Аптека, добрый день!

Спасибо за ответ.

Его мама умерла очень страшно. Его младший брат наркоман, он убил маму и сжег квартиру полностью, отец остался жив благодаря случайности. Родители жили в другом городе(30 км от нашего города). Он ездил туда помогал папе восстанавливать квартиру, там и встретил ту женщину. На сайте знакомств он зарегистрировался, когда мы вновь стали встречаться(мне так кажется). Несмотря на наши встречи он старается держать дистанцию, я тоже пытаюсь её держать, но у меня получается не очень. Говорит, что у него есть своя жизнь, боится, что "теряет время" со мной, что не получится у нас с ребенком. Он уверен, что я не хочу этого. И ещё один момент, он уверен, что я сама пошла на искусственные роды, что все сделала для того чтобы потерять ребенка(к сожалению это мнение его мамы, она в свое время убедила его в этом). Я объясняла, что нужно быть сумашедшей, чтобы подвергнуть свой организм такой пытке, не говоря уже о моральном аспекте.

Трещина в отношениях стала появляться после потери ребенка. И тогда же случилось ещё одна вещь, доставляющая мне боль. Он и моя лучшая подруга имели половой контакт, именно так и только один раз. Он рассказал мне об этом в мае этого, когда решил со мной расстаться. Подруга слишком часто была у нас в гостях, позволяла себе приезжать в мое отсутствие, типа подожду, когда ты подъедешь с работы, хотя сейчас я знаю, что это я ей позволяла, очень я на себя злюсь за это, за свое доверие, за то что о людях судила по себе. Очень ударили меня её слова, после того как я ей сказала о расставании, она заявила: "Ну все он теперь мне обзвонится.". В том состоянии я не обратила внимания на её слова, но вспомнила их после того, как узнала об их половом контакте. Она конечно уверяла меня, что это ложь, и что дескать она не такая. На данный момент я с ней не поддерживаю никаких отношений и очень рада, что и ей никто"не обзвонился". Она иногда звонит, но я не беру телефон.

Каждый месяц при наступлении женских дней, со мной случается истерика, впадаю в депрессию.

Да, я похудела на 18 кг. Уже вижу, что многовато, но аппетита нет. Ем иногда.

Вот, опять получился сумбурный рассказ, не знаю понятно, что или нет.

Буду рада вашим советам.

Лола, Аптека появится и ответит вам, обязательно

Я только немного встряну на тему нужности вам вашего мужа. Из сегодняшнего комментария выстроилась совсем не та картина, что вы описывали ранее. Да, мужчины при потере нерожденного ребенка больше переживают за женщину, чем за ребенка. Да женщина после выкидыша желанного ребенка не совсем адекватна и долго болеет душой, но боюсь это не повод для мужчины искать утешения у близких женщине подруг. В общем странно все это.

А вы не можете сказать почему он решил что вы специально избавились от беременности? Не перевод ли это стрелок за собственные грехи?

И, пожалуйста, начните есть.

Вот накупите себе вкусностей и начинайте! Вам себя надо вытаскивать пока по-моему, а не о ребенке думать. Восстановиться сначала надо.

Да, а подругу такую нафиг... и не подруга она вовсе.

Добрый день Река! Спасибо за поддержку, за добрые слова. Встряхните меня ещё раз пожалуйста. Я не безнадежна. Я даже купила машину б/у. Теперь учусь ездить и постоянно её ремонтирую. Но такая мысль в голове засела, что эта покупка, для того чтобы доказать ему, что могу без него, что у меня есть другие интересы. А на самом деле засыпаю с мыслями о нем и просыпаюсь с тем же самым. Кстати процесс засыпания очень труден, ночью тоже просыпаюсь и часа два не сплю. Вот так.

На счет мыслей - надо ставить котролера. Здесь эта методика неоднократно описана (даже в этой ветке). если не найдете - поищу

На ночь обязательно принимайте успокоительное (лучше все конечно меда и побольше... или чая с малинишным вареньем....)

На счет машины завидую... Второй месяц не могу сдать на права. Начну ездить - точно буду спать как убитая - это ж такой тресс
И еще, понимаю вас как себя. Тоже 2 года назад и тоже на пятом месяце... Честно скажу , восстановившейся пока себя не чувствую. Еще болит. Очень.
Пожалуйста, не торопитесь сейчас с ребенком, да еще и в такой ситуации.

Займитесь собой, а?

О! Теперь понятно с его мамой. А то у меня насильственная смерть и огонь перемешались, и я решила, что страшная авария с последующим возгаранием машины случилась. Ужасная история... Муж ОБВИНЯЕТ себя в этой истории? В том смысле, что не проследил, не приструнил брата, не отправил на принудительное леченье и т.д.?

С какого момента он начал тебя обвинять в желании избавиться от беременности? Очень странная история. Это его мама перед тем как быть УБИТОЙ собственным сыном такое придумала? Почему? Она тебя ненавидела? Что там такое недоброе сидело и осталось, выбросив черное семя в твоего мужа? Тут необходимо разобраться прежде всего, а потом уже пытаться (или нет) забеременеть от этого человека.

Подруга дорогая, ЗА ЧТО ты себя наказываешь сейчас?

Случилось страшное несчастье - потеря ребенка. Ты в этом не виновата ни мыслью, ни делом. Ты любила мужа и хотела от него ребенка.

Ты не чувствовала от мужа поддержки и понимания.

Ты уже знаешь, что он изменял тебе раньше, когда ты думала, что у вас всё хорошо. Изменял грязно и гнусно - с твоей "подругой" у вас дома!

Потом он поступил не как любящий мужчина (более того - вообще НЕ как мужчина) - нашел для себя "отвлекающую погремушку" в виде первой любви. Отвлекся от ответственности за семью, за жену, от осознания ответственности за то, что случилось с матерью. Потом и с ней расстался - она захотела большего?

Он УХОДИТ от ответственности всё время.

Что именно случилось с ребенком? ПОЧЕМУ произошло прерывание беременности? По показаниям? Там было что-то, из-за чего ВРАЧИ решили немедленно прервать? Откуда взялось обвинение? Если да, то была ли сделана генетическая экспертиза? Не может так случиться, что вина на муже и его генетическом "букете"? Не поэтому ли его мать, зная что-то, поспешила обвинить тебя? Какой-то жуткий клубок черной проволоки торчит из прошлого.

Муж НЕ ВЕРИТ тебе, держит на расстоянии, но (так и быть) поддерживает с тобой сексуальные отношения? То ест: ничего личного - только бизнес?

И тебя это устраивает?!

Почему ты себя так дешево ценишь, подруга?

ЗА ЧТО этому мужчине такой подарок от тебя - его ребенок? Он не оценит и не поймет. Более того, ты никогда не будешь знать, в чем ещё тебя обвинят. Например, что прижила с другим, а на него ответственность хочешь повесить. Он же не был с тобой 24 часа в сутки? Он же - отстраненный? Откуда он может знать, с кем ты ещё "детей заводила"?

Тем более, что он тебе НЕ ДОВЕРЯЕТ! Он, изменявший тебе, НЕ ДОВЕРЯЕТ! Имеет наглость и бессердечную жестокость обвинять убитую горем женщину в желании избавиться от ребенка!

ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКОЙ ОТЕЦ ТВОЕМУ БУДУЩЕМУ РЕБЕНКУ????!!!!!!
Кстати, твоё подсознание согласно с этим вопросом. Именно поэтому у тебя нет аппетита и ты так резко похудела. Похудание высушивает жировые клетки - производители эстрогена. Снижается содержание эстрогена - резко снижаются шансы беременности.

Здравствуй Аптека! Здравствуйте девушки!

Постараюсь объяснить. Да, его мама перед смертью уверила его в том, что я избавилась от ребенка. Внешне она ко мне очнь хорошо относилась, но были конечно мелочи и нюансы . Дело в том что я человек самостоятельный, перед ней не либезила. Его бывшие подруги, сами не зарабатывали, она их как бы это сказать "подкармливала" .

Потеряла ребенка не по медицинским показаниям. Я все время беременности работала очень напряженно, по графику день, ночь, работа забирала много сил, энергии и нервов(работала ревизором по безопасности движения поездов, работа заключается в первоначальном расследовании всех проишествий). Во время работы были и сходы поездов, и столкновение электрички с автобусом(36 человек из автобуса погибло, их просто разметало по полю, все фотографии я видела). Когда я завела разговор о том, что надо переходить на облегченный труд. Он сказал, ну что ты не выдержишь, всего 6 месяцев поработать. Работа достаточно высоко оплачивалась. И вот в один из дней сильно потянул низ живота, была у гинеколога, она посмотрела, сказала но-шпы выпить. На следующее утро я уже с сильными болями опять пошла к врачу, она отправила в стационар. В стационар меня положили уже после обеда, капельницу снимающую гипертонус сделали только около 20.00. А в 23.00 УЗИ показало отсутствие сердцебиения у плода. Что было дальше и так понятно.

В смерти мамы он себя не винит, он знал , что его брат употребляет наркотики, но всегда говорил, что это не его дело и мама должна брата выгнать, а не носится с ним. Он считал и считает, что сам он не любимый сын. После смерти мамы, месяца через два он сказал, это должно было случиться, если бы не это, то дальше было хуже, что матушка продала бы все, чтобы обеспечит наркотиками брата(да было и такое, она сама ему покупала наркотики).

Да "первая любовь" захотела большего. У неё двое детей(по его словам невоспитанные), она развелась с мужем, когда у них завязался роман, да она поставила на него много. Плюс ко всему, опять же по его словам, она с 15 лет не изменилась ,не выросла духовно. 11 классов, рабочая хлебопекарни и постоянные требования денег, речь состоящая в основном из нецензурных слов.

Да ,я все умом понимаю, что надо бежать от него, но почему-то сердце наполняется черной тоской,как только подумаю, что буду без него и опять плачу. Думается, что будущего нет. Воображение рисует печальные картины.

После случившегося, я боюсь ходить к замужним подругам, кажется они на меня смотрят, как на потенциальную опасность для их семьи. Дай Бог, чтобы все это было только в моей голове. Ведь мы дружим не два понедельника.

Собираюсь на прием к психотерапевту, не знаю, будет ли толк. Насколько, я понимаю, у нас в стране эта область медицины ещё не на уровне.

Ещё раз спасибо за хорошие, нужные слова. Слова меня как то приводят в себя.

Очень жду ваших сообщений.

Лола!

Перечитайте, пожалуйста себя и оцените взглядом постороннего человека. Вспомните, какой вы были до встречи с мужем, к чему стремились, чего хотели достичь. Каждая девочка, независимо от ее характера мечтает о какой-то определенной семье, укладе. Сравните с тем, что у вас есть. Вы этого хотели? Хотели чтобы муж вами просто пользовался. Лолочка, пожалуйста, подумайте, что может дать ТАКОЙ мужчина вам и вашему будущему ребенку. Что? Ставя условие беременности вам - жене, которую он не поддержал в трудную минуту, которой наплевал в душу, а сейчас как "рыцарь вернулся", при этом в любой момент может соскочить и умчаться вдаль, НЕ ДУМАЯ О ВАС! Поймите и осознайте это! Он променял вас на первую любовь и говорит, что она "не выросла духовно", а он, сам он ведет себя как созревающий безответственный подросток. Это не поведение взрослого мыслящего и ОТВЕТСТВЕННОГО ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ И ЛЮБИМУЮ ЖЕНУ человека!

Добрый день , Арника! Спасибо за ответ, за совет. Анализируя все происшедшее. я думаю, все гораздо хуже, я бы даже сказала безобразнее. Стыдно даже рассказывать обо всем(хотя может все надо произнести вслух или написать, может быть у меня когда-нибудь хватит смелости). У меня, наверное, ещё и комплекс вины. Он говорит, я забрала у нег 6 лет жизни и не дала ничего взамен, что его мама и дед (дед умер тоже по вине брат) не увидели внуков. Говорит, что хочет, чтобы хоть его отец увидел внуков. Наконец он хочет, что бы БЫЛО КАК У ВСЕХ, что уже все(или почти все) с детьми, что люди задают ему ехидные вопросы. Я пыталась объяснить, что у каждого свой путь, что для достижения цели нужны усилия и большая работа, что удел ограниченных людей лезть без разрешения в приватную жизнь и давать советы: кого нужно бросить и быстренько заводить детей. А люди постоянно лезут,мы работали в одной организации(причем и у него и у меня первое и последнее место работы, и не один год). После потери ребенка, я там не смогла оставаться, перешла в другую организацию. Председатель профкома вообще ему сказал, ну что же ты так, был бы ребенок, дал бы путевку в лагерь.

И даже сейчас встречая меня, они лезут своими грязными руками в душу, ощупывают глазами, что осталось от физического тела и комментируют. А некоторые даже спрашивают, на какой диете я сижу. Я теперь завидя бывших коллег я перехожу на другую сторону дороги, прячусь за газетные киоски. Что-то я расписалась.

Ведь если подумать, у меня есть голова, руки ноги. Поэтому не пойму, почему я так расквасилась и не могу взять себя в руки. Люди попадают в худшие ситуации.

Ведь всегда, когда плохо, моим девизом было: пять минут плачем потом смеёмся над собой. А сейчас не выходит. Ещё раз спасибо за нужные, добрые слова.

Лола, теперь вам кажется, что нужно родить ребенка и тогда ВСЕ вокруг поймут, что вы - полноценный человек, что вы не прокаженная. А ведь это не так. Ребенок - не средство доказывать кому-то что-то. Это маленькая личность, нужно думать о нем, а не об окружающих и их мыслях. Вы - полноценная личность! Знаете, я вас прекрасно понимаю, когда вы говорите про коллектив. Сама работаю вместе с мужем (по секрету - вообще в соседних кабинетах ) и "коллеги" точно также следят за каждым шагом. Вы правильно сделали, что поменяли работу, не нужно впускать чужих людей туда, где их не должно быть! Все верно! Личная жизнь человека - это сугубо его дело. Поэтому вам незачем оправдываться и кому-то что-то доказывать. Просто не обращайте ни на кого внимание. Ваш муж этого не понимает. И мне кажется не поймет, если уж за столько лет не смог понять. Почему он слушает "доброжелателей", советующих ему, как поступать с СОБСТВЕННОЙ ЖЕНОЙ??? Почему у него нет своей головы? Он не хочет брать ответственность за ситуацию, он не верит в свои силы и возможности. Лолочка, вы должны для себя решить как жить дальше и только после этого серьезно поговорить с мужем о сложившейся ситуации. Пусть он увидит вашу решительность и стойкость в этом вопросе. Чего вы хотите, хотите дружную, любящую, уважающую семью - вы должны любить и уважать ОБА! В противном случае ничего не получится. Вам кажется, что ребенок может исправить ситуацию, на самом деле многие наши подруги могут вам рассказать, как появление долгожданного ребенка может вскрыть долго созревающие нарывы, тогда уже будете страдать не только вы, но и ваш малыш.

