж сказал, что я стала слабая... А экзамен пересдавать тоже надо, и от этого очень много зависит, а сил жить так совсем мало осталось и одиночество просто физически грызет, хотя всегда была очень самодостаточным человеком. Если Вы мне что то можете посоветовать, то буду безумно благодарна. Спасибо!

Попала ты правильно.

Жаль, не сразу. Я уеду в понедельник до 21-го, а тебе надо помочь быстро.

Если ты в эфире, напиши мне немедленно в личную почту.

Обозначь, что ты - это ты (впиши свой ник) и напиши, где ты, чтобы я по времени ориентировалась. Если можешь плотно сесть к компу, я постараюсь помочь тебе в максимально спрессованном режиме за один день.

Здесь, в моей ветке и в закрытой зоне (по указанному адресу) есть немало тех, кто не удивится этому предложению. Они этот интенсив прошли и знают, что это возможно.

Пока скажу одно - у тебя есть ЧД, конечно. Но как раз из тех, которые являются "двигателем прогресса". Небольшая и вполне управляемая.

А вот с энергетикой у тебя сейчас полная труба! Защитного поля фактически нет - оболочка не проколота, а пробита - огромная пробоина насквозь, что вообще крайне редко бывает.

Так что на ЧД внутри наложилась сейчас ситуация, когда любое вливание энергии со стороны близких пропадает втуне, не задерживаясь. Ты пытаешься подпитаться от близких, но результат нулевой. Да и твои психологические знания тут не сильно помогают, конечно... Не совсем в психологии тут дело.

Нам с тобой надо вернуться к последним отношениям, которые тебе "вынесли"поле.

Подробности здесь - ключ! Как было, чем стало, что за подлость была в конце.

Более того, ты должна вспомнить КЛЮЧЕВУЮ фразу, которая была тебе сказана и от которой осталось ощущение как будто нож не просто воткнули, а воткнули в живот и прорезали до горла.

Ты ЗНАЕШЬ, о какой фразе я говорю.

Хочешь, расскажи здесь, хочешь - в закрытой зоне. Главное - быстро реагируй и подробно пиши.
Установку я тебе дам, заработает она сразу, но я должна знать подробности, чтобы всё сработало с максимальной эффективностью. Все Установки создаются под конкретного человека.

Мне наверное, стоит сначала дочитать "опорные" статьи и посты Аптеки прежде, чем начинать разговоры и просить помощи клуба, но раз уж я в ветке, так надо представиться.
Так вот что хочу рассказать.

