Лола, милая. Бегите от него.

Вы замечательная, молодая, добрая девушка. Это чудовище даже волоска вашего не стоит, не то что воспроизведения себе подобных. Он безжалостен и ужасен. Все худшее, что может вместить в себя человек этот мч проявляет. Нагло, бесцеремонно, жестоко. Но это не ваши проблемы, это проблемы его личные.

Недавно с друзьями обсуждали, что " человечество (со всеми наблюдаемыми проблемами) ни-разу не изменится ровно до тех пор пока пока женская часть населения не отредактирует критерии отбора."

По большому счету, в ваших отношениях нарушено равновесие и ваше сердце и душа стонут, болят, страдают, потому как не знают другого способа до вас достучаться. Ну не нужно, чтобы "роза" - которой вы являетесь, росла в одной коробке с помоями - коими является он. Представьте на минуточку, если пытаться лепить из розы и помоев, что нибудь новое третье - что выйдет??? ...

И еще. Поймите! Вас он не любил. НЕ ЛЮБИЛ. Он не умеет любить. И похоже вряд ли уже научится.
Лола, езжайте к маме. Мама ВАС ЛЮБИТ.

Она отогреет, пожалеет, именно это вам сейчас нужно. Вам нужна ВАША НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ. Это сейчас вы и мама!

Знаю точно о чем говорю... сама с мамой прошла этот путь. С её помощью и встала опять на ноги. Вы удивитесь, сколько прекрасного в ней и вас. Сколько всего вы еще не додали друг другу.

Лола, меня не было весь ваш день - я вернулась, когда совсем ночь у вас была.

Прочитала написанное тобой и девочками тебе в ответ.

Потом перечитала.

Потом ещё раз перечитала...

И это - при обычной почте под 100 писем в день.

Сосчитала до тысячи, чтобы успокоиться и не вдарить со всей данной мне Силой по твоему муженьку-подонку.

Нечеловеческое усилие ушло на это "Тпру!"
Твоя история (спасибо, кстати, за предельную откровенность и ДОВЕРИЕ к нам!)- квинтэссенция ЗАЗЕРКАЛЬЯ.

Единственная деталь отличает эту историю от эталона: не мама, а бабушка здесь - Королева в королевстве Кривых Зеркал.

Так ведь мама "почему-то" позволила бабушке ТАК тебя воспитывать?

Чья мама эта бабушка? Кого и почему твоя мама так боялась?

Почему она не вмешалась, когда тебя ломали-корежили, чтобы ты соответствовала КРИВОМУ бабушкиному зеркалу?

Её саму изломали? Или она почему-то не могла сама тебя растить и передоверила это бабушке?

Эта бабушка ещё жива?
Знаешь, тебе просто как абсолютно необходимое лекарство (и, одновременно, для воссоздания твердой почвы под ногами) надо поговорить с мамой по душам о том времени.

Расскажи ей, что ты чувствовала и как это "аукнулось" в отношениях с мужем.

Спроси про её жизни тогда, спроси про бабушкину историю.

Счастливые в любви и семье женщины не бывают Королевами этого страшного королевства. НИКОГДА!

Кто-то сломал бабушку, она ломала тебя для САМОУТВЕРЖДЕНИЯ, а не из добрых побуждений и любви к внучке. Любовь бабушки (мамы, папы, дедушки)не зарабатывают! Она дана изначально и безусловно.
"Я лучше знаю, что тебе надо"? Щас!

Даже с младенцами этот номер не проходит! Они часто плюются тем, что мы в них пытаемся впихнуть ложкой, а потом оказывается, что именно на это у них аллергия. Или какая-то хитрая непереносимость.

Более того, малыши чувствуют энерговампиров и начинают орать, когда мы пытаемся оставить их с любящей бабушкой или тётушкой.

Да и дальше... Мы отдаем ребенка в музыкалку, а он сбегает в кружок юных техников и становится изобретателем с кучей патентов.
Нам всем, Лола, изначально и безусловно ДАНА СВОБОДА ВОЛИ!

Вся суть нашего пребывания здесь, на Земле - в этом ДАРЕ и этой Ответственности одновременно.