Согласна с Арникой!

Ребенок не способ налаживания отношений в семье. Портрет вашего мужа вырисовывается все более и более тяжелый (если честно). Слишком уж много инфантильности и перекладывания на других ответственности за него, любимого. То что он вам озвучивает на счет его видения семьи - так это извините не семья, а витрина, которую он собирается демонстрировать окружающим. И в вашу задачу получается входит эту витрину создать, в блеске и чистоте содержать (чтобы все завидовали) да еще и его на ней в наиболее выгодном свете выставлять (и при это чтобы ему очень удобно и комфортно было).

Ваше право Лола решать. Только ваше. Можете с открытыми глазами в такую семью войти и взвалить ее на себя?

И не надейтесь, что он уйдет с сайтов знакомств, где там... Уж там то он себя во всей красе подает.

Ей-Богу, лучше начните нормально питаться и развернитесь на 180 градусов от этого мужчины. Он уже принес вам много страданий. Отдайте его - его собственной судьбе.

Лола, у меня ночью комп повесился, еле реанимировали - прости за задержку. Понимаю, что ждешь.

Давай по порядку.
Ты была беременной - как муж к этому относился? Он ХОТЕЛ ребенка? Он лежал ночами рядом с тобой, гладя твой живот, он придумывал имена, ремонтировал комнату, говорил тебе как он счастлив? Или ничего не говорил, но просто светился от счастья и оберегал тебя как хрустальную вазу?
Почему я спрашиваю? А потому что мужчина, который мечтает о ребенке и слышит от жены, что она боится, что степень тяжести её работы и нервные издержки могут сказаться на беременности, НЕМЕДЛЕННО забирает жену с работы и идет грузить вагоны в три смены, но оберегает любимую и своего будущего ребенка. А ведь твой муж работает с тобой! То есть он прекрасно знал и видел, с чем именно тебе приходилось иметь дело каждый день.
Дальше. Случилось несчастье. Кстати, а где муж был, когда тебе становилось всё хуже и в больнице тебе не оказали должного и своевременного внимания? Почему он не разгромил там всё, добиваясь немедленных действий, почему не принес на руках самого лучшего врача?

Так, уже случилось... Даже если он сам переживал, но ведь любой нормальный (я не говорю - любящий) человек понимает, что матери в такой момент в сто раз хуже чем кому бы то ни было. Вместо того, чтобы окружить заботой и вниманием, вместо того, чтобы рыдать ночами, обвиняя себя в том, что не забрал тебя с работы, не поехал с тобой в больницу и т.д., он выслушивает собачий бред своей мамаши, свихнувшейся вместе с сыночком-наркоманом, и не ставит её на место гневной отповедью и угрозой порвать отношения навсегда, если она ещё хоть раз тявкнет в твою сторону, а принимает её отравленную версию событий как родную и близкую и бессердечно доносит до тебя. Вообще-то, уже после этого этому человеку нечего делать рядом с тобой. Навсегда.
Потом случается закономерная трагедия - гибнут мать и дед. Он чувствует какую-то вину или Ответственность за случившееся? Ни боже мой! Какой там сыновий или братский долг? Все получили по заслугам! Могло же быть ХУЖЕ - мать могла распродать всё на наркотики! Та самая мать, версии которой относительно тебя он мгновенно поверил.
Дальше. Находится "утешительница" - полное быдло с ворохом своих проблем и, понятное дело, мужем-алкоголиком, от которого она быстренько свинчивает, ослепленная сверкающей сказкой о Рыцаре-первой любви, который прискакал на белом коне спасать её и её детей от "дракона". И тут вдруг этому "рыцарю" как-то это всё стало западло... Одно дело, когда на тебя молятся, от одного твоего вида и разговора тают и на задних цырлах вокруг тебя бегают, и совсем другое, когда надо брать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за семью и чужих детей. Сразу всплыло отсутствие духовного развития, примитивная работа и прримитивная речь. Как удобно всё сложилось, однако.
И вот теперь есть рядом с тобой человек, который ВО ВСЕМ избегает Ответственность. Он тебя не любит и не уважает, он тобой ВРЕМЕННО пользуется до лучшего (духовно продвинутого, видимо) варианта. Он держит тебя на расстоянии и ничего не обещает. Он только тебя тихо и планомерно гнобит мелкими и гнусными обвинениями и намеками. Он только держит тебя в состоянии постоянного стресса и ужаса. Он только постоянно тычет тебе в нос ВИНУ перед ним и его сто раз драными в лоскуты родственничками.

Он - ЖРЕТ тебя в буквальном смысле, подруга.

Кружится вокруг тебя, привязанной к столбу ВИНЫ, и отхватывает куски.

Мерзкая, помойная собака, никогда не знавшая, что такое любить, жалеть и жертвовать собой.

И ты удивляешься, что так похудела? ОБГЛОДАЛИ тебя подруга.

Представляю, какие у тебя затравленные глаза, и просто в буквальном смысле болит за тебя сердце!

Конечно, люди смотрят на тебя - ты из уверенного в себе специалиста, жены и будущей матери превратилась в собственную тень. Люди НЕ ПОНИМАЮТ. Только не думай, что тебя кто-то осуждает или кто-то злорадствует. Люди намного лучше чем тебе сейчас, из зоны Сумерек, кажется. Люди сочувствуют и хотят помочь. Только не знаю как. Если ты к ним вернешься, если выйдешь из своих Сумерек как вышла к нам, увидишь, что вокруг много хороших, добрых и порядочных людей.
Вот только твой муж к ним не относится.
А со сном тебе необходимо прочитать "Гляжусь в Озера синие" и немедленно начать действовать по описанной там методике.

Дорогая Аптека, дорогие Арника, Река, Chaysuly, здравствуйте!

Спасибо за ваши письма, после них мне намного легче, я (правда на время) начинаю адекватно оценивать ситуацию. Спасибо, за вопросы, которые действительно заставляют все вспомнить и по другому оценить.

Аптека, ты конечно, права, он не гладил живот(правда имя ребенку придумал). Он хотел ребенка, но как сейчас мне кажется, не как продолжение нас, а как "витрину". И опять ты права, в ночь перед как я попала в больницу. я плохо спала, крутилась, стонала во сне. Утром он сказал: Мне на работу, а ты всю ночь на дала мне спать. И ушел на работу. Я сама была в больнице. Навестил он меня уже после всего, то есть через два дня, объясняя все работой. Сказал, что уже в курсе и смогу ли я ещё иметь детей. Сейчас, пишу , перечитываю и мне становится страшно.
А ремонт к тому времени мы доделывали, квартира его,въехали в квартиру сразу после сдачи дома и 2,5 года делали ремонт, вместе, своими руками(руки у него золотые), обставляли. Так что ко времени беременности квартира просто была вылизана.
Аптека, ты просто смотришь в воду, муж "первой любви" в самом деле неблагополучный.
Иногда он говорит, что я слишком сложная, что если у нас не выйдет он найдет "себе из колхоза". Что меня даже послать невозможно, потому как я не перехожу в разговоре на оскорбления, на мат и т.д. и т.п.

