А с чего начинать? Мне кажется так много всего и так напутанно, что получится какая-то ерунда. Посоветуйте, может план-график какой-то или проще взять и рассказать о себе в хронологическом порядке?

А еще, посоветуйте как быстро успокаиваться? Потому что когда я начинаю писать о себе, о своих переживаниях, я впадаю в какой-то транс, и начинаю реветь. Хотя сейчас я на работе, и сдерживаюсь, но внутри мне тяжело. Начинаю спокойно и сдержанно, но чем дальше углубляюсь в свои переживания, то возникают вспышки какой-то обиды и жалости к самой себе, начинаю плакать. Мне бы что-то дейсвтенное, чтобы успокаиваться и продолжать дальше.
П.С.: раньше я вообще редко ревела. странно все.

Не, не странно ) У меня тож был такой период (расставания с МЧ и проблем на работе одновременно), я даж не красилась перед выходом из дома на работу, потому что бесполезно - ревела и по дороге, и на самой работе... Это все от жалости к себе. Говорят, не надо жалеть ни себя, ни других - от этого человек (ты) жалким становится. А тебе (и нам всем) нужно, чтобы ты считала себя сильной и становилась такой! Как у тебя с Озером продвигается? мы с тобой, не бойся на него ходить ))) смотри, сколько девочек тебя уже поддержало и готово поддержать и дальше, главное, чтобы ты САМА начала делать первые шаги вперед. Потихоньку - читай, что тебе посоветовали, думай, прикладывай к себе, пробуй Озеро, пиши о себе...

Аптека, девочки, доброго всем вечера!

Я тут попробовала нарисовать идеальную картинку отношений.

Получилось так (с моей стороны, предполагается, что партнер в идеале чувствует так же. Но, по факту, чаще всего у партнера преобладают неосознанные паттерны). Итак, я внимательна к Человеку, чувствую и понимаю его на глубоком уровне. Если чувствую, что ему нужна моя поддержка и тепло, даю. Если чувствую, что он ему нужно провести время без меня - пожалуйста. НО! Как быть, если у нас будут расходиться цели и желания? С одной стороны, я понимаю, что он в данный момент чувствует, и почему не хочет этого. С другой стороны, мне-то нужно нечто, чего он сейчас не хочет, и желательно побыстрее. Притом такие ситуации-противоречия возникают в любых отношениях. Как решать это противоречие, как находить компромисс между своими желаниями и желаниями партнера? Где золотая середина?

Буду благодарна за любые мысли и мнения по этому поводу

Договариваться Честно излагать чего хочется и если партнер в данный момент этого не хочет договориться когда вы получите требуемое Вариант здесь и сейчас иначе ты плохой - прямой и короткий путь в тупик Но еще раз подчеркиваю - желаемое должно быть прямо укзано и желаемые сроки тоже. Чем больше вводных вы дадите - тем больше шансов получить искомое.

Вспомнила смешную историю из жизни. Мы только начали жить вместе и наслаждались каждым днем и друг другом и однажды я пожарила обыкновенную яичницу-глазунью (до этого все что-то другое готовила). И вот сели мы ее есть прямо со сковородки. Я со своей стороны тщательно выедаю белки, чтобы на "сладкое" желтками закусить, а муж наоборот. Вот наконец-то процесс завершен и я заношу вилку за первым, манящим, полужидким желтком, как вдруг муж своей вилкой собирает оба моих так любовно облгоданных кусочков солнышка и засовывает себе в рот. Пока я сижу с отвисшей челюстью - он дожевал и с радостной улыбко показывая на белки оставленные со своей стороны сковородки говорит "вот, ешь, я же вижу что ты белки любишь". Это было обидно до слез - чес слово.

При этом выснилось, что он то как раз белки любит.

В результате оба наелись тем, что не нравится

В мемориз! Гениальный пример!

