Минуточку! А кто готовил до этого?

Ну, понятно, отсутствие денег нервирует.
Но...
Давай еще о благословениях!

Знаешь, сколько девочек на сайте сейчас сказали бы, как они готовы стоять у плиты, встречать, провожать, водить детей... если бы они были...
А ты - счастливый человек!

Ты ДОЛЖНА или НУЖДАЕШЬСЯ ( в смысле испытываешь потребность) - лично, в том, чтобы быть с семьей, с детьми и тебе мешает только отсутствие свободных денег и машины!?
"после работы хочется прийти домой и упасть" - прости, ты - инвалид? Больна? Работаешь на горячем производстве, физически?
А как живут миллионы женщин в маленьких городах, где закрылся градообразующий завод и никакой другой работы ПРОСТО нет! И уже не до машины-квартир-дачи... Хлеба бы купить было на что...
Я понимаю, что каждому болит свое, но все-таки - "посчитай благословения"!

Вообще, когда выходила замуж, ты же не думала, что кто-то будет за тебя все делать... Когда рожала детей, ведь не думала, что кто-то возьмет заботы на себя... Да, рассчитывала на помощь мужа. И сейчас можешь рассчитывать, если будешь относиться к нему, к себе, СЕМЬЕ иначе!

Не дай Б-г, может придти время, когда ему просто не захочется приходить домой к твоему недовольству, претензиям... Не страшно?
Не обижайся, просто сядь, подумай, взвесь все происходящее. Выход есть. Он обязательно найдется. Он внутри!

Не обижаюсь - но работа крайне тяжелая, зависят вобщем жизни людей. И работа в этом плане не совсем женская.

По поводу того, что у кого-то чего-то нет, тут - исключительно мое мнение, по тому что у меня тоже когда-то не было - все в руках наших. И вылезать до кризиса было гораздо проще чем сейчас.... Сейчас тяжело всем, но с 2000 года была стабильность в данной стране и можно было что-то предпринимать. Работала я только с перерывами на роды, во время беременностей / декретов - удаленно, последнюю неделю перед вторыми родами работала очень много - так пришлось.
Когда рожала детей думала только о том что они будут в радость, а оказалось что мне подошла бы роль мужчины в семье, может не совсем внятно объясняю, но мне всегда было проще работать и зарабатывать чем с детьми быть, работать то легче, я прекрасно готовлю, дома порядок и тд, но мое это работа, и опять же НО - мужчина то у нас муж, и до него не донести что я тоже профессионал и мне надо работать еще больше, потому что в 8 часов на работе пытаешься впихнуть все 12 которые так нужны, и после этих 8 надо еще работать дома - уроки, готовка, уборка, при этом надо стараться что бы детям было хорошо, им измотанная мама тоже не в радость.

А дом семья - это так или иначе у всех, а когда ты делаешь что-то важное и ты значим в своей области вот это уже то что могут не все.
Кто-то бы много отдал за то что бы была такая семья, да таких очень много, но я бы много отдала что бы была возможность заниматься работой в полную силу, а 8 часов я думаю не только о работе - надо позвонить детям, в обед оплатить счета, записать детей к врачу и тд - на себя злюсь что допускаю мысли не о работе, но ни чего поделать не могу, муж об этом не подумает. На этой неделе он забыл позвонить детям когда пришло время идти на секцию, я в тот день по идее вобще звонить не могла, но не рискнула на 100% понадеятца на мужа, проверила ...
Похоже это все далеко заходит, основная проблема как умерить гордыню и не ругаться с мужем ...
Да по поводу страшно или нет - нет не страшно, это его право и воля как / с кем / где ему жить, и нет ни чего такого что бы я без него не смогла.

Жизнь у всех складывается по-разному, не буду никого судить, все люди разные.

Ни минуты не сомневалась в способностях и умениях. Просто выглядит все это как описание тяжелой нудной работы, а не "женщина в семье"...
Конечно, каждый выбирает сам, как жить и чего ждать от мужа. Не в этих ли словах все дело : "нет ничего такого что бы я без него не смогла"
Это меняет все. И это именно то, о чем я спросила, имея в виду другие проблемы в семье.

А как же слово "любовь"? Есть место для него в вашей сложной системе отношений?

Отдохнуть в ближайшее время *ну для меня ближайшее* точно ни как. Август вероятен но не точно, а вот точно - ноябрь, с графиком отпусков не поспоришь.

По поводу распределения нагрузки - нет нельзя его еще нагружать, он очень много работает, и если еще что-то к этой работе на себя возьмет, добром не кончится. В 99ом году он уже был в больнице от переутомления, 10 лет прошло - помню как сейчас.

Дело наверное в моей зависти к нему, что он мужчина, может забивать на все и строить карьеру, а вот я не могу, есть материнский инстинкт, есть чувство долга и главное - любовь к детям, они не позволяют мне работать столько сколько хочу. Злюсь на себя из-за этого.
По поводу женщина в семье - не моя роль, я прекрасно понимаю что я на чужом месте, я не мужик в юбке, внешне не скажешь, но характер и желание руководить, причем не командовать, а нести ответственность, работать ...
Любовь это главное слово. Я его люблю, безумно люблю много лет, ни когда не думала что такое бывает.

Он - иногда я ловлю себя на мысли - это же надо меня так любить ...

Это то на чем мы выживали до сих пор, но вот одного пока только не было - дикой усталости, но и мы были моложе. Я уже не могу не спать три ночи, на третью я упаду в обморок, уже проверили, год назад доработалась до дикой боли в спине - сидела по 20 часов в сутки, так тоже больше не делаю, возраст - раньше все было проще и физически легче.

"Любовь это главное слово."!!! Вот и хорошо!

Вам просто нужно выбрать время, сесть рядышком, обнявшись, поговорить, вспомнить все хорошее...

