Как хорошо сказала!

Именно так - открываются тяжелые душные шторы, а за ними оказывается светлый и радостный мир.

Хочется МАТЕРиться? Послушай внимательно как оно звучит в этом контексте.

Ты дважды "прокрутила пальцем" по отрицательной спирали: поняла связь своего поведения с материнской "впечатанной схемой жизни" и захотела именно материться - проклинать мать, если выделить смысл термина.
И при всем том есть огромный положительный кусок в этих грустных рассуждениях.

ТЫ ПОНИМАЕШЬ, откуда растут ноги проблемы.

Ты понимаешь ИСТОЧНИК раздвоения, ты осознанно ОТВЕРГАЕШЬ эту схему жизни, ты испытываешь необходимость отсечь эту схему от своей жизни. "Проклятия по матери" (первосмысл мата), когда они - именно проклятия, а не "специи в обычной речи) ПРИЖИГАЮТ что-то важное у ВРАГА: его прошлое, его будущее, его связь с самыми близкими, лишая его этим самым защитных СИЛ.
Твоё желание материться, направленное на впечатанную схему, сделает именно это - ослабит влияние этой ЧУЖОЙ для тебя схемы. Так что задумайся хорошенько, а по какому АДРЕСУ будет твоё "матерение" направляться? И после этого матерись сколько влезет. Только не при ребенке и не дома.
Ты не поговорила с мужем? А надо - не упускай момент.

Аптек, дело в том, что говорила. Он даже читал. Многое на словах говорила. Что чувствую. Как решать проблему.

Но, дело в том, что мы с ним очень похожи. Головой понимаем, а эмоции оседлать сложно.

Вот в этом и проблема. Осознаю, а толку...

А лошадь я видела какую то ибанутую. С непонятной кудлатой гривой. Загоняла назад в загон запутав в возжи. Все тело запутав. А потом возникало чувство вины

Ситуация с тобой - точно по любимому выражению моей бабушки:"Кабы не свой дурень, со смеху бы помер!"

"Ибанутая" кудлатая лошадь, которую надо загонять в загон, запутав в вожжи!!!!

И какое это имеет отношение к тому, что я тебе рекомендовала???!!!

Какое нахрен загоняние в загон, если она должна мгновенно ОКАЗАТЬСЯ в этом загоне!

Ты когда-нибудь видела как стоят лошади перед скачкой? Они там шевельнуться в этих загонах не могут. Ни в сторону, ни вперед, ни назад. А потом перед мордой открываются ворота.

На то и ТВОЯ ВИЗУАЛИЗАЦИЯ, чтобы всё ПРАВИЛЬНО делать, а не видеть "ибанутых" лошадей!
Версия про "такого же" мужа всплывает впервые. в чем он такой же? Срывается на тебе на ровном месте? Что-то не похоже...

Или он СТАЛ нервным в последнее время из-за непрестанных скандалов, истерик, нервно-паралитических качелей, отсутствия света в конце тоннеля?

Когда загоняла не видела твоего поста, что на самом деле надо делать не так. А испытывать положительные эмоции.))

А эмоционалить мы оба хороши и никто не в силах сказать стоп

Так ты и ему ПРАВИЛЬНУЮ методику объясни. Вот вы оба своих лошадок и придержите, а потом друг другу про них расскажите.

И придумайте некий знак друг для друга - напоминание о Лошадках. Хоть картинки с красивыми лошадками в разных местах квартиры повесьте, а муж пусть и на работе повесит-поставит. И на телефоны-компьютеры скринсейверы с лошадками заведите. Особенно в первое время вам это очень поможет.

Чуть запахло "жареным", показывайте друг другу МОЛЧА на ближайшую лошадку.

Прям завтра и займусь. Лошадьев понавешую. Еще настрои распечатаю. И шанти сегодня хорошо сказала, что мы настоящие вне этого и по поводу упивания собственными иллюзиями. Цепануло меня это. Вытащило. На сегодня!

Я сильная. Почувствовала себя настоящую. Спокойную. А если это внутри есть, это будет. Это же я!

Спасибо

Да, она чудесно сказало - очень точно и прочувствовано.

Почувствовала себя НАСТОЯЩУЮ? Вот теперь НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЁ!

А, ты ж в телефоне...

Сейчас... (Надеюсь, Аптека разрешит...)
http://www.behappy.ru/blogs/apteka/2008/09/24/25423?page=18
АПТЕКА (не зарегистрирован) 13 октября 2008, 16:05 Сов.-24
"Методика "забрать себя оттуда" очень эффективная.

Хотя можно ведь и не забирать, а вместе с ней, маленькой девочкой, разобраться. Не её сюда, а самой туда и посмотреть на всё происходящее глазами мудрого (желательно) взрослого. Посмотреть и объяснить девочке. Ведь забирая ты просто работаешь "усыновителем самой себе"- капсулируешь проблемы в себе, а, приходя туда и объясняя девочке, ты оставляешь проблемы в прошлом без мистического ореола предопределенности - отбираешь поводья, управляющие твоей жизнью. Вторая методика - для более сильных духом. Мне кажется, ты более чем можешь сейчас вернуться и разобраться раз и навсегда. Ты, собственно, уже начала разбираться.