У нас есть свобода воли с момента рождения, просто поначалу мы не очень понимаем, зачем она нам дана и что с ней делать. Вся история про Адама, Еву и яблоко - аллегория данной нам Свободной Воли и её оборотной стороны - Ответственности за принятые решения.
Твоя бабушка воспитывала РАБЫНЮ, а не свободную женщину, которой предстоит любить и быть любимой. Она ДОБИЛАСЬ СВОЕГО. Целиком и полностью.

Ты нам в этом письме продемонстрировала психологию и поведение РАБЫНИ, перешедшей от одного хозяина к другому и не понимающей, почему другие живут иначе.

Вбитое рабское сознание не дает ПОНЯТЬ, что ты сама держишь себя в рабстве.

Что нет цепей на ногах, есть цепи в подсознании.

Есть мерзкое, гнилое, абсолютно пустое и холодное ничтожество, которого ты ДОБРОВОЛЬНО приняла как своего РАБОВЛАДЕЛЬЦА, которого твоё подсознание рабыни ОБЯЗЫВАЕТ тебя поставить на пьедестал, окутать ореолом полубога-полугероя и облачить в сияющую тогу и лавровый венок.

Ты помнишь "Хижину дяди Тома"? Ты видела "Унесенные ветром"?

Ты помнишь историю гражданской войны между Южными и Северными штатами?

Одни рабы рисковали жизнью и через непроходимые леса, страшные болота и реки с аллигаторами вырывались на свободу, а потом воевали за свободу других, а другие даже после отмены рабства отказывались уходить от хозяев, потому что СВОБОДА и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за себя и свою судьбу была для них страшнее привычного унижения рабства.
Ты хочешь плодить рабов, Лола? Или ты надеешься, что добрый "масса" переведет родившую от него рабыню на менее черную работу и даже позволит ей первой носить обноски его жены? Может и позволить, а может забрать ребенка и продать надоевшую рабыню другому хозяину. А может продать рабыню и ребенка - слишком на маму похож!

В любом случае рабыня, даже родившая от рабовладельца, никогда не будет свободной.

Рабыня, разорвавшая цепи, будет!

Я очень надеюсь, что ты наконец увидишь ВСЮ свою историю с этой очень простой точки зрения.

Я очень надеюсь, что свободная женщина, которая в тебе всегда была (только её держат на цепи в темном подземелье и поят дурман-травой) очнется, сбросит цепи и объяснит рабовладельцу, кто он и где его место.

Не рядом с тобой - однозначно!
Ни о чем не жалей! Если у тебя есть официальные права на хотя бы часть этой квартиры, подавай на развод и раздел имущества.

Не объясняй мужу ничего (он изначально был вне понятий добра и зла, судя по его реакциям на разные жизненные ситуации, включая насильственную смерть его матери) - просто перестань к нему приезжать (кстати, ты ему нужна ТОЛЬКО как дармовая домработница и бесплатная проститутка - его "первая любовь" ничего не умеет делать, неряха и требует всё время денег), перестань с ним разговаривать (просто жестко скажи, глядя в глаза, что вам больше не о чем разговаривать, и не слушая его визг, повернись и уйди) и МОЛЧА подай на развод.

Никаких объяснений, разговоров и прочего.

Если у тебя нет шансов на раздел квартиры, туда ей и дорога!

Слава Богу, есть мама и есть где жить!
Саме главное - стань ТОТ, которой тебе ДАНО быть - свободной женщиной, которая САМА определяет свою судьбу.

Здравствуйте Аптека, эдравствуйте девушки!

Рада ответам, это как встреча с вами. Отвечать могу только на работе, дома(у мамы) пока нет компьютера.

Бабушка, в свое времы вышла замуж, за перспективного дедушку. Судя по всему она его не любила, он её очень. Управляла домом всегда она. Несмотря на то что всю жизнь она была домохозяйкой, никогда не работала. Дедушка обеспечивал. Про рождение мамы она рассказывала так: Когда родила и мне сказали, что дочь рыжая. Я сказала, лучше бы она умерла. Почему-то она считала, что рыжые это люди низшего сорта. Хотя мама каштаново-рыжая, с веснушками, но очень хороша собой. Когда родилась я, у мамы не было молока, и по выходу из больницы, она вышла на работу, а меня отдала бабушке. Радости бабушки не было границ, я ведь к тому же и брюнетка(бальзам ей на душу). Кстати и при моем рождении первый вопрос был, какой я масти. Родной папа разбился на машине когда мне было два года( от рака три года назад умер отчим, но я думаю, я имею право его так называть, они долго прожили с мамой). После смерти папы у мамы было много мужчин, бабушка часто клевала её за это, причем находила такие клеймящие слова(не при мне, но сами понимаете, я все слышала).

