Лола, наличие веселой кампании, подруг и друзей зависит только от нас! Позволь себе ЖИТЬ, позволь радоваться весне, первым цветам, солнышку, вкусному обеду или недорогой, но понравившейся тебе тряпочке, поделись своей радостью с окружающими, порадуйся за других, помоги тем, кому тяжело, выслушай внимательно, посоветуй от души - вот и собралась вокруг тебя прослойка людей, которым ты дорога и небезразлична. Не требуй от них выполнения ВСЕХ функций обеспечения тебя радостью и весельем. С кем-то можно на лужочке поскакать, с кем-то - книжку обсудить, с кем-то - в театр сходить, с кем-то поделиться кулинарными секретами и т.д. При этом не разделяй мужчин и женщин! У меня и на работах и вне всегда было много друзей-мужчин, с которыми были какие-то общие интересы. У них были семьи, жены, никаких вольностей мы себе не позволяли и не собирались, но общаться было интересно. Не смотри на мужчин как на потенциальных мужей - сразу найдутся друзья.

Привет, Лола.

Вот все хорошо! Но словосочетание "тоже одинокими", мне кажется надо исключить из лексикона. какой-то безнадегой попахивает.

Если применительно ко мне: не знаю, кто как считает, но я себя одинокой никак не считаю. Лол, ну, какие же мы одинокие, если мы не одинокие?

Не-е-ет, это не самообман. Это внутренее ощущение.

Slim

Здравствуй, Аптека, и вся ветка

Я вот опять пришла, с извечным вопросом "что делать?". Поостыла, конечно, подумала...

Как я уже написала несколько дней назад - проблему я осознаю, в какой-то мере понимаю, откуда ноги растут, но что с этим делать - пока не понимаю.
Было время обдумать в воскресенье - муж уехал с друзьями за город Масленицу сжигать и блины есть, я поехать не смогла - планы уже были. Ну заодно и думала, пока никто не отвлекал.

Знаешь, что удивляет? Ясейчас потихоньку начинаю понимать насколько БОЛЬШОЕ влияние на меня оказывало нение мамы всегда, с детства. Даже сейчас. Я понимаю, что я в свои 23 года работаю в крупной компании, материально стою на ногах, вполне самодостаточна, замужем удачно (да, я так считаю, и буду считать =)). Но получается, что я умею иметь свое мнение со всеми, кроме мамы. Перед ней я честно, как кролик перед удавом, и слова молвить не могу

Я возможно, даже и не стала бы на это внимания обращать, но сейчас медленно, но верно назревает вопрос о переезде из Москвы. дело в том, что ни я, ни муж не жаждем прожить всю жизнь в Москве, да и детей хочется рожать и растить в других условиях. Там недалеко будут его родители, у мужа много связей, которые могут помочь и с работой, и с поднятием своего дела, о котором мы мечтаем. И вот тут все упирается в мои загоны

Т.е. я мозгами все прекрасно понимаю, что так лучше, проще, удобне и т.д. Но дело в том, что моя мама не одобряет этот переезд. И вот тут все. Т.е. я понимаю, что это она, а не я, что жить нам, а толку - ноль. Превращаюсь в дите, которое начинает топать ногами, кричать, плакать, и говорить "Не хочууууууууууу" И придумываю сама для себя кучу отговорок, отмазок, причин и всего, что угодно. И упирается в то, что боюсь, что меня не одобрят.

К тому же меня воспитали так, что для меня отказаться от чего-то в угоду мужчине это вообще бред и невозможно, ибо "Женщина должна быть гордой", угу. И в быту я с этой фигней справилась, и понимаю, что мне НРАВИТСЯ, правда НРАВИТСЯ быть не каръеристкой, не просиживать в офисе над очередным сверхсрочным поручением шефа, и не быть лучшей, а приходить домой раньше мужа (боже, когда это было последний раз???), готовить какую-нибудь вкуснятину, вместе ужинать, да просто заботиться о нем и наводить дома уют. Но как только вопрос касается каких-то глобальных перемен -включается нехочуха, которая в глубине души чего-то очень боится.