У меня сейчас очень странный период в жизни. Туман сгустился, надеюсь, перед рассветом.
Были у меня романы в студенчестве, были романчики на работе, и вот знакомлюсь я с симпатичным, некрасивым, общительным немецким парнем и влюбляюсь ну прямо ух. Вроде бы. Не было такого раньше. Нравится. Порознь быть невозможно. Сначала проводим вместе неделю, потом почти сразу едем вместе в отпуск на месяц, колесить по Европе, потом еще... ну и дальше все по неевклидовой схеме. Попытки найти возможность съехаться, хоть в Москву, хоть в Германию, - были, но ничем не кончаются, самое простое в смысле визы решение - женитьба - на повестку дня не ставится, и когда он мне извиняясь говорит, что должен поехать в гости в Штаты, потому что давно обещал - я понимаю, что это всё (два дня ревения белугой натуральной в собственных соплях). Дальше вообще начинается какая-то ерунда. Мы встречаемся раз в полгода-год, в разных отпускных пейзажах, я в промежутках истерю (например, рассказываю ему анекдот про сердобольного хозяина собачки, которому жалко ей хвостик сразу купировать, так он каждый день по сантиметру отрезает). Продолжается какая-то переписка и звонки, с затуханиями. И все это время я все понимаю головой - но не понимаю, как сделать так, чтобы это все закончилось. И одновременно, конечно, не хочу, чтобы закончилось, хотя что здесь "конечно"-го - не понимаю тоже. Потом в очередной какой-то встрече я (опять истеря, только уже открыто, со слезами в три ручья) говорю все, хватит, не пиши мне, пожалуйста, и не звони, мне надо как-то дальше теперь жить. Он послушно не пишет и не звонит. Я стираю фотографии (некоторых теперь жалко), стираю переписку, удаляю эсэмэ-э-эсочки из телефона, отсылаю ему обратно какие-то подарки (мааасенькая коробочка получилась), зорко прохожу по квартире и изничтожаю всяческие следы. Все равно не перестаю ощущать привязанность - даже если не думаю о нем, то не могу думать еще о ком-то - не вижу просто никого. Наконец еще через год с лишним (!) - в этом июле - еду к свежеобнаруженной однокласснице в Германию и за день до отъезда звоню ему. Выясняется, что - совершенно случайно - он приезжает по работе в тот же город и в тот же день, что и я. Встречаемся. Встреча начинается вроде бы за здравие и кончается за совершенный упокой. Я провожу остаток поездки в приятной болтовне с подругой, еду домой и наконец чувствую, что все. Отпустило. Вроде бы и хорошо, только хронология меня пугает. Роман закрутился в июне 2002 г, звонок про Штаты был в марте 2003, а дальше вот это вот непонятно что - до этого лета.
И тут я вижу сходство с некоторыми другими моими отношениями, вижу и осознаю, что я, столько времени в этом пребывая - из этого опыта ничего не вынесла и ничему не научилась, и встреть я кого подходящего - опять будет все так же, стопудово. И вот начинаю я про это париться, благо время свободное появляется после августа. Консультируюсь с одним шпециалистом по открытию людям глаз на их заблуждения. Специалист ставит мне вопросы, пытаясь подвести меня к осознанию моих истинных чувств к данному МЧ. Я расковыриваю воспоминания, вываливаю кучу подробностей (от которых специалиста несколько воротит), но понять все равно ничего не могу. Специалист пробует и так и сяк, и сочувствие мне высказывает, и жестких пинков раздает - я в несознанке. Вроде бы понимаю умом, о каком результате он говорит, но не понимаю, КАК. Сочувствие меня раздражает, пинки вызывают сначала агрессию, потом апатию. Специалист прекращает общение до тех пор, пока я не перестану валять дурака. Я чувствую себя головой на ниточке. А через сутки гугл, в поисках какой-то книжки про любовь (кажется), выносит меня на этот сайт, прямо в ветку аптечных Советов. И я, не знаю как - чувствую что-то теплое, что этот язык мне понятнее, и что здесь мне могут помочь объединить разные куски меня. И научить, КАК.

Вот.
Вопрос - невыученный урок. Как сделать так, чтобы не просто головой что-то понять, а чтобы потом было по-другому?

Потрясает также количество времени, проведенного в иллюзии отношений. Отношений вроде давно нету - а полное (было) ощущение, что есть. Зачем я так цеплялась за него? МЧ-то не мой, и, боюсь, я довольно быстро это поняла.

Следующий вопрос - или тот же - голова на ниточке. Не сообщается голова ни с сердцем, ни с прочими важными центрами. И голос разума сердцу глубоко параллелен, и наоборот - я много раз отмечала - я не доверяю себе и не слышу тихий внутренний голос, хотя давно хочу его услышать.

Ну и еще много вопросов, только начни задавать... про специалиста - это не вопрос, это эмоциональный фон. Я что-то от него совсем затосковала.

Здравствуйте, Alpina.

