Здравствуйте, Dayao.

Вот уж накопила так накопила...

Цветок и садик - это же только Ваше! Это вы вырастили, а он тут совершенно ни при чем. Точнее, он как раз марширует по вашей клумбе в кирзовх сапогах. Глупо, безжалостно, эгоистично, снимая поход на видио для докуменальной хроники личных услад.

Особенные вы с ним?! Вы - безусловно особенная!

А он... вполне типичный пердставитель, увы самого низкопробного качества "мужчин". Пишу в кавычках, потому как не заслуживет сие существо с отростком этого большого слова.

Нет, есть безусловно женщины которые способны жить во всем этом, не замечая и оправдывая годами, но это похоже не ваш случай. Вы осознаны (разбужены как Нео), осознание дает видимость и с этой видимостью хоть закрывай глаза, хоть не закрывай картина вам всегда будет видна настоящая. А именно, что персонаж романа глуп, туп и не чистоплотен.

Оно вам надо? Он не изменится. У него уже был шанс измениться, он не воспользовался.

Эх, подруга, она его ЖАЛЕЕТ. И этим всё сказано.

Жалеет, спасает, выносит его из горящей избы и останавливает для него коней.

При этом прекрасно знает, что он ради неё и комара не прихлопнет...

Доводы рассудка и расчета здесь не работают.

Ты что - себя не помнишь ещё не так давно в таком же состоянии? И что - действовали на тебя доводы моего рассудка?

Нашей новой подруге надо помочь приподняться над ситуацией и посмотреть на себя со стороны. Не на него, а на себя. За этим она и пришла, кстати.

О! кста! возвращаясь к нашим баранам...

Рассудок и расчет действительно зашлакован в ситуациях жалейки.

Daydo, по опыту могу сказать, что раз вы дошли до Аптеки, то в итоге Вы все равно обнаружите СЕБЯ - НАСТОЯЩУЮ. Ту, которая даже рядом бы не встала с данным персонажем.

Есть шикарная техника выноса точки зрения. Того самого взгляда НАД, о котором говорит Атечка. Попробуйте.

Представьте:

Себя, его и любой эпизод, который хотите прояснить. Представили?

А сейчас вынесете точку зрения, за пределы своего тела. (точка зрения - это не понятие а географическое положение взгляда на ситуацию в пространстве и времени)

Где ваша тз сейчас? Проверьте? Почувствуйте. Если все еще изнутри, смените его положение. Отодвиньте образ ситуации от себя. Уменьшите, увеличьте, подвигайте влево, вправо, назад вперед. Взгляните как бы с другого угла. Оставаясь в этом положении рассмотрите картину. Просто смотрите, не выносите ни каких суждений. Побудьте в этом состоянии несколько минут. Фактически этот процесс «рассмотрения» и является ключом к постижению тайн человеческого «я».

Увлекательно путешествие вам гарантирую!

Еще хочу заметить один важный момент!
И что - действовали на тебя доводы моего рассудка?

действовали, я не осозновала а они действовали, как ни странно.

Это реально было похоже на знаменитое пробуждение НЕО. Словно сон еще сниться, но ты уже проснулся. Проснулся и еще существуешь по энерции в старых декорациях сна и думаешь, что все то же самое. НО уже присматриваешься тщательнее, ищешь и ВУАЛЯ находишь.

Конечно, действовали, но как мучительно это доходило до "Нео", вспомни... Кабель от шеи отрывается с таким шоком! И так не хочется видеть изнанку красивой сказки!

Здравствуй, Daydo! Пока Аптечки нет, напишу тебе. Ты почти на все вопросы свои ответила сама... Я тоже ушла из отношений, которые меня ломали... Прошло более полугода - стало легче, надо конца не отпустило... Я выбрала себя. Все в твоих руках! Ты заслуживаешь, чтобы тебя ЛЮБИЛИ!!! У тебя все получится, главное - позволь Любви в свое время войти в твою жизнь.. и отпусти отжившее, отпусти себя!

Аптека придет - разберется более грамотно, я так, по-маленьку... Не убегай отсюда, здесь ты обретешь себя. Удачи!

