Чудесное имя себе выбрала, Мира! Очень многобещающее. Даже если это - отголосок реального имени.

Уточни про проблемы свыражением гнева, ладно?

Если сложно сформулировать, просто пример приведи.

И обязательно уточни детали про брак-развод.

Что-то есть в жизни, что греет душу? Хоть что-то? Какое-то занятие, какие-то воспоминания, какая-то мечта?

Когда злюсь чувствую себя плохо, не умею определять меру - где и как показать гнев, иногда просто пропускаю, делаю вид что не чувствую, что все в порядке, иногда по пустякам (как мне кажется) срываюсь, не люблю себя, когда злюсь, иногда вся словно как дервенею, начинаю плохо соображать, теряю ясность в голове, может начать болеть голова, иногда вместо того чтобы злиться начинаю улыбаться не к месту

Здравствуйте, хорошие!

Аптека, помните меня?)))

Я пришла, с чем-то нечленораздельным))) Буду тугодумно формулировать, прошу меня направлять.

Речь о сложностях с сыном. Есть у меня беспокойство, которое не рассеивается, хотя кто-то уверяет - оставь сына в покое, он будет расти таким, каким будет и это нормально. То есть, я соглашусь, что это естественно, но раз меня тревожит, значит что-то все же сделать или придумать нужно.

Итак, суть. Ребенку 4 года. Он тревожен, строптив, агрессивен и одновременно ласков, послушен и добр. Есть мнение - он зеркалит происходящее в семье. Пусть так, но это просто отражение проблем, или это то во что он - грубо говоря - превращается?

allaer, у мальчика сейчас самый интересный период - самоопределение! Он как бы пробует мир "наощупь" - что он может и не может сам - а это, и вот это, и вот это. Если отказ - возмущается или принимает его. До 5 лет идет самый активный процесс изучения, познания. Не всегда мирным путем
От тебя требуется спокойное понимающее отношение с определенными приемами. Не знаю твоих подробностей, поэтому хочу спросить: есть ли у вас система наказаний, КАК ты наказываешь, если наказываешь, как поощряешь. Вижу по твоим постам, что вы проводите вместе много времени дома и вне его.
На поведение сынишки оказывает влияние наличие младшей (у тебя ведь девочка, да?). Обычно дети, ревнуя маму к младшим, начинают вести себя, как младшие по возрасту, больше капризничают. Пожалуйста, напиши подробнее, приведи примеры поведения, которые тебя ... удивляют, возмущают и опиши, пожалуйста, свою реакцию.

Ох, спасибо!))
Дочка оооочень большую роль играет, он даже ее повторяет в поведении, буквально копирует и ждет такой же моей реакции на себя, как на нее. Пример: она упала, я подхожу, поднимаю, успокаиваю. Он тут же брякается нарочно.. что делать, подхожу и к нему))))

Наказывать приходилось! За то, что пихал, бил сестренку… он ее любит (когда я на нее ворчу - горой на защиту и зацеловывает), а мучил в отместку мне. Вот как я допыталась, что это даже не ревность, а способ обратить на себя внимание - в разговоре вытянула, что обижает, потому что ему скучно, я с ним не играю. Наказывала строго, отправляла в детскую на пять минут. Кричала, лишала "Киндера". Потом стала лишать, например традиционной игры в домино, но как увидела, что поведение остается прежним, а я отнимаю последние минуты общения с мамой... все перекроила. Теперь просто играю с ним чаще. Повод наказывать сам собою исчез. А поощряю похвалой. Вроде и всего-то. Вот почему мне не нравится:

1.Пару раз заявил: "Если ты мне что-то не купила, я тебя не обниму!". Теперь не покупаю. А "не обнимешь, значит не любишь". Стало пропадать это заявление из обихода. Знаю, эти рыночные отношения не с пустого места и отец, сам может того не желая, дал повод ребенку думать, что можно получить любой подарок взамен на то, что хорошо себя ведешь, говоришь о любви к родителю. Я сама как-то видела, папа принес сыну какую-то игрушку, но прежде попросил обнять!!! Ребенку было достаточно и этого. Но папа еще после объятий добавил - "покажи, как ты меня любишь"… Папа этому не придал значения, а сын придал. Отношения у нас не те были с отцом ребенка, чтобы говорить о таких моментах. Позже сказала, - ты сам его приучаешь к шантажу. Теперь отец просит обнять и не спрашивать - что купил?... но пока сын именно этой фразой встречает его. Отношения рыночные, это оооочень не нравится.

2.Фразочки игривые.. при просмотре муз. клипа скажем, или еще где есть молоденькие девушки - "Девчоооонки!".. Дело в том, что я слышу в этом неуважительное отношение и знаю, что отец может так при сыне "поюморить". А как грамотно это извлечь из обихода? Один раз поправила - не девчонки, а девушки!.. Теперь просто не заостряю, но сама как бы выделяю в разговоре, "девушки, тетеньки, женщины".

Опять же, сложность в том, что я не смогу, скорее всего, донести это до папы. Не потому что это так сложно, а потому что я воспринимаюсь несколько необъективно им. То есть, в отношениях с отцом все то же напряжение, теперь только с его стороны уже.. но сын чует! Вот и парюсь. Если помните, я отказалась от мысли просто изъять общение с отцом. Отца можно будет направить, дам ему хоть эту переписку почитать, может сработает. Как быть с ребенком, действовать так же, или что-то менять? Где есть ошибки?

Не хочу вырастить пижончика. И эти комплексы от папы, чтобы перешли сыну..

