Здравствуй, аптека!

Ну вот в чем и дело, тот самый кусочек отношений я получаю при визитах к детям, когда он изливается в любви к детям, при этом я понимаю, что за излитием бы последовало, проходили.. и уже по этой причине я не прогнозирую дальше ничего. Тоесть, стоит мне представить, что он остался с ночевой и во мне зреет протест. Ушел - облегчение. Вот сейчас, от твоего сообщения у меня нет сомнений, что с ним может быть только то, что уже было, но что меня не устраивало. Но в какие-то моменты я будто забываю все плохое.. если к анализу отношений прибавить чувства (позитивные), то начинает казаться, что я нынешняя смогла бы жить правильно с ним сложившимся... Но это будут усилия скорее всего. А усилий не хочется. Вот в этом случае я себе говорю.. он сейчас ттт не вернется.. сейчас бы я и не приняла! А когда вернется потом (есть убежденность), тогда и посмотрим.. что тогда будет в моей голове я незнаю.. скорее всего полное отторжение его произойдет, но.. вон сколько историй про камбеки..

И еще, по поводу Ломать.. я жду, что у него произойдет не ломка ценностей и качеств, а рост, какой произошел у меня, когда он сможет признать свои трудности и захочет для себя же их приодолеть.. Вот скорее в этом случае я вижу, что мы могли бы начать общаться.

Минуточку, а почему, собственно, он должен признавать "свои трудности" (которые для него - естественное состояние) и куда-то там расти "как ты"?

Это ты расла и, как ты считаешь, менялась к лучшему, а для него это стало раздражающим фактором.

В чем его СТИМУЛ для радикальных изменений?

Ведь ты, по сути, говоришь о полном "make-up" личности, которое в редчайших случаях случаются, но всегда обусловлены внутренними факторами (хотя толчок может быть и снаружи).

О каком извержении и излиянии любви к детям мы сейчас говорим?

Это что - полное изменении поведения или попытка манипулировать тобой?

Ты хотя бы пыталась проанализировать?

Человек, поднявший не руку (шлепнуть за дело мы все можем), а НОГУ на абсолютно ни в чем не повинного (а даже если бы и был, собственно) малыша, должен в пяти котлах с кипятком искупаться, чтобы я поверила в его искренность.

Не должен, но так он обрекает себя на постоянные контры с людьми и брюзжание. У меня перед глазами мой родной дед. У них др в один день с разницей в годы, но тип личности как под капирку - замкнуты, грубят, отстранятся от людей, критикуют, при этом плаксивы и любвиобильны. Деда с внуком ведет себя точно так же, а именно он сейчас проводит время с ребенком в мое отсутствие. Не пинает, но морально истязает ребенка, подначивая, когда тот капризничает. Деду объянять что либо сложно, ему под 80 лет. Объяснять приходится сыну. И вот сейчас дед одинок, но не признает до сих пор того факта, что своим отношением всех от себя оттолкнул. При всей эго злопамятности и грубости, он дрожащим голосом рассказывает о том, как мой сын к моему приходу ковер пылесосил... такой расстроганный, такой ранимый. У меня есть своя гипотеза о слабых людях, зависимых от мнения окружающих, которые вот таким образом - гневом, демонстрируют или завляют свою силу, не представляя, что сила как раз в любви.

Глядя на супруга (по паспорту), я представляю его ровно таким же. Это сочетание удивительного радушия за семейным столом, когда нарды, шутки, подарки (они оба щедрые, кстати), а в моменты слабости, усталости или раздраженности - ярость, хамство.

Я не думаю, что такого человека можно изменить, но я надеюсь, что человек проходя через неудачи учится. Делает выводы. Ведь нельзя всегда искать виноватого? А у него вина стабильно на других.. он непогрешим! С такой жизненной позицией можно нехило обломаться, плохо, что вот дед и при подзатыльниках от судьбы, все еще уверен в своей правоте. Но, это может быть только восприятие со стороны, а истинных чувств, он не откроет.. сколько я его выводила на доверительные беседы... скупо делится, но если скажет слово, то и эффект от него сильнее, чем у других бывает.

Поэтому, излияние для супруга именно так и воспринимается, как неподдельная искренность чувств человека, привыкшего свои чувства прятать и только огрызаться, когда уже нет сил скрывать что накопилось.