Написала это и поняла, что для меня другие мужчины это стыд, внушенный бабушкой исподволь. И на каждый мой "проступок" вечные её слова: Я всю жизнь прожила для тебя. Ты должна и.т.д. А мама занималась работой, встречами с мужчинами.

А бабушки нет уже 4 года, инсульт. Дедушка, кстати, который никогда на жаловался на сердце умер на десяток лет раньше бабушки от обширного инфаркта.

Не знаю , как мне найти точку соприкосновения с мамой. Боюсь, что я доверюсь, а потом своей же откровенностью получу. Я с ней общаюсь минимально. Интересно, что она даже не понимает, что меня так выбило из колеи.

Позавчера я полна была решимости не общаться с ним, а я сегодня еле сдерживаю желание позвонить ему. И так хочется чтобы позвонил и позвал.

Аптека, как найти силы не отвечать, не видеть, не звонить? Сейчас я заново перечитаю все наши разговоры. На какое-то время они дают мне силы.

Лола, если ты хочешь выслушать от него очередную порцию гадостей, что ж, звони. Знаешь, когда человек не получает радость естественным путем, он ее все равно получает, упиваясь удовольствием от собственных страданий, становится мазохистом. Спроси у себя, не этим ли ты занимаешься в последнее время? Скажи, а не видишь ли ты параллели между тем, как твоя бабушка не приняла ребенка не той "масти" и тем, как твой так называемый мужчина не принимает женщину, не родившую ему ребенка. А правда ведь в том, что и то, и другое запредельно по своей жестокости и бесчеловечности. Ни Мч, ни бабушка не умели любить, и, кажется, никого в жизни не любили. На мой взгляд, тебе просто необходимо поговорить с мамой, понять ее мотивы. Ведь так и неясно, что именно заставило ее отдать тебя на воспитание бабушке, какова была реальная необходимость. Для тебя очень важно понять свою маму и простить ее

Utochka! Пожалуй есть параллель. Да, бабушка была жестока к моей маме. Наладить отношения с мамой, стать ближе, это уже должно быть моей работой. Она пытается, но не подпускаю.

Utochkа, гадостей он мне не говорит. Но разговор, как правило держится на мне, я "выпрыгиваю из штанов", выдавая интересную информацию(новости, анекдоты и т.п.). И он звонит, особенно, если что-то призошло на работе сложная ситуация, при которой красиво поработал, папа или нашкодил(напился), или чего-то потребовал. Кстати, интересное, дело. Как говорится , папа ещё не сносил туфлей, в которых шел за гробом жены, уже нашел себе женщину(через два месяца после случившегося). Да вот, и квартиру родителей и квартиру деда , переоформили на него, и папа переживает, что он вообще без собственности.

Ещё раз прочла твоё письмо - "когда человек не получает радость естественным путем, он ее все равно получает, упиваясь удовольствием от собственных страданий". Неужели я стремлюсь к этому? Как пишет Рубштейн, не хочется осознавать правду и признавать это. Болезненно. Хочется кричать: нет, это не так!!! Но скорее всего ты права. К сожалению. Мне надо постараться эту правду принять.

"Апофеоз- вчера сказал, что если я не забеременею, он меня возненавидит и что собирается параллельно ещё встречаться с женщиной на предмет воспроизводства себя(для подстраховки)" Ты хочешь продолжать это слушать?!! И о том, что ты слишком сложная, и о том, что ты сама хотела избавиться от ребенка? Ну, не знаю... Воистину, мы сами строим свои тюрьмы и носим их за собой повсюду...

Да уж, девчонки, все написала Рубштейн , все про меня. Уточню, пока я прочла только, то Utochka переслала.

Страшно задавать вам этот вопрос, но я спрошу, вы не осуждаете меня?

Ой, Лолочка. насмешила! Ты, похоже, ветки предыдущие не читала! Полюбопытствуй, и увидишь, какими большинство из нас пришли к Аптеке и каковы мы теперь! Если говорить лично обо мне, то я раба из себя выдавливаю каждый день. Иногда успехи лучше, иногда хуже, но, главное, что я для себя решила - быть свободным человеком и нести полную ответственность за свою жизнь и отношения

Нет, девочки, не читала предыдущие ветки. Но обязательно это сделаю.