Мастер-план для того, чтобы знать где "тонко" в ваших отношениях и , безусловно, обоюдная готовность к компромиссам, а не демонстрация жертвенности, чем грешат многие. Никаких "панацей" нет. Надо понимать, оценивать и взвешивать. Если твой муж (любимый, МЧ) в ваш общий выходной пишет дома отчет, диплом или статью, а ты хочешь кататься на лыжах или пойти к друзьям на распитие колекционной бутылки привезенного коньяка, встает вопрос как приоритетов, так и компромиссов. Предложи сходить на лыжах недалеко и не на долго - час на свежем воздухе прибавит сил и бодрости для умственной атаки. Не ной, а предложи этот вариант как полезный ему лично и вам вместе. Формулировка:"Я понимаю, как тебе важно закончить к понедельнику... Если хочешь я займусь своими делами или сделаю тебе для стимуляции умственного напора твой любимый пирог с мясом, но мне кажется, что перерыв на пару часов для физической активности на свежем воздухе поможет тебе..."

Это так - частный пример. В любом случае, необходимо сопоставлять ценность выжатого или выбитого исполнения своего желания с отрицательной ценностью "послевкусия" у того, кого выжимали и из кого выбивали.

Кстати, не забывай свои интересы, если речь идет о серьезном, а не просто о капризе. Ситуация должна быть симметричной. Любой перекос в компромиссах чреват.

Аптека, большое тебе спасибо за ответ! я ждала его с нетерпением! ты задала очень точные и глубокие вопросы.главное, они как-то очень логично следуют друг за другом.не могу сказать, что они новы для меня - я сама задавала себе их не раз. постараюсь ответить так, как понимаю и чувствую. по порядку.

первый - почему я стала патологической отличницей. я не исключительно одаренный человек,и я ей не была до старших классов. в начальной и средней школе училась хорошо, в основном без троек, особо не "заморачивалась" на оценки. знаешь, есть две стратегии: "достижение успеха" и "избегание неудач".я жила по второй. и как-то случайно за девятый класс в итоге вышло только 2 четверки, остальные пятерки. и мама сказала "а ведь это медаль"! надо попробовать и окончить старшую школу с ней! так я стала отличницей. эти два года очень тяжело мне дались, мне кажется, я сильно изменилась. но сейчас я за это благодарна. я научилась Добиваться Успеха! медаль нужна была, чтобы проще поступить в ВУЗ...Бурную жизнь, про которую ты спрашиваешь, я не вела и как-то к ней не стремилась. мне не нравились и до сих пор не нравятся большие компании, шумные вечеринки и прочее. у меня был круг подруг, была активная "общественная" жизнь в школе-меня все устраивало. про личную жизнь я тогда особо не задумывалась, была уверенна, что пока рановато и еще можно спокойно ждать своего человека, а не проводить время с теми, кто мне не интересен только потому, что так "надо".

следующий твой вопрос-про выбор ВУЗа и специальности. это тоже во многом , да что там: полностью выбор мамы. она посоветовала, я согласилась. вот, похоже, мы и добрались до основного...

с мамой у меня отношения сложные. я всегда, с самого детства,чувствовала, что она меня не любит. или любит как-то мало.или как-то не так. у меня есть младший брат-он просто кумир всей семьи. и я его тоже очень люблю. его нельзя не любить! я никогда не ревновала, просто с удивлением всегда подмечала, как по-разному мама к нам относится.а потом, когда я уже училась в университете, она мне рассказала, что меня они с папой не планировали совершенно,она меня не хотела до последнего момента, а любить меня начала осознанно уже задолго после родов. бабушка вообще советовала ей сделать аборт. а она во время беременности все время надеялась на выкидыш...сказать, что это перевернуло все во мне-не сказать ничего! я как будто разгадала загадку, над которой билась всю жизнь! я почувствовала себя какой-то ущербной, ошибкой ,недоразумением. меня не должно было быть! я не имею права на жизнь!

