Мигреням - нет! А к ливням всегда отношусь как - дождь в

дорогу хорошо.

Ведь это только может показаться что мы никуда не едем.

Вся наша жизнь это большой путь, и пусть нам на этом пути

сопутствует удача, и не только "ведьмины" метла расчищают

пути от проблем, а всеочищающие ливни смывают все проблемы

и оставляют радости и чистый Свет!
Ты так хорошо сказала мне о реке. Я ведь два дня уже думаю

о том, как хочу на дачу, к этому мудрому, спокойному Батюшке.

К той тишине, которая там.

В понимании Себя очень страшно для меня не думать, что это

раздвоение личности, когда живешь в одном суетном мире, а

внутри... Да в общем ты знаешь, какие картинки внутри...
Одна мысль все же еще не прошла трансформацию:

да прилепится жена к мужу. Я не отделяла никогда себя от

мужчины, и не понимаю особенно, как, будучи одна живу,

творю, люблю и верю, что впереди все будет хорошо!

Дим, ты же знаешь, я абсолютно за этот библейский тезис. Сколько раз говорила.

Одна деталь. Это указание ОБОИМ супругам при вступлении в брак думать в первую очередь о СВОЕЙ семье, состоящей пока из двоих. Родителей - уважать.

НО! Прилепиться - только друг к другу.

Теперь посмотрим, что необходимо для этой вечной формулы.

Самая малость, по сути.

Например, наличие МУЖА (не в смысле штампа в паспорте, а МУЖА как древнего обозначения мужчины).

Что предполагается при этом? Прежде всего, наличие у этого мужчины способности и возможности защищать и содержать семью. Не можешь? Не женись! Это - по библейским законам. Никто нищему и бездомному жениться не позволит. Рукастый, головастый, но нищий (плохие братья выгнали из дома, обманув родителей)? Поработай несколько лет на родителей невесты, облизываясь издалека, - тогда поговорим.

Ты хочешь перенести этот уклад на наше время? Когда родители содержат "деточек" до пенсии (этих деточек)? Когда в 40 лет мужчина совершенно спокойно сидит на шее своей женщины и ещё попрекает её отсутствием внимания к нему, когда она, пробегав по работе 15-ть часов, приносится на подгибающихся ногах, чтобы засесть на 5-6 часов за компьютер не в игры играть, а важные документы составлять к утру? (см. Aniada с последним постом).

Ты о чем говоришь, дорогая?

Библия писалась для другого времени, других людей и других обстоятельств.

В ИДЕАЛЕ хотелось бы соответствовать многому, но ломать себе жизнь?

Может, лучше все-таки жить по своему внутреннему ощущению ТВОЕЙ необходимости, а не по догмам?

По просьбе радиослушателей.

Переношу сюда кусок своего комента у Aniada.
Назовем это "Черный Ящик Отношений"
Мы все вначале относимся к любимым как к "черным ящикам" (не из самолета, а из аналитики), из которых при вкладывании нашей любви, нежности, внимания, заботы и пр. почему-то периодически выпадают то любовь, то невнимание, то пренебрежение нашими интересами, то снова любовь, но в какой-то странной упаковке под названием "по своему" и т.д.

То есть однонаправленное (с нашей точки зрени) воздействие на "вход" черного ящика вызывает разнонаправленные проявления на "выходе".

Фукция "обратная связь", задействованная в подавляющем большинстве когнитивных процессов, отбирает наиболее вероятные "выпадения из ящика" и сортирует по степени приятия или неприятия владелицы этой самой функции и этого самого когнитива.

И именно при сортировке возникает тот самый когнитивный диссонанс, который и вызвал, по сути, необходимость написания хозяйкой этого поста.

Мы, женщины, - существа несоизмеримо более прямолинейно и логически мыслящие по сравнению с мужчинами, как ни странно это звучит.

Нам, прямолинейным, кажется ЕСТЕСТВЕННЫМ, что, сказав один (стопсят) раз что-то ВАЖНОЕ для нас (от "помойку надо выносить вечером в понедельник, так как помойная машина приезжает в 5 утра вторника" до "мой клитор находится не здесь, а воооон там, и его не надо тереть наждачной бумагой") мы можем рассчитывать на искомую реакцию и поведение в последующем аналогичном случае.