Ну и собственно вопрос, как с этим бороться? Потому что я понимаю, что мне не хочется проживать мамину жизнь за неё так, как этого хотела бы она, как бы я её не любила.

Кстати, вспомнила по поводу контролера и колеи, я читала в ветках про этот метод, поняла, что в какой-то мере я его даже использовала, но я просто "выгоняла" ненужные мысли из головы, потому что чувствовала, что их "думание" приведет к плохому результату. Наверное это неправильно, да?

Все логично, Белая! Встречаясь с мамой, становишься все той же послушной девочкой. Мало кто может похвастать, что ведет или вел себя иначе.
А знаешь, КАК бы я хотела, чтобы, например, моя дочь со мной говорила на такую тему... Давай расскажу...
- начни со слов: "мама (мамочка), хочу с тобой ПОСОВЕТОВАТЬСЯ, только, пожалуйста, выслушай меня и посоветуй"!
- не произноси "я взрослая, я самостоятельная!" - эти слова сразу выдают твою робость, детское желание ДОКАЗАТЬ. Ты пришла не для этого. Ты пришла ОБОСНОВАТЬ, ОБСУДИТЬ и ВЫСЛУШАТЬ совет по поводу своего и мужа решения.
- представь, что ты докладываешь свой бизнес-план, ведь так и есть на самом деле!
- ты знаешь, какие аргументы против приводит мама, предусмотри эти пункты в объяснении, но не говори - "вот ты думаешь, вот ты сказала..." - это уже спор и снова желание доказать. Ты же хочешь чтобы тебя выслушали и поняли. Докажи, что ты ПРЕДУСМОТРЕЛА.
Ты пришла - СОВЕТОВАТЬСЯ! Не ОБЪЯВЛЯТЬ о своем решении - это обижает, настраивает против самых надежных аргументов просто из-за неправильной интонации. Не СПРАШИВАТЬ разрешения, как маленькая девочка, которую можно привычно отправить выполнять то, что мама велела, а как РАВНАЯ - взрослая женщина, пришедшая к более опытной подруге за советом!
И еще - а может быть и правда, мамин совет поможет что-то предусмотреть, чего-то избежать...
И смысл СОВЕТОВАТЬСЯ - РЕШЕНИЕ остается за тобой!
Ты высказала свое мнение, послушала совет, обязательно воспользовалась чем-то (не может быть, чтобы мама ничего дельного не сказала!) и постарайся сказать, что ВОТ ЭТОТ конкретный совет тебе очень помог, и ТЫ будешь принимать решение с учетом и его.
Не сегодня! Скажи, что ты подумаешь!
Думаю, такой подход обеспечит тебе мир и понимание со стороны мамы, ее уважение к тебе - взрослой женщине.

Разговорушка, спасибо большое. Огромное даже.

Дело не только в том, что я не знаю "как" разговаривать, дело в том, что я вообще не умею с ней разговаривать... Просто ком в горле встает, и все. Нашу свадьбу и ту сделали так, как хотела мама, потому что после моря слез я поняла, что проще забить и сделать так, как она хочет, чем портить свой праздник. А мы уже вдвоем отпразднуем так, как нам хочется.

И мамы я до сих пор боюсь на самом деле, а тут уже разговаривать на равных вообще не получается. Вот и бьюсь сама с собой и собственными страхами, а сделать ничего не получается

Белая, Аптечка тебе ответит, а пока прочти, пожалуйста, пост Аптеки "Вампиры", если не читала еще, и посмотри ссылку, которую я рекомендовала Лоле и Верон.
Конечно, тебе лучше будет уехать от мамы и жить своей жизнью, но все же примени, попробуй тот способ, о котором я тебе написала. Всегда нужно сначала попробовать решать проблему мирным путем.
Что касается проведения и организации свадьбы. На людей в возрасте сильнее действуют принятые в обществе, в регионе, национальные традиции.

