...да, JAM, ситуация... очень больно читать. А как жить во всем этом?
"...Я понимаю, что ему мягко говоря хреново там сейчас, потому как с родителями он не жил лет с 18, работать он там не может, поскольку нужно регистрироваться в налоговой, а зачем, если через месяц (оказалось два) обратно сюда.."
"...Он ищет и ищет, он потерян в этой жизни. Теперь я это вижу, когда знаю правду о нем, то, что он рассказал. Согласись, сложно человеку рассказать все так о себе, тем более показать себя слабым и никаким. Я, честно, верю и надеюсь, что человек может изменить эту колею, этот поход по кругу..."
"...Но если копать глубже, я чувствую, что он не плохой человек, он просто ошибся. Я верю, что ядро-хорошее, доброе, светлое, а на поверхности муть какая-то."
"...Ведь ему самому тошно от того, что он такой. И в 40 ведь можно начать жизнь. Ведь он трезво смотрит на себя..."
Дорогая, ты же постоянно оправдываешь его! К чему? Кто тебе сказал, что он трезво смотрит на себя?

такое чувство, что он еще очень-очень маленький капризный мальчик. Ткунл пальцем эту, ткнул другую, ничего... я штанишки подтяну, сделаю глаза грустно-добрые и простят...

Это и понятно, что он посыпает голову пеплом (у тебя это называется трезво смотреть на себя), типа: "Простите, дамы дорогие. Вот такой вот я! Мол, мне стыдно местами, потому как в книжках не пишут, что герой должен быть вот таким вот, как я. Он должен быть таким, таким и вот таким"

А у него? Какое тут ядро? По-моему, там просто вакуоль какая-то.

Зачем ты твердишь себе, что он и в 40 может начать жизнь. Если бы он хотел, он бы ее уже начал, после первого "забега". Ему протянула руку ты, протянула та, другая женщина. Он принял ваши руки? Нет, он, прости за прозу, поперся в интернет -- искать другие.

Джем, дорогая, подумай лучше о себе, о своем ребенке. Он живет свою жизь, ты -- свою. За его поступки отвечать ему. Ты же умная, добрейшей души человк, верю, что очень красивая, добрые люди -- всегда красивые. Ты вот взгялни на мир, стряхни тень этого парня с себя. Ты, посмотри, вокруг люди ходят, улыбаются, живут. Нет, милая надо выходить из ступора. В тебе же столько любви!

Очень хочется, чтобы все у тебя наладилось. Я могу, к сожелению, помочь только сочувствием. Сейчас девочки слега от работы отойдут -- что-нибудь дельное посоветуют. -- вот цветочек тебе, хотя такой, электрический. Не грусти.

Slim

Нам стало лучше. Боюсь зарекаться, но, кажется, пошли на поправку. Спасибо всем, кто думал и желал выздоровления.

JAM, если позволишь, добавлю пару слов...
Мне показалось, что твой сон - банк и улица - это все о нем. Не о здании и улице, а о человеке.
Он проходит по жизни, как по улице, заходя в "банк" и "обслуживаясь" там... людьми, отношениями...

Хочется, очень хочется тебя поддержать, пообещать, что все будет хорошо, но...
Он признался, что "слабый". Мужчина крайне редко согласится прямо признать такое...

Наверное, только тогда, когда он уже хорошо (другой вопрос - сознательно или нет) знает особенность сильных женщин - стремление во что бы то ни стало поддержать слабого, помочь ему выбраться, подставить плечо.

Я не голословна, пережила очень похожую по смыслу историю. Когда мои силы были выпиты "до дна" таким же "слабым, "заслуживающим" жалости и помощи, нашлась другая, о которой он так же, раскаиваясь, рассказал ...
Хорошо помню свое состояние, когда он "возвращался" - стараешься изо всех сил сил отдавать, отдавать, верить... а подсознание говорит - все прошло, конец, бесполезно, не теряй себя...
Даже в вопросе поиска работы - ты ему помогла!

Ты - сильная, светлая, умная женщина - разве сможешь забыть все, даже "если вернется", и жить дальше со спокойной душой?
"И в 40 ведь можно начать жизнь"... можно, но для этого нужно обладать энергией, желанием, наконец.

Сможешь ли ты его "тащить"?
"Не грузись из-за прошлого года" а это как? Сказать - ну ладно, сходил "в люди", и все хорошо?...

Не получится. Его как его, а себя изведешь. И он почувствует некомфортность, чувствовать он может, как думаешь, что он будет делать? Вывернется наизнанку?

А что при этом будешь чувствовать ты - при твоей-то цельности?

И какой пример мужчины будет видеть твой сын?
Твой друг, знающий мужа, сказал будете "решать все". Он ЗНАЕТ...
" в один прекрасный день, когда ему стало плохо, взял, собрался,и....как ты наверное теперь догадываешься, уехал без записки в другую страну" боюсь, история повторится по заведенному порядку...