А получается отнюдь.

Черный ящик не подчиняется линейной логике.

Женщина ПРЕПОЛАГАЕТ, что если она когда-то (аж вчера) что-то сказала, обозначая своё желание, пожелание, план действий и т.д., то сейчас её мужчина (предполагаемо любящий её) будет действовать в соответствии.

Отнюдь.

Вы можете представить ситуацию? Муж говорит жене:"Дорогая, мне врач не велел есть много соли, а твои котлеты очень вкусные, но даже на мой вкус слегка солоноваты. Не соли, пожалуйста, в следующий раз так круто!"-, а она раз за разом солит, и солит, и солит. На какой раз муж грохнет сковородку с котлетами на пол или просто уйдет есть к маме? Подозреваю, в следующий.

А теперь переверните ситуацию и поставьте, например, жену, которая просит не открывать ночью фрамугу, так как у неё больные почки или, там, радикулит. Фрамуга будет открываться как миленькая. И не потому, что он её не любит, упаси Боже! Просто "забыл", "у тебя же тапочки теплые", "ты спишь под одеялом" и, главное, "МНЕ ЖАРКО!"

Ситуация будет развиваться так. Жена обидится, а через несколько дней, недель, месяцев (зависит от скорости накопления того самого диссонанса) совершенно для вас неожиданно выдаст "салют наций", который будет расценен как "полуистерический". А это просто откуда-то капнула последняя капля в ту самую чашу.

А ведь причина одна - мы, женщины, рассчитываем на линейное функционирование ваших, мужчины, черных ящиков, перенося своё на вас.

И это - наша трагическая ошибка.

Ну, тогда я свой вопрос, с вашего позволения, тоже перенесу:
Потрясающе написано! И, главное, правда!

Но, теперь встаёт вопрос: как рисовать для себя эти мужские гиперболы, пораболы и синусоиды! Или, если сказать иначе, как можно понять, где вылезет наружу и в какой точке (хотябы приблизительно) его Y, в ответ на наш X.

Ясно, что все это сугубо индивидуально. Но, должна же существовать некая зависимость. Или просто надо сделать так, чтобы он сам замерз под тем окном, поменяв ему оделяло на более тонкое. Так ведь он же ж ко мне прилипнет, чтобы согреться! Что, в общем-то тоже неплхо!
Slim

Вот, я помню, как папа приходил домой и снимая галстук вешал его на куда придется. Мама всегда бухтела и перевешивала его в шкаф на спецдержатель. Потом перестала. В конце концов галстуки кончились. Надо было найти утром нужный, подходящий к рубашке. Папа бегал по дому и орал, где его тот-то галстук. Нашел. Мы собиралсь в школу, мама спокойно пила чай. Так было раза три. В конце-концов галстуки стали вешаться хозяином не дверные углы и ручки, а сразу в шкаф. Во всем нужна фантазия! и здоровый юмор! А у них в апреле 45 лет совместной жизни! Т.е. есть чему поучиться.
Slim

Про гиперболы и параболы, пока наржавшийся ближайший ко мне носитель оных (см. ниже объяснение и у Aniada подробности) разрешил ещё десять минут не ложиться.
Дело не в них. У всех могут быть настроения, состояния, помутнения и вспышки Сверхновых.

Дело в том, что мы сами создаем массу проблем, обижаясь там, где нас не собирались обижать.

Первое и главное здесь - мы все любим ПО-СВОЕМУ.

То есть - по-разному.

И каждый при этом хочет, чтобы его любили так, как ему удобно и ПОНЯТНО.

Другая любовь слишком часто воспринимается как НЕ любовь.

И это - неразрешимое противоречие до того момента, когда ты принудительно заставляешь себя принять почти неприемлемое - можно любить ИНАЧЕ.

Можно не говорить, но делать, например. Что естественно для большинства мужчин, но вполне понятно и естественно и для многих женщин. Хорошо, если они сойдутся в союз, а если нет?

