Да уж, папина фраза мировая. Главное, ее вовремя вспоминать )) Спасибо, я собираю по крупинкам способы преодоления ревностных настроений, нехилая надо сказать коллекция набралась. Когда помогает, когда не очень.

Радуга, тут недавно Аптечка помогала матери стать Матерью,

расковыривая рану себе и дав ПОЧУВСТВОВАТЬ нам. Найди,

почитай, переложи на свое, когда не очень. Почему предлагаю

тебе эту ситуацию? Там был ВЫБОР. И у всех он есть. Смотря

ты чего для себя хочешь...
Представь на минутку все то же самое, но если бы он не был

твоим мужем? Ты бы ушла в сторону? Почему? Потому что ты

его любишь или потому что ты любишь себя? А может остаться,

зная, что это свободный мужчина в своем выборе и в своих

действиях? Настолько свободный, что появляется в твоей жизни.

У него есть выбор, но он появляется в твоей жизни.
И именно здесь включается "многовариантное уравнение с бесконечным

числом неизвестных" (и да поправит меня автор, если не дословно)

Отказаться во имя чего? Или насладиться мгновениями?

В этом то и вся прелесть, не задумываться, а благодарить

Господа за данность...
А еще, что именно с ним (мужем) переговорено? Истеришь?

Когда? По поводу или без? В ПМС? Что катализатор?

Надо прямую ссылку дать на то место в прошлой ветке.

Только Радуга ПОКА это не поймет, боюсь.

Ей надо выйти из Колеи вначале, только тогда сможет понимать чужую боль.

Я поняла, прочла вперед и назад еще много. Перечитала "Садик.. " и только сейчас поняла там то, чего не видела. Плакала, не могла остановиться, я не только у мужа удушила возможно единственный Цветок, я всю свою жизнь душила их у себя. Я прощалась и забывала все, форматировала жесткий диск с фотографиями, выбрасывала билетики в театр и считала это красивой точкой, типа все, пишем новую книгу. Попыталась вспомнить хорошее, так настолько это оказалось глубоко закопано, что истерику не могла остановить. Хорошо, рядом никого не было.

Катализатором уже стало все что угодно, ПМС у меня слабо выражен. Сегодня даже ответить уже толком не могу, вспышки слабее, но меня как обухом накрыло просто.

Мне нужно многое переосмыслить, посмотреть сквозь совсем другие призмы и может быть всё плохое пройдет. Спасибо.

Это светлые слезы. Они промоют прошлое. Прости себя.

Вещи, фотографии - ничто, маяки-напоминания, не плачь по ним. Память - в сердце. Попроси прощения у мужа, у себя и увидишь, как все изменится.

Счастья тебе, Радуга!

Обухом не накрывает, обухом - бьет! А тебя накрыло светлое чувство раскаяния и надежды.

Постарайся никогда не забывать то, что поняла сегодня, "полей" и расправь все Цветы - просто вспомни с благодарностью всех, кто были с тобой, с мужем, каждый из которых научил чему-то, привел туда, где вы сейчас.

Все будет хорошо.

Переосмыслишь - приходи.

Девочки, привет всем!

Не могу не сказать вот что: Я вами восхищаюсь!!!

(не буду перечислять по именам, хотя очень хочется, вдруг кого забуду, обижу )

Сколько же надо иметь силы и здравости ума, чтобы не только самим жить и справляться с трудностями, но и других в чувства приводить....

История Радуги тоже знакома, детали все эти, связанные с той другой, до ужаса меня доводили... Поняла многое и продолжаю понимать, читая вас.

А ты поделись с новой подругой своим старым опытом!

И тебе спасибо за всё хорошее!

ой, Аптека, кажется, что понимаешь, что опыт... А вот только сейчас после твоих ответов Радуге, да после ответов ей Сириус, Дим, до меня многое дошло.... (это полгода уже как пришла в ветку....)

Опыт - да, еще бы интерпретировать его нормально.
Радуге: Спас меня Контролер, тот самый. Сейчас понимаю, что не важно, кто какой, какая она, какая ты, что было и как было, главное - покончить с мыслями, с откачиванием туда энергии. Понимаю, насколько это глупо и впустую. А тогда ведь упиралась, хотела понять: чем я хуже?, почему не мне?, а когда мне? я вот докажу, что я тоже лучшая... (не важно как, новым поклонником или еще чем-то). Ерунда всё, хотя сейчас - бооольшой соблазн опять начать сравнивать, но знаю, что это езда по излюбленной дорожке (потому что просто так удобнее, чувствовать себя обиженной.... ужас). И просто запрещаю себе это.

