Эх, подруженька, ты теперь в каждой маме 17-ти летнего дитя будешь свою дорогую мамочку видеть?

Твоя мама кипела энергией, старалась всем помогать, во всем участвовать, а не "отдыхать", оставив мужа самостоятельно разбираться с его проблемами.

Твою маму убила нерастраченная энергия, невозможность приложить себя в специфических обстоятельствах. У неё внутри был атомный котел, а ему перекрыли выход пара.

Это к Рассветной относилось.

Доброго всем времени суток!
Отпишусь для истории, как обещала! (Аптека, спасибо за общение в личке!!!)

Я об отношениях в семье, а конкретно - с мамой. Ситуация такая... живем вместе, мама с неустроенной после развода с папой личной жизнью (давно, с 1900-лохматого года...), видела во мне смысл существования, имела определенные ожидания, не все оправдались, ибо не совпали с моими... Я - благополучный мамин ребенок, работаю, учусь, без вредных привычек, правда с Характером, это да... Не буду "засорять эфир" подробностями - смысл не в этом, поделюсь лучше выводами, которые мной сделаны для себя...

КАК ВЗРОСЛОМУ РЕБЕНКУ ЖИТЬ ВМЕСТЕ С МАМОЙ И НЕ УСТАИВАТЬ РАТНЫЕ СРАЖЕНИЯ (помидорами не кидайтесь, просто так получилось, что любит скандалами ПЫТАТЬСЯ решать проблемы... )

1. Стать наконец самодостаточной личностью, а не просто пытаться доказать что ты ей уже СТАЛ.

2. Понять, что очередной скандал и вопли - это ее нежелание решать проблему. (чаще - подсознательное)

3. Пожалеть ее, чуток... не передозировать...

4. Решить для себя - какова будет форма общения и придерживаться ее.

5. Есть возможность переехать отдельно - БЕГОМ! больше шансов что тебя будут считать взрослым и не надо вот этого... пытаясь доказать что-то...

Воть... и еще - когда над ухом вопли, а ты "не при делах" - скинь виртуальную стену, огради себя - маме не навредишь, а себя спасешь от потери голоса в игре "переори меня" и нервные клетки продолжат Жизнь... Кстати, и мамины - тоже, успокоится она сразу!

Аптека, это тебе!
P.S.: важно понимать, что нет плохих мам, есть "непонимающие", заблудившиеся, запутавшиеся... но все они - Мамы! Я люблю тебя, мамочка! ...

Что?! Прическа у меня плохая?!! То есть как это я неверно понимаю экзистенциальные истоки бытия??!!!!! БАААААААААХ! Стену поставила! Люблю тебя из-за нее!
P.P.S. а битвы были... О-го-го... Теперь - так, дразнимся...

БААА-тюшки! Как похожи стиуации. И даже имена действующих лиц. Я имею в виду Арину. Да это же "наша первая жена!" (так я зову первую жену своего брата. Правда развод был менее продолжителен во времени. Но такой же болезненный для всех. Только там дочь, а не сын. А мама этой дочери -- очень, Арина, похожа на вас: Все должно быть вот так, так и так. Полы мыть в среду и в сбботу. Интернет? только в ее присутвие дома. (теперь слава богу малая отвоевала себе инте и без ее присутствия). разговоры "по душам"? на мой взгляд малая только подыгрывала маме в этих разговорах. "Душ" особо не было. Девушка на пару лет старше вашего сына. Она очень славна, я ее очень люблю. Умная, без подростковых закидонов выросла, ночует пока дома, учится в одном из лучших ВУЗов страны (правда сейчас ушла в академ -- по собственной глупости и упрямству -- маме характер демонстрируем). И теперь уже зубки маме показывает ого-го какие. А мама в полуобморочном состоянии звонит мне или БМ и начинает петь песнь Сольвейг, какая она (дочь) непослушная, как она от рук отбилась. А вот дать, по сути уже взрослой девице, немного свободы -- нет. "Это не правильно. Я считаю -- должно быть вот так" Поводок, по прежнему короткий, в общем. А малая и рада стараться: ну, раз мама считает, что я такая -- то я и буду такой. И я уверена, что в настоящий момент, в той ситуации, что малая сейчас ушла в академ виновата на 80% мама. Как это ни дико звучит.

