|
Я пишу об этом здесь в память о моей маме. Храните своих родных и пусть все они будут рядом, живы, здоровы, и счастливы!
Меня раньше очень угнетала мысль, что маме я помочь так и не смогла, вытащить ее из болезни. Да и до сих пор реву от этого. Мозгом понимаю, что нет моей вины в этом, а сердцем принять не могу. Хотя понимаю, что мама во многом не права была, и возможно, из-за этого и погибла.
Дело в том, что моя мама – очень активный и общительный человек. Она всегда занималась общественной деятельностью, танцевала в народном коллективе, было очень много друзей. После переезда она не работала. Папа обеспечивал семью полностью, поэтому мамины амбиции и способности остались не у дел. Папа был против того, чтобы мама работала, не дал ей организовать дело для души – мама от природы дизайнер, хотела заниматься флористикой, ландшафтным дизайном – ему хотелось, чтобы жена всегда была дома, рядом. Все, что ей оставалось – активно развивать детей. Мама водила нас на все кружки, которые только были в нашем городке, активно участвовала в школьной жизни. Но я понимаю, что ей этого было очень и очень мало. Она боялась, что если настоит на своем желании заниматься чем-то, то разрушит семью. И в результате это разрушило ее. У мамы, как говорят, был рак кишечника, толстой кишки. Я думаю, что это папа и бабушка просто не хотят меня травмировать, а может, им так легче всем. Я не обижаюсь. В 1 раз мы о ее болезни узнали 3,5 года назад. Я как-то приехала домой, мама в слезах, поговорили – она 2(!!!!!!!) месяца ни на каких слабительных не может оправиться. Я в ужасе, естественно, по приезду папы (оставалось совсем немного времени) я их заставила (сами не хотели, пытались отложить) пройти всех врачей – проктологов, гинекологов, онкологов, и т.д., кого только смогла придумать. Прошли, выяснили, что опухоль, сделали операцию, все вроде бы в порядке… После облучения у мамы полностью отказали яичники, хотя даже климакс еще не начинался. Потом через какое-то время, около года, начала болеть спина возле позвоночника, в районе крестца. Опять всевозможные врачи, обследования, целители… что меня больше всего возмутило – результаты томографов «ну, возможно, что-то там есть, а может быть, и нет»… хотя, может быть, меня опять же пытались уберечь…
Потом – горсти обезболивающих… мама таяла на глазах… проблемы с моим университетом – пришлось почти на коленях у декана вымаливать месяц, чтобы побыть с мамой – «вы на 5 курсе, у вас диплом, отдайте ее в больницу и учитесь»… а Олюшка на 1 курсе, не бросать же ей? Потом начали отказывать ноги, очень сильно опухали, постоянные истерики, нервные срывы, потом – наркотики. На них мама была около 4 месяцев…
Было 2 самых страшных момента – когда мама меня в первый раз не узнала. Я приехала домой, пришла к ней, она уже почти н вставала, ее папа на руках носил – Здравствуй, мамулечка! – и слышу в ответ – «Привет, МАМ… хорошо, что ты пришла, я тебя так ждала весь день!». Тогда все мы для нее стали мамой – я, папа, сестра. Бабушка далеко была, диабетик, поэтому ей никто не говорил о маминой болезни – она после смерти дедушки в себя приходила 3 года.
А 2 самый страшный момент – когда мама вдруг пришла в себя. Я тогда зашла попрощаться – ехала на работу сдавать очень важный проект – поцеловала ее, попрощалась, а она мне говорит, называя меня по имени 1 раз за месяц: «Доченька, чего вы ждете? Вколите мне побольше укольчиков и все закончится… Я не боюсь смерти, я боюсь только, что ВЫ ПОДУМАЕТЕ, ЧТО Я УМЕРЛА, А Я НА САМОМ ДЕЛЕ ВПАДУ В КОМУ. И ВЫ МЕНЯ ХОРОНИТЬ БУДЕТЕ, КОМЬЯ ЗЕМЛИ ПАДАТЬ БУДУТ, А Я ОЧНУСЬ, А СИЛ НЕ БУДЕТ ЗАКРИЧАТЬ…»
Потом… В день, когда все стало совсем плохо, я не могла дышать. Удушье целый день ощущала. Позвонила папе, всего 2 фразы – мне приехать? – да, приезжай, дочь… приехала, успела… прорыдала 4 часа, мама в сознание совсем не приходила, потом меня накормили валерьянкой и я уснула…
И приснился мне сон – самый главный пока в моей жизни. Что мама, красивая, здоровая, в красивом ультрамариновом платье – ее любимый цвет – улетает к небу, к солнышку, к свету. В тот момент четко ощущала ее радость – ей наконец-то не больно! и поняла, что плакать не надо – ей там хорошо, и она не хочет, чтобы мы плакали. … тут меня разбудила Оля и сказала, что мамы больше нет… вот так она с нами попрощалась через меня… на похоронах и после них я держалась только этим сном. Все время его и свое состояние вспоминала и держалась. И слез не было. Они только потом, через месяц примерно появились.
Честно говоря, пройдя через это, я поняла, какой мощный у меня внутренний ресурс. На фоне маминой болезни, постоянных дум о ней, я сдала все в университете, нашла работу и работала еще во время учебы, защитила диплом без отпуска – меня только на день защиты отпустили и все. Все для того, чтобы она мной гордилась и чтобы этим хоть как-то умилостивить Бога и завтавить болезнь уйти. Не получилось. Теперь я себе поставила (а может быть, взвалила?) другие задачи – сделать так, чтобы все мы – и я, и папа, и сестра – не сломались и были счастливы несмотря ни на что. Я верю, что мы справимся. я ни о чем не жалею, кроме того, что мама не увидела своих внуков.
_________________
шикарнейший анекдот: "Встречаются два грузина: Гиви, как живешь? Слюшай, дорогой -с удовольствием!!!"
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
ты так редко рассказываешь что-нибудь о себе... Только сейчас прочитала этот пост, и очень любопытно-интересно, что у тебя была именно эта фобия (почему/откуда?), и что происходило в тебе в эти 13 часов, чтобы её решить? не поделишься? 
))
то шкуру свою спасаю, то играю.А хочется жить СВОЮ ЖИЗНЬ.
Так было легко и хотелось петь. А главное, абсолютно ни каких угрызений совести.Ох уж эта моя совесть!!)))))))))))))))),блин.
