Я не со зла, но обида и зависть, я же тоже собиралась, все скопилось и выплеснулось, жалею сейчас

как можно даже в мыслях беременной женщине что-то кроме добра послать, ну кем надо быть?

Плохо мне, прощение молить надо

Ты продолжаешь себя истязать, а нужно простить!

Нет, все, не терзаюсь, стараюсь точнее

отпускать начинает

спасибо, Уточка, мне нужно было кого-то услышать, мне страшно очень стало

Радуга, слушай внимательно!

У человека без совести не будет болезненной реакции.

У тебя есть и ОЧЕНЬ сильная.

Запомни этот случай, запомни эту боль, запомни это ощущение УЖАСА от содеянного МЫСЛЬЮ.

Тебя, подруга, наградили болезненным Уроком.

Ты ЗАСЛУЖИЛА (в хорошем смысле) получение механизма перекрытия черной трубы, идущей к твоей душе - ты не сможешь больше посылать в Вечность черные матрицы.

Да, мысль бывает намного страшнее и эффективнее действия.

Но точно так же - светлее и мощнее.

Всё зависит только от нас.

Ты ПОНЯЛА, что совершила грех, подумав плохое?

Ты САМА себя тут же наказала?

Ты просишь прощения, отмаливая черную мысль, не для облегчения бизической боли, а для для ослабления душевной?

Ты никогда больше не позволишь себе такое? Урок понят и выучен.
Представь и почувствуй две очень теплые (почти горячие) большие Ладони, охватившие тебя сзади на уровне талии.

Почувствуй исходящее от них Доброе Тепло, отдайся этому ощущению.

Полегчало? Сейчас совсем пройдет...

Аптека, милая, здравствуй! Я опять к тебе за помощью. 5 лет я дружила с девушкой. Она была мне как сестра. Я относилась к ней как к родной, помогала во всем, старалась больше, чем для себя.А после окончания университета она резко перестала со мной общаться. Нет, мы не ссорились, я просто перестала ей быть нужна, выгодна и т.д. Я продолжала ей звонить, приглашать к себе, в ответ слышала "Я тебе обязательно перезвоню". Впоследствии выяснилось, что она обманула на деньги всю нашу группу. Причем вины своей не признала, а считает, что ничего страшного не произошло, а все мы просто раздули из мухи слона. Через какое-то время я случайно встретилась с ней в торговом центре. По ней было видно, что ей хочется убежать. Ни слова обо мне не спросила, загрузила своими бедами-печалями. когда мы встретились, она вообще прошла мимо, сделала вид, что не заметила меня. Иду я ей улыбаюсь, открываю рот, чтоб поздороваться, а она в этот момент отворачивается и проходит.

Это я все пережила, хоть и больно было и обидно, сделала для себя выводы и перестала о ней думать. И тут началось: звонки, сообщения "Привет, ты где? Чего не пишешь?" Так ведут себя мужчины, которые вроде и бросили, а вроде и дергают за ниточки периодически, проверяют связь. Я ей ответила, что у нас не осталось общих тем для разговоров. А она прислала такое удивленное "Разве??? Мы же подруги." Умом все понимаю, но как увижу, что на телефоне ее имя высвечивается, на весь день настроение испорчено. Вот. Надеюсь, не слишком тебя утомила своими подробностями. Заранее благодарна за помощь.

Подруга, перечитай моих "Спасателей" и "Вампиров".

Тебя (и, возможно, твоих друзей) элементарно и расчетливо попользовали.

Ты была нужна, ты сама бросалась грудью на ЕЁ амбразуру, она никогда не была ТЕБЕ подругой. Это ТЫ была подругой, сестрой, спасателем для неё.

При этом тебе самой это было НУЖНО тогда. Вспомни, проанализируй, признайся себе.

Вопрос сейчас не о ней, а о тебе. С ней всё ясно - бессовестная пользовательница, которая отбрасывает ненужных в данный момент людей и потом ИСКРЕННЕ удивляется, что на неё обиделись. Настолько искренне, что обидевшийся начинает сомневаться в себе и адекватности своей реакции.

Она к тебе пытается вернуться, чтобы снова начать тебя использовать? Значит, ты не выучила данный тебе Урок - не поняла, ДЛЯ ЧЕГО и ПОЧЕМУ ты дружила с таким человеком. Точнее, ПОЧЕМУ и ДЛЯ ЧЕГО столько лет обманывала себя, называя эти односторонние отношения дружбой.

Ты хочешь защититься от неприятных эмоций? Придумай образ, который с этого момента будет теперь жестко привязан к этой "подруге". Пиявка или клещ, например. Представь себе во всех "зоологических" подробностях и НАЛОЖИ этот образ на образ "подруги". Поможет на раз!

здравствуй, Аптека! давно уже захожу на этот сайт, "подглядываю" потихоньку, но сегодня вот решилась зарегистрироваться и написать. очень надеюсь на помощь. хотя, может быть, по сравнению со многими проблемами, с которыми сюда приходят люди, моя покажется вполне безобидной...но мне действительно надо уже очень давно с ней разобраться.

