Я знаю, что ничего случайного нет. Понимаю, что ребенок не придет, потому что у меня в душе не спокойно и я сама не определилась. Боюсь порвать с мужем, потому что боюсь за него. Знаю, что это его жизнь, но сама себе никогда не смогу этого простить. С дочкой сейчас сложные отношения. Потому что она делает все, такое ощущение в пику нам. Ну, просто я не всегда ее понимаю. Делает то, что я бы никогда не сделала. И понять мне ее сложно. Если начинаю высказывать свою точку зрения, ей это не нравится, сразу разворачивается и уходит.

Я всегда была такой "правильной", отличницой, комсомолкой... Муж был первым моим мужчиной. И как бы плохо мне не было, "гулять" никогда не хотела, хотелось хороших отношений в семье. Очень хотела большую семью, много детей, может потому что сама одна...

Она все делает наоборот. Училась, не смотря на способности, как получится, на удивление закончила школу с одной тройкой и пошла в колледж (по пути наименьшего сопротивления). Но сейчас бросила, говорит, что это не ее (занималась иностанными языками, все преподы в голос говорят, что у нее способности). Работает. Меняет мальчиков. Если мальчик задержался на месяц - это прогресс. Она очень эффектная и красивая. Несколько месяцев назад, убила нас сообщение о том, что беременна, но будет делать абборт. Нет, конечно мы не стали кричать, что выгоним из дома. Не в этом дело. Сказали, что примем любое ее решение, пытались объяснить все последствия абборта и вообще... Но это было ужасно больно.

У любимого тоже дочка. Еще маленькая, только 6 лет. Но маленькая женщина - это все равно женщина.

Теффи, знаете, у меня от всего прочтенного смешанные ощущения.

Девочки вам много уже сказали, но вот что мне не дает сложить все в стройную картинку. Постарайтесь объяснить (не сочтите за любопытство

и назойливость, все это поможет Аптеке,когда она здесь появится и ответит вам) что же значат в вашей жизни ваши мужчины? Готовы ли вы, снова вернуться в семью и доживать свой век с мужем и дочерью?

Как вы это себе представляете?

Как я понимаю ваша дочка уже более чем женщина, но девочка 6 лет

выглядит в вашем описании соперницей. всего то в двух предложениях. Почему?

Нет, не то что соперница. Там все сложно. Он ушел из той семьи, когда ребенок только родился. Его родители были против этого брака, не приняли ни жену, ни внучку. У них очень странные отношения с ребенком, скорее по обязанности, чем по любви. В общем-то и он сам так относится к дочке. А вот ребенок уже несколько раз ставил нас в неловкие ситуации: однажды дома маме сказала, что я смотрела с ней свадебные фотографии мамы с папой и сказала, что мама не красивая. Хорошо, что я была с ней не одна, мы были вместе, и он мог подтвердить, что этого не было, мы смотрели в интернете забавные фотографии животных. Однажды, закрыв дверь в ванну, по моей просьбе, прищемила себе палец, сказав потом, что это я закрыла дверь... Так что мне остается только стараться избегать вообще контактов, чтобы не было таких ситуаций.

Мы прожили с мужем 18 лет. Сейчас уже как-то все успокоилось и обид, которые были, когда я уходила уже не осталось. Во многом он изменился, в чем-то я изменилась. Жизнь вместе представить могу. Общий быт, общие интересы, друзья, дом. Он - человек, который чтобы не случилось, мне всегда поможет. Пока всегда так было. Думаю, что даже встретив ругую женщину, он не перестал бы быть мне другом. А вот постель с ним представить себе не могу. Никак. Не хочу.

Любимый... Ну тут множество вариантов. Это сейчас не очень видна разница в 10 лет. Если не будет своего ребенка, а для него это очень важно... Ну и все эти нынешние прблемы... Может лет через 10 все и уладится, да вот только мне в 50 лет уже ничего не нужно будет. Или я не выдержу, или он устанет за это время. Я конечно не устраиваю каждый день скандалы, но иногда все-таки и моих нервов не хватает.