Да ладно, "старушка" ... Просто не нужно загонять себя.

Сколько раз убеждалась, отдохнешь и то, что нужно, делается гораздо быстрее и лучше, чем когда загоняешь себя до невыносимой усталости.

На время - ненадолго, хотя бы на день, на вечер - прекратите гонку.
ПередохнИте оба, переведите дыхание.

Вспомните себя, поговорите о себе. Вы же любите друг друга, любите детей.
В такое время самое главное - близость и доверие между вами, с детьми.

Дети - это огромная радость! Дайте себе возможность радоваться. Все зависит от вас. Тогда вы все выдержите и справитесь. Ну не вечен же кризис!
Может быть, для того чтобы задуматься об истинных жизненных ценностях и "ушли" машину...

"Может быть, для того чтобы задуматься об истинных жизненных ценностях и "ушли" машину..."

Мне точно так же подумаллось.

" а вынуждена после работы бежать домой бегом. "

S, Вам этот бег по кругу надо срочно остановить. Это у Вас однозначно оттуда все разочарование и претензии к мужу. Может, пришло время притормозить с производством материального благополучия и подумать о главном. Нанять няню-стиральщицу-ужиноготовщицу. Вставить в расписание полчаса в день на лично себя. А там и на карьерный рост найдутся силы и время. Ну и потом бабки на Бэнтли придут, куда денуться

Гость S, я в эфире на несколько минут - с чужого компа.

Очень коротко.

У вас с мужем есть абсолютно всё для долгого и нерушимого.

Не хватает только одного элемента - осознанной внутренней ролевой установки у тебя самой.

Ты не сможешь, не ломая (а зачем тебе сломанный), переделать мужа. Им можно только нежно маневрировать, используя приемы манипулирования, дрессировки и мудрого управления. Все те качества и умения, кстати, которые необходимы настоящему, а не формальному лидеру.

У тебя сейчас "внутренний разброд и шатания" из-за того, что в одну корзину свалены ценности, которые, по сути, нельзя сопоставлять - их можно только расставлять на заранее отведенные места. У птицы в гнезде есть яйца, которые надо высидеть. Иногда птички не хватает на прогрев всех яиц и тогда птенчики в крайних гибнут. У некоторых птиц (не умеющих, понятное дело, считать) существует механизм выталкивания из гнезда "лишних" яиц до оптимального, определенного инстинктом, числа. А какие-то птицы отращивают большую попу или мощную перьевую "шубу". Каждому - своё решение проблемы.

Если тебя не хватает на всё, ищи решения. Ни в коем случае не делай это одна и не отдавай потом приказы мужу и детям. В тяжелое время необходимо консолидациях всех ресурсов. Особенно - человеческих.

Не надо никаких подсчетов на тему, кто больше овса принес и кто больше дичи добыл. Я 18-ть лет кормила семью, позволяя мужу заниматься тем,, чем ему хотелось заниматься. При этом домашнее хозяйство было только на мне. Потом мы потихоньку сравнялись, потом вместе строили бизнес, потом я занималась своим, помогая ему, и т.д. Я могу тебя понять при любом раскладе.

Ты любишь свою работу? Ты хочешь делать карьеру?

Составь свой график. Определи необходимое тебе для роста карьеры время и распиши временные затраты на детские секции и домашнюю работу. Сколько лет детям? У них должны быть обязанности, которые надо не вбивать в них, а подавать их так, чтобы они рвались выполнять домашнюю работу. Например, позволить самостоятельно сделать котлеты, если уберут свою комнату. Или пропылесосить квартиру (ПООЩРЕНИЕ!!!), если вовремя сделаны все уроки. Или общее (даже полчаса - праздник) времяпрепровождение как поощрение за самостоятельную уборку и уроки. При этом вместе заниматься интеллектуальными играми (типа "Эрудита") или чем-то активным, что даст разрядку взрослым после тяжелого дня. Хоть борьбой занимайтесь!

Давать мужу разовые поручения, при этом подсознательно зная, что он не справится, нерационально, неэффективно и опасно для ваших отношений. Тебе абсолютно необходима его помощь, но к значимому вкладу его необходимо подвести как тигра, прыгающего через горящий обруч, - постепенно поощряя каждый маленький шаг в нужном направлении. Кнутом можно заставить только откусить горе-дрессировщику голову. Необходимо внимательно отслеживать движения и желания, поощрять нужное и НЕ ЗАМЕЧАТЬ всё остальное.

Сложно? Ещё как! Но зато какой может быть результат!

Резко сократился семейный бюджет? Так ведь это - бюджет! Ты понимаешь, что дебет и кредит должны быть увязаны в любом бюджете. Дефицит при этом тоже допускается - в виде долгов и заемов.

Абсолютно необходимо расписать ваш бюджет. Необходимые расходы и безусловные доходы. Размер НЗ и возможные дополнительные доходы. Про сдать гараж уже сказали. А что происходит со второй квартирой? Вы её сдаете? Или на неё какие-то особые виды? А дача чья - ваша собственная? Кто ею пользуется? Можно ведь сдать кому-то часть. Например, семье, которая будет вас с детьми периодически возить и при необходимости оставаться с вашими детьми на даче. Посчитай, может быть, отдав (бесплатно или за минимальную цену) на 2-3 года одну комнату на даче кому-то знакомому или полузнакомому, вы решите проблему транспортировки и даже, частично, присмотра за детьми.

Вариантов пополнения бюджета или укладывания в любой (подчеркиваю - ЛЮБОЙ) бюджет - масса. Говорю, имея большой собственный опыт. От практически нуля до почти неограниченного семейного бюджета.