Моя фраза "как ребенок доверяет взрослому" относилась к общему случаю и конкретному возрасту, конечно. Исключения бывают из любого правила кроме одного ("все мы смертны"). Ребенку ЕСТЕСТВЕННО доверять взрослым. И случаи, когда это доверие было подорвано, остаются с нами навсегда больным местом, концентратором проблем. Даже если это было в 2 года помним. Даже пустяк, казалось бы, но может перевернуть мир и отнять СВЯТОЕ доверие. У моей мамы это случилось в 2 года и она помнит до сих пор. Брат её папы дал ей красивую конфету. Она стала разворачивать и обнаружила, что там просто бумажка. Шутка такая была... А она всю жизнь после этого ждала, что любая "конфета" окажется бумажкой...

Ребенок может ждать от нас нераздельного внимания, а нам некогда, у нас плохое настроение, у нас личная трагедия. И вместо тепла и света ребенок получает "отстань" и энергетический удар ледяным хлыстом раздражения. Одного раза может хватить, чтобы рубец от этого хлыста болел всю жизнь."

Здравствуйте, не знаю с чего начинать, все банально до боли...только боль эта поглотила все, оставив черную дыру, это даже и не боль уже, а просто пустота.

Мне 25, и я не знаю зачем живу, потерялась абсолютно.

Началось все с октября прошлого года. Я не долгое время "дружила" с мужчиной, он женат и все было безобидно, без секса, общие интересы, общая работа, общие проекты. Потом вдруг обнаружилось, что я сама того не подозревая, как то ненавязчиво, по своей же прихоти стала любовницей. Любовницей с интимной связью. Он ничего не обещал, он ведомый..не обещал и позволял..я знала, что он женат и на тот момент казалось, что все под контролем, что все закончится так же ненавязчиво и безболезненно как и началось. Пока однажды не объявилась его жена. Она все знала, читала переписку, залезла в его телефон, связалась со мной - облила грязью, сказала, что ничего не получится, что-то выяснила с ним. МЧ сразу же сказал, что должен быть с семьей (детей нет, в браке 3 года), хотя до этого утверждал, что все вопросы сведены к минимуму и у них обоих разная жизнь, вплоть до развода, естественно:). Жене на её вопросы про нашу с ним связь он сказал, что это шутка. Я сказала ей, что не соперница, что не было ничего, не было отношений, не было секса и отправила её разбираться с мужем. В это время жизнь потеряла всякий смысл, внутри огромная пустота образовалась, я не улыбалась, не веселилась, не работала, я стала существовать, как овощ. Все друзья-знакомые-коллеги заметили, что со мной что-то не так, что я грустная и вся никакая. Я стала нервничать, срываться на всех, переругалась на пустом месте с подругами. Вскоре состоялся с ним разговор, по моей инициативе, я сказала открыто, что мне он нужен, были некие проявления нежности, без секса, он все обещал что мы поговорим, но так и спустил все на самотек, ничего мне не объяснив. стал много болеть, видимо обострилось, у него астма..можно бесконечно говорить о нем и обо мне...

Суть в том, что сейчас нас нет, и нас не было никогда, как мне кажется, хотя я вспоминаю все с улыбкой. У меня внутри черная дыра, пустота, с работой не ладится, я не получаю удовольствия ни от чего, срываюсь, начала курить. Ушла в отпуск, потому что каждый рабочий день стал превращаться в кошмар со слезами и истериками, я потерялась и не знаю для чего я живу. А ведь столько времени прошло, пора бы уже и отпустить. Отдалилась от всех друзей, сейчас я одна, совершенно, конечно есть родители и родные, но они не знают об этой ситуации и поэтому я одна. Я не знаю как мне заставить себя нормально жить, вернуться, улыбаться, работать..Как можно было позволить себе такое. Банальщина и вероятно тысячи подобных историй здесь описаны, я хочу ЖИТЬ, а не существовать, я хочу вернуться и не знаю как.

Для того, чтобы вернуться, необходимо определить точку невозврата.

Откуда ты пришла в эту ситуацию.

А ты пока не видишь эту цепочку собственных решений и не думаешь об этом.
"Потом вдруг обнаружилось, что я сама того не подозревая, как то ненавязчиво, по своей же прихоти стала любовницей."
Это пишет 25-ти летняя женщина, профессионал, с высшим образованием и серьезной карьерой, которая сейчас под угрозой? Не 15-16-ти летняя нимфетка, рассказывающая о связи с 45-ти летним дяденькой?
Может быть, хотя бы сама себе расскажешь как оно так "не подозревая" случилось? Ведь все проблемы именно оттуда - из-за непонимания себя изначально, из-за безответственности перед собой.
Вспомни и сформулируй, КАК ОНО БЫЛО и ПОЧЕМУ, приходи на продолжение разбора полетов.

