Прочла про Светлый образ и про Мастер-план. Отчитала объект по самое не хочу. Объяснила, как его действия в отношении меня выглядят, а именно как безразличие и самое элементарное неуважение. Был очень испуган моей категоричностью, признал, что вел себя неправильно, обещал постараться так себя не вести, извинялся. Причем начал это делать сам еще до моего пропесочивания. А я все смотрела на него и думала про Светлый образ. Он БЫЛ прекрасен этот Светлый образ, созданный моим воображением. А объект - всего лишь человек, обычный, не в меру хвастливый и претенциозный. Увы! Но иногда добрый и хороший. Планирую с ним отработать Мастер-план.

Еще раз спасибо за прочистку мозгов и пробуждение рассудка. Буда дальше работать в этом направлении.

О! Самый верный признак правильной ВНУТРЕННЕЙ работы - человек начал меняться и изменять своё поведение ДО ТОГО как ты всё высказала. Мы это неоднократно обсуждали - некоторые даже лишаются возможности высказать осмысленное, потому что объекты осмысления внезапно меняются самию

Здравствуйте, Аптека!

Я не раз сталкивалась в жизни с этим феноменом. Это действительно удивительно! Видимо существуют между людьми какие-то неосознаваемые связи. В свое время имела отношения с похожим по характеру на нынешнего тираническим мужчиной. По жизни я человек довольно мягкий и от этого часто страдаю, так как чувствую, когда надо твердость проявить, а не могу - боюсь, трясусь и сама себе противна. Правильно Разговор подметила - определенно у меня проблемы с самоуважением. Так вот, время от времени в ходе общения с тираном я собиралась с силами, сцепливала зубы и давала себе установку быть твердой и не идти у него на поводу. Самое интересное, что В ТУ ЖЕ МИНУТУ, я даже не успевала ничего сказать, он меня даже еще не видел, но уже кричал из комнаты совершенно несвойственным ему тоном что-нибудь ласковое и игривое. Хотя обычно был совсем к этому не склонен. Чудеса да и только!
А еще я бы очень хотела, чтобы Вы помогли мне разобраться. Я уже обращалась за советом по поводу своего мужа, но временно переключилась на другой вопрос. Я в разводе. И у меня, и у мужа уже своя личная жизнь. Но я временами очень жалею, что у нас не получилось семьи. В общем-то мы нормальные люди. Вы еще писали мне, что у нас с ним не было примера нормальной семейной жизни у родителей, что нас "не научили быть семьей". Я еще писала, что муж любил выпить, я с этим боролась, и в этой борьбе разладились наши отношения. В конце концов я обнаружила признаки измены, это стало последней каплей, и я подала на развод. Сейчас нахожусь в растерянности. Не понимаю, что со мной. Дело в том, что временами очень хочется попытаться все с ним наладить. Вспоминаю какие-то светлые моменты и очень страдаю, так как понимаю, что и сама виновата, так как не старалась как следует построить отношения в семье. Была вредной. Прочитала у Улицы, как она вспоминала, что не хотела гладить мужу рубашки. И я так. Он робко так просил, а я, вечно уставшая, отказывалась. С другой стороны вспоминаю некоторые "изыски" в поведении мужа и думаю, что как бы я ни старалась, вряд ли он стал бы менять свое поведение. Пусть позже, но мы пришли бы к тому, к чему пришли. И тогда или развод, или окончательная утрата чувства собственного достоинства. Однозначно, не разведясь с ним, я бы не поняла и не переосмыслила многое в собственном поведении. А с третьей, может это нормально испытывать такие эмоции после развода. Не знаю, но реально не могу его видеть: все внутри переворачивается. Как дура какая: сама развелась, а теперь страдаю. И помню, как все было, понимаю, что меня жизнь с ним не устраивала, и все равно. Прямо в какой-то зависимости нахожусь.

Постой, ты переживаешь и думаешь, а ОН что?