То есть задача каждого ещё на этапе становления отношений - понять ВИД любви, с которой предстоит (или не предстоит, если вариант неприемлем) иметь дело. Возможно - всю жизнь.

И после этого корректировать СВОИ ожидания и не обижаться на несоответствие своих ожиданий реалиям другого человека.
Второе из главного. Женщина должна не накапливать обиду, а конструктивно объяснять, в чем проблема. Не запомнил с пяти раз? Не понял с трех? Тут необходимы те самые чувство юмора, смекалка и изобретательство, о которых ты так здорово написала. Я пишу записки. Всю жизнь. Слова не запоминаются - проверено. Все давно привыкли и без этого просто тоскуют. Записки лежат на столе, прикреплены к выходной двери, к холодильнику, к компу и к стенам в "стратегическихх точках". Там юмор, карикатуры собственного исполнения и напоминания-указания-просьбы в одном флаконе. Пропустить невозможно - кто же лишит себя удовольствия. Муж и сын особо выдающиеся собирают. Но это - моё личное. Мне так проще и сподручнее.

Кстати о галстуках. Мой папа, приходя с работы, привычно вешал пиджак на стул, а мама требовала, чтобы сразу в шкаф. Каждый вечер повторялся скандал на эту тему. Однажды, когда мама в очередной раз завелась, а папа пытался объяснить, что только хотел сходить в туалет с дороги, я взяла этот злополучный пиджак, залезла на стул и повесила пиджак в шкаф. После чего грохнулась со стула. Если учесть, что мне было 4 года, на обернувшихся на звук падения родителей это произвело неизгладимое впечатление. Больше проблемы пиджака не было. А я это помню как сейчас.

Ак нас тоже в люди-с-результатом запишите: у моего вампира истерики теперь раз в год случаются на фоне стрессовых сочетаний. А раньше как минимум раз в три месяца и без видимой причины. Теперь мне надо еще личных результатов добиться. А все к тому идет. Или не идет. Шаг вперед - два шага взад, короче. Или не дано мне...

Пока не могу, к сожалению. Если одному полегчало, а другому поплохело - какой тут результат?

В эту дюжину вошли те, кто буквально звенел и переливался от ДОСТИЖЕНИЯ чего-то такого, что раньше казалось в принципе недосягаемым. Людям открылся новый Мир, новая Дорога, новые возможности.

А вы пока говорите о "два шага назад" и, уж совсем грустно, о "не дано мне".

Эх, подруга, всё вам дано!

Знали бы вы С КАКИМИ проблемами те, кто в закрытой зоне, разбираются.

Большинство прошло через "не верю; верю, но со мной не получится; верю, что может получиться, но не могу".

Именно поэтому такое счастье от РЕЗУЛЬТАТА того, что смогли.

Если бы было легко и просто, кто бы заметил.

Верить, замечу, надо в себя, а не в меня. Это так - на всякий случай.

А кому поплохело-то? Если только Вам от разочарований. У нас всем только похорошело. А что откат длинный, дак не удивительно. Ведь перед тем загон под плинтус в три срока длиннее происходил, плюс вынужденная изоляция. А с проблемами разбираются чаще всего после того как их создают. Так что по идеи у каждого должно получиться разобрать то, что сам и сОздал. В это я точно никогда не переставла верить. Даже во времена, когда света в конце туннеля объективно не было.

Если честно, не поняла, чем заслужила. Тон и формулировку.

Я среагировала на "два шага назад после одного вперед".

По мне эта формулировка трактуется как "стало хуже".

Кто-то кого-то не понял, надеюсь.

Ну что Вы....

Нет конечно, не хуже. Лучше, лучше. Медленно только. И еще когда down, то изменилось. Раньше всегда была спокойная увереность, что случилась ошибка, все временно и к лучшему. То есть в глубмне был оптимизм, спокойствие и надежда. А последние разы - апатия и безнадега. В отпуск пора или кризис среднего возраста начинается. Переоценка ценностей пугает. Я столько положила сил и энергии на одно (профессию), а оно оказывается само по себе вроде и не нужно. Только может как подъемное средство. А тогда куда подниматься? Можно проситься в отпуск после трех месяцев работы? Или это от лукавого?