Год назад я устроилась на новую работу, работа желанная и долгожданная, я понимала, что получу хороший опыт и знания, лучший опыт и лучшие знания.

Первые 2 месяца я жила в офисе в прямом смысле слова, не старалась влиться в коллектив, общалась только с руководством, исключительно по рабочим вопросам. В любом компании есть лидеры: концептуальный (вдохновитель), технический (приземленный критик) и тот, кто уравновешивает двух первых и двигает процесс. Мне были интересны только эти люди.
8 марта - корпоратив. Шампанское, веселье, выясняется, что коллектив довольно не плох и некоторые живут со мной в одном районе - девочка и как раз один из лидеров - он самый. Мы договариваемся, что домой едем вместе, я позволила себе расслабиться. Сели в машину в 5 утра, народу много - тесно, ехали, я голову положила на его плечо, он ответил каким то жестом, не отталкивающим, наоборот. В этот момент ощущение спокойствия возникло, я сама себе испугалась, отстранилась.
Месяц работы опять, с коллективом я стала знакомиться постепенно и вливаться. С ним только работа. Выяснилось, что в офисе работает девочка - его друг, они знают друг друга около 4 лет, он привел её в компанию. Я подружилась с ней. Однажды возникла сложность, сроки поджимали, а технические специалисты просто забыли о моей задаче, я расстроилась, на улицу в слезы, его знакомая за мной с сигаретами, он возвращался в офис увидел все это, подошел, стали разбираться. В итоге все сделали вовремя.
Опять прошло какое то время, нам с ним дали общий проект. Мы стали чаще видиться чаще разговаривать, никаких изливаний душ - только о работе и на нейтральные темы. Продолжалось знакомство и с этой девицей. Как то идем мы с ней домой, решили выпить по бутылке пива, у неё была душевная травма - расставание, она говорила много и долго, в итоге решилась рассказать мне секрет - они вдвоем с мч (тем самым) собирались куда то пойти, я ответила ну иди - в чем проблема то, он хороший. Тут она и сообщила мне, что он женат. Кольца он не носил, вел себя как абсолютно не женатый человек, никаких звонков от жены, о жене никогда ничего не было слышно, ни на каких корпоративах. Мне врезалось это в голову, как удар.
Работа по проекту так же продолжалась, я хотела быть как он и буквально молилась его профессионализму, готова была выполнять роль секретарши и впивывать все его знания, учиться и т.д. Если возникала какая-то идея посреди ночи, неслась к компьютеру, в надежде что он в сети, чтобы скорей обсудить. Он был в сети обычно, мы обсуждали.
ПОтом он уехал, на неделю, в коммандировку, мы поддерживали связь через инетренет. В офисе стало его не хватать. В день когда он должен был вернуться, я была счастливая, а его знакомая сказала мне, что я влюбилась. Я конечно же отрицала это. С мч мы стали домой ездить вместе, появились личные темы, общие знакомые, интима не было, просто было вместе интересно.
Очередной корпоратив, я была уже в числе "заводил", вместе с этой знакомой. Опять продолжение вне офиса, на всю ночь. Холодно было, мы как воробышки все сидели, кто в обнимку кто нет, он сидел со мной и естественно в обнимку. Платье было с открытой спиной и я почувствовала, что он плечо поцеловал. Алкоголь сделал свое дело. Мне ужасно хотелось его поцеловать, но..сами понимаете. Он проводил меня домой, долго мы простояли, просто молча, близко и я думаю, что он бы поднялся ко мне, если бы я позвала. Ничего не было.
Работать мы продолжали вместе, стали обсуждать проект вне офиса - просто пешком по улице или в кафе, мы действительно работали в это время, он стал провожать меня домой. Я спрашивала про его жену, он говорил, что домой ему не надо. Она не звонила. Иногда он все же шел куда то по делам - очень редко. Для меня все это было странно - внятного объяснения он не давал. Я хотела его, хотела секса, он ничего не обещал, не говорил о любви. Познакомил меня со своим другом детства, с коллегами по работе из других организаций стал брать на неформальные встречи. Не было логического завершения, ни секса, ни поцелуя, ни каких то признаний. Ходили слухи о его разводе.
Я не выдержала и спросила в лоб, что происходит между нами. Он сказал, что ему со мной спокойно и хорошо. Я сказал, что хочу секса, что меня тянет, что меня раздражают такие отношения. Он ничего не ответил, сказал, не нужно делать то, что не хочется.
Я решила, что его жена это его личные проблемы, а мне нужен он. Он стал проявлять нечно вроде ревности к сотрудникам, мы стали ездить на работу и с работы вместе, ходить в кино, бар, кафе уже не за тем чтобы обсуждать проект, а просто так. Мне было комфортно с ним молчать. В итоге случился поцелуй, он сказал что я ему не безразлична, но не обещал развестись. Мне казалось что все было под контролем и мы просто друзья, которые иногда целуются. Потом случился секс, инициатива была его, или моя, непонятно чья, но хотелось и никто не жалел об этом. Я улыбалась деревьям, все удавалось легко. Он стал оставаться на ночь. Я себе постоянно повторяла, что он женат, что ничего не выйдет, а внутри надеялась, что он все же разведется.
Вдруг объявилась его жена. И все оказалось шуткой. У меня черная дыра внутри, сначала вроде бы просто закончилось и закончилось...а потом и теперь, я не могу ничего поделать, он не идет из головы, работать я не могу, с другими встречаться я не могу, я потерялась.
Прошу прощения, что так длинно. Получается я просто переоценила чтоли свои возможности.

