так, ну начнём от простого к сложному. мне вот 20, ему - 25. территория была всегда. а его телефон - это вообще притча во языцах: он 65% времени разряженым находится.

я в принципе по натуре очень ветренный человек, влюбляюсь в кого попало (часто и снова в него, но бывает и в других). мне наскучило его общество ( он вообще очень рассудительный, серьёзный и интересный человек, но мне последнее время хотелось чего-то другого). что нас объединяло? вот так даже сразу и не скажешь. наверное, его интеллект. я всегда очень любила умных мужчин. что его привлекало во мне? не знаю даже. в принципе я тоже далеко не глупая, симпатичная, обычно добрая и внимательная ( когда не злюсь). только вот с некоторых пор мне стало его не хватать. было ощущение, что всё на автопилоте, что усилий он никаких не прикладывает, и желаний у него никаких относительно меня нет. после этого и самой ничего не хотелось ни с ним, ни от него.

а плохо мне от того, что сейчас происходит, потому что я считаю это чистой воды эгоизмом, а на такой основе ничего хорошего не получится. поэтому и спрашиваю: что же делать.

Нууу, не знаю, почему ты решила, что это эгоизм? А по-моему, ты взрослеешь, становишься мудрее, вот только еще не доверяешь себе.
"я в принципе по натуре очень ветренный человек, влюбляюсь в кого попало" - класс! Тебе это сказали или сама придумала? Нормальная молодая девчонка! Все-таки "всегда очень любила умных мужчин" .
"было ощущение, что всё на автопилоте" - интуиция, это, конечно, хорошо, но как быть с тем, что не мешало бы узнать и его мнение? Вы говорили с ним на тему отношений? ЧТО говорит он? Изменилось ли сейчас его отношение к тебе после перерыва? Вообще, разговариваете ли вы с ним, или ты предпочитаешь додумывать и решать за него?

Так тут недалеко уже был рассказа девушки, которая сама все решала.

Поговорите, расскажите друг другу, что вы чувствуете, о чем думаете, и тогда уже можно делать какие-то выводы. Пока, исходя из твоего, little-loky, рассказа, можно судить только о твоих ощущениях.
Учитесь разговаривать друг с другом. Столько непонимания, проблем, недосказанности и разочарований можно избежать...

Дример, спасибо)) Я тебя тож обнимаю!

Я три дня подряд читаю этот сайт, отвечаю для себя на многие вопросы. Учусь. Помогает.

ПРосто сегодня "накрыло"... Возможно, передоз "знаний"?

И еще - надоело притворяться, что у меня все хорошо! Все - плохо, очень плохо! Моя жизнь напоминает триллер. Когда главный герой бегает с перекошенным ужасом лицом, а ему никто не верит.

Забавно, но у меня куча виртуальных друзей, они мне жалуются, я высушиваю, сочуствую, советую. Себе вот не могу помочь, к сожалению..

Будет все - хорошо. Но придется поработать над собой. Надеюсь, таблетки сейчас никакие не принимаешь?

Там вверху страницы есть ссылка на все посты, почитай посты (не ветки пока, а именно посты) Аптеки, примерь на себя.

У тебя не передоз знаний, ты сейчас приподнялась над собой прежней и ищешь дорогу! Она скоро откроется.
И не притворяйся, что все хорошо, расскажи то, что хочешь рассказать. Ведь было, наверное, что-то еще, кроме смерти мамы, что отправило тебя в этот триллер...

Девушки! Спасибо за участие! Читаю вас.. умнею потихоньку...Очень вас жалко, держитесь, милые!! у каждой из вас- свое испытание, своя боль... Многое уже знаю из того что тут написано ( и тихонько собой горжусь) Просто накрыло вот! Сама удивляюсь! Где моя железная воля? Смазать бы ее чем-нить..

Разговорушка, жаль девушек, потому что они через многое прошли, а я вот жила ка во сне. Делала вид, что все хорошо. Как человек который на морозще засыпает, а руки уже почернели от обморожения... А сейчас.. проснулась - и мне очень больно.