Да уж, плохо получается раба из себя выдавливать.

Пока попробую сама не звонить и в пятницу пойду на корпоративный вечер. Хотя желания нет.

И ещё признаюсь. В течении трех летних месяцев я день,через день выпивала сама бутылку вина. Прекратила, когда уехала к маме.

Мама не знает ничего, кроме того, что нас больше нет, есть я и он. Я пробовала ставить контролера, пока не очень получается. Смешное не кажется смешным. Картины природы, представляю, но какие-то неестественные. Башмаки под колеса поезда представляю лучше( уже шучу).

Как ставить контролера распечатала, читаю. Вот проблема, слова знакомые, но не могу их склеить.

И вот ещё. Я очень люблю читать. За последние полгода я еле осилила только одну книгу( по рекомендации и именно осилила). Не смотрю телевизор, точнее смотрю, но не слышу ничего. Что я делала в свободное время, интересовалась литературой типа: как пережить развод, как вернуть любимого, как обыграть соперницу и т.п.

Получается вокруг только я. А все остальное пустое. Так быть на должно.

Лола, перейди ко мне в настоящую личку: apteka07@gmail.com
Ситуация с мамой настолько запущенная, и бабушка такого натворила своими "любящими руками" с вами обеими, что ты сама долго разгребать будешь.

Перейди в личку - помогу вам обеим быстро.

А нет ли варианта поставить у мамы компьютер и подключиться к интернету?

Мне бы вас обеих on-line хоть на денек.

Хотя и так справимся. Будешь распечатывать мои письма и Установки на работе и относить маме.

Только тебе просто необходимо прочитать все мои основные посты и хотя бы одну ветку. Иначе ты не будешь понимать, что и как здесь происходит.
Рабыню из себя просто так не отрыгнешь - не кусок несвежей рыбы, к сожалению...

Она в тебя въелась, создав Колею в сознании. Никуда без Контролера тут не деться!

А то, о чем Уточка сказала по поводу "наслаждения от истязания" (унижения и т.д.) - научно доказанный факт. Приборы f-MRI, фиксирующие изменения в работе различных разделов мозга непосредственно в процессе этих изменений, показывают, что зона "безутешное горе" образуется там же, где и наслаждение от секса, например, - возникает мощный СТИМУЛЯТОР, заставляющий мысль снова и снова возвращаться в Колею.
Ничего кроме Контролера, не позволяющего мысли скатываться в Колею и этим дающего Колее возможность зарасти, нет. Никакие принудительные методики или медикаменты не работают. Это - ТВОЙ мозг и ТВОЯ Колея.

Это как с ампутированной ногой. Тебе могут дать прекрасный протез, но ты начнешь ходить (бегать, танцевать, управлять машиной или самолетом) только если САМА начнешь ходить.

Мне двадцать. Ему тоже. Поперечитав форум, осознала, что все то, что меня сейчас волнует глупость. Несомненно, есть и более серьезные проблемы. Но я четвертые (уже пятые) сутки не могу заставить себя есть, не могу спать. И успокоиться, соответственно, не могу.

Я сделала громадную глупость - рассказала своему Любимому о своих прежних мужчинах. Он просил. Говорит, что его это сильно тревожит, что он не первый. Рассказала то, что говорить не следовало ни в коем случае. Теперь мы почти неделю не едим, не спим. Говорит, что ему тошно ко мне прикасаться, что не может обо мне даже думать. При этом уйти, вроде бы, тоже не может. Я знаю что любит. Что пытается забыть - но меня или это все???

Я уже исчерпала свой словарный запас. И не знаю что делать. Люблю. Боюсь потерять.

Мы вместе учимся. За полтора года ВМЕСТЕ уже стали делать все. Без него уже давно нигде не бывала. Зная, что он ревнив, старалась не давать поводов.

Переговорили уже все, что только можно. Попросила, если будет что-то тревожить, чтобы не молчал.

Видимся каждый день. Сегодня старался делать вид, что все в порядке, кроме того, что не подпускал к себе близко, не обнимал. Потом сломался - и опять этот пустой взгляд.

До меня у него была одна или две девушки.