Разговор, Слим... спасибо. Т.е. никто не верит, что люди могут меняться... Я все понимаю, что должен хотеть этого он. Просто, все 9 месяцев без него я как помешанная ходила, повторяла аффирмации про себя. И тогда, когда я думала уже все, он появился. А до этого, когда была на пределе, я решила-отпускаю тебя. Я не знаю, что там с тобой, но если тебе лучше так, без меня, пусть будет так. И еще я думала (прочитала где-то) то (или в моем случае тот), кто действительно принадлежит нам, обязательно вернется. Иными словами-то, что наше, с нами и будет. Девочки, я просто растеряна и опустошена. Была, как я вижу иллюзия, теперь есть правда. И от этого страшно. И где-то на задворках эта мысль-все возможно... В общем бред какой-то. И не могу поставить точку. Тем более знаю, что ему мягко говоря хр... сейчас. Я думала скажу-слушай, так и так. Знаю все. Знаю, что некрасиво поступила читая все это, но я это сделала и точка. Теперь вопрос-что дальше. Чувствуешь силы и желание в себе-welcome, давай попробуем возродить то, что у нас было. Нет, хочешь играть свои игры-собирай вещи и счастливо. Играй где-нибудь и с кем-нибудь, но не со мной.

"Возродить" можно одно - его, подстраивающегося под сильного ведущего и кормящего.

Тебе будет казаться, что всё вернулось и возродилось, но на краю сознания ВСЕГДА будет ожидание однажды внезапно пустого дома.

Даже если ты ежедневно будешь слышать клятвы и обещания.

Джем! Прочитала твою историю. Разреши и мне добавить свой комментарий.

Твоя история с комментариями Аптеки заставили вспомнить меня о давно забытом. О бывшем муже. Я любила его, верила ему, как самой себе, растила сына и вила гнездышко. Его работа была связана с долгими отсутствиями. Конечно, мы переписывались, перезванивались очень интенсивно, он приезжал всегда такой добрый, ласковый, соскучившийся)))) Пока однажды та, другая женщина там не решила проявиться, видимо устав ждать, когда он сам выберет ее))) Сделала она это очень просто – мне пришла повестка в суд, как «соучастнице», о взыскании с него (БМ) алиментов! на их совместного ребенка. О! А ребенку было уже 1,5 года. Каким шоком и болью это было для меня я не буду говорить. Все прошло. Так вот он благополучно жил на 2 дома и не один год! Я безоговорочно верила ему, ни о чем не подозревая! Более того, скажу, что эти годы были самыми лучшими с ним и для той женщины! У меня и тогда было ощущение, что та влюбилась в него БЛАГОДАРЯ мне! Я ее не знаю и по сей день, она же видела меня с ним, знала обо мне многое. И она думала, раз я с ним, то он такое СОКРОВИЩЕ! Тогда я не поверила своим ощущениям, решив, что так мой мозг пытается защитить меня. Но сейчас, прочитав, комментарий Аптеки, а тем более уже зная продолжение «истории», даже смеюсь – да так оно и было! То, что он получал от меня, питало и ее! Когда они остались один на один, ей стало плохо, но об этом я даже думать не хочу, а он стал во всем обвинять меня! Это я сломала его жизнь! На самом деле в этом человеке не было стержня, сплошное рыхлое тесто (поле).

Мне кажется, твой мужчина не имеет этого стержня. Столкнувшись в жизни с женщиной, которая своей любовью к нему, дает ему это ощущение, он, воспрянув духом и телом, начинает ощущать в себе достаточно силы, чтобы стать сильным и независимым, забывая об источнике «питания». А отдаляясь слишком далеко и не найдя качественного источника=заменителя, быстро «сдувается», до «ты меня предала». Джем, это невыносимо трудный человек для совместной жизни, который будет всегда тянуть вниз, упрекая при этом «почему ты не летишь вверх»!

Не торопи события, JAM, солнышко! Тебе, конечно же, трудно... и будет так какое-то время, давай смотреть правде в глаза.
Ты все понимаешь: чуда! не! произойдет!, что есть, то есть, как бы ты ни старалась зажмуриться и видеть только то, что хочется, увы... информация уже получена. И даже не от нас, ты уже все знаешь САМА.
"Знаю, что некрасиво поступила читая все это, но я это сделала и точка." - и кто тебя в этом упрекнет?
Скажу тебе только одно, прочувствованное, оставить самой - легче, чем быть оставленной!
Мы ВЕРИМ, что люди могут меняться.

Но только когда этого захотят они сами, а не тогда, когда их перевоспитывают, вытаскивают. Иначе они просто удобно устраиваются на шее вытаскивающего, перекладывая на него всю ответственность за то, что с ними, слабыми, просходит!

Только что увидела БОЛЬШУЩИЙ текст для меня...Какая же, ты, Аптека, умничка.... (надеюсь, можно на "ты"..) Ты разложила по полочкам то ,что я домысливала, догадывалась, в чем сомневалась и ни с кем не могла поделиться...

Ты права на 100, да нет, на 200%..Я просто в полном восторге от написанного тобой, потому как все совпало с моими суждениями...