Нет никакой трагедии, если при резко ограниченных доходах дети вместо очень дорогой частной школы пойдут в обычную или пропустят год-два какие-то модные секции. НЕ в этом счастье - поверь мне! Никакая школа, никакая секция, никакие знания и умения, в них полученные, никогда не смогут скомпенсировать самого главного знания и умения - любви и спокойствия в семье. Обруби все стрессогенные мероприятия. Ищи альтернативные варианты организации жизни детей. Сейчас даже небольшой приработок интересен огромному числу людей. Всегда и везде найдется пенсионерка или студентка, готовая за очень небольшую оплату отвести твоих детей на занятия и привести их домой. Сопоставь твои нервы и силы с этой оплатой и реши, что важнее.

НО! Очень важно все-таки тебе самой понять твою личную иерархию ценностей. ЧЕСТНО понять. Не оглядываясь на "надо", "принято" и "казалось бы".

Пока я вижу жесткую внутреннюю установку на карьеру, связанную с Предназначением. Ты чувствуешь, видишь и знаешь, что можешь принести пользу МНОГИМ.

Ради этого ты уже внутренне готова пожертвовать семьей в традиционной форме. Это, кстати, твой выбор и твоё право. Только это должен быть осознанный выбор.

Ты всегда хотела детей? Отлично! Но на полный комплекс забот, связанных с ними, не хватает времени? А у кого из работающих матерей хватает? Никогда и ни у кого не хватит времени на ВСЁ.

Поэтому необходимо расставить приоритеты.

Никто кроме тебя это не сделает.

Никто кроме тебя не решит, насколько для тебя важно быть свидетелем каждой доступной тебе минуты жизни твоих детей, насколько наполняет теюя счастьем вид мужа, подносящего ко рту ложку со сваренным тобой борщем, главным компонентом которого была не свекла, а любовь. Для кого-то это - счастье. И я знаю таких. Но их не слишком волнует счастье человечества или, как минимум, жизнь и здоровье большой группы людей.

Приоритеты и иерархия целей - ЛИЧНЫЙ ВЫБОР.

Твой выбор, S.

Жаловаться на мужа, обижаться на него, раздражаться и ждать чуда в его исполнении - непродуктивно.

Особенно, в твоем исполнении. Ты, подруга, - умный, образованный, сильный и организованный человек.

Используй все эти характеристики в семье. Давать - неэффективно. "Мочить в сортире" - неэффективно как в отношении лидеров экономики (как показал результирующий кризис), так и в отношении любимых мужей. Употребление выражений "ты как всегда", "ты опять" и подобных аналогично для мужчины этому самому "мочению".

Используй данные тебе ум, силу и организаторские способности - осторожно разворачивай семейный корабль, используя эхолоты и лоции, чтобы не посадить на рифы.

Спасибо! сейчас попробую по порядку ...

Вместе не получается, тк муж видит решение проблемы ухода меня на сокращенный день на работе или (только недавно прозвучало, до этого категорически был против) найме няни. Няню - я категорически не хочу, чужой человек с нашими детьми, да не в школе а нашем доме - не могу. Мужу эта тема тоже близка. Очень тяжело разъезжались с родителями что бы пока кого-то пустить в наши стены.

+ страх за то что человек будет не надежен, я не могу их доверить ни кому кроме нас, бабушкам то оставляем с осторожностью.

У него рефреном идет "тебе нужно меньше работать, будешь меньше уставать, а денег я заработаю". Он прав. Уставать буду меньше, детям внимания больше. Тока я себя уважать перестану окончательно и так то не фонтан, могла бы больше делать ...
По поводу помощи в быту - подробно- мне не нужна помощь, хотя чем могут помогают, у меня отличная техника - быт организован и работает, стиралка / посудмойка / хлебопечка / мультиварка / умеющий все кухонный комбайн / моющий пылесос / электровеник / робот-пылесос и это не все = мне можно завидовать смело, так как все работает все время, все делает максимум за меня. И очень экономит силы и время. НО от ощущения придатка к кухни это не избавляет.

Программистов как их в анекдотах описывают представляете - вытянутый до колен свитер нечесаные волосы и компьютер = реальная я. Но я не программист и такая я крайняя редкость. И когда мне надо начинать думать о кухне, я начинаю думать о работе и что я бы могла еще вот это посчитать, там прочитать и тут прикинуть ...

А тут ложками стучат, отвлекают. Плюс тот же муж требует от меня внешнего вида, эпиляции, что бы не ходила в одном свитере месяц и тп. Тоже напрягает, тк он может мне сказать что вот там волосинка лишняя появилась а тут я лишние 2кг наела. Да наплевать мне - а ему нет

Идет разрез между реальной жизнью и той что в голове. Как обратно реальную жизнь поставить на нужное (важное) место?
Все время ловлю себя на том что это все банально и даже стыдно - быть женщиной в подобных категориях - бесполезное существо. Обед съели, пол запачкали - где выхлоп? КПД стремится к нулю. А мосты стоят, самолеты летают. (с)
По поводу того что ни у кого не хватает времени на все. Это очень верно. Но у меня есть небольшая доля перфекционизма, и если борщ то за ушами пищит, пирожки как у бабушки, а уж если работа то тоже надо расшибитца. Как общий итог - пока страдает не все это. Страдаю я от усталости, почему тему и завела, и чую скоро будет страдать что-то еще . Как это побороть? Видимо действует навязанный рекламой / кино образ женщины которая может все. НЕМОГУ и начинаю себя за это есть, могу раз в 2 недели и мужа заодно укусить - он очень обижается. ТК основная фраза моя - ты ни чего не делаешь. А он ведь делает. Но у него тоже срывы бывают - это для объективности скажем, он начальник, подчиненных знаю лично - я бы половину убила ...
Квартиры - одну покупали для родителей, они там живут, вторая еще строится. Ее не сдашь, точнее сдашь, но к лету достоится дом + ремонт = осенью зимой может быть. Гараж тоже не сдашь = там прицеп стоит + мебель для дачи. Нужна машина что бы вывезти ее.