Больно его таким видеть, больно знать, что ничем не могу помочь, что от того, что буду рядом, ему будет только еще больнее. Все темы сводятся к одной. Не быть рядом не могу. Не могу отпустить, боюсь. Дико.
Я знаю, что я сама виновата, что так получилось. Потому, что знала, что так будет и все равно сказала все как есть.

Но как ЕМУ помочь через это все перешагнуть, суметь остаться, забыть это все, не думать об этом... ведь он говорит, что стоит только ему меня увидеть, у него перед глазами становится это все... Я не хочу его терять.

Молодец, что перенесла сюда!

Поэтому отвечаю тебе вне очереди.

Проблема сейчас У НЕГО, а не у тебя.

Ты ему ДОВЕРИЛАСЬ настолько, что открылась целиком и полностью. Открыла даже то, что не надо было. Не потому что стыдно, а потому что очень мало мужчин, которые могут переварить без остатка такую информацию. Они все начинают сразу ВИДЕТЬ и надумывать детали сказанного. Лучше эту тему вообще не начинать и обрывать любые вопросы ответом:"Когда я встретила тебя, я забыла всё то, что до того было в моей жизни!" Тем более, что если любишь, это - правда. Тускнеет и мхом покрывается всё, что было до встречи с любимым.

Но ты УЖЕ рассказала. Причем только потому, что он ПРОСИЛ рассказать. Ты думаешь, это тебе одной-единственной так катастрофически не повезло? Ни Боже мой! Вокруг тысячи твоих подруг по наивности и доверчивости.

Знаешь, в чем главная проблема твоего любимого? Он ещё не стал МУЖЧИНОЙ. Пока он играет в любовь.

Не выросло в нем то, что становится у настоящих мужчин Крыльями Орла, готового заклевать любого, причинившего боль его любимой птичке. Для них не существуют конкуренты в памяти любимой. Есть те, кто причинил ей боль, и те, с кем ей было хорошо.

Первые не имеют право на существование, со вторыми Орел способен искренне дружить.

Что тебе делать? Попроси своего любимого уйти и подумать.

Может он жить без тебя? Тогда лучше разорвать с ним сейчас, а не рвать себе душу в клочья.

Не может без тебя - такой какая ты есть: честная, наивная, доверившаяся ему с потрохами ? Тогда навсегда надо забыть эту тему и НИКОГДА к ней не возвращаться. Ему забыть и ему не возвращаться.

Не он имеет право тебе презирать за то, что было в твоей жизни, а ты имеешь право резко понизить свою оценку его как мужчины - он позволил ПРОШЛОМУ разрушать ваше НАСТОЯЩЕЕ и БУДУЩЕЕ.

Он своими руками, своим отношением к тебе как к вещи, которую кто-то примерил и даже "поносил", показал истинное отношение к тебе.

Любя ЧЕЛОВЕКА, любят его таким каким он СТАЛ в результате своего жизненного опыта: положительного, отрицательного, возвышающего и унижающего.

Можешь передать ему эти мои слова и попроси уйти и принять САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение.

И не переживай. Либо он поймет свою ошибку, либо он - не тот человек, из-за которого стоит плакать.

Спасибо большое!

Да, я с ним об этом говорила. Он ответил, что раз забыла все ДО, значит так же легко забуду и его.

Я не могу его попросить уйти. НЕ МОГУ. Я уже почти решилась, но не смогла.

Для него наивнось - это что-то вроде глупости. Мягкотелость, наивность, неспособность себя держать в рамках. Да, для меня рамки были шире, чем для него.

"Любя ЧЕЛОВЕКА, любят его таким каким он СТАЛ в результате своего жизненного опыта: положительного, отрицательного, возвышающего и унижающего". Я думаю, что он это понимает. Просто пока еще не может принять. Потому, что для меня тоже очевидно, что еще неповзрослел. Но мне хотелось бы, чтобы повзрослел.... со мной.

Я пришла к выводу, что он просто меня "одел" в этот марионеточный костюм "идеала" и наблюдал, как я в нем смотрюсь. А как только ниточки начали рваться, и стало понятно, что я могу быть и другой. Задумался, в общем.