Он очень долго не мог сказать "люблю". Говорил, что это слишком больно, когда все рушится. Но зато он всегда говорил, что ему со мной хорошо. Мы с его бывшей совершенно не похожи. Тут даже не о внешности речь... Мы разные по статусу, что ли. Она работает в парикмахерской, я - методистом в университете, я не устраиваю скандалы с битьем посуды, я скорее буду просто молчать или плакать. Самое удивительное, для всех всегда я была сильная женщина, руководила информационным центром, всега добивалась, чего хотела, а тут... Ну, совершенно, маленькая девочка. Он меня так и называет. Мне иногда кажется, что я вот включу мозги, и тогда все встанет на свои места: не хочу так жить, не хочу терпеть.... Но пока не получается....

teffi, пока только по вашей последней записи. Девочка (дочь вашего МЧ) совершенно отчетливо ревнует папу и считает вас соперницей мамы... Ей нет дела до папы-маминых дел, она просто хочет чтобы у нее был папа и, как у других детей, чтобы все они жили вместе. Если вам не удастся подружиться с ней, просто как двум знакомым женщинам (а для этого разговаривайте с ней, как со взрослой, относитесь, как к все понимающей маленькой женщине), единственный выход - ограничить контакты и всегда быть не наедине. Так что вы правильно поступаете. Мне показалось, что вы говорили с ее матерью, если нет, попробуйте ей объяснить, если она настроена слушать, что к ее девочке вы относитесь хорошо, понимаете, почему она так себя ведет, и не хотите быть врагом.
Очень важно не потерять контакт с вашей дочерью, ее поведение говорит о том, что она всеми доступными ей способами привлекает ваше с мужем (особенно ваше!) внимание. Не всегда получается хорошо и правильно, но ей не до оценок, ей просто нужны вы. Она - в точности дочь вашего МЧ, только совсем чуть старше и поэтому способы достижения цели другие...
Сделайте все, чтобы ее не потерять.
С вашими личными делами, конечно, все сложно... Не могу советовать, но понимаю, как трудно взрослой женщине придти жить в квартиру родителей МЧ, разделить их проблемы, отложив свои на неопределенное время и будущее, не иметь своей крыши над головой, своего тихого угла... Сочувствую от души. Понимаю, как рвется душа между любовью, дочкой, обустроенным бытом... Потерпите, придет Аптека, подскажет.

Спасибо, я сегодня то плачу, то улыбаюсь, но очень рада, что наконец-то решилась написать. Читала сайт уже давно, а вот писать... Но посоветоваться мне больше не с кем.

Нет, с бывшей женой мужа не разговаривала, первое время он вообще боялся, что она может подкороулить и кинуться на меня с кулаками. Она может, по его словам. Пока обходится только криками в телефон любимого, после прихода девочки к нам.

То, что дочке нужна я... Не знаю, мне иногда кажется, что нет. Что я уже потеряла. Все в нашей жизни повторяется и возвращается к нам. Когда-то мои родители не приняли моего мужа. Они считали, что он мне не пара. Что у меня были такие мальчики... Было много всего, мы старались соблюдать приличия, но... Со всем старались справляться сами: жили в общежитии, академ не брали, утром он уезжал в институт, в обед я с дочей приезжала, он ее забирал и ехал домой, а я оставалась учиться. На все праздники и во все гости ходили только с ней, обходились без отвозов ребенка на неделю к бабушке с дедушкой. Мои проблемы с мужем тогда воспринимальсь на ура, и "наконец-то". Когда мне нужна была прописка, мне отказали, потому что, мол он тоже может прописаться, а живете вы плохо, он отнимет у них квартиру. Я понимаю, что это все глупо, но... Ушла и почти два года ни я, ни родители не поддерживали никаких отношений. Потом позвонили соседи, с мамой было плохо. С тех пор прошло уже лет 7. Мы забрали маму из больницы, они оба не выходили из дома, я ездила туда два раза в неделю после работы, помогала по хозяйству, загружала холодильник. Последние годы отец был совсем плохой, после двух инсультов. Иногда выбегала из дома и ревела, потом успокоюсь и возвращаюсь... Муж тогда совсем не помогал мне в этом, наверное, это его обиды на моих родителей были. В прошлом году отец умер.