с таким ощущением я жила до 20 лет.училась хорошо уже просто потому, что по-другому учиться отвыкла.личной жизни не было никакой совершенно. а потом случайно (хотя нечего случайно не бывает, наверно) попала на тренинг к очень хорошему психологу. она вела у нас спец курс, что-то про общение и самопознание. нужно было написать письмо человеку, которому ты очень хочешь, но не можешь что-то сказать. и я неожиданно для самой себя написала письмо маме. а потом еще со слезами и соплями прочитала его всем-по собственному желанию. это было тяжело, но кардинально полезно для меня. весь тренинг получился для меня одной...и его дату я теперь отмечаю сама с собой как свой второй день рождения. я ПОЧУСТВОВАЛА, что имею право на этот мир, как и все остальные. что это не моя вина и что это не стыдно. я приняла это.

думаю, это стало толчком к тому, что я встретила своего любимого. буквально через несколько месяцев после этого события. он мне очень дорог, я его действительно люблю. мы вместе почти три года, собираемся пожениться.наверно именно гармония в отношениях дает мне сейчас силы разбираться с самой собой.

ну а теперь к делу. то, что ты написала про власть, меня очень удивило. я никогда не видела этого в своих профессиях. мне всегда хотелось помогать людям, а не управлять ими. Это, кстати, тоже очень глубокий вопрос-как получилось, что я путаю помощь и управление? к власти я не стремлюсь абсолютно. и то, что ты написала про ответственность тоже очень-очень верно. в логопедии мне было сложно именно потому, что я чувствовала неподъемную ответственность за судьбу детей, с которыми занимаюсь. это давило на меня, не давало дышать. к концу учебного года у меня как будто холодный ком был в груди от этой неподъемности. поэтому я ушла. у меня хватало терпения и любви заниматься с ними, но вынести эту ответственность было выше моих сил. я думала, что мне будет проще работать со взрослыми людьми, ведь они сам за себя ответственны, а мне нужно будет лишь помогать им. но оказалось, что администратор несет ответственность за всех-и за пациентов, и за врачей, и за управленцев.ведь именно через администратора они все взаимодействуют. и ты как будто одна за всех, но никто из них не за тебя...

да, я умею отвечать только за себя. и именно этого и хочу, как я поняла с твоей помощью сегодня. это очень большое открытие для меня!!!! но с другой стороны, я люблю людей. это странно, но я их действительно люблю. мне нравится общаться с разными-разными людьми, находить с ними общий язык, видеть, насколько они все не похожи друг на друга и насколько все-таки одинаковы.это так интересно! поэтому, мне кажется, мне будет сложно заниматься чем-то, не связанным с общением.

вот вроде и все, что хотелось тебе рассказать. про озера синие я прочитала уже оооочень давно, но пока толком не пробовала заниматься. обещаю, что попробую обязательно. очень жду твоих ответов. мне как-то верится, что я наконец-то до конца разберусь в себе именно с твоей помощью...

...И с помощью Озера! Не откладывай, bussinka, сейчас самое время. Похоже, будет интересно...

А кто сказал, что тебе противопоказано общение или что ты не можешь работать с людьми?

Уровень взаимодействия может быть очень разным. При боязни ответственности за других нужна связка по типу "земля-земля" - одноуровневое взаимодействие. И в семье, кстати, для тебя будет важнее всего иметь рядом друга, а не "подчиненного" или "начальника".

Надеюсь, ты поняла, что мои вопросы относительно мотивации "отличничества" и выбора института предполагали ответ, связанный с родителями. В данном контексте это должна была оказаться с вероятностью 99% мама.

Хорошо, что ты вскрыла разом все нарывы и картина ясна и тебе, и мне.

Мама совершила две непростительные ошибки. Одну по ходу беременности, вторую - потом, когда расказала тебе о том, что ты была нежеланной. Чем она мотивировала эту запоздалую откровенность? Она хотела так странно извиниться за твою ею недолюбленность или хотела использовать эту информацию как рычаг воздействия? И, кстати, а в чем роль отца? Он есть в природе? При таких матерях отцы обычно тайно балуют дочек. Ты слишком интенсивно пыталась оправдаться за своё существование. Отец не компенсировал равнодушие матери?
Пути у тебя два. Разобраться со своими вполне оправданными и закономерными комплексами или подстроить свою дальнейшую жизнь под их осознанное наличие. Выбор за тобой. я помогу в обоих вариантах.
Очень советую для продолжения разговора о влиянии мамы на твоё формирование прочитать мою "Карму". Там тяжеловатое для восприятие начало, но попробуй вникнуть. Понимание того, что там заложено, освобождает от любых комплексов, связанных с родителями.