Если он бросил пить и изменился к лучшему, почему бы не дать себе и ему второй шанс?

Ты видишь свои ошибки, ты многое осознала, а он?

Понимаешь, я знаю пары, которые разбегались на долгие годы, заводили семьи и даже детей, но не перествали думать и помнить, а потом понимали, что не могут друг без друга и сходились снова на совершенно другом уровне отношений.

Просто тоска по утраченному, просто неушедшее до конца чувство могут быть с тобой ГОДЫ. Другое дело, какие действия эти чувства санкционируют. Мы можем любить человека, но при этом понимать, что жить с ним невозможно. Эта жизнь будет саморазрушением. Чувство самосохранения не позволяет оставаться в таких отношениях.

Что именно у тебя было и что у тебя сейчас решать тебе. Подумай, проанализируй, ЧЕСТНО ответь себе на эти вопросы.

Его я не понимаю. Вроде и держит меня в поле зрения. С 8 марта, например, поздравил. И даже с небольшим подарком. Когда заболела, сам предложил по поликлиникам на своем авто повозить. Я пыталась ненавязчиво завести разговор, что он думает по поводу возможности наших отношений. Он отвечает, что не знает, говорит, что ему надо разобраться в себе. Не думаю, что он перестанет попивать, так как не считает это проблемой: это происходит редко, но ОЧЕНЬ метко. Не думаю, что он как-то изменился. Скорее он на всякий случай держит меня на крючке. Думает: пусть полежит на полочке бывшая жена, авось еще сгодится. Может быть чуство вины. Сказал как-то, что всегда видел во мне много хорошего, что понимает, что нервы своим поведением потрепал.

Жить с ним было нелегко в том плане, что я постоянно ощущала недостаток внимания, у нас не было общего досуга, даже прогуляться он со мной выходил, как на обязаловку. Я чувствовала безразличие с его стороны. У меня было чувство, что я все время как бы с протянутой рукой, такая была неудовлетворенность отношениями. Может я вампир? В конце концов у нас прекратились близкие отношения, которые тоже меня не устраивали, он разделил бюджет, приходя в 5 утра, нагло заявлял: да, я такой, не нравится, до свидания. А я все цеплялась. Пыталась достучаться, поговорить -бесполезно. Непонятно зачем продолжал со мной жить. наверно для того, чтобы быть как все.

Я не понимаю, почему стало тянуть к нему обратно. Вспоминаются не последние годы, а тот период, когда еще все было относительно нормально. Испытываю острое чувство утраты. даже странно.

Вот опять позвонил, как ни в чем не бывало. Поболтали о том, о сем. Будто расстались утром перед тем, как на работу идти. Странный мужчина. Как собака на сене. Вроде я и не нужна, но мало ли как жизнь сложится. Или по привычке.

Или я - та же самая собака? Ведь если бы он предложил серьезно попробовать еще раз, уверена, что не бросилась бы в омут с головой, а думала бы долго и тщательно. И больше всего меня смущала бы в этом вопросе неуверенность в том, что он может изменить свое поведение в семье. А так, как оно было в последнее время, - упаси Господь! Но с ним реально было намного проще, чем с моим нынешним МЧ. В частности, он не придирался к тому, что я приготовила, а всегда был рад, не критиковал мой внешний вид, не обижался на всякую ерунду, был очень прост и понятен, во многом прислушивался к моему мнению, советовался со мной, а значит по своему уважал. Не был внимательным, но и не требовал того же к своей персоне. В целом мы жили, как студенты в общаге: разные люди, волею судеб оказавшиеся под одной крышей, разные, с разными интересами и взглядами.

Ты рассуждаешь так как будто в мире есть только два мужчины: один тебе не подходит, второй тебе совсем не подходит. И вот ты замерла в мучительном раздумии на тему "куды бечь" - то ли на минное поле, то ли в болото с крокодилами.