Нужно жить сейчас, не увязать в прошлом, не забегать вперед.

Ничего себе тут за день произошло. Искательница, шпагат - это круто! Завидую хорошей завистью и восхищаюсь. Я даже до пола достать не могу по человечески
Радуга,
Я вам очень сочувствую. Такая ревность убивает все и вся, Котролер очень должен помочь, меня Он из ну очень протореной Колеи вывел. А насчет этого вашего Призрака той неземной страсти... У меня была один раз история с ех мужем. Он в свое время подростоком уехал в другую страну, и у него дома была такая неземная любовь с одной девочкой. Она не смогла с ним уехать. В результате, ех муж любил ее больше десяти лет, и как только границы открылись, мотанулся на бывшую Родину, чтобы с ней встретиться. Это мне было вскольз рассказано им самим и его родственниками. Все происходило до нашего с ним знакомства. В один прекрасный день я рылась в ящиках и наткнулась на большую стопку их переписки. Там не то что стихи были, там была Илиада с таким надрывом, что я даже не представляла, что мой в общем-то интровертный муж на такое способен. Расстроилась в начале ужасно. Меня тоже такие мысли посетили, а любит ли он меня вообще, не искал ли он во мне эту девочку (он на много лет меня старше), почему он мне такое не пишет и т.д. К счастью, я себе вовремя мозги промыла. Из всей этой истории я извлекла для себя несколько уроков. Может и вам поможет чуть чуть.
1. Никогда нельзя лезть в чужое прошлое, письма, и т.д, и гнать "доброжелательных историков" нах. Особенно это касается отношений, в которых мы сами лично не участвовали и случившиеся при Царе Горохе. Любопытно - да, но это любопытство сродни тому, что возникает, когда видишь будку "Не входи, Убьет" с черепом и костями. Туда же не лезть мозгов хватает?
2. То, что у мужчины была такая пламенная любовь, только большой плюс и свидетельствует о его Умении раскрывать свою душу женщине вообще и Желание и Готовности любить вас в частности.
3. Наличие такой пламенной страсти обычно работает, как иммунитет при ветрянке - один раз переболеешь, и на всю жизнь иммунная система защишена, что гораздо лучше, чем иметь тихого размеренного семьянина рядом, который на старости лет вдруг встретит прекрасную малолетнуюю незнакомку, и тут уже не до стихов будет. Никому.
А ревностью своей Вы не то что мужа от себя отталкиваете, вы его способность любить забиваете. Он не должен стыдится своих чувств к кому-то, с кем он был до вас. Аптечка очень правильно сказала - он свой Цветок для вас сжег, а вам все мало. Мне один раз пришлось под крики мужа выкинуть фотографии старого бойфренда, которые я нежно хранила, так до сих пор нам обоим очень больно и стыдно это вспоминать. И себя добиваете, так можно и крышей окончательно сьехать. Ну не пишет он стихи, ну так и Слава Б-гу, а то мог бы такую белиберду написать, а вам читать и делать вид, что нравится, взвыли бы Обязательно надо что-то делать, и с Аптечкиной помощью все наладится, вот увидите

Не переживай, бывает. У нас тут ОСОБОЕ место. К нему привыкнуть надо.

У нас ко всем очень хорошо и заботливо относятся, но здесь не "площадка для трепа" (хотя иногда грешим), а именно сработавшийся почти за 2 года коллектив, помогающий приходящим со своими сложными ситуациями.

Ты сформулируй, что НА САМОМ деле у тебя произошло и происходит и что тебя НА САМОМ деле волнует. Об этом и поговорим.

Всем добрый день!