Так чем лучше, если намного хуже? Было спокойствие, оптимизм, надежда, а теперь - апатия и безнадега. В чем это "лучше, лучше"?

С профессией была задача встать на самостоятельные ноги и перестать трепетать, будучи во всем зависимой. Эта задача выполнена? Вы может прожить, если что, только на свои? Тогда СЕЙЧАС не о чем говорить. не та ситуация в мировой экономике, чтобы впадать в депрессию из-за не слишком интересной работы. Сто раз слава Богу, что работа просто есть. Именно сейчас.
Задача на настоящий момент для всех - выжить, продержаться, не развалиться и не схлопнуться от проблем и страха. У меня тут кругом семьи остаются без работников и, мгновенно, без домов и даже машин. Стараюсь не бывать без острой необходимости в общественных местах, чтобы не слышать разговоры - посто убивает. Мы тут в эпицентре всех проблем оказались по объективным причинам.
Так что ПОКА не надо проситься в отпуск, надо обустроить рабочее место с любовью и фантазией, добавив света и каких-то ярких красок (картина на стену, например).

Вы уже три месяца там? Можете спросить разрешение, но конретно - с макетиком перестройки интерьера. Бардак, который раздражает? Попросите дополнительные шкафы купить или, в крайнем случае, купите сами что-нибудь простое и дешевое, купите сладостей и попросите мужчин из любого отдела помочь собрать стеллажи (детали которых они вытащат из вашей машины, куда их заложат работники магазина, если им нежно улыбнуться) и разложить на них "бардак". а после ээтого напоить всех чаем со сладостями. Три плюса: не станет источника раздражения; улучшатся отношения с коллективом; почувствуете себя женщиной, которая остается женщиной, но может организовать и руководить.

"В чем это "лучше, лучше"?"

Лучше в том, что среда обитания дома практически перестала мешать персональному внутреннему копошению. И на работе медленно, но тоже устаканивается. Теперь можно и с личными проблемами начать разбираться.

Можно сделать вывод, что отпадение большей части внешних проблем, создававших перманентный стресс, открыло дверь в анатомический зал внутреннего устройства, но вам туда категорически не хочется? В таком случае может быть очень противоречивое чувство, постоянно раздражение и перепады настроений.

А я еще не знаю - хочется или не хочется. Вывод - пришло время выяснить. Стресс у меня перманентный остается потому что такая работа. Но это как "рабочее давление" - не повышенное то есть. Заодно и ритм хороший задает. Спасибо. Спрошу про сон в личке, ладно?

"почувствуете себя женщиной, которая остается женщиной, но может организовать и руководить."

Кстати мне уже четырьмя приходится руководить. Одни говорят, что я tough, другие спрашивают какой парфюм. Нам бы окно на стену, а не картину. Вот стены нам уже покрасили в заведениях, может еще окно наколдуете? А тон у меня нормальный - бесцветный такой. И к Вам лично не имеет никаких оттенков. Честно.

С теми, которые жалуются на toughness, надо поговорить о парфюме. С улыбкой спросить, какой парфюм они предпочитают - ты будешь ради них душиться именно этим в виде компенсации за их моральные убытки под твоей тяжелой пятой.

А с теми, кто про парфюм спрашивает, надо строже. Подлизываются - манипулируют-пытаются сачкануть.
Про отсутствие окна я помню. именно поэтому сказала про картину. Есть картины - окна. Просто оконная рама, подоконник, занавески и ставни иногда. Пейзаж за окном... Вешаете и делаете мощную подсветку.

Добрый день, уважаемая Аптека!

Проблема в том, что уже третью неделю я ощущаю себя подавленно. Связываю свое состояние с работой. Т.к. приходя на нее у меня начинает дергаться левый глаз и очень напрягается левая половина лица в области скулы. Не могу ее расслабить.

На работе происходит следущее: я живу и работаю в Екатеринбурге, в крупном екатерибургском банке, в отделе рекламы. В декабре 2008 года нас внезапно купил крупный московский банк. И началось... Начались зачистки в коллективе, из 2000 сотрудников екат-го офиса должны уволить 1800 человек. Первых 400 уже уволили. Отношение к нам , как пушечному мясу.