Я не хочу терять эту любовь... если можно сказать - она для меня смысл жизни... и в принципе, в приоритете для меня сейчас семья... Менять работу - у меня было много причин, одной из которых конечно был мой милый, но не самой главной...Я реально думающий человек... никогда не сделаю того, что может ухудшить ситуацию для меня или моей дочери... И когда мы говорили о том, что он должен сделать первый шаг к примирению, то я понимала все результаты, которые могут быть в итоге...и печальные тоже не исключала..

Ты знаешь....когда приходит беда.. или кто-то пытается меня обидеть... я включаю свой разум.... и обидеть себя не дам.. Как и после того, как прочитала письмо, которое тебе написала...Оценила...

И так ,как все-таки я его люблю... и я уверена, что он меня тоже... будем пытаться найти общий язык... и компромиссы... И я постоянно спрашиваю его - тебе это нужно? Он идет на компромиссы..

Не так он все-таки безнадежен...Иногда у него ум бывает трезвее моего (когда не разозлен). Даже как родитель, он оценивает ситуацию порой однозначнее ,чем я.

и он тоже понимает, что надо что-то делать с этим...

Сегодня мы с ним разговаривали..Пытался "наехать" на меня... Притормозила его, как делала раньше..Сказала: "Ты знаешь, что я очень тебя люблю, ценю тебя и уважаю, но унижать себя не позволю...и еще...сколько бы не было девочек, милых, хороших, добрых, красивых... делить тебя ни с кем не собираюсь".. Ты знаешь, что он ответил: "Я люблю тебя"...

Не зря думаю мы прошли истерики с родителями, с моими, его...когда моя же мама мне сказала, что я совратила бедного мальчика...а его папа кричал, что сдасть меня в милицию за совращение малолетнего =). А выглядит он старше меня.. =) Представляете лица нашей доблестной милиции.. Кто кого еще совратил..

Я не знаю сейчас реальных отношений его родителей ко мне, маме его я иногда звоню (по настоянию милого)...мои - смирились...

Иногда мне кажется, что раньше он был "взрослее" по рассуждениям, чем сейчас... или просто старался ради меня быть таким..

Я же просто хочу, чтобы меня любили, ценили...не обманывали... Все остальное приложиться...

Кстати, та модель семьи, которая у него в доме - она для него примером, что ли... Иногда я слышу от него:"Вот как папа делает.." А как папа с братом били его, чтобы он меня забыл... Этого он не напоминает.. а я напоминать не хочу... И домой он возвращаться не хочет.... "только если к тебе и малышке"... Нет, у него нормальная среднестатическая семья...только со своими "тараканами"...папа - монарх...мама - прислуга... Вроде того...

И еще...он очень старается... я вижу это.. но только прошлое ему не дает забыться и порой вылазит больным нарывом...Прошлого он забыть не может, даже когда я спросила - ты мне мстишь? Конечно он сказал - что за глупости... Но всегда напоминает..."также как и мне было тогда..."

Может быть я просто все идеализирую?

Видела бы ты его глаза...когда мы встретились после разлуки... Они светились..глаз отрывал...и все время держал за руки...Любовь дается не всем... и не каждому... Самое трудное удержать ее...и не убить..

=) я искренне благодарна тебе за помощь....очень очень сильно...

Постой, подруга SVST, а ЧИР ИМЕННО он не может и не хочет тебе простить, ЗА ЧТО тебе мстят?

Это он вел себя по-детски, устраивая сцены ревности или ты ДАВАЛА ПОВОД ревновать?

Это он довел ситуацию до НЕВЫНОСИМОЙ или ты просто свинтила к другому?

Да, ему было больно, плохо, обидно, он запил и далее везде.

Но это он САМ себе устроил - своими собственными руками, своей несдержаннолстью, своим отсутствием контроля разума над эмоциями. Что, впрочем, не слишком удивительно в исполнении пусть и развитого (во многих отношениях, как минимум), но подростка.

Он взял тогда на себя НЕПОДЪЕМНУЮ НОШУ - любовь взрослой женщины, да ещё и с ребенком. Он сам при этом ещё не сформировался окончательно как личность и как мужчина. Поверь мне - я знаю на опыте своего сына. Он тоже был невероятно ранним во всех отношениях, выглядел на 6-8 лет старше своего возраста в 14-ть, пользовался бешенным успехом у ЖЕНЩИН, а не просто девочек. При этом он всегда был мудрым, заботливым и ОЧЕНЬ добрым - неотразимое сочетание при наличии настоящей мужской красоты. Его первая серьезная любовь была в неполные 16-ть, когда он ушел жить к молодой женщине, которая, понятное дело, была старше его. Продержались полтора года. Вырос из этих отношений и просто повзрослел. Мне было её безумно жалко, мы остались друзьями (я дружу со всеми женщинами сына - даже с его школьными подружками), но он ПЕРЕРОС эти отношения.

Твой любимый вместо того, чтобы расти и тянуться к твоему уровню, выбрал путь насильственного стаскивания тебя на его уровень с помощью истерик и скандалов.

Есть ли в этом твоя вина? Есть - надо было пресечь с самого начала возможность использовать такие рычаги давления.