Смотри, ты отмотала историю, вспомнила массу деталей, но опять промчалась мимо самой важной - почему тебя так замкнуло в тот момент, когда выяснилось, что мужчина женат и, похоже, не возражает сходить налево. То ли уже сходил с твоей подругой, то ли собирается, то ли между вами двумя выбирает, то ли обеих параллельно окучивает для массовости. Между строк видно, что не просто "дружба" у них с этой подругой была и её роль (или реакция) в вашем разрыве совсем не дружеская.

Любая замужняя женщина скажет тебе:"А что ты хотела? Рыла другому яму...". Ну, и далее по списку. Только, подозреваю, ты себе всё сама сказала. Не за этим пришла.

Ты себе ПОЗВОЛИЛА полюбить ЧУЖОГО мужчину, который не стал своим. Почему - отдельный вопрос.

Было ли у него к тебе что-то кроме страсти, которая не слишком сильно горела, потому что жене удалось практически сразу потушить так, что он и не рыпнулся, что именно он в тебе искал, что за сложносочиненная семейная жизнь у него происходит, если он мог проводить с тобой столько времени и даже ночевать, чем его припугнула жена, какую цепь внезапно натянула - отдльный вопрос.

Сейчас важен факт, что ты позволила себе не просто влюбиться (тут сердцу не прикажешь), но раскрутить по полной программе внутреннюю спираль влюбленность -страсть. Любви, кстати, у тебя нет - иначе не хотела бы его страданий. Любовь отпускает, страдая. Страсть удерживает даже ценой мучений и смерти удерживаемого.
Ты сама себе скажи, что ты хочешь на самом деле. ЧТО - ТЫ - ХОЧЕШЬ?

Чтобы он просто страдал как угодно? Типа - чтобы ему на голову тяжелая люстра сваилась или чтобы он на машине разбился и потерял руки-ноги?

Или чтобы он понял, что ему плохо без тебя? Чтобы лежал рядом с женой, а вспоминал ваши ночи и стонал от бессилия изменить судьбу? Тебе будет легче, если ты будешь представлять эту картину?

Понимаешь, ваш роман развивался очень странно. Есть умный, успешный и свободно себя чувствующий в коллективе мужчина, про жену которого никто не слышал. Он флиртует, но в рамках.

Потом ты узнаешь о наличии жены и тебя это (ревность, ощущение, что "раз на одной женился, то и у меня есть шанс"?) перебрасывает на новый уровень желаний и стремлений.

Он при этом, прекрасно понимая, что с тобой происходит (мужчина умный и опытный), продолжает нагнетать интенсивность общения, но не переходит к интиму, ни о чем личном не говорит, ни на что не намекает.

Потом ты инициируешь секс (понятно, что вы хотели оба, но это не было его инициативой, правда?) и он СОГЛАШАЕТСЯ, по сути. То есть ты приняла решение пойти на эту связь, ответственность за отношения и последствия теперь целиком на тебе.

А потом "пришла мама и разогнала по комнатам"... Появляется жена, которая откуда-то всё узнала, предъявила права и мальчик мгновенно перестал ковырять в носу...

А ты осталась с нереализованной бурей чувств и гормонов. Ты в разгаре страсти. У тебя - пожар. И это ОЧЕНЬ больно. Страсть, уже попробовавшая сухие дрова доступа к объекту приложения, разгорается так, что, не имея реализации, пожирает изнутри в прямом смысле - разрушая здоровье.

И да - невозможно работать, невозможно сосредоточиться...
Лекарства от этого нет, к сожалению.

Есть только непростой и не мгновенный способ ПЕРЕЖИТЬ этот страшный во всех отношениях период.
Первое - тебе за время отпуска надо найти другую работу. Или каким-то образом запросить этого человека о его планах. Его жена могла потребовать, чтобы он сменил работу, и он под предлогом болезни может именно этим сейчас заниматься.

Вместе вам работать НЕВОЗМОЖНО. Через несколько лет - да. Сейчас - нет.
Второе - поставь себя на место мужчины, у которого были такие отношения с женщиной. Вживись в его роль. А после этого напиши все возможные варианты ОБЪЯСНЕНИЙ его поведения до начала вашего романа, во время и после "нападения коршуна". Держим в уме, что всего три года брака, жену никому не показывал и даже не упоминал, детей нет.