Так вот и мне возвратились все мои проблемы с моей мамой. Только теперь проблемы у меня с дочкой.

"То, что дочке нужна я... Не знаю, мне иногда кажется, что нет. Что я уже потеряла." Нет. Не потеряла, но можешь потерять. И тогда, не дай Б-г, никто и ничто не будут в радость.
Вот и начинаем докапываться до истоков. Да, все проблемы родом из детства.

Можно, расскажу, как я поняла, что с тобой, teffi, произошло?

Ты просто очень устала... То, что происходило в твоей семье, то, что происходило с родителями, все эти маленькие и большие проблемы, беды, неприятности и... отсутствие радости, праздника (правда ведь? Ты рассказала о многом, но как-то умолчала о каких-то ярких впечатлениях, событиях), глаз "замылен" рутиной...
За это время ты совсем мало (или ничего) не делала для себя! Поэтому для тебя стал праздником твой МЧ...
Из твоего рассказа только понятно, что ты сумела почти разрушить то, что было, ничего, к сожалению, кроме секса, не получив взамен...
Бывает много историй, когда женщина старше на разное количество лет и ни на что это не влияет, счастье есть.

А у тебя? Разве есть у тебя счастье? Что связывает вас с МЧ? Без обиды, но видится мне он с его семьей и их проблемами совершенно чужим тебе человеком!

Уйдя от старых проблем, ты взвалила на себя новые и немудрено, что они тебя раздражают....

Скажи, teffi, вы обсуждаете планы на будущее со своим МЧ?

Прочитай "Мастер-план для двух берегов одной реки"

viewtopic.php?f=10&t=105
Подумай, в чем вы пересекаетесь, что общего между вами такого, что может сделать вас семьей...

Не говорю - возвращайся к мужу, не знаю...

Но так мне хочется, чтобы тебе стало хотя бы - спокойно! А для этого тебе нужно разобраться с собой.

Ну да, праздников как-то и не припомню. Муж старался, квартиру наконец-то купили, вроде и дом свой появился, а радости все равно нет. Я и пыталась с ним об этом в свое время говорить, но как-то не получилось. В последний год перед уходом, как раз и занялась собой. Говорят очень изменилась, помолодела. Это и должность новая помогла, нужно было хорошо выглядеть, да и просто стала доставлять себе удовольствия. Благо теперь зарабатывала достаточно.

Что связывает с любимым кроме секса? Да, мы совершенно разные. Разные семьи, разные привычки. Не скажу, что меня все раздражает. Когда жили вдвоем, было проще в этом плане. Но вводить свои порядки в доме его родителей...

Сразу вспоминается песенка про зубную пасту...

Сейчас он пытается показать, что он главный. Но я вкладываю несколько иной смысл в то понятие. Для этого не достаточно быть мужчной. Есть такое понятие "статусность", где-то читала, так вот, он все времы пытается доказать, что его статус выше. А это не надо доказывать, это или есть, или его нет.

Сейчас я не строю планов. Поначалу мы много "фантазировали". Переезжая на квартиру к родителям он тоже говорил, что это не на долго. Но это "немного" - практически навсегда. А вот всегда я так жить не готова, это точно.

Нет, мастер-план он делать не будет, он считает все это глупостью. Сама для себя я понимаю, что с рождением ребенка эти все проблемы не только не уйдут, а еще и прибавятся. Может мой организм и пытается мне это объяснить.

Сегодня много почитала на сайте. Попытаюсь сегодня и расписать свой стержень... если удасться побыть одной, и увидеть озеро. Спасибо вам всем за советы и просто за ваше мнение.

Не будет и не надо! Сделай Мастер-план для себя.

Так понимаю, что твое женское естество просит ребенка, но... сама все понимаешь.

Доча у меня родилась, когда мне было всего 20. Учились, потом работали, все набегу, да и просто молодые были. Сейчас понимаю, что уже все по другому будет. Но то что сейчас еще не время - понимаю. Нет покое в душе, ребенок не придет. Да и с дочокй надо все наладить. Да, сейчас очень хочу покая и определенности.