Ты же знала его семью, видела, какой пример у него перед глазами - папаша который держит жену и мать своих детей в прислугах, которой позволено жить и дышать только потому, что "приносит пользу хозяйству".

Он приводит в пример своего папу? Ты хочешь такие отношения в семье? Если нет - ещё один пункт в Мастер-Плане.

Ты должна была как взрослый человек с самого начала оценить ситуацию и поставить условия продолжения отношений. Это - из серии начала Мастер-Плана. Когда разговор даже не о "жили долго и счастливо", а просто "мы начинаем". Если это начало сразу рвануло по ухабам, то надо было либо тачку менять, либо дорогу.
Ещё раз повторяю. Я НЕ ПОНИМАЮ, в чем ты перед ним виновата.

Объясни. С его точки зрения и со своей.
Ты "просто" хочешь, чтобы тебя любили, ценили и не обманывали?

Ничего себе - "просто"!

Любовь надо УДЕРЖАТЬ.

То, чтобы ценили - ЗАСЛУЖИТЬ (не выслужить, а вырастить в себе то, что оценится по достоинству).

А вот обман избежать можно только одним - самоуважением. Тогда даже мысль о том, чтобы тебя обманывать вызовет испуг. И уж точно любящий и ценящий тебя человек не захочет тыкать тебе в глаза своими изменами. Даже если они случайно произойдут. Что бывает почти со всеми и должно оставаться тайной. Потому что любящие женщины не должны знать про мелкие мужские грешки, которые никак не отражаются на отношении к ним их мужчин.
И ещё. Ты, дева красная, инфантильна не по годам. Отчасти это вас и связывает и объединяет с твоим юным любимым.

Высказывания у тебя не для 30-тилетней матери ребенка школьного возраста.

Ты даже ответ мой пропустила в суете; ты "теребишь полу" в ожидании продолжения разговора на не самую срочную тему, хотя не выполнила поставленное условие - прочитать мои основные посты и составить Мастер-План.

И что сейчас получается? Он ведет себя как большой ребенок в ордном, ты - в другом. Что удивляться, что пух и перья летят...

Понятно, что он не хочет возвращаться к родителям - что там хорошего его ждет?

Вот только свершенно непонятно, как ты представляешь ваше совместное существование.

Он может быть самым любимым, самым любящим отцом твоей дочки, он может мечтать о сыне и вашей семье, но надо исходить из реалий.

А они пока такие: ваши жизненные модели различаются в корне.

Именно для того, чтобы ты это поняла мы тебе упорно напоминаем про Мастер-План.

А потом ты можешь говорить с ним по пунктам.

В письменном виде, по телефону, как угодно.

Выбираешь пункт, задаешь ему вопрос, выслушиваешь ответ, потом высказываешь своё мнение и выслушиваешь комментарии. ЗАПИСЫВАЕШЬ сразу, а потом анализируешь.

У вас 5 месяцев впереди? Вполне можно обсудить всё и понять ваши реальные перспективы.

Про быть оставленной я хорошо знаю. У меня сыну было год и месяц. А самое интересное знаете что? Мой первый муж теперь со мной "дружит" ))). Он не в курсе, что у меня в семье и как. Не знал, что мужа не было так долго. Так вот, с лета он нас с сыном выгуливает, приглашает то туда съездить, то сюда. А сейчас начал тяжелую артиллерию со мной. В аське торчит постоянно.В кино зовет, куда надо -помощь предлагает. Старое вспоминает, фильмы мне тащит пачками с моей любимой актрисой. В общем, вывела я его на чистую воду-спрашиваю, ностальгия замучила или что? Поговорили, с женой не живет, говорит, если бы мог вернуться в прошлое-не развелся бы с тобой никогда.. Дурак был. Жаль, что понял это не а 27, а в 32.И так мне нехорошо стало. Говорю, ну как же так, и второго ребенка ты оставил, зачем все было затевать-то... В общем, грустно все как-то в жизни стало..

Эта история была очень грустной. Это была первая любовь, со стихами и страданиями ))). Кстати сыну стихи показывала (потому что действительно хорошие), дружили с 16 лет. С 19 лет "дружили" по-настоящему ))). Он очень неглупый человек. Но и я тоже. Оба лидера. Вот и отрабатывали друг на друге свое лидерство. Честно, самоутверждался за мой счет. В общем, сходились, расходились.. Когда расходились, у него кто-то появлялся, потом все по-новой. В один прекрасный момент и у меня появился МЧ. Но потом опять вместе. Поженились сразу после института. В общем, мы с ним дважды женаты, второй раз брак зарегистрировали, потому что сына ждали. Один раз венчаны.. Вообще-то я пишу так вроде весело, но на самом деле грустно, что все вот так в моей жизни. Да и в его, как оказалось тоже. Потом, когда он ушел, а ушел он не в никуда, а жениться на дочери своего шефа. Он продал квартиру, пока я жила у родителей (она была на нем), мои вещи вывез куда-то кому-то в гараж, мебель что-то отдал своим родственникам, что-то оставил в квартире новым хозяевам.. Потом у него родился еще ребенок и он стал судиться со мной (вернее со своим сыном), чтобы алименты меньше платить.. А зарабатывал он ОООЧЕНЬ хорошо. Отсудил. Вот такая история. И что самое интересное, я к нему так ровно отношусь. Ну, .... как к брату что ли, которого у меня никогда не было. А как я переживала тогда, как было плохо... Я не говорю, что я в наших с ним отношениях ангелом была. Естетсвенно, и я взбрыкивала, и вела себя неправильно. Но когда мы ждали ребенка, когда мы его родили, тогда он должен был оставить свои глупости. И, самое интересное, он сейчас это самое говорит, прямо моими словами. Вот поэтому и грустно. Ради всего все это было? Зачем? Я смотрю на нас, на наших друзей-одноклассников, нам по 33, и мало у кого сохранилась семья...