Очень хорошо подумай, формулируя свои обоснования-лбъяснения. В письменном виде!
Третье - Включай Контролера. Это - реле недоступности в сознание ранящих мыслей. Ниже будет методика, которой успешно пользуются десятки и сотни людей. Перекрой "вентиль" горючему, подпитывающему боль от выжирающей и выжигающей всё внутри страсти. Полегчает быстро. Совсем пройдет не сразу. Если уйдешь с этой работы или он уйдет, через три месяца станет резко легче, через полгода будешь удивляться, по какому поводу ты так страдала.
Итак, ты избавляешь себя от мучительных мыслей с помощью Контролера.
Бег ранящей мысли по кругу образует всё более глубокую и широкую Колею в сознании. Начальная колея связана только с конкретным событием. Дальнейшее её углубление и расширение захватывает всё новые и новые участки сознания - ассоциативные связи. Если первоначально нужна была прямая ассоциация с болезненным событием, то потом ВСЁ в жизни начинает восприниматься ИЗ КОЛЕИ. Это - то самоё "мертвое" состояние. Реальной жизни нет: есть тень реальности где-то там - над колеей!

Тебе необходимо принудительно начать колею ЗАРАЩИВАТЬ. Единственный способ дать мозгу выздороветь - осознанными усилиями не допускать себя в колею.

Я не оговорилась - именно МОЗГУ, а не сознанию. То, что происходит при нарезании колеи, образует вполне видимую на специальных ("функциональных") томографах область мозга с паталогической активностью. Единственный способ заставить эту зону распасться - прекратить её активизировать, отрубить подпитку.

Это - полный аналог одного из видов (наиболее эффективного) лечения рака химией. Лекарство прекращает образование новых кровеносных сосудов, необходимых для роста опухоли, - опухоль "усыхает", посаженная на голодную диету.
Как это сделать конкретно.
Первое - ты ставишь Контролера Сознания. Он всегда с тобой, ты можешь его как-то представить себе визуально, если хочешь. Любая авторитарная фигура либо человек, которому ты абсолютно доверяешь, либо тот, кого ты считаешь своим ангелом-хранителем. Это не обязательно, но некоторым помогает.
Второе - Конролер "просеивает" все твои мысли. Мысль никуда не пропускается без проверки. Любая мысль, пытающаяся свернуть в колею, останавливается Контролером и отправляется в "камеру для безбилетников".
Третье - в камере должен быть выход в "альтернативное завершение поездки". Например, ты отбираешь некие смешные события, эпизоды любимых фильмов, шутки-анекдоты, которые всегда безотказно на тебя действовали. Хоть смешные детские мультики!

Это должен быть твой набор "башмаков под колеса несущегося под уклон поезда". Ими ты останавливаешь мысль, рвущуюся в колею.

Контролер отловил - ты начинаешь крутить в голове раскадровку эпиода, вспоминать дословно рассказанный кем-то анекдот, вспоминать смешную карикатуру в журнале. Что угодно, но обязательно веселое - необходимо выдергивать ситуацию вверх.
Можешь периодически менять набор, вводить какие-то картины из других областей - мысленно рассматривать фильм про животных, запомнившееся место из детектива, что угодно, что может резко развернуть ход мысли. Тебе виднее самой - выбери и немедленно начинай заращивать колею.

Почему меня замкнуло когда я услышала от "подруги", что он женат

В тот момент была ревность уже, и была что-то вроде - как это так, её он пригласил куда то, а меня нет. "Подруга" мне все время говорила о том, что он разведется. Она была в курсе всей ситуации и реакция при разрыве у неё была такая - заканчивай давай все это, тебе же дороже будет. Я с ней перестала общаться, очень мало.
Или чтобы он понял, что ему плохо без тебя? Чтобы лежал рядом с женой, а вспоминал ваши ночи и стонал от бессилия изменить судьбу? Тебе будет легче, если ты будешь представлять эту картину?

Да, легче становится. Такие чувства появились дня 3 назад, раньше такого не было, мне хотелось, чтоб он счастлив был. Понимаете, секса то толком не было, ну то есть я хочу сказать, что не было основано на сексе это, очень много времени мы просто вместе проводили - могли молчать, читать, ничего не делать просто.
То есть ты приняла решение пойти на эту связь, ответственность за отношения и последствия теперь целиком на тебе. В самом начале когда еще не было ничего, я это очень четко понимала, что он просто не хочет брать ответственность и выжидает, чтобы в любой момент можно было сказать - я не при чем.
Про работу - я очень много думала об увольнении. Тут двойственное чувство, с одной тсороны, если я уйду - получается он "победил", тем более я стремилась попасть в эту компанию очень долго. Есть перспективы развития, уйти сейчас - это шаг назад достаточно большой именно в профессиональном росте, а переезжать в москву у меня сил не хватит пока. Нужно подумать хорошо.