Ну, allaer, ты, как всегда - молодец! Подходишь творчески и обдумываешь проблемы. Совершенно верно - отношения родителей - пример для ребенка. Тут могу тебе только посочувствовать. "Воскресный папа" - проблема многих женщин. Но ты все-таки можешь с ним говорить, а если даже и не соглашается, то ты все делаешь правильно.

Игнор - очень хороший способ показать ребенку. что он поступает неправильно.
Подсознательно чувствуя, что слова отца тебя задевают, сын использует "цитаты" для того, чтобы перетянуть на себя "одеяло" твоего внимания. Если ты не реагируешь, он понимает, что этот вариант не прошел. но ищет дальше! Он тоже творческий человек !
Ты очень правильно поступаешь, играя с ним отдельно! Ребенок - личность, он имеет право на личные отношения.

Но не оставляй совместные игры! Играйте втроем - допустим, подавая мяч друг другу, сидя на ковре.

Пусть сестренка маленькая, не может удержать мяч, позволь ему САМОМУ (желательно, без твоей подсказки, а если нужно, не отдавай КОМАНДУ, а скажи : "ой, как у меня спина устала - не "болит", а - "устала" - помоги, сыночек!) поднять мяч, дать ей в ручки!
Пусть он почувствует ее и твою зависимость от себя, ответственность за нее и тебя, почувствует себя способным ПОМОГАТЬ и ЗАБОТИТЬСЯ. Проси помогать тебе в повседневных делах. Неплохо, если у мальчика будет ЗАКРЕПЛЕННАЯ (в его удовольствие!) обязанность по уходу за сестрой!

Дай ему возможность почувствовать себя МУЖЧИНОЙ, сильным, уверенным!

Согласна, мы же хотим видеть эти качества в мужчинах!?
По поводу словечек...

У меня была история, когда сыну было около 2.5-3 лет.

После садика, играя на полу с машинками (это была самая любимая игра), несколько раз явно ДЛЯ МЕНЯ повторяет слово "сука". Долго игнорировала. Не замолкает. Подхожу, с радостным видом заявляю: О, ты знаешь какое-то новое слово! А я его не знаю, расскажи и мне, что это? Он-то понимает, что это ругательство, а объяснить... И вот он с хитрыми глазами начинает выкручиваться. Я делаю непонимающий вид и говорю - такого слова я не знаю, значит и не пойму, что ты говоришь, если хочешь, чтобы я тебя понимала, говори другими словами!
Больше не слышала.

Кстати, для более старших, одна знакомая, когда услышала мат из уст семилетнего сына, просто сказала, что эти слова знают все, а говорят только неграмотные плохие люди. Мальчик только спросил - мама, и ты знаешь? Она сказала - да!
Вырастет, сам поймет, когда употреблять!
Если слова типа "девчооонки" ты, проигнориров пару раз, услышала вновь, стоит обратить внимание. Но, не наказывая, спокойным голосом, "НЕ ПРИДАВАЯ" значения. Естественно, без скандала и истерики.

Как только ты сорвалась, ребенок понял - вот она, та ниточка, за которую он может тебя дергать!
Теперь плавно переходим к наказаниям. Вот здесь ты малость неправа.
Но не буду объяснять, занимая еще "кучу" места (Аптека, прости, уже заняла!), а позволю себе дать ссылку:
"Про Сашкин ор" или как справиться с маленьким манипулятором.

viewtopic.php?f=10&t=157
Потом, если будут вопросы, продолжим.

Спасибо за ссылку, я многое у той няни почерпнула)))

Продела предложенное, право.. удивилась. Нужно было памперс сменить.. ахнула, что забыла чистый взять, а кто б помог-то?.. Леха так легко вызвался в помошники... Попрсила бы - фиг бы дождалась))))

Дух противоречия - мне в подмогу... не хочет чего-то.. начинаю как бы ругаться игриво, только не делай того о чем я прошу.. хохочет и делает. С ложкой сегодня подошла... убегал и умирал со смеха.. он не хотел идти к отцу ночевать, дома новая игра на компьтере - это интереснее же. С горем пополам проводила, отец никак не хотел переступить через свое раздрожение и взять сына на руки, пообещать ему интересный вечер. Взял его и вернул((( Но я настояла на совместном вечере.

А вот как такие фразы.. как на них реагировать-то.. я теряюсь((

Идем с ним из садика, стал просить сладость.. пообещала дать после ужина. Ответил, что я плохая и когда он выфрастет и начнет зарабатывать мне не даст деньги, папе отдаст! Уж лучше б сказал, на себя потратит, ато противовес неприятный.. ну ясно тоже, что знал куда "бить".

Или вот: "Если ты умрешь я не вызову скорую помощь, будешь в арыке валяться"..

В первом случае я сказала, что сама себе деньги заработаю и пусть "ты мне не дашь, а я тебе все равно буду давать". А во втором испугалась.. ответила "тогда мне чужие люди вызовут скорую и я им спасибо скажу, а тебе нет!".. ну он ретировался, ответил, что пошутил, что вызовет.. но заявочки-то какие!

Очень рада, что помогает! Молодец, это говорит о том, что правильно все делаешь. Обратила внимание - срок наказания! 1 мин = 1 год.
Понимаешь, allaer, это мы можем предполагать "лучше бы сказал"... Ребенок говорит то, что он чувствует сейчас, в этот момент и прятать свои чувства он скоро научится, но лучше не надо!

Пусть он лучше говорит, не маскируясь. Пусть всегда сохраняется между вами откровенность. Пусть он будет уверен, что мамина реакция - адекватная и справедливая. Ведь и сейчас он четко знает, что говорит плохие вещи, но испытывает тебя , как бы заглядывая в глаза: "Ну-ка я посмотрю, что ты сделаешь... Ага, ты так, а я вот так!"