Дача - это еще стройка, да к тому же соседняя с участком моих родителей. Летом за детьми присмотр не нужен - есть золотая женщина свекровь.
В деньги упирается дело когда я понимаю что машины нет, а понимаю я это когда надо куда-то ехать, метро для меня ужасно, но до работы пешком не дойдешь, в выходные совсем труба, надо бы поехать куда-нить, а лишний раз метро это кошмар.
razgovor выше писала про книжку в метро и разглядывание людей в метро ... Книжки читаю, кстати стала на много больше читать - тк читаю только книжки скаченные на коммуникатор, и в метро в любой давке читать не проблема. Это наверное единственный плюс угона - книжки. А то что читает муж это вобще стало очень серьезно, Гете, Кафка и тд. В метро умудряется читать. А раньше ведь практически не читали.

Людей счастливых в метро искать - тут у меня есть некие мысли, что мало вероятно что счастливый человек окажется в метро, а не в свой машине. Если в метро значит проблемы с деньгами как минимум, какое уж тут счастье.
По поводу стрессогонных мероприятий - я даже не знаю что сказать, так какжется что все такое. Надо подумать. У детей действительно много занятий кроме школы - по 4-5. Некоторые совместные. Но как-то это все нужно. Да и не мне за детей решать - хотят ходить - будем ходить / водить / платить.

S хочу предложить Вам цитату Аптеки из предыдущих веток, нарочно не редактирую, почитайте, возможно, отзовется что-то на нее:

"НАСИЛЬСТВЕННЫЙ ПЕРФЕКЦИОНАЛИЗМ (НП).

Мама СВОИ проблемы и комплексы отрабатывала на тебе. Бывает... Часто...

Нет НИ ОДНОЙ проблемы из описанных тобой, которая не росла бы из НП.

Странная, казалось бы, гнетущая тебя обида на маму - оттуда.

Потому что деревце твоей судьбы было насильственно выгнуто и перекорёжено.

Из твоей внутренней Естественной Личности сделали "бансай" для украшения маминого окна.

Любимый бансай, за которым ухаживают, которым гордятся, но не то дерево, которое должно было вырасти естественно.

А у сестры, видимо, совсем другой тип личности - из неё "бансай" сделать невозможно было. И мама это подсознательно понимала с самого начала. Отсюда и версия с "тяжелым характером". Не тяжелый, а негибкий - почувствуйте разницу.

Дальше всё ещё проще. Ты любишь играть на пианино, рисовать и т.д., но бросила, едва начав? Классическая защита перфекциониста.

Ты же не можешь играть как профессионал (особенно - после большого перерыва) и рисовать как "положено"? С позиции НП любая попытка что-то такое делать - подсознательное доказательство твоего несовершенства, твоей НЕУДАЧИ, за которой должно последовать наказание.

Куда легче ОТКАЗАТЬСЯ чем совершенствоваться через ошибки.

Здесь работает только один аргумент.

Ты играешь и рисуешь ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ.

Ты так самовыражаешься.

Твори музыку, твори изображения, выплескивай эмоции с ПОМОЩЬЮ инструмента и красок. Никаких нот, никаких пособий для начинающего художника и анатомических атласов. Стань РЕБЕНКОМ, открывающим мир через создание своего собственного.

Проблемы в постели, которые ты не знаешь как обсудить с мужем, растут оттуда же.

Как это У ТЕБЯ может что-то быть не так???!!! Если не так, ты сама виновата...

Что-то муж не так делает? Не может быть! Это же только ты всегда должна быть виновата, не досмотрела, не успела, не отработала.

Это - типичная подсознательная схема работы НП.

Что тебе делать? ПОНЯТЬ, что происходит.

В разговорах с мамой стать той, кто ты есть - взрослой, самостоятельной замужней женщиной, у которой прекрасные отношения с мужем. Твоя мама может этим похвастаться?

В чем основа её авторитета и власти над тобой? Воспоминания детства?

Так я тебе секрет открою - детство давно кончилось!

Маму воспитывали давлением, она это на тебя перенесла? Это было ЕЁ проблемой и виной. Ты никому ничего не должна кроме СВОИХ будущих детей. Им ты должна уже сейчас главное - собственную осмысленную перестройку, чтобы не повторять ошибки своей мамы.

Отпусти НП на заслуженный отдых. Купи ему билет в один конец.

Осознай, что ты УЖЕ взрослая и имеешь полное право на ВСЕ решения, относящиеся к твоей жизни и твоей семье."

И еще, вспомните, пожалуйста, откуда такие жесткие установки? Почему няня - обязательно чужой человек. Вот муж Ваш, до того, как Вы познакомились тоже ведь чужим был. А уже потом любовь, дети, совместные цели. Почему вдруг нет счастливых людей в метро? Я вот метро предпочитаю всем остальным видам транспорта, недавно общалась с состоятельным и довольным жизнью лондонцем, он рассказывал, что тоже на метро ездит постоянно из-за пробок. S, мы ограничены только СОБСТВЕННЫМ сознанием и больше ничем и никем! И в наших же силах его расширить

Два мощнейших комплекса в одном флаконе, имя которому - ТЫ.

Перфекционизм и комплекс жертвы.

Про перфекционизм я писала здесь столько, что мозоли на кончиках пальцев наросли.

Знаю проблему изнутри - напрыгалась на этих граблях по самые не балуй. До сих пор борюсь с этим как настоящий алкоголик, сознательно завязавший много лет назад, но каждый день усилием воли удерживающим себя от срыва.

И готовить люблю, и диссертации у меня всех воможных степеней в очень неженской области науки и техники.
Посмотрим на твой комплекс жертвы, который ты исключительно четко прописала сейчас.

Муж занимается тем, чем хочет.

Муж ТРЕБУЕТ внимания к себе, тебя к своей внешности, тебя к вашим детям, дому и т.д.