Джем, Вы знаете, о чем я подумала. Ведь это уже не первая печальная история в Вашей жизни... Я бы поискала внутри себя те качества, которые в Вас привлекают таких вот ... язык не поворачивается сказать "мужчин".

Эх, JAM, ты как все СИЛЬНЫЕ обладатели СТ не можешь себе представить, что это такое - быть слабым и темным.

Тебе намного легче всё взять на себя, одной орагнизовывать и обустраивать свою жизнь и жизнь любимого, самой обеспечивать жизненной энергией, самой любить, чем представить себе, что там - в душе у этого человека.

Это невероятно сложно (точнее - невозможно) для сильного и светлого понять изнутри слабого и темного. Обрати внимание - ПОНЯТЬ.

А вот наоборот - для слабого и темного - действует другой механизм.

Понять никто и не пытается.

Более того - они НЕ ВЕРЯТ, что можно чувствовать и жить так как чувствуют и живут Сильные СТ. Альтруизм и самопожертвование в любви - за гранью понимания.

Это всё относится и к истории твоего первого мужа, который поступил с тобой и собственным сыном как мерзкий подонок, а потом благополучно САМ простил себя и совершенно искренне считает, что ничего и не было - так, типа, чашку разбил...

Это относится к отношениям с нынешним мужем, который НЕ МОГ сделать карьеру где-то там, потому что карьера предполагает волю и её последовательное применение, а это - не его стезя и не его привычные действия.

И "двойник" твой тамошний чем-то не до конца угодил.

Чего-то ей, бедняжке, не хватило: не так быстро бежала, расчищая перед ним дорогу; не так энергично "организовывала счастье" и т.д.

И, заметь, история с мужчинами - УПОТРЕБИТЕЛЯМИ повторяется, по сути.

Один нашел себе "повышающую статус" жену для карьеры, но когда она стала неактуальна, задумал вернуть себе проверенное и надежное.

Второй просто существует только на чьих-то руках, постоянно подыскивая поглубже, посырее и потеплее.
Ты привлекаешь таких? Конечно! По определению! Но ведь и других тоже привлекаешь! Осталось дело за малым - научиться делать выбор.

Да, Уточка. Я согласна. Что это? Моя наивность? Мои иллюзии? ТО, что я хочу видеть в людях то, чего в них нет? Как это понять?

Полагаю, именно то, что Вы перечислили выше. Думается, Вам эту тему нужно развить

apteka, не ответишь мне больше ничего? -(

А как дела с Мастер-планом?

У Аптеки, видишь ли, помимо этой ветки, еще семья есть и огромное количество страждущих в личке. Так что, терпение...

да, девочки, конечно... просто нетерпение....услышать мнение... а вы не хотите высказаться?

о, Мастер -план... сяду за него сегодня же...одна конечно же...одна...

Привет,дорогая Аптечка! Я сегодня все таки решилась написать тебе, потому что у вас как-то хорошо получается переключать людей на светлую волну.

Выслушай меня,пожалуйста( не обижусь, если это письмо останется без внимания, а также, если посоветуешь обратится в психушку).

Мне 36 лет ,я замужем- но каждый день осознаю, что ничего в жизни у меня не было и не будет и биться бесполезно.

Потому что ничего не положено, именно мне не положено.Не положено любви, не положено верного мужского плеча рядом,уважения,не положено делать то ,что интересно, своего угла, спокойного сна. Да- не положено быть счастливой.

Даже если мне капля этого "счастья"нечаянно свалится с неба, мне все равно не дадут ей порадоваться..Все за "неведомые"долги высчитают и заставят чувствовать себя виноватой,скажут,что о других не думаю. Всем должна,должна, должна.....выложить дорожку вперед своим телом.

Мои усилия почему то никто не ценит, даже если я валюсть от усталости,принимается все как должное или несущественное и сразу забывается.

Так решено с детства, что мною можно принебречь, не слушать, а делать все КАК НАДО,КАК У ЛЮДЕЙ ,не считаясь с моими чувствами и желаниями,потому что ТАК ПРАВИЛЬНО. И попробуй бывало ослушаться!!! Тебя просто "сломают,поставят на колени"(это только недавно до меня дошло)-объявят бойкот, не будут разговаривать,будут обзывать,"Я сейчас батьку на тебя натравлю" у нас так это в семье называлось, когда было положено во всем слушаться родителей. Сейчас моего отца нет-он повесился 2 года назад. -такой печальный итог его жизни-посчитал себя не нужным и не любимым,.