Будет доверие сейчас, сохранится навсегда!
От таких слов никуда не денешься - воскресный папа всегда праздник. даже если он ничего плохого о тебе не говорит... Главное, ты ничего плохого не говори об отце, что бы ты ни думала.

Дети очень правильно (в большинстве случаев) оценивают ситуацию и делают выводы.

А привыкнув к откровенности, сын будет всегда (ну или за исключением некоторых личных вопросов) откровенен с тобой, и совет спросит и выслушает, и поступит с учетом твоего мнения.
И на новые высказывания сынули ты ответила правильно!

Спокойное отношение, игнор, юмор, углубление и разработка ситуации - все это абсолютно беспроигрышный вариант, работающий всегда, в любом случае.

Тем более - это твое природное качество. У тебя отлично получается!
Так что не робей, главное - без паники и - неожиданная твоя реакция.

Он ждет, что ты ругать будешь, а ты в шутку переводишь, или от противного. Это работает с мужчинами всех возрастов (да и с девочками... вот только не уверена насчет старшего возраста... )!
И что касается его последних заявлений о деньгах и скорой... Это попытка манипулирования на более глубоком, ранящем уровне. Он уже понял, что ты его не боишься, справляешься и пошел на крайние меры.
И попытки еще будут, но твоя уверенность и требовательность в вопросах необходимости строгого соблюдении порядка, режима, законов семьи устанавливает границы, помогает определить "плохо-хорошо", дает ребенку уверенность в происходящем и в твоем к нему отношении. И, по большому счету, воспитывает законопослушного человека.
Можешь говорить на эти темы с папой. Захочет, станет хорошим отцом, нет - его проблема!

При наличии разнонаправленных родителей, когда один думает только о себе и покупает любовь ребенка любыми способами, воспитывать тяжело. Особенно - мальчиков. Если муж воспринимает доводы рассудка, хочет и может контролировать и корректировать своё поведение, большой проблемы нет.

Разговорушка тебе всё правильно сказала - возраст расширения границ и обозначения своей "самости" у пацана. Они понимают в этом возрасте, что они - самостоятельные внутри. Не часть мама-папа, а нечто отдельное. Это страшновато, но и возбуждает необыкновенно. Особенно, подчеркиваю, мальчиков. В зависимости от фазы страшно-здорово имеешь противоположное поведение (ластится или "говнит"). Помни об этом, не сердись, но и не расслабляйся.

Очень советую общаться с ним как со взрослым. В тебе должна сидеть следующая подлегающая идея:"Ах, ты себя стал считать самостоятельной личностью, которой позволено мною и отцом манипулировать? Тогда и разговор с тобой теперь будет как с большим, и спрос другой!"

Темы должны быть любые! Советуйся с ним как со взрослым: что купить в магазине к обеду, что приготовить, куда пойти гулять, что ему надеть на улицу, как поиграть с сестренкой. Привлекай его ко всем своим делам и обязательно поручай хотя бы какие-то самостоятельные манипуляции. Что угодно! Помогать тебе, делая что-то параллельно с тобой, помогать тебе, делая свой кусочек процесса самостоятельно. Хвали сразу и хвали его при нем папе и всем, кому можешь похвалиться.

В случае отклонения от желаемого поведения анализируй прежде всего причину.

От скуки? Займи делом. Хоть урони что-то "случайно" (вазу с яблоками, коробку с чем-то мелким, вешалку с одеждой), нагнись и изобрази, что тебе спину прихватило - тяжело нагибаться. "Сыночек, собери, пожалуйста, а то я, криворукая, уронила!"

От ревности к сестренке? Постоянно повторяй ему и всем (при нем), что ты без него как без рук - "он так помогает с сестренкой!". Пусть помогает купать, кормить, укачивать.

У моего племянника весной родился второй сынишка. Первому к этому моменту ещё 2 годика не исполнилось, но они его полгода готовили к роли старшего брата. Так этот малыш, который ещё говорить не начал, следил за младенцем с такой ответственностью, что все просто потрясены были! Если что-то не так было, тут же звал маму. Если соска падала на пол, подбирал, приносил маме помыть и сам вставлял в ротик! И такой был гордый, когда его хвалили!!!! Собственно, и есть.

Со "словами и выражениями" девочки правы - игнор или брезгливое недоумение. Мол, странно, я такие слова тоже знаю, но при этом знаю, что нормальные люди их не произносят. Особенно - в доме. У нас же здесь - не винный ларек, правда?

Дададада... этим и живем.. посудку моем, делов-то, что бьем... зато сам! Пылесосит он.. я не переделываю за ним. Пусть чувсвует, что все с удовлетворительным результатом))

А вот это обязательно проделаю, так понравилось - "От скуки? Займи делом. Хоть урони что-то "случайно" (вазу с яблоками, коробку с чем-то мелким, вешалку с одеждой), нагнись и изобрази, что тебе спину прихватило - тяжело нагибаться. "Сыночек, собери, пожалуйста, а то я, криворукая, уронила!""

Спасчибо))

Да не хочет он серьезно ничего, а я хочу вот и весь сыр бор. надоело. вечно с душой относишься, а это никому не надо.

Да надоело все! вечно душу раскрываешь, а тебе туда харчок. что за пииип?!