Спасибо! Я отсюда никогда и не убегала, просто когда снова сходились - казалось что мы уже повзрослевшие были, так сказать наученные.... и тогда я стала читать ветки как наученная, видимо не пропуская через себя то что пишут... И ты права, самое наверное сложное - выбирать себя. С одной стороны я даже чем-то люблю этот процесс, он обычно насыщен друзьями, событиями, красками, но с другой стороны я так этого боюсь, и в этот раз еще сильнее. Хотя и правда уже вроде ответила на свои вопросы, но ведь 3 года (понимаю, у кого-то и 13, у кого-то и 30, но ведь эти же мои )))) и чего-то я все ждала..

А почему ты боишься? Для тебя это равно одиночеству?

не бойся ставить перед собой конкретные вопросы и давать на них самой себе правдивые ответы, это зачастую сложно, но ты сможешь!

Еще ждешь? Или уже поняла, что НЕЧЕГО ждать? Чудовище, каждый следующий шаг которого тяжелее предыдущего - изменится?

Daydo,
Страшная болезнь, о которой Вы говорите, это не что-то, что он мог передать вам и повлиять на ваше здоровье? Если, да, и он вам не сказал, то он просто преступник. И еще мне не очень нравится момент снятия секса с этой девушкой на камеру, из етх соображений, что было ли это снято с ее согласия? Если нет, то это еще раз показывает его лживость и подлость, и от него надо бежать подальше. Если бу он на самом деле так расстраивался от "содеянного", как он говорил, то он бы стер эту запись. Зачем он ее держал в компьютере столько времени, чтобы продолжать "расстраиваться"???? Вы такой чистый, светлый человек, а он вас в грязь затаскивает на каждом шагу, и врет и пользуется. Я понимаю, что тяжело уйти, и разорвать эти отношения, а еще тяжелей осознать, что столько времени отдавал свою душу подонку, но лучше этот пластырь оторвать сразу, чем по миллиметру его с болью отковыривать. Аптечка вам обязательно поможет, вот увидите, вы себя новым человеком почувствуете.

Знаете, девочки. Я вот читаю ваши истории и мне так стыдно становится. В фильме "Дневник Бриджит Джонс" в части 2ой когда она попадает в тайскую тюрьму и там они с женщинами рассказывают свои истории. Тайки рассказывают, что их мужчины их там били, заставляли наркотиками торговать, пили. А она начала говорить про своего "Ну он не обращает на меня внимания. Он не позвал меня н юридический ужин. Он складывает трусы по-дурацки...." (потом она задумывается что ее проблемы мелочи или как-то не ловко среди таких проблем женских окружающих и добавляет) "Да вообщем все как обычно... и пил, и бил и наркотой заставлял торговать".

Вот у меня тоже самое сейчас. Ощущение что я какое-то чудовище злобное, недовольное всем и вся. Что мне нужно было радоваться своему мужчине, ведь он не пил, не бил, наркотой не заставлял торговать. Ну может не дотягивал до идеала, не выполнял обещания, иногда смотрел на других девушек, обижал своим молчанием и не вниманием, но это делают все. Что же мне не хватало? Почему я так бесилась и кидалась из крайности в крайность. Может нужно было сидеть прижав хвостик и не отсвечивать?

Толстушка-подружка, я сама эту сцену обожаю. Этакий инсайт у простушки Бриджит. Я, правда, не по фильму, а по книге сужу, но суть от этого не меняется.

Нам необходимы Реперные Точки - некие метки, относительно которых мы судим о происходящем с нами относительно происходящего с другими.

Две категории людей от этих РТ отказываются по определению: вампиры и Королевы Драмы. Для них существуют только они сами, их переживания и желания. Остальные - либо кормушки, либо статисты в драме Королевы.

Моё любимое высказывание (в вольном переводе):"Я плакал, ушибив палец на ноге, и вдруг увидел человека без ног!" и американская поговорка-пожелание вечно ноющим:"Посчитай свои благословения!".

Здесь - та самая РТ, дающая масштаб и точку зрения одновременно.