И эти разговоры - он то говорит, что ему вообще параллельно на меня, что он забил, потому, что так проще, что делай что хочешь... то указывает, на съехавшие джинсы и просит так больше не сидеть, потому, что кто-то смотрит (а я не виновата, что я, блин, так замучалась, что джинсы стали велики!!)
Вот да - его просто "глючит" на эти темы - он больше не видит меня, он видет кого-то что-то со мной делающего. Да, это его проблемы, мне их не решить. Но КАК ему помочь??? Неужели только попросив уйти??? И... если бы он МОГ уйти, или ХОТЕЛ уйти, он уже бы ушел, это с его слов=( Но что ЗАВТРА будет. Или действительно стоит сказать это первой?

Лисица, чего именно ты боишься7

Боюсь, что он не захочет с этим справиться. "Забьет". Что уйдет.

Тяжело его каждый день видеть близко, вспоминать все... Вспоминаю - и реву. Вижу его - и едва сдерживаюсь.

Боюсь... Потому, что не знаю, что будет завтра.

Милая, Lisitca!

Прежде всего, успокойтесь.
Вот это "Не могу отпустить, боюсь. Дико." - не советчик абсолютно как в вашем случае, так и при любой другой проблеме. Потому что иначе придется восстанавливать и психику, и здоровье.

И есть надо, и спать, - это ваше здоровье. Заботьтесь о себе.
"...все то, что меня сейчас волнует глупость. Несомненно, есть и более серьезные проблемы". Ну если сравнивать начинать, то у одного будут проблемы, а другие - в масле катаются. у каждого - свои проблемы, и они для него важны в высшей степени, порог чувствительности и восприятия у всех разный.
Что сказать о проблеме? В 20 лет очень уж мало мудрости, чтобы воспринимать и оценивать абсолютно всё адекватно. В это время МНОГОЕ ВПЕРВЫЕ. А если раньше чего-то опыт ваш не знал (или вашего молодого человека), то это не значит, что неизвестные и незнакомые вещи - это сразу трагедия и катастрофа!!!
Сказала и сказала. Уже всё. Урок на будущее. Но опять же - это не трагедия, ни для него, ни для вас. А лишь индивидуальные особенности восприятия.

Тем более, если откровенность разбила ваш идеал для него в пух и прах, то это и был мифический идеал, а не вы реальная. Вас настоящую он, видимо, не принимает, что в данном случае может быть и для вас тем звоночком.
И можно долго играть роль, подходящую под чьи-то нормы и параметры, и в итоге не соответствовать все равно. Надо быть собой, но в пределах разумного. Иначе ты будешь всегда оправдывать чьи-то представления. Но это ИХ представления, а есть еще ТЫ САМА, ЖИВАЯ, НАСТОЯЩАЯ, С МНОГООБРАЗИЕМ чувств, реакций, опыта, желаний, слабостей, И ДОСТОИНСТВ ТОЖЕ!!!!
И вы еще в самом начале пути познания - и жизни вообще, и друг друга.

И его реакция отчасти логична, если он романтик и в голове пока образы и идеалы, а не реальные люди с их ошибками ,слабостями, промахами, недостатками, да и просто с ДРУГИМИ ценностями, с ДРУГИМИ привычками.
Ему противно? А он - святой? Или останется таковым и дальше? Были девушки до тебя? Значит, мужчинам позволено больше, по его понятиям? Тогда надо выяснить, совпадают ли ваши ценности вообще.

Нет, он не святой, но "хочет быть уверенным в человеке, которого выбрал"

Да, по его понятиям мужчинам позволено больше, так как видете ли, это они в нас входят и это мы рожаем детей.

Мне его представления не исправить и не перевернуть ни хитростью, ни в лоб - упертость железная.

Да, но я хочу, чтобы он любил меня-реальную. Если уж он любил картинку с моим изображением, почему нельзя принять больше??? Ведь кроме этого его во мне, с его слов, все устраивает.

Нет, меня в нем тоже не все устраивает. В частности его упорное нежелание взрослеть. Но я ЗНАЮ, что рано или поздно он повзрослеет - просто потому, что прожить с этим максимализмом мало кому удается. И я люблю его таким, какой он есть и таким, какой он будет, и таким, какой он был.... и не верю, что за один день все может настолько перевернуться.

Мрачно всё, Лисичка...

Ты хочешь его видеть НЕ ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ, а таким, каким тебе хотелось бы, чтобы он СТАЛ.

Что, замечу, от тебя не зависит.

Даже если ты рядом с ним все глаза проплачешь и в коврик под его ногами превратишься.

Он хочет, чтобы ты СТАЛА В ПРОШЛОМ такой, какой ему представляется должна быть ЕГО ДЕВУШКА.