И насчет глаз моих Аптека ты права, они именно так и выглядят.
Но я пытаюсь, стать самостоятельной( в смысле не оглядываться на него).

Решила идти на корпоративный вечер(в честь дня энергетика), а червь какой-то гложет, а вдруг он не так расценит(хотя , наверное ему все равно).

И опять вы правы, что я думаю, что рождение ребенка все наладит. И умом понимаю, что это может быть не так. Но как перестать воспринимать его как "принца"? Как разорвать в клочья желание быть с ним "и в горе , и в радости" ???

Сейчас поищу "Гляжусь в озёра синие", спасибо за совет. 2-ую неделю принимаю противотревожный препарат "Афобазол", стала спокойней, сплю, но пропала чёткость мышления(имею в виду работу, концентрируюсь плохо). Такое чувство, что становлюсь овощем.

Ещё раз спасибо, жду ответа.

Лола, я очень не советую принимать любые транквилизаторы или антидепрессанты. Ты с ними теряешь контроль над своим сознанием, опять отдаешь свою судьбу кому-то на усмотрение: то мужу, то препарату.

Тебе надо пить элементарную валерьянку в таблетках. По 2 таблетки каждые 4 часа днем, на ночь - 6. Не бойся, можно на ночь и 12 принимать! Никаких побочных эффектов и тяжелой головы утром. Я и так сделала поправку на твой маленький вес.

Ситуацию с твоим "принцем", который, на самом деле, обычная жаба, прикинувшаяся принцем (таких хоть обцелуй - внутренняя жаба никуда не денется), ты поймешь САМА, когда начнешь работать с Озером. Пока у тебя туман в голове от ужаса и лекарств.

Распиши сама для себя всё хорошее, что ТЫ от него видела (ремонт в ЕГО квартире, сделанный им ДЛЯ СЕБЯ, не считается). Имеено ТЫ лично в смысле приложения его души, его сердца, его заботы, его внимания, его, предполагаемой, любви.

Распиши случаи проявления НЕвнимания, НЕлюбви, безразличия, жестокости.

Очень подробно напиши рассказ про беременность, потерю ребенка и его реакцию. Каждый этап, каждый случай и каждую фразу оформи своими комментариями так, как будто это кто-то другой тебе рассказал, а ты должна человеку объяснить, что же там было на самом деле.

Понимаешь, подруга, это - ТВОЯ жизнь.

Только ТЕБЕ принимать решение, стоит ли дарить холодной жабе свою любовь и ребенка, ТРЕЗВО ОСОЗНАВАЯ, что, оставшись с этим человеком, ты выходишь на путь, где НИКОГДА не будет ответного тепла, настоящей близости, заботы, внимания и даже благодарности.

Что тебе придется вымаливать помощь, валяться в ногах, чтобы не бросал в очередной раз, потому что ему что-то показалось, привиделось, кто-то что-то ему сказал.

Что на этом пути ты НИКОГДА не узнаешь, что это - жить с любящим тебя человеком, который обожает вашего ребенка потому, что этот ребенок - проодолжение ТЕБЯ. Не ЕГО, не его рода, не доказательство его "мужчинности" и нормальности, а просто - продолжение ЛЮБИМОЙ.

Здравствуйте Аптека! Очень рада твоему ответу, и конечно же ответам девушек, общение с вами как глоток чистого воздуха. Надеюсь , что это не ложные ощущения. Причем, я уже не хочу идти к психотерапевту. Но решения я ещё не приняла. Договариваемся о встрече и я бегу к нему. Пока перечитываю все ваши послания, все до последней буковки правда.

Аптека, пока ещё не приступила к твоему последнему совету расписать все и хорошее и плохое, только в голове это делаю(на работе, очень напряженно, конец года). Но я сейчас только поняла, что все хорошее было до начала ремонта, потом бесконечная гонка, поездки за стройматериалами, уборка, после ремонтных работ, работа, упреки в том что я хочу спать. Затем беременность, а потом жизнь как сон плохой. Но ты права, надо все себе расписать. Это работа над собой.

Да , Афобазол, как-то странно на меня влияет, в голове туманчик и тяжесть.

Спасибо!!!!

Принимаюсь за работу, как я уже писала аврал.

Дорогая Аптека, добрый день. Или другое время суток.

Я давно читаю Ваши советы и вот решилась написать.

Моя ситуация следующая. Рассталась с мужем 8 лет назад.

Думала - ничего, назло справлюсь, сильная. И сначала мне очень нравилось- вот какая я молодец, все успеваю, все могу. Сначала муж давал деньги на ребенка, потом стал "забывать", а после и вообще " забил" на это. Я не унывала - я думала, что и на моей улице перевернется грузовик с пряниками. Была бодра и весела. Не смотря на то, что моя жизнь была ограничена домом и работой. Дома я одна с ребенком - мы поменяли район, знакомых никого, не с кем словом перемолвиться. После работы мчалась домой - ребенок сам приходит из школы и ждет меня. Нет близкого человека, которому можно все рассказать, с мамой отношения не доверительные. У подруг свои заботы - к ним не наездишься, а по телефону много не расскажешь.

Потом запала становилось все меньше и меньше, я наела лишних 25 кило, началась депрессия. У меня просто нет сил. У меня в душе пустота. Я могу спать до полудня и не чувствовать себя отдохнувшей, могу есть пока не заболит живот и не наедаться, можно залиться алкоголем - легче не станет, пробовала. У меня нет охоты обустраивать квартиру - апатия. Я не могу отдыхать - у меня отпуск для галочки.. Куда-то выехать нет денег, сидим дома. Ну, или дача родителей - но там все те же 4 стены.
Мужчины обращают на меня внимание, но то попадаются алкоголики, то непутевые, ищущие мамку, то женатые, которые хотят поразвлечься. Не могу сказать, что я дурна или некрасива. Но притягиваю именно таких.(вот сейчас перечитала то, что написала и поняла, что мне кажется, что я недостойна образованного и интеллигентного мужчины. потому что у меня нет высшего образования, потому что работа у меня неинтересная (но благодаря ей я могу не просить алименты), потому что не могу купить себе дорогую одежду и посещать салоны, потому что я себя считаю неудачницей). И я решила, что все. Обойдусь без мужчин. И вот когда моя личная жизнь уже превратилась в болото и воду затянуло ряской, я познакомилась с одним человеком. Он мой врач. И три года подряд оказывал мне всяческие знаки внимания. А я от него просто шарахалась. И не хотелось никаких отношений, и вообще он мне не приглянулся тогда. Он все упорствовал. Я постепенно влюблялась и в конце концов сдалась. Отношения были не слишком бурными. Я понимаю, что просто представляла для него спортивный интерес. Он вскоре охладел. А я все продолжаю его любить. Понимаю, что бесполезно (про Казанову у Вас прочитала))), что он уже умчался вдаль за новой добычей. Но обидно, что он как конфету - надкусил и бросил. Самое трудное, надеюсь, позади (все эти сплошные рыдания по нему и ложные надежды), но что-то не отпускает до конца. Я себя чувствую птицей, зацепившейся когтем за сетку - осталась самая малость, чтобы освободиться.