У нас считалась образцово-показательная семья, где все правильно и всего по тем временам было в достатке.Папа и на огороде и в доме на все руки мастер.И мама хорошая ,но строгая в том числе и к себе.

В мой день рождения на 21-летие получилось так, что мы с подругами хорошо посидели-выпили, пошли на дискотеку, по дороге домой меня изнасиловали.Вот такая вот история плохая. У меня тогда парень в армии служил, я его очень любила.Все дни считала, когда он вернется.Конечно, я не смогла ему это рассказать,так было стыдно, побоялась, что он отвернется от меня,я вернула ему письма и разорвала дружеские отношения .

В 24 года я познакомилась на танцах со своим мужем.Он как то настойчиво стал на меня наседать своим вездеприсутствием.От него тогда ушла девушка к его лучшему другу.Он стал вхож в наш дом.Мне не хотелось быть рядом с ним, но я тогда думала, что у меня это так от всего произошедшего со мной.Мать говорила:Не гони его, тебя бог накажет,будешь сидеть одна.

Мне даже говорить было не о чем с ним, у него какие то вечные проблемы были: он плакал, когда вошел в наш дом.Жизнь, конечно его не баловала,его вырастила опекунша.Он всему знает цену.

Но почему должна я была тащить его из бед, расплачиваясь за это своей жизнью???Я сейчас задаю себе этот вопрос.

Мать сразу как то его приняла к сердцу,Он такой же сильный как и она.Если у нас дома какие то скандалы, чаще всего она принимала его сторону,считая его правым.Я чувствовала себя абсолютно беспомощной, впадала в отчаяние.

Жили мы 7 лет у моих родителей, все споры решались ч/з маму-она была как бы разводящим между нами.

Понемногу муж пришел в себя, стал уверенным в себе и понял,что мной можно управлять ч/з маму,что ему не удастся- то доделает мама,если ей предствить все в нужном свете.

Я закончила за него вечернюю школу,чтобы у него было хоть что-то .Но он стал таксистом.Это всегда наличка в руках.

Многие женщины меня поймут,что можно услышать от некоторых мужчин, у которого завелись вдруг деньги,а у тебя всего-навсего стабильный доход 8-9 тыс.руб.(Я тебя выташил из грязи, я твой позор прикрыл, ты сидишь у меня на шее и т.д.,не считая унизительных оскорблений)

Близкие отношения тоже не сложились,я себе это всегда представляла , как это все будет чувственно и красиво,а вместо этого мне пришлось столкнуться с каким-то недоразвитыми полу-детскими ущербными отношениями.Как будто он в детстве прочитал книгу о сексе и теперь пытается отработать на мне приемы.

Никаких чувств не возникало обсолютно,такой мертвый холод ,просто ужас.Он меня все время ругал,и что я бревно и объяснял, как все должно быть у нормальной женщины. Но это было так редко, а чаще всего я к нему ластилась, позабыв о гордости.Сколько раз он меня отталкивал,сколько я слез вылила, одному Богу известно.Я не хотела жить.Уйти мне тогда казалось не мыслимым, так как где жить, и как строить отношения с мужчинами, когда ты не доверяешь им и боишься, и не знаешь, какие они эти нормальные отношения.

С мамой об этом не поговоришь, она считает эти вопросы глупостями.Она говорит , что у нас хорошая нормальная семья.Она просто не позволяет мне от него уйти.

5 лет назад я хотела с ним развестись, уйти ,закрыв глаза к другому человеку,лишь бы найти какое-то убежище.Так мама,объявила мне, что соберет документы на лишение меня родительских прав.(Как бы она это сделала, если я не пью, с мужчинами не встречаюсь,у меня высшее образование, я хороший специалист в своем деле.А сын у меня и вовсе отличник-учится в 5 классе.-это сейчас я так рассуждаю).

Муж работает в такси-и всегда мне на мои претензии может сказать,иди хоть на все 4 стороны,через неделю будет другая.Женщины для него ничтожество.Но и уйти не дает,создает трудности.
Чуть поспокойнее станет,заскучать не дает, живу как на пороховой бочке.Это чтоб не привыкала к хорошему.

А к вниманию мужчин ко мне я отношусь, так как будто они оценивают меня и в видят во мне все мои мерзкие недостатки и тот гадкий случай, который мне не позволяет быть нормальной счастливой женщиной.

Вот,милая аптечка, на какую цепь я сама себя посадила.Хватит ли сил ее разорвать?И нужно ли это в 36??

Если бы я смогла, то я наверное вспоминала это как страшный сон, который произошел не со мной.

Два года назад я устроилась на новую работу.Ровно ч/з год я обратила внимание на мужчину, он то меня давно заметил. Знаешь,такие бывают Казановы,на которых претендует весь женский коллектив, и от каких на нашем сайте советуют держаться подальше? Вот как раз такой!!