Сама чувствуешь, что в душе происходит!

Конечно, хочется испытать, как это - быть беременной не торопясь, в ласке, любви, заботе, в мыслях о будущем малыше, прислушиваясь к себе, к своим чувствам, изменениям. Только нельзя просто оживить картину. У тебя есть только мужчина, партнер по сексу, не думаю, что это отец и муж. Судя по тому, что ты написала о способах "решения" им различных общих вопросов.

Можешь представить себя беременной рядом с ним, можешь представить его бегающим для тебя за ... арбузом зимой?

Мне очень понравилась история про то, что любить - это встречть в аэропорту... Нет не представляю. Я говорила о проблемах с деньгами... Честно говоря, никогда не думала, что сейчас в наше время так бывает. Может потому что у самой голова на плечах есть. И когда оказывалась в ситуации "нет денег" ,то шла и зарабатывала. Нет, не разгружала вагоны. Занималась репетиторством, и получала больше, чем на основном месте работы. Но так, чтобы у меня не было что поесть... честно, никогда не было. Поэтому впервые столкнувшись сейчас с этой ситуацие... растерялась. Мы с мужем поженились, и почти сразу я забеременела, сначала жили с моими родителями, а потом, с рождением дочки нам дали общежитие, и мы переехали. По разному бывало, но... так не было. Или было и я уже забыла. И не хочу возвращаться в это. Я не привереда, много не ем, но есть какие-то вещи, в которых я не могу и не хочу себе отказывать. Тем более, что мечтается о ребенке...

Когда человек осознанно выбирает пролежать субботу и воскресенье дома, отдохнуть, вместо того, чтобы заработать и купить поесть... Может я не права? Каждый месяц, вместо того, чтобы погасить долг на карточке, я все больше в него влажу... Наш сегодняшний разговор. Он мне: "Ну что я могу сделать?" ... Вот и весь разговор. Я просто стараюсь вообще не думать, потому что если начинаю думать, то ничего хорошего в голову не приходит.

Бегающим зимой за арбузом могу представить мужа. Он все время говорит, что если я вернусь, у нас все получится. И ребенок ему все время снится. Смешно.... Как он говорит, я поспешила, а он опоздал, когда я ушла.

Вспомнила тут, мы с дочкой в магазине купили календарь с фотографиями деток, нам больше всего понравилась картинка августа, там такая девчушка смешная. Через несколько дней мне снится сон, что дочь говорит, что беременна... Я утром еще спросила ее, она сказала, чтоя глупости говорю. Когда она сказала, что беременна, и мы сходили к гинекологу, то по срокам это как раз тогда, когда мне сон приснился... А если бы она родилась, то это был бы август... Вот так вот бывает.

Teffi, я прочла все, что Вы написали сегодня и вот что хочу Вам сказать: Вы цените, любите, уважаете своего мужа, от него же хотите ребенка, мужем же его и считаете. А любовник только удовлетворяет Ваши сексуальные потребности и больше ничего. Готова поспорить, что муж не знает об истинных причинах Вашего ухода. Это очень обидно, учитывая популярность психотерапии в наше время, сексологи тоже нынче не в диковинку. Я внось отсылаю Вас к Эдипову комплексу или комплексу Электры, там суть одна. Похоже, что он имеет место быть и у Вас, неразрешенное подсознательное сексуальное влечение к отцу переносится на мужа, и Вы не видите в нем больше любовника, а только близкого родственника, мужа или брата, а с ними, как известно, спать нельзя. Плюс строгость советского воспитания, когда вопросы сексуальности табуируются и замалчиваются, что не дает любящим возможности быть открытыми и искренними в своих желаниях и фантазиях. Какое бы Вы не приняли решение, с комплексом Электры нужно работать, поскольку, даже если Вы останетесь с любовником, со временем эта проблема всплывет и в этих отношениях, часто это происходит после рождения ребенка.

Да, Teffi, сейчас живешь не свою жизнь. Поэтому все так призрачно, а ребенком, наверное, подсознательно пытаешься скрепить...