четыре гда длится эта хрень (деперссия) и я не могу из нее самостоятельно выйти, хотя и пытаюсь. Я нигде не бываю, потому что мне тяжело общаться с людьми. Если я все таки себя заставляю куда-то выйти- это мне стоит таких душевных сил, что на другой день мне из комнаты на кухню пройти противно, т.к. я могу встретить домашних, а вообще никого видеть не хочется.

Я много читаю, общаюсь в Интернете, смотрю фильмы. Спасибо домашним они меня подкармливают. Но не понимают, что это не лень и нежелание работать, а болезнь. Я им рассказала, что ездила на занятия к психологу, что принимаю антидепрессанты. Они покивали - но не поняли. А знакомые, с которыми я общаюсь - вообще не подозревают, что мне плохо. Потому что я просто шикарно притворяюсь веселой, общительной и успешной. ТОт ход - с режисером в темном зале, коорый дергает за ниточки Куклу.( совет Аптеки)

Вот сейчас очнулась - в холодном сугробе, темно.. куда идти..

Упс! Я не увидела этот комент - пишу через почту, а не в ветке.

Первое - немедленно отменить антидепрессанты.

Они тебе не нужны. Более того - вредны!

Жду твоё письмо. Я скоро уеду по делам, отвечу к твоему утру (обозначь временную зону).

Джен Эйр ! Девушки прошли, да, но сейчас нашли себя! Порадуйся за них, за нас. Все мы продолжаем жить, приходят новые проблемы, но, как ты уже знаешь, мы научились справляться, научились искать и находить поддержку внутри себя, в людях, в отношениях.
Ты готовься , здесь Аптека знает, как лечить обморожение души! У тебя все наладится и тебе не будет так холодно с собой.

Считай, что в сугробе ты уже прорыла ход!

Моя семья - это моя мама: властная, скрытная и неласковая, коорая волокла семейный воз, волокла, надорвалась и умерла. И папа - Певчий Дрозд, человек-Праздник, которого никогда нет дома. Он очень легкий и общительный, но толку от него никагого, тольк шум и блеск. Была еще мачеха, но она долго не задержалась, т.к ей не улыбалось "чистить клетку и заполнять кормушку"
Я сейчас пытаюсь заниматься всякими психологическими упражнениями, но мнея многое ставит в тупик. Напимер фраза "стань самому себе заботливым родителем". Для меня эта фраза бессмысленна, все равно что " превратись в существо с планеты Альфа-Центавра". Я откуда знаю - какое оно.это существо?

Упражнение:"какие у вас цели?" - не могу! никаких у меня целей..((

"Какие у вас желания, побалуйте себя". у меня просто какой-то ржавый запор на этой двери, за которой спрятаны желания.

Ну,, я такие задачи и цели не ставлю. Можешь "покурить и оправиться". ))

Не надо становиться себе "заботливым родителем", если ты не знаешь, что это.

Не надо НАЧИНАТЬ с построения Дерева Целей - у тебя ещё лунка под него не выкопана и саженцы не завезены.

А вот "Мастер-План" можешь для себя написать. Более того - должна.

Нет конкретных желаний кроме как быть оставленной в покое, но иногда при этом быть всеми замеченной (нормальный такой когнитивный диссонанс)?

Но при этом ты ведь понимаешь, что именно ты НЕ хочешь? Что именно ты не хочешь категорически, что не хочешь под дулом пистолета, а что не хочешь, но если очень надо, то...

Вот "от противного" и напиши себе Мастер-Пдан. Хотя бы первичный.

Это мой пост, от 23:24

Ой, Аптечка пришла! Значит все будет хорошо!!!))

У меня московское время, но я буду сидеть до 2-х ночи за компом точно. Спрашивайте, Доктор, все расскажу!

