Асенька, из опыта:

Для нас (мои и не мои дети) всегда важна была жизнь по правилам - заболел, значит, НУЖНО принимать лекарства.

Чем больше уговоров, тем их (уговоров) нужно больше и они совсем не всегда помогают. Ребенок 4-х лет вполне способен понять сказку о вредных микробах, которые живут у него в ротике, в носике или на ручках (когда их нужно срочно вымыть, а не хочется) и не хотят чтобы малыш пошел гулять, съел мороженое (конфету - в зависимости от того, что он любит).

Лекарство - прогоняет микробов!

Хочешь не болеть, нужно принять лекарство, тогда пойдем к детям, на площадку, в садик (да, есть и такие, которые любят садик), почитаем книжку - "МОРКОВКА".
БЕЗУСЛОВНО важен тон, голос, выражение лица! Ребенок должен понимать, ты считаешь его взрослым человеком, который ПОЙМЕТ!

Если ты сюсюкаешь, ломаешь язык - толку не будет!
Серьезное лицо, прямой взгляд, низкий голос. Тогда ребенок понимает - то, что ему говорят - важно!
И на самый худой вариант, за что меня БМ называл жестокой и плохой матерью, укладываешь ребенка на руку, этой же рукой прижимаешь к телу его руки (4-летнего удержать можно всегда), другой, свободной рукой берешь ЗАРАНЕЕ ПРИГОТОВЛЕННОЕ лекарство (чтобы все-таки не так нервировать) и... вливаешь или закапываешь...
После этого ни в коем случае не отпускаешь ребенка сразу - он нуждается в утешении, в любви, крепко прижимаешь к себе, хвалишь за то, что он все-таки выпил лекарство - "ты мой маленький герой, моя умничка, ты такой смелый, сейчас микробы разбегутся" и т.п.
И - сейчас же переводишь разговор на интересную для ребенка тему - "давай я тебе расскажу, что я сегодня видела по дороге...", задаешь вопросы, предполагающие ответ - ДА! Например: " ты помнишь. мы видели.." или что-то в этом роде. Т.е. отвлекаешь ребенка от неприятной темы.

Через две минуты он забудет о причине слез да и сами слезы высохнут!
Перед следующим приемом смеешься и задаешь вопрос - как будем сейчас пить (закапывать) лекарство - ты выпьешь сам, или мне тебя прижать крепко-крепко?

Самое интересное, иногда дети просят прижать... Может быть тогда им не так страшно и противно, ведь они знают, что вы их уважаете, серьезны с ними и это действительно - нужно...

После успешно проведенной "экзекуции" - обязательно похвалить и ВЫПОЛНИТЬ обещанное!
Поэтому обещать только реально выполнимые вещи!

Пообещал - выполнил - авторитет! Но это уже другая тема

Спасибо, Разговор! В том-то и дело, что морковка в виде книжки, игры или конфеты не действует. А удержать его мы с бабушкой вдвоем даже не можем... Зато часы подействовали замечательно, когда наглядно увидел как время тратит - сразу дал накапать и набрызгать.

ТОЛСТУШКА, я перенесла сюда твой последний комент в 28-й ветке, на который я не смоглпа ответить до закрытия ветки Редактором. Посчитала важным ответить на это и продолжить наш разговор.
Tolstushka 3 апреля 2009, 00:01
Аптека, как ты здоровско все сказала и прояснила. Знаешь, когда я запутываюсь в своей жизни, я начниаю прислушиваться к знакам вокруг меня. И самое веселое прямо вот они приходят ко мне сами. Удивительно просто. Конечно, можно сказать, что если о чем-то думать то все будет казаться знаковым. Либо сама притягиваю к себе знаки. Но мне без разницы как это и откуда это, природа происхождения этого, главное какое впечатление эти знаки произвели на меня. Какие мысли, чувства, действия стали следствием этих знаков.

Я ходила на тренниг давно еще, развитие памяти и фантазии (ходила не для себя, потому что методы знала, водила своего МЧ, чтобы как-то подтолкунть к развитию) так вот там тренер говорила, что к ней иногда приходят девушки и жалуются на что-нибудь, что им плохо и т.д. и она их брала и вела в детскую больницу, и они проводили там день, помогали, ухаживали за детками. Но этот день качественно переворачивал их представления о своих бедах.