Так что вы Арина, при всем уважении к вам, придержите свои эмоции. Дим права. Детям нужна свобода, а уж взрослым детям и подавно. И не надо во всем винить своих БМ.

Кстити, у этой самой нашей мамы, уже был и второй муж. И претензии к нему (после того, как он сбег) те же что и к моему брату: прямо по пунктам, одни в один. Так может надо найти настоящию Арину, как это предлагает сделать Аптека. Я думаю у вас получиться. Вы очень целеустремленная и упорная личность. И если поставите цель-- добьетесь чего пожелаете.

Slim

Да, это правда. У меня все по полкам и по пунктам. "Это должно быть так, потому что я считаю это правильным" - это мое. Что касается полов и прочих порядков. Да, как говорит мой сын у меня МДП -маниакально-депрессивный педантизм. И не приступами, а постоянно.Правда, я стараюсь сделать все сама, по большей части, а у сына прошу лишь убирать за собой ( к примеру,посуду, если мы обедали не вместе). Интернет разрешен в пределах его пребывания дома и не за счет сна, конечно же. Так как утром рано вставать и идти в лицей.

Я не очень понимаю на счет найти настоящую. Я настоящая такая вот и есть.Педантичная, придирчивая, требовательная. Но при этом я могу и пошутить, и анекдот неприличный рассказать, и обсудить еще какие-то животрепещущие события. Могу иногда и над собой посмеяться. Друзья и подруги любят меня, коллеги с удовольствием со мной общаются и по работе, и вне ее.

А почему, собственно? Почему всё должно быть так, как ВЫ считаете правильным?

У вас особый жизненный опыт? Вы много повидали реальной жизни, прошли огни и воды, работали с 15-ти лет, содержали семью, одновременно учились, работали и растили ребенка, ухаживали за больными, хоронили близких?

На чем основана ваша уверенность в абсолютной и необсуждаемой правоте?

Вы пошли работать после развода и даже некоторое время преуспевали? Так вам не надо было снимать квартиру (как многим из наших подруг), да и БМ вас, мягко говоря, в средствах не ограничивал.

500 баксов в месяц в то время, когда вы разводились, при наличии собственной квартиры было ОЧЕНЬ хорошими деньгами. Да и сейчас, собственно, большинстьво получающих алименты рыдали бы от счастья, если бы им эти 500 дали.

Вы с мужем тоже так в своё время разговаривали?

"Это должно быть так, потому что я считаю это правильным" - это мое.

Ой, моя хорошая, это ты про меня сейчас написала? Мы от своего папика за все 5 лет 500 баксов, пожалуй, не получили, зато получили съемную квартиру и кучу неприятностей от его партнеров. Но вот как-то всегда понимала, что могу, конечно, качать права и судиться, только заплачу за это слишком дорогую для себя цену - потерю уважения своего сына. И он потеряет отца окончательно.

И, кстати, спина у меня тоже больная. Болела. С теми же диагнозами. До тех пор, пока я не запретила ей болеть.

Нет у меня никакого " особого" жизненного опыта. Из всего вышеперечисленного одновременно учились и вместе с мужем растили сына (так как оба были студентами, муж немного подрабатывал, помогали родители), да и за больным ухаживала( недолго, месяц,но в чужой стране, на другом конце света, вдали от своей семьи, брат попал в авиакатастрофу, пилот вертолета, выжил, но сильно пострадал в ней). Из близких похоронили папу чуть более 10 лет назад. Но детство было тяжелое, папа( Царство Ему Небесное) сильно пил.

Нет, мне не надо было снимать квартиру. Квартира была оформлена в равнодолевую собственность. Чтобы вы понимали скажу, что с квартирой тоже не так просто. Только с полгода примерно БМ перестал приходить без предупреждения и открывать квартиру своим ключом( хотя ключи у него есть до сих пор). Всегда говорил о том, что он собственник и имеет на это право. Не только приходил, но и зачастую заходил и проверял в ванной количество зубных щеток и наличие бритвенных приборов( в своей квартире я ни с кем не живу и ни с кем даже не встречаюсь!). Более того, он постоянно упрекает меня этой пресловутой квартирой. Где бы ты жила, и где бы ты была, если бы не я? Ну и все в таком духе...Только путем многократного убеждения, повторения того, что это неуважительно по отношению ко мне-приходить и проверять, а также упрекать, мне удалось достичь некоего относительного спокойствия.