Единственный плюс во всей этой истории, что я вспомнила что значит флиртовать, пересмотрела гардероб и села на диету (но постоянно с нее срываюсь на нервной почве).
Да, и еще вопрос - он меня лечил почти бесплатно. То есть за то, что было в его компетенции, он денег не брал. Там сумма тысяч на 20 рублей будет. Я считаю, что я должна эти деньги ему вернуть. Все, кого я ни спрашивала, говорят, что не надо. Что мужчина должен платить. А у меня чувство, что меня купили. Что использовали. Деньги для меня большие, я знаю, что придется их копить, чтобы отдать, но отдать, я считаю, нужно. С другой стороны - он не звонил уже 2 месяца и, разумеется, как только я принесу деньги, он станет бегать за мной чтобы отдать. Искуственный интерес такой получится. Мне этого тоже не надо. Запуталась.
Еще с сыном проблемы. Ему 14 лет. Он постоянно болеет, то одно, то другое, то третье. Остался на второй год. Со скрипом идет в школу. Каждое утро скандалы. Учится неплохо, но очень ленив. Пытается всячески отделаться от учебы. Помощь по дому только после моих улитиматумов. Или после моей истерики. Если попрошу по-хорошему, то ничего не будет сделано из того о чем просила. Я постоянно на нервах. Нет, если что-то происходит серьезное - деду помочь на даче, к бабушке в больницу поехать, мне помочь когда я болею - то он помогает. Даже уговаривать не надо.Но когда обстановка мирная - то не делает практически ничего. От бессилия просто рыдаю. Отец в жизни ребенка не присутствует вообще.

Пока сыну не исполнилось 6 лет (пока не развелась), я не знала что такое телевизор. Потому что постоянно была при ребенке, он везде был со мной (и в магазин и по врачам). он один не играл, я все свое время отдавала ему. Потом, оставшись одна, сломя голову мчалась с работы домой. У меня жизнь была дом-работа-работа-дом. Все выходные с ним, все вечера с ним ( за ооооооочень редкими исключениями).

Весь прошлый год он проболел - остался на второй год. Учиться не хочет. Все лень. В школе все в порядке в плане отношений с одноклассниками (недавно тосковал по школе - надоело болеть, видимо). Друг у него один, но он переехал в другой район - вот к нему он готов мчаться. В остальном просто апатия.

Телевизор - комьютер - мобильник. И так дни за днями. Если два года назад (до вереницы болезней) мы в выходные ходили куда-нибудь (и на лекции в музеи, и в кино, в цирк, на выставки) то за прошлый год он плотно прирос к "волшебным ящикам" (телеку и компу) и его никуда не сдвинуть.

Пока он был маленький - пыталась его водить в кружки - но получилось так, что либо цена была неподъемная для меня, либо из бесплатных преподаватели часто уходили, он терял интерес, пробовали спорт - начинал болеть. Чего только не испробовали. Два года назад, опять-таки, нашли БЕСПЛАТНЫЙ кружок. Фото. Нравилось. Ходил увлеченно. Вот год пропустил и теперь я его гоню туда (говорю, что этим будет себе на хлеб зарабатывать).

Если я попрошу его помочь (вымыть посуду, постирать свои вещи, убраться в комнате) то обычно все происходит спустя дня 2-3.

Из-за постоянных болезней он сидит дома. А получаюсь как электровеник - и работаю и готовлю (он категорически не хочет учиться готовить) и убираю и стираю (машинки нет - все руками) и в магазины. Конечно, когда он не болеет, в магазин он сходит.
Он никогда не видел, чтобы обо мне заботились. Я не люблю просить. После удаления аппендицита таскала сумки, поехали отдыхать (он был еще мал) волокла тяжеленную сумку (о моем возвращении и об операции знали люди с машиной, но предпочли не встречать и не помогать пока не приду на поклон - не становиться же перед ними на колени).
За 8 лет у меня выработалась стойкая аллергия на слово "держись!". Обычно это говорят люди, которые не предлагают ничего конкретного, просто чтобы что-то сказать. Это как утопающему кричать с берега:"Держись! Я в тебя верю!" Вместо того,чтобы протянуть руку помощи.
Да, я знаю, что у меня ребенок и я должна выстоять.

Я привыкла находить положительное во всем, что происходит - я знаю, что есть ситуации хуже моей. Простите за мою слабость, просто у меня закончились силы.

Я думала, что сильная, а оказалось наоборот.

Прочитала про Садик... не хочу никаких садов, не хочу больше никого впускать в сердце.

OSEN, подруга новая, по адресу пришла!

Тебя здесь многие изнутри ситуации поймут и все посочувствуют.

Ты же - геройский герой! "Сама-сама-сама" и "я отвечаю за всё" в одном флаконе.

И при этом напряжение от этого "отвечания за всё" никогда не отпускает. Поэтому и расслабиться-отвлечься-отдохнуть не можешь.

Диеты, кстати, прибавляют стресса - ты должна ко всем своим обязанностям ещё и за этим следить. А в чем слабость, кстати? Сладкое или просто "хоть что, но жевать"? Расскажи - помогу идеями и Установку дам.

Что у сына? Что было в прошлом году, что было раньше? Анамнез - коротко.

Если никаких серьезных отклонений и последствий долгой болезни нет, будем потихоньку разруливать твои отношения с ним и, параллельно, его отношение к школе. Потому что они-то как раз в одном почти пустом флаконе с этикеткой "Ответственность". А как ты думаешь - легко будет рассекать по жизни человеку с таким флаконом?

Если при НЕОБХОДИМОСТИ парень включается и помогает, не всё потеряно. Скорее наоборот - очень даже есть, с чем работать.

Твой рычаг - НЕОБХОДИМОСТЬ.

Ты должна "не мочь". Что угодно - любая болезнь. Что у тебя на самом деле было, от чего тебя этот Казанова лечил? Не хочешь здесь, напиши мне про твои и сына болячки на apteka07@gmail.com

В любом случае ты должна однажды вернуться домой "от врача", сесть на стул и сказать сыну:" Я должна тебе сказать..." И не смотреть на него... И выждать паузу - такую, чтобы он, зная, что ты была у врача, успел испугаться и представить самое страшное.

Выдержи эту паузу - от неё многое зависит.

И скажи после этого ровным, печальным голосом, глядя в пол:"Сыночек, если мы с тобой сейчас не договоримся как ты можешь меня СПАСТИ, я не знаю, что будет... " И снова пауза...

А потом скажи, что тебе ЗАПРЕТИЛИ поднимать что-то тяжелее 3-х кг, резко наклоняться, делать любые резкие движения, нервничать и т.д. "Я не знаю как жить, относясь к себе как к хрустальной вазе! Я всю жизнь была лошадью, которая везла коляску с тобой, сыночек! Сможешь ли ты теперь БЕЗ МЕНЯ?"

И пауза...

И никаких подробностей. Мало ли что у женщины может быть...