Начинается - у тех мы были, нужно пригласить, соседи сделали свадьбу, надо и нам не хуже... И приглашаются чужие "нужные" люди, которых вы увидели на свадьбе, возможно, впервые и больше никогда не увидите, и тратятся бешеные деньги, которые, по-вашему, можно было использовать с бОльшим смыслом... Не все могут отказаться от традиций и, может быть, не стоит на это обижаться. Это ритуал, к сожалению, больше для родителей и гостей.
(Скажу тебе по секрету - недавно у меня женился сын. Они организовали свадьбу так, как хотели, без вмешательства родителей. Мне и маме невесты все очень понравилось, а некоторые приглашенные родственники остались недовольны и даже обижены. Ну что ж... Это их проблемы. Зато молодежь была в восторге. Было неприятно мне, когда "обиженные" высказывали претензии. Но я переживу...)
Может быть именно это заставило вашу маму сделать такую свадьбу, какую ОНА считала нужной. Ничего, она привыкнет к вашей самостоятельности!

Ога, обязательно прочитаю, спасибо.

Вот знаешь, что забавно (ничего, что я на ты кстати? и с Аптекой тоже...), что у всех после моего рассказа создается впечатление, что мы до сих пор живем рядом с мамой)))

На самом деле дело обстоит так: родители живут в Ульяновске. Я почти 2 года назад от родителей уехала - предложили работу в московском офисе. С мужем будущим на тот момент как раз только начали встречаться, мама была против, т.к. не видела "перспективы" наших отношений. Мы друг к другу ездили, потом разошлись по моей инициативе, т.к. многое не устраивало, да и давление мамы на тот момент превзошло все границы. Несколько месяцев не общались, было очень плохо и больно. Потом когда я однажды приехала к родителям на несколько дней, он случайно об этом узнал, приехал из другого города, сделал предложение. А там уже потихоньку все решили... Отец порадовался, все родственники на самом деле были рады, мама была в шоке((( Потом все утряслось, деваться было некуда, отношения наладились, т.к. мне пришлось поставить перед фактом замужества и перед фактом того, что человек будет именно этот, и никакую другую партию я искать не буду.

Ну и собственно сейчас - мне 24 года, я ведущий специалист в крупной компании, несмотря на возраст с моим мнением считаются и со мной советуются. Муж любит, ценит, нормально зарабатывает. От родителей материально не зависим, наоборот стараемся сами помогать по возможности. Возникает вопрос - доколе я буду от мамионого мнения зависеть настолько, что в каких то вопросах решение принять не могу? при том, что вопросы касающиеся нашей семьи..

Мне даже хочется понять, наскольк это клиника в какой-то мере, честно))))

Пропал такой комент!

Сначала...
Не, клиники тут нет! А зависимость потому и чувствуется, что ты ДОКАЗЫВАЕШЬ! Она, зависимость, не географическая, а духовная.
Связь остается навсегда, ведь родные, а зависимость исчезает, когда перестаешь доказывать НЕЗАВИСИМОСТЬ!
"Процесс пошел", ведь ты уже задумалась, что что-то не так.
"Доколе"? А у кого как, у кого-то в 15 проходит, а кто-то и в 45 еще не начал задумываться!

Так что все нормально!
Другой вопрос, почему не отпускают...

Это тоже у всех по-разному. Кто-то самостоятельность детей принимает через знак равенства со старостью, кто-то как собственную незначительность, а хочется быть важным и руководить, хочется, чтобы ЗАВИСЕЛИ... От кого это легче требовать? Правильно, от детей, потому что привычно, потому что близко да и особых усилий не требует... до поры до времени.

Так что, поймешь маму, легче будет с собой разобраться. Говорить ей об этом и, тем более, упрекать, сама понимаешь, не нужно!

Прости за задержку - отрывали всё время.

Вы собираетесь переехать, насколько я понимаю, НЕ в Ульяновск?

Но при этом УЖЕ живете не с твоими родителями.

Маме не нравится город, в который вы собрались переехать или сам факт, что вы уезжаете из Москвы, или то, что ты, переехав, будешь рядом с родителями мужа, а не с ней?