Тренер, говоришь, советовал? А ты мои ветки читала? Я постоянно советую пойти поволонтерить в больницы, детские дома, Дома Малютки, дома престарелых.

День там переворачивает жизненные установки. Иногда - час. Иногда - пять минут.

Люди внезапно находят СЕБЯ внутри себя и больше этого СЕБЯ не теряют.

Не действует эта рекомендация только на бессовестных вампиров. На остальных действует и ещё как!

Здравствуйте! Извините пожалуйста что пропала надолго – не всегда могу написать.

Спасибо огромное всем кто ответил. Это действительно особенное чувство, когда понимаешь что люди в принципе не знакомые могут переживать за тебя даже сильнее, чем некоторые близкие.

Уважаемый Разговор мне стыдно не за свое поведение, мне стыдно за то что я вообще оказалась действующим лицом в такой грязной ситуации. Я просто и подумать не могла что такое может случится. В этом-то и проблема, в этом-то я и пытаюсь разобраться, почему другим я не прощала и сомнительного слова в мой адрес, а ЕМУ прощаю столько всего. Как на крючке. И что он в какой-то степени ребенок – я с Вами полностью согласна! Но нет в нем зла, нет игры какой-то, нет подлости что-ли. Он прямой и открытый, он не способен выдумать какую-то аферу и провернуть ее с холодным расчетом. Он делает что-то не задумываясь видимо о последствиях, по-детски. Детская безответственность вот он диагноз! Но я видимо просто устала это лечить. Результат – 0. Но почему я не могу с этим смириться? Почему в моей голове нет такого варианта развития событий, чтобы как в море корабли и потом каждый по своему маршруту? У меня в голове четкая мысль что если не я, то ему плохо будет. Это очень похоже на какое-то пожертвование, но я головой к такой жертве не готова. Я очень хочу решить эту проблему. И выход 1 вижу – уйти, ведь если раз ушла, то и 2 уйду. Только в тот раз он меня сам отпустил, а теперь не хочет, а я если неделю его не вижу, и он рядом оказывается – то все, опять на крючке.

New_daydo, пожалуйста, найди (через профиль Аптеки или архив постов) пост "Спасатели Малибу и других географий"!

Не могу, к сожалению, дать сейчас ссылку, не на своем компьютере...
Прочитаешь, многое про себя поймешь...

Еще читай, если не читала, а даже если и прочла "Вампиры в наших домах и сердцах".
Такое с нами случается, нарываемся на "своего", и, как те мухи в паутине...

Паук-то он может пушистый и мягкий да и не виноват, что мухами питается...

Только вот мухе от этого не легче, особенно если жалеет паука и рвется его от голодной смерти спасать!

Спасибо Разговор, обязательно найду и почитаю, я честно говоря про такой пост не слышала.

Для Аптеки: ну и вопрос ты мне задала, я думала все 2 дня... Тяжко мне корону отдавать, не хочется, с другой стороны не доросла я еще до королевишны, поэтому я решила так: корону пока в шкаф спрячу, когда научусь нормальной живой женщиной быть и себя такой любить, достану ее... и там посмотрим
Ситуацию с отчимым помню очень хорошо. Было дело перед новым годом, мы с ним елку наряжали... ну знаешь настроение такое предвкушительно-радостное, мы чего-то с игрушками возимся, меня такой восторг накрыл... и я спрашиваю (я с ним всегда на Вы): А Вы меня любите?
Надо сказать, мне ни мама, ни отчим никогда не говорили, что меня любят. Мама не умеет наверное. Сейчас уже не надо. У меня с мамой замечательные отношения. Ну это наверное другая тема.
Аптека, спасибо тебе большое, за внимание и время. Ты мне расскажешь, как переиграть ситуацию?

подскажите, пожалуйста, можно ли полюбить потому, что тебя любят?

Bora , а я думаю, что для возникновения любви нет правил. Бывает всякое.

Знаю пары, которые женились по горячей любви одного и при спокойном отношении другого, а через какое-то время кто-то (из тех, кто начинал в спокойном состоянии) рвал отношения и уходил, а кто-то говорил, что со временем пришло понимание, что лучше и дороже партнера никого в целом свете - нет!