Оба мужчины тебя не уважают, оба элементарно используют. Бывший самоутверждается. Может быть, неосознано. возможно, любил тебя когда-то. Но делал это ПО-СВОЕМУ, а ты хотела по-твоему.

Ты определись с этим ПО-ТВОЕМУ в деталях и ищи мужчину под эти детали, а не пытайся рихтовать себя сверху донизу под чужие планы.

Спасибо, Аптека. По-видимому так все и есть.

Аптека, можно мне тебя пораспрашивать вне тематики ветки? Если нужно вынесу в отдельный пост.
Я прочитала твой пост про карму и предназначение.

Своё предназначение можно узнать работая с Озером? У меня оно не получается. Может быть из-за того, что я не могу мысли отключить и расслабиться...
Может ли человек отрабатывать карму не осознавая этого?
Уроки могут тянуться в течение нескольких жизней человека (как в ситуации женщины и её ребёнка родившегося с увечьями), а могут быть результатом неправильно сделанного выбора в предыдущей жизни (как с бывшим альпинистом и необходимостью бросить одного, чтоб спасти остальных)?
Получается что ЕИЭП стремиться к тому чтобы решить конфликты матриц внутри себя и люди приходят на землю с этой целью, но параллельно могут нарушить какой-то закон (возможно я не точно подбираю слова), как например отношения матери и ребенка (мать не может отказаться от своего ребёнка, ни при каких обстоятельствах и должна защищать его или воспитать - не могу подобрать слово, суть в том, чтоб не испортить ребёнку его карму и сделать его задачу более легкой, тут ничего общего с облегчением жизни в бытовом плане).
Может ли ЕИЭП прийти в равновесие и не иметь внутри себя конфликтов? Что будет в этом случае?
На этом вопросы не закончились, но до некоторых из них я додумаюсь, если узнаю ответы на эти =)

Здравствуйте, Рыжая.
Попробую ответить о картине в целом, исходя исключительно из собственного опыта.

ЕИЭП в жизненном проявлении - это что-то очень похожее на бесконечное полотно шелка, где есть сплетение нитей в само полотно собственно, есть рисунок на ткани, есть изнанка, и есть запутанные волокна-узлы которые, которые в свою очередь и стремится распутать карма.

Любой человек задавая себе те самые вопросы, что и вы, как бы встряхивает это полотно подобно тому, как хозяйка встряхивает любимый плед перед стиркой. В момент вытряхивания, дрожи ткани - рассмотреть сразу что к чему не реально.

Встряхнули?! Отлично.

А вот теперь будем смотреть, где на полотне пятна, где затяжки, де дыры, где узлы, а где спутались кисти. Не пытайтесь охватить все одним беглым взглядом, это не возможно. И не по большому счету не стоит сразу кидаться чинить распутывать и латать. Ткань мироздания, настолько уникальна, что как только вы увидите картину правильно, она исправится сама.

О! ))) Мне отлично известен этот зуд, быстрее скорее все починить ))) но не спешите. Наблюдайте. Наблюдайте за собой сейчас, отматывая в назад постепенно. Небольшими фрагментами. Просмотрите какая вы сейчас и какой были раньше. Наблюдайте не оцениваия, просто изучая. Вы все поймете. Ну, не все, тут я приврала чуток, но многое, точнее самое необходимое на данный момент.

На вопросы по карме, озеро не отвечает - у озера другая глубинная функция.

В посте Аптеки о Карме, есть о "микрофильмах" - вот это как раз оно самое.

Спасибо за ответ =)
Мне кажется, что раньше я была лучше... Сейчас возвращаюсь к тем представлениям о жизни, которые у меня были в возрасте 4 или 5 лет. И вот у меня подозрение, что все это время я не то что не развивалась, а деградировала, получается?..

Хи-хи по доброму, Мне кажется, что раньше я была лучше... ибо я сама такая. А это и есть оценивать. Лучше/хуже, туда/не туда, развивалась/деградировала - ото они самые оценочные ярлыки и есть.