Возьми после этого лист бумаги и прямо там, сразу начни писать список того, что ты теперь НЕ МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ.

Напиши пункт и посмотри на него с печалью - возьмешь на себя?

Магазины, уборка, даже стирка и отжим - элементарно в исполнении 14-ти летнего! Прокрутить на мясорубке - его. Сделать из прокрученного котлеты, чтобы фарш не заветривался - запросто.

При этом я тебе очень советую купить стиральную машину. Пусть из недорогих, но она облегчит тебе жизнь. Ты хотела собирать 20 тысяч, чтобы отдать человеку, которому эти деньги не нужны? Истрать их на стиральную машину с сушкой, её установку и микроволновку, если у тебя её ещё нет. Как раз хватит! Жизнь сразу станет легче. НАМНОГО!

Сама идея найти и бабки в лицо Казанове кинуть тебе не смешна, подруга? Большая ведь девочка!

Подонок возьмет деньги и бровью не поведет. Зачем награждать подонка? Порядочный (во всем остальном кроме отношений с женщинами) мужчина почувствует себя подонком. Зачем?

Ну, Казанова... Так ведь приличный врач!

Вылечил? Спасибо ему! Век будешь поминать его в своих молитвах.

Не вылечил? Так за что платить?!

Тебе было хорошо с ним? Хотя бы недолго? Есть что в Садик отправить? Хорошо, спасибо.

Нет? Так по какому вопросу плачем? Вспоминается до стеснения в груди? Вот и хорошо - значит в тебе жива женщина! От тебя после него должно особое свеченье, а не отчаянье исходить!

Тебя любили, пусть и недолго.

Тебя хотели, ты была желанна!

Вспоминай как ты себя с Казановой чувствовала в присутствии других мужчин - увидишь как у них "уши встанут".

Ты же помнишь - Казановы НЕ МОГУТ по-другому. В принципе не могут!

Хоть ты принцесса Диана со всей её неземной красотой! Кстати, вспомни, сколько мужчин ЕЁ бросали.

Не во внешности дело, а во внутренней Силе.

А она у тебя, безусловно, есть.

Только используешь её нерационально - на работу и ПРИНЕСЕНИЕ СЕБЯ В ЖЕРТВУ, которую никогда не оценят!

Ценят то, во что вложились сами - не замечала?

Вот сын начнет тебе помогать (пусть и после небольшой манипуляции, но без этого сейчас никак) - ценить тебя будет в сто раз больше! Ведь все твои жертвы сейчас воспринимаются им как САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ.

Ты хоть оборись на эту тему - он тебя не услышит.

Попробуй прошептать...

Тебе абсолютно необходимо что-то для души. Какое-то дело, занятие, хобби. Может быть, что-то вместе с сыном, но лучше - свсем-совсем твоё.

Чем ты увлекалась в детстве-юности? Есть что-то такое, что тебе снится? Что-то такое, что тебе исключительно удается?

И ещё - где ты? Ты же видишь - мы тут все друг другу помогаем не только письмами, но и в реале.

Аптека, спасибо ОГРОМНОЕ!!!

Если честно, я сочинила письмо еще месяц назад ( а до этого еще месяц просматривала советы) но все не решалась отправить. А вчера уже надоело (настроение то "вроде ничего, можно жить", а то "не могу больше") и ночью я оставила свой след в ветке. С утра страшно было смотреть ответ. Думала, что сейчас меня по косточкам будете разбирать и к каждому слову будут вопросы. А оказалось, что ситуация у меня настолько известная, что все видно с первого взгляда. Спасибо за то, что предложили написать Вам на почтовый ящик, но, мне кажется, что могу все здесь рассказать. Если честно, читала сквозь слезы. Так приятно, что Вы и Разговор меня поддержали.

Не знала, что Диану бросали. Казанова - стоматолог. Если честно, если бы не его "подарки" в виде бесплатного лечения, то я бы так и ходила без зубов)))). Потому что даже моего банковского кредита не хватило для оплаты всего объема. Хочется поскорее его забыть и не вспоминать (надеюсь, новые зубы не подведут). Просто подкупила его искренность (как мне казалось), то, как он тогда относился ко мне, и возраст (он намного старше - но теперь я знаю, что Казановы не стареют душой))). Еще про мужчин. Одно время вокруг меня одновременно "кружили" 5 человек (всякие были - и женатые и алкоголики (но тихие и добрые, с работой и мозгами). Но я считала, что выбирать не из кого. Я от них отбрыкивалась как могла. А потом, оставшись в одиночестве, подумала. А вдруг погорячилась? Может нужно было дать шанс, присмотреться... и решила дать доктору шанс, и присмотреться. Летом звал замуж один старый знакомый. А мне не то что замуж не хочется за него, я даже обнять его не могу (противно). А с доктором - просто как будто мой человек. Вот и попалась.
Стиральную машину конечно надо купить, но здесь все дело в моей инертности - нужно найти, сделать отдельную розетку, выбросить старую машинку (60-х годов, которая как тумба у нас) (лифта и мужского участия нет) и на ее место поставить новую. Дом старый, трубы тоже - еще боюсь соседей залить.
Про мнимые болячки... если честно, я боюсь так "шутить". Я слаба перед болезнями. Они меня подкашивают. Я не стала писать в первом письме, но 8 лет назад я с ребенком больная осталась. Когда был муж, то он был моей соломинкой, я за него держалась. А потом пришлось выкарабкиваться самой. Лекарства не помогали (соседка-врач разводила руками). Другой врач вынес вердикт: "вылечить не сможем, но многие с этим живут. Не смертельно". Я постоянно мерзла - носила кучу одежды (которая не согревала), был "долгоиграющий" цистит , я не могла даже пройти по улице - бил озноб, а нужно было искать работу (до этого я сидела дома с вечно болеющим сыном), у меня опустились руки. И я сдалась. Я уже решила, что покончу с собой. Я выбрала способ как это сделать, я выбрала дату (середина марта - чтобы ребенок отпраздновал в саду 8 марта спокойно). И по инерции продолжала искать врачей. И волшебным совершенно образом нашелся врач-травник, который меня спас. Да, вылечить до конца меня он не смог (то, что сейчас я могу жить полноценно, называется ремиссией). Но я себя человеком почувствовала. Так что, Аптека, простите, но наговаривать болячки не буду.
Еще дело в том, что когда сын не болеет, он конечно ходит со мной на рынок и таскает сумки (при этом не отлынивает и берет себе сумки тяжелее). Но он чаще болеет, чем не болеет. И получается, что и упрекнуть его не в чем. Профильное заболевание у него - астма. На фоне простуды. Никогда не знаешь, чем насморк обернется. Или приступом или только кашлем. Еще - то лежит с температурой. То голова болит (болит с 8лет - неоднократно обследовали - пишут мигрень). То у него расстройство желудка (понос в простонародии)+ и лежит мальчик у телевизора. А мама вкалывает. Я и так стараюсь его с небольшими недомоганиями отправлять в школу. Если в прошлом году головная боль (ежедневная) была поводом для пропуска школы, то теперь с утра (сначала скандал - не без этого) потом обезболивающую таблетку и за порог учиться. Все эти болячки плавно перетекают одна в другую. Вроде ничего серьезного (надеюсь), а вроде и повод дома остаться. Вот сейчас почти месяц болеет. Сначала был кашель. Пролечился 2,5 недели. Вроде прошел кашель. Пошел выписываться - горло красное. Но я настояла на выписке и, сразу из поликлиники он пошел в школу. 2 дня проходил и свалился с температурой 38. Болеет уже вторую неделю. Я ему и так говорю - я нервная, потому что ты мне нервы проверяешь каждый день. Будешь слушаться - буду спокойная. Надеюсь, дойдет до него однажды.