Гарантий нет. Может исчезнуть горячая любовь, но может возникнуть сильная ровная любовь из "благодарности" за любовь.
Любви и удачи!

Bora, у меня не получается любить из благодарности.

Либо просто благодарность испытываю к человеку, либо люблю. Когда за мной только начинал ухаживать мой любимый, я к нему не испытывала ничего. Однажды проревела всю ночь, после того как он совершил ради меня очень хороший поступок. просто так. Не ожидая ничего взамен. А я ничем и не могла ответить. Просто ничем. Чувств сердечных не было. Была только благодарность. А любовь (бешеная) пришла потом))). Даже не знаю каким образом)))) Может и вам просто подождать?)))

спасибо за ответ! скажите, а любовь (бешеная) пришла потом к этому человеку, который совершил поступок или посто пришла, но уже к другому?

Bora, именно к тому, кто совершил поступок))))

Доброй ночи всем!

Читала много перед тем как написать, но пишу потому что ответа так и не нашла.

Женаты давно, есть дети, сейчас очень тяжело - кризис, не хватает сил, нервов и денег. И как-то резко всего этого стало не хватать. Стали ругаться ... Как научится себя сдерживать - не отвечать мужу когда он готов сорваться и не срываться самой?

здравствуйте уважаемый Гость S мне всегда помогает одно - не думать в такие моменты О СЕБЕ! и все

действует безотказно!

Гость S, Алиби права, но расскажите немного, с чего начинаются ссоры, есть какие-то подводные камни в семье... Больше деталей, потому что их нужно знать, чтобы найти начало, причину.

Какие были отношения до кризиса, какие у вас характеры, роли в семье, наличие и возраст детей, сколько лет вы женаты - все, что считаете нужным, расскажите!

Нет общих советов для всех.
Помните, у Толстого: "Все счастливые семьи..."

Спасибо. Женаты больше 10 лет, 2 детей, все вобщем обычно было гладко дети / работа / дом / дача / поездки и тд. Именно как у Толстого - счастливы одинаково.

Основная проблема - кризис.

Кризис - падения з/п в десять раз, до этого получали оклады + премии, премий не стало, вобщем все банально - деньги ...

Угнали у нас машину, дорогую, КАСКО нам выплатили но оно покрыло кредит. Новую себе позволить не можем сейчас ни как и главное ни какую. Без машины очень тяжело, тк не добраться ни до дачи ни выехать в пригороды, муж без машины ездить куда либо кроме как погулять в центр не хочет. А мне с детьми до той же дачи без машины добраться можно но сложно - до вокзала, полтора часа на электричке, и пешком 4,5 км - так у нас расположена дача.

Вот это вобщем и являет наверное основную проблему. Ну и конечно я веду себя аналогично мужу, в том что ни как не могу привыкнуть к общественному транспорту, езжу только в метро, остальное или пешком или ни куда из дома стараюсь не выходить.

А при том какие у нас оклады ни как не можем перестроится на новый образ жизни, раньше тратили не много - все вкладывали, но ту же муку и тп продукты не выбирала с калькулятором а брала любимую. Тоже очень влияет на настроение ...

Гость S, думаю, здесь стоит напомнить о том, что нужно не забывать считать свои благословения, как говорит Аптека. Что у вас в жизни хорошего есть? Кто Вас радует? Что Вы любите? Откуда черпаете энергию?

Позволю себе привести здесь цитату из ЖЖ гештальт-терапевта Нины Рубштейн, обычно я ссылки на такие вещи отправляю в личку БХ, но Вы, к сожалению, не зарегистрированы, поэтому вот она, информация к размышлению о супружеских конфликтах и рекомендации от Нины:

"Супружеские пары приходят на прием чаще всего в тот момент, когда у них наступает "кризис правил", в период либо активной фазы борбы за власть (кто в доме хозяин, чьи правила правильнее), либо когда все средства борьбы уже испробованы, а пока так никто и не выиграл. И приходят они на прием, на самом деле, с одним и тем же посланием: "Если ты - психотерапевт, то докажи моей второй половине, что мои правила - правильнее". Естественно, что если терапевт встает на чью-то сторону, семья не выходит из кризиса.

Обычно на первом приеме я проясняю, через что супруги выясняют отношения. Обычно это: быт, секс, деньги и дети.