А может и правда, наладить бы с мужем нормальную жизнь... Для этого начать с поездки куда-нибудь вдвоем без забот и воспоминаний! Не допускаешь такую возможность?

уж знает, когда уходила все честно сказала. А вот раньше говорить об этом и правда не получалось. Мы поженились еще совсем молодыми, об этом говорить не умели, так все и шло все годы... Да и сейчас не думаю, что получится. А с любимым все просто, с самого начала. Не страшно и не стыдно говорить. Нормально.

Нет, ребенком не хочу ничего закрепить. Сначала строили планы, говорили о будущем, конечно мечтали о детях. Но не было мысли удержать ребенком. Рождение ребенка не удержало его в первой семье, поэтому таких иллюзий нет. А сейчас и вообще успокоилась, понимаю, что и не хочу сейчас ребенка, когда все так неопределено.

Про отношения с отцом... Ну не знаю. Мне иногда кажется, что что-то там не так было, в детстве, а вот что... не помню. Я себя вообще очень мало в детстве помню. Хорошего психолога найти сложно.

Никак не могу собрать вещи и уйти. Уже какой день веду внутренний диалог, пытаюсь найти слова, чтобы не обидеть, попытаться ему все объяснить... А иногда кажется, что может это у меня просто завышенные требования, что все нормально, нужно просто подождать немного... Вот так и маюсь уже какой день. Вот только сплю все время. Это у меня бывает, это мозг мой, когда совсем зашпаривается от моих мыслей дает себе отдохнуть так.

teffi, уверена, все, о чем мы говорили, пойдет на пользу. Не торопись, сейчас идет активная внутренняя работа, поэтому ты и спишь , мозг обрабатывает информацию. (По секрету - Аптека читает, у нее не всегда есть время ответить, но раз молчит, значит все идет правильно, напишет потом). У тебя сейчас время переоценки, переосмысливания, поэтому дай событиям происходить в спокойном порядке, не форсируй! Все будет, как надо! Мы с тобой!

Береги себя и дочь!

Аптека пишет...

Извини, что задержалась, но я видела твою переписку, девочки всё правильно говорили и правильные вопросы задавали.

Ты пришла как мумия, замотанная в множество слоев предохраняющей ткани. По ходу разговора эти слои разматывались и вместо мумии появилась живая, измученная женщина с кровоточащей душой.

Ты меньше года с этим МЧ? У тебя пока острый период страсти. С этим никогда и никакой привычный муж не сравнится. По определению.

Тебе 38 -39 лет? ПИК сексуальности! А МЧ пока - молодой-горячий. Да ещё сам факт успешной, красивой женщины на 10 лет старше! Есть стимул быть "гусаром".

Только не думай, что так будет всегда и даже долго. И у тебя спадет волна эндорфинов, и он заскучает. Он уже сейчас "притух". Лежит и "отдыхает", а не бегает по подработкам.

Он, по сути, альфонс при тебе. Ты это понимаешь? Молодой, искусный в сексе, использующий твои деньги для своих целей. Проблемы его родителей или покупка модной тряпки - какая разница в данном контексте? Тебя используют, расплачиваясь сексом. Не приходило в голову?

То, что он пел тебе "песнь Сольвейг" про большую семью и детей, то, чем он подкупил тебя в своё время - сказка для той самой маленькой девочки, в которую ты превратилась. Девочка стоит на дорожке, разветвляющеся в страшный темный лес, и плачет, не понимая, что и с дорожки можно сойти, и повернуть назад, чтобы обойти этот лес, можно.

Конечно, для того, чтобы человек, не выполнивший ни одного из своих обещаний (кроме, надеюсь, регулярных оргазмов) чувствовал себя комфортно, ему надо "притопить и притоптать" того, относительно которого он чувствует себя карликом. Поэтому проблемы со статусностью, поэтому ты можешь рядом с ним существовать с минимальными затратами душевных сил только в состоянии девочки.