Дети требуют 4-5 видов дополнительных к школе занятий.

Родители, видимо, тоже много чего требовали, если разъезд с ними оправдал многолетние усилия и множественные жертвы, но при этом помощь с детьми на соседнем с ними дачном участке осуществляет "золотая женщина", свекровь. Понятно, что корни ВСЕХ твоих проблем растут из родного гнезда, но мы сейчас не об этом. Ты, подруга, уже давно взрослый, самостоятельный, умный и сильный человек, который сейчас свою недюжинную силу разума и всех остальных частей личности исользует, по сути, на САМОПОДАВЛЕНИЕ, используя для этого любые предлоги, включая мужа и детей.
У тебя есть техника, которой ты управляешь и с которой управляешься? Молодец! А как насчет помощи со стороны детей, которая намного больше нужна не тебе, а ДЕТЯМ. Они должны знать, что у них есть обязанности и они должны нарабатывать навыки домашней работы С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Им необходимо нарабатывать внутренее отношение к домашней работе как к удовольствию, связанному с любимыми людьми, а не как к тяжелой и нудной обязанности, делающей из них жертв с перекошенным от ненависти к тому, что они ВЫНУЖДЕНЫ делать для окружающих, лицом.
Ты не можешь подпустить к детям чужого человека, ты хочешь ремонты, дома, ты хочешь карьеру по мужскому типу, ты хочешь трепетной и безусловной любви мужа... Ты хочешь ВСЁ и СРАЗУ. Но жизнь - не модный бутик, к сожалению.

Необходимы компромиссы и осознанные микрожертвы. И совершенно не обязательно, чтобы для сохранения семьи, здоровых отношений и твоей здоровой психики (и не только - при том раскладе, что сейчас у тебя, тебя ждут очень серьезные болезни, которые уже сейчас заложили в тебе основу), эти жертвы любогокалибра приносила ТЫ.

Я написала тебе сразу - кооперация необходима! Семейные советы с детьми любого возраста! С детьми надо советоваться, им надо объяснять ситуации, проблемы, варианты решений. Их надо выслушивать очень внимательно. А ты практикуешь жервенно-агрессивное поведение с мужем - прогибаешься под требования и кусаешь при первой возможности.
Кстати, нежелание заниматься своей внешностью - один из признаков "бедной жертвы". У меня нет времени и сил заниматься собой - посмотрите, до чего вы меня довели! Забери у тебя все те проблемы, на которые ты сейчас жалуешься, но оставь привычный менталитет, ты найдешь новые поводы и причины оставаться Золушкой, до которой никак не доедет добрая фея.

Единственная фея, которая тебе остро необходима, - ТЫ САМА.

Ты пришла за советом или просто пожаловаться на жизнь и услышать от нас вопли про мужа - неблагодарную, черствую скотину? Если второе, то здесь - не то место.

Если хочешь реальный, выверенный жизнью и огромным опытом совет, СЛУШАЙ. Читай и пытайся понять, а не громозди стога и холмы причин и не развешивай по всем стенам грамоты за боевые заслуги в борьбе С собственным счастьем. Давай вместе зарабатывать грамоты за успешную борьбу ЗА твоё счастье.
Если ты не заметила, я задала вопрос про отношения в семье твоих родителей и твои отношения с ними в детстве и сейчас.

Не соглашусь с жертвенностью наверное.
По поводу того что хочу все и сразу. Не хочу - но могу добиться. А тут блин и кризис, и машины нет, и еще проблемы. Как-то все сразу что ли .... И как муж сказал "что-то перестало склеивается"
На мужа тем более жаловаться не буду - я прекрасно и четко понимаю что сокровищ таких на свете мало. Или это моя любовь и я практически не вижу у него недостатков. Он не черствый человек ни в коем разе, он устал по этому может обидеть резким словом. Но мужик в понимании этого слова - настоящий. Верный, честный, любящий детей, не жадный на эмоции да и ни на что вобще, работящий. Ну про не курит и пьет три раза в год говорить надо? К нему претензии в том же в чем и ко мне - в нашей общей усталости. И не умении отдыхать. Надо учится?
По поводу не нагружения детей - пусть у них останется детство, успеют еще. Я именно по этому не хочу их нагружать - что бы не было не желания и с детства, что бы не было обязанностей - делают то что хотят.
Видимо я не много не правильно объясняю....
Родители больная тема - они работали, я росла, они приходили вечером домой - мне говорили не мешай, отпуск со мной ни разу не проводили, растила меня бабушка, тут наверное то что я им никогда особо не была интересно. Я им много лет доказывала что я хорошая и я правильная, но не доказала. Все равно периодически делают так что хочу в петлю. Когда читала про вампиров показалось что это наш вариант - они вампирят. Группа крови вторая у всех. С ними отношения теперь не складываются совсем - они попробовали на меня давить через детей, получили отлуп от мужа. Теперь все мои отношения с ними через него (не устаю благодарить Бога за то что он взял это на себя и мне ни кто не говорит какое я дерьмо через слово ...).
По этому в отношении моих детей я с низкого старта рванула ими заниматься. Те слушать, слышать, быть с ними, быть для них, хватило меня почти на 9 лет. Все свободное время посвящаем им - я могу пересчитать по пальцам сколько раз мы где-нить были с мужем без них, я и до сих пор думаю не обидно ли им что мы в театр, а они дома? В театре мы с мужем за время после рождения детей были три раза, в кино ни разу без них. Хотя им наверное тоже надо от нас отдыхать.
Сумбурно, но хочется побольше рассказать что бы картина была более ясная что ли.

И спасибо Вам огромное, за то что Вы есть и есть такая ветка.