Он мне практически не звонит, только перед самой встречей может часа за два перед фактом поставить, что сегодня встречаемся. вчера так вообще пропал, я в час ночи смс написала - все в порядке? он мне мин через 10 я в москве и все, никаких слов звонков, ни целую на худой конец. такое ощущение, что он мной стресс снимает када надо.нет, ну так то во время встреч все хорошо проходит, но между ними человек пропадает. И никаких планов на выходные, ничего, все в последний момент.

Я не собираюсь за него замуж, упаси Бог такие мысли на таком раннем сроке общения, но я хочу серьезных отношений, не работающих по схеме пришел когда пришел, позвонил, когда захотел. отношения ради секса мне нафиг не нужны.

Девочки, я просто не хочу, чтоб под соусом занятости и работы мне парили мозг, я многое готова терпеть и быть опорой, но вот в заблуждение впадать ой как не хочу, потому что, чем дальше в лес, тем толще партизаны, крепчее мои чуйства и все такое прочее.

Тогда мне кажется нужно просто серьезно поговорить с ним. Обо всем: о будущем, о жизни, не садится напротив не говорить "Объясни-ка мне, почему ты так делаешь...", а сесть рядышком, обнять и подоброму поболтать. Просто раскрыть человека. И все встанет на свои места, мне так кажется

Есть еще такой момент.. финансовый - он мне спустя короткое время тел новый подарил, я сначала отказывалась, а он говорит- куй пока горячо и улыбается, ну я как-то съехала с темы замолчала и расстроилась, он мне - чего губки надула, где магазин, пойдем. ну я пошла, показала, купил, я ему - спасибо, а он мне - эт тебе спасибо. и тут на прошлых выходных уезжаю от него расстроенная, он мне денюжку протягивает и говорит- держи на карманные расходы, пока есть - я глаза выпучила и испуганно головой замотала, даже сказать ничего не смогла, он на тумбочку положил и вышел. я стояла долго, пялилась на эти деньги, работы нет, они нужны, и не знаю зачем взяла, хотя внутренне не хотела, до сих пор плююсь. нафига взяла?! ток поздняк уже метаться. я думаю, мож он со мной так рассчитывается?

Здравствуйте, Кортни.

Вот совсем зря Вы похоже про деньги так думаете.

деньги часть нашей жизни. А для мужчин это даже одна из самых важных частей.

Ими они деляться с нами, выражая свою заботу ... а вовсе не оплачивая там что-то.

Если бы они хотели рассчитываться за "что-то", они бы не парились всем остальным, пошли бы на ленинградку и купили как в магазине. Никаких проблем.

И знаете, большое искусство - принимать с благодарностью. Не с обязанностью отработать, отслужить и невольно попасть в зависимость. А с БЛАГОДАРНОСТЬЮ! Благодарность это много и это ничего. в смысле - принять дар во благо! Верх искусства принять дар во благо двоих. Одариваемого и дарящего.

Лет десять назад у мен лично был случай, когда после нашей первой ночи, мч выходя от меня вывернул карманы и вытряс всю наличку что была! Я от обиды спустила его с лестницы. Рыдала как белуга - за что, я же не ... Он не появлялся пару дней, а потом пришел. Я в крик, мол как посмел подонок. А он прижал меня к стенке, заткнул рот ладонью. И сказал - ДУРА!!! МНе было так хорошо, так хорошо!!! Что у меня возникло непреодолимое желание тебя чем-то отблагодарить! Что-то тебе дать. Мне это было важно!!! Важно! Но у меня ничего небыло кроме денег...И чтоб ты знала, деньги это плоды моего труда! Они заработаны мной и достойны тебя!

Мне стало стыдно...

но самое интересное, что мы вместе уже очень очень много лет. Ему приятно давать, дарить. А я научилась брать, принимать.

Это на самом деле прекрасно. и вполне себе по любви.

Даже не знаю, что тебе сказать, Кортни. У меня с этими делами - жесткая позиция. Когда с мужем только встречались, подарки-кафе-рестораны - одно дело, а на жизнь-еду и все остальное - моя проблема. Сейчас тоже не представляю себе, как просто так сидеть и ждать, когда муж заработает или сидеть у него на шее. Если у тебя тяжелая ситуация, нужно в любом случае искать, не хватать звезд с неба, а сначала найти что-то стабильное, пусть не высокооплачиваемое, но стабильное, а дальше продолжать поиски, постепенно найдется, что будет тебя устраивать по всем показателям. А для себя выяснить, если не хочешь больше брать - просто четко ему сказать, когда он в следующий раз предложит (прежде всего, для себя четко уяснить), тогда он, видя твою твердость и не будет больше предлагать. А так, прости меня, для мужчины в его голове это откладывается как раз как "купил"...

Посмотрела сейчас, что ты и подруги тут написали.

Не хочу ни с кем спорить, просто скажу своё мнение.

Да, ЕДИНОВРЕМЕННО может быть у мужчины от избытка чувств такой дурацкий порыв (аналог рывка рубахи на груди) - оставить все деньги любимой и пойти на другой конец города пешком, когда транспорт не ходит.

Да, бывает ситуация, когда надо просто молча помочь любимой средствами независимо от наличия их избытка у мужчины. Типа - разгружать ночью вагоны, а днем изображать, что просто бабки некуда девать - из карманов сами валятся. Знаю таких и такие случаи. Только эти мужчины ЛЮБИЛИ и ЗАБОТИЛИСЬ.

Не себя они пытались показать ("пользуйся пока я добрый"), а помочь, соломку подстелить, снять груз с любимого человека. Они входили в положение, были в курсе, заботились.

Ты уверена, что это - то, что ты имеешь от этого МЧ? Попробуй проанализировать с минимальным включением эмоций и оправдательной мотивации типа "у него свои проблемы" и "он мне так нравится!".