Ты прекрасно понимаешь, что перспектив у этой СВЯЗИ (и не более того) нет, но боишься окончательно и бесповоротно в это поверить. Ты боишься НЕУДАЧИ или реакции окружающих? Твой МЧ - пользователь и слабак во всех отношений кроме умения управляться одной частью тела. Он бросил жену с маленьким ребенком, потому что родителям не нравилась жена???!!! И ты серьезно собираешься строить свою жизнь с таким мужчиной?

Ты понимаешь, что тебя эти родители терпят в своем доме только потому, что ты - источник дополнительных средств. Если и когда папаша-махинатор выйдет и не надо будет больше отдавать долги, ты сразу станешь неугодной "старухой, вцепившейся в мальчика". А уж с ребенком! Кому там нужен этот твой ребенок? Это же всё были слова, слова, слова... Мужчины в пике страсте хотят детей от объектов этой страсти, но потом говорят, что их не так поняли, что это была "фигура речи" и т.д. По-настоящему хотят детей от ЛЮБИМЫХ, а тут ни о какой любви речь не идет.
С дочками. Ну, с твоей тебе всё сказали правильно - типичный комплекс Электры, который есть у подавляющего большинства девочек и девушек, родители которых ссорятся. Ребенок автоматически принимает пр этом сторону одного из родителей. Девочки, в силу работающего с раннего возраста материнского инстинкта, защищают пап - подсознательно более слабых существ. Замечу, ВСЕГДА более слабых. Я из эфира выпала, помогая расхлебывать в реале последствия одного такого "жаления" папочки-подонка. Сейчас опять надо будет ехать к адвокату.
Проблема в том, что есть нормальные отцы, которые ДРУЖАТ с дочками, но держат необходимую дистанцию и ВСЕГДА защищают мать от нападок дочери, а есть те, кто используют этот комплекс, настраивая дочь против матери, используя ребенка (в любом возрасте) как страшное оружие, раздувая ненависть из вполне невинного чувства Защитницы Папы.
О маленькой дочке МЧ нечего говорить - тебе с ними всеми нечего делить и делать. У тебя вся информация от мамаши, которая звонила МЧ с воплями? Так ведь это она могла всё переврать - ребенок мог ничего не говорить. Куча таких случаев перед глазами. Мамаши разрушают этим будущие отношения ребенка с отцом, пытаясь разрушить его союз с любой женщиной рядом. Придумать такое в 6 лет практически нереально.
Теперь с твоим мужем... Ясно, что ты продолжаешь его любить и высоко ценить как человека. Недостатки есть у всех. Ошибки - тем более. Вы поженились неопытными детьми - оборотная сторона высоких моральных устоев, которые выливаются в разрушенные судьбы.

Вы год живете порознь, но переживаете друг за друга, чувствуете постоянную связь. Попробуйте сделать одну вещь. Никому (ни дочери, ни родителям) ничего не говорите, а просто поезжайте на две недели в какое-нибудь волшебно-морское место. Например, в Израиль, куда теперь не нужна виза. Походите, держась за руки по Святым местам, полежите, касаясь друг друга на пляже, покачайся у него в руках в волне, кормите друг друга из рук сочными фруктами, наслаждайтесь массажем на параллельных столах...

Не торопитесь в постель! Поезжайте вместе как лучшие друзья (кем вы и являетесь, несомненно). Позволяйте друг другу ласку на людях, но спите отдельно. Доведите уровень сексуального ожидания до предела. А там как получится. И рне забывай - ты уже сказала мужу, уходя, о всех ваших проблемах. Ты можешь всё время БЕЗ екса обсуждать детали, рассказывать, как и что тебе необходимо. А когда ожидание станет невыносимым, управляй им, не стесняйся показывать и направлять. И не стесняйся, если он станет ревниво спрашивать, говорить, что да - МЧ знал, что и как надо делать, но никаких невероятных и, главное, НЕПОВТОРИМЫХ, подвигов при этом не совершал, и "инструмент" у него был ничего особенного. Это - очень важно! Муж должен знать, что тебя раскрыл как женщину не обладатель 30 см, а человек,, который знал как управляться с совершенно обычным "подручным средством".
И ещё. Если вдруг всё равно не склеется с мужем...