Я уже писала уважаемой Аптеке по поводу несложившихся отношений с мужем. Но я, видимо, по жизни страдалица любовного фронта. Видно чего-то сама не понимаю в этих мужчинах и что-то делаю не так. В настоящее время упорно не понимаю, чего от меня хочет мой мужчина. Даже считаю его иногда неадекватным, хотя вроде наоборот вполне умный и развитый мужчина. Происходит какой-то цирк. Он на меня постоянно обижается. Причем для меня это каждый раз является сюрпризом и полной неожиданностью. Вот ведь бред какой. Уже дошли практически до разрыва. А все дело в том,что он меня обвиняет в невнимании к его персоне, хотя я считаю, что наоборот очень внимательна, а веду себя так, что хоть к ж. прикладывай. Поддерживаем отношения 1,5 года, долгое время все было прекрасно и замечательно, а сейчас-сплошные претензии. Дошло до того, что мы можем договориться о встрече в определенный день, но он ко мне не едет, так как ждет моего приглашения, и если оно не прозвучит, он не приедет. А меня тоже на этом клинит, т.к. я это считаю самодурством, а он говорит, что хочет знать, что я его жду. Я сначала терпела, выполняла и извинялась, а сейчас уже терпние на исходе. Он может приехать досточно поздно и уехать заполночь, не понимая, что мне рано вставать на рабору. Скажешь-обижается. Такое впечатление, что с катушек съехал. И чуть что-намекает на разрыв, пугает. Я раньше пугалась, воспринимала это всерьез, а сейчас говорю, что раз все так легко и просто, значит ничего и не дорого. Короче какая-то фигня происходит. Не пойму, чего он цепляется. Нам хорошо вместе, есть чувства, интерес, в постели все нормально. Он обвиняет меня в том, что я ленива, а я просто элементарно устаю на работе, но он не хочет этого понять.

Возьму смелость первой ответить =)

Здравствуйте Натали!

Из того, что вы написали больше всё-таки похоже, что вас эти отношения не устраивают, а вашего мужчину очень даже...
Вы пишете, что уже общались с Аптекой. А мастер-план читали? viewtopic.php?f=10&t=105
Составить пробовали?
Для того чтоб по конкретной ситуации можно было что-то сказать, думаю потребуется такая информация:

1. Ваш возраст и вашего мужчины

2. Вы живёте в одном городе? Приехать к Вам, значит, приехать в вашу квартиру? Вы живёте одна или с кем-то? А пробовали просто повторять приглашение без извинений?
Вообще складывается впечатление, что у вас разные цели и разные представления о совместной жизни. Точно это выяснить поможет мастер-план.

Как хорошо, Наташа, ты определила свою ситуацию - цирк!

Где и клоун и дрессировщик - один человек, твой мужчина, а ты на побегушках. Ну, разрешат с извинениями хлыст подать, которым на тебя же и щелкнут...
Если это игра и устраивает обоих, почему бы и нет - "хорошо вместе, есть чувства, интерес, в постели все нормально".

Если в этой ситуации тебе некомфортно, то ЗАЧЕМ, чего ты ждешь, если надеешься, что он поймет что тебе на работу, что ты пригласила и т.д. почему не объяснишь ЕМУ - что тебя не устраивает... Может быть, он думает, что тебе прекрасно?
Почему кто-то должен прочитать твои мысли? Почему ты стесняешься (?) самовлюбленному эгоисту сказать о том, что тебя не устравает?
"Скажешь-обижается. Такое впечатление, что с катушек съехал. И чуть что-намекает на разрыв, пугает" - а ты боишься?
В такой ситуации, думаю, лучше всего было бы сказать - пожалуйста! Тебе плохо, иди!

Потому что может быть только два варианта (если это не игра) - или он хочет тобой манипулировать, или ему все надоело и он ищет повод чтобы уйти, обвинив тебя.
В любом из этих двух вариантов тебе стоит перехватить инициативу, чтобы не корить потом себя, что так долго позволяла себя унижать и потеряла время и уважение к самой себе.
(И, по секрету - бросать самой гораздо легче, чем оставаться брошенной да еще таким!)

Думаю, это манипуляции чистой воды. Видно ему кажется, что так легче контролировать ситуацию. Создается впечатление, что я каждый день сдаю некий экзамен на профпригодность (или профнепригодность). Когда я время от времени нахожу в себе силы взбрыкнуть, он тут же отступает и некоторое время ведет себя прилично. Спасибо, Разговор, чувствую, ты во всем права. Уже совсем какой-то маразм наступил. Подозреваю, причина в моем попустительстве. Обнаглел до крайности.

Наташа, я только одного не понимаю - почему ты молчишь и только иногда "взбрыкиваешь"...

Само не "рассосется" и, думаю, не рассосется вообще.

Это его проблемы, почему он так себя ведет. Меня интересует и тебя должно интересовать - почему так ведешь себя ты!
Ну, если бы это был последний мужчина на необитаемом острове...

А вообще-то, попробуй поговорить с ним обо всем происходящем именно с позиции - тебя НЕ УСТРАИВАЕТ то, то и то... Может и услышишь что-то интересное, узнаешь его отношение к предмету, по крайней мере выскажешь свою точку зрения.
Тебе нужно в первую очередь все же разбираться с собой.

ПОЧЕМУ ты СОГЛАШАЕШЬСЯ на такое отношение?

Что в тебе дает тебе основания для самоНЕуважения?