Понимаете какая штука. Нам не дано знать, как именно мы приходим к тем или иным осознаниям. Иногда бывает, что для того что-бы понять как запутан узел, необходимо набрать достаточное количество опыта разного рода ошибок, или же напротив правильных действий. Но по большому счету и ошибки и удачи - по сути есть лишь опыт. Только опыт и не более. И именно этот накопленный опыт необходим.

Я не знаю, видели ли вы фильм "Знаки". Расскажу в двух словах:

Там мальчик очень серьезно болен астмой, семья живет в далеком поселении от какой либо плотной жизни. И вдруг начинается нашествие инопланетян. Инопланетяне пришли вовсе не с миром. Они отравляют людей ядовитым газом. И спасения от нашествия нет.

Маленькая семья, как может защищает себя сама. В момент осады у мальчика начинается очень тяжелый приступ, а лекарства в убежище нет. Отец мальчишки бывший священник, разуверившийся в Боге после трагической гибели своей жены, в полном отчаянии. Выхода нет. Нападение злобной твари или коллапс астмы неизбежны. Происходит и то и другое одновременно. Тварь нападает на малыша в момент коллапса...

Кажется что это Конец?...

Нет.

Отец воя над бездыханным телом сына, видит что мальчик приходит в себя.

Спазм легких спас мальчика от вдыхания ядовитого газа. А отцовский гнев и другие не маловажные знаки помогли убить тварь.

Он потерявший веру, жену и почти потерявший сына поднимает газа к небу в безмолвном СПАСИБО

и говорит

- Я теперь понимаю, зачем была нужна астма.

Так вернулась ВЕРА.
для меня этот фильм как нельзя лучше демонстрирует те самые невидимые нам ПУТИ ГОСПОДНИ.
Вот и вы не спешите судить себя и о себе, кто знает, чего нам там еще уготовано.

Все мировые Миссии говорят, что БОГ милостив. Так почему бы нам просто ему не доверять.

Как вы мудро и доходчиво рассказываете, Sirius_A
У меня тоже нечто похожее, как у Рыжей. Бывают моменты, когда очень четко понимаешь , насколько правильно, органично все вплетено в ткань как своей жизни, так и эта ткань - в общую ткань мира. Благодарен вселенной за опыт, за всё, и ошибки, и промахи, и глупость, и тупость.... за все эмоции, за все действия, понимая, что и это, наряду с удачами, достижениями и другими правильностями, дало и дает постоянно тебе самого себя, мир, жизнь, со всем разнообразием и движениями, дает тебе лучшее понимание всего вокруг, лучшее понимание самого себя. Чуствуешь эту жизнь, интерес к ее движению, к тому, что может быть и случиться, к непредсказуемости, к спонтанности. И интуицию как-то хорошо слушаешь, и как-то согласен с собой, и принимаешь окружающее. Бывает даже, что ситуация выстраивается так, как тебе хотелось бы, или находишь вдруг то, что искал, и в событиях замечаешь детали, охватываешь смысл происходящего. И ты - одновременно и участник, и созерцатель.

Но вот именно - это лишь моменты.

А часто наступают такие времена, когда ты скатываешься (я скатываюсь) в эту черноту сравнений, оценок, в эти раздирающие и ограничивающие "хуже/лучше", "больше/меньше" и так далее, вплоть до самоедства и неверия в себя. Ты (я) просто тупо барахтаешься, ничего не понимая, упуская нужное, и противен сам себе. После чего уж вообще ничего не хочется делать, и тогда ничего не происходит в жизни вообще, она замирает, а ты просто на обочине. Когда чувствуешь, что всё - не то, не то, не то... Начинаешь думать: вот если б так вот сразу взять и понять свое Предназначение, то можно нормально жить, забыть обо всем и знать при этом, что жизнь живется не зря. Кажется, что лишь тогда почувствуешь гармонию внутри, равновесие.
Что вот с этим делать? Как не скатываться?