Давай опять кидать наш "уголек" по полочкам.

Секса особого не было? У ОЧЕНЬ молодых и совершенно здоровых людей?

Я тут напрягла свои математические способности. Вернулся из армии и женился, женат 3 года. Даже если в армии был после института, больше 28 лет твоему любимому никак не нагнать.

Да в этом возрасте романы не в разговорах при свечах состоят, а в сексе как у кроликов. А он и признаков не подавал пока ты сама все инициативы не проявила. И потом использовал твою территорию, по сути, для отдыха. "Книжку почитать"...

При этом и никакой ответственности, и никаких обязательств...

Если бы у него к тебе было хоть что-то серьезное и значимое, и происходило бы всё иначе, и реакция на ультиматум жены была бы другая. Он тебе единственным объяснением неразвода выдал "нажитое непосильным трудом"?

За ТРИ ГОДА?????????????????????

Мужчины, любящие своих женщин, уходят из семей, оставляя ВСЁ, нажитое за 30 лет, и НЕ ЖАЛЕЮТ.

Ты понимаешь, что тебя променяли либо на обеспечение (квартира, машина, мебель), предоставленное родителями жены, либо просто на удобный диван, на который сами накопили за три года?

Ты подумай об этом хорошенько, представь себя на месте ЛЮБЯЩЕГО мужчины - могла бы так поступить? Если нет, то, может быть, поверишь, что он тебя никогда не любил, а просто пользовался?

При этом он и жену не любит, а пользуется, так что вы с ней на равных - униженные нелюбовью и использованные ею же.

Только у тебя ситуация лучше - ты СВОБОДНА и можешь, учтя этот жестокий урок, строить свою жизнь по-новому.
А с работой подожди. Есть у меня смутное подозрение, что он не вернется к вам - жена заставит сменить работу. И в любом случае, почему ты воспринимаешь свой потенциальный уход как "поражение" от него? Ты просто себя уважаешь. Можно, конечно, ему что-то доказывать, выключив привычную тебе с ним роль "глупенькой девочки", взять голову в руки, упереться рогами и копытами и начать работать так, чтобы и времени на переживания не было, и карьера взлетела. Вот это и вправду будет ПОБЕДОЙ. Только сделай так, чтобы у вас не было больше совместных проектов.

Объяснение поведения.

Сначала про его брак. Он пришел после армии, женились они за 3 месяца, причем у жены это второй брак. Она гром-баба, курит, в теле – очень в теле, широкие джинсы с карманами по бокам, короткая стрижка, любит футбол, эдакий мужычок в женском обличьи. Он полная противоположность, худой, светский, стильный. С очень широким кругозором человек.
С объяснениями тяжело, мне кажется просто он ведомый. Многие говорили, что мы друг друга дополняем. В жене женственности не хватало - вот и искал на стороне.
Объяснение поведения на начало – говорил: "мне с тобой спокойно"
Хорошенькая девочка, сама же выдала теорию о том, что все должно быть просто в жизни и не надо замарачиваться. Смотрит в рот как овечка. Я для неё король, большой и умный. Тем более живем в одном районе – пусть будет. Домой мне не хочется, задерживался на работе, а тут буду задерживаться с ней.
Объяснения во время – ты делаешь меня счастливым
Я не боялась выглядеть глупо и много дурачилась, без него не могла ничего решить. Он себя чувствовал нужным, наверное. Зачем он познакомил меня с друзьями своими я не понимаю. То, что нравилось мне, нравилось и ему, и наоборот. Есть, конечно, моменты, когда мнения были противоположные, оставались каждый при своем. С женой я думаю, что такого не было. Может быть, быт все съел. Я думаю, что она его подавляла, что-то из разряда «к ноге», со мной у него была свобода. Все решения принимались по принципу – что хочешь, то и делай. Я думаю, что он просто плыл по течению, что он сам толком не знал чего хотел. Самоутвердиться. Секса. Каких то серьезных отношений ничто не предвещало, никто не держал и не говорил ни о каких обязательствах, не было разговоров о разводе, он был не уверен во мне я думаю. Мне хватало того, что я была на первом месте, а потом была жена, он я думаю тоже думал что закончится все так же как началось - безболезненно.
Объяснения после нападения «коршуна» - я был в одном состоянии, потом вернулся.
За ним начался жесткий контроль: звонки часто. Мы так ни разу нормально и не поговорили, за 4 месяца. Из этих 4 месяцев 2,5-3 месяца он болел и болеет до сих пор, операцию сделали. Говорил, что не хочет давать мне надежду на что-то, чего может и не быть. Говорил, что не может все бросить просто так, все таки прожили 3 года и материальное нажили, а он ослаб. У него очень резко проблемы вылезли со здоровьем. Он писал, пока был в больнице, что хочется меня увидеть. Я в итоге стала срываться и говорить, что он врет. Сказала, что вопще не нужно писать и что-то говорить. По работе все разговоры заканчивались претензиями. На данный момент я действительно ему не верю и я не знаю до сих пор что это было для него.