Далее, относительно 500 долларов. Да, я знаю, что есть такие мужья,которые не содержат своих детей. Но каждый же судит со своей позиции, правда? А период безденежья мы уже пережили вместе, и именно поэтому мне казалось, что не честно вот так вновь окунать нас в это только потому, что ему захотелось быть рядом с другой женщиной, что мы этого не заслужили.

Нет, с мужем я ТАК не разговаривала, он довольно жесткий человек, может и отрезать так, что мало не покажется. Что он чаще всего и делал.

Опять какая-то система двойных стандартов получается. Значит, Вам можно было его контролировать в браке, потому что надо было "знать, где он", Вам можно контролировать сына, а, когда он отзеркаливает Ваше же поведение - это сразу становится "неуважительным поведением"? И, еще раз повторюсь: если он, кого и должен содержать, так это сына. А ребенка на 500 $ содержать очень даже можно.

Дык я и надеялась,, что ты поняла и усвоила. А тут вдруг вопрос!

Про подарок даже мне, наивной дурочеке, в голову не пришло! ))

Я вот с утра почитала себя, ночную, и мысль одна:

Аптечка, как ты меня терпишь столько времени?
Напомнила себе свою кошку. У нее было любимое занятие,

ходить по краю ванны. Она регулярно этим занималась, и

с той же регулярностью срывалась и падала внутрь.

Причем не надо вам рассказывать про времена, когда

периодически отключалась вода и в ванне держали

немного воды про запас...

Купалась она регулярно, но выводов не делала.

Я спасала ее тем, что закрывала дверь, а остальные

домочадцы дверь не закрывали.
Резюме: я иногда решала проблему кошки, свою же могу

решить только сама.

Арина, действительно мой сын уже женат 4 месяца. На вопрос хорошо это или плохо ответит Время. Я сама выходила замуж в его возрасте и жила в счастливом браке. Молю Бога, чтобы у сына тоже так было. И очень не хочу, чтобы он однажды сломался как мой муж, и чтобы стало плохо. Надеюсь пройдя через ложь и предательство близкого человека для него отец всегда будет антипримером. Спасибо за большую умницу, можете почитать ветки октябрь-декабрь 2007, самое начало было под ником VVV.

Думаю вы по своему мужу плакать перестанете. Потому как достался вам честный и порядочный, а не каток асфальтовый. Я тоже много плакала. И поверьте я ощущаю, что мой муж пропал без вести или даже умер, а рядом

со мной чужой беспощадный человек. И он рядом, потому как это осознанное решение, построенное на невозможности разделить общее имущество. Потому как оба мы знаем, что оно целиком в случае развода должно принадлежать мне. По праву, по объему вложения, по компенсации вреда, причиненного мне, по обещаниям данным друг другу, что оно должно принадлежать нашему ребенку....

А по факту я знаю, что затей я развод, мне либо придется смешать с грязью себя и его, потратив кучу денег на адвокатов, которые обеспечат мне 100 % результат, либо по закону отдать ему половину.

Так вот и живу. У кого мебель в доме и кошки неразумные, а у меня еще и сосед. Вроде как на лицо добрый - ужасный внутри. А деньги, приготовленные на адвоката ушли на свадьбу сына. Но я не жалею об этом.

Вчера ночью я пожаловалась Аптеке на фильм "Предчувствие" с Баллок, а сегодня я понимаю, что главным в нем был диалог (может не дословно):

-В моей жизни чудес нет

-Каждый прожитый день - это чудо.

В жизни всегда есть место для чуда.
(если муза попрет, то о чуде уже будет разговор для всех кто признал

вместе со мной себя кошкой-дурындой, и которые здесь, под крылом Аптеки вовсе не безнадежны)

Сегодня ты совсем другая, Димыч!

Мудрая, сильная, светлая.

Не теряй себя, я тебя очень прошу!

Ты - именно такая как сейчас здесь.

Я же вижу. Потому и наливаю ванну всё это время.

Ещё хотела пожаловаться, у меня какой-то рецидив болезни, опять БМ представляется самым лучшим, вообщем самее самого("Мифологизацию ...." Улицы читала, всё она четко описала). Что без него жизнь закончена и ничего кроме него не надобно и т.д. и т.п., даже представила , как будто я отошла в мир иной. Одно хорошо, эти страдания уже без надрыва, но всё равно мне это не нравится. Я чувствую себя, как будто нахожусь в гелеобразной среде, всё мои движения и мысли тормозятся сопротивлением этого вещества. Даже порыдать хочется.