А вообще, наверное, вся штука от неверия в себя. Здесь не могу выстроить схему веры в себя...
И та же карма... как понять, что те или иные вещи надо просто пережить и всё? И есть ли здесь момент "правильно пережить"? Вдруг - "не правильно"... Будет ли оно повторяться? Потому что и от повторений уже устала, хочется усвоить урок, двигаться дальше, пусть и к следующему уроку, но не к тому же самому....
Я уже мучила этими вопросами и тебя, Аптека, и тебя, Разговор... и еще нескольких подруг. Просто сейчас, мне кажется, я собрала всё в более цельную картину.... а может, я снова здесь обо всём в куче

А вообще, наверное, вся штука от неверия в себя. Здесь не могу выстроить схему веры в себя... И та же карма... как понять, что те или иные вещи надо просто пережить и всё? И есть ли здесь момент "правильно пережить"? Вдруг - "не правильно"... Будет ли оно повторяться? Потому что и от повторений уже устала, хочется усвоить урок, двигаться дальше, пусть и к следующему уроку, но не к тому же самому....Я уже мучила этими вопросами и тебя, Аптека, и тебя, Разговор... и еще нескольких подруг. Просто сейчас, мне кажется, я собрала всё в более цельную картину.... а может, я снова здесь обо всём в куче
Знаешь, Колечко, мне кажется что вера в себя, тоже вопрос накопления опыта и только. Честно скажу, сама часто этим балуюсь.

Пришла к тому, что на самом деле никакого "меня" - нет. Но пока окончательно не привыкла к этой мысли. Хотя все больше и больше в этом убеждаюсь. Это очень большой и довольно сложный для личности процесс.
С кармой все гораздо проще. От неё никуда не денешься. Мона сколь угодно долго, как страус сувать голову в песок, она все равно будет бить по жопе.

тогда какой смысл прятаться, напрягаться?! Напротив, как я думаю надо идти навстречу этому. Точно так же как мы идем к Аптечке за волшебным пенделем. Пендель в известном процессе самое последнее дело. На фиг напрягать и себя и кого-то. Вся штука в том, что напряжение как раз не дает видеть и действовать, а лишь усугубляет процесс. Происходит гул как в трансформаторной будке, и все. Ток к сожалению при этом никуда не идет. А меж тем, все в мире это движение, время, энергия, пространство - все движется, все меняется, все течет.

а мы порой застреваем, и еще пытаемся всеми силами удержаться в своем ступоре. В потоке нет опять же правильно-неправильно, есть только течение и все.
И здесь думаю лучше всего будет это (С) Полина Гавердовская
Главное, чему научил меня конный спорт -- это не напрягаться. Не напрягаясь, я продолжила думать. Главное, чему меня научила машина? Не надо напрягаться. Быстрее доедешь. Да и руль с судорожных ручонках лежит неудобно. А дети? Чему они учат? Не надо напрягаться. Им это гораздо приятнее. Чему меня учат мужчины? Главное -- не напрягаться. Чужие свалят, останутся свои. И чем расслабленнее, тем их больше останется. Что с ними делать, другой вопрос, но главное -- не напрягаться, когда решаешь его.
Короче, мудрость у порога. Умирать напряженным тоже, наверное, невдобняк. Главное -- не перевозбудиться перед смертью.
по-моему это круто.

самое прикольное, что не напрягаться это ужасно трудно с непривычки.

))) но мы работаем в этом направлении.
Ай, как я рада!

я тоже на днях, чудо диски в любимом магазине разобрали, будут только после вторника. так что один в один прилетим)))

Напрягать наду уголки губ, чтобы все время улыбаться и

животик, чтобы осанка выглядела на все 100.