Ты сразу видишь в реальном масштабе происходящее с тобой и надолго (лучше - навсегда) соотносишь свои "драмы-трагедии" с ситуациями и историями тех, кому повезло намного меньше тебя. Ты не выделяешь себя ВВЕРХ в горе или неприятностях, раздувая значимость происходящего с ТОБОЙ любимой. Ты осознаешь, что могло быть хуже (человек без ног) и что многим НАМНОГО хуже тебя (посчитай свои благословения).
Судя по тому КАК ты среагировала на эту сцену из "ДБЖ-2", ты - НЕ вампир и НЕ Королева Драмы. Стало быть, для тебя сработают все мои Установки, которые успешно испытали на себе подруги. Не маши на себя рукой! Среди тех, кто более чем успешно вышел на новую, светлую дорогу, выбравшись из черной трясины, есть женщины под и за 50, просидевшие в своей трясине по 25-30 лет. И тем ни менее!

Я не встретила ещё ни одного человека, для которого было бы поздно изменить себя и своё мировоззрение. А жизнь после этого меняется сама собой.

Аптека, как ты здоровско все сказала и прояснила. Знаешь, когда я запутываюсь в своей жизни, я начниаю прислушиваться к знакам вокруг меня. И самое веселое прямо вот они приходят ко мне сами. Удивительно просто. Конечно, можно сказать, что если о чем-то думать то все будет казаться знаковым. Либо сама притягиваю к себе знаки. Но мне без разницы как это и откуда это, природа происхождения этого, главное какое впечатление эти знаки произвели на меня. Какие мысли, чувства, действия стали следствием этих знаков.

Я ходила на тренниг давно еще, развитие памяти и фантазии (ходила не для себя, потому что методы знала, водила своего МЧ, чтобы как-то подтолкунть к развитию) так вот там тренер говорила, что к ней иногда приходят девушки и жалуются на что-нибудь, что им плохо и т.д. и она их брала и вела в детскую больницу, и они проводили там день, помогали, ухаживали за детками. Но этот день качественно переворачивал их представления о своих бедах.

Молодец! Именно так - не упивайтесь МОИМИ неприятностями, посмотрите на свои.

Tolstushka!

"Может нужно было сидеть прижав хвостик и не отсвечивать?"
Ну, ничего себе!

Ну да, наркотой ты не занималась, это точно...

А то, что происходило с твоим внутренним миром, с твоей душой, с твоими желаниями - СУЩНОСТЬЮ - без которой или с измененной ею, изогнутой под кого-то, ты уже не ты, а совсем другое живое существо, что, значения не имеет?
И тайки и героиня говорили об одних и тех же вещах - о МОРАЛЬНОМ НАСИЛИИ, только выражалось оно по-разному... У кого-то - синяками, у кого-то сложенными НЕ ТАК трусами. Т.е. моральное насилие в случае таек дополнялось физическим... И это больше бросалось в глаза.
Когда долго сидишь "прижав хвостик и не отсвечивая", хвостик атрофируется и светиться перестаешь...
Все наши проблемы имеенно от этого - ощущаешь, что перестаешь светиться! Тогда начинаем задавать вопросы и искать на них ответы. У каждого своя боль, но она болит... И проходит или становится легче от помощи. от поддержки, от того, что тебя услышали и подсказали.

ой, Разговорушка! самое то плохое еще, когда ты себя вот так вот перелопатишь до состояние неотсвечивания, то МЧ видит это убожество и начинает раздражаться, во-первых потому что неприятно что девушка стала как тряпочка, в рот заглядывает, тапочки в зубах приносит. И ему не хорошо от этого, ему не нужна такая, ему нужна НОРМАЛЬНАЯ, сильная со своими желаниями и мечтами. А во-вторых, он наверное начинает чувствовать вину за то что сделал то он это сам, превратив вроде норамльную девчонку, в собачонку. (стихи!)

Толстушка-подрушка, а зачем ты ЗА НЕГО думаешь и переживаешь?

"Наверное"? Может быть! А может и не быть. не в этом дело.

Тебе надо понять СЕБЯ: свои мотивы, свои комплексы, свои больные места и триггеры.

А потом тебе надо менять СЕБЯ: становиться самостоятельнее, сильнее, светлее, интереснее ебе и другим.

Психологию мужчин надо изучать и понимать, надо уметь при необходимости подстраиваться и всегда искать компромиссы, но ломать себя под чьи-то претензии нельзя ни в коем случае.