Он уже потому радует, что терпеливо развлекает детей в выделенное ему время, возится с ними, сам радуется. Так и прежде было. А агрессия в нем через меня. У меня точно так же. Я начинаю детей "строить", когда с его стороны исходит негатив.

Манипуляций никаких, его самое уязвимое место, он не умеет притворяться. Поэтому у него и не клеится часто с людьми.

Ну, а про пинок... его мать могла ему башмаком по лицу захерячить, вероятно потому и он такой фашист. Меня, кстати, тоже мутузили. Я ребенка в браке наказывала строго и даже обращалась за помощью к психологу, чтобы уметь останавливаться, когда меня кроет. Я ору на малыша. Уже реже, всегда от усталости.

И вопрос у меня, а есть на сайте позитивные примеры, как девушки после развода устроили личную жизнь? Или все потом только на карьеру упор делают?

"А у него вина стабильно на других.. он непогрешим!"

Алла, ты всерьез думаешь, что это можно изменить?

Да, он скучает без детей, он занимается с ними, ПОКА НЕ НАДОЕСТ или пока никто из них не "заслужил" пинка!
А почему ты позволяешь деду измываться над мальчиком? Думаешь, твои разговоры с ребенком помогут ему? Нет возможности ходить в садик?

Позволяю? Запрещаю, но понимаю, что когда меня нет, и дед устанет от закидонов сына, он забудет про все запреты. Но изолировать и деда... А сын в саду, это время с час, пока я не приду с работы они вместе.

Ну а то, что все мы хорошие, пока.. с этим как быть?

Тебе не кажется, что ты сама себе противоречишь, выдавая желаемое за действительное? Деда жизнь била-била - не разбила. В смысле - винил кого угодно, но не себя. Муж - точно такой же, по твоей оценке. Это ТЫ понимаешь, что ему надо по-другому к людям относиться, а он считает, что это люди должны себя вести иначе по отношению к нему. И ты - в первую очередь, кстати!

Дети - чудненько, но ты всё портишь.

А для тебя он хороший, добрый и т.д., когда с детьми занимается, но во всем остальном - "хоть бы его не было".

Он не умеет притворяться, то есть ты с самого начала всегда знаешь, что и как с ним происхродит?

Он тебя устраивает и даже вызывает теплые чувства в моменты общения с детьми?

Ты оправдываешь его руко-и ногоприкладство ? (кстати мать, физически наказыввающая оребенка ОЧЕНЬ сильно отличается от отца, бьющего малыша ногой)

Так тогда подстраивайся под него, предупреждай очевидные для тебя в его "непритворности" эгоизма взрывы, наступи на горло своему ГОНОРУ и закрути в свинцовый ящик свой взрывной темперамент.

И тогда не надо будет выяснять подробности чужой личной жизни после развода. В чем ценность этой информации для тебя лично сейчас? Все разные - не замечала? И люди разные, и ситуации разводные разные. И отношения с "бывшими" разные. И даже дети разные. Есть такие, при которых устроить личную жизнь в принципе невозможно.

Что здесь можно усреднять? Среднюю температуру в больнице? Где в усредняемое входят обитатели морга и палат интенсивной терапии?

офф топом, там в форуме Иван грозный просит помочь, но на тебя никак не выдет.
Противоречу ли я себе? Да нет же. Я пытаюсь сказать, что перемены не с человеком произойдут, а в человеке. Когда есть любовь и такой трудный человек верит этой любви, он уже совсем иначе себя ведет. Вот со мной дед мягок всегда. Потому что я его принимаю и люблю. А взрывается он в адрес тех, кто ему часто указывает на его недостатки, которые он возможно и признает за собой, но вслух не признает.

Поэтому, перемены не метамарфозы, а стабильность чтоли.

Я точно знаю, что "он считает, что это люди должны себя вести иначе по отношению к нему." И когда я его любила, у нас был лад, ведь я вела себя иначе.

Я не могу сказать ломала ли я себя. Во всех предыдущих отношениях были не те, так другие моменты.. почему я и утвердилась в мысли, что про принцев, это все чепуха. Нужен близкий по ценностям и надежный человек. И нужно уметь любить его и в болезни и в здравии. И милого, и во гневе. Не до крайностей, разумеется.