Да, у него могут быть ого-го какие прооблемы по работе или бизнесу (а кому сейчас легко), только при чем тут ваши только начавшиеся отношения? У него нет на тебя времени? У него другие заботы? Так можно ведь и подождать. Наведи порядок в делах, определись со своим расписанием и тогда поговорим.

Понимаешь, подружка, у мужчин, которые мужчины на самом деле, а не по признаку наличия вторичных половых признаков, по определению на первом месте дело. У успешных мужчин на втором и третьем - тоже дело. Только фокус весь в том, что они отрывают время от любимых, семьи и детей ради, по сути, этих любимых, семьи и детей. Понимаешь парадокс?

На первом этапе страсти-любви мужчина ненадолго ставит женщину на первое место в иерархии приоритетов. Ты УЖЕ пережила такой период с этим МЧ или такого просто не было?

Он живет так как ему удобно, пользуется полной свободой расписания и действий, не думает о твоем удобстве, твоих планах, твоих волнениях и ожиданиях.

То есть он не думает о тебе - личности. Образ куклы, сидящей на диване в ожидании того, кто нажмет на кнопку на животе, и тогда она скажет "Мама!"

Тебя оповещают о том, что приедут и осчастливят тебя за пару часов до приезда? А ты хоть раз сказала, что у тебя другие планы? Ведь по всему стилю его поведения к тебе относятся как к функции, а не личности.

И мне очень хочется ошибиться, заметь, и очень хотелось бы рассказать тебе множество добрых сказок и ещё более добрых историй из жизни. Но что-то как-то не рассказывается... К сожалению.

Аптека, привет

я созрела на рассказ о себе, т к мне судя по всему требуется помощь
сначала о замужестве

начали встречаться на 2 курсе (разные ВУЗы), он ровесник, встречались 5 лет, он - мой первый мужчина, пока встречались было всякое, как сейчас понимаю - до замужества надо было не доводить..вообще трудно все это вспоминать, я тогда ( да и сейчас в принципе) ничего не понимала, предъявить ему мне было нечего - во всем всегда была виновата я ... он меня очень мучил приступами своего плохого настроения ( я ему его портила), я с таким никогда не сталкивалась и повторю, ничего не понимала, поэтому очень старалась ...он от меня несколько раз уходил, я старалась, до свадьбы вместе не жили ...когда поженились, стали жить вместе ( у меня), как ни странно выкрутасов стало меньше, он НИ разу не уходил и вообще НИ разу не провел ночь в другом месте, даже к родителям 1.5 г не ездил (они в другом городе). Однако со мной стали происходить странные (страшные) вещи. Пока мы встречались (не жили вместе) я ему ни разу не изменяла, даже близко, за первый год нашего брака у меня случилось 2 романа, один из которых очень бурный ....я ненавидела себя за это и вообщем ужас какой-то ...дальше больше ...мучаясь от своих измен я усилием воли прекратила романы ...и примерно в это же время мы стали жить в разных комнатах (по моей инициативе), т к я реально перестала засыпать с ним рядом, через 1.5 года мы поехали в Киев к его родственникам, очень красивый город, там у него случился жесточайший приступ дурного настроения, я просто не могла находиться с ним рядом, а деваться мне было в чужом городе некуда, да и хотелось хорошо выглядеть при его родне, они хорошо нас приняли, гуляла одна по городу ...на 5 день мы ночевали у очередных родственников, положили нас естественно вместе, деться мне было некуда, он опять за свое, и со мной случился припадок, я бросилась на него и расцарапала, потом остались шрамы ...прорыдала полдня, испортили все впечатление ..и опять же мне НЕЧЕГО было ему предъявить - он не оскорблял, не орал ...я вот до сих пор не могу объяснить что он такое делал ...кароче когда вернулись я пришла к очень четкому для себя выводу - абсурд - но для меня был вопрос жизни - чтобы сохраняить наш брак мне нужен любовник ...он счастливым образом нашелся, случайно через интернет, женатый, но хороший человек старше меня ....у нас была переписка по интернету ...секса еще не было ...муж вскрыл пароли и прочитал ... до сих пор помню, я заехала к маме, звонок на сотовый, муж - премерзким тоном говорит "мне все про тебя известно", и во мне что-то перемкнуло окончательно ...я как-то так повернула, что сказала ему - уходи и он ушел (чудо).

Аптека, он еще 2 года думал, что он вернется.

С любовником я провстречалась 5 мес и рассталась, о чем кстати, потом жалела, т к больше мне таких не попадалось

Личная жизнь моя, однако, не складывается. С расставания с мужем прошло 5 лет, с офицального развода почти 3 года, и вот уже 2 года у меня никого нет вообще, кроме психоаналитика (шутка, она - женщина))

Вышло длинно, но надо же понять что со мной происходит.

Что скажешь?

У тебя праздники и гости, я читала, но может найдется время.

Спасибо.

А ты мои посты читала? Для тебя пост "Вампиры..." написан. Прямо-таки наизусть можешь выучить, чтобы уж никогда на эти грабли не наступать.

"Повезло" с вампирищем связаться - очень сильным и очень лунным.

Скажи спасибо всем богам, что выжила!

Если бы не эти многочисленные любовники, могла и сломаться - какая-нибудь очень серьезная болезнь случилась бы или крыша поехала. Чудо, что организм подсказал тебе такой способ временного спасения, а потом правильно "замкнуло", и ты его выгнала.