Здравствуйте, Аптеченька, девочки!

Аптечка, сложно врачом мне работать... Нравится, интересно, но я настолько устаю... Пациенты довольны, чуть не овациями встречают каждый день... Говорят, что мало внимательных, а я мол вообще уникум. А мне это тяжело дается... Вставать тяжело рано, в 5-30 это для меня кошмар, приезжаю поздно, времени не хватает... мало 24 часа в сутках, мало!!!

Мамусик еще заболела, в больницу попала... Переживаю за нее...

Эх... разнылась я что-то сегодня. Ну это я так, в качестве исключения... не страшно?

Я тут каждый день пасусь,читаю... но пишу редко, сил нетуть...

В качестве исключения, у меня лично тоже бывают спады да и у многих, наверное... а ты молодец, такая сильная, я вот пока не чувствую в себе сил с такой самоотдачей людям помогать А мамочке ты знаешь как можно помочь, и как настоящий врач, и энергетически... Поэтому я даже не сомневаюсь, что мама у тебя поправится и все будет хорошо!

Спасибо! Почувствовала тепло, спасибо! С энергетикой я начинаю... сложно, но есть подвижки а со своими - сложнее в сто крат...

А почему сложнее? Это ж близкие-родные, наоборот проще должно быть на них настроиться? Хотя, я вот замечала, что о себе в последнюю очередь задумываюсь )))

Сложно в плане не рефлексировать... и не понимаю что там... с родными не могу(( не получается пока что...

а там же мозги вообще отключать надо, если я правильно понимаю... просто довериться и делать все строго по методике... и только ПОСЛЕ все анализировать. Все у тебя получится, ты же такая сильная!!! и мамочке - здоровья!

Мозги отключать получается редко... чаще - инсайт спонтанный... хочу научиться сама входить в это состояние...Ты какой методикой пользуешься, если не секрет?

Солнышко с крылышками , а ты на Озере отдыхаешь?

Конечно с больными людьми весь день это очень тяжело, но если ты действительно помогаешь им не только здоровье поправить, а еще и даришь тепло души - так ведь это и тебя ответным теплом греет, так ведь? Их благодарность, их добрые пожелания их согретые участием глаза

Хотя, конечно вставать в такую рань - это подвиг. Ежедневный, тут согласна! Низкий поклон тебе за это от твоих пациентов!

А что с мамой? Что-то серьезное? Помощь нужна?

Что у мамы? Напиши в личку. И телефон свой напиши.

А снять комнату рядом с работой никак? Тебе же ездить далеко - нерационально тратишь время. Не отдыхаешь, не восстанавливаешься. А сейчас ещё и погода омерзительная, весенний авитаминоз и прочее... Что удивляться, что сил нет.

Ты меня очень порадовала реакцией больных! Не зря работали - перешла на новый уровень! Постарайся позволить себе ПОЛУЧАТЬ, а не только отдавать. Подпитывайся от окружения, обожания, внимания. Ты МОЖЕШЬ подпитываться - не абсолютный донор, слава Богу!

По части помощи маме ты права - очень тяжело лечить своих родных, так как ответственность давит в десятки раз сильнее. Но необходимо отстраниться, забыть, что это - твоя мама, муж, ребенок и ЛЕЧИТЬ так как ты можешь. Потоками и как угодно ещё.

Ты Видишь и ты Можешь. Не трусь!

Снять поближе - можно, но вся зарплата уйдет на съем, не хочется... Первые недели был вообще кошмар - сейчас "втягиваюсь". Мысль насчет жилья в голове держу... Появилась возможность подработки - разрулю с мамой и "вперед с песнями". С больными - да, прямо ощущаю мурашки ,прилив и драйв, когда удается "поймать у больного ту самую болячку", есть ощущение "упорного озарения" - стучащегося в мозг настойчиво - что мол нужно то-то и то-то перепроверить. Сегодня вот так "случайно" порок сердца у мальчика обнаружился... При этом как-то чую, если ничего серьезного, иногда перепроверяю... как-то так... Дальше - ухожу в личку!