Лола, солнышко! А ты попробуй отстраниться от себя чуть-чуть. Со-стороны за собой наблюдай проговаривая - "вот сейчас я испытываю сожаление по нему, мне так жалко, так жалко, что я его потеряла" - при этом наблюдай за собой как натуралист за природой, а как именно жалко? Как если бы руку поранила? Или ногу? Или каблук на любимом сапоге сломала?

Или "как же я теперь без него, я же больше такого не найду" - опять же исследуй себя по-полной! Ты же без него уже сколько и как это? Что-то сгорело и превратилось в тыкву? Такой как он, конечно единственный и пострадать на эту тему надо, а как же! такого больше точно не найдешь. И вот прям распиши чем же он такой-растакой особенный, что по нему обязательно надо устрадаться Заодно и поймешь, какой мужчина тебе на самом деле нужен

По себе замечала сколько раз - как только начинаешь пристально разлядывать источник боли - он сначала начинает метаться по разным сторонам, а потом исчезает Ты не бойся, не уходи от этого, наоборот вперед в атаку на познание себя и того, что же именно болит!

Речка, привет! Спасибо за поддержку.

У меня болит вот так "как же я теперь без него, я же больше такого не найду" , да плюс к этому дикая глупая ревность . Причем как только я начинаю представлять его с другой женщиной, прихожу в бешенство.

Сейчас распишу себе, чем он такой особенный, разособенный.

Стала писать и вообщем-то нашла источник. Когда Слим писала про своего мистера Х, я приводила в пример своего однокурсника. Так вот я была сильно влюблена в него, был роман(наверное у него не только со мной). Я никак не могла разобраться в НЁМ. Роман был какой-то тайный, он всё время шифровался, объясняя тем, что у него репутация Дон-Жуана и он не хочет, чтобы тень упала на меня. Сейчас понимаю,что это всё ерунда. Но боль тогда тоже поймала по полной. Обращался со мной как-то грубовато и жестковато, затачивал, диктовал своё видение меня, а я старалась соответствовать, не была собой( "Нескаладушки...." Аптечкины читала).

С БМ всё было по-другому, он гордился мной, гордился что я с ним. Дал возможность быть собой, а потом я опять превратилась в какое-то соответствие чьим-то представлениям. А тут и клеймо "та, которая не может родить".

Вот и думаю, что БМ выглядит рыцарем на белом коне на фоне тех прошлых мучительных отношений.

Лола, ты себя перечитай, солнышко!

Ты же ответила уже себе по-полной! Твой БМ не сам по себе хорош, а от противного (в смысле от противного однокурсника) Только тот бил сразу - не гладя сначала по голове, а второй сначала приласкал, а потом уже ударил! А ты теперь за вот это приласкал и скучаешь.

Помнишь у Макаревича "и поля зовут, да бежать не стоило, все рано найдут за рога и в стойло, если даже кто-то холит и нежит, так это только тот, кто потом зарежет" Вот ты уже и клеймо добровольно на себя лепишь!

Ты чего ЭТО? А?

Это на них клеймо - "слабаки утверждающиеся за счет женщин"!

А с себя срывай эту гадость, хоть бы с кожей вместе. Где там твоя стрижка ежиком, майка, штаны и военные ботинки? Доставай!

Лола, дорогая, может тебе стоит перечитать себя ту, в том состоянии, в котором ты сюда попала? Мне так это помогало сильно. Я вот не поленилась нашла тебя. Честно говоря, у меня опять волосы дыбом встали. Солнышко, это точно временное отчаяние. Что называется накатило. Как можно грустить по этому человеку, да еще считать его "лучшее лучших"?

Права Река, сдирай с себя эту гадость. Давай, снова, как птица Феникс...

Slim

Спасибо девочки!

Сейчас буду читать прошлые странички и веточку 25-ую.

Уж накатило.

Да рассмотрю себя в стиле милитари.