Моему сыну 14. Не так давно 1 канал делал про нас с ним сюжет. Про маму, которая занимается карьерой и одна воспитывает сына. Моя история совсем не такая, я достаточное времени посвятила его воспитанию, когда была домохозяйкой при состоятельном муже, а потом попыталась семимильными шагами наверстать. Сын рассказал журналистам, что у него был момент, когда он сильно переживал, что я вся в работе и так мало времени уделяю ему, но, когда подрос, стал гордится моими успехами, тем, что его мама такая востребованная и "продвинутая". Я сейчас про то, что детям совсем не нужно все Ваше время. Достаточно того, чтобы дети знали, что Вы их любите, чтобы понимали, что Ваша самореализация - такая же часть Вашей жизни, как и любовь к ним и забота о их досуге и меню. Если бы я так убивалась, то, думаю, давно была бы в психушке. У нас с сыном есть масса приятных обоим традиций: сходить вечером в кафе вместо ужина или заказать роллы, попить чай вдвоем вечером, посмотреть любимый нами обоими "Доктор Хаус". И мы счастливы от этого! И еще. Все, что Вы описали, Вы делаете для кого-то. Вкусные ужины - для имиджа хорошей хозяйки, эпиляцию - для мужа. Я в Ваших рассказах ничего, кроме работы, не увидела из того, что любите именно Вы. Такое чувство, как будто Вы чужую жизнь живете, а не свою.

По поводу психушки, есть такая замечательная фраза " да на тебе пахать надо" (С) из фильма "служебный роман - это про меня.

Традиции - да они есть, но мне они как-то вот что есть что нет, мне наверное не интересно это.
А кроме работы и нет ни чего - тк мне для себя нужна только работа - НЕ карьера, женщин выше меня на 2-3 ступени в нашей специальности нет. Нужна не карьера, нужно сидеть ковырять, считать, проверять и тд - тк это на данный момент интересно, и у нас не бывает однотипного - всегда разное , это вызывает интерес. А то что нужно для мужа и детей я делаю с любовью, но без удовольствия - я не знаю как это объяснить, мне нравится все делать для них, посвещать свое время им, но я могла бы больше работать если бы не надо было всего этого делать - понимаете?
Детям не нужно все мое время я не спорю, но мне так не хватало родителей, да и сейчас не хватает, мне маму заменяет свекровь, потому что иногда хочется поговорить именно с мамой - вот тут я общаюсь со свекровью, так вот я боюсь что моим детям меня не хватит, это ужасное чувство когда ты не нужен родителям и не в 13-15, когда клинит, а когда в старшем возрасте все это осознаешь. По этому наверное очень хочется что бы у них все было хорошо. И может действительно перебираем оба со своей любовью к ним - но мы же их действительно очень любим.

По поводу гордости за родителей - она есть уже сейчас, они понимают что родители работают, зачем, почему, что делают.

Дорогая S, маленькое уточнение: Аптека пишет не о "нагружении детей ", а о "помощи со стороны детей, которая намного больше нужна не тебе, а ДЕТЯМ. Они должны знать, что у них есть обязанности и они должны нарабатывать навыки домашней работы С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Им необходимо нарабатывать внутренее отношение к домашней работе как к удовольствию, связанному с любимыми людьми, а не как к тяжелой и нудной обязанности, делающей из них жертв с перекошенным от ненависти к тому, что они ВЫНУЖДЕНЫ делать для окружающих, лицом."
Это разное, вдумайся! Это то, чего, наверное, ты не почувствовала в своей семье.

Если дети (неважно - мальчики, девочки) научатся выполнять домашнюю работу с "удовольствием, связанным с любимыми людьми", им будет гораздо легче строить СВОЮ семейную жизнь.

А пока ты даешь им понять, что "откладываешь" трудности "на потом", они подсознательно и воспринимают домашние дела, которые могут стать удовольствием, как ТРУДНОСТИ. А это может очень осложнить их будущее.

Что родители - больная тема, из которой растут все проблемы, я и без твоего подтверждения знала. Тебя можно в витрине выставлять как контрольный образец взрослой продукции "ненужный ребенок".

Все твои комплексы, которые ты ПОКА не хочешь признать, - результат нескончаемых естественных детских попыток стать ДОСТОЙНОЙ ЛЮБВИ.

Вначале это были родители, потом - муж, потом - дети.

Ты даже не заметила, что детство давным-давно кончилось, что ты имеешь право на свои желания, свою жизнь и свои требования к другим.

Что другие тоже должны под тебя подстраиваться и не воспринимать твоё СЛУЖЕНИЕ им как данность.

Понимаешь, подруга S, ты путаешь два совершенно разных понятия: любовь и служба.

Любовь в семье должна по определению быть БЕЗУСЛОВНОЙ. Талантливые, красивые, умные, спокойные или без царя в голове, дурнушки, с руками из попы и с шилом в ней же дети должны быть для родителей абсолютно равноценны. Должны и есть для большинства. Потому что заложено это природой и Высшими Силами - мы, родители, не знаем, что именно написано на роду нашим детям.

Мы "просто" должны их любить и их защищать своей любовью.

Это - БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ, которая проявляется на чувственном и энергетическом уровне. Далеко не всегда на вербальном, замечу. Есть много семей, где традиционно не принято выражать чувства словами, но дети купаются в море родительской любви.

А есть СЛУЖЕНИЕ. Это - выполнение ФУНКЦИЙ и ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Есть список обязанностей рабочей единицы "жена и мать" - изволь выполнять. Это - твой подход. Принудительное служение, принудительное выполнение приписанных функций. Взялся за гуж - не говори...

Осталось выяснить - РАДИ ЧЕГО всё это? Домашнее служение, которое не приносит удовольствия, равносильно ненавистной или просто опостылевшей работе. Эти волны отторжения перекатывают и выплескивают, заливая смежные области отношений, вызывая раздражение и обиды, растя Цветы Зла, а не Цветы Сада души, закладывая черные зерна в души детей.