В то время не стало отца, и муж нашел себе очередную отраду.

Помню тогда был Новый год, корпоративная вечеринка,Казанова меня пригласил танцевать.Меня? Такой шикарный мужчина?Меня, такую???

После танца я ушла не оглядываясь в спортзал, я там так разревелась, что на меня тогда нашло, сама не знаю. Как то он рядом оказался в темноте, он меня гладил по волосам и целовал в макушку, как маленькую девочку.Стало спокойно и захотелось жить.

Я так устала от своей безнадежной жизни,что позволила себе в него влюбиться.

Весной,в мое 35-летие он мне подарил огромный букет роз, он меня увез на какую то квартиру,и мы стали близкими. Да, я тогда переступила себя, потому что он женат у него двое детей.Но пусть я лучше испытаю эти чувства с человеком, который мне дорог и который не заставит меня так страдать. А я ,наконец, узнаю, что же во мне не так.

Предположить себе не могла, что все может быть так сказочно здорово!!!Он меня просто утопил в ласках , в нежности, я потеряла потеряла всякую ориентацию в пространстве.Это просто даже не секс был, а что-то очень и очень невероятно сказочное!!!

Я очень благодарна этому человеку.мы больше не встречались наедине.

Никуда его не зову , ничего не прошу,смс не шлю, от любви не умираю, и чужого мужа из семьи не тяну.

А вот это чувство благодарности и нежности к нему у меня до небес так и не проходит.Кстати, со мной все в порядке.

На этот Новый год опять готовится вечеринка.Всем подразделениям выдали сценки, миниатюры для праздника.Нам принесли сценку, в стихах где За Деда Мороза борются девушки, гаждают , бросают сапожок, кому Дед достанется.Все в стихах складно да весело.Местный литератор специально меня высмеял. Сидела весь день в ступоре. Выплакалась и вечером,всетаки написала тебе письмо,Аптечка моя. Пусть эти мои слезы будут в моей жизни последними. Целую тебя.

Я сама в ступоре! С чего ты взяла, что это ТЕБЯ высмеивают??????????!!!!!!!!

Ты же сама говоришь, что этот мужчина - Казанова. Ты представляешь, сколько твоих сотрудниц он осчастливил? И каждая, наверное, думает, что это - про неё.

Успокойся и веселись!

Есть что вспомнить хорошего? Ты теперь знаешь, что с мужчиной, который чувствует женщину, ты становишься настоящей женщиной, а не "бревном"?

Уже за это спасибо этому Казанове огромное! Без всяких шуток! Спасибо!

Ты, подруга, понимаешь, что написала сама практически все ответы на свои вопросы? Перечитай своё письмо как чужое и ответь этой неведомой женщине на ЕЁ вопросы сама. И как? Много неясного осталось?

Ты живешь с совершенно чужим (с самого начала чужим, так что и вспомнить ничего хорошего не можешь), не любящим тебя, неумным и жестоким человеком, который ни как личность, ни как муж, ни как отец твоего ребенка, ни как любовник тебя не удовлетворяет даже на долю процента.

Ты уже потеряла столько лет, согласившись на роль "позора семьи", осудив себя неизвестно за что и добровольно и собственноручно приведя приговор в исполнение.

Осталось выяснить две вещи.

Первая - а была ли вина?

Вторая - а не отсидела ли ты на каторге достаточно лет?

Давай по порядку. Тебя, девушку, пошедшую с подругами на дискотеку (пусть и выпив перед этим), изнасиловали? И это - ТВОЯ вина? Не грязных подонков, которое это совершили, а твоя? Шутишь? Родители тебя обвинили? Ладно, ты ТОГДА была молодой и глупой, да и времена слегка другие были. Но сейчас ты, надеюсь, понимаешь, что твоей вины здесь никогда и ни в чем не было?

Ты даже не представляешь, сколько из наших подруг здесь, в ветке, прошли через кошмар изнасилования! Родственники, "друзья", "одноклассники, однокурсники, преподаватели, случайные сволочи в подъезде собственного дома. Они были трезвыми, разного возраста и разной спортивной подготовки. И все оказались в такой же ситуации.

Кстати, две из них в результате стали юристами. Именно потому, что приняли решение внести свой вклад в борьбу с нечестью.

А ты посадила себя на цепь вины и привесила к этой цепи гирю "грязи". КАКАЯ ГРЯЗЬ???????????? Ты что - слепую старушку обокрала; беременную женщину бросила; подаешь липовые справки о зарплате, чтобы алименты не платить; продала по фиктивным документам чужую квартиру, выставив беспомощных стариков на улицу?

Тебя обидели, оскорбили, унизили. Ты осталась жива и здорова! Слава Богу!