И определись. ЧТО в нем так уж сильно тебя держит и держит ли...

Для чего он тебе?
Ответь на эти вопросы самой себе и тогда увидишь, куда двигаться дальше.Судя по тону твоего рассказа, не думаю, что ты так уж сильно его любишь...

Ну все, решила я, буду себя уважать, сколько уже можно измываться! Настроилась и вперед! Вечером договорилась о встрече с объектом. Он обычно опаздывает на встречи минимум на час. До этого я молчала и улыбалась, хотя, конечно, это изрядно действовало на нервы. На этот раз я его предупредила, чтобы постарался не опаздывать. Опоздал на 20 минут. Уже прогресс! В процессе общения он, как обычно, попытался меня критиковать. Раньше я оправдывалась. На этот раз он нарвался на мрачное молчание. Был озадачен. Потом я вошла во вкус и фыркала весь вечер. Даже попросила больше не употреблять некоторые привычные для него высказывания, которые мне никогда не нравились, но я молчала и ничего не говорила. Бедная овечка! Он, напротив, был очень мил и в конце вечера разразился речью о том, какие у нас замечательные отношения, как он меня ценит и вообще. Вот это да! А я ведь только внутреннюю установку сменила. Может еще рано радоваться, но тем не менее я воодушевилась. Ура!

Вооот!!! Все внутри нас! Хорошее начало, молодец.

Другой вопрос, сможет ли ОН удержаться...

И опять-таки, Наташа, решаешь - ты!
Следующий раз, когда начнет критиковать, попробуй молча с серьезным выражением лица подать или подвести к зеркалу и перечисли наиболее бросающееся в глаза.
На все, что он делает или говорит и что тебе не подходит, что неприемлемо - обязательно должна следовать твоя реакция. Молчание, шутка, обиженный взгляд, слова, главное - ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Но не забывай, что кроме кнута нужен пряник! Хвалить, благодарить и поощрять - не менее действенные способы, но не просто так, а за действительно хорошее!

Могу только повторить то, что ты знаешь - случайностей нет. Все, к то приходит к нам, что-то приносят, дают Урок. Нужно только его понять, принять и использовать.

Ты выросла и почувствовала потребность в других отношениях... Ты, Наташа, уже не можешь любить, закрыв глаза. Значит, пришло время идти дальше. Только не забывая благодарить за УРОК!

Удачи!

Спасибо, Razgovor, очень приятно такое искреннее участие. Если честно, мне даже неудобно было писать о своей "проблеме". В жизни бывают и посерьезнее. А у меня - какой-то детский сад. Но очень хотелось услышать объективное мнение, так как наболело, и противоречия замучили. Обязательно прислушаюсь. А с самоуважением у меня, видно, действительно проблемы. Реально вижу, что это и на других сферах моей жизни отражается. Буду работать над этим. Еще раз спасибо!

Ну вот, порадовалась! Рано радовалась! Вчера - опять двадцать пять. Опять договорились встретиться, прождала весь вечер, в итоге не приехал, так как недостаточно ясно услышал, что я его жду. А чего уже было ждать если до 21 часа так и не появился. По этому поводу состоялся разговор, в ходе которого я упомянула, что я постоянно недосыпатю, плохо себя чувствую, мне тяжело работать. Что тут началось! Сначала расстроился из-за того, что "вдруг" понял, что доставляет мне неудобства, ну а потом, как обычно обиделся, поставил под сомнение все отношения, задавался вопросом, совместимы ли мы вообще, так как он не может жить по расписанию, а я не могу жить иначе, и в конце концов пришел к выводу, что все мои чувства к нему-это фальшь, так как желанию проводить время с ним я предпочитаю возможность выспаться. Честно говоря, я в шоке. Ну как взрослый человек может не понимать очевидного! Ясно одно, он не очень-то хочет вникать в мои проблемы. Итог: разговор до 2 часов ночи, наговорил гадостей, что я туплю, что я хочу и рыбку съесть и что дальше "сама знаешь". Опять спала 4 часа, сейчас сижу на работе раздавленная и уничтоженная, не могу работать. Не знаю, что делать.

Я вообще не понимаю, как до такого дошло. На есть ощущение, что сама виновата, что позволила так с собой обращаться. Я такая инфузория туфелька! Мне так тяжело с моим характером по жизни! И вот я думала, что будет у меня сильный мужчина. Он и сам не раз говорил, что ценит мою мягкость. Но топтать-то зачем. Я реально не знаю, как себя вести. Думаю, что все изменения в поведении он расцент, как признаки охлаждения с моей стороны, и не удержится. А я не хочу его терять. Но для меня этот недосып-реальная проблема. Я мозгами работаю, а как работать если там вата. Да и вид у меня такой от этого, что коллеги видно уже начали подозревать меня в бытовом пьянстве. И аллергия у меня обостряется. Как это можно не понимать?! Махровый эгоизм какой-то.