Если ты сейчас подробно разберешь свою историю с этим новым знанием энергетической природы вашего болезненного союза, отпустишь себе все несуществующие грехи и перестанешь тратить деньги на психоаналитиков, жизнь засверкает красками и мужчины в твоей жизни не просто появятся, а ломанутся к тебе, сбивая друг друга с ног!

Сейчас ты винишь себя в несуществующих винах и этим отпугиваешь потенциальных претендентов.

Я хочу, чтобы мне помогли. Я знаю, что справлюсь со всем. Ума и желания хватит, но есть какие-то вещи, которые я могу не замечать, а со стороны они бросятся в глаза. У меня неприятная ситуация в семье, с мужем. Со здоровьем и с самооценкой. Я давно пытаюсь ее решить. Я обращалась к аналитикам и психологам, но все не то, или это все не полностью соответствует тому, что нужно. Или я просто загналась. Пожалуйста, почитайте и расскажите, что же это у нас происходит. Как дальше быть, чего ждать?

Я буду стараться писать все. Чтобы разом излиться. Наверное, начну путаться и что-то упускать, поэтому меня возможно будет сложно понять. Но я должна раскопать эту ситуацию и в глубь и вширь.

С мужем мы вместе критический срок - более 10 лет. У нас есть ребенок, еще маленький, садовского возраста. Муж мне дорог. Семья мне важна. Но что-то рушится, не складывается.

У мужа любовница, это давняя связь, года два. Они вместе работают. Он выпивает. С работы уже приходит не трезвым. Семья для него долг и, кажется, его это гнетет, давит. Или у него чувство вины. Он не уходит, да и я не отпущу. Наши друзья все знают. У меня депрессия. Устроилась на новую работу, но вскоре уволилась. Ребенок болеет. Сама болею. Понимаю, что все не просто так, не случайно, но выход никак не найду. Если супруги связаны и моя депрессия выливается в его выпивку, то я начинаю ее лечить. Не хочу, чтобы муж перестал интересоваться отношениями, а только носил зарплату. Все плохо, плохо, а я себя одергиваю, что нет - все хорошо! А у самой тоже комплекс вины перед ребенком, не могу его отпустить от себя, хочу все внимание ему, это сейчас важнее всего, ведь ему нет и пяти. Хотя понимаю, нельзя мне дома сидеть. Так я еще глубже зарываюсь. Начинаю думать, где же я хочу работать? Все мысленно бракую и тут же себе признаюсь, что не работа не подошла, а я так сильно сопротивляюсь этому.

Вчера попробовала мужа разговорить. Сказал, что ему дома нужна тишина и спокойствие и он недостаток это восполняет алкоголем. Я уж стараюсь его не трогать - отстала. Опять подумала, что мне собой заниматься нужно, себе внимание уделять и становиться самостоятельной, независимой.

Измены считаю не предательством, а сигналом! Я уже достаточно об этом прочла и многое усвоила. Но все-таки завела любовника. Самооценку подняла. Сексу добавила в жизнь. Первое время так помогало, теперь и к приключениям охладела.

Теперь хочу для себя, не в отместку ему, не чтобы кому-то что-то доказать, а просто для себя что-то делать. Но столько препятствий. И все же я знаю, пока я не сдвинусь с этой мертвой точки, муж не посмотрит на меня. Вот такая путаница. Я сумела донести хоть что-то?

Сумела. То, что стоишь на перекрестке и пытаешься бежать по всем дорогам одновременно.
Аптека ответит позже, а пока ответь, пожалуйста, на несколько вопросов:
Как давно и часто пьет муж?

"ему дома нужна тишина и спокойствие и он недостаток это восполняет алкоголем. " - а что у вас дома? Нет тишины и спокойствия?
Леся, пишешь, что не отпустишь мужа. Попробуй объяснить, почему?
Слово "любовь" в тексте не находится... Есть хоть остатки?

"Не хочу, чтобы муж перестал интересоваться отношениями" - а он интересуется? Как это выглядит?

Что общее у вас с мужем, кроме ребенка и бюджета?

Как муж относится к тому, что ты не работаешь?
Знает ли муж, что ты знаешь, что у него любовница? Говорили ли вы об этом?
Ребенок не ходит в садик? Как относится к ребенку муж, как ребенок относится к вам обоим - одинаково ли? Не с точки зрения его "достижений"...
Следишь ли за собой, как ты выглядишь?

"Самооценку подняла. Сексу добавила в жизнь"... Как-то грустно прозвучало... И не верится.

Да разве ж в доме где есть ребенок будет тишина? Мы играем ))) Мужу это мешает, например, сегодня - папа сел в игрушку играть, а сыну нужен мультфильм на компе!(хотя мне кажется, требовалось папино внимание - итог - папа нагрубил, ребенок заистерил, успокоился, когда включили мульт (который ему на фиг был не нужен)).

А мужа я и не держу, но он и не уходит вообще-то...он редко проявляется свои чувства в словах, по действиям - затрудняюсь ответить, с моей стороны - мне он дорог!..

Отношения полностью на мне, его не интересует что нужно налаживать что-то, он считает, что все, что делает - это правильно и по-другому быть не может, высказывается редко, все носит в себе. Я это хочу изменить.

Общее - мы одноклассники, родители живут по соседству - в соседних домах, отношения с родственниками со всех сторон хорошие. Мы - полная противоположность друг другу, то есть ему нравится спорт, мне культура.

На тему работа - относится с игнором - хочешь не работай, но смотрит искоса, считает, что я отупела. Но понимает, что не работаю во благо ребенка.