Почему мне сейчас комфортно - не приходится наступать на горло гонору дома.. зато там, в жизни.. куда не плюнь, везде дипломатия и прикушенный язычок. Не дется никуда не от хамов, хоть деда запри в шкаф, ни от необходимости прогибаться.

А по поводу будущего.. столько пар разведенных.. одни так и бродят поиски, вторые второй раз разводятся... проблемы не в партнерах, а в неумении сожительствовать(((

off top (шопотом) И слава Богу, что не вышел. Не за тем он сюда пришел, чтобы лечиться или решать реальные проблемы. Он одну проблему решает - энергетическую.
"Когда я его любила", он казался тебе другим и был, по сути, ДЛЯ ТЕБЯ другим. Если считаешь, что объединяет вас больше чем разъединяет, если помнишь, как оно было тогда, когда было хорошо, почему бы не сделать над собой усилие. Сама же говоришь, что везде приходится их делать, так почему бы не подстроиться под мужа?

Я так понимаю, что ты все-таки пока никак не определишься. Подожди ещё, дай ситуации проясниться и своим эмоциям выкристаллизоваться в чувства.

Ты просто забыла, я писала, что не было у меня идеализации, влюбленности, это был брак по расчету. Но не в материальном плане, а я тогда решила, что вот с таким трудным и гадким я знаю как жить... при этом меня жутко пугало, как это будет трудно и я даже назвала наш роман - шкварчащим адом для моей гордости. И в ЗАГС пошла в черном платье, с мыслью - не справлюсь с ним, разведусь. Теперь мы не разводимся, но люто наказываем друг друга, как ты справедливо заметила.

У меня сейчас прогресс в моей социальной жизни и я личную просто отпустила. В любом случае, что-то и тут происходит. Шкварчит... а самой понять бывает сложно, я тогда сюда прихожу))) Вы мне мысли упорядывачиваете.

Когда ты ткнула мне в мою продажность, я такую головомойку себе устроила! Зато как зажила легко с тех пор))) Спасибо)) Методы здесь своеобразные, но мне помогают))
А парню укажи на все, он услышит. Я уже с ним общалась.

Еще хочу сказать. Сто раз задавалась вопросом какого хочу мужа. Заботливого. Больше ничего на ум не приходит. Мне бы маму поближе.

Мой деда очень заботливый. Так вышло, что в мой сложный период я разругалась с сестренкой и все.. помощи нет, только дед. Я в магазин со старшим, он младшую уложит. Нужен хлеб - дед купит. Нужно съездить куда-то - свозит.. и вообще, на моей стороне был. Он злой добряк. Дитя пинатель такой же. И все равно, больнее чем себе, они никому не сделают, потому что все их изучили и тихим словом, указывающим направление...))) Это люди...

Получила сегодня письмо от Коти, оно для всех:
"ne perejivaite za menya, muj sidit, znaet svoe mesto, reazvod potrebuet

vremeni, a otve4at vam ne vsegda polu4aetca, nadeus k koncu yanvarya vse

rewitca..."

Вот знаете была я здесь 8го числа, пообщалась с вами о своем страхе и мне стало легче, пришла домой вся такая вроде невесомая.Спасибо Вам всем.

Но весь мой позитивный настрой в суботу рухнул какк карточный домик.Расскажу по порядку.

Я сколько себя помню никогда не любила родственников по маминой линии, когда была маленькая под разными предлогами оставалась дома, стала старше просто уходила гулять, а теперь я совсем с ними не общаюсь(в гости не езжу, когда приежают они я просто ухожу из дома). Мне эти люди не приятны. Но вот на выходных вышло так что они приехали без предупреждения, и "сбежать я не успела".

Меня все начало раздражать с первой же минуты.Какие нормальные гости входят в дом со словами "УУУУУУУ куркули!". Потом мне пришлось дать свои фотографии для просмотра, я сидела как на иголках, особенно когда они начали меня расхваливать.

Когда они ушли мне как воздуха больше стало.

Чего я на них так реагирую?Раньше я их просто не любила, а теперьб боюсь ЧТОЛИ.Этот "страх" стал появляться после нахождения в доме булавок, их приходов в те дни когда женщинам ходить по гостям нельзя,их реплик как нам хорошо живется.

