|
Аптека, доброго времени суток. Наконец-то решилась написать. Надеюсь, начну и закончу. Долгое время уже читаю-перечитываю БХ, перечитала все у Улицы (и она меня здорово вдохновила), потом Вас. Нужен совет, рецепт, лечение. Называйте как удобно. Моя история. Я JAM, мне 33.У меня был первый брак, замужем была за бывшим одноклассником, после института поженились. Семейная жизнь была веселая-то у моих родителей, то у его родителей. В общем, сходились-расходились. Вели себя как дураки, какие-то глупые обиды, разборки. В 26 я родила сына. Когда сыну было 13 месяцев он нас оставил и женился опять. Рассказываю конспектно, схематично. Все это время с моим сыном он общался. Когда я осталась с ребенком, мне очень помогали родители. Я работала, было много интересных командировок, хорошо зарабатывала, смогла купить квартиру (потому что нашу первый муж продал без меня). Я как-то достаточно быстро взяла себя в руки и решила - назло всему будем счастливы- мой сын и я. Я познакомилась с мужчиной из другой страны, Европы, он меня на 7 лет старше. Между нами сразу было (сижу и думаю как это назвать...).В общем все было просто замечательно. Когда он уезжал, я видела во сне банк, очень четко, подробно, улицу. Писала ему о своем сне, а он присылал мне фотку этого банка, именно такого, какой я видела во сне, он проходил мимо него каждый день, обслуживался там. Вот так.Чувствовали друг друга на каком-то глубинном уровне. И так было не один раз, на физическом уровне было ТАК здорово...У меня аж дух захватывало-мой человек. И то же самое чувствовал он, говорилтвой запах-как будто я дома. Первый муж отказывался дать разрешение, чтобы я уехала с сыном. Мы разговаривали по скайпу каждый день, он сказал-приеду на Рождество и Новый год. Купил билеты, сделал визу. А потом решил так-найду работу в России, и нашел, в моем городе, и приехал уже не только на Рождество, а навсегда. Это была просто сказка, мы оба были очень счастливы. Летом поженились. Жили, работали, были очень-очень счастливы. Но спустя года два я вижу - ему плохо. Просто плохо здесь, в России, без языка и т.д.и т.п, вижу человек мается, плохо ему, я и говорю-дорогой, надо куда-то двигаться, у тебя большой потенциал, я тут нашла работу, как раз для тебя, конечно она в другой стране, потому как в Москве не было таких вакансий на тот момент и уже кстати долгое время. Попробуй, вышли им свое резюме. Он выслал, прошел конкурс и уехал. Уезжал очень тяжело, вообще ужасно было для всех нас, даже для моего сына, как будто рвали по живому. Уехал он на год, чтобы получить квалификацию повыше, чтобы заработать денег, чтобы мы уже здесь либо открыли свое дело, либо он по этой же линии получил работу в Москве. И вот когда он был ТАМ, а я здесь, первое время мы были также близки, я его поддерживала, он меня, висели в инете, смски, звонки, скайп, потом я месяца через 2 поехала к нему, это было в октябре, в декабре он должен был приехать домой на Новый год. И вот с первого декабря 2007 все изменилось. Он просто исчез. Не отвечал на звонки, потом сказал-хрен знает, что со мной, я просто не могу представить себе, что я вернусь туда опять (в Россию), причем-нет, не ко мне, а именно СЮДА. МОе состояние не описать. Потом опять молчание. Я все те дни писала ему, писала все, что на душе, все, что чувствую к нему, в общем недели через три он позвонил мне рыдая (не преувеличиваю) и сказал – я такой дурак, думал, что смогу, но не могу разорвать нашу связь, это выше меня.. В общем он вернулся на 5 дней, мы много разговаривали, строили планы, потом он уехал, опять туда. И пошла карусель. То он был доступен, то он исчезал, и я не могла дозвониться по несколько дней. Объяснял это депрессией. И я в это верила. В общем, он в конце концов, вернулся. Мы не виделись с ним 9 месяцев, он не приезжал, меня не звал, то он был, то его не было. Все это время, я как мантру повторяла-днем и ночью:С любовью и благодарностью мы воосоединяемся. Наше воссоединение благотворно воздействует на нас. Я на долю секунды не допускала себе мысли, что он мне не верен, я так была уверена в нас. Поэтому и послала его на эту работу. ДУРА. В общем по дороге домой, СЮДА, так получилось в свой ДР, он мне звонит и объявляет-я еду к тебе, но у меня были отношения. Все это время. Там. Я просто не могу больше врать. Это когда он уже оотуда уехал, а ко мне еще не доехал. В общем, я сказала, я тебя ждала, и жду, приезжай и будем разговаривать дома. Он приехал. И все равно родной. И мы говорили, и писали друг другу письма, и спали вместе, и просто жили, и строили все заново. Он объяснил, что он слабый человек, что всячески пытался все наше задвинуть, говорил, что любил все эти месяцы не того человека.. А через полтора месяца ему пришлось уехать, поскольку компания, где он работал не оформила вовремя разрешение на привлечение ин.