Другим повезло меньше. Кто-то получил серьезные травмы, у кого-то обнаружилась венерическая блезнь, приведшая к бесплодию, а кто-то забеременел с этого именно раза. Беременность от насильника - вот где ужас моральной диллемы. А ведь это далеко не только в мелодрамах происходит. В реальной жизни я два таких случая знаю. В одном ребенок напоминает матери ежедневно о перенесенном, в другом - мать радуется каждому дню со своим рыжим чудом. В каждом случае женщина делала свой выбор дважды: оставлять ли беременность и как потом относиться к ребенку.
Так что, думается мне, все эти годы "наказания за позор" были отработкой ЧУЖОЙ вины. За это тебе надо поклониться в пояс матери, которая вначале не сочла нужным объяснить тебе, потрясенной случившимся, что никак её любовь к тебе не пострадает от этого (наоборот - она будет любить и жалеть тебя ещё больше), а потом просто предала тебя, встав на сторону человека, которого ты не любила и который во всех отношениях тебе не соответствовал. ОН ПОДХОДИЛ ЕЙ, а не ТЕБЕ. ОНА ЕГО ВЫБРАЛА и в доме УДЕРЖИВАЕТ. Он - её приоритет.
А вот теперь следует отдельный вопрос. Очень серьезный.

А ПОЧЕМУ твой отец покончил с собой? Была ли записка, какое-то объяснение, какое-то следствие? Как это случилось, где все были в это время?

Твоя мать виноватила тебя в том, что ТЕБЯ изнасиловали, но при этом она считает себя не виноватой в том, что её муж покончил жизнь самоубийством? Как тут насчет вины и позора?

Нет, я понимаю ситуации, когда у человека психическое заболевание, так ведь и тут родственники не могут себе простить, что не уследили, не отвели вовремя к врачу или не заметили, что человек таблетки перестал принимать.
Так что все-таки случилось с папой? Очень мне подозрительны оба в этой истории: твоя мама и твой муж. Даже если они непосредственно не подстроили это убийство-самоубийство, но подтолкнули твоего отца!

Да, как то рухнула наша семья в одночасье, когда не стало отца, ничего не осталось.Я не думала, что это так меня подкосит.

Хорошего тоже ,правда, много было, но все осталось в детстве, в моих воспоминаниях.

Сейчас только понимаю, как много он душевных сил отдавал семье.А получал-мало.А так долго разве кто выдержит? Все хотят любви.

Белочка, я здесь бываю за кадром, как и Вы, наверное - читаю, но пишу очень редко. Я не знаю, что посоветует Вам Аптека, но мне очень захотелось поделиться с Вами одной историей. Мне был 21 год, и был еще не поздний вечер, я возвращалась домой. Остановилась машина, два огромных, и в пень пьяных чувака меня туда затолкали и увезли. Далеко увезли. Это я к тому, что история с изнасилованием мне знакома на собственном опыте. И, знаете, когда я оказалась дома, и залезла в кипяток в ванной, я стала думать. И неожиданно поняла, что гораздо унизительнее и страшнее будет, если я сейчас буду страдать и ныть из-за того, что два урода развлеклись на пьяные головы. Понимаете, мне показалось, что если я буду плакать из-за их развлечений, то это еще хуже изнасилования. И я решила, что это кончилось. Понимаете, мне кажется, что из-за того, что спустя столько лет Вы не чувствуете себя полноценной женщиной из-за неясных придурков, это гораздо обиднее того, что произошло на самом деле. И Ваше отношение к ситуации - только у Вас в голове. Или Вы сами себе ищете повод для несчастий, или Вы не пробовали избавиться от этого комплекса. Обидно позволять кому-то НАСТОЛЬКО портить свою жизнь. Не знаю про все сотальное, Аптека Ва расскажет что делать - а воспоминания о той истории утопите в горячей ванной. Никто не может испортить нам жизнь, если мы сами этого не хотим. А, и еще - Вы знаете, я пока думала тогда, представила себе ситуацию - что вот сейчас я вся веригами опутаюсь, и буду страдать до пенсии, и от мужских прикосновений вздрагивать и все такое - и представила, что эти мои страдания кто-то распишет тем придуркам, и как они поржут. И как им будет пофиг на это. И решила, что даже гипотетически я такого удовольствия им доставлять не хочу. Хотя бы от этого избавьтесь. Это не так сложно. Все у вас хорошо будет.

Я писала, не видя то, что пришло в почту. А тут ты! Вот и я про это - сколько таких историй вокруг! А у скольких эти истории в раннем детстве! Вот где ужас от полного непонимания!

Вот историю взаимоотношений родителей и расскажи. Себе, в первую очередь.

И проведи параллели между тем, что было с отцом, и тем, куда тебя ведут "любящие" мама и муж.

Привет,О! Да поржут-точно.Ну я ведь никому об этом не рассказывала.Это давно было.Я об этом случае сейчас не вспоминаю.А вот отношений -то мне ни с кем не построить, хожу как пони по кругу замкнутому.Я уже пыталась и мыслить позитивно, но всегда скатываюсь на круги своя.

Пони кто-то привязал к этому столбу, вокруг которого она ходит по кругу.

Ты привязала себя сама.

Сама и отвязать можешь.

Дело не в позитивном мышлении, а в том, чтобы пересмотреть ситуацию.

Напиши мне на емейл или дай свой адрес.
Установку тебе дам, конечно, но только вначале ты должна ПОНЯТЬ, что было и почему так стало.