Да, я заметила, что хорошо переносила диеты, когда ребенка на дачу отправляла. Но он теперь туда ни ногой . И я срываюсь. Не на сладкое, а просто "пожрать". Под вечер. Мечу все, что плохо лежит - не голодная, а все равно. Потом настраиваюсь на диетку сажусь.. килошек 5 скину и опять наедаю+ когда рассталась с мужем на нервной почве похудела с 48 до 44 размера. Потом разъелась до 56-го. Три года периодически худела. Теперь я 50-го. Мечтаю о 46-м но вот эти килошки "гуляют" туда-сюда. Просто сил отнимает то, что 8 лет назад я была и стройней и моложе, а все равно никому не нужна. Для чего мне сейчас мучить себя?.. а с другой стороны, приятно, когда видишь как худеет тело. Уже чаще девушкой называют, а не женщиной (как раньше).

Хобби у меня есть. Стараюсь наверстать то, на что раньше не было времени и денег - рисовать (беру уроки). Сейчас еще одна идея появилась (пока не буду озвучивать, ладно?). Просто когда сердце холодное - то все хорошо. Я самостоятельно стала учить второй язык, рисовала - пока не стала встречаться с Казановой. Он мне силы дал. Но на хобби я уже их не могла тратить - какое там... Когда были отношения хорошие - я просто летала. Могла утром в 6 часов помчаться в супермаркет, накупить продуктов, приготовить завтрак и еще весь день на ногах. Все в руках спорилось. А когда появились трещины в отношениях, я стала переживать и снова накатила апатия - уже не до изучения языков и рисования. вот сейчас вроде отпустило. Как бы так жить, чтобы был плавный переход от равнодушия к страсти? Я либо могу не замечать человека (к доктору одно время даже неловкость испытывала, видя, как он для меня старается, а мне и ответить нечем). Либо я с утра просыпаюсь и понимаю, что не могу дышать без этого человека. И такие отношения повторяются неоднократно.

Ух, опять моя писанина весь экран заняла))).

Я из Москвы.

Еще раз спасибо, Аптека.

Из Москвы? Так у нас тут москвичек много. Начиная с меня.
Рисование и язык? Великолепно! То что надо! Язык, хорошо бы, купить такой курс, чтобы на компьютере заниматься. И подключить сына к этим занятиям.

И не забрасывай рисование - тебе именно творческий выход нужен.
Со жрачкой вечерней выход только один. Если не хочешь себя постоянно сдерживать и нервничать ещё больше, готовь заранее мешочки с почищенной и нарезанной палочками морковкой, сельдереем и яблоками. Важно обмануть привычку жевать. А остальное придет с изменением ситуации в семье и в жизни и твоего отношения к ситуации. Вот с этим нам с тобой надо поработать.
Сына надо загружать ЧЕРЕЗ жалость и его болячки. Иначе вырастет иппохондрик. Мужчину надо КОВАТЬ, а не выглаживать. В 14-ть лет должны быть обязанности, каоторые выполняются всегда. Хоть с температурой, хоть с мигренью, хоть с поносом. У меня в плдростковом возрасте была язва, колит, мигрень, хотя бы раз в месяц катар и раз в два месяца - ангина. Но я всегда стирала своё белье, всегда мыла посуду и пол и всегда гладила ВСЁ бельё, включая постельное. Так что знаю, о чем говорю. Есть личные болезни и есть обязанности перед семьей.
А вот с вашими болячками все-таки надо разбираться. У сына нулевой иммунитет, у тебя тоже не слишком здорово. Не хочу здесь и ты знаешь, почему. Перейди с разговором о здоровье в личку, поговорим. У меня есть Установки, которые ты сможешь применять и для себя, и для сына. Девочки подтвердят эффективность.

Аптека, спасибро за оперативный ответ.

Я как раз на компьютере язык изучать и начала И еще книг и кассет накупила.
Я согласна, что мужчина должен быть выносливым. Мне если честно, саму уже бесят его болячки. Только, возвращаясь к первому письму, не спешит он помогать по дому. Видимо, придется постоянно рычать - иначе он не понимает. У него еще есть пример - его дедушка. Тоже постоянно болит то одно, то другое... и всегда он жалуется, а бабушка его жалеет.

Не хотелось бы, чтобы сын таким вырос.
Еще наверное моя апатия сына расслабила. Мне все равно что с квартирой, и он считает, что посуду можно мыть раз в 3 дня.
По поводу остального сейчас напишу в личку.

Оля, здравствуйте, спасибо за ответ!

Ваши ответы мне очень помогают. Вы правы, наверное, ещё нужно признаться в том что было. Нужно сказать об этом вслух. Если честно, то стыдно. За то что так со мной поступали(наверняка ещё раз поступят). А всё проглотила и сейчас кое-что глотаю. Но не потому что мне это нравится. Я сегодня подумаю, я должна решиться рассказать . Хотя это стыдно. Ещё раз благодарю.

Лола, зачем самой себе кликать беду и боль?

Зачем ты сама себя привязываешь к пыточному столбу?

Если ты УЖЕ знаешь, что с тобой "ещё раз поступят", да ещё и "наверняка"!

Ты себя за что-то НАКАЗЫВАЕШЬ?

Расскажи нам или только мне, в личке.

Расскажи, мы всё поймем, мы все тут - грешницы.

Потому и понимаем и поддерживаем друг друга без заминки и задней мысли.

Мы БЫЛИ на твоем месте. Мы - коллективным опытом битых жизнью добрых, умных женщин, которые наломали дров, но потом не остались в буреломе, а вышли на дорогу и даже разожгли из своих дров костры, чтобы другим не заблудиться в темноте.

Выходи на Свет, Лола.

Доброе утро, Аптека, девушки!

Дело, в том что, когда мы только встречались, я сделала прерывание беременности. Планов на будущую жизнь не было, на мои слова о том, что женские дни задерживаются- промолчал. Да и позже не поинтересовался, что же это было. Спустя время я ему об этом рассказала. Вот так.

О событиях последних 6 месяцев. После того, как он известил меня о встрече со своей "первой любовью" и том что намерен расстаться, я не ушла от него, а осталась жить в бывшей "нашей квартире". И вот в течении последующих трех месяцев, он иногда выпихивал меня из квартиры, так как приезжала она. Когда приезжала в будние дни, он говорил,чтобы я с работы не торопилась до определенного времени. Я всё это съедала, приезжала, выдраивала квартиру, перестилала постель. И опять ложилась с ним. Всё это время он не отказывался от интима со мной, иногда заявлял, что с той все кончено, что будем "делать детей", потом опять начиналось всё сначала. Маятник. Всё это время бесконечные переговоры по телефону, я как идиотка подслушивала, пытаясь "отравиться правдой"(не мои слова). Не помогало. Только ещё больше старалась, убирала, готовила. Как сказала "бывшая подруга" чистым домом, пирогами и хорошим характером, отношением ещё никто не удерживал. И как он сам сказал, что я своей "хорошестью" сделала из него сволочь.