Скажу чесно мне надоело чувствовать себя так по идиотски.Уже рвет крышу, от самоанализа толку не много(хотя раньше очень помогало). Вот сегодня я спала только 2 часа, не могла заснуть, все думала думала, меня аж трясло.

На меня это не похоже.Я никогда в жизни не была меланхоликом, и это все меня очень угнетает.

Искательница, это паранойя но лечится
Дом сделать крепостью очень просто, если ты о суевериях.

На любой вход иконы: Иверской Божией матери, Семистрельная,

Георгий Победоносец. Начиная от ворот, если таковые имеются.

Перед входом посадить осину. Ну и чисть дом после каждого такого

прихода: икона Спасителя или Божией матери в левую руку и свечу

в правую, как в Чистый четверг, и по часовой стрелке от входной

двери, крестя свечой все окна и двери, пока снова не вернешься

к входной двери. Хочешь, окропи водичкой освященной, скоро

Крещение, такой водой запасаются на целый год.
А на слова и взгляды мысленно: "Соль в глаза" и дули в кармане крути.
А и если потом мысль дурная придет, ну значит не лечится уже...

Ну уж Дим вариант когда лечится мне нравится больше.

Знаеш(те) что самое интересное, мне любопытно откуда это во мне взялось? Ну не было же раньше, НЕ БЫЛО!(головой не ударялась, чесно).

И еще зеркала по периметру свечкой обвести. Если свеча горит неровно, пламя качается, дергается, обводить несколько раз, пока не станет гореть спокойно.

Спасибо за совет, но чтото я себе смутно представляюсь со свечкой перед зеркалом. Я больше склоняюсь к тому чтоб просто освятить квартиру.Что Вы думаете?

Искательница, напиши мне быстренько в личку и дай свой e-mail.

Я тебе пришлю Установки по очистке дома и по предотвращению прихода этих (и любых других черных) людей.

Я в открытый эфир такое не выдаю.

Приложи к адресу краткий рассказ про ваши порядки и почему ты вынуждена их принимать, незваных.

Здравствуйте Аптечка, девушки!!!

Рада встрече с вами. Читаю, впитываю, набираюсь сил. Без вас было очень плохо, трудно.

Аптечка, нет слов для выражения благодарности. Веточки-это вода в пустыне.

Лола, девочки за тебя беспокоятся - пишут мне в личку.

Напиши здесь хотя бы коротко всё, что ты хочешь им сообщить о происходящем с тобой.

Здравствуйте Аптечка, девушки!

Я учусь жить самостоятельно, не рассматривая свои поступки с его точки зрения - понравится или нет. Можно сказать заставила пойти себя на корпоратив(перед Новым Годом). Вчера смогла пойти с коллегами в боулинг. Что мне не нравится, так это, то что испытываю какие-то глупые угрызения совести.

И ещё я учусь любить мамин дом, пытаюсь сделать его своим ДОМОМ. Домом, где не только моё физическое тело, но и моя душа. Пока мне там неуютно.

Хочу сказать всем девушкам, кто испытывает сейчас стресс. Девочки, стресс ударит по здоровью( имею в виду физическое). Это собственный опыт. Будьте внимательны к себе, прислушивайтесь к своему организму. Пожалуйста.

Как говорила одна знакомая: Сестра нужна богатая, а жена здоровая.

А расскажи как нам, подруга Лола, про свои угрызения в подробностях!

Давай вместе поугрызаемся. Типа - подставим под твоих грызунов не одну твою исхудалую от переживаний ляжку, а и наши - тугие-налитые. Вдруг полегчает?

Я иду спать - третий час ночи, вообще-то, но, уверена, здесь найдутся те, кто поучаствует в разборе полетов твоих угрызателей.

Давай - выводи по одному!

Здесь свои, Лола, не робей!

Насчёт угрызений.

Коллеги не только женщины, но и мужчины. И танцевать я не отказываюсь и "по морде" не бью, ежели в щечку целуют и приобнимают. Мне потом кажется, что вела себе несколько раскрепощённо.

Женская половина коллектива, у нас замечательная, думаю, что сказали бы, о том что я была весела чрезмерно.

И ещё один плюс, потом коллектив начинает мечтать о новом неофициальном времяпровождении.

Это похоже на запрет на сексуальность, эдакое ложное чувство вины. Строго "воспитывали"?