|
Добрый день! Прошу вашей помощи… Может, написав все, и сама приму, наконец-то, какое-нибудь решение.
Даже не знаю, с чего и начать… Ну, наверное так. С мужем мы поженились еще будучи студентами. Через год родилась дочка, переехали в студенческое общежитие. Всякое было. Все прошли. Родители нам особо не помогали, сначала он учился и работал, потом, когда он пошел работать стажером в милицию, я работала в киоске, чтобы как-то продержаться (до этого работала в школе). Но вот работа в милиции многое и изменила. Начались пьянки. «Снятие стресса»… Два раза уходила… Возвращалась… Очень хотела, чтобы все было хорошо Хотела семью, детей, дом. В первое время и правда все было хорошо, но проходил год-два и все начиналось скачала. Когда вернулась в последний раз – повенчались. Зачем? Сложно сказать. Всегда очень хотела второго ребенка, но муж не хотел. Сначала отговаривался, что денег мало, квартиры своей нет… Правда пить бросил, не пил вообще. На работе все встало на свои места, его уважают, стал продвигаться по служебной лестнице…. На все мои попытки объяснить, почему мне плохо, говорил, что это я «с жиру бешусь». Что меня никто не поймет, что он все для дома, для семьи… Не пьет, не гуляет… Что мне еще надо…. А души то и не было. Была работа, были друзья, была семья… А меня не было. Я – не семья. Я – женщина! После нескольких попыток достучаться и объяснить ему это… перестала. Каждый ушел в работу, стал делать карьеру. Семья была только номинально.
Были проблемы в постели… Может у нас разный темперамент, он говорит, что его все устраивало, но я не считаю, что секс раз в неделю или две недели это нормально. И уж простите за такие подробности, но прожив с ним 18 лет я никогда не испытывала с ним оргазма. Да, ласковый, да нежный, но… Сначала думала, что и вправду это у меня проблемы. Но оказалось нет.
Кончилось все это тем, что я сказала, что ухожу. Потом была неделя без сна, неделя ночных разговоров и объяснений, неделя унижений, просьб, слез… Угроз покончить с собой, снимание с подоконника, отбирание ножа, выкинула все спиртное из дома, потому что пил не останавливаясь… Ушел он. И потом было: то слезы и мольбы, то «Сука и б…». То «мне ничего не надо, квартира твоя» (мы только что купили квартиру), то «я тебя выкину отсюда, и ты ничего не получишь»…
Уже, когда он ушел, а мне было очень плохо, и вроде не искала никаких отношений специально, но так получилось… начала встречаться с молодым человеком… он младше меня на 10 лет. Почувствовала себя женщиной, желанной женщиной. Через полгода стали жить вместе. Дочке уже 18, она сказала, что останется с папой. Она сказала, что я и так счастлива, у меня есть он, а у папы никого нет, кроме нее… Муж сказал, что жена у него одна и другой никогда не будет, что он будет ждать меня…. Вот так и жили мы. Мы с любимым на съемной квартире, дочка с мужем. Иногда она приезжала к нам, иногда встречались и гуляли, иногда я приезжала туда к ним и помогала… Помогала учиться жить одним… Управляться со стиральной машинкой, и готовить, делать покупки… Муж сказал, что он и не знал, как это все сложно, за 18 лет совместной жизни, как-то никогда его это сильно не касалось… Ну это все в двух словах, но год дался тяжело…
А в наших с любимым, сперва, очень радостных и простых отношениях, оказалось тоже не все так уж и гладко. Нам очень хорошо с ним вместе. Очень хорошо… когда нет проблем. А когда они возникают… То либо мне надо самой их решать, либо они не решаются. Есть муж, который по-прежнему ждет и помогает решить «неразрешимые» проблемы. А проблемы то упираются в основном в финансы.