мне 25 лет. и я не знаю, кем я хочу быть.вот такая вот заморочка! я имею в виду свою профессию. то есть у меня конечно есть какие-то передставления, но ничего конкретного. я патологическая отличница:школа с медалью, диплом с отличием, стипендия Потанина два года подряд. по образованию учитель-логопед, два года работала по специальности, поняла, что не мое. долго думала, кем мне интересно будет работать, казалось, что нашла все, как хотела - стала администратором в стоматологической клинике. прошло чуть больше полугода - и я опять понимаю, что это не то. не знаю, как быть дальше. не хочу бесконечно менять места работы без всякой цели, чтобы случайно найти свое.

недавно ходила на прием к психологу. меня выслушала, конечно, но толком ничем не помогла. сказала, что я "человек системы", мне будет комфортно в системе с четкими ролями и функциями. например, в преподавании. я сама об этом задумываюсь. но, если честно, боюсь опять что-то менять необдуманно. хочется очень определиться четко и предпринимать все с уверенностью. как мне услышать себя? как найти то дело, которое стало бы действительно моим? или это должно прийти само?

Бусинка, а ПОЧЕМУ ты была паталогической отличницей?

Ты можешь мне ответить на этот вопрос честно?

Младшая школа, средние классы, старшие классы, институт.

Вокруг бурная жизнь, участие тебя в которой ограничено этой паталогией? Или нет? Ты - исключительно одаренный человек?

Почему ты пошла именно в этот институт и именно на эту специальность? Для этой работы надо было не просто любить детей, но и обладать исключительным терпением.

Что КОНКРЕТНО не понравилось в работе логопеда и что именно не понравилось в работе администратора?

Почему так рвануло в приложении себя? Работа логопеда предполагает концентрированно-индивидуальный подход, полную отгороженность от мира вдвоем с ребенком. Работа администратора - прямая противоположность.

Две эти работы объединяет на подсознательном уровне только одно - ВЛАСТЬ.

В первом случае - власть над маленьким человеком. во втором - над коллективом. И в обоих случаях тебе работа не понравилась. Не это ли имел в виду психолог, который, видимо, не смог сформулировать или донести мысль. Тебя пугает ответственность? Пока ты отвечаешь только за себя и можешь предъявить отличные оценки лично своейдеятеьности по приобретению знаний и умений лично для себя, всё было хорошо. Но в любой работе, связанной с людьми, появляется непредсказуемый фактор. Это пугает и вызывает постоянный стресс.

Тебе необходимо перед выбором сферы приложения твоих способностей разобраться в своих комплексах.

Начни анализ, ответь на мои вопросы, поработай по методике, описанной в "Гляжусь в Озера синие".

Не знаю, Разговорчик, думаю одинаково=)

Разве только в том случае, если речь идет о людях, которые когда то обидели. Посочувствовать/пожалеть в этом случае искренне конечно проще, чем порадоваться, признаю=) Но таких людей к счастью не так и много.

А радоваться за близких или просто хороших людей - легко и приятно=)

Как здорово написала - улыбнуло и осветило в мои два ночи!

Ты очень точно заметила - открывая себя другим, мы начинаем чувствовать ВСЁ острее, тоньше, ярче, ТОЧНЕЕ. Открывается истинное со-чувствие - абсолютно бесценный Дар!

Спасибо Аптечка, так приятно
Соскучилась по тебе и хотела сказать спасибо, потому что сегодняшнее открытие дало мне почувствовать, что я развиваюсь и росту (что неудивительно, потому что ты, девочки и ветка вместе - большой двигатель и помощь). Как ты верно сказала, кто-то идет в команде и со страховкой. Я очень рада, что иду именно так и ценю и команду и страховку и надеюсь, что впереди ещё большой путь=)

У меня как-то все сумбурно в голове. Пытаюсь по полочкам разложить, но оно не раскладывается. Единственное что я могу, это сравнивать себя прежнюю, лет 6 назад и себя ту которая сейчас. Это совершенно разные люди. И как и почему это получилось мне не понятно. Но я чувствую как скатываюсь все ниже и ниже, в какую то яму. Я никогда не завидовала, а сейчас завидую даже по мелочам. Раньше я была смелая и сильная, я прямо физически ощущала что все могу, а сейчас меня может сломать любая мелочь. Я прочитала "Черные дыры", и сейчас уверена что во мне сидит эта дыра. Но откуда она появилась? И как с ней сейчас бороться? Вот я пишу это и реву. И даже сама не знаю отчего. Я даже не знаю с чего начать. Поймать бы этот ускользающий конец веревочки и размотать этот дурацкий клубок.

Слезы тоже нужны, ты поплачь, потом легче станет.

