Алина, а ты читала "Русскую диву" Тополя? Ты, случайно, не из этих русских красавиц-девственниц? Высокая, стройная, сероглазая и русоволосая?

Я всё думала, кого ты мне так напоминаешь, но никак фокус свести не могла!

Что муж - еврей, было очевидно, а про тебя - всё непонятно.

Теперь как-то картина проясняться начала.

Интересная картина, замечу... Не зря я про национальность спросила, хотя практически никогда это не делаю.

Значит, все-таки отнималась правая нога. Ну, хоть тут я тебя прочувствовала, а то уже хотела идти биться головой об стену.

Нет,дорогая Аптека, "Русскую Диву" Тополя не читала. Я действительно русоволосая и сероглазая, и была в юности стройной, а теперь примерно 46-48-го российского размера. Красавицей себя не считаю, скорее симпатичной,обаятельной, привлекательной. Хотя БМ говорит, что вот увидел меня и понял, что именно такая девочка снилась ему в его самых прекрасных снах.
Знаешь, что самое смешное? Что все мои молодые люди, с которыми я встречалась или просто общалась как с друзьями,начиная с первого курса, как толбько я приехала поступать в институт, были с фамилиями ....сон, ........чик, ......ман и пр. Добро пожаловать в Питерский Политех!!!
То, что муж еврей было очевидно, наверное, исходя из того, что он тут всех нас содержит, а мы, такие наглые, что сели ему на шею и ножки свесили, да?
А поподробнее можешь на счет интересности картинки? И при чем тут все же национальность?
Да, ты очень проницательна. А биться головой об стену не надо, потому как эта голова представляет собой очень великую ценность!

Прочитай. Многое поймешь.

Ты - подсознательная сексуальная мечта любого еврейского мальчика.

Замечу - сексуальная мечта.

Эти мечты имеют, к сожалению, тенденцию рассасываться со временем...

Хотя нормально остается взаимное теплое чувство.

А у кого-то - и прекрасные семьи. Правда, мужья в таких союзах всегда погуливают, но от жен не уходят и всячески их балуют за терпение м всепрощение.

Знаешь, чего вам не хватило для сохранения семьи? Русской всетерпимости и жертвенности в тебе, как это ни парадоксально. Он - классический, в тебе, видимо, ваше общее образование сдвинуло внутреннее реле. Но не до конца. Хватило гордости потребовать развод, но не хватило уйти на свободные хлеба.

Ты не думай - я не осуждаю, упаси Боже! Я рассуждаю вслух.

Детальное жизнописание нужно обычно тем, кто мне пишет - сам с собой разбираешься, пока формулируешь.

Очень рекомендую прочитать - книга небольшая, давняя, стопудово в инете выложена.

А.Тополь "Русская Дива".

Эк вы далеко забрались... Я немного встряну. Арин, ну сын ведь не ребенок. Он мог бы познакомиться с новой женой из уважения к отцу и встречаться с ним на стороне. Он мог бы уйти, сказав, что чувствует себя лишним. Он остался, он видел, слушал, потом говорил вам. Он побоялся быть отлученным от кормушки?

Мой сын в аналогичной ситуации сказал:"Пап, ты понимаешь ЧТО ты говоришь?!" В 2007м ему было 16-ть, он только поступил в институт.

Но он сделал СВОЙ выбор и принял СВОЕ решение.

Ага, и, дополню, когда папочка тащил его в своё "голубиное гнездышко" знакомить с любовницей, сын послал его по вполне определенному адресу.

Спасибо за Ваши комментарии, Дим. Во время тех событий, что обсуждаются сейчас, сыну было не 17, а 14 лет. И так и было, папа его познакомил с новой женой и встречались они на стороне. Только практически никогда не встречались с отцом один на один, всегда была та или иная женщина. А уйти в описываемой ситуации он не мог, так как дело происходило в другой стране( куда идти, просто гулять по улицам? родной дом далеко, в нескольких тысячах километров от того места, где они были). А может просто не говорил ничего отцу потому, что считал это не вежливым или просто он мягче, чем должен уже был бы быть в тот момент?