раб.силы. Причем уехать пришлось за один день, нам сказали недели на две, он уехал к родителям, взял пару джемперов и в одних джинсах. И сейчас сидит там уже два месяца, потому как сначала ждали разрешение, теперь письмо приглашения. Но, Аптека, самое страшное произошло для меня, когда он уехал. Я все время была спокойна, но как-то дней через 10 после его отъезда мы болтали в аське, и по ошибке он прислал мне то, что мне не предназначалось. А предназначалось Ей. Той, из Той страны... Это я потом узнала. Он долго все отрицал, говорил одновременно болтат с кем-то из знакомых. Потом признался, что с ней, но сказал, что это просто было, как извинение, он хотел попросить прощения, потому что чувствовал огромное чувство вины перед ней. В общем, стыдно такое рассказывать, но я нашла доступ к его ящику. И все прочитала. Он уехал оттуда, ничего не сказав той женщине, хотя они жили вместе, он просто собрал вещи, пока ее не было и уехал. Она писала такие письма.... такие же как и я, когда не знала, что с ним. И он отвечал. Там не было ничего, что он женат, что он вернулся домой. Там было, что им нужно время, что он в России и о том, как здесь все паршиво и серо. В общем, такой одинокий волк..А до того как я прочитала всю эту переписку, мне приснился сон,что он кукловод в кукольном театре и водит марионеток, а они бедные корчатся, плохо им. И я написала ему письмо, краткое содержание которого было-Дорогой, ты знаешь, что я многие вещи чувствую, и я чувствую, и я видела такой вот сон, и если что-то сейчас происходит за моей спиной, не надо. Прекрати это, ведь жизнь не игра, и люди не куклы, им больно. И если Та не знает ничего, честнее будет все сказать (тебе решать как это сделать), потому что нельзя жить с чувством вины всю оставшуюся жизнь. Это он мне говорил, что он испытывает глубокое чувство вины перед ней..А в письмах, в общем, там все было обнадеживающе для нее... Вот так. На письмо он не ответил, потом мы говорили...потом мы перестали разговаривать..Я иногда звоню. Он говорит, я жду приглашения. Я понимаю, что ему мягко говоря хреново там сейчас, потому как с родителями он не жил лет с 18, работать он там не может, поскольку нужно регистрироваться в налоговой, а зачем, если через месяц (оказалось два) обратно сюда..Самое противное, Аптека, я так и залезаю в его ящик. Я как маньячка какая-то. Каждый раз прошибает липкий противный пот, но каждый раз лезу и смотрю, есть там что или нет.И там вроде как переписка остановилась, но думаю, он с ней общается. Но там я увидела, что он зарегистрировался на сайтах знакомств, где написал: в одном, что ищет легких отношений, пока он временно там. в другом, что он разведен... ЧТО ЭТО??? ему скучно? он не может быть один? он ничего не чувствует ни к ней, ни ко мне? где здесь правда? и главное, как мне быть. Если он вернется (все его вещи дома). Зачем он вернется? За вещами, чтобы потом в один из прекрасных дней, пока меня не будет дома уехать? Не оставив даже записки, как это было с ней.... Если он вернется, я хочу поговорить, но в каком ключе. Рассказать, что я все знаю, что я все читала...Кто тогда я после того, что знаю, какой он и пускаю его обратно....Но ведь говорить то надо! Хрен знает, что делать. И еще, Аптека, Заметила, что я постоянно пишу -если он вернется...Да, я боюсь, что он не вернется..и мне очень плохо от всего этого. Я не знаю, что это-любовь?страх одиночества? страх, что меня опять предали, так ведь предали же уже... Но если копать глубже, я чувствую, что он не плохой человек, он просто ошибся. Я верю, что ядро-хорошее, доброе, светлое, а на поверхности муть какая-то. И еще читала Ваше о черных дырах, мне кажется, это про него. Он потерялся в этой жизни. Аптека, что делать, а?
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Бог мой! неужели все так грустно у меня! 
,а когда младшие как будто их и нет 