антидепрессанты мне кстати помогли... Зимой их принимала.. и к лету стало получше.. Потом перерыв - и вот опять 4 месяца принимала, закончила в январе.. Но они слабенькие, вы уж не думайте.. Мне их даже без рецепта продают.И я их уже месяц не принимаю.
Мне надо как-то прийти в себя. Полюбить себя. Разрешить себе жить полноценной жизнью, а непрятаться в четырех стенах, взраживая свои комплексы.
Аптечка! Я - нормальная ( не шизик, и не еще кто нибудь) Ну, Истероид я, да.. Люблю актерствовать...)) ПРосто у меня такая куча кровоподтеков на душе, так мне надоело их маскировать...

Денег у меня на психолога нет. И я не готова лицом к лицу рассказыать чужому человеку о своих застарелых страхах, даже зная что он супер-специалист. Я родителям-то никогда не доверяла...

Вот анонимный форум, возможно, мне поможет, очень надеюсь. Аптечка, Вы мне показались очень вдумчивым, позитивным и энергичным человеком. Я тоже хочу такой стать .. Поможете мне все эти качества вытащить на белый свет?

Я уверена, что много чего ещё кроме вышеперечисленного можно и нужно не вытащить, а ВЫПУСТИТЬ.

Анонимность - хорошее начало. Особенно, если помогает по-настоящему раскрыться. Без оглядок и страха быть неправильно понятым.

Мне, кстати, тоже проще работать "за ширмой" - не отвлекает внешность, манеры, мимика и прочее. Никогда не прошу фотки - девочки подтвердят.

Хотя свою присылаю, если чувствую, что это может помочь.

А что это за антидепрессанты без рецепта? Травки? Палметто?

Если ты сейчас уже месяц не принимаешь, нет проблем!

Просто для серьезной работы по восстановлению (выправлению) личностных проблем я требую чистое сознание: минимум неделя без капли алкоголя для алкоголиков, две недели без наркотиков для наркоманов и две недели без психотропов для всех, кто принимал трансформаторы сознания любого рода.

Это Пиразидол. Мне его выписали, но потом я покупала уже без рецепта. Наркотики? нет, конечно.

Аптечка, а можно я напишу Вам письмо? Мне тяжело тут будет, надо многое рассказать, я не смогу на форуме.еслти - да, то я прямо сейчас сяду.. запишу.. что смогу, а утром перечитаю, уберу сумбур и вышлю.Хорошо?

Пока напиши, Джен Эйр, приготовь письмо, а Аптека скоро вернется и ночью тебе напишет, не волнуйся.

Причина раздражения обычно не снаружи, а глубоко внутри. Ищите. И карма тут совсем не при чем. Когда карма, то раздражением не отделаться... А раздражение, конечно, все чувствуют - а то как же. И кожа лица от него очень портится.

Конечно, тебе легче, когда её дома нет! Вампир в доме – не шутка!
Перечитай (если читала раньше) или прочитай мой пост про вампиров. Ты же не думала о ней, когда читала (если). Прочитай сейчас, держа её перед глазами.
Кармические связи с детьми и родителями – сказка. Абсолютно не обязательно что-либо. Бывает, но никакой закономерности.
Перечитай ОПИСАНИЕ кармической встречи и сам механизм образовангия кармической «сцепки». Было у тебя что-то подобное по жизни?
Могло ведь и не быть.
Ты хочешь, чтобы тебя любили? А кто не хочет? А в чем это должно выражаться конкретно? Что ты ждешь от мужчины? Ты Мастер-План читала? Там есть те главные вопросы, которые и тебе, и твоей младшей знать надо. Старшая прекрасно знает, что она хочет и как этого добиться – её никто не будет использовать, зато она будет использовать всех.

Уважаемая Аптека, толком не разобралась куда же Вам писать, напишу сюда:

Не понимаю, что мне нужно делать. Не могу решиться расстаться с мужем: он не работает, так, иногда подрабатывает, периодически впадает в запои, у нас дети, он их любит, занимается с ними, если в состоянии. Его самого такое положение не устраивает, точнее, это причина его бесконечной депресии и он эту неудовлетворенность собой вымещает на детей - сердится на них, ругает, злится. При этом, он имеет университетское образование, очень образован и интересен в общении, руки откуда надо растут, все, что сделано в доме - его руками, причем, по высшему разряду. В финансовом смысле я от него совершенно независима. У меня есть часть жизни, которую я провожу без него, в смысле я автономно реализую свои мелкие мечты - в спортзал хожу, на маникюр и к косметологу. Это на время помогает, а в целом просто жутко устала от такого его состояния, у меня, видимо, со-зависимость, а как бороться с ней не знаю. Пропащего спасать - самой пропасть, а сдругой стороны - это родной мне человек, это отец моих детей. Знаете, сейчас писала и задумалась, если Вы меня спросите "люблю ли я его", я не знаю, что Вам ответить. Теперь это уже какая-то необратимая привязанность, только от нее упадок сил.