Или она просто ПРОТИВ как была против твоего мужа и ваших планов проведения свадьбы?

Понимаешь, на самом деле ты УЖЕ взбунтовалась, настояв на СВОЕМ ПРАВЕ ВЫБОРА. Ты выбрала своего любимого и ВОПРЕКИ давлению мамы вышла за него замуж. То есть ты, по сути, УЖЕ встала с колен в ваших с ней отношениях.

Ты сейчас что - испытываешь за это угрызения совести? Что посмела выйти замуж по любви, а не по указу? Загляни в себя, попытайся понять, что там сидит за этим комом в горле?

Вы САМИ оплачивали свадьбу или родители всё устроили?

Если они устраивали и оплачивали свадьбу по СВОИМ задумкам, флаг им в руки.

Если ВАС заставили пойти на неразумные расходы, чтобы твоя мама могла ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ что-то родственникам и знакомым, то это было просто непорядочно по отношению к вам, молодым, которым есть куда потратить деньги с толком. Например - на открытие своего бизнеса.

То есть пока я не вижу ни одного основания для того, чтобы так реагировать на мнение твоей мамы по ЛЮБОМУ вопросу.

У неё самой неудачный, болезненный, НЕпримерный брак. Ты настолько самостоятельна и настолько хорошо зарабатываешь, что помогаешь ей материально.

У вас с мужем есть знания,, ресурсы и идеи для открытия своего бизнеса, в котором она ничего не понимает, ничем помочь не может.

Она уже пыталась сломать твою судьбу, разводя с твоим любимым.

Тебя вынудили справлять свадьбу не так как тебе хотелось и мечталось, а так как хотелось ей...

Думаю, можно продолжать бесконечно. Ты ведь далеко не всё из наболевшего сказала.

В случае этих "комков в горле" помогает одно - напиши маме письмо.

Очень подробное, с упоминанием всех своих обид и претензий.

Несколько дней перечитывай периодически, вписывай новое, меняй формулировки.

Когда больше нечего будет добавить, напиши НОВОЕ письмо, в котором НЕ БУДЕТ ничего про обиды и претензии. Они останутся за скобкой. Высказанное в первом письме послужит базой, на которой ты построишь свою уверенность в своем ПРАВЕ распоряжаться своей жизнью.

Вот об этом ты и напиши.

Что вы с мужем - взрослые, самостоятельные и финансово независимые люди.

Что вы тщательно продумали свои планы переезда и у вас есть следующие основания.

Что ты с настоящего момента согласна выслушивать её мнение только в том случае, если оно выражено спокойно и обосновно. АРГУМЕНТИРОВАНО. Никакие упреки, обвинения и оскорбления больше выслушиваться не будут - это выбивает тебя из колеи, мешает работать и жить.

При этом её мнение будет именно выслушиваться, ты оставляешь за собой право принимать СВОИ решения, относящиеся к ТВОЕЙ жизни и событиям в ТВОЕЙ семье.

А вот после написания этого письма наступает самое интересное.

Ты можешь его НЕ ОТСЫЛАТЬ - оно будет сидеть у тебя в сознании и помогать разговаривать с мамой так, как будто ты его послала. Иногда ты будешь произносить фразы из этого письма, но они могут и не понадобиться - твоё внутреннее отношение к происходящему изменится настолько, что мама почувствует, что больше на тебя давить нельзя. "Бансай" кончился - пошел натуральный рост.

И ещё. Если ты слышишь, что маму начинает заносить, отключайся.

НЕ СЛУШАЙ ВООБЩЕ!

Ты можешь выключить телефон, а можешь положить его и не слушать. Потом будут "помехи на линии", "у меня были гудки" и т.д. Ты имеешь право на эту маленькую хитрость. Особенно - вначале, когда тебе понадобятся подпорки, чтобы выдержать и не сдаться.

Спасибо, Аптека. Письмо соберусь с духом и напишу, назрело и наболело, пора разруливать ситуацию.