В моем в отделе ушло уже 3 человека, не дожидаясь сокращения. Должны сократить еще 2-х. Я и моя коллега остаемся здесь. Я остаюсь на месте руководителя отдела. С одной стороны это хорошо. Я хотела быть руководителем отдела рекламы, тем более , что здесь проработала 3,5 года и много сделала для продвижение бренда. А с другой стороны- прийдется уничтожить все то, что создавала, так долго и кропотливо, то, что тебе дорого.

Есть еще один минус- кастрировали мой функционал, сидим и ничего толком целый день не делаем, да и отношение к нам , как к дегенератам.Даже удивляюсь, и как это мы без них тут работали. По- другому, даже сказать не получается.

На рынке труда-кризис. Я понимаю, что мне нужно пересидеть этот кризис здесь.А если не устроит , то потом уйти. Я сейчас хожу на собеседования, но в связи с кризисом, закрывают все те вакансии, на которые я собеседуюсь.

А напряжение внутри все растет.

Подскажите, как выйти из этой ситуации.

Какие уроки я должна извлечь- научиться работать с разными людьми?

С уважением, Евгения.

Женя, уроки сейчас для всех: для человечества в целом, для каждой отдельной страны, для экономистов, для отраслей, для предприятий, их владельцев и их управляющих. А, заодно, и для каждого из нас.

Сейчас нет в цивилизованном (и не очень) мире человека, которого кризис так или иначе не коснулся.

Даже в самых заброшенных уголках Африки или Азии простые люди почувствовали на себе: упали поступения бесплатных или очень дешевых лекарств от страшных болезней; не едут врачи из "Врачи без границ" - их постоянные спонсоры потеряли свои миллиарды и миллионы; на грани закрытия программы "дешевая вода" и "каждому ребенку - компьютер". Продолжать можно бесконечно, к сожалению.
А теперь вернемся к тебе.

Судя по тому, что ты НЕ написала, у тебя пока нет семьи.

С одной стороны, не на кого опереться, но с другой - не за кого отвечать, легче перемещаться и обустраиваться.

Если ты не вступила в ипотеку или не взяла какой-то очень уж большой кредит, совсем просто.

Если есть некий запас "подкожных", просто прекрасно.
Общий подход к ситуации "ужас-ужас-ужас" один - додумать её до конца.

Я в каждой ветке говорю об этом несколько раз.

Не "боюсь подумать, чем это может кончиться", а совершенно спокойно, холодно и рассудочно (как о другом, незнакомом, человеке) продумать любую критическую или пугающую ситуацию до конца и не остановиться на этом конце в состоянии соляного столпа, а так же спокойно и рассудочно расписать все варианты дальнейшего развития событий: кто при каком варианте может тебе помочь и как; чем в жизни временно придется пожертвовать; что сократить; к кому пойти на поклон и т.д.

Я это называю - "Разработка сценария МЧС, где катастрофа происходит лично с тобой."

Если есть четкий и детализированный ПЛАН, страх уходит.

Мы больше всего боимся неизвестности.

А здесь остается очень неприятная, но понятная и четкая "известность".
Пример. Моя подруга внезапно попала в госпиталь с дружно развалившимися тремя дисками позвоночника. Дома у неё 10-ти летний сын и 13-ти летняя дочь. Бывший муж живет в другом городе, и у них ужасные отношения.

Я примчалась в госпиталь через час после того как её туда внесли из машины (она ухитрилась сама доехать). Подруга, дама вроде меня, всегда и всё решающая и делающая сама, была в абсолютно невменяемом состоянии, рыдая белугой. Нет, она не боялась смерти на операционном столе или даже паралича.

Она СМЕРТЕЛЬНО боялась за детей - что с ними будет, если что-то случится с ней.

Я немедленно взяла у медсестер на посту большой лист бумаги и ручку и села рядом с ней. За 95 минут (я засекла) мы составили план на сегодня, завтра и на случай всех трагических исходов.

Было расписано, кому и какую доверенность дать (я тут же позвонила знакомому нотариусу и она примчалась с формами и печатью) по поводу собственности, ведения дел и банковских счетов.