На первом этапе бывает полезным как раз исключить из борьбы эти четыре фактора. Я предлагаю супругам:

- пересчитать деньги и выяснить, кто действительно сколько вкладывает в семью, в точных цифрах;

- перечислить домашние дела и выяснить, кто действительно что делает;

- вывести из борьбы детей волевым решением. То есть: проясняем, как именно дети вовлекаются в борьбу между родителями, как оттягивают внимание или как родители используют детей для выяснения своих отношений и прекращаем это делать.

- проблемы в сексе обычно вызваны обидами, поэтому проясняем кто на кого и за что обижен.

После того, как эти четыре вещи сделаны, на поверхность всплывают реальные причины проблем."

И позвольте добавить...

В тяжелые времена - для большинства тяжелые, каждый выживает по-разному. Кто-то - в одиночку, кто-то - семьей, кто-то ищет другие способы самоутверждения в сложной ситуации.
Ваши Благословения - ваш спасательный круг!

Я бы села вместе с мужем, с учетом рекомендации Аптеки:
"apteka 28 мая 2008, 16:58

Не начинай разговор с: "Нам надо поговорить!" НИКОГДА! Мужчины от этой фразы уходят в глухую оборону и не слышат 90% того, что должны были бы услышать.

Не разговаривай с мужем, сидя ПЕРЕД ним. Всегда садись рядом, если хочешь адекватного восприятия того, что собираешься сказать. Вы же не противники, а союзники в стремлении укрепить и развить семью!"
При этом неплохо взять за руку или поглаживать по руке, плечу.
и постаралась бы вместе с ним сначала вспомнить, что и сколько хорошего у ВАС с ним есть, ради чего стоит постараться.

Потом просто выделить Задание для себя - СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ!

Выделите приоритеты - для вас обоих сейчас главное - ваши дети, ваши отношения, ваш быт.... продумайте сами.
Подумайте, от чего вы можете отказаться с легкостью, что - сохранить любой ценой, на чем съэкономить.

Что нужно для этого сделать.
Очень вас понимаю, покупка муки и других мелочей - важная вещь, но и ее можно представить для себя иначе - не как "убивающий" процесс, а , например, как игра, отсутствие машины - плохо, очень неудобно - но возможно, вас угон спас от от каких-то более серьезных неприятностей! Жили ведь люди и проживут без машины! К любым ВРЕМЕННЫМ неудобствам можно привыкнуть, научиться с ними сосуществовать. Ну, воспринимайте долгие прогулки, как возможность порадоваться природе, увидеть то, чего вы бы не заметили из окна мчащейся по загородной местности машины.
Говорят, к хорошему быстро привыкают и трудно с ним расстаются. Ага. Но мы же люди!

Меня в жизни всегда спасало, когда в любой, самой тяжелой ситуации начинала искать: ЧТО в ней хорошего (а это ВСЕГДА можно найти!) , ЧЕМУ учит, ДЛЯ ЧЕГО дана....

Эти "что" ОБЯЗАТЕЛЬНО находятся! Поверьте, дорогая Гостья!

Измените отношение к ситуации и все получится! Все вы, слава Б-гу, живы и здоровы! На вас уже не висит кредит, а то ведь приходилось бы платить его и постоянно переживать, хватит ли денег на ту же муку.
Главное сейчас - сохранить семью и с наименьшим ущербом для здоровья и воспитания растить детей.

Все можно пережить, бывали времена труднее, только держитесь друг за друга! Выживать в семье легче!

Вы - женщина, вам нельзя растеряться и опустить руки, держите очаг горящим и греющим ваше гнездышко!
Удачи и счастья вам, вашей семье!

Я не начинаю с фразы "надо поговорить", я начинаю с фразы "опять ты НЕ сделал / сказал, опять забыл ..." это тоже не правильно наверное
Очень плохо с поисками хорошего, это самое главное - я приземленный человек и для меня хорошее во многом выражалось в деньгах - отдых за границей, машина, возможность не считать, но копить. Сейчас хорошее вобще не вижу - с утра метро, вечером метро - этого достаточно для того что бы мне было плохо
По поводу того от чего отказаться - не от чего, это реально, мы всегда все лишние и не лишние деньги тоже вкладывали в недвижимость, в январе закрыта рассрочка по квартире - из последних сил, но закрыта, так и жили всегда - когда стали чуть более свободны в деньгах сразу стали покупать квартиры - купили две, дачу, гараж. Те все средства берегли и копили. Но не отказывали себе в новых джинсах (пусть и не дорогих из того же гипермаркета) когда порваны старые.