Я тебе выше ответила почти на всё.

Дополнительная деталь. Жена, которая ему "не подходит"? Так ведь это с ТВОЕЙ точки зрения. Почему-то этот "худой, светский, сильный" ЖЕНИЛСЯ на этой крупной, грубоватой и не первой свежести женщине. Она не рожала ему недавно детей, так что нельзя предположить, что он женился на тростинке, а это её так разнесло потом. Что-то его привлекло НАСТОЛЬКО, что женился. При всей его стильности-светскости...

Либо жизненная СИЛА, которой ему явно не хватает. Мощная, женская СИЛА, почуяв которую мужчина не видит внешность и не замечает недостатки.

Либо материальные блага, о которых ты не знаешь, так как ему неудобно об этом говорить.

Есть и ещё один вариант. Он и с тобой странно себя вел, и "ослаб", и потом развалился со здоровьем. Уж очень всё это на лунного вампира похоже...

Ты его как кормушка не устраивала - не хватало тебя, не та энергетика. Поэтому и секс был такой - вялотекущий.

А от жены, видимо, главная подпитка шла. Она после вашей истории "прикрутила кран" - он сразу разболелся.

В любом случае, держись от них подальше и строй свою жизнь.

Ты читала мой старый пост "Сама садик я садила"? Вот там есть описание как сохранить в душе светлое и отбросить всё ранящее. Прочитай и действуй.

Про колею поняла - буду стараться. Я, кстати, 2 дня уже сплю нормально и не просыпаюсь посреди ночи . Спасибо Вам.
Мне хочется постоянно с ним поговрить, чтоб он ответил на все мои вопросы. Чего он хотел он так толком и не сказал. Я понимаю, что смысла особого в этом нет, что результат один и он понятен, но мне хочется для собственного успокоения чтоли.

Не будет никакого успокоения от РАЗГОВОРА. Ты ему УЖЕ не доверяешь. Почему ты должна поверить чему угодно, что он скажет?

Верь себе и фактам.

Apteka, здравствуйте, вот уже который день буквально живу на Ваших ветках:) Ваши советы и оценки ситуаций, а также доброжелательность и искренность в помощи обратившимся разбудили во мне желание обратиться к Вам.
Суть такова: я уверена, что не достойна лучшего. Особенно остро этот вопрос стоит в отношении знакомства с мужчинами. Иногда меня охватывает чувство безысходности: чем я могу заинтересовать надежного, серьезного, готового к семейной жизни мужчину? У меня нет своей квартиры (живу с мамой), я не много зарабатываю. Мне 33 года, у меня любимый сын…
Не хочу обращаться к детству, простите. Вчера прочитала Вашу фразу на эту тему: как только у Вас появился ребенок – всё, больше вы не имеете права себя жалеть. Именно так я и делаю: стараюсь не повторить методы воспитания моих родителей при общении со своим сыном. Была недельная апатия и усталость, но вот собралась, сходила в церковь, стало легче. Почитала ваши посты.
Я вчера вечером пыталась делать упражнение «Озеро». Но то ли с непривычки (ведь определенный полет фантазии тут необходим), то ли оттого, что выключила свет и была в полной темноте, цветная картина никак не представлялась. А представлялся рядом мужчина, мы расстались год назад. Потому что перспектив серьезных отношений я не видела. Но вот – от затянувшегося одиночества, пробуждения гормонов и чувств – думаю о нем. Как объекте желания, и только. Удалила его сегодня из списка контактов в аське, от греха подальше. Можно сказать, он был лунным. Умел подстраиваться, говорить желаемые и приятные слова. Умел и любил давить на жалость, построить из себя страдальца. В ситуациях, требующих поступка, был беспомощен, нелеп. Я за полгода общения с ним часто болела (может, это просто болела?)… Расстались – я вздохнула от удивительной легкости…
С мужчинами мне «не везет», потому что у меня глобальное неверие в собственную ценность. Что делать? С чего начать? Хочется иметь близкого человека рядом. Я не одинока – у меня есть сынок, есть мама. Но женщиной себя чувствовать уже сложно… Когда начинаю задумываться о перспективах знакомства с мужиной для серьезных отношений, сразу в голове: а зачем я такому мужчине? Что я могу ему дать?..
Простите, что так сухо, сумбурно и длинно изложила свою проблему. Непривычно «жаловаться». Буду Вам благодарна за любой ответ.

А сыну сколько лет и где его отец? Откуда ноги заниженной самооценки растут? Оттуда? Или от родителей произрастают, но отцом вашего сына удобрены и подвиты?
Понимаете, если я вам сейчас расскажу, что и за 60 женщины пользуются большим успехом, причем, нередко, у мужчин, близких ВАМ по возрасту, вы мне поверите? А ведь это - правда.