РАДИ ЧЕГО? О каком "пусть будет детство" идет речь? Ты в курсе того, что до самого недавнего времени практически ни у кого не было возможности предоставлять детям маму с машиной и толстой пачкой купюр в постоянном доступе, 4-5 кружков и секций, школы с бассейнами и тремя языками? Про питание и постоянный отдых на дальних теплых морях я просто тихо молчу. И ты знаешь, росли здоровые, психически нормальные, счастливые люди, умевшие любить и быть любимыми. Были тогда неисправимо несчастные люди? А как же! Только я тебе открою одну маленькую тайну, данную мне лично как объективая реальность - в ощущениях. Среди детей очень богатых родителей, которым было доступно всё и с которых ничего не спрашивалось, глубоко несчастных и паталогически закомплексованных бывших детей больше чем в среднем в популяции. Так уж получилось, что я общаюсь со "сливками общества" в трех ведущих странах мира - выборка достаточна большая и разнообразная, чтобы быть репрезентативной.

Детям необходимо одно - чувствовать, что их любят так, что они защищены от всего. Подсознательный смысл родительской любви для ребенка один - ЗАЩИТА. От опасностей, плохих людей, болезней и собственного плохого настроения.

Это чувство невозможно купить или получить в обмен на жертвы. Несчастная от того, что занимается не тем, чем хочет, мать не может по определению дать детям необходимый уровень любви и защиты. Необходимые семье и детям душевные силы уходят на затыкание собственной дыры неудовлетворенности своей жизнью.

Ты накручиваешь себя, при этом не позволяя себе вырваться из замкнутого круга. Какое "детство" ты бережешь? Детство бездельников, воспринимающих тебя как исполнителя функций? Мой сын с 6-ти лет знал свои обязанности, в 7 гладил так, что в пионерлагере девочки просили его отгладить им плессированные юбочки, в 8 ездил на занятия борьбой с тремя пересадками через всю Москву, в 9 убирал квартиру и готовил полный обед, в 10 возил два раза в неделю после школы огромные сумки с едой (которую я ночью готовила) к моим больным бабушкам. В это время я работала, делала диссертации, писала статьи и была его ГОРДОСТЬЮ, к которой он приводил своих друзей, о которой он всем рассказывал и которую обожал, УВАЖАЛ и берег. Сейчас у него свои дети, своя прекрасная семья, отношение осталось прежним, и он постоянно благодарит меня за навыки и уроки жизни. Не за жертвы (хотя и они были, конечно), а именно за УРОКИ самостоятельной жизни, когда надо было оценивать ситуацию, понимать возможность вариантов, принимать решения и нести за них ответственность. С 6-ти лет - самое время.
А с мужем... Знаешь, любящий так как ты пытаешься уговорить нас и, главное, себя муж не будет тыкать в нос отросший волосок или лишний килограмм (и даже 20), да и выслушает на самом деле - пытаясь понять и принять.

Я понимаю, что ТЫ его любишь безумно, что твоё хроническое жертвоприношение относится с привычному тебе механизму ЗАРАБАТЫВАНИЯ любви, что ты не хочешь слышать тревожные звоночки его эгоизма, но молчать не могу, извини.

Сразу возникает только два вопроса:

Как тогда доносить до детей что у них есть обязанности? Если они не горят желанием исполнять их? Да они готовы помогать но иногда и скорее редко. А что бы каждый день одно и тоже - нет.

И если это тревожные звонки эгоизма мужа, то как быть с этим?

Хотя я его прекрасно понимаю - ему нужна ухоженная, красивая женщина, и он старается - по разному, что бы я такой была. Эгоизм, кстати, действительно наверное есть, но только в отношении моей внешности. Если перебирает с тем что я растолстела - ну да бывает по зиме - то я могу тоже в общем ответить: а у тебя мол там живот появился. После двух ответов таких дергать перестает обычно. Но я прекрасно знаю какие женщины ему нравятся, по этому не могу сказать что безумный труд соответствовать...

S, с детьми можно попробовать так: подключать их для начала к посильным делам пока Вы сами что-то делаете, просить помочь по ходу дела, хвалить, когда что-то получается, переделывать потом незаметно если не вышло. С мужем я бы попробовала совет Светланы Ермаковой, отвечать, "А меня не возбуждает мужчина, который мне хамит". Сама я в ситуации, когда мне указали на некий недостаток во внешности спросила: "Как ты думаешь,, нужен ли мне мужчина, понижающий мою самооценку?" Подействовало моментально. Выше я уже просила Вас указать электронный адрес для отправки материалов. Есть еще вариант зарегистрироваться на БХ, тогда можно пользоваться внутренней почтой сайта

C детьми понятно как на словах, но не понято как на деле. Подключать их даже не знаю к чему...

С мужем все сложнее, такое проходили - я говорила что мне не нравится когда мне указывают. Если я ему скажу что меня такие мужчины не возбуждают рассмеется в ответ и все. Всех возбуждают, а меня одну нет, ну и оставайся как дура без подарка (с). У него женщин может быть столько сколько он сам за хочет, тк на него вешаются гроздьями. Но опять же слава Богу он не слаб и не падок на это дело. И не женщин не коллекционирует. Но какого о нем мнения многие я очень хорошо в курсе.

S, а какого возраста Ваши дети? Странно, что, по Вашему мнению, мужа не волнует, что возбуждает его женщину, а что нет. Я фразу эту Светланину привела как один из возможных вариантов, ясное дело, что универсальных рецептов не существует, нужно искать свои способы и методы убеждения

Дети, как я понимаю, уже не совсем маленькие и много понимают.

Есть разные способы. Можно сказать, что мама и папа хотят проводить с ними больше времени, но дел так много, что нужна помощь! Просить помощи у детей - очень действенный метод.