Принцесса, которая достойна его - необыкновенного!

А принцессы, оказывается, тоже какают! Вот горе-то у нашего прынца!

Ты понимаешь, что тебе ЗАВЕДОМО выдвигаются невыполнимые требования?!

Ты не можешь изменить своё прошлое. Он должен либо принять тебя со всем, что было в твоей жизни, либо искать такую, которая промечтала всю жизнь до него в светелке под замком, либо просто лживую сучку (которая, я гарантирую, его скрутит, если он сломается на тебе), которая наплетет про свою невинность и нецелованность, пройдя полк солдат. Я таких знаю - у меня племянник мужа такой. Довыбирался...

Он считает, что ты, забыв всё, что было до него, забудешь и его? Если будет таким как сейчас, забудешь - и с удовольствием. Зачем запоминать предателей? А ведь он, по сути, сейчас именно предал тебя - ударил ножом в открытое ему сердце.

И ещё. Да, он ведет себя как НЕМУЖЧИНА и НЕВЗРОСЛЫЙ, но есть ещё один аспект в этой яростной и болезненной реакции - НЕУВЕРЕННОСТЬ в себе как мужчине. Ты можешь сто раз сказать ему, что он - лучший, но он будет думать о том, что у всех предыдущих члены толще и длинне и управляться своими "орудиями детопроизводства" они умели намного лучше. И бессмысленно разубеждать - это типичная колея неуверенных в себе мужчин. Они будут ревновать даже к случайному насильнику, о существовании которого в твоем прошлом случайно узнают. В их воспаленном воображении ВСЕ, кто был у тебя до того, - обладатели рекордных членов и африканского темперамента.

Это, Лисичка, Колея, из которой человек только сам себя может выдернуть. Со стороны Колея не лечится. Скорее - наоборот. Упираясь, они проваливаются глубже. Человек должен сам себя остановить на этом пути саморазрушения и разрушения чувства. ЕСЛИ ОНО БЫЛО! А ты уверена, что оно у него вообще было? Да - ему с тобой было хорошо и удобно, но любил ли он тебя? Ты, девонька, подумай хорошенько, проанализируй его поступки и высказывания. Что обнаружится в сухом остатке ТРЕЗВОГО анализа?

Да, я думаю, что мы ОБА это понимаем. Может быть немного по-разному.

Думаю... его отец в свое время ушел от жены с ребенком к его матери - он выдвигает мне то, что его родители бы меня осудили О_о

Еще, про лживую сучку - надо бросить ему эту мысль. Может быть, еще не задумывался. Хотя, конечно, скажет, что хоть и лживую, но хотя бы умную в том, чтобы не говорить лишнего=(

Думаю, его не столько заботит сравнение себя с кем-то, сколько то, что это все было со мной. Типа - тобой попользовались, а ты позволила, а тебе даже не обидно. Хотя даже кто кем попользовался - тоже еще вопрос.

То есть, мне лучше его не дергать вообще, чтобы глубже не провалился? Любил... просто может не-совсем-меня. И еще любит... только уже не знаю, что. Если бы не любил - разве его ТАК это все смогло бы цеплять?

А как же! Ещё как может цеплять! Даже больше цепляет, по сути.

Что для него сейчас - на его этапе развития - интересует в тебе? Хорошенько подумай! Для мужчин до 25 лет (за редчайшими исключениями) любовь и страсть - синонимы. Секс на уме 24 часа в сутки, всё крутится вокруг этого. В 20 лет даже смешно ждать от них какие-то серьезные мысли о жизни и отношениях. Опять же - бывают речайшие исключения. Но не в твоем случае.

А у девушек в твоем возрасте уже мысли о "жить вместе всю жизнь".

Его родители тебя бы осудили? За ЧТО???? И кто они - эти родители, чтобы иметь право не то что осуждать, а судить тебя ? Папаша, бросивший жену с ребенком ради любовницы или его мать - укравшая чужого мужа? А ведь ты тоже можешь ему сказать:"Я тебе не доверяю и не хочу иметь с тобой дело! У тебя папаша бросил семью, значит и ты такой же!" Глупо? А он о чем - об сильно умном тебе? Ты, главное, в оборону и оправдания не сваливайся!

Ты ПЕРЕД НИМ ни в чем не виновата.