Вопрос - невыученный урок. Как сделать так, чтобы не просто головой что-то понять, а чтобы потом было по-другому? Урок Вы как раз выучили, я бы даже сказала зазубрили. Осталось совсем малость - применить знания на практике, чтобы было по-другому. По-другому само по себе не случается. Все перемены мы делаем сами. Кса! Вы знаете что слово "карма" происходит от санскритского глагола кри, что означает "делать" в буквальном переводе, карма означает "действие". Вы поняли что МЧ не ваш. Вот и сделайте свою жизнь без него. Без мыслей о нем сейчас, но с добрыми и теплыми воспоминаниями тогда. Вы уже готовы. Тут хорошо поможет техника "контролер" /её здесь обычно применяют для выхода из колеи/, Вам же она хорошо подойдет как GPRS навигатор. Представьте и проложите себе курс жизни без этого МЧ, поставьте контролера на курс и в путь. Как только малейшее отклонение от пути, контролер дает сигнал, а вы не ленитесь - хватайте себя за шкирку и буквально ставьте себя на место. Ваши ДЕЙСТВИЯ - ваша КАРМА.

Следующий вопрос - или тот же - голова на ниточке. Не сообщается голова ни с сердцем, ни с прочими важными центрами. И голос разума сердцу глубоко параллелен, и наоборот - я много раз отмечала - я не доверяю себе и не слышу тихий внутренний голос, хотя давно хочу его услышать. - тут все тот же глагол важен. ДЕЛАТЬ. Для начала вспомнить и сделать, как сердце подсказывало. В вопросах любви грань тонка, и немудрено запутаться. Вам наверняка кажется, что вся эта ваша тяга к МЧ от сердца, но это не так. Эта тяга от ума. Серце просто устало от боли и закапсулировалось. Чтобы открыть капсулу, просто подумайте о нем. Вспомните и доверьтесь. Оно не подведет. Оно только и ждет, чтоб послужить Вам снова. У вас получится. Это действительно предрассветный туман.

Alpina, ты права, волны гугла вынесли тебя именно туда, куда нужно было. Стало больно от твоих слов "из этого опыта ничего не вынесла и ничему не научилась, и встреть я кого подходящего - опять будет все так же".
Этого не может быть. Так просто не бывает. Похоже, ты испугалась себя и не разрешаешь СЕБЕ увидеть картину полностью.

Умная девушка, обогащенная опытом сложных отношений с одним человеком ставит на себя печать, которая не соответствует ей абсолютно. Вот так для меня выглядит твой рассказ.
"Сочувствие меня раздражает, пинки вызывают сначала агрессию, потом апатию" - такое бывает, ничего, возможно, специалист отторгался подсознательно, не вызывая доверия и происходил процесс вынужденного обнажения... а это непрятно.
Alpina, поскольку ты уже читала ветку, знаешь, что мы задаем вопросы, которые помогают разобраться в ситуации.

Если можно, еще немного расскажи о себе, не только в связи с этими отношениями - что придет в голову. Сколько лет, о семье, как воспринимаешь себя, какие еще вопросы волнуют, которые "только начни задавать".
Видишь, какая ты молодец, уже сориентировалась в постах!

Я бы предложила тебе обратить внимание на "Сама садик я садила", "Гляжусь в Озера синие", и по ссылке:
apteka 19 сентября 2008, 05:28 «Советы – 23»

viewtopic.php?f=10&t=82&start=375
Не стесняйся, пиши, что нахлынет.

И, пожалуйста, напиши в конце ветки, будет удобнее и тебе и нам.

Все у тебя будет хорошо!

Альпина, я зачуток добавлю к сказанному, с которым полностью согласна, еще один аспект.

Повертела в голове все туда-сюда и поняла, что резануло, вот это: "Были у меня романы в студенчестве, были романчики на работе, и вот знакомлюсь я с симпатичным, некрасивым, общительным немецким парнем и влюбляюсь ну прямо ух. "

Тут ключевое, что ко всем предыдущим отношениям вы по-моему относились как явно временным и не ВАШИМ изначально. И второе, то что парень именно НЕМЕЦКИЙ, то есть создать с таким семью изначально сложнее, чем с однокурсниками или коллегами по работе. Из чего очень логично вытекает предпосылка о ВАШЕМ (именно вашем) нежелании серьезных отношений. А этот дальнозвездный парень как раз идеально вписался в вашу жизнь, когда можно себя успокаивать мол я то вот как раз очень хочу, но... не получается по причине его дальности. Поэтому так долго вы за него и цеплялись. Поэтому и сейчас паникуете, так как сами то знаете что причина в вас.