Теперь о любовнице. В открытой форме застукан не был, сама поняла по поведению о наличии таковой, что там сейчас не знаю, не обращаю внимания, в основном, с моей стороны это были подколки, на тему "Кто тебя там подкармливает на работе, а чего это от тебя мылом каким-то свежим пахнет(давно было)", задерживается часто после работы в компании 2*2(двое мужчин - две женщины, одна пара точно любовники, ну а они что отставать будут?) пьют вместе, недавно нашла билет в кино, в тот день когда он так же пил в этой компании.

Ребенок не ходит в садик, но хорошо складывает отношения в коллективе (у меня на тему развития ребенка свой пункт), привязан к маме, но о совместной работе с ним речь уже не идет - ревность, чувство собственности. Муж играет с ребенком редко, иногда сюсюкается, может грубо высказаться, когда у него капризы (в основном складывающиеся из-за невнимания к нему), обнимает, сам не против того, что бы ребенок спал с нами, когда тот хочет...ну и изначально, ЗА грудное вскармливание и совместный сон, говорил, делай как удобнее тебе.

Для полноты образа мужа: он добрый, нежадный - отдаст последние чистые носки другу, умный-админ , не верит в себя. Авторитет-старшая сестра-добилась успехов в столице сама. Рос без отца с 6лет-папа пил,гулял,развелся.

Леся, ты можешь сформулировать четко, что именно ты хочешь от меня? Диагноз? План действий? Видение судеб?

У тебя тут до кучи накидано проблем. С чего начинать?

Информации при большом объеме написанного - кот наплакал.

КТО ТЫ САМА? Что ты хотела и хочешь от жизни? В чем твоя заветная мечта? От этого и плясать как от печки будем. Можно жить с мужем алкоголиком, имеющим любовницу и не имеющим ни цели в жизни, ни сил для нахождения целей. Можно убирать ребенка из комнаты, куда приходит подвыпивший муж, давать ему (ребенку) успокоительные (вредные для здоровья, но зато муж не будет раздражаться) и весь вечер вилять вокруг мужа хвостои, принося в зубах то теплые тапки, то газету, то палку, чтобы он мог, не слишком утруждаясь, выместить свою разочарованность жизнью на той, кто эту палку принесла. Можно... Каждая решает за себя.

Тебе не нравится эта картина? А ведь ты уже почти там. И с любовницей смирилась, и с алкоголем, и с отношением как к функции, а не человеку.
Муж - типичный неудачник из тех, кому можно дать миллион талантов и возможностей, а они всю жизнь будут хвататься за лопату, чтобы их, эти таланты и возможности, зарыть. Всегда будут обстоятельства, родственники, ушедшие отцы, не вовремя забеременевшие жены и шумные дети.

Все его "добрые" дела (включая милостивое разрешение тебе делать так как удобнее с ребенком) - откупное от реальных проблем и необходимости брать ответственность и решения на себя.

Алкоголь - самый быстрый и легкий путь перехода в виртуальную реальность, куда его неудержимо тянет от реальности, иметь дело с которой он попросту БОИТСЯ. А уж там, в связке с этим виртуалом, может быть и любовница, и кампания, и что угодно. Это всё - аттрибутика параллельной реальности, анестезия боли от ощущения бессмысленности и пустоты жизни.
Твой любовник, кстати, тоже был анестезией. Ты им блокировала боль от понимания распадающегося мифа о семейном счастье.
Почему у тебя чувство вины перед ребенком? Откуда? Можно, кстати, сидеть дома с малышом и при этом расти по всем показателям - учиться заочно, работать через инет и т.д. У нас много девочек в ветке так делают. Некоторые вообще целиком и полностью только на себя могут положиться, и то справляются. И их уважают окружающие, и они не тускнеют и не опускаются, а наоборот - расцветают.

А ты пока занимаешься самосаботажем. И работа тебя не устраивает, и требования сама меняешь, и перед ребенком вина откуда-то, и дома, судя по всему, не слишком упираешься, чтобы создать такое гнездо, куда мужа магнитом тянет. ПОЧЕМУ?

А то, что вы вместе росли и учились... Так ведь это - кому как. Кто-то предпочитает каждый день щи и котлеты, а кому-то хоть жареного таракана, но чтобы новенькое хоть что-то постоянно. Кому-то тепло и сыро в отношениях, где всё давно понятно и знакомо (обычно - женщины), кому-то нужен постоянный "неевклид" (советую прочитать такой пост у меня, если не читала). Ты попробуй изменить СЕБЯ и СВОЁ отношение и к ситуации в семье, и к твоей дальнейшей жизни. А там увидишь, что для тебя станет терпимым, а что - нет. И тогда будешь действовать в соответствии.

Ну меня прям как током протрясло! Хотя, я уже это все знаю.

Кто я? В школе я вся была в творчестве, последние 3 года особенно. Дошла до того, что сама писала сценарии, а уж об организации молчу, все лежала на мне, но с поддержкой взрослых. Ккогда пришла пора выбирать свою дорогу после школы, я выбрала в итоге себе специальность - по-русски - Шоу-мен..но конкурс был нереально большой, а на платном учится возможности не было...документы подала на социального педагога, там тоже основным предметом была режиссура.

Меня испугала столица, я девочка из провинции, таких как я в Москве миллионы...