Могу сказать, что вот сейчас он мог бы сказать что-то подобное отцу, но, видимо не тогда.

Папе надо голову чинить. Рихтовальным молотком.

В 14-ть лет пацану такое? Что удивляться цинизму?!

Дим, все-таки, люди разные. МОему сейчас 14 и он долго не мог сказать папе то, что его не устраивало в отце. Делился со мной, переживал сам. ПОтом, правда, не выдержал, выложил все. Это зависит от степени доверия к человеку. Мне он доверяет и выложит все с ходу, отцу - не очень. Ты, насколько помню, говорила, что у вас долгое время был практически идеальный брак, от того сын и был так воспитан.

Ничего кроме "и так всё есть" не мешает.

Работа требует самодисциплины и жертв, время прессуется не для гулянок с друзьями или сидением перед компом, а для высвобождения необходимых для работы часов.

Я, между прочим, с 15-ти работала каждый день после школы при более чем обеспеченных родителях. Посчитали необходимым дать трудовое воспитание. После него на запястьях остались навечно следы от ожога до кости пролитой на меня концентрированной серной кислоты. Никогда об этом не жалела.

Я начала писать, тут меня выдернули из эфира, вернулась - комент от Алины.

Девочки, в этом весь и ужас, что дети смотрят на ситуацию ИЗНУТРИ, а мы, сильно умные взрослые, снаружи.

Мы тут про воспитание характера, а они думают, что у папы теперь ДРУГАЯ ИГРУШКА и чувствуют себя не как положено детям - с папой как за каменной стеной, а лежащими на дне ящика с игрушками мишкой с оторванной головой или куклой с оторванными ногами: выкинуть ПОКА жалко, но и играть с такими стыдно.

"дети смотрят на ситуацию ИЗНУТРИ..."

спустя время мне всегда думалось о том, что если бы он вместо

взбрыкиваний, клубов, уходов из дома и ультиматумов просто

поставил бы нас друг напротив друга и сказал: "Посмотрите

друг другу в глаза и скажите, что вы еще любите или уже разлюбили"

много чего можно было бы избежать.

Но, к сожалению, этого не случилось...
Аптек, у меня мурашки от того, что ты дважды Арину назвала Алина.

Наше Солнце не появлялось? У меня тишина с выходных, что у тебя?

Может Реченька ее слышала?
И еще, очень сложно ловить комменты в середине ветки.

Арина, если продолжите в конце, я лично буду очень признательна.
Всем желаю хорошего дня!

Ваша Дим.

И не просто сломанной, но еще и ПЛОХОЙ игрушкой, ПО ВИНЕ которой и произошел развод-раскол-расставание с отцом. И заглядывают в глаза, и ведут себя ХОРОШО, чтобы доказать и позвать - "Я хороший"! "Люби меня!"

Именно тогда я старалась объяснить сыну, что нужно не стесняться и не зажиматься, а открыто говорить отцу, ЧТО И ПОЧЕМУ тебе не нравится или тебя не устраивает. А он мне упрямо твердил одно - тогда папа вообще забудет про меня, перестанет вообще со мной общаться. А зачем я ему, если у него есть масса способов гораздо более интересного времяпрепровождения? Я объясняла, что папа тебя любит и он постарается прислушаться к твоему мнению, а если ты его не будешь высказывать, то папа и не будет знать, что тебе неприятно и дискомфортно.( Хотя внутри себя я думала, ну какой же дурак БМ, что не понимает таких очевидных вещей,что не надо вообще при сыне вести такие разговоры!!!). И что ты папин сын и папа будет тебя любить всегда и будет встречаться в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, потому что ТЫ его СЫН.

Повторить мой рецепт насчет рихтовки папиной головы?

Проблема в том, что ты ГОВОРИЛА, а он с отцом ЧУВСТВОВАЛ.

Когнитивный диссонанс.