Я бы предложила вообще оставить размышления на тему этого МЧ и полностью переключиться на себя.

Попробуйте понять чего вы так боитесь и почему бежите от отношений? Где поселился червь сомнения в самой себе?

Лучшие ответы на эти вопросы конечно даст Озеро.

Вам Разговорушка дала ссылки - обязательно почитайте и попробуйте применить на практике. Не бойтесь и не заставляйте себя, а просто прогуляйтесь в глубины собственной души и открыто взгляните на нее изнутри - вы сами удивитесь какие там открытия! Проблема этого МЧ скоро покажется вам такой далекой и неважной

Удачи вам в поиске себя!

Девочки,милые, вы в этой ветке помогаете советом??Можно написать о наболевшем?

Я уже год встречаюсь с парнем.Сначала все отлично,любовь-морковь.Но у меня такой странный характер- я начинаю всегда видеть в парнях их недостатки,выискивать их, и высказывать все парням, я стольких уже оставила из-за этих вот обнаруженных мною "погрешностей".И вот многое меня в моем парне стало неустраивать: и с друзьями любит встретиться,выпить , и мало зарабатывает, и ребенок еще итп итд.

Девочки, я с детства жду некоего принца на белом коне,который придет и решит все мои проблемы.Которые будет не таким как я,а наоборот-смелым,уверенным в себе.И вся проблема в том,что никто из моих парней не был даже немного похож на образ,живущий в моей голове.

Я беременна.Узнала пару дней назад.Я и счастлива,и неочень.Мне и моему парню скоро 25.Я очень хочу ребенка.НО..я как-то не думала связывать свою жизнь с ним.Я люблю его, но эти все недостатки,которые я выискала в нем ... Я запуталась.Я все в глубине души жду этого принца. Чего я хочу? ЧТобы вы убедили меня,что принцев не бывает,что вот он-мой человек,и как-то научиться принимать его с его недостатками и видеть в нем хорошее.Я уже столько раз его "пилила",говорила,какой он плохой,и это значительно подпортило наши отношения.ОН немного охладел,и правильно,ведь слышал от меня один негатив.что же теперь делать?как вернуть те былые чувства?

Заранее спасибо вам,девчонки.

Для начала - поздравляю - беременность это такое счастье!
Со всем остальным сложнее. Насчет планов пожениться ты ничего не говоришь, значит, они не обсуждаются?
Чем же у тебя странный характер? Все нормально... Чем больше времени знакомы, тем лучше узнаешь человека, видишь его недостатки и достоинства. Ты назвала и в самом деле не самые лучшие качества твоего МЧ.

Конечно, принц на белом коне не выпивает с друзьями, но и не зарабатывает, даже немного... Смелым и уверенным он может быть даже запросто - он же высоко!

Ты "как-то не думала связывать свою жизнь с ним"... а сейчас думаешь?
Понимаешь, Муся, бывает, что вроде легкомысленный парень, узнав, что должен стать отцом, берется за ум и становится самостоятельным, серьезным отцом семейства - заботливым, внимательным, непьющим... Тем более, что возраст все-таки не детский... Но бывает и наоборот. Остается таким, как был, а то и пуще загуляет.
Никто здесь не будет уговаривать тебя, что это "твой человек". Разобраться поможем, а решение будешь принимать сама. Договорились?
Главное - он уже знает, что будет отцом? Как отреагировал, если знает, если нет - почему еще не сказала?

Какие хорошие качества ты видишь в своем парне?