Я очень хочу тебе напомнить, что в мире есть ЕЩЁ мужчины. Что с мужем можно остаться навсегда друзьями, что с дочкой можно со временем стать подругами, но при этом найти мужчину, который будет соответствовать тому, что нужно именно тебе. Не подстраиваться под него, не ломать себя, а расцветать рядом и вместе. А уж сколько ему будет лет, не важно.

Забыла сказать, что Израиль я предложила ещё и потому, что там дерматиты лечатся на раз. Особенно - на Мертвом море.

Аптека, спасибо. Да, все верно, ты права.

У меня вчера весь день душа рвалась домой. Такой праздник, а я... неизвестно где... Я все решу и напишу, обязательно, напишу, как у нас все получится.

Спасибо вам всем, девочки

Аптека, Я не собираю сплетни и живу своей жизнью, мне наши общие друзья сами о нём рассказывали и говорили, что его девушка все его нервы качает. Нет мне не нравится борьба за парня. Я его достаточно знаю и характер мне уже знаком и мнение об этих девушках я тоже от него же знаю. Я не считала никогда что мы идеально друг, другу подходим, я просто обратилась за советом. Как мне его поскорее забыть и ему подобных. А смотреть по сторонам и найти себе кого попало лишь бы найти, нет мне такое не надо. Я просто хочу забыть этого человека и поскорее, вот и всё.

Лила, это мне ты отвечаешь Обиделась? Не нужно!
А Трофей тебе подходит?

И Уточка давала ссылку на "Как забыть..." "Садик..." Прочитала?
Забыть - СОВСЕМ не получится никогда и ни у кого. Другое дело, ЧТО мы оставляем в памяти. То, как от нас отказались, обидели или что мы чувствовали. В "Сама садик я садила" именно об этом и написано.
А забывать совсем... Надо ли? Ведь это наш жизненный опыт, наука!

Счастья тебе, Лила! И хорошего парня!

Лила, как это ни удивительно, но любовь в себе убивать не нужно, она должна жить в сердце, в душе, в твоем Садике. Теперь ты знаешь, что умеешь любить, это - главное. Но вот с надеждами к конкретному человеку ее связывать не стоит. Тем более если чувствуешь, что они могут быть пустыми. Да и вообще, мы сами многое себе придумываем, чего нет на самом деле. А другой человек не обязан исполнять то, что мы ждем.

Это сложно сначала понять. Но тебе плохо не оттого, что ты любишь, а оттого, что хочешь заполучить человека и не можешь. Вот здесь несоответствие, понимаешь?

А вообще любовь не требует взамен ничего, она просто есть (это я к твоим словам про "он меня динамит").

Девочки, я тему невидимых детей уже сто лет как собираюсь поднять, никак руки не доходят, пока до дому доползешь с работы - уже ни на что сил не хватает. Я как всегда в страхах, поэтому я постараюсь по пунктам, ну а вы мне - пенделя, если что. (Аптекин знаменитый был бы к месту я думаю:-)
1) Я знаю, что речь идет не о спонсорстве, а о том, что речь идет о том, чтобы вложить душу, но у меня всё равно всегда будут угрызения, что я должна помочь, потому что у ребенка чего то нет. И когда я буду покупать себе булочку, я каждый раз буду думать, что а вот он себе булочку купить не может. При этом я сама ещё только должна начать работать и пока зарабатываю абсолютный минимум на своей работе со студенческих времен за три копейки в час.
2) Мне кажется, что ребенок не будет воспринимать меня как авторитет. Потому что у меня было счастливое детство и я любимый единственный ребенок, к тому же ещё и живу "в заграницах", где "пальмы, кабриолеты, солнце, все миллионеры и в белых штанах". Ну вот помните девушку по имени Легион, которая никого не слушала только потому, что вот вы все ничего не понимаете, у вас не было такого детства. Боюсь, что трудно будет найти темы для общения, потому что даже рассказать о себе будет трудно, потому что это мне многие вещи привычны и банальны, а этому ребенку они будут казаться удивительными и страстно желаемыми, получится по сценарию "зажралась".
3) Мне страшно, что я не справлюсь с той реальностью, которую я увижу. Признаюсь честно, когда я вижу много людей в горе и беде, нуждающихся в помощи (да и не только людей, бездомных животных тоже), у меня сердце на кусочки рвется и я начинаю рыдать и впадаю в депрессию на тему "я такая маленькая, я всё равно не могу помочь всем" и задыхаюсь от бессилия.
4) Я понимаю, что это постоянная ответственность и что нужно будет всегда находить время на общение, вне зависимости от того, есть дедлайн нет дедлайна, есть насторения - нет, up or down. Страшно, что появится ещё один человек далеко, за которого будет болеть душа. Их итак уже слишком много, далеко=(
Вобщем, я ХОЧУ помочь, но не знаю, правильный ли это способ, доросла ли я до этого! С одной стороны не может быть, чтобы мне нечего было датъ ребенку, а с другой, может, мне лучше искать какие то другие формы? Только не думайте пожалуйста, что это душевная незрелость или трусость, это не незрелость, это отсутствие опыта общения с детьми в первую очередь (я один ребенок в семье), плюс повышенная чувствительность к чужой боли, я пока плохо умею с такими вещами справляться.