Спасибо за легкий "пинок", он мне был очень нужен)))

По поводу полной несостоятельности мамы... Наверное, мне было бы проще, если бы так оно и было. В семье - да, я вижу, что она несчастлива, да и папа тоже, у нас на самом деле по женской линии ни одного удачного брака припомнить не могу - либо разводы, либо замуж не выходили, либо пьет/бьет, вобщем как-то так. Мама - насколько я знаю одна из всех двоюродных сестер, у которой брак сложился хотя бы "для людей" (для себя, как ты понимаешь, тут вопрос не стоит вообще)

А вот по поводу бизнеса - дело в том, что у мамы свое дело, вот как раз в карьере она состоялась, обеспечивала всю жизнь всю семью, и сейчас тоже все хорошо в этом плане - свой ресторанчик, магазин, её знают и уважают во всем городе. И при этом я понимаю, что глупо не слушать её советы по поводу бизнеса, становления на ноги и т.д., т.к. она это все прошла. С другой - она чувствует, что это оправдывает и "разрешает" ей давить своим мнением.

А письмо напишу обязательно, спасибо за совет - мне в голову такой вариант решения не приходил.

Ты написала, что вы материально помогаете родителям. Вывод из этого был однозначный. Если ресторанчик и магазин, да ещё весь город знает, вопрос со свадьбой снимается - тебе бы не простили отсутствия показухи.

У вас намечается ТАКОЙ же бизнес? Один в один? Если да, то некоторые советы можно использовать, хотя намного эффективнее было бы хотя бы месяц поработать у мамы на всех её "точках" с бизнесом, подобным тому, чем вы собираетесь заняться. Просто ходить за ней, записывать, слушать, задавать вопросы и выжимать ответы до донышка. Взять отпуск и не ехать отдыхать, а поработать с мамой. Ей будет очень приятно, польстит её самолюбию, а тебе будет полезно.

Если бизнес ДРУГОЙ, то намного более эффективным будет общение с теми, кто занимался и занимается подобным бизнесом. Ресторанное дело и любой купи-продай - очень специфические области, где есть масса подводных камней, не совпадающих с "картой местности" бизнесов другого рода.

Да по поводу свадьбы я это в какой-то момент поняла, и поэтому решили просто дать родителям все сделать так, как им хотелось, тем более что все свои желания оплачивали они сами.

А с мамой я кстати работала, достаточно долгое время - больше 2х лет, потом не выдержала и ушла на другую работу - найти баланс между семейными отношениями и отношениями "начальник-подчиненный" оказалось непомерно тяжело для обеих. Наверное, больше для меня самой.

В результате я понимаю, что мама со своими заморочками постепенно справляется - объективно же видно, что с ней намного проще общаться. Я со своими пока никак. Вернее процесс идет, но не так, как хотелось бы.

Вообще я что-то опять во всем запуталась может на самом деле мне просто взрослеть не хочется и ответственность на себя брать, и поэтому я так цепляюсь за оправдание для себя, что мама мення не понимает?

Так бы и настучать себе по голове

А еще очень боюсь боли, не физической. У меня начинаются панические просто приступы страха при одной только мысли, что меня опять бросят и оставят одну. До сих пор при малейшем намеке на то, что меня не любят, что я не нужна, меня начинает жутко трясти. При том, что я не понимаю, что происходит -иногда это переходит в практически физическую боль. Т.е. мне что-то говорят обидное, задевают за живое, как угодно - меня практически отрубает, я не могу сосредоточиться, начинается тупая боль в затылке, шее, перехватывает горло. Бывает это редко, но "метко", что называется. на полдня я после такого выбита из рабочего состояния как минимум. Причем выбить так могут только очень близкие люди. Когда я первый раз написала к тебе в ветку - как раз был именно такой момент. После такого обычно становится очень странно, с чего я так убивалась, и почему меня что-то так обидело. Не понимаю.

На самом деле даже сейчас перечитываю ветки, понимаю, что я пришла с мелочами, что я по сути счастливый человек. Просто хочется разобраться в себе, очень, хотя бы как-то.

Ты читала мой пост "Сама Садик я садила"?