Знакома ли ты с его родителями, он - с твоими? Если да, то какого мнения родители его и твои о вас, как паре?
Насколько реален на практике вариант, что ты будешь растить ребенка одна? Можешь ли рассчитывать на помощь родных?
Давай ты сейчас пока не будешь больше его пилить, поговорите спокойно, и чтобы все более-менее стало тебе понятно, зайди вот по этой ссылке,
"Мастер-план для двух берегов одной реки"
viewtopic.php?f=10&t=105
почитай, напиши сама, а хорошо бы с твоим парнем вместе. Увидишь, что напишется, обсудим.
Успокойся, вредно теперь нервничать, и тебе и малышу! Утро вечера мудренее!

Девочки, вы столько интересного написали... что хочется столько написать в ответ... щас меня разнесет опять на восемь страниц.

Я только одно уточню сразу... меня от того МЧ правда - отпустило. Прям отпустило. Т.е. жизнь свою без него я веду давно, и без мыслей о нем уж с год, а после последней встречи кончились и редкие сожаления про "хде оно щас, это чудо рыжее". Так что с ним-то проблемы нет. Туман, собственно, сгустился на тему " а дальше-то что", ну, и неудачная консультация усугубила.
Про урок все-таки еще раз - хочется же пальцем придавить именно тот момент, где я сделала что-то не то - не в смысле МЧ не угодила, а в смысле где-то же я себе наврала, если продолжала всю эту канитель, когда уже все стало ясно. Даже два момента, этот, и -

(Гость Ф) насчет растворяться - (не всегда, но) было такое ощущение, ну так откуда оно?! Это что, врожденное? Никто не учил вроде было ощущение, что основой ему хороший секас, ну так бывали и другие полезные в этом плане, без таких тяжелых последствий.
Вот всплыло (очень оригинальное) предположение, что все-таки урок в том, что давать надо не сразу (кхе, извините за высокий штиль).

Еще такой момент, что я никогда не прикладывала усилий к осознанию, какой именно МЧ - подходящий, а какой - нет. Про мастер-план (или похожее что-то) читала несколько лет назад, но пропустила мимо ушей/глаз.
Река - ценное наблюдение насчет изначально временных отношений. Это мне никогда не приходило в голову. Более того, я вам скажу, что среди других отношений тоже много было иностранцев, и первый серьезный роман (несколько лет) был до боли похож на этот (оттого я и закручинилась, когда это сходство осознала), тоже иностранец, тоже много времени в разлуке, только предмет был вообще неподходящий. А воспринимался как яркий-экзотический. А в русского когда я один раз влюбилась ненадолго - почти платонически - так это был именно такой чел, которого я вообще не понимала. Мы с ним от работы до метро ходили, и мне было кайфово. А когда он стал ненавязчиво приглашать домой зайти, так я улыбалась и не ходила. Как-то там я сразу прочухала, что не надо туда ходить. Что не мешало мне им как-то очаровываться. Но не сильно.
Sirius_A - мне показалась очень важным, что вы сказали насчет тяги от ума, не от сердца. Важным, но непонятным

Ну, и насчет ДЕЛАТЬ вы совершенно правы. С этим напряженка. Пока курс не проложен, не пойму, в какую сторону делать, и что.

От ума - это совокупность впечатлений. Вы же на ярком моменте жизни встретились. Заграница, отпуск, яркие краски, новые события каждую минуту. Самая вкусная пища для ума! Вот и заякорились(как сказали бы нлпишники) вы на этого парня под этим соусом. Знаете такой рефлекс собачки павлова - щелчек воспоминаний про мч и сразу реакция - красочный мир. Лампочка горит - есть еда, не горит - голодуха и тоска. А это не так. МЧ сам по себе, а красочный мир отдельно. Еда - не обязательно лампочка. Но неосознанные ассоциации срабатывают в лет. Вот вроде бы понимаешь что парень серенький и ваще так себе, да еще и с гнильцой... но нет, ум упорно продолжает строить свои уже знакомые логические цепочки.