Вы говорите, что прочитали мои ветки и посты, а как же последний - "Нескладушки"? Там ведь как раз про это - про внутренний магнит, имеющий более чем относительное отношение к внешним финтифлюшкам. И этот магнит очень долго не ослабевает. Точнее - достигает пика к 45 годам у женщин. Вы думаете, откуда взялось "45-ть - баба ягодка опять!"? Народное наблюдение.

Так ведь это "опять" взялось из усредненного опыта жизни женщины между возрастом половозрелости и возрастом освобождения, когда дети вылетели из гнезда и можно подумать о себе.

33 - изумительный возраст! Ещё совсем молодая, но при этом УЖЕ умудренная жизнью, УЖЕ понимающая почти всё, УЖЕ умеющая не просто любить, но и жалеть, и заботиться, и ценить.

Что вам там в кривом зеркале показалось? Полтора седых волоса, первая морщинка или сам факт сдвоенной тройки? Так этот возраст только для мужчин что-то значит. Что конкретно именно вас заставляет думать о себе как о материале для списания? Отсутствие своего жилья? А вам хочется мужчину, который вас выберет ЗА ЖИЛЬЁ?
Вам нужно написать для себя честный Мастер-План. Только для себя, подробный и честный. Что для вас - главное в мужчине. Что для вас главное в жизни. Без чего для вас отношения невозможны. И т.д.

Не буду говорить о поиске СООТВЕТСТВУЮЩЕГО мужчины, того, который оценит, полюбит, заставит полюбить себя и т.д.
Очень часто нам мешают именно поиски "мужчины для серьезных отношений". Кто знает заранее, получатся, не получатся у вас серьезные отношения...

Может быть не строить себе искусственные границы, а просто любыми возможными способами расширять круг знакомых. Не стесняться разговаривать с людьми старше, моложе, мужчинами, женщинами, прямо просить познакомить с мужчиной, если есть в ближнем круге свободный...

Кто сегодня знает, что вот такой умнице-красавице нужен мужчина? Так пусть знают! У каждого или каждой может оказаться дядя, друг, брат и др., который мучается теми же проблемами.

Ну не получится "для серьезных отношений"! А "для здоровья" - не нужен? А сходить вместе на выставку, поесть мороженого и т.д. и т.п. - не нужен?
Вот это "просто общение" поможет увидеть самой, какая вы интересная и необыкновенная женщина, как людям интересно в общей компании, какой у вас хороший воспитанный, талантливый ребенок...

А сколько комплиментов наслушаетесь!

Вот-вот! Стать интересной СЕБЕ, позволь себе раскрыться в чем угодно - в творчестве, в духовных поисках, в какой-то особенной работе, в воспитании детей.

Поверить, что нет неинтересных людей - все чем-то интересны, все пришли в этот мир с индивидуальными задачами.

Нет человека, который ЯВЛЯЕТСЯ серой стеной, но есть люди, которые за такую стену ПРЯЧУТСЯ.

Аптечка, девушки доброе утро, доброй ночи!!!!

С весной!!!

А у нас неожиданность, пошел снег, -2С. Выехала из дома весной, приехала на работу в зиму(расстояние 60 км, дом южнее). Но к концу недели обещают +17С. Ждем.

Хочу поделиться, в пятницу подруги затащили в ресторан. Ну что, пользуюсь успехом, наслушалась комплиментов. Правда,жаль, что только у женатых.

Один МЧ выпросил телефон, но честно сказал, что женат. Он капитан 2 ранга. Сказать, что понравился не могу, но очень приятный. Подруга говорит, что мне надо встретиться с ним , хотя бы для того, чтобы переключить мозги. Говорит, очень помогает. Пока не звонил, а я просто реально соображаю, что на самом деле этого боюсь. Я даже не знаю, как себя вести. Дело в том, что со своими двумя мужчинами, я была знакома до того как стали встречаться. С обним полгода в институте, с другим два года на работе. Поэтому я совершенно не дергалась. А вот как встречаться с мужчиной которого совсем не знаешь??? Да ещё женатым. Дополню, я говорю о встрече на нейтральной территории, в общественном месте. Будете смеяться, но мне страшно. Если я и решусь, думаю надо будет взять с собой подругу.

Лол, звезда моя! Ну. ты же не последний раз в ресторан пошла. Давай найдем в другие разы капитана первого ранга и неженатого.

По-моему, ты сейчас почувствовала то, что ты женщина, что ты нравишься, что это нравиться тебе. Вот это чувство надо в себе лилеять. Что ты -- супер! Может я не права. Сейчас придет кто-нибудь из мудрых и поможет. Но на мой взгляд (я подчеркиваю, на мой): нафига козе баян. будешь потом опять переживать. Теперь уже за себя, за него (этого два-рангового) и еще и за его жену (ты можешь). Ты же сердечная и добрая. Ну, а если уж идти кофе пить, то без подруги. Просто хлебнуть комплиментов дополнительно. Решать конечно тебе.

Slim