Ну, давай искать хорошее вместе!
Две квартиры без кредита есть? Есть! (у кого-то и на съем не хватает!)

Дача есть - есть! (кто-то, многие, прямо скажем, только мечтают!)

Гараж есть - его можно сдать! Пока нет машины, чем не доход? Про сравнить с теми, у кого его нет - молчу!
А от чего отказаться... Всегда можно найти! Составь список ПРИВЫЧНЫХ покупок, продуктов, развлечений - всегда можно что-то сократить!
В метро - найди занятие - читать, не знаю, получается ли, но в метро всегда читали, разглядывай людей, отмечай счастливые лица, придумывай истории ...
И теперь не "наверное, неправильно", а просто недопустимо - начинать разговор с "опять ты НЕ сделал / сказал, опять забыл ..." !!! Даже с подчиненными ТАК разговаривать нельзя! А муж - равноправный партнер!

Если так начнет разговаривать он - как отнесешься? Приятно будет? Сможешь нормально общаться?
Ставь себя на место другого человека - многое поймешь и сможешь изменить!

Ведь сейчас трудно и мужу и в кризисе нет его вины! Он сделал достаточно для семьи! А если сейчас не может, так потому ли, что не хочет?
Все проходит, пройдет рано или поздно кризис, но он проявит и изменит людей. Сможет ли муж доверять тебе и полагаться, если вместо поддержки - упреки?
Если ты чувствуешь, что есть в семье проблемы, кроме того, о чем написала, можем поговорить и о них.

С разговорами поняла - все время выступаю в роли обвинителя - прокурора.

Постараюсь контролировать.

Если он так начнет разговаривать то мало вероятно что ему будет к чему придратся. Стараюсь, честно очень стараюсь все сделать очень хорошо. Не допускать ошибок.

Обвинений в свой адрес не слышу. Кроме тех что я обвиняю его...
Муж сделал не достаточно - муж сделал очень и очень много. Это я прекрасно понимаю. И осознаю.

Сейчас может, делает но я тоже вобщем могу зарабатывать а вынуждена после работы бежать домой бегом. Может если бы у меня была возможность я могла бы зарабатывать еще больше. Может быть даже больше него, не смотря на время потраченное на сиденье в декретах можно было бы попробовать пойти вверх в карьере, но тогда не должно быть больничных, уходов домой вовремя ..

Усталость - плохой помощник в налаживании отношений.
При желании придраться всегда найдется к чему...

В такое время, возможно, вам нужно сплотиться семьей и какое-то время жить в предложенных обстоятельствах.

Может и стОит поговорить с мужем по поводу увеличения нагрузки, но мужчины обычно болезненно переносят больший заработок жены... Может, пока не рисковать...
Вам бы отдохнуть обоим, отключиться на время от рутины... Есть ли реальная возможность?

Спасибо. Попробую ответить по пунктам

- пересчитать / перечислить не получается, тк это мужа срывает окончательно - он категорически не хочет это делать

- дети самое сложное, так как он много задерживается на работе и приходится оставаться вечерам то это обычно на мне, у них много занятий и после работы надо забрать, отвести привести, это выводит меня , после работы хочется прийти домой и упасть, а надо делать уроки, готовить еду вобщем обслуживать семью - сил нет и ко всему прочему для меня это не самые любимые занятия, чувствую себя домработницей, мне для обеда и йогурта хватит а им нужно и первое и второе и тд, детей то йогуртом не будешь кормить, даже если и будешь то не долго - а я ненавижу кухню / стирку / уборку

- проблем с сексом нет в обще тут даже сказать нечего
Вот такая картина сумбурная получается
Я реальную проблему вижу в отсутствии денег - из-за этого помощи от мужа практически нет - он работает и может вечер отсидеть на работе, а я должна нестись домой, и всегда то домашние дела делала сжав зубы, тут сжатые зубы вырастают в скандал