Насчет делать! все просто для начала сделайте план СВОЕГО дня, потом недели, потом месяц и тд... Своего - это значит именно вашего. Подумайте чего бы вам лично хотелось, может быть вы давно собирались что-то приятное сделать для себя, да все как-то не получалось. Вот теперь самое время!

Хотела коротенько, но расскажу-ка я пожалуй тут о себе. Мне 36, из научного городка под Москвой, переехала в Москву когда поступила, не доучилась, бросила эту психологию, стала работать, в основном в иностранных компаниях, увидела в отпуске несколько стран, потом несколько лет назад почувствовала, что больше в нудной офисной работе необходимости нет (кредит за квартиру выплатила), прошлой весной ушла с работы, летом стала с подругой заниматься бизнесом, в этом августе свернула эту деятельность, и вот пока не занимаюсь ничем. Совсем. Курс вроде как прокладываю, а по большей части ничегонеделаю. Как-то все сошлось сейчас - и деятельность организованная прекратилась, и от МЧ освободилась, и даже привычные занятия йогой в этом году под каким-то странным предлогом никак не могли начаться, да, видно, уж и не начнутся. Стало мне проясняться в голове, что мужчина-то все-таки мне нужен (а то сомневалась в этом долго), а с ним дом и семья. Или без него?.. я живу с сильно младшей сестрой, так что до некоторой степени материнские чувства есть на кого изливать. Сестричка младше на 10 лет, стала жить со мной когда приехала в Москву учиться, теперь уже закончила учебу и работает. Не стремится к самостоятельности, не выгонять же. А теперь, пока я в ничегонеделании, она меня практически кормит... как раньше я ее. Мама-папа у меня замечательные, никто ни в ком не растворяется, все конфликты шумно решаются на месте. Мама смотрит на мою личную жизнь с сочувствием, но, не имея отношений ни с кем кроме папы, не берется советовать.
Про тело... про самовосприятие... у меня ощущение, что у меня сильное тело, с выраженными потребностями, и контролирующий ум, так что вдвоем они задавливают все остальное. А связь между ними очень слабая - ниточка. (Кстати, у меня в детстве была травма шеи) Со времени встречи с вышеупомянутым МЧ я наела 25 кило, и до того будучи не худенькой, так что и сексуальные потребности притихли (или растренировалась просто), и шапка-невидимка от мужского внимания появилась. Вот в этом направлении работаю - с переменным успехом. Пока минус 5 кил от максимума.
Совсем уже нет времени писать, но хочется рассказать еще одну штуку.

Мне очень интересна техника с озером, обязательно займусь. А рассказать хотела вот что - одно время мои йогические подружки меня двигали на технику осознания снов, это где руки надо видеть свои. И вот снится мне сон, да такой яркий, до сих пор помню - мы с этими двумя подружками плывем по лесному озеру. Скорее, даже не озеру, а лесной поляне с буреломом, покрытой водой - неглубоко, но выше роста, ногами не достать. Но ощущение, что неопасно. Вокруг темный лес, еловый, зубчатая такая линия, над ним темное ясное небо, полная луна как фонарь. И вот плыву я это, брассом, и вспоминаю про руки, на которые надо посмотреть. И даже смотрю, и четко вижу двигающиеся тыльные стороны кистей, пальцы уже меньше видно - в воде. Но поскольку я плыву, то поднять их из воды, чтобы рассмотреть, я не могу - мне же надо плыть!

В этом месте я почему-то всегда смеюсь )

Учитывая, что четкие и запоминающиеся сны мне вообще снятся редко, то... вот. Кстати, вот мне жалко, что я сны не помню. Только те, где летаю. Но последнее время - редко.
Извините за сумбур:-): вылилось, как вылилось.

"вылилось, как вылилось" Это и есть то, что надо. Когда займешься Озером, не представляй картину, просто освободись от мыслей...
"Как-то все сошлось"... вот и время появилось с собой разобраться, "курс прокладывать".
Вот уже анализируешь, сопоставляешь, выводы делаешь... Все путем! И очень скоро на "лесной поляне с буреломом, покрытой водой " расчистишь завалы.