Арина, Вы начали рассказывать о себе, это важно. Чем Вы живете? Есть ли у Вас интересы кроме сына? С кем вы общаетесь?

В данный момент я не работаю. Увольнялась в начале лета, была очень сложная ситуация со здоровьем. У меня не здоровый позвоночник (остеохондроз, остеоартроз,грыжа межпозвонкового диска).Чувствовала я себя преотвратно, приходила с работы и лежала часа 2 прежде, чем могла встать и приготовить ужин и пр.Поэтому и ушла, выполнив как минимум 95% того, о чем договаривалась,на что приходила на проект( я работала в рекрутинге). Съездила в санаторий, затем 3 месяца лечилась у целителя( так долго потому, что ездила к нему в соседнюю область раз в неделю). Он, по его словам и по моим ощущениям, восстановил меня процентов на 70% от здорового состояния. Спасибо БМ, что дал мне такую возможность - заняться восстановлением - в материальном плане. Процесс общения с целителем закончила в декабре прошлого года. В это время в стране уже вовсю бушевал кризис. По мнению моих коллег-рекрутеров, раньше весны этого года работу искать не стоило-не стоит, но рынок я мониторила и мониторю постоянно.Пока как-то плохо с работой, сейчас уже коллеги говорят, что надо подождать до лета. Я рассматриваю возможность поучиться, получить второе высшее, пока реально не получается найти работу. Да, безусловно,тут надо оговориться. Поскольку мне материально помогает БМ, то я ищу не любую работу, а только ту, которая устраивает меня по всем показателям.
Возможно, что сейчас, имея много свободного времени, я слишком увлеклась "воспитанием" сына. Беру слово воспитание в кавычки, так как в обсуждаемом нами контексте оно носит скорее негативный, нежели позитивный оттенок.Предполагаю, что именно к этому Вы меня подводили вопросами?
Практически уже 7 лет назад мы переехали из второй столицы в первую. Все мои самые близкие подруги остались там и я периодически езжу в Питер, сейчас реже, а поначалу ездила каждый месяц.Когда мы переехали, я не работала, была домохозяйкой, после переезда занималась ремонтом в новой московской квартире. Адаптация проходила долго, мучительно, болезненно.Весь мой мир был сосреддоточен в кругу семьи, город был чужими, люди незнакомыми и пр. Через год после перезда в Москву муж, теперь уже бывший, отправил меня в отставку как жену и предложил вернуться в Питер( "ты же так хотела!"). Я отказалась, мотивировав отказ тем, что сын только-только адаптировался в новой школе и создал себе репутацию. Тем, что мы не футбольный мячик, чтобы нас туда-сюда пинать. А также ( да простят меня все!!!) меркантильными соображениями - та сумма, что он предлагал в качестве компенсации, была раза в три меньше стоимости моей половины квартиры в Москве ( в Питере у нас ничего своего(в плане жилья) не осталось, надо было начинать все заново). Это его (тогда еще М, а теперь БМ) разозлило - "ах так, тогда вот тебе( чатайте нам с сыном) 500 долларов и живи как хочешь, хочешь-лапу соси, хочешь-иди работай". Надо заметить, что я к тому времени около 5 лет не работала так, чтобы ходить "ходить в присутствие".У меня было дело, которое мне приносило доход, что называется"на булавки", я была консультантом в одной известной американской косметической компании.Эта работа не требовала того, чтобы 8 и более часов проводить "в присутствии". Ну, что делать, схватилась за первую попавшуюся работу.Пока я не подписала официальные бумаги о разводе, БМ так и выдавал мне 500 долларов, стал перечислять достойные алименты (а он и тогда очень прилично зарабатывал) лишь после подписания документов о разводе.

А через полгода после начала трудовой деятельности попала в рекрутинг, где многому научилась, развилась профессионально и даже немного выросла в карьерном плане! Нашла себя там!!! Потихоньку и доход приподнялся-выровнялся, стала иметь возможность и приодеться, и даже попутешествовать. Жизнь вошла в приятное русло.