Во время учебы мы часто соприкасались с городскими праздниками, общественными столичными мероприятиями, но кто-то зацепился за это дело, а я - НЕТ! я заботилась о своем молодом человеке. теперь уже муже

у меня был такой жизненный план - повышение в должности в ресторане, то есть из официанта в офис-менеджеры, получаю опыт работы в офисе пару лет и рожаю ребенка. Я думала, что ребенок направит мою жизнь в нужное русло, но вышло совсем все иначе, я еще больше запуталась сидя дома..хотела работать по специальности с детьми, но сидит во мне не желание делиться с другими детьми, я хочу отдать свои знания своему сыну!
я хорошо разбираюсь в педагогике, не плохо в психологии, легко нахожу общий язык с людьми, нравится рукоделие, аппликация, игра в роли, петь...что я хочу в будущем - большой дом, купленный(построенный) за мои деньги, где будет барная стойка с красивыми бокалами над ней, большая гостиная, где будут собираться друзья, родственники и белый рояль, на котором я буду музицировать.. Я хочу быть успешной женщиной! чтобы не только знающие меня, но и проходящие мимо мужчины, говорили - Ах, какая женщина! - но дело не в красивой одежде, а в том, что я уверенная, самостоятельная, и мое дело приносит людям радость. хочу, чтобы ценили и уважали, потому что я есть такая, а не потому что привлекательный сексуальный объект.
мне не хватает уверенности идти к своей цели. Согласна, что можно начать с фриланса, но очень-очень страшно..
возможно, я боюсь быть такой уверенной, быть выше и успешнее мужа, потому что не знаю, а зачем мне он потом будет нужен.
я думала мой выход - это ребенок
отсюда скорее всего и такая привязанность
ушла от себя через ребенка

Леся, ты сама-то увидела, что ответила, по сути, на все свои вопросы?

Ты боишься стать заметной, выделиться в толпе и при этом мечтаешь об этом. Буриданов осел - щенок по сравнению с тобой. А ведь сдох, бедняга, от невозможности сделать выбор. Его пример - другим наука...

Тебе, Леся, очень много ДАНО. Творческие способности, которые сидят внутри и гниют от невостребованности - страшная штука. Разъедает изнутри не хуже кислоты.

При этом ты ПОНИМАЕШЬ, что, начав двигаться в направлении самореализации, очень быстро оставишь далеко в кильватере своего мужа.

Ты предаешь себя ради мифа. И уже не в первый раз, кстати.

Один раз ты испугалась столичной борьбы за выживание, хотя очень даже могла преуспеть.

Потом ты ушла из жизни замуж и в ребенка.

Теперь ты добиваешь себя мыслями о том, что ты, добившись успеха, не будешь нужна ЭТОМУ мужу.

Правильнее было бы поставить вопрос - а нужен ли ТЕБЕ будет ТАКОЙ муж.

Ведь ты и сейчас искусственно создала условия, когда он тебе нужен. Ты не работаешь - он кормит. Что ещё хорошего в вашем союзе? Он проводит свободное время с другими, при этом, по сути, не принципиально - собутыльники это или любовницы, важно, что душой он тянется не к тебе и ребенку. Вы ему МЕШАЕТЕ, понимаешь? Вы для него - нагрузка, от которой хочется сбежать и отвлечься. Это - семья? Это - мужчина, ради душевного спокойствия которого надо жертвовать своей индивидуальностью и судьбой? Шутишь?

Думай, Леся дальше. Думай, анализируй, принимай решения.

Здравствуй, дорогая Аптека!

Здравствуй Разговорушка!

Часто бываю здесь, а сейчас хочу рассказать продолжение моей " истории любви"

Переделав известную фразу, могу сказать " ...если это не семья, то что же ? "

Всё происходит так: каждое утро (6.30 ) он у меня,готовит завтрак, занимается со щенком( завели таки), т.е. кормит её, полы за ней моет,ибо мала ещё и на улице не гуляет.Потом едем на работы, после работ опять вместе , по желанию либо по необходимости либо домой, либо кино, либо покупки всякие.Из своего городка приезжает уже не в понедельник утром, а в воскресенье вечером, снова ко мне. Ночевать практически не остается, да я и сняла этот вопрос с повестки дня. С алкоголем были " стычки" пару раз при мне. Поговорила, попросила без меня, хотя на выходные выпивает регулярно

С декабря начинаем ходить в фитнесс-клуб. Короче, идиллия какая-то!...

И на фоне всего этого благополучия, я понимаю, что со мной происходят очень странные вещи.. Я сама себе напоминаю одновременно "собаку на сене" и старуху из "золотой рыбки" . То есть, из нашей последней разборки по поводу "что со мной происходит" не далее как вчера, я узнала, что ничего менять он не хочет( Да я и раньше это знала и не спрашивала вовсе), ибо считает, что на сегодня это лучшее, что может быть у нас. И он очень боится, что можно всё испортить кардинальными переменами. Я ответила, что и сама ничего не хочу менять, а потом подумала(для себя ) и опять поняла, что не хочу его сейчас своим мужем, но и не хочу, чтобы он оставался ещё чьим-то мужем. То есть, чистая " собака на сене". Потом он продолжал рассуждать, что отношениям нужна динамика. А я думала, какая динамика, если всё упирается в одно слово " женат"? Что тут мудрить и куда развиваться? Сказала ему. Он ответил, что я не хочу принять эту ситуацию и понять, что можно всё испортить. Кто его знает? может доля разумного смысла в его словах и есть.

Я не скажу, что мне тк уж невыносимо, чтобы ставить условия или-или, нет, конечно. Просто я действительно с трудом представляю дальнейшее развитие таких вот отношений.Когда нет общей молодости, нет общих детей, родственников. Когда , казалось бы, уже всё обсудили о обо всём переговорили. Как люди остаются интересными друг другу? Как не наступает " переедание"? А он как привязанный. А я чувствую себя ну почти что обязанной быть всегда в тонусе. Конечно, хочется сохранить этот обоюдный интеоес. Что посоветуете?

Спасибо заранее за ответы.