Все правильно! Опыт богатый, теперь его систематизировать осталось, рассмотреть хорошенько, да выводы сделать.

Девушки, я тут человек совсем новый, но вы все очень мудрые и душевные, и многие через замужество и измены прошли, так вот хочу проконсультироваться с обшественным мнением права я или не совсем правильно меня коробит. Переехала я недавно в новый город, у меня там есть старые друзья, не очень близкие, но отношения всегда были прекрасные, меня идеально принимали и т.д и т.п Одна из причин по которым я именно в этот город и переехала, было наличие этих друзей (чтоб хоть кого-то знать) и их очень большой и веселой кампании, на которую я очень рассчитывала. Кроме моих друзей, я никого из этой кампании не знаю, ни лично, ни заочно. Все женатые пары, я несколько лет в разводе и о меой недавней несчастной любви мои друзья не знают. Так вот переехала я сюда на крыльях ветра, губу раскатала на прекрасное обшение а тут начала замечать, что меня мои друзья вообше никуда с собой не берут и не приглашают. Я несколько удивилась, т.к когда кто-нибудь в такой ситуации ко мне в город переежал, я костьми ложилась их стараясь в "свет" вывести или хотя бы на первое время с городом ознакомиться. Потом у меня был с подругой интересный разговор, то ли она с дуру ляпнула, то ли специально, не знаю. Обсуждали одну ее бывшую подругу, которая еше будучи замужем, но имея мужа где-то далеко, была введена в кампанию и стала встречаться с недавно разведенным мужиком. Насколько я понимаю, она его из семьи не уводила. После этого там был скандал, история долгая и нудная. В обшем, насколько я поняла, моей подруге запретили приводить в кампанию одиноких женшин (меня в том числе, как я поняла), на случай если вдруг на мужа чьего-нибудь глаз положат. Меня это просто добило, если честно. Во первых самим фактом. Я в жизни ни от кого никого не уводила, наоборот, сама имела дело с несколькими "подругами", кот как оказалось с моим мужем пытались откровенно заигрывать. Эти люди меня вообше не знают. Кроме того, чисто логически, мне их мужья "на хрен" не нужны вообше, ни с какой точки зрения, даже чисто теоритической. И то, что подруга вот так вот мне непрозрачно это все высказала, было высшей точкой для меня. При этом, она сама за своего мужа не боится, когда я у нее в гостях, и обшаться со мной изьявляет активное желание, правда только когда вокруг вечеринки не намечаются. А мне даже звонить ей не хочется лишний раз. А у нее претензии, что пропадаю Были у меня самой в свое время в доме тетки, которые так себя по-хамски вели, что я мужу запретила их приглашать вообше, но по крайней мере, моя реакция была направлена на конкретный факт неуважительного отношения ко мне в моем доме или хамское повдение по отношению к мужу при мне. Наоборот, когда я у кого-то в кампании, стараюсь вообше себя не ставить в ситуации, кот могут быть не так истолкованы. В обшем, не делаю другим женшинам веши, которые были бы неприятны мне. И тут такое!
Права я, что меня от этого так покоробило и так обидело, или есть какое-то обоснование такому параноидальному остракизму и я зря обижаюсь? И как мне себя с этой подругой вести теперь?

Знаешь, для меня в твоем рассказе ключевым является слово "идеально". Мне кажется, что ты принимала желаемое за действительное. т.е. идеализировала своих друзей и ваши отношения. А они просто люди, со своими проблемами. страхами и комплексами. На расстоянии иллюзии живут долго, а при ближайшем рассмотрении рушатся. Как-то Улица рассказывала о том, что у нее перед глазами был девиз "Никто не должен оправдывать мои ожидания"

Уточка, ты права, конечно. Я не считаю, что мне кто-то что-то должен, или что меня развлекать должны. Ни в коем случае. Все взрослые люди, и у всех свои заморочки. Я знаю, что у меня часто бывает идеализация людей, отношений и т.д И я бы даже не стала задумываться, почему все так и приняла за данность. Но когда в прямой форме мне все это преподнеслось, меня это почему-то обидело... может и зря.