А еще это называется "включить лампочки в глазах"

а вот это да. это еще никому не помешало)))

Да, правда, Sirius_A, "главное - не напрягаться" - тоже одна из тех штук, которую стала понимать совсем недавно. И как я люблю себя и всё в жизни, когда не напрягаюсь, когда именно и канал интуиции открывается, и замечаешь всё вокруг, и включена в процесс жизни так ненавязчиво, когда всё идет само собой, выстраивается.

А жизнь идет, как мне чувствуется (судя по себе), не только в то время, когда ты напряжен и непробиваем, но и еще когда вроде отстранился от всего, когда уже не знаешь за что браться, так и сидишь на этой обочине.... Не знаю, может, я ошибаюсь в том плане, что это бездействие тоже есть формой напряжения, когда оно где-то внутри, а снаружи лень, потому что устал сражаться.
Прятаться нельзя, согласна. Говорят, что страх указывает путь, куда нужно идти. Надо это как-то так

прочувствовать насквозь, чтобы это понимание уложилось четко в сознание.
И вот это тоже, пока еще совсем не понимаю:

Пришла к тому, что на самом деле никакого "меня" - нет.



В потоке нет опять же правильно-неправильно, есть только течение и все.

(вот здесь временами понимаю, что нет правильного-неправильного в принципе, есть приемлемое в тот или иной момент времени, при тех или иных обстоятельствах, расположении духа, настроении, и, может быть, возможностях)
Цитата - великолепная! Надо выгравировать. Но уже почти отпечаталось в мозгу....
Спасибо вам, Сириус.

Так хочется быть легкой, для самой себя прежде всего.

И вот это тоже, пока еще совсем не понимаю:Пришла к тому, что на самом деле никакого "меня" - нет.
это большой вопрос... сначала хотела написать, что сама толком не понимаю, а лишь чувствую, но подумала, что наверное полезно будет поразмышлять и себе и людям над этим здесь.

Аптечка, увидишь косяки, дай знать ок.
Вот смотри. Я есть я. Мои родители дали мне это конкретное тело, руки там, ноги определенной длины, волосы, глаза - это не я сделала. Меня в этом как бы нет. Потому как если бы я делала себя, возможно прибавила бы в росте сантиметров надцать, а кое где убавила. Или там нос другой, или голос))) Через родителей опять же я определенный пучек характеристик кармы , через расстановку планет в натале проявления характера - это не я сделала. Через канал души чувствительность определенного уровня. Меня в этом нет. Я могу хотеть быть совершенно другой и порой себя этой другой вижу и чувствую. Дальше. Дальше реальная жизнь. Все мое окружение, условие жизни, прилагаемые обстоятельства сформировали мое мировоззрение. Не я сформировала, а окружающие условия жизни сделали меня такой какая я сейчас. А живи я к примеру не в россии, а в юар, где все другое, тогда бы и я была другой, совсем другой... Дальше еще интереснее))) со стопроцентной уверенностью заявляю, что та девочка которая я в двадцать лет, не имеет ничего общего с той которая сейчас, и подозреваю в будущем это будет еще прикольнее))) Творчество опять же. Большинство своих же собственных текстов я не помню. Я их пишу, но проходит время и если доводится перечитывать, я не помню своего личного участия в процессе. Иногда даже удивляюсь и как это я могла написать такую хрень, или же наоборот вау... нифига себе неужели это я написала?! Вот и где спрашивается тут я?
О! еще вспомнила важное:

То как я сама воспринимаю себя, и то что думают обо мене люди - разное.

Я себя изнутри вижу иначе, чем меня видят люди. Где между этими вспориятиями я? какая из версий меня Я?
И так слой за слоем... по итогу выходишь на великую пустоту, которая есть альфа и омега. Сначала от этого слегка подрывает крышу, а потом ничё так привыкаешь постепенно.

Одна вещь, только не совсем понятна мне в этом. Как формируются в проявлениях человека Законы Этики. Вот тут, кажется, и есть мистерия чистой воды, там где Отец и Сын и Святой дух в одном флаконе.