Начавший ломать себя добьется одного - перелома своей воли и личности.

Ещё никто не создал и не спас здоровые отношения, ломая себя.

Впрочем, и ломая другого, ничего хорошего не создашь.

Аптека, а откуда появляются эти комплексы? Несамостоятельность? Слабость? Пассивность?

А вот на эту тему есть тысячи книг. Не для ветки эти теоретические рассуждения. Мы тут все-таки с конкретными случаями разбираемся.

Коротко.

У кого-то врожденная пассивность и слабость. Такая организация психики. И не надо такого человека делать лидером - сломается психически.

У кого-то - благоприобретенная. Родители задавили, например.

Слабость обычно - защитная реакция. Слабого не трогают, не нагружают, не упрекают за безделие и отсутствие инициативы. Все шишки достаются сильным - с них спрос.

Несамостоятельность - ВСЕГДА "заслуга" родителей.

Это у меня манера такая, спрашивать как-будто это теория, на самом деле я про себя спрашивала. Просто я по задаткам лидер, люблю быть первая, и все делать на отлично, но это меня не напрягает. Если бывают промахи, то я не сильно расстраиваюсь, соображаю, что в чем-то я все равно лучше "Зато у нас песни душевные"

Но вот с личными отношениями так просто почему-то не получается. У меня какой-то барьер что ли стоит. И как только не ладиться в личном, оно тут же перекрывает все мои лучшие качества. Аптека, а может быть такое, что закрыт канал на женственность, привлекательность, сексуальность? Моя проблема, что я не могу раскрыться именно как женщина. Поэтому я такие перегрузки испытваю в связи с уходом мужчин из моей жизни, поэтому для меня эта катастрофа. И возможно недостаточность этого канала отталкивает мужчин. Что мне делать с этим? Как разобраться?
Что-то как-то у меня каша-малаша получилась. А может не получится озеро, если сильно устал?

Ой, Tolstushka, пиши лучше стихи на другие темы!
Самое плохое, это когда в состоянии "неотсвечивания" ты застываешь и пленочкой покрываешься, под которой твои проблемы начинают тебя же изнутри грызть, а когда перелопатишь (продолжаем сельскохозяйственную тему), сорняки да камешки повыбрасываешь, только польза бывает!

Доброго дня Аптеке и всем девушкам!

Хотелось бы вначале сказать большое спасибо вам за то большое ДЕЛО которое вы делаете, мне уже не раз и не два помогли ваши советы, в отношениях с мужчинами, родственниками, в умении взглянуть на себя честно и задать себе правильные вопросы и получить ответ.

Я к вам ,откровенно говоря, по пустяшному поводу, но может кто-то сталкивался с такой ситуацией и поможет советом.

Ситуация такая: я временно живу в доме (старой постройки, перекрытия деревянные), на 2 этаже, но квартира большая и меня все устраивает. Недавно ко мне пришла соседка снизу (имени которой я не знаю) и сказала, что я приношу ей большие страдания тем, что передвигаюсь по своей квартире, все мои шаги издают сильный скрип и ей кажется, что потолок на нее вот-вот рухнет. Попросила не ходить после 11 вечера, т.к. она не может заснуть, а работа у нее ответственная.

С одной стороны я ее понимаю меня тоже раздражают посторонние шумы (которые без конца доносятся отовюсду), но с другой стороны обидно то, что вешу я 46 кг, хожу в войлочных тапочках, никаких дискотек ни разу не устраивала, не бегала и не прыгала по квартире, т.е. вообще не произвожу никакого шума (ну вот только хожу). В общем меня это както сильно расстроило, я стала чувствовать себя виноватой, передвигаясь по квартире ((.

А вопрос собственно вот в чем, сразу после того как она ушла, у меня стали подергиваться мышцы в ногах в районе колен (похоже на тик неконтролируемый), он продолжается уже неделю и, как я понимаю, это связано с тем чувством вины которое я испытала, кажется это чистая неврология. Может кто сталкивался с таким? Как можно остановить это нервное подергивание, буду очень благодарна за советы!

Здравствуйте Кристал.

Вполне вероятно, что именно чувство вины спровоцировало эту реакцю.