Маме я ничего не говорила (у нас с ней не сложились близкие отношение и я боялась её осуждения) и почти с ней не общалась. Мама сейчас одна, мои близкие ушли из жизни. Отец от рака, бабушка -инсульт. Что примечательно,никого из близких он не помог мне проводить в последний путь. Позже мне сказал, что я не ведь не просила о помощи. На мои слова о том , что он тоже не просил о том же по отношению к его близким, ответил, ещё чего не хватало, если бы я этого не сделала.

Вечером 13 августа этого года, он сказал, вечером приезжает она, поговорить со мной. На вопрос как мы будем спать в однокомнатной квартире, ответил что я в комнате, она на кухне , он в ванной. И Я ПОВЕРИЛА!!!! Она приехала, хозяйкой с вещами, которые расположила в шкафу(после того как я уехала, он ей вернул вещи). Мы сели ВТОРОЕМ выпили пива. Я вела "светскую" беседу. И вот в 11 вечера, он сказал, что он будет спать с ней на кухне. Я плакала, вытащила фотографии, там где мы спали на полу(квартира была абсолютно пустой, у нас была тогда одежда). Но сами понимаете, на его лице маска непробиваемая. В ту ночь я уехала к подруге. Да и ещё сказал, посмотри на себя в зеркало, ты похожа на старуху.

Ну а потом взяла отпуск на две недели, забрала свои вещи и уехала к маме. Эти две недели я загружала себя работой с утра до вечера, у мамы частный дом, работы не переделать. Мама (чего не ожидала) меня жалеет, правда плачет, когда смотрит на меня. А про него говорит, использовал тебя, квартиру отремонтривал, обставил и выкинул. Мне не хочется в это верить. Мозг рисует только счастливые моменты, как улыбался завидя меня, как ждал свиданий.

5 октября приехал на работу, пошли в кафе. Потом встретились и сейчас я часто остаюсь у него (маме не говорю), наверное слишком часто. Веду себя опять не правильно стираю, убираю, готовлю и т.д. Наверное это называется ПРЕСМЫКАЮСЬ. Апофеоз- вчера сказал, что если я не забеременею, он меня возненавидит и что собирается параллельно ещё встречаться с женщиной на предмет воспроизводства себя(для подстраховки).

Я себя не понимаю, я все это съедаю, вместо того, чтобы развернуться и уйти. А я не могу. Со мной что-то не в порядке. Может быть в воспитании, воспитывала авторитарная бабушка, которая за не такой взгляд на неё, не разговаривала со мной по месяцу, и я должна была вымаливать прощение. Я должна была вести себя и учиться только на отлично, чтобы меня любили. Так что, как мама говорит никогда, никаких проблем со мной. Школа, институт все без проблем, без оплат сессий, без требований с моей стороны. Бабушкины слова вытесаны в голове: Никогда, ничего на проси, не требуй, я все и так вижу в чем ты нуждаешься, всё что сочту необходимым получишь. Вот и получается, чтобы тебя любили ты должна соответствовать.

Опять я погружаюсь в темноту и мрак.

Добрый день Utochka! Прочла статьи, точнее пробежала глазами, сейчас ещё раз почитаю. Я по почте Вам ответила, повторюсь, мне стало страшно себя. Получается человек меня не хочет, а его заставляю. Дозволяя нарушать свои границы, я грубо нарушаю его границы и желания.

И тут (как и написано в статьях) у меня как спасательный круг выплывает мысль: но он же сам предлагает встретиться. Я защищаю себя. Так?

Ого как всё запущено.

Есть ли литература на эту тему? Подскажи.

На данный момент, я думаю, мне надо начать мечтать о другой, самостоятельной жизни. Причем мечтать устойчиво и воплощать мечты в жизнь. Хотя кое-что воплощаю(например , покупка машины). Но вот что смешно два месяца не могу заставить себя поменять шторы в мамином доме. Точнее уже в моем.

Да и ещё вопрос. Когда сажусь за руль машины, у меня судорогой сводит пальцы правой ноги, через время отпускает, но бывают и повторные судороги. Что это может быть, у кого-нибудь так было?

Конечно, он предлагает встретиться, у вас же взаимозависимость. Только нужно ли это тебе? Правильно думаешь, думай, мечтай, планируй свою счастливую независимую жизнь. А что до штор... Так у тебя ж энергии нет почти, откуда взяться идеям, а тем более силам их воплощать? Найди свои собственные источники радости и вдохновения и ежедневно черпай из них, поищи, что это для тебя - природа, друзья, прогулки, кино, выставки, литератрура, медитации, спорт... Ищи и найдешь обязательно! По поводу судорог, это может быть недостаток магния. А метафизически ноги связаны с целями, а пальцы с беспокойством о мелких незначительных деталях будущего. просто скажи себе, что с этого момента все будет только так, как тебе нужно и никак иначе!

Лола! ЗАЧЕМ он вам? А если у вас будет ребенок, КАКИМ отцом он может стать? Вы хотите ТАКОГО отца своему ребенку? Вы хотите быть ВСЮ ЖИЗНЬ рядом с таким человеком? Да, ребенком вы были зависимы от бабушки. Зачем же теперь роль бабушки отдавать этому мужчине? Да и вообще кому-либо? ВЫ сами ответственны за свою жизнь, за все происходящее с вами, и этот мужчина – ваш выбор. ЗАЧЕМ вы выбираете себе такую жизнь? В первую очередь вы ОБЯЗАНЫ уважать СЕБЯ, любить себя, заботится о себе. Понимаете, Лола, ОБЯЗАНЫ! И вы уже и сами осознаете, что что-то не так. Вас не устраивает то, что происходит сейчас в вашей жизни. Как можно это изменить? «Хотите изменить мир? Измените себя!» НЕ ДУМАЙТЕ сейчас о нем! Подумайте о СЕБЕ, СВОИХ желаниях, возможностях, потребностях. Составьте список желаемого, а затем посмотрите, вписывается ли в него этот мужчина. Поможет ли он выстроить желаемое ВАМИ ВАШЕ будущее или разрушит его? Вы пытаетесь насильно втиснуть его в картину своей мечты? Над кем насилие? Над ним? Над собой? Лола, вам сейчас очень тяжело, боль, обида, отчаяние. Вам просто необходима ясность мыслей. Полностью согласна с Аптекой, антидепрессанты только мешают. Попытайтесь насколько возможно отстраниться от ситуации территориально, эмоционально. И через какое-то время вы ясно увидите все происходящее и ОСОЗНАННО примите для себя ВЕРНЫЕ решения. И обязательно поймете, что сейчас вы обижаете главного человека в своей жизни – СЕБЯ!!! И тогда мир изменится! А то, что происходило с вами, станет вашим жизненным опытом, вашей мудростью. И вы будете счастливы, у вас будут дети, внуки, и вы никогда не станете такой, как ваша бабушка. Верно?))) Мне очень хочется сейчас просто погладить вас по головушке и сказать: «Все будет хорошо!» Ведь так оно и будет!