Если будешь уговаривать, оправдываться и стелиться, получишь презирающего тебя тирана, который всё равно бросит, только наиздевается вначале всласть.

Я ни разу не говорю, что я ПЕРЕД НИМ виновата. Это было ДО. Другое дело - если бы я была с кем-то ВО ВРЕМЯ. Но этого не было, и он понимает.

Честно говоря, я и не думала о "прожить всю жизнь". Я честно допускаю то, что может ЗАВТРА все изменится - и ни я не буду нужна, ни он не будет нужен. Но я знаю, что пока еще НУЖНА, иначе уже давно бы отошла. Это у него мысли о "прожить всю жизнь". Мне тоже это показалось сначала невмоготу смешными и глупыми словами человечка, которого еще не успела жизнь покидать, который видел только любящих маму с папой. Я тогда только и усмехалась про себя, когда он это мне сказал - что если, да на никем кроме как своей не представляет. Но говорить, что все меняется, конечно, не стала.

Это у него сейчас просто все перевернулось. Точнее, еще не перевернулось, но переворачивается. Может, дело и в том, что ему хотелось бы еще опыта во всех смыслах, т.к. во мне он все-таки чувствует наверное этот опыт. Злит, что чувствует, кажется, только сексуальный опыт (там про вот эти вот губы, вот эти вот руки, вот это вот все и пр.), хотя он честно во многом был первым. Кстати, заметил, что может "ты уже нагулялась, а я не успел". Так вот переворачивается и хотелось бы чтобы в мою сторону повернулось в конце-концов=( Да, плюс еще то, что ни одному парню не хочется быть рядом с "попользованной" девушкой, провести ночь-другую - да, а вот быть рядом... - вот как ему на это отвечать я уже совсем не знаю.

Насмешила...

Я знаю много прекрасных мужчин, для которых сексуальный и жизненный опыт их любимых - ПЛЮС.

Это же всё от внутреннего осознания зависит. У моей женщины были любимые и она, набравшись опыта, разобравшись в себе, своих желаниях и стремлениях, выбрала МЕНЯ. Очень простой, очевидный и логически верный ход мысли, заметь!

Только для этого надо созреть и понять о жизни хоть что-то.

Твой МЧ просто ищет повод "погулять". Не нагулялся? Безусловно! Очень мало кто останавливается на первой женщине. Если жена была первой, жди беды - рано или поздно сорвется.

ОТПУСТИ его набираться опыта и впечатлений. Если помудреет и вернется, значит он - судьба.

Не прогибайся - не поможет, только мерзкое послевкусие останется от собственной слабости.

Как это - уверенным в другом человеке?

Мы иногда сами не знаем, что сделаем и как отреагируем, пока это не произойдет. Мало ли что жизнь может нам готовить.

А кто это будет определять, что кому можно и сколько раз? два раза можно, а три уже нельзя?
У него изначально стереотипное мышление, в которое он вогнал свое восприятие и тебя. Женщина - это то, а мужчина - это. Что будет дальше? Круг обязанностей, стиль поведения, стиль одежды, занятия. Скоро будет следить за вашими словами, не так сказала, не так посмотрела, не так села, не так встала. Ну и? ты просто исчезнешь под шквалом требований и несоответствия!
А ты, помимо того, что женщина, еще и просто человек, как и все. Ты личность со своими потребностями индивидуальными чертами.
Скажу тебе по секрету, Лисичка, у меня была похожая ситуация, причем мне было сказано вплоть до того, сколько и что именно можно, а сколько и что уже прям таки недпустимо. Я обалдела. Вроде был доверительный разговор, понимание, открытость. А тут вдруг: бах! а, дорогая! так ты не соответсвуешь!

Я прям прозрела!

Зачем, собственно спрашивал и откровенничал? Чтобы уличить, чтобы прижать к стене, чтобы потом расстрелять???
Вот именно, это исключительно его проблема с самооценкой, а дальше уже пляшет всё остальное, и собственная псевдосвятость - в первую очередь.

Я-то это понимаю. Думаю, что он где-то тоже. Просто ОН этого не может принять, а пока еще только начинает понимать.

Может, я и готова ТАК сидеть и стоять как ему нужно, потому что уже не различаю где то, что ему нужно и где то, что мне нужно. Для меня это не есть недопустимое - я могу где-то прогнуться, и мне это не будет в тягость, главное, чтобы этот "вес" не превышал моей нормы.