Знаешь, Аптечка... По поводу "подпитываться от других". Сейчас вдруг осознала, что я после убойных скоропомощных дежурств стремилась "на люди", в любимое кафе, посидеть за чакшой кофе, просто "повариться среди весело щебечущих людей", не отягощенных тяжелыми мыслями, и мне легче становилось, как будто я впитывала витающую в воздухе жизненную энергию... Да и сейчас так спасаюсь...

Ты УЖЕ знаешь свои волшебные источники.

Вставь их в регулярное и обязательное к исполнению расписание!

И я очень рада, что твой Дар нашел применение и развивается!

Кафешка любимая - это обязательный ритуал! Попа при недостаточном контроле прирастает правда, зато и настрой - эх...

Есть еще способы, они на доработке!

Спасибо тебе большое за помощь! Слов не хватит выразить, какую помощь я тут получила тогда(!) и получаю сейчас. Мысленно тебя обнимаю!

Солнышко с крылышками... ой, спасибо! На Озере - ага, только нерегулярно, часто засыпаю мгновенно... Отдача- ага...

Маму положила по знакомству, пока все более-менее... Спасибо за помощь!!!

Здравствуйте, Мудрая Аптека!

История…. Постараюсь покороче, но чувствую – не получится…

Началась эта история 3 года назад, мы познакомились по Интернету, и сейчас понимаю что в принципе все решающие шаги нашей совместной жизни делали по моей инициативе – я ему в Интернете первая написала, я первая предложила встретиться и т.д. Первое свидание – просто передать не могу, даже если хотела бы его как-то словами озвучить – задохнулась бы от нежности. И вообще от всего 1-го совместного нашего года сплошная нежность внутри и искренность детская. И все это начальное волшебство омрачалось только двумя моментами, 1-страшная болезнь (и абсолютнейшая безответственность по отношению ко мне – не сказать мне об этой болезни сразу, а лишь по прошествии 2 совместных месяцев…., хотя на тот момент я его в душе конечно поняла и пожалела – боялся что не пойму сразу…) мысли об этой болезни не давали мне покоя очень долгое время и вытянули очень много слез и нервов; 2 момент – не такие уж частые, но очень меткие гулянки с друзьями, которые недопустимы при проблеме № 1…по этому поводу тоже оч сильно переживала и продолжаю переживать. Но несмотря на это все жили, любили и др. и пр. Как мне кажется именно эти причины послужили поводом моего неодобрения дружеских посиделок и я видимо его запилила… + несколько раз видела смс от других девушек и когда вообще стало какое-то нестабильное положение предложила расстаться. Это было 1,5 года нашим отношениям. Какой-то сложный период был. У него дома ремонт, он постоянно задерживался на работе, я истерила и смс от девушки с работы на новый год «Я соскучилась», много-много наших разговоров по ночам по телефону, много-много слез и 0 действий, расстались. И хотя предложение расстаться было мое, но когда это действительно произошло, я даже дышать не могла. Расстались одним звонком и на следующий день его лучший друг привез мне вещи. Мне кажется что это так не делается, как-то не честно! Это было в прошлом январе. Мы перестали общаться вообще. У меня появился знакомый, ничего серьезного, но очень заботливый, нежный и наверное полная противоположность ЕМУ. Он стал жить с девушкой с работы от которой была смс…… Она старше его на 4 года, с деньгами (не уверена что это играло тут какую-то роль). В начале мая они с девушкой собрались отдыхать, а его загранпаспорт оказался у меня и ему пришлось за ним приехать. На тот момент мы не виделись 4 месяца и когда я его увидела, я даже разговаривать не могла. Потом недели через 2 я написала ему смс и он приехал на ночь и с тех пор мы опять вместе. Оба очень обрадовались этому, оба подумали что это расставание было необходимо чтобы понять насколько мы друг другу дороги, что никто нам не нужен, что без любви жить сложно. И все-все было хорошо….. до конца осени….. когда я в его ноутбуке нашла видео, как он именно трахает (простите пожалуйста за грубость, но другим словом я это назвать не могу) какую-то девушку. Ничего не буду говорить про свое состояние и видимо у меня тогда просто не хватило сил уйти. Он плакал, умолял простить, естественно говорил что ему самому стало очень плохо, когда он осознал что сделал….наверное так обычно все говорят – не знаю… С этих пор я и мучаюсь… Вот сижу печатаю, реву и все мучаюсь, хотя когда перечитала – ясно что думать тут не над чем, а я все думаю и думаю. Просто знаю что он добрый человек и что любит меня по-своему как-то, просто глупый наверное и не понимает, правда очень глупый и мне его очень жалко, и себя жалко, ведь не отпускает меня, а я себя все обманываю и защищаю его, хотя на самом деле обман за 3 километра вижу. Блин!