Было расписано, кто и как будет ей помогать при любом варианте выживания в форме инвалида разной степени и даже кто и как переделает дом для инвалидной коляски.

Было расписано, что делать с её собственностью, если она не выживет, а детям придется ехать жить с отцом (там было много тонких моментов).

Много-много чего ещё обсудили и записали по пунктам.

Просто завещание у неё было, слава Богу. Но если бы не было, мы и это оформили бы за пару дополнительных часов.

Под наркоз она уходила спокойным человеком. Операция прошла прекрасно. Бегать она не будет, но ходит, водит машину и работает за троих.
Это я всё к чему.

Хочешь ЖИТЬ, а не психовать и не дергаться? Напиши свой "План МЧС".

Начиная с варианта "банк разорился". Ну, типа, вообще.

Далее всё по нисходящей, каждый раз облегченно выдыхая.

Не забудь вариант, когда ВООБЩЕ не нужны рекламщики.

Что ты можешь ещё делать? Что ты можешь делать РУКАМИ?

Кто из твоих друзей-подруг что-то такое дефицитное в любое время умеет делать? Можно ли научиться? Можно ли скооперироваться?

Надеюсь, поняла идею.
А вот когда напишешь свой "План МЧС", обязательно поступи так, как посоветовала Разговор.

Практически заставь себя поверить, что впереди - море интересного и перспективного, а сейчас происходит накопление материалов, идей и сил.

И начни эти идеи генерировать, материалы подбирать и презентабельно оформлять.

При любой возможности предлагай начальству разработки.

Не сиди и не кисни.

Что у тебя, собственно, отобрали? То, что ты любовно разрабатывала и внедряла в своем родном банке? Да, красиво у вас это было (ты, кстати, многова-то информации выдала в эфир - даже я легко поняла, о чем речь), но и что теперь - всю жизнь провести в слезах над разбитым корытом?

Ты сейчас рассуждаешь как жена, от которой муж давно ушел к другой, а она сидит дома среди его брошеных грязных носков и рыдает на тему "Я столько в него вложила! Столько лет ему щи варила и котлеты жарила, рубашки стирала и носки штопала!"

Ты же сама такой посоветовала бы выйти из дома, сделать новую прическу, пойти в спортзал и оглянуться по сторонам, правда?

А тебя даже и не бросили здесь. Так - просто завели себе любовницу на стороне, скорее. Можно сидеть и вспоминать былое, слезьми умываясь, а можно обозлиться и сделать всё намного лучше прежнего. Так, чтобы мужика резко обратно рвануло. Аналогия понятна?

Женечка, у Аптеки ночь и она ответит обязательно, но позже!

Понимаю твое состояние - но делать нечего, приходится бить лапками чтобы выкарабкаться.
Постарайся представить, что ты не сидишь в полувысохшем болоте своего старого коллектива, старых обязанностей, старых привычек, а представь, что твоя работа - новое место, куда ты только пришла работать!
Извини, я не знаю тонкостей твоей работы, если что-то скажу невпопад - сделай поправку!

Но взгляни свежим глазом - ЧТО нужно, можно изменить, что новое внести в работу, как изменить существующий порядок и т.п.
Ведь если тебя оставили, значит - ты действительно ценный работник!

Значит, от тебя ждут отдачи!

Значит, посмотрят, как ты вживаешься в новые условия и будут делать выводы!
Если тебе интересна твоя работа, ты - СМОЖЕШЬ!

Если она нужна тебе, как источник существования, ты СМОЖЕШЬ!

А что, на любом новом месте будет маслом мазано? Дадут "пересидеть", будет легко? - НЕТ и еще тысячу раз нет! Ты придешь туда, где тебя будут считать чужаком, конкурентом, это лучше?
Так здесь у тебя есть преимущества - тебя оставили!
Не пересиживай кризис - живи в нем! Пересидеть могут и не дать...

Думай, разрабатывай, заставляй людей вокруг тебя не плакать по "кастрированному функционалу", а ЗАБЫТЬ о том, что и как было!