Там есть главная для тебя СЕЙЧАС мысль (кроме всех остальных, которые ты, надеюсь, тоже воспримешь) - мы сами создаем Любовь.

ИЗ СЕБЯ.

Мы сами создаем своё счастье, нас нельзя СДЕЛАТЬ счастливыми, если мы это СВОЁ счастье не создадим САМИ.

Очень советую вникнуть в эту мысль.

Ты своими ступпорами в ответ на какую-то резкость, глупость, подлость что делаешь? Полностью передаешь управление твоей жизнью, твоим настроением и твоим СЧАСТЬЕМ другому человеку. Пусть самому близкому, любимому и родному, но не имеющему ни права, ни ОБЯЗАННОСТИ этим управлением заниматься.

Почему ты так делаешь? Да, очень может быть, что остатки инфантилизма, собственноручно тобой выдавленные из области карьеры и самостоятельной жизни, сконцентрировались в одном специфическом углу.

Так ведь ты сама это уже начала понимать, правда?! Вот и вымети этот угол.
Представь себя сидящим на полу в темном углу маленьким ребенком.

Направь на ребенка Луч Света и внимательно проследи как ребенок в этом Луче быстро растет и взрослеет, становясь ТОБОЙ СЕЙЧАС.

Увидела себя?

Выходи из угла и больше никогда туда не возвращайся!

Аптека, девочки, привет дорогие!
Аптек, у меня такой вопрос возник по поводу "работай Душой", как ты советовала... Вопрос мой не только о работе души, когда хочешь помочь кому-то, а об отношении к людям в общем. У меня периодически возвращаются состояния - не иначе как ЧД открывается! - когда я всё равно ужасно циклюсь на своём (не таком уж и важном! - сама осознаю, что в лучшем состоянии вообще бы об этом не думала!), и та часть меня, которая в любое другое время может быть очень чуткой и понимающей, словно тупеет/закрывается что-ли... Такое дурацкое состояние! Сознанием понимаю, а тоска какая-то всепоглощающая и - самое неприятное для меня! - глушь/слепота по отношению к другим - словно не могу почувствовать людей - так на себе циклюсь. Это обычно недолго длится (хотя "недолго" может равняться и дню, и двум, а может быть просто час-другой) - проходит внезапно - если вдруг услышала-прочитала что-то хорошее (например на БХ), письмо получила тёплое, увидела что-то красивое, с хорошим человеком пообщалась, т.д. Но, видишь, это "реле" все внешние. А как бы установить очень эффективное внутреннее реле, чтобы самостоятельно переходить из таких состояний в "нормальное"? Ведь даже если подключаю Контролёра и его помощника-скомороха (вспоминаю весёлое-хорошее) - взбодрюсь, а всё равно остаётся общая чёрствость какая-то... и чувство фальши что-ли... Как изменить это? или ждать пока само пройдёт- полагаться на внешние "подпорки", как обычно?

Интересный вопрос, Shanti_Dreamer... А что, всегда нужно (хочется) быть "хорошей"? А не может такое состояние служить для подзарядки, что ли или интуитивной защиты "перегретого" организма?

Вот теперь тоже буду думу думать...

Может, и себя послушать и почувствовать стоит когда-нибудь...

Мне остается только в очередной раз накидать тебе цветочков!

Абсолютно точно!

Нам НЕОБХОДИМО восстанавливать внутренний баланс, и свою энергию, и разбираться самим с собой.

НЕВОЗМОЖНО постоянно жить на высоком накале - перегоришь.

Святые отцы уходили в скит, чтобы мирское не отвлекало.

Мы уходим в себя, чтобы не потерять себя из виду. Часы, дни - сколько необходимо! ИМЕЕШЬ ПРАВО !

Спасибо, дорогие!
Но у вас же как-то получается? всех почувствовать, понять, да ещё и посоветовать-поддержать очень лично...
а на меня иногда просто ступор нападает и такое чувство, что выдохлась (кратковременно) - потом, как уже сказала, переключаюсь и снова не понятно откуда - силы-чувства-свет... но когда в этом ступоре нахожусь - тоска! и прямо знаю, что это ЧД! а один из способов её "штопанья" по рецептам Аптеки - не циклиться на своём надуманном, а приглядываться - помогать ближним... Ну а как же помогать, как быть отзывчивой и "работать душой", если эта душа "не на месте"?