Обидело, потому что их реакция все-таки похожа на твою. Т.е. они боятся того, что и ты, просто в гиперторофированной форме. Эти женщины - твое зеркало, потому-то так тебя и цепляет

girliegirl, а знаешь, ты счастливая женщина! Все-таки прошло "несколько лет после развода"!

То, о чем ты пишешь, я почувствовала сразу после развода! На самых обычных вечеринках женщины придерживали благоверных за рукав, а мужчины "косили огненным глазом" Так устроена жизнь, редкий мужчина да еще после "подогрева" не попытается проверить себя с "непарной" дамой...
Скажу тебе, твоя подруга правильно сделала, что сказала тебе обо всем прямо, ведь ты могла бы долго страдать в недоумении (кстати - не здесь ли твой "мишка" - ведь ну так хочется "быть удобной. хорошей" для всех!). Так что не обижайся, живи своей жизнью, общайся с друзьями пусть в семейной обстановке, веди себя спокойно и достойно.
Неважно, что ты "в жизни ни от кого никого не уводила", все может случиться впервые и твои друзья, давно не общавшиеся с тобой, могут ... не совсем тебе доверять...

А запреты мужчин женам на общение с тобой без них тебя еще не коснулись? Ну так будь готова, вполне возможный вариант, ведь можешь "научить плохому!"
Не нужно перекладывать заботу о налаживании твоей жизни на кого-то другого, строй жизнь сама... Тогда твои друзья тебя поймут и поверят тебе.
Изменился статус и ничего с этим не поделать... Сама ведь уже поставила себя мысленно на их место, вспомнив, как ограждала мужа от дам... Ты ведь тоже не спрашивала их перед этим, уводили ли они кого-нибудь ...
Кстати, спустя какое-то время, мои друзья, убедившись в "безвредности" стали так же приглашать меня на вечеринки, жены не косились, мужья посмеивались, вспоминая, как "вставали в стойку" и ... пролетели!
То что происходит - не страшно! Все наладится, имей терпение.

Аптека привет! Вот вновь к тебе пришлось постучаться. Ситуация следующая. Мой мужчина дикий собственник. Плюс я начала замечать попытки манипулировать мной своей ревностью. Например он то в шутку то всеръез ставит меня в положение оправдывающейся по всякому незначительному поводу. Он так лучше себя чувствует что ли? Мне естественно такое положение дел не нравится, потому что я себя не на помойке нашла. Пресекаю эти его попытки по мере возможности, говорю что оправдываться мне не в чем, да и надоела такая манера общения уже. Я хочу с ним быть и поэтому надо научиться находить какой то компромис чтобы это не превратилось в норму жизни. Сейчас как раз такое время что как говорится как себя поставишь так и будет. Расставляются приоритеты: что можно что нельзя. Вчера ясно дала понять: вот ТАК точно нельзя! По поводу ревности не говорила ещё глобально. Думаю как сказать так чтоб до него дошло. Он уже отец моего неродившегося ребенка. Знаю что поможет в любом случае, но бросаться в омут с головой и держаться за него только из-за малыша не хочу. В то же время понимаю что для того чтобы построить отношения с любым человекам нужно будет преодолевать те или иные " пункты". Ко мне относится хорошо, говорит что любит. Я хотела именно такого мужчину. Подруга советует подумать и уверяет что дальше будет только хуже. Мама против. Я ещё ей не сказала что в положении. Я знаю что если совсем станет невмоготу, то терпеть ни за что не буду. Так вот как сделать так чтоб вот это "невмоготу" не наступило?