Наташенька, ты прости пожалуйста, что не ответила сразу! В глубине ветки твои ответы остались...
Понимаешь, нельзя тут говорить, что ты виновата! Ты - хороший беззащитный человечек, не ожидающий от других противоположного отношения.
Решать, милая, тебе и выбор делать, но все, о чем я говорила раньше, остается в силе, могу только добавить, что никакие методы такого не переделают... И, думаю, это само по себе неплохо. Он хоть не притворяется. Потому что ТАК будет все время, что вы будете вместе... Он - такой, а тебе это неприемлемо.

Сильный мужчина разве нужен для того, чтобы получать сильные обиды? Нужен защитник, опора, помощь моральная, физическая, материальная... и т.п. А ты еще, уверена, не все подробности рассказала.
А тот, кто с тобой, НЕ СИЛЬНЫЙ мужчина! ОН - слабак! Потому что самоутверждается за счет тебя и, фактически, в мелочах! Ты можешь прочитать все посты Аптеки о вампирах, Черных дырах, это поможет тебе понять, кто он и почему. Но чтобы справиться с ним у тебя не хватит ЧЕЛЕВЕЧЕСКИХ сил, потому что он - элементарный ХАМ, ТИРАН, эгоист... Если ты не мазохистка, никогда не будешь с ним счастлива!

Не старайся разобраться, почему он такой, искать виноватых... Разберись в себе и честно скажи себе то, что ты уже знаешь.
Сразу тебе написала - самой уходить легче, чем оставаться брошенной... Понимаешь ведь, что каждый проведенный с ним вместе день, вырванное твое здоровье, потерянное самоуважение, самооценка.
Так что - снимай с него Светлые одежды, которые сама придумала и надела, это не "его гардеробчик"!

Спасибо, Razgovor, за добрые слова и поддержку.

У меня почему-то так бывает. Я не хочу быть хорошей, все понимающей и все прощающей дурой! Но очень привязываюсь, становлюсь зависимой, боюсь потерять. В результате меня не уважают и используют. Наверно как-то надо по-другому, но мне всегда казалось, что с любимыми надо именно так. Так уже все надоело. А этот около полутора лет отношений был такой, хоть к ране прикладывай. Это в течение месяца, может чуть больше, все разладилось. Были, конечно, и раньше какие-то непонятные для меня обиды с его стороны, но очень редко и некритично для отношений в целом. Я все сглаживала, да и он так не наседал. А сейчас буквально через день. Не понимаю, что ему надо. Про бывшую жену говорит, что у нее был тяжелый характер, рассказывал, как она на него реагировала, когда у них начались проблемы. Я же сейчас ловлю себя на мысли, что мне иногда хочется реагировать так же, как она: так же истерить, ругаться и кричать. Вот вчера опять прицепился. А когда я пыталась поговорить, бросил трубку и отулючил телефон. Вот влипла! А так хочется надеяться на лучшее. Быть замужем, иметь нормальные отношения, детей. А мне уже 33. Вместе с тем реально осознаю, что очень к нему привязана. Осознаю и противоречивость ситуации: очевидно, что жизнь с ним не сахар, а мне хочется, чтобы все было тихо, спокойно и стабильно. Ему же все время адреналина не хватает, ищет проблемы на пустом месте. Одновременно утверждает, что любит, ценит и т.п.

Наташа, сколько бы тебе ни было лет, жизнь сегодня-завтра не заканчивается. Ты, надеюсь, не будешь спорить, что у тебя "отношения" как бы с двумя мужчинами.

Один - тот, каким он является на самом деле. Другой - тот, к которому ты привязана, это тот, которого ты ХОЧЕШЬ в нем видеть и которого, к сожалению, на самом деле не существует.

И читай "Мастер-план". Поверь, многих проблем и трагедий замужних женщин можно было бы избежать, если бы НЕЗАМУЖНИЕ читали и вчитывались.
"очевидно, что жизнь с ним не сахар, а мне хочется, чтобы все было тихо, спокойно и стабильно" - дело не столько в адреналине, сколько в характере, воспитании человека. И долго ты сможешь прогибаться, и долго будешь получать удовольствие от жизни вместе в таких условиях?