А натолкнул меня на эту мысль оч хороший друг одним вопросом:

- А ты могла бы убить человека?!

и я крепко задумалась...
в общем очень это непростая штука, осознание отсутствия личного Я, в то время когда сама жизнь стремится его проявить.

Ой, это очень такой интересный вопрос, хотя, кажется, что от жизни оторван. Просто концепция.

И кажется, в какой-то степени я поняла. Ну то есть, опять же не на основе моего понимания личного, а того, что было сформировано, сформулировано для меня, например, всякими книжками (авторами) и живыми собеседниками. Так вот в какой-то умной книжке я вычитала про пространство вариантов. И человек в этом смысле - вариант: в момент рождения с такими волосами, глазами, характером и т.д, то есть по генетике и карме, затем формирование варианта дальше происходит в той или иной семье, с теми или иными способами воспитания, в кругу сверстников, в школе, короче - в различных институтах общества, потом на работе, в своей семье, и множество факторов делают этот вариант. И в повседневном бытии с нами происходят варианты ситуаций, варианты событий (типа - могло быть так, а могло иначе, та или иная деталь меняет или могла бы менять все уже в несколько другую сторону).

В этом плане - да, "меня" (себя) нет.
Ну вот, а где же "я" в том, когда ищу себя якобы, остаюсь собой, бываю собой? это то состояние, в любом случае, которое сформировалось под воздействием всего извне?

То есть человек , грубо говоря, - заготовка, из готорой шлифуется скульптура (ну или там бревно - буратино)? Ну ладно, можно не думать, что это трагедия и всё так упрощенно в то же время, а просто жить и с интересом замечать изменения...

И когда мы говорим "это я", "будь самим собой", - то всего лишь это прими тот образ (накинь на себя), который сформирован. Так? (правда, с этим образом надо быть в согласии, и это уже заключается в самовоспитании, например). И получается, что всё - очень относительно. Нормы Этики мы тоже придумали сами под воздействием определенных вещей в определнных условиях, а иначе - они бы могли быть совсем другими. Ну тогда понятие "правильно-направильно" смешно и бессмысленно в принципе.

А за что тогда держаться?

Ну вот, а где же "я" в том, когда ищу себя якобы, остаюсь собой, бываю собой? это то состояние, в любом случае, которое сформировалось под воздействием всего извне?

вот тут похоже все наоборот не извне, а как раз изнутри. а сложности лишь в недостатке слов для выражения мысли.

в поиске себя человек стремится проявить ту самую наиболее выраженную свою сущность из пучка, которая в нем есть. именно это и необходимо в решении кармических задач. мы ищем в себе как раз именно то, зачем все это и происходит, а происходит это для получения опыта. проявление и есть опыт.
Нормы Этики мы тоже придумали сами под воздействием определенных вещей в определнных условиях, а иначе - они бы могли быть совсем другими. Ну тогда понятие "правильно-направильно" смешно и бессмысленно в принципе.

А за что тогда держаться?
Высшая Живая Этика, по моему как раз не формируется внешним. Она - совсем другая и не зависит ни от чего... похоже это порядок космических величин.

У меня ни йокает ничего, когда допустим речь идет о казни человека, который убивал детей. Но у меня сердце кровью облилось, когда узнала, что одному нашему чиновнику пришло в голову продать здание библиотеки, а книги сжечь, что он и сделал. Я бы за это казнила.

Вот и легли на чаши весов вещи, казалось бы несовместимые:

человеческие жизни и книги.

Этика?! Она самая.

А за что тогда держаться?
за возможность что-то сделать для других людей и для мира,

больше не за что.

я напутала, значит...

Спасибо, Сириус.

И вот то самое, для чего ты пришел в мир, и есть Предназначение. Но не просто существуешь, а что мир получает от тебя, а вернее - может получить. То есть твой вклад, но вклад во благо, конечно.