Лили, а если бы сейчас можно было представить, что рядом человек с теми же качествами, но работающий и непьющий.... Что бы вы сказали?
Лечился ли муж, пытался ли бросить пить?
Девочки, у кого есть ссылка на брошюру (понятно всем, о чем я) - дайте, пожалуйста!

А он раньше такой и был, и мне казалось, нет, не казалось, а так и было - это был абсолютно мой мужчина. Были общие интересы (в большинстве своем они и остались, только не до них часто), понимание (а если непонимание, то во всяком случае желание понять или уважение этого другого взгляда, позиции, мнения), умопомрачительный секс, а сейчас одно раздражение по любому поводу.

Да, пытался, выводили медикаментозно из запоев много раз, пару раз кодировался и не пил 3 года совсем и работал постоянно (я тогда боялась любого его срыва, но в общем-то, если бы не этот страх, то можно сказать, что все было хорошо).

Можешь не продолжать - и так всё ясно. Дай свой адрес, получишь брошюру, прочитаешь, дашь прочитать мужу, тогда поговорим.

Аптечка, выслала тебе еще одно длинное-предлинное письимо. И 2 твоих получила с упражнениями и с вопросами ( вот на них и ответила)

Упражнения замечательные, особенно Ангел))))

Сегодня буду спать спокойно и без страшных снов.. ведь он меня защитит))

Спасибо за поддержку, такая теплая у вас веточка!

Девочки, дорогие, привет. Помогит разобраться с товарищем. Это не просто Мистер Х. Это мистер Иксище. Но, будем звать его МХ. Так проще.

Общая картина. Познакомились в декабре 2007. Был странный роман. Странный потому, что я видела, что человека тянет ко мне, но словно его всегда отдергивало что-то, как только следовало делать очередной, скажем так решетильно-мужской шаг. Когда я думала, вот-вот, завтра он меня хотя бы за ручку возьмет. Нифига… (Тут есть еще одно Но! Аптека знает. Я сама была как кусочек камня. Могла бы быть и помягче. Теперь, после нынешнего Рождества я это понимаю). Так вот. Он пропадал. Замолкал. Потом опять возникал, как черт из табакерки. И все начиналось снова. Вся эта канитель длилось 4 месяца. Потом меня это достало. Помню в апреле прошло года я ему позвонила. Он сказал, что занят, я предложила перезвонить, когда он завершит все свои дела (немного реко). На этом, кажется тогда все и заглохло. Честно, я не помню, перезвонил он или нет. Правда, не помню.