написала и тут же вспомнила... глупая... у меня другая природа - с ЧД... и не попрёшь против этого... и просто донором без ЧД так не стать... буду в моменты ступора дальше пережидать-восстанавливаться, как вы сказали... до лучших времен...

Аптека, я тоже за собой заметила такое состояние, как описывает Shanti_Dreamer...

Наверное, не понимаю я до конца эти дыры... Разве у доноров они бывают?.. Что делать? Просто накапливать силы тем способом, которого требует организм, или поискать подходящие самой?
Стала замечать, что очень недолго помогают мне эти самые "источники", я в них быстро разочаровываюсь или же, может быть, это называется, что они исчерпали себя для меня. Сразу начинаю тосковать по новому источнику, искать его... Но тут подключаются мои тараканы, что якобы я так и не могу найти себя, что всё мне надоело, что от всего я устала, и что ничего не интересно и всё (ну или многое) я уже проходила... И вот та апатия наступает, невосприимчивость к чужим бедам, радостям, вообще эмоциям и настроениям, циклюсь только на своем состоянии...

Почитай внимательно "ЧД" и коменты к этому посту. Я и там, и в ветках несколько раз отвечала, что возможны любые сочетания, в частности, вероятность донор+ЧД равна вероятности донор+ТС. Почему собственно, нет? Абсолютно разные свойства и характеристика. Как леворукость и цвет волос, например.

Не говорила.

Объясни, что подразумеваешь под "надо будет заниматься"?

Вы остались без менеджера?

Есть идеи реорганизации бизнеса?

Что от необходимости по делу и что от желания развлечься у тебя в этом "надо"?

В каком смысле - "не чувствуешь себя хозяйкой"? Иногда это к лучшему, когда хозяева рядом с хорошим управляющим не чувствуют себя хозяевами.

Муж будет заниматься своей работой. А в магазине необходимо работать с продавцами. Повышать качество обслуживания, продажи. Ибать их там надо(работать с ними). А уверенности в общении с людьми у меня нет. Да и таланта управленца не было у меня

Так, интересная ситуёвина получается.

Ты только что сидела в глубочайшей жопе саможаления м самоунижения, истеря на весь свет и добровольно отдавая мужа какой-то бабенке под предлогом её мифического ему "соответствия".

Проходит день, и ты собираешься быть управленцем и психологом - специалистом по работе с коллективами, которые надо превратить в команды.

Авторитет и уверенность в себе (не "самоуверенность", для которой нужны наглость и глупость) должны быть основаны на знаниях и умениях.

У тебя нет ПОКА ни того, ни другого. Если ты будешь "ибать" продавцов, они будут на..бывать тебя и твой бизнес.

С людьми надо РАБОТАТЬ, зная, при этом, как именно.

ОБЛАДАЯ ЗНАНИЯМИ И УМЕНИЯМИ.

Есть книги, есть пособия, есть курсы, есть специалисты.

Можно, конечно, набивать шишки и учиться на своих ошибках, но оно тебе надо?

Особенно, если нет таланта управленца. Который может и просто спать пока, замечу.

Находи няню, иди работать в любой успешный бизнес, схожий с твоим.

Пусть даже БЕСПЛАТНО. Твоя оплата будет в виде знаний и умений, которые ты потом применишь в своем бизнесе.

Или найди себе хорошего управленца и не изображай хозяйку, а УЧИСЬ. Причем, учись с благодарностью и уважением. Через год сможешь начать всё делать сама.

ваlly, а откуда вообще у тебя взялось такое "работать" = "Ибать"? С тобой ТАК работали? Откуда высокомерие, неуважение к людям?

Могу ответить - от НЕуважения к СЕБЕ.

Надеюсь, это - отрыжка того, что останется теперь в прошлом.