Смешной случай произошел на работе. Вчера это началось у меня, но не грустью, а состояние "полетать на метле". Вообщем "полетала на метле", вдруг смотрю, моя коллега подскакивает как ошпаренная кошка, летит к нашему технадзору тычет пальцем в комп и давясь от смеха говорит ему:Это что!!!!. Суть: технадзор по мессенджеру пишет: "Лола, не грусти, не злись пойдем в кафе, потом в боулинг сходим." Написал-то мне, но отправил ей. Весь отдел хохотал. Вообщем-то приятно, когда тебе такое пишут, я -то чувствую, что он мне симпатизирует. Но, к большому, сожалению он женат, доченьке годик. Понимаю, что меня не в номера зовут, но и понимаю к чему может привести совместное времяпровождение.

Так что, пока наверное заключительный этап по превращению меня- прошлой в пепел, а уж потом Фениксом.

Лола, милая то что сейчас происходит с вами нормальный этап. Все мы-люди сожалеем о том что не сложилось, не получилось и прочее. Нам начинает казаться, что "как же я теперь без него, я же больше такого не найду". Врубаются механизмы страха и разум находит тысячи доводов, что таки да "сокровище" - единственное и неповторимое, картина обостряется, появляется боль, злость, бешенство. В этом состоянии, когда ноет под ребрами, даже не пытайтесь искать думать почему? почему оно ноет? Ищите КАК вам эту боль прекратить. Как впредь её избегать. Как выйти из этого не желательного состояния.

Вплоть до сравнения с простудой. Разве важно почему вы простыли... если чихаете и нос заложен и температура ползет вверх и колотит и морозит? Нет не важно? Важно принять действия что-бы состояние сбить.

В состоянии "люблюнемогу" - не нужно искать почему, это будет только усугублять. Нужно искать как сделать так чтоб не болело.

Попробуйте не только как бы выйти из ситуации, а отодвинуть её от себя во времени. Словно это происходит не сейчас, а было с вами когда-то давно, лучше очень давно. ))) Гарантирую вы улыбнетесь! И увидите что "люблю не могу" вполне себе может выглядеть как "могу не люблю"

Девочки тебе уже столько нежный клизм вставили, что я со своими розгами тихо считаю паузы! Думаю, мозги от клизм прочистило. Во всяком случае, очень надеюсь, что это был последний рецидив. Типа - сидит свободный человек на Севере в кафе, где ему пришлось за суп и пирог заплатить честно заработанные несколько центов, и вспомнил вдруг с тоской как сидел на цепи в рабстве и ему кидали миску с баландой. ЗАДАРОМ! Правда, на цепи, в подвале и с баландой... Но бесплатно... Но на цепи... Но бесплатно...

По ходу рассасывания клубка, понимаю, что сейчас самое главное мне грамотно с мужем выровнять отношения. Тут бы в эфире с Аптекой и кто сможет присоединиться.... Я прошу прощения за шквал. Как Вы правы, да я сама знаю, это моя вечная фишка, меня люди принимают, а потом некоторые даже очень, но это мой внутренний градус, надо его как-то мягко...

Так Аптека появится часа через 4-5, если не отвлекут ее дела конечно Просто мы обычно принимаем участие все, у кого что есть сказать. Учимся на примерах подруг, разматываем свои собственные, посдказываем в том, что сами пережили и пережевали уже

А вы такая интересная и видно, что много что вам есть сказать Но только вы на порядок быстрее мыслите и соответственно излагаете

Может я просто медленная такая, но... не успеваю ухватить

Я может неправа правда и остальные девочки прекрасно все понимают в вашем изложении.

Извините в таком случае
Пока все, что я поняла это основная проблема в отношениях с мужем, так?

Не могу даже это проблемой назвать.

Потребность в изменениях, скорее.

Разберёмся!! Там ещё ниже для Вас написала . Спасибо, но видимо точно надо поработать.

Река, как классно Вы меня приняли, Огромное Вам спасибо!

Я себя чувствовала потоком ... и в Реку. красиво и закономерно.

Тут и жизнь востребовала этот мой излишек, к нас на работе вызрела потребность слегка изменить взамодействие. Центр молодой, всё нащупывается в процессе. Я по мере поступления запроса коллег, тоже в этом не последнее участие принимаю, шефа очень уважаю, ценю и т.д. Но вот интересно у него - очень похожий градус энергетики ( на папин), но направляемый в дело. То есть мне с этим градусом жить, сама такая и надо научиться это грамотно распознать и распределить.

Можно со мной на ты, даже предпочтительнее.