|
Девочки...я долго сомневалась...но мне нужна помощь, сама не вытяну, во мне как два человека говорят.История такова:
Уж скоро год как мы знакомы, а такое впечатление, что все было как вчера, я помню свою работу в Банке, помню, как выходила курить и видела его и я знала, что он меня видит и смотрит, но оба делаем вид что это не так. Помню, как ждала, когда же он подойдет ко мне, внутри зная, что он обязательно подойдет, просто не сможет не подойти, мне было интересно думать, что он скажет, как это вообще все будет. Помню, как подошел, я тогда вышла курить расстроенная чем то, то ли нетактичным, сложным клиентом, то ли руководством, не важно, и все произошло не так, как я думала, а совсем-совсем по-другому. Помню потом все наши долгие телефонные разговоры обо всем на свете. А я ведь уже тогда уже знала, что ты женат. Знала, что надо было все это прекратить, завершить сразу. Знала, что не смогу я быть любовницей, знала, что не мои это отношения, что мне будет опять больно. Но я тогда была так одинока, мне было безумно плохо, мне не хотелось жить, все было вокруг серым и безрадостным, я была пуста внутри, выжата последними брачными годами, как лимон. А тут он такой хороший, рассудительный, правильный, порядочный, добрый и замечательный. Мужчина, которого интересую я, моя душа и мысли, который меня слушает, спрашивает, что я люблю как и почему, а не мое тело и сам акт совокупления. И я вовлеклась в эту игру, думая, что смогу остановиться, что это не зайдет далеко, что вот сейчас я немного отвлекусь, немного приду в себя и все. А потом он начал сомневаться, начал увеличивать дистанцию, начал избегать. Но механизм уже был запущен, я не могла остановиться, мой поезд уже несся на полном ходу, столкновение было неизбежным. И я начала звонить ему сама, писать, искать встречи приезжая на работу в свой выходной, я перестала есть, я перестала спать, я перестала спокойно дышать, начала писать лирику, пытаясь избавиться от этой боли, меня физически ломало, если я не видела его, не слышала, у меня начиналась дрожь от его прикосновений, я начала ждать – я влюбилась…Столкновение все таки произошло. Я тем не менее я оставляла себе шанс выкарабкаться из этого. Я обманывала саму себя. Я сердилась на саму себя, за свою слабость, за отсутствие воли.Он хотел остаться друзьями, а я понимала, что не смогу, пока не смогу. Он говорил мне, что никогда не сможет уйти из семьи и ничего не обещал, я молча соглашалась. Прошло, какое - то время и я начала успокаиваться, я уже почти зализала свои раны, и он решил возобновить встречи, зачем? Просто…так. А я не смогла сказать нет. Я видела укоризненные взгляды подруг, я видела бесперспективность этих встреч, я видела его отношение ко мне, я видела свое отношение к нему, и я не смогла сказать нет. Одно слово, я не смогла сказать одно слово. И снова я начала обманывать саму себя, и снова сердиться, новый виток. Редкие встречи, короткие свиданья, постоянные взгляды на часы, все скомкано, быстро, стремительно. Он то появляется, то исчезает, он хозяин положения, мы видимся когда удобно ему, когда может он. Двоякость ситуации в том, что о чувствах ко мне он не говорит и это меня очень задевает, обижает, от искреннего разговора уклоняется (допускаю что есть такая категория мужчин, котом сложно выражать чувства), но по его повидению, по нему, я вижу, можно даже сказать чувствую, что я ему все таки не безразлична, что он скучает и привязан ко мне, внимателен. Я не вправе ничего требовать, потому что знала на что шла, да и не хочу я, он мне очень помог за этот год, я очень-очень ему благодарна. Но не знаю, что делать, понимаю, что привязалась сама, и оборвать не могу, вернее не хочу терять, умного, внимательного человека.
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
. Резать однозначно!
я не могу ничего посоветовать, кроме уже сказанного на чудесных ветках Аптеки (может, Разговорушка-Великий-Архиватор подскажет правильные ссылки?), но просто хочу выразить поддержку с умилением... это пройдёт, милая... 