Тут на вечеринке я совершенно случайно встречаю его. В 2007 я предлагала ему пойти на нее он не захотел. Вечерники ежегодные. Проводятся одной профессиональной ассоциацией. Не будем вдаваться в подробности. Круг лиц ограничен принадлежностью к профессион. деятельности. Такие залетные типы как я (или он) попадают туда через этих профессионалов. Так вот – раз, и он передо мной. Как Сивка-Бурка! Девчонки, совершенно другой парень. То ли после немного алкоголя, то ли в самом деле более земной. Не каменный. Поцеловал (в щечку, как древнего друга!), сбег от своей спутницы (кстати, выглядело это очень некрасиво. Они вышли покурить. Я поднималась из холла. Он оставил ее и пошел болтать со мной. Ну, честно я не знаю кто она ему, может просто сидели за столиком вместе) Разговаривали мы минут 30. И он говорил! То есть не я тянула беседу на себе (как в период нашего знакомства), это был именно диалог. Нормальный разговор, людей, которые не виделись год. Кстати, я ему заметила, что он другой, более человечный, теплый. А он говорит, «Да, обычно я – кремень» Уж мне-то этого можно было не говорить. Я и сама помню его окаменения. Первый раз я удивилась, когда оказалось, что он помнит все: на какой концерт мы ходили (мне принесли билеты – нужен был компаньон. Он оказался меломаном), куда мы ездили, где пили чай, да и просто мой трёп. Потом, потом, у меня чуть челюсть не выпала: он танцевал! Танцевал в кругу с дамами (то ли коллеги, и одновременно соседки по столу). Медленный танец – он от них сбёг. И плясал со мной. Да как!Тут у меня второй раз чуть челюсть не отпала. Просто профессиональный соблазнитель. Потом я поехала домой, вечеринка еще не закончилась. Я не сочла нужным подходить к нему и отчитываться, что я сваливаю. К тому же за их столом было куча теток и их два мужика. А он меня потерял. Позвонил, я сказала, что я дома. Он явно расстроился. Я пообещала, что как вернусь с новогодних праздников -- позвоню. (Наверное, я зря сбежала, а может, и нет).

Так, едем дальше. Новый год прошел. Наступили почти трудовые январские будни. Я позвонила. Он как обычно был занят. Я сказала себе «достал ты меня парень!» и выкинула его номер телефона из своего. Хотя весь прошедший год он у меня там болтался. И стала жить дальше счастливой жизнью. Потом у меня пошли всякие разные приятные события в жизни. Ну, вы помните, как я тут «брызгала шампанским». И тут он нашелся – МХ. Начались опять странности. Которые идут у меня в разделе «Нифига я не понимаю!» За три прошедших недели, он уже побывал у меня в гостях. Намерения у него были вполне определенные. Но увы, моя физиология не совпала с его желаниями. За что я ей, признательна.

Теперь он постоянно кормит меня завтраками: типа я заеду. Регулярно звонит. Отчитывается о том, что проделано за то время пока он не звонил (день-два). Говорит, что освобождается поздно и ему стыдно звонить. (Я ложусь спать рано.) Когда я уже открытым текстом сообщаю (мне уже интересно, знаете, проснулся дух естетсвоиспытателя), что я буду ложиться позже. Опять нифига! Опять находится какая-то причина. По которой он не позвонил. Я, как идиотка, забросила еще одного своего поклонника. Соревнуюсь, значит с этим. Кто – кого.

На фоне всего произошедшего и происходящего у меня родилось две мысли:

Первая, он ждет пока я раскрою свою истинную женскую, ессесно, подлую сущность. Типа: я перед ней так, а она ко мне вот так! – ну это самый низменный вариант. Хотя он не лишен смысла.

Вторая, у человека сидит явно в башке таракан, который не дает ему выразить свои чувства и истинные желания. Хотя, желание, определенно, присутствует (мне неоднократно тем или иным способом давалось в разговоре понять о его наличие). Второе, неизбежно порождает мысль о первом (см. выше). Словно он боится – все придет к тому, что ему будет больно и плохо.

Теперь о действующих лицах. Меня вы знаете. Мистер Х – живет одни, успешный состоявшийся мужчина. Все казалось бы есть. (Кроме постоянной подруги под боком). Есть взрослый сын, которого он недавно отселил, по его же (сына) желанию. У них я так понимаю, очень хорошие отношения. Еще помню, в прошлом году были упоминания о матери. (теперь она не всплывает в разговорах). О «прошлой жизни» (так он называет, как я понимаю, то время когда была жена) говорит с некой горечью. Что там было -- понятия не имею. (иногда мне кажется, что он овдовел) Но явно что-то горькое для него. Не вдаюсь в подробности. (может я напрасно не спрашиваю, может он хочет чтобы его спросили, а мне вроде как неудобно). Очень грамотный, хорошо воспитанный человек. Не баламут, не разгильдяй по характеру. И очень сдержанный. Мне его эта сдержанность – в печенках уже сидит. Вот такой вот Мистер Х.