Напишите и повесьте на стену ПРАВИЛА, которые нужно выполнять. За выполнение и невыполнение - система поощрений или наоборот... Например, используйте принцип игры, в которой при бросании кубика определяется количество шагов, ступенек вверх или вниз. Ступеньки для каждого ребенка тоже могут быть нарисованы на большом листе и отмечаться значками на булавках, на магнитах и т.п.

Распишите обязанности каждого - при этом определите цель - высвобождение вашего времени для... интересных для них ОБЩИХ С МАМОЙ и/или ПАПОЙ занятий, интересных дел (см. Аптека).
Можно сказать, что у мамы болит спина, мама устала, а ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно сделать то и то...
Можно сказать, что мама "забыла" в каком порядке нужно нажимать кнопки, попросите помочь разобраться.

Можно устроить соревнования - "а кто быстрее мне поможет"...
Ребенка нужно заинтересовать любым способом, а для этого нужно ребенку показать, что на него полагаются, ему доверяют серьезные и ответственные дела, что его помощь важна семье.
Стоит начать и будет видно, какие способы наиболее действенные, учитывая характер, склонности ребенка.

Не нужно бояться, что дети не смогут, испортят - покажите, проверьте, исправьте без раздражения, с похвалой за МАЛЕЙШЕЕ достижение и дети сами будут рваться помогать! Им так важно, когда говорят, что с их помощью легче справляться с домашними делами, что у них - получается, что они - научились!

Вобще изначально проводилась политика - кому надо тот и делает. Раз мне надо убирать, значит я и убираю. Когда сильно ругаемся с мужем он говорит что типа это ни кому не надо, можешь ни чего не делать, и пол можно мыть раз в неделю а не каждый день ...

По этому детей заставлять делать то что надо по идее только мне странно. Ну скажут они мне что мам это тебе надо ты и делай. И?

Дети в 3ем классе.

Устала, неважно себя чувствую, вместе веселей. Думаю, третий вариант - самый оптимальный, заодно и пообщаетесь. Что могут делать дети этого возраста: чистить и нарезать овощи, перебирать крупы, натирать что-то, самостоятельно готовить простые блюда: картофель отварить, омлет поджарить, салат, бутеры, с тестом возиться как здорово вместе, печенье, пельмени/вареники да мало ли... Посуду мыть запросто. Белье сортировать и закладывать в машинку. Утюжить простые вещи, полотенца/футболки. Подметать и вытирать пыль. Привести в порядок свою обувь. Не понимаю, что за постановка вопроса "тебе надо ты и делай". Ведь все хотят жить в чистоте, выгллядеть аккуратно и вкусно кушать. Но самое главное удовольствие -мир в семье, улыбающиеся близкие и ОБЩЕНИЕ, ведь ту же уборку можно превратить в игру и соревнование, особенно если дети ровесники. А потом вместе поработали, вместе отдохнем, раз заслужили

Кем - проводилась?

Чья - политика?
Страшно мне что-то стало, честное слово....

А обеды-завтраки-ужины - тоже только тебе надо?

Так у вас вообще все перевернуто с ног на голову...

А не пробовала, просто перестать ДЕЛАТЬ то, что ТЕБЕ конкретно не надо?
По-моему, очень даже неплохой урок может получиться! Пару недель с немытым полом, неделя с неприготовленным обедом-ужином... А как насчет рубашек? Это КОМУ надо и КТО делает?
А вообще, как относятся к тебе дети, если ты уверена (?), что третьеклассники (!!!) могут сказать - "мам это тебе надо ты и делай"?!
А ты НЕ ДЕЛАЙ! И пусть не будет чистой одежды, посуды ...

Ужас какой.

Прости, а в чем тогда выражается любовь и забота к тебе? И со стороны мужа и со стороны детей...
В домашней работе потому тебе так трудно, что ты взвалила на себя ОБЯЗАННОСТИ, ДОЛГ и никому, получается, даже в голову не приходит помочь и взять на себя часть? Поэтому тебе ничто дома не доставляет радости, что нет участия, благодарности...
Немедленно нужно начинать с детьми, иначе... даже страшно думать, кто из них вырастет!

S , дорогая, пока не изменишься сама, не изменишь подход, никому это не нужно будет и никто не бросится на помощь!
Честно, не представляю, какие могут быть отношения в семье, чтобы так получилось с домашней работой, с ролью МАТЕРИ...

Немудрено, что у тебя уже нет сил быть прислугой... Пора возмутиться!
Только одна деталь - обязательно заручись поддержкой мужа. Даже если он сам ничего не изменит в отношении, пусть хотя бы скажет детям, что мама ПРАВА! Что мама УСТАЕТ! Что маме - БОЛИТ!

Эх, Разговорчик, ну, как обычно, пока я формулировала и отвлекалась на сына, ты мои мысли написал. Только у меня сформулировалось более жесткое их облачение. Мужу надо проэпилированную и стройную жену, которая боится его потерять, поэтому сквозь "не хочу" выполняет требования, а ей надо чистый дом, который муж вообще не заметит и ее просьбы полностью игнорирует - почему? Потому что не боится потерять, потому что не уважает или просто потому что ему действительно это настолько неважно. Я тоже склоняюсь к тому, что надо попробовать перестать делать то, что никому, кроме S не надо и посмотреть, что будет. Правда, тут может быть два варианта. Первый - мужа это подтолкнет к тому, что он проявит инициативу, а второй - муж найдет, где поужинать и взять чистую рубашку. Ничего не хочу писать об отношениях в семье, ибо, все это - догадки и мы обо всем тут можем судить только со слов S, но почему-то вспомнилось, как я переживала, когда по вечерам виделась с любимым мужчиной (прическа не так лежит, в макияже утренней свежести нет и тд), а он смотрел мне в глаза и говорил: У тебя такие глазки усталые. Близкий человек на то и близкий, что при нем позволительно быть и больной, и уставшей, и несчастной.