Не уверен - не обгоняй!

Только довод "я слишком чувствительная" тут не работает.

Это - отговорка. Это я тебе авторитетно говорю, рыдая по несколько раз в день и держа под рукой валидол, читая письма в личке, по сравнению с которой ветка - детский сад.

На то, чтобы написать письмо ребенку и создать для него двойной праздник - общения (доказательства, что ты жив и существуешь как отдельная личность, что особенно важно для детей в детских домах) и получения личной информации. Достаточно нескольких строк, забавную фотку или открытку и ребенок будет счастлив.

Ты живешь в прекрасной далекой стране и пишешь ему (ей)?! Ты предствляешь, насколько ты поднимешь этого ребенка в его (её) глазах? Неужели ты думаешь, что ребенок будет СРАВНИВАТЬ и ЗАВИДЫВАТЬ? Он будет впитывать информацию и жить этой чужой прекрасной жизнью.

А подарки... Пересылать из-за границы в детский дом - безумие. Таможня постоянно ворует из частных посылок. Я посылала как-то посылку ребенку: красивые книжки, картинки, наклейки. Пришел пустой ЗАКЛЕЕННЫЙ пакет. Лучше договорись с кем-то из наших в России. Перешлешь деньги (лучше - на несколько посылок, чтобы не тратиться лишний раз на перевод), они пошлют ребенку то, что ты скажешь. Просто спроси подруг, кто возьмет на себя такой труд. Сделать это пару раз в год - к Новому году и к дню рождения ребенка - не сложно. И никто не ждет дорогие подарки - их там отберут или украдут. Что-то приятное и полезное, что-то такое, что будет ЛИЧНЫМ.

Пендель принят, ясно, короче, надо меньше думать
Главный вывод для меня из твоего ответа - дети - не есть взрослые. Это ключевой момент.
"Ты предствляешь, насколько ты поднимешь этого ребенка в его (её) глазах? Неужели ты думаешь, что ребенок будет СРАВНИВАТЬ и ЗАВИДЫВАТЬ? "
Вот после этих двух предложений у меня уже нет сомнений. Потому что я никогда вообще не общалась с детьми, никогда и ни разу.
Аптек, я понимаю, что наверное тебе дико слышать такие глупые вопросы, я знаю, что ты свою жизнь посвятила помощи другим людям, но *шмыгает носом* я не хотела отговариваться "чуйствительностью" , если б искала предлог не делать, то не стала бы делиться своим боюсь-боюсь, просто промолчала бы. Так что вобщем, пендель получен, но и самое главное разьяснение тоже получено:-)

Спасибо!

Поправочка. Дети - не есть взрослые, но говорить с ними надо как со взрослыми. Им это необходимо.

Вторая поправочка. Детдомовские дети - не просто дети. Им надо РАЗГОВАРИВАТЬ, чтобы чувствовать себя личностями, а не песчинкой на берегу. Им важнее всего наличие разговора, где они могут рассказать о себе, но при этом и узнать что-то новое.