И ведь знаю что вы мне скажите… что это колея, что цветок нужно в садик и ведь я так и сделал в том январе, как раз тогда вас всех начала читать, и Аптека и рассказы других вылечили меня, а у меня бах… и такой рецидив. И мне все кажется что не просто так это, что особенные мы с ним… Просто еще очень тяжело что рассказать вот так все в одной истории как на духу стыдно, даже лучшим подругам стыдно, хотя по отдельности они знают все….практически. Простите за очень долгий и сбивчивый рассказ. Уже как вы видите было много поводов написать Вам, но я накопила побольше и пришла ))))

daydo, и тебе - стыдно?

Стыдно за открытое сердце, за искренние чувства, за готовность принимать полностью и отдавать все... Прощать, лечить, ласкать, заглаживать, защищать и чувствовать стыд за НОРМАЛЬНЫЕ человеческие чувства?

До чего же мы должны были дожить, люди, чтобы стыдно было за ЭТО...
Почему НЕ СТЫДНО - ему - прожигающему СВОЮ жизнь и жгущему, ломающему ТВОЮ?
"знаю что он добрый человек и что любит меня по-своему как-то, просто глупый наверное и не понимает, правда очень глупый и мне его очень жалко"
Жалко. А мне жалко тебя, девочка, за то, что научившись любить выдуманный Светлый Образ, не умеешь и, кажется, только сейчас начинаешь ХОТЕТЬ научиться любить себя, такую щедрую, доверчивую...
Ты понимала его слоожности, входила в его положение, сочувствовала, а он... Что доброго, пусть даже и глупого, сделал тебе он? Лил крокодиловы слезы, прекрасно зная, как они на тебя подействуют!
"он осознал что сделал"... Какая удобная позиция избалованного ребенка - нагадить, а пойманному - быстренько извиниться, а че, нетрудно, мамка растает и сразу простит!
Он начал с обмана, который порядочный человек НИКОГДА не допустит по отношению к действительно ЛЮБИМОЙ, он живет обманом, и не прекратит, не надейся!
"особенные мы с ним" - нет! Это ты особенная, каких мало, а он - заурядный ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ...
Колея... Цветок...

Хорошо, что ты пришла, написала - полдела сделала! Значит чувствуешь, что то, что происходит - неправильно!
"ведь не отпускает меня" - а с кем же он останется, если отпустит! Кому он нужен, ТАКОЙ! Не больной, болезнь сама по себе не преступление, а такой порочный, лживый, наглый!
Но не это меня волнует, а что будет с тобой, если останешься с ним!

Кто ж тебя научил так себя не ценить, так не уважать! За что ты ТАК себя не любишь?

Захоти. Захоти жить иначе!

Это твой выбор, только от тебя зависит то, что будет в твоем будущем!
Тогда сформулируется вопрос, который ты хочешь, но пока не можешь задать.

Ты пока только рассказала. А тебя интересует только наше мнение о тебе, о нем и о ваших отношениях, или что с этим делать?