А "Черные дыры" прочитала с коментами и ответами Аптеки?
Tolstushka, ты успокоишься и напиши о себе, пожалуйста, подробнее. Аптека напишет тебе обязательно.
Знаешь, узнавать о себе новое всегда интересно. Это дает ключи, дает решение вопросов с совершенно других позиций. Ты начнешь понимать себя гораздо лучше и справляться.

Понимаешь, есть блондины и брюнеты, есть технари и гуманитарии, так и Черная дыра - это качество, с которым просто нужно жить. Ведь заставь технаря стихи писать - измучается, а гуманитарий не станет разрабатывать новые технологии строительства космических аппаратов...
Просто нужно понять себя. Ты начинаешь.

Разговорушка, у меня такое ощущение что я была с ВТС, а стала с ЧД. Я прочитала в ветке про Черные дыры, что такое возможно. Но меня это пугает.

ой какая дата не правильная

" У обладателей ВЧД при этом срабатывает компенсационный механизм – они чаще и многообразнее художественно талантливы. Они – художники, писатели, поэты, музыканты"

А как это? Тоже пугает?

Какой в тебе талант, Толстушка? Или ты его еще не открыла? Или ты не даешь ему выйти наружу?

подружка, а поменяй ник на "Очаровашку" или другой твой-ПОЗИТИВНЫЙ? почему именно такой ник выбрала? сколько тебе лет, если не секрет?

мне 28. кстати про ники. если честно, я всегда побаивалась таких ников как очаровашка, или там супердевушка, ну такие какие нибудь красивые ники. Мне казалось, что такими никами я обманываю окружающих, или буду выглядеть глупо, как говорят иногда "ой. вон ник красотка. а на самом деле она такой крокодил. смешно."
П.С.: попробую поменять

ты мне такой показалась - очаровашкой поэтому предложила, но очень понимаю, откуда такие твои мысли... знакомо всё... выбирай ник, на который душа откликается, - позитивный я здесь как-то уже упоминала автора, с которой давно-давно начинала "разбор своих полётов" пока наконец судьба не привела к Аптеке (тоже как раз в 28 были первые звоночки) - хочешь, перешлю тебе книги в электронном формате? просто для подстраховки пока Аптеку ждёшь? книги Лиз Бурбо помогли мне в своё время начать смотреть в себя и не пугаться того, что там находиться, принимать, выздоравливать, радоваться этому процессу... если хочешь, напиши в личку адрес - я тебе перешлю.

прочитала твой пост "запущено"... Ты выйдешь из этого - не бойся!!!! может, это не случится за один сеанс с собой и здесь - понадобится много (?) но ты обязательно справишься!!! Запасись терпением и пока начинай читать темы Аптеки. Их нужно читать очень внимательно и по-несколько раз. Уверяю тебя, что КАЖДЫЙ раз будешь открывать для себя всё больше и больше. Главное - не сдавайся, не впадай в отчаяние, думай и ДЕЙСТВУЙ. Даже осознанное отношение к своим же мыслям - Контролёр - УЖЕ действие!

Спасибо! Попробую выбрать ник более близкий мне.

Если у женщины есть чувство юмора и очаровательно округлые формы, которыми она гордится и которые привлекают мужчин как мед пчел, "Толстушка" - прекрасный ник!

Во всех остальных случаях (особенно - в случае самоуничижения) лучше сменить.

я таким ником пыталась себя престыдить за свое бездействие, как дополнительный стимул что ли. чтобы пойти и занятся спортом. даже не спорт, а есть по-меньше.

а еще я люблю антиподы, или противостояния. люблю произвести впечатление первое не такое как есть на самом деле, это тактика Макиавелли, "недооцененный враг уже победитель". так вот и хотела всегда чтобы меня сперва как бы недооценивали, а потом ух как оценили.

Никто тебя кроме тебя самой не сможет понять.

Ты знаешь, что что-то в тебе начало меняться 6 лет назад?

Начни ОТСТРАНЕННО анализировать: что происходило тогда; кто происходил тогда в твоей жизни.

Тебе 28? Значит, тогда ты заканчивала институт. Ты начала самостоятельную жизнь? От беззаботности студентки пришлось переходить к самообеспечению? Ты встретила кого-то, ради кого начала себя ломать?

Вспомни всё и приходи со СПОКОЙНЫМ анализом.

Не надо реветь - это не поможет пониманию.

ЧД в 22 года не открываются. Либо ты хорошо маскировала её долгие годы, либо дело не в ЧД.

Привет, Толстушечка! А мне вот тоже кажется, что нету у тебя никакой ЧД Думаю, если хорошо поискать, то ты найдешь в себе точку опоры. Вспомни, что тебя в жизни радует? Это может быть какое-то любимое занятие, хобби, природа, солнышко, встречи с родителями-друзьями, которые тебя безусловно любят и принимают такой, какая ты есть. Расскажи побольше о себе Главное, ты пойми, что отношения с МЧ - это внешняя точка опоры, она не будет тебя поддерживать долго без внутренней. И по этой внешней точке нельзя судить о тебе, какая ты есть на самом деле