Его родители были против наших отношений. Надо сказать, что у любимого был уже брак, в котором он был полгода. Там остался ребенок. Летом прошлого года у его родителей случились проблемы с бизнесом. Ну, это мягко говоря. Он кроме своего кредита за машину, стал платить отцовский кредит. Денег на квартиру не осталось. Встал вопрос о переезде к его родителям. Сначала я категорически отказалась. Он уехал один, я осталась одна, как смогла заплатила еще за месяц… Встречались, было без него плохо… Решила попробовать переехать к нему. Квартира большая, но … это не мой дом, это не мои вещи, я не могу делать то, что я хочу… На фоне всего этого у меня началась аллергия. Никогда в жизни ей не болела, а тут попала в больницу с отеком Квинке и аллергическим дерматитом! Пролежала две недели, выписали, на следующий день опять со скорой в больницу, на этот раз три недели под капельницей и на уколах. Приступ сняли, но с тех пор не проходящий практически дерматит. Перебрали все, причину не найдут, на замечаю сама, как понервничала – так высыпает, как понервничаю – начинает все чесаться…
Когда мы только стали вместе жить возник вопрос о ребенке. Он сказал, что очень хочет от меня ребенка, хочет большую семью… Я разревелась… Потому что столько лет ждала этих слов от мужа, но так этого и не случилось. Вернее случилось, но уже когда я ушла от него. Но вот с ребенком то и не получается. Решила кучу своих проблем со здоровьем, вроде теперь все в порядке, но… организм просто заснул: после последней операции уже три месяца эндометрий просто не растет. И опять все упирается в деньги… Но кроме меня никому эти проблемы не нужны… Почему делаю такие выводы? Потому что когда лежала в последний раз в больнице, за операцию надо было заплатить 12 тысяч. Я ему в первый же день озвучила эту сумму. Тишина. Просить не люблю, в день выписки просто пошла и сняла с кредитной карты требуемую сумму. Но осадок остался…
С мужем у нас в последнее время было достаточно все обустроено. И он и я не плохо зарабатывали. Денег хватало. Мы не были богатыми, нет, но на приличную еду, одежду, мои любимые книги, врачей хватало. По стечению обстоятельств я потеряла эту работу, и стала получать значительно меньше. Но как ни странно, любимого, по-моему, это даже устраивает. Ну, теперь получается, что он главный добытчик… Ничего, что этого «добытого» хватает только чтобы погасить все долги и кредиты. Он мне сказал: «Меня все устраивает. Это все, что я могу тебе предложить». Я не ною, могу и сама поработать, когда жила с дочкой одна, работала на куче ставок, и преподавателем и инженером, и на дом работу брала, но могла и квартиру снять, и накормить и одеть и дочу и себя. Может я и не права, но это все же и обязанность мужчины, чтобы хотя бы поесть дома было что.
Сейчас живем с его мамой, в доме его родителей. У отца идет следствие. Его мама на старости лет осталась ни с чем, сейчас пытаются и квартиру отсудить, за долги. Мы платим за квартиру, часть отцовских кредитов, адвокатам. У меня создается ощущение, что он живет не свою жизнь, а жизнь своих родителей. Он хороший, не бросил мать, помогает, но мне кажется, что своей жизни у нас никогда не будет… Каждый вечер после работы слушать про суды, приставов, адвокатов, периодические истерики мамы… Жить в чужом доме невыносимо. Может, если бы я была моложе, я бы и по другому ко всему этому относилась, а так…
Почему не ухожу? Я тоже не очень верю в «половинки», но в физическом плане мы и правда «половинки», нам очень хорошо вместе, мне ужасно нравится его запах, любой. Если с мужем я никогда не могла спать обнявшись или на его руке, я задыхалась, то сейчас я засыпаю только так…
Получилось очень много. Что сама думаю? Не хватает смелости поставить точку. С мужем теплые и дружеские отношения, сейчас, мне кажется, что и обид уже никаких не осталось. Иногда думаю, вот если бы совсем порвала отношения с ним, смогла бы начать все заново. Но порвать совсем, это значит порвать и с дочкой, а без нее я не смогу. Много «если бы». Но мы имеем то, что имеем… И что делать с этим дальше я не знаю…
Можно еще много чего написать, в двух словах не получается. Это все только мой взгляд…
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