С мужчинами я тоже встречалась, первые полгода никого не видела и не слышала, потом стала встречаться. Никаких постоянных и очень долгосрочных отношений не было и нет пока.Самые длительные отношения длились чуть менее года. Случаются романы, но длительных отношений нет. И Любимого человека тоже нет.

Со временем появились и подруги здесь, их мало, но они есть, и даже друзья-мужчины (и правда, оказывается, такое бывает, что мужчины только друзья и все!!!).

Люблю театр и хорошую литературу, люблю путешествовать, общаться с подругами, иногда пою в караоке-клубах. Взяла кошку!!! Вот пока вроде и все.

А где ответ на вопрос о ПРИЧИНАХ развода?

Ни образа мужа, ни образа сына.

Зато много-много необязательных деталей.

Рассуждения детски-пионерские какие-то. Вроде правильные, а инфантилизм за этим "взрослыми" рассуждениями страшный.

Как докладную записку в казарме прочитала. Не по Уставу ребенок себя ведет - три наряда вне очереди. Я не удивлюсь, если он при таком диктате выкинет что-то экстраординарное, типа побега из дома.

Сама в жизненной ситуации, похожей на Вашу. Сын-подросток и 5 лет в разводе. И абсолютно противоположной по степени доверия с сыном. Он с любой проблемой ко мне в первую очередь идет. Даже, когда с другом прогуляли школу, мне вечером покаялся, что в Интернете проторчали весь день.

Согласна с Аптекой полностью, мальчик пытается своим протестом обратить наконец внимание родителей на то, что он вырос и имеет какие-то права. И согласна с каждым ее советом - лучше и не скажешь.

Доброго всем времени суток!

Арина, хочу добавить к вышесказанному о Ваших отношениях с сыном. Пожалуйста, ни в чем себя не вините! Вы воспитали сына, но пора ему отправиться в свободный полет, где только он будет нести за свою жизнь ответственность. Вам необходимо найти себя не в сыне, а в чем-то другом! ВАМ необходимо! Говорю это не как мама, а как дочь. Моей мамы нет, и ее болезнь вызвана была именно невозможностью реализовать себя и окончательно отпустить детей от себя, в которых она видела смысл своей жизни. Не погубите себя!

Арине, про сынулю. Из собственного опыта: никогда не запрещай

ребенку ничего, если нет уверенности, что он тебя послушает.

Одним словом, не умаляй свой авторитет, не спускайся с ребенком

на одну ступень (Нет я за демократию и у нас именно такие отношения

с сыном). Не допускай панибраства. Но. Всегда будь лучшим другом.

Ребенок должен знать наверняка - ты всегда на его стороне.

Ты не думаешь за него, ты учишь думать его за себя...

Мы ведь мудрее, а вырастить хорошего сына, это как выиграть

шахматную партию у профи.

Да, то же самое говорит отец (БМ). Никогда не требуй того, что ты не сможешь проконтролировать. Очень мудры Ваши высказывания. Сын часто обвиняет меня в том, что я не на его стороне( а как я могу быть на его стороне, если некоторые его поступки считаю не правильными?).Спасибо за Ваши советы.

Ну в той, конкрентой ситуации с неночеванием, я бы сразу

сказала, что за слет, какой повод, оставайся, но завтра ...

(помыть полы, побрить кошку, прочитать все устные вслух

мне лежа со мной в кровати).

А вот то, что Аптека про армию рассказала, для меня и

означает быть на его стороне. Мы выбрали менее престижный

ВУЗ, но с военной кафедрой, готовящей офицеров запаса.

Причем он знает разницу в стоимости обучения и что эти деньги

могут быть потрачены на его второе образование, которое он

выберет для себя.

Дык в том и дело, что дети совершают неправильные поступки,

и спички жгут тайком от родителей (утрирую).

Только не орать благим матом нужно отбирая, а взять чайную коробку,

разрисовать из нее маркером в домик и поджечь. Да, вони в доме будет,

но и желание взять спички в руки у ребенка будет только для того, чтобы

зажечь плиту. А мама другом, который дал Знание.