Человек определенно придумывает для себя какие-то дела на день, на вечер. Он полагает, что они рождаются сами собой. Но, на мой взгляд, это явное «сбегание» от себя самого. Все можно было бы организовать иначе. (Тем более, что ему не надо сидеть постоянно в конторе, как говориться «Контора пишет…») Такое чувство, что вот этот процесс постоянной занятости дает ему некое успокоение (не спокойствие, а именно успокоение). Аптека, мне кажется так. Возможно я не права, и это мое субъективное мнение. Но что-то в этом не то. Некая фальшь.

Вот такой вот паренек. Девы мои дорогие, может вы мне скажите что-нибудь умное, так сказать из опыта прожитых лет. Понять не могу. Зачем я ему нужна? Развлекается? (не похоже – так как развлечений-то как таковых нет.) Манипулирует? (Опять мимо. Я не ограничена в своих передвижениях, действиях. Хотя, в каком-то смысле -- Да.) Создает себе ощущение наличия подруги рядом, которой можно позвонить и потрепаться? (Возможно).

Может я что-то не то делаю. А может забить на все это. Плюнуть на него и жить дальше. Может, вам со стороны видней? Буду рада! Мои рациональные мозги требуют плана действий. А) Забить (не хочется); б) Спасать (не знаю от чего); в) жить без шаблонов и со временм понять: по типу «Война план покажет!» -- по-моему, самое разумное.

Ну, а так жизнь идет. Я думаю над Мастер-планом. Жду весну, шью сарафаны и легкие платья из ситца!
Slim

Я понимаю что возможно Вам эта история и не покажется красивой(т.к. она заставляет Вас переживать,думать).но мне она кажется красивой.Мужчина за год очень изменился(видимо работал над собой),мужчина помнит все что с вами связано( даже Ваш "треп"),он за год , кстати,тоже не удалил Ваш номер телефона....

Я не профессионал, и опыта совсем не много,я просто скажу то как вероятней всего поступила бы я.Я бы подождала.мне кажется что это один из тех моментов когда просто время покажет. Мне кажется что он опасается чегото(видимо обжигался), он Вас одновременно и отталкивает и притягивает к себе, он боится и быть с вами и без Вас.Подождите и посмотрите как будет ситуация развиваться,думаю будет еще весело.

Слимушка, история знакомая!

Поверь, в таком положении с ним ты можешь находиться совершенно неограниченное количество времени! Он будет появляться и загадочно исчезать, приближаясь и отдаляясь и никогда не приблизившись!

Если бы ты решилась приехать к нему домой - увидела бы, как он поведет себя, но ничего хорошего из этого не получится.
Причины его поведения могут быть в самом широком диапазоне - от импотенции до скрытого гомосексуализма! Между ними - масса разного! Он - такой!

На вечеринке у тебя было сияние хорошего настроения, ты прекрасно выглядела, почему бы не "наколоть" еще одну яркую бабочку в свою коллекцию! Не продемонстрировать тебя окружающим, не показать, что ТАКАЯ женщина и с ним... говорит...
Общение с тобой тешит его самолюбие, греет, а возможно, служит и другим целям (прислушайся - ой! к его дыханию во время разговора по телефону, обрати внимание на паузы...)

Может и не так, неважно! Это его жизнь, его интерес, одно только понятно - ТЕБЯ - живой женщины там нет!

Не теряй время. Ты можешь продолжать общаться по телефону, развлекаясь таким образом, но ни на что с ним не рассчитывай!
Иди к живущим! Удачи!
А, почитай еще раз о Казановах!

Вот, вот чье мнение я ждала особо! Разговорушка, спасибо. По большому счету я так для себя и решила. Надо жить дальше и не циклиться и не стриоить шаблонов иллюзий и т.п. канители. Смотреть вокруг широко открытыми глазами!

Да, что-то насчет гомосексуализма скрытого меня озадачило.

Ой, а что там насчет дыхания и пауз в телефонных разговорах? Просвяти-ка темную? Чего слушать-то надо? Может я не так поняла?

Slim