И спровоцировало именно по тому, что никакой вины в вас возникнуть не должно было.

Ох уж мне эти соседушки. Понимаете, если человек не доволен миром, он слышит лишь свое недовольство и находит тому причины; вы в её видении причина. Даже если вы будете не шевелиться после 11, вас достанут тем что вы слишком громко дышите.

Мы живем в квартирах, где каждый звук если прислушаться можно уловить, и не в перекрытиях дело и не в тонких стенах, а в том на чем человек концентрируется.
у нас в соседнем подъезде живет мальчик флейтист - гаммы сами понимаете, то еще удовольствие, а в цоколе семья кришнаидов и рано рано утром они заводят свой мотив под бубенцы и звякалки - но никто не ворчит.

Зато подо мной живет милая такая соседушка, которая пила мою кровь ведрами, на тему шума - мальчик прыгает, собачка цокает, вода громко в унитазе журчит и пр... а я годами извинялась. думаете подействовало извинение и постоянная оглядка на бабулю? куда там она стала писать мне мерзкие письма и подписывалась"все соседи", а я дура их читала мучилась, как же все изменить.

уже и так и эдак. Она и заявления писала в милицию и на меня и на сына и на собаку мою(было очень смешно когда пришел участвовый разбираться с собакой. Парень оказался собачник и мы вместе с ним в качестве решения подарили бабушке беруши). Но и это не изменило ни чего.

А закончилось все тем, что она сала ловить в подъезде моего сына и отчитывать с унижениями, оскорблениями, и запугиваниями. Тут я не выдержала.

Сказала ей простое русское слово из трех обыкновенных букв. Внятно так сказала. Доходчиво. Как раз когда вечерняя сходка старушек под подъездом организовалась.
и все тут же кончилось.

а длилось 10 лет.
Кристал, вы дали мерзкой пиявке присосаться. Оторвите её и забудьте.

Спасибо вам Sirius_A !
Как же вы все это терпели 10 лет!? Ужас какой-то Я пока только полгода терплю, но все равно неприятно, я уж и так лишний раз не встаю на пол)) хоть и понимаю, что глупо это, но все равно чувствую себя виноватой, что доставляю кому-то хлопоты, тем что хожу по своей квартире

ногам пытаюсь доказать что они "не виноваты", но тик все равно не проходит ((( у меня часто так "вина" что ли, на органы проецируется, вот этот это меня и смущает.

Добрый день Аптека и девочки!

Извините, если не туда со своими переживаниями, но я не могу не написать, то, что происходит меня как-то пугает....

Иногда я чувствую то, что чувствует другой человек. Как зеркало.... правда редко и неожидано. И это как то сложно для моего понимания - что это и почему это.

Когда умер наш первый собак Ватсон.... я видела его.... я видела как он бежит по солнечному лугу, свободный и счастливый... я чувствовала как он наслаждается этим бегом - ему этого так не хватало в жизни.... он бежал вдаль, я видела только хвост и уши. Он до конца боролся за свою жизнь, отчаяно боролся. Но там он был счастлив. Мне это показали почти сразу и это знание сильно облегчило боль утраты.

Неделю назад умер наш такса. От острой сердечной недостаточности, по возрасту ему еще рано. А вчера ночью, когда я не могла заснуть - плакала был как перенос в другую реальность. Я увидела проходящего мимо человека - мама, больше некому. И поняла что вижу не как обычно, а снизу, похоже с высоты его кресла. Вижу как-то по другому, вижу весь наш коридор. А потом все мутнеет и уходит в темноту. Я чувствовала как он умирал! А ведь в момент когда это произошло на самом деле я ничего не почувствовала. Он не хотел умирать. Но не боролся - сил не хватало. И все, темнота. Где он теперь? Я этого не видела, может еще не видела. И еще не оставляет ощущение, что он ушел сейчас, потому что скоро мне нельзя будет так волноватся и настолько расстраиватся. Просто такое ощущение.

Но я боюсь что ему без нас плохо, поэтому хотела бы.... хотела бы знать что ему хорошо, тепло и ничего не болит. Извините, что сюда, я просто не знаю куда еще такое можно написать и это поймут....