Иди с предложениями, переделывай, дорабатывай!

Это же - ИНТЕРЕСНО!!!
Новые условия требуют нового подхода, гибкости, умения усваивать новые отношения, делать выводы быстро и быстро перестраиваться!
Потом увидишь, как пойдет ДЕЛО!

Удачи и радости от работы!

В свете утренне-ночных рассуждений о нашем видении ИХ, я подумала, а какая ситуация у меня? С одной стороны - я как раз разбаловала своего мужа (дома, конечно, помогает, но я уже тебе писала, когда как раз с юмором подходишь к ситуации - может и что-то помочь, но особо не стремится), а на работе - наоборот, он - главный и непререкаемый авторитет (тут уж мне приходится адаптироваться ). Так что вот теперь теряюсь. Все-таки разбаловала или это оптимальный баланс?

Вопросов два.

Первый - а тебе самой НРАВИТСЯ, что ты балуешь его дома, а он - непререкаемый авторитет на работе? Если да - какие вопросы?
Второй - а муж хотя бы в чем-то ТЕБЯ балует?

Есть ли у него ВНУТРЕННЯЯ потребность иногда тебя баловать?

Отрывая время от важных занятий или деньги от собственной мечты?

Причем, именно на ТВОЕЙ территории балования?

Вот я обожаю готовить и делаю это лучше большинства профессионалов (тут есть ряд товарищей, кто в этом лично убедился, побывав у меня в гостях в Москве). Но муж меня периодически балует прозрачными блинчиками собственного изготовления и постоянно - кофе с сыром и фруктами в постель по выходным, а иногда и по будням, если я плохо себя чувствую.

На большее у него нет времени, но и это в ЕГО исполнении - подвиг.

И он жутко расстраивается, если почему-то этот "кофейный ритуал" срывается (мне надо рано утром куда-то ехать, кто-то позвонил и я пулей рванула решать проблемы).

Не я расстраиваюсь, а он. Потому что для него важно ощущение, что он меня балует. Это ЕМУ необходимо. Понимаешь разницу?

Знаешь, Аптека, вот если бы мне задали этот вопрос (второй) месяц назад, я бы пустила слезу и рассказала о своих девчачьих мечтах о принце, о котором я мечтала, который бы обязательно носил меня на руках и ловил каждое мое слово, баловал до невозможности, а я бы отдыхала, но вот мой муж не такой. Все эти "телячьи нежности" он не признает. Но знаешь, что сделал этот "стальной джентльмен", который предложение-то мне сделал в процессе рабочего дня как само-собой разумеющееся явление и удивился (или сделал вид), что я так сентиментально-волнительно восприняла этот "простой вопрос". Так вот - он написал мне стихи! Стихи!!! Ты знаешь оч много о наших характерах и отношениях, так что эти стихи (причем они были настолько пропитаны нежностью и любовью, я думала, что эти чувства чужды ему) можно считать бюстом на родине героя (как и с пирожками, которые лучше маминых)!

А что касается первого вопроса - да, мне нравится эта расстановка сил! Баловать я могу его вообще бесконечно, но знаю, что это чревато для меня самой, так что сама ставлю границы (буйки, чтоб не заплывать дальше положенного). Хотя, конечно, хотелось бы больше заботы и балования для меня самой , но, надеюсь, что в процессе это все достижимо

А давно он тебе новые стихи писал?

Ты однажды открой глаза утром в выходной, посмотри на него с ОСОБЕННЫМ чувством и скажи:"Мне сейчас такой прекрасный сон приснился! Ты мне читал свои стихи! Новые! Красивые невозможно. Я всё пыталась запомнить, но вот сейчас начала говорить и оно убежало... Как жалко..."

А иногда покапризничай. Чуть-чуть... В доме прохладно, ты угрелась под пледом с книжкой. Попроси мужа сделать тебе чай и бутерброд.

У нас с мужем была волшебная формула. Когда с жильем было туго, от его стола с бумагами до моего дивана с тем же (два стола никак не помещались) было три метра. Я жалобно спрашивала:"Ты меня любишь?" На что следовал ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос:"